CONFLICTELEI COMUNICAREA CU PREADOLESCENTUL

CE SUNT CONFLICTELE?Conflictele sunt vechi de cnd lumea, ele sunt un fenomen universal care poate fi ntlnit la toate nivelele convieuirii umane. Nu prezena conflictelor este problematic, nu ea este cea care constituie o ameninare, ci formele ei violente, care propag sisteme nedrepte, care avantajeaz doar una dintre prile implicate,nclinate spre impunerea propriilor interesei care cred c doar ele deinadevrul absolut. Asemenea atitudini pot degenera cu uurinn modele de gndirei de comportament orientate dup cucerirea total: pierderile suferite de una dintre pri sunt ctiguri pentru cealalt.Ctigtorul, prin asociere, este cel mai puternic, dreptatea stnd de partea lui.n uzul zilnic, conflictele sunt deseori asociate n mod automat cu certurile, cu conflictele de interese, cu puterea sau cu uzul de violen. Cercettorii au atras atenia asupra faptului c este important s considerm conflictele ca pe nite simple fapte sociale, i s nu le confundm cu formele sale mai avansate sau cu cauzele lor.Termenulconflictprovine de la verbul latinesc confligerea se lupta,a se batentre ei, cu participiul substantivat de conflictus, avnd sensurile de ciocnire,oc, dar i de ceart, luptmpotriva cuiva. Multe dicionare definesc conflictul prin termeni similari violenei, ca disensiune, friciune, disput, ceart, scandal, lupt, rzboi. Iat cteva definiii ale conflictului:Conflictul este un fapt social la care particip cel puin dou pri (indivizi, grupe, state), care urmresc scopuri diferite, neconciliabile sau chiar acelai scop, dar care nu poate fi atins dect de o singur parte, i/sau (b) doresc s fac uz de mijloace disputate pentru a atinge un scop anume (Ulrike C. Wasmuth);Conflictul este o lupt ntre valori i revendicri de statusuri, putere i resurse n care scopurile oponenilor sunt de a neutraliza, leza sau elimina rivalii (dup L.A. Coser);Conflictul este o relaie n care fiecare parte percepe scopurile, valorile, interesele i conduita celeilalte ca antitetice celor ale sale (dup J. Burton, 1988);Dei competiia produce conflict, nu orice conflict este o competiie. Conflictul este oincompatibilitate a scopurilor, astfel nct atingerea scopului de ctre unul dintre cei implicai atragedup sine reducerea anselor celuilalt de a-i atinge scopul (dup M. Deutsch, 1988);Conflictul este o situaie n care oameni interdependeni prezint diferene (manifeste sau latente) n ceea ce privete satisfacerea nevoilor i intereselor individuale i interfereaz n procesul de ndeplinire a acestor scopuri (Donohue i Kolt);Conflictul este un fenomen psihosocial tridimensional, care implic o component cognitiv(gndirea, percepia situaiei conflictuale), o component afectiv (emoiile i sentimentele) i o component comportamental (aciunea, inclusive comunicarea) (dup B. Mayer, 2000)Conflictul poate fi tratat pe ci pozitive sau negative:-Abordat pozitiv, conflictul poate determina dezvoltarea personal, afirmarea creativitii, schimbarea social; este constructiv;-Abordat negativ, conflictul are rezultate distructive asupra psihicului, fizicului, spiritului (tensiunea nervoas este mare, nemulumirile i reprourile sporesc); din aceast perspectiv este respins principiul acceptrii reciproce.Ce este tipic pentru conflicte?Comunicarea-Comunicarea nu este deschis i sincer.-Informaiile sunt insuficiente sauneltoare.-Secretele sunt din ce n ce mai multe, iar atitudinea nesincer este tot mai prezent.-Ameninrile i presiunile iau locul discuiilor libere.Percepie-Divergenele de interese, opinii i convingeri valorice ies la iveal.-Lucrurile care despart prile sunt vzute mai clar dect cele care le leag.-Gesturile de conciliere sunt interpretate ca tentative de disimulare, inteniile acestuia sunt judecateca fiind dumnoase i ru-intenionate, iar propriul comportament nu este vzut dect printr-o singur perspectiv, deformat.Atitudine-ncrederea scade, nencrederea crete.-Se dezvolt dumnii ascunse dar i deschise.-Scade disponibilitatea de a acorda ajutor.-Crete disponibilitatea de a se folosi i de a-lnjosi pe cellalt.Raportarea la sarcini-Sarcinile nu mai sunt recunoscute de pri ca fiind o responsabilitate comun, care necesit omprire a muncii,n care fiecare, dup puteri, contribuien vederea ndeplinirii scopului comun.-Fiecare ncearc s fac totul de unul singur: nici una dintre pri nu mai trebuie astfel s se bizuie pe cealalt, nu depinde cu nimic de cealalt, evitnd astfel pericolul de a fi exploatat.Sursele conflictelor;Cauzele conflictelor sunt diverse. Unii autori le reduc la una sau dou categorii foarte largi,n vreme ce alii propun diverse inventare. Aici vom propune urmtoarea gam de surse ale conflictelor:-diferene i incompatibiliti dintre persoane;-nevoi, interese diferite;-distorsiuni de comunicare;-diferene de valori;-nerespectarea normelor explicite sau implicite;-comportamente neadecvate;-agresivitatea;-lipsa/carena de competene sociale;-cadrul extern;-statutul, puterea, prestigiul,principiile;-utilizareai comunicarea culturii i informaiilor.Etape de soluionare a conflictelor;Modelul parteneriatului n rezolvarea conflictului;Specialistul american n domeniul conflictologiei Dudley Weeks, a elaborat un model de rezolvare a conflictului care ajut oamenii s-i pstreze bunele relaii acas, la serviciu,n comunitate. Acest model este vzut ca unparteneriat al conflictului, proces care poate fi parcursn opt pai:1. Crearea atmosferei:-Pregtirea personalpregtii-v pentru o abordare pozitiv, onest i deschis a problemelor.-Alegerea momentuluii locului, convenabile pentru fiecare.-Frazele de deschiderencercai sncepei cu o tonalitate bun, adic fcndu-i pe ceilali sneleag c dvs. dorii i suntei gata s abordai conflictul cu o atitudine de echip, care sefocalizeaz pe rezultate pozitive.2. Clarificarea percepiilor:-Clarificai componentele conflictuluintrebai despre ce este vorba.-Evitai conflictele-fantom (inexistente)mergei la miezul problemei i evitai chestiunile colaterale.-Clarificai valorile implicate, dac este cazul.-Recunoatei c prile implicate au nevoie una de alta pentru a fi mai eficiente.Suplimentar, clarificai care sunt percepiile dvs.n privina celeilalte pri. Pe parcursul acestui pas:evitai stereotipurile; ascultai cu atenie; identificai nevoile i valorile celorlali; empatizaintrebai de ce simt ei astfel;nlturai-v prejudecile fa de cellalt.3. Focalizarea pe nevoile individualei cele comune. Lrgii nevoile comune. Realizai faptul c avei nevoie unul de altul pentru a v rezolva conflictul cu succes. Fii preocupat de satisfacerea nevoilor dvs., dar i ale celuilalt. Dac vei fi atent, vei constata c deseori oamenii au nevoi comune.4. Construirea unei puteri comune, pozitive. Puterea este conferit de concepii, idei, convingeri i aciuni. O concepie pozitiv asupra puteriii ajut pe oameni s fie mai eficieni i invers, puterea pozitiv promoveaz parteneriatul i-l consolideaz. Energia pozitiv a fiecrui participant este canalizat spre rezolvarea conflictului.5. Orientarea prospectiv, cu valorificarea experienelor trecutului.6. Generare de opiuni, variante de soluionare:-Ferii-v de rspunsurile preconcepute.-Cutai tendinele comune.-Asigurai-v c opiunile snt valabile pentru toi cei implicai.-Lsai deoparte dezacordurile i axai-v pe variantele care par aplicabile.-Evitai conflictele cauzate de adoptarea variantelor care nu snt valabile pentru toat lumea.Cnd generai opiuni:a) nti ntrebai-l pe partener care sunt opiunile luiascultai i aflai.b) ncercai brainstorming-ul.c) Identificai opiunile-cheie. Acesteantrunesc urmtoarele condiii:-Satisfac una sau mai multe nevoi comune.-Satisfac nevoile individuale, dar sunt compatibile cu nevoile celorlali.-Folosesc puterea pozitiv reciproc.-mbuntesc relaiile.-Snt cel puin acceptabileCnd lucrai asupra opiunilor, nu lsai trecutul s afecteze percepiile i deciziile prezente.7. Dezvoltarea de aciuni cu anse reale de a fi realizate:-Idei care au cele mai buneanse de succes.-Pai care niciodat nu vor dezavantaja pe nimeni din cei implicai.-Descoperii i comunicai toate informaiile deinute de fiecare.-Aciuni care satisfac nevoi comune.8. ncheierea de acorduri reciproc avantajoase:-n loc de cereri, axai-v pe acorduri i descoperii scopurile i nevoile comune.-Dezvoltai aciuni cu anse sigure de realizare lucrnd asupra unor chestiuni minore.-Acordai atenie i nevoilor celuilalt.-Recunoatei datul existent, achiziiile, progresele.-Clarificai cu exactitate ce se ateapt de la dvs. prin acordul stabilitresponsabilitile dvs.individuale.BARIERE N COMUNICARERespectarea eticii relaiilor familiale ar permite consolidarea competenelor parentale i ar asigura unitatea aciunilor educative. Nu putem aborda probleme de etic familial, dac nu analizm structurile de gndire distorsionat a adulilor, care se manifestn relaiile prinicopii ca nite bariere de comunicare, pe care prinii deseori nici nu le observ.Literatura de specialitatei studiile empirice ne-au permis s evideniem urmtoarele barieren comunicare:Exagerare sau diminuare. Adulii exagereaz sau, dimpotriv, diminueaz importana unor fapte, lucruri, caliti ale copiilor. Deseori, prinii exagereaz greelile propriilor copii i realizrile, succesele altora.Tendina de a exagera este proprie,n special, mamelor, iar taii sunt deseori tentai s diminueze lucrurile. Aceast stare de lucruri se poate explica prin particularitile sferei afectiv-volitive i prin modelul comportamental achiziionat de fiecare dintre ein propria lor familie.Supergeneralizarea este tendina de a observa i de a evidenia o singur trstur negativ, ca una reprezentativ pentruntreaga activitate a copilului, presupunndu-sei pronosticndu-se n continuare eventualele domenii de insucces ale acestuia.Gndirea de tipultotul sau nimic. Deseori prinii vd lucrurile doarnalbsaunegru. Cnd copiii nu reuesc s-i ating scopurile integral, prinii sunt tentai s califice aceasta drept un eec total.Negarea pozitivului nseamn respingerea experienelor infantile pozitive, insistndu-se asupra faptului cele nu conteaz,nu sunt serioase. Astfel se menine o convingere negativ vizavi de valoarea aciunilor copilului, fapt care contribuie la apariia frustrrilor i a nencrederii n forele proprii.Desconsiderarea viziunii infantile reprezint tendina prinilor de a ignora sau a desconsidera opinia copilului. Acest tip de gndire distorsionat se observ mai frecventn familiile unde predomin stilul autoritarn relaiile interpersonale.Saltul direct spre concluzii presupune formularea unor interpretri negative pripite, chiar dac nu exist fapte sigure care ar susine convingtor concluzia respectiv. Aceast bariern comunicare se manifest i ca o eroare prin presupunere. De exemplu, uneori prinii,n baza unei presupuneri arbitrare, consider c evenimentele vor lua o anumitntorstur negativ i triesc anticipat convingerea, precum c aceast predicie ar fi un fapt cert deja. Aceast situaie submineaznelegerea reciproc dintre membrii familiei i creeaz nervozitate, tensiune i stri frustrante.Filtrul mintal presupune selectarea unui singur detaliu, care deseori poate fi negativ,i insistarea exclusiv asupra acestuia, fapt care diminueaz reflectarea obiectiv i de ansamblu a realitii.Cercetrile demonstreaz un lucru curios: prinii nu au elaborate anumite criterii de selectare a acestor detalii de conduit infantil, ele depinznd de cele mai multe ori de dispoziia prinilor, de influena altor persoane sau de poziia copiluluintre frai in familie.Raionamentul afectiv (emoional) presupune faptul c emoiile negative reflectn mod sigur lucrurile aa cum sunt:Dac simt aa,nseamn c este adevrat.Afirmaiile categorice reprezintncercarea prinilor de a se automotiva cutrebuieinu trebuiesau de a motiva copiiin direcia respectiv, ca i cum ar organiza pedeapsanainte ca acetia s fintreprins ceva.Cunoaterea i contientizarea structurilor de gndire distorsionat, privind comunicarea i exercitarea rolurilor parentale, reprezint un pas cert, real i eficient al adulilorn direcia dirijrii relaiilor prinicopiii a profilaxiei conflictelor familiale.Posibile blocaje ale comunicrii.Blocajul comunicriiExempluCine procedeaz astfelEu -AliiAmeninri (produce team, supunere)Dac nu etin stare s-i rezolvi problemele, vei fi exmatriculat.A da ordine (folosirea puterii asupra altora)Nu maintreba de ce, f cum spun eu.CriticaNu munceti destul.Te lamentezi tot timpul.Insulta (etichetarea)Numai un idiot ar face asta.Prostule.Dirijarea (trebuiesaunu trebuie)Ar fi trebuit s fii mai contiinciosTrebuia s te descurci.InterogareaCte ore ai lucrat la asta?De ce aintrziat?Diagnosticarea motivelor sau cauzelorntotdeauna ai avut probleme n ai organiza activitatea?Sfatul necerut (cnd persoana nu vrea dect s fie ascultat)De ce nu faci aa?Schimbarea subiectuluiE interesant ceea ce spui... Ce filme mai ruleazn ultimul timp?Punerea n prim plan a propriei persoaneS vezi ce mi s-antmplat mie! Refuzul de a accepta problemaNu avem ce discuta. Nu avem nici o problem!ncurajarea prin negarea existenei problemeiNu fi nervos pentru ca totul en regul!Nu-i f griji pentru c totul va merge foarte bine!Caracteristicile copilului acceptati ale celui neacceptatCopilul acceptatCopilul neacceptatEste creativ, liber, denot spontaneitate, inventivitate i originalitate.Manifest autonomie, independen, amor propriu, capaciti de a se descurca singur; estedeschis pentru comunicarei relaii cu cei din jur. Are capaciti de lider, tinde a se impune semenilor. Manifest perseveren i curajn atingerea scopurilor de valoare.Posed autoritate, for de concentrare, capaciti de autoaprare i chiar o anumitdoz de agresivitate exteriorizat.Posed o individualitate evident i caut activ s se afirmen mediul social apropiat lui.Prefer jocurile creative: de calculator, construcii, de imaginaie.Prezint un nivel de aspiraienalt, manifest dorina de a fi mai mare, de a cunoate lumea i de anfrunta dificultile.Estenchis, necomunicativ.Manifest agresivitate, brutalitate, e pus pe ceart.Se joac mai mult singur.Este respins de colegii deseori se izoleaz.Este partener ineficient de joac. La fel se comport in activiti comune cu adulii sau semenii si.Se supr cnd pierde.Este neordonat, neatent.Are stri de anxietate i frustrare, este nesigurn propriile fore.Caut s obin simpatia semenilor pe diferite ci (uneori neadecvate: o face pe bufonul sau pe eroul etc.).Se cramponeaz de aduli.Poate avea dereglri de limbaj, comportament.Se teme de prini, considerndu-i duri, ostili, severi.Sembolnvete frecvent, manifest tristee,disperare, sarcasmi pesimism.CUM S VORBETI CU ADOLESCENII. COMUNICAREA,LUCRURI DE CARE S II CONTDup hran, adpost i siguran, nimic nu e mai important dect o bun comunicare cu adolescentul tu. Comunicarea bun nu constituie doar o cale de a construi o relaie, ci reprezintnsi relaia.Strduiete-te smprteti viaa copilului tu, cunoscndu-i mereu gndurile, sentimentele,realizrile, dezamgirile i relaiile. Comunicarea bun se bazeaz pe interaciune constant i regulat.Tui adolescentul tu nu v veinelege reciproc dac nu conversai cu regularitate.nelegerea se nate din a ti ce gndete i simte cellalt.Adolescenii tind s te resping pe tine i s-i resping valorile: Pori haine orbile. Ai un serviciu stupid.Asculi muzic demodat sau de oper la radio. Dar o bun comunicare poate schimba aceast impresie.Vorbii despre preferinele lui i ale tale. Uit-te prin colecia lui de CD-uri i ascult cteva piese. Ajut-i biatul s construiasc o machet.nva-i fiica s confecioneze o rochie. Invit-I la una dintre petrecerile pe care le dai.Nu pierde legtura cu adolescentul. Indiferent ce alte probleme mai ai de rezolvat, trebuie s discui cu el mcar o dat pe zi. Spune-i c te poate suna la serviciu. Vorbii despre orice vrei, numai s vorbii!mprtii-v experiene, idei, sentimente, griji, sperane. Vorbii despre vreme, munc, coal, prieteni, respectiv prietene. Pstrai liniile de comunicaie deschise. Vorbii pe rnd. Ascult fr s judeci.Povestete-i diversentmplri. Spunei-v punctele de vedere. Vorbii despre ceea ce sentmpln viaa voastr. Vorbii pentru plcerea de a v auzi unul altuia vocea. Cel mai important aspect ai spuselor voastre constn faptul de a mprti ceva.Trei lucruri pe care trebuie s le faci:1. Vorbete cu adolescentuln fiecare zi.2. Ascult ce are de spusn fiecare zi.3. mprtete cu adolescentul tot ce se petrecen viaa luin fiecare zi.Ce s spui i ce s faci:Pune-i adolescentului ntrebri despre viaa sa. Folosetentrebri cum ar fi:Ce se mai ntmpl pe la coal?Cum merge relaia ta cu X?Ai vreo problem despre care vrei s discutm?Spune-mi mai multe despre necazul care te preocupa acum cteva zile!Vorbete-i despre feluln care speri s decurg relaia voastr. Spune lucruri ca:tiu c nu i-am oferit suficient din timpul meu, dar a vrea s schimb acest lucru,ncepnd chiar de acum!Vreau s m implic mai multn viaa ta.A vrea s tiu mai multe despre ceea ce gndeti, ce te preocup, ce-i doreti.De acum nainte poi s vorbeti cu mine despre orice i promit c nu te voi judeca! (Trebuie s respeci aceast promisiune, dac vrei s avei o comunicare mai bun.)tiu c relaia noastr n-a fost perfect, dar a vrea, cu ajutorul tu, s schimb acest lucruncepnd chiar din acest moment!ncearc s-imprteti gndurilei problemele tale. Spune-i lucruri de genul:A vrea s-i cer sfatulntr-o problem de serviciu.Voiam s tentreb ce prere ai despre filmul la care ne-am uitatmpreun asear.Hai s facem o plimbare! M-am gndit la nite lucruri i a vrea s i lemprtesc.Oricei-ar spune adolescentul, nu-l respinge. Folosete abordri de tipul:De ce simi asta?Ce vorbe aspre! Chiar crezi ceea ce ai spus?Nu-mi pas ce cuvinte-mi spui, att timp ct vorbim.Sun-m la serviciu, dac vrei s discutm!Cere-i adolescentului sfaturi pentru o mai bun comunicare. Spune-i lucruri cum ar fi:Ce crezi c ar trebui s facem ca s ne fie mai uor s discutm?Vreau snelegi ceea ce-i spun, aa cntreab-m ori de cte ori ai vreo nelmurire.Ce crezi c este necesar pentru o relaie bunntre prini i copii?Cuvintei expresii utile:Ce doreti; ce prere ai; hai s stm de vorb;mpreun; nu te voi judeca; o s-mi fac timp pentru tine; poi spune orice doreti; pe rnd; povestete-mi; relaie; te ascult; te iubesc.Ce s nu spui i ce s nu faciNimic nu anihileaz comunicarea mai rapid dect monologurile. Nu spune lucruri ca:Tacii ascult ce-i spun!O s stai i o s asculi, iar eu am s-i vorbesc!Nu m intereseaz ce ai tu de spus!Nu-iine predici adolescentului. Nu folosi fraze ca:Eu i sunt printe i, avnd n vedere experiena mea, tiu ce e mai bine!Eti prea tnr ca s tii ce e bine!Cnd o s mai creti, o s-i dai seama c am dreptate!Nu reaciona exagerat la spusele adolescentului. Nu-i adresa replici de felul:S nu te mai aud vorbind aa!Nu mai spune nimic!Nu vreau s aud!Cum ai putut s spui (s faci) aa ceva?Nu lsa ca o bun comunicare s aib consecine negative. Evit s spui lucruri cum ar fi:Cum ai putut s spui (s faci) aa ceva ? Eti pedepsit!Mi-e ruine cu tine!Copilul meu n-are voie s spun (s fac) niciodat aa ceva!Va trebui s te denun autoritilor!Nu fi prea ocupat pentru a-i da atenie copilului tu. Nu-i spune:Nu m deranja acum! Nu vezi c am treab? Nu poi s atepi? Poate vorbim mine, cnd am ceva timpliber!Cuvintei expresii de evitatAi grij ce spui; ce tmpenie ai spus; cum ai putut s spui aa ceva?; nu m intereseaz; nu-mi pas ce ai de spus; nu-mi spune tu mie; nu vreau s tiu; taci i ascult; vorbesc numai eu .CUM S NE AJUTM COPIIIN PERIOADASCHIMBRILOR DIN ADOLESCENSecven din cartea Cum s vorbeti cu adolescenii de Richard HeymanNoi toi observm cum se schimb copiii notri. Unii spun c copilul a crescut mult, alii remarc schimbri de caracter: apare irascibilitatea, dezechilibru emoional, dorina de a discutan contradictoriui de a contrazice prinii chiarn situaii banale. Copilul devine incomod, cu el te poinelege greu, nu-i este foarte clar cum s procedezin anumite situaii. Ce sentmpl cu ei?Adevrul este c el parcurge una din cele mai importante perioade din viaa lui, carei va marca pe termen lung soarta de mai departe, perioada de trecere de la copilrie la maturitateadolescena.n antichitate aceast se considera la fel de important ca i naterea, cstoria, moartea. i pe ct se considera de important, pe att se considera de dificil, de aceea exista un sistem ntreg de ritualuri care ajutau adolescentul s parcurg mai uor aceast perioad.n zilele noastre adolescentul rmne de unul singur n faa problemelor din perioada maturizrii.n aceast situaiel poate ajuta doar familia. De aceea vndemnm s urmrimmpreun ce sentmpl cu adolescentul.Cum sunt eu?Pentru a ne clarifica aceast situaie, e bine s apelm la ideile despre sine. Fiecare din noi are o imagine de sine deja format. Ce includen sine o asemenea imagine? Cunotine despre exteriorul nostru:siluet, chip, mers; cunotine despre caracterul, capacitile i potenialul intelectual, despre specificul de a comunica cu brbai, femei, efi, subalterni. Dar pe lng cunotine, conceptulpropriului Eumai cuprindei atitudinea fa de sine.mi place cum sunt? M consider realizat sau ratat? Atrgtor sau antipatic?La fel ei cu copiii notri. Pn la vrsta adolescentin ei aveau o imagine de sine relativ stabil. Darncepe dezvoltarea fiziologic febril (care nu arentotdeauna o manifestare exterioar) i se schimb i stereotipul de gndire. Prevaleaz gndirea logico-abstract, capacitatea de a emite ipoteze, de construi planuri de perspectiv, iar uneori i teorii filozoficentregi. La orizont se ntrevede viitorul matur, ale crui cerinencep s rsunen prezent. De pild, cnd i spunem copiluluiTu eti deja mare, tu trebuie.Anume n perioad schimbrilor radicale se clatin din temelii conceptul anterior alpropriului Eu, vechea imagine de sine. Cine sunt eu? Cum sunt eu? Ce vreaui ce pot? Acestea suntntrebrile la care, de regul, adolescenii nu pot rspunde.n astfel de situaii psihologii avertizeaz:S-anceput perioada de criz. Rbdare, prini!Manifestarea crizei Evident c adolescenii nu punntrebrile enumerate mai susn glas. Criza se manifest diferit i faptul acestal deducem din descrierile prinilor. De pild:n ultima vreme nu-mi recunosc biatul. Strig, se ceart cu mine, face grimase, mai ales cnd i spun s fac ceva (n aceste situaii elncepe s plng). I.B., tatl lui Vasea, biat de 11 ani.M nelinitete faptul c vorbete mai tot timpul la telefon. Cas e plin de prieteni permanent. Ascult muzic cu sunetul dat la maximum i deranjeaz vecinii. Nu-mi maimprtete nimic, zicnd c oricum nu voi pricepe. Eu plng de neputin ccimi pierd copilul, care pentru mine e totul, tatl demult nu mai e cu noi. Nu mai atept de la el nici mil, nici ajutor. Ce s fac mai departe, cum s procedezn continuarenutiu. T.N., mama unui biat de 13 ani.Feciorul meu are deseori un comportament dezechilibrat, este irascibil, impulsiv, iar uneori m poate ofensa fr vreun motiv anume.n astfel de situaii nu comunic cu nimeni. Poate fi foartendrtnic, chiar i atunci cnd nelege c nu are dreptate. N.E., tatl lui Marat, biat de 13 ani.Fiica mea are rezultate mai proaste lacoal, i-a pierdut interesul fa denvtur, a devenit irascibil, agresiv i nedirijabil. La orice replicmi rspunde grosolan. Eu niciodat nu am dreptate. La orice sfat reacioneaz invers. Uneorimi pare c s-au aplanat conflictele, cnd, din senin, se ofenseaz i se izoleazn camera ei toat seara. Am senzaia cmi pierd fiica. Puri simplu nu potnelege ce s-antmplat. I.N., mama unei fetie de 12 ani.n ultimul timp Tatiana s-a nchis n sine. Nu mai povestete nimic, a devenit foarte tcut. Chiar i lantrebareaCum v-ai plimbat? rspundeNormali se ducen camera ei. N.P., mama unei fete de 15 ani.Amplificarea dificultilor de comunicare E lesne de remarcat c toi prinii observ schimbri radicalen comportamentul copiilor lor, accentuarea dificultilorn comunicare, n specialmanifestri de introvertism, negativism, dezechilibruemoional, crearea situaiilor conflictuale, impunerea violent a propriilor reguli i eschivarea de landeplinirea obligaiilor elementare.n acelai timp, adolescenii vehiculeaz cu lipsa denelegere din partea prinilor, sufer de singurtate gsindu-i refugiun singurtate; viseaz s-i deschid sufletul, aprndu-i vigilent lumea interioar de invazia adulilor.Totul este simplu. Prinii nu neneleg, sunt surzi la dorinele noastre. Ei cunosc totul despre noi aprioric. N-are nici un sens s le demonstrezi ceva. Cum s le explici c am dreptul i eu la viaa mea, c nu trebuie s-mi controleze fiecare pas. Eu poate contientizez i singur ce-i mai bine pentru mine. Stas, 14 ani.Eu tare mi-a dori ca prinii mei s nu se certe i lucrurile s mearg bine, ca eu s nu m tem de nimic, a vrea s nu fiu nevoit s ascund sub pern crile care nu-s pe placul mamei. Parc mi-i scanat toat viaa. M duc undevaUnde?. Cel mai multmi doresc s m lasen pace, mama sncerce sneleag din ce cauz cineva procedeaz anume aa Alisa, 13 ani.ntre minei tata s-a ridicat un paravan. Se poatentindei srm ghimpat. El consider c are grij de mine. Da,mpreun cu mamami cumpr o sumedenie de lucruri imi scotocesc permanent n rucsac, dar tot interesul pe care-l manifest tata fa de mine e s-mi verifice zilnicul i s mntrebeEi, cumi merge? Zilnici rog s m lasen pace, iar ei consider ci ofensezii insult. n fine, mi controleaz viaa. Marina, 14 ani.Ce poate complica criza adolescentin Faptul, demn de luatn consideraien asemenea situaii, sunt reminiscenele anumitor dereglrin dezvoltare la diferite etape din copilrie:n pruncie, n primii ani de via,n perioada precolar saun clasele primare. Aceasta, pe de o parte, poate complica criza adolescentin, i implicit, relaiile dintre prini i copii, sau poate oferi ansa de anltura aceste dereglri comportamentale.Odat a venit la consultaie mama unui biat de clasa a apteangrijorat de starea de nencredere n sine a copilului, de dificultilen comunicare cu colegii, de faptul c nu este independent i c se teme s ia decizii de sine stttor. La diagnosticare au fost identificate anumite dereglri de comportament.Sentimentul de team fa de lumeanconjurtoarel urmreanc din pruncie, starea de lipsa de libertate, de statornicie,din primii ani de via, sentimentul de singurtatela vrsta precolar.Din discuiile ulterioare cu mama copilului s-a constatat c a nscut copilul fiind studentnc i deseoril lsan grija bunicilor, iar aciunile lor vizavi de copil nu erauntotdeauna coordonate. De aceea formarea unui sentiment de team i nesiguran avea un temei real. Mai apoii fcea mereu griji pentru copil.Sftuit de prini, i-a insuflat copilului o atitudine deosebit de strict fa de curenie.ntrebat dac copilul manifesta agresivitaten aceast perioad, mama a infirmat o astfel de stare. Copilul a crescut asculttor i cuminte. E evident cauza formrii unui sentiment de nestatornicien aceast perioad. Mai trziu, n perioada precolar a suportat consecinele divorului dintre prini i a recstoriei mameiaa c este evident i cauza sentimentului de singurtate.Cum s ne ajutm copilul Important este snelegem i s acceptm schimbrile din perioada de adolescen a copilului. Prinii, dimpotriv, deseori nuneleg aspiraiile copilului, sunt insistenin a menine controlul asupra copilului, iar uneori chiar risc s canalizeze dezvoltarea copiluluintr-o direcie nedorit. Alteori prinii opun rezisten noilor tendine calitativen dezvoltarea adolescenilor din dorina de a le menine pe cele vechi, caracteristice vrstei copilriei: tandreea, docilitatea etc. i dacn astfel de situaii se adreseaz psihologului, ei caut sugestii referitoare la faptul cum ar putea reinstaura controlul asupra copilului i cum ar putea s-l fac s fie ca mainainte.Nu-mi pot explica ce s-antmplat cu fiica mea, era un copil normali dotat. Era bun i blnd.Discutam deschis asupra oricrui subiect. Acum parc mi-a schimbat-o cineva, e foarte irascibil. Nu ascult, este instabil. Are nite idei de neconceput pentru mine. Uneori gsesc la ea cri pe care consider c e ruine s le citeti. in general, nu vrea s mneleag.n ultimul timp ne-am distanat enorm. Din cauze necunoscute ancetat s mai aibncredere n mine. O vd cteodat cu ochiin lacrimi, dei se strduiete s-i ascund aceast stare. Nuneleg ce sentmpl cu dnsa. Sugerai-mi, v rog, cum s procedez, cum s-o influenez. Cum sntorc tot ceea ce mi plcea att de mult la ea. T.S., mama Elenei de 13 ani.Prinii trebuie s accepte c ceea ce sentmpl cu copiii lor la aceast vrst este un lucru nu doar firesc, ci i o legitate. Altfel pot aciona nu doarn direcia nedorit, ci chiar cu o tent periculoas.Fiica mea, elevn clasa a cincea, a devenit capricioas i plnge la orice pas. A nceput s doarm ru. Eu sunt farmacist i amnceput s-i administrez calmante. Dar nu i-au ajutat. Dar voimi spunei c ceea ce i sentmpl e normal? i nu trebuie s-i dau medicamente? N.S., mama Anei, 11 ani.STRATEGII DE SOLUIONARE A CONFLICTELORCauzele ... pe nelesul prinilorRelaiile adolescenilor cu familia sunt adeseancordate, dialogul nu este niciodat folositn mod optim, transformndu-se n monolog sau ceart, iar comunicarea real este extrem de dificil. Copiii care pescn adolescen intr inevitabiln conflict cu prinii, pentru c astfel pornescn cutarea propriei independene. Adolescena este o faz de cretere rapid i corespunde unei mari transformri. Orict de grele ar fi aceste momente, amintii-v c respingerea pe care o resimii din partea copilului, conflictele dese cu el i agresivitatea cu care v atac opiniile sunt necesare pentru formarea sa ca viitor adult.n timpul acestei perioade, copilul ncearc s-i cucereasc autonomia i s-i creeze o identitate,n afara cadrului familial. Pentru a reui, el trebuie s se detaeze psihologic de mediul familiei i s-i construiasc o noua imagine mai apropiata de ceea ce dorete s devin ca adult.Acest proces de transformare provoac adolescentului sentimente noi i, de multe ori, ambivalente:angoas, team c nu va reui s se defineasc, ambiia i dorina de reuit, de succes, de recunoatere.Dar un sentiment le domin pe toate celelalte: intenia de anfrnge controluli autoritatea paternal i, prin asociaie, orice tip de autoritate: a profesorilor, a bunicilor... . i toate astea continund, n acelai timp, s beneficieze de avantajele morale i materiale oferite de viaa dusn cadrul organizati protejat al familiei.n faa acestei revolte, prinii reacioneaz adeseantr-o maniera nesigur, oscilnd ntre dorina de a renuna la reguli i autoritate - spernd c lucrurile se vor aranja de la sinen timp -incercrile disperate de a restabili ordinea. De aceea, raporturile dintre copii si prini devin dificile.n plus, cum adolescenii abordeaz atitudini foarte diferite i contradictorii, apropiaii nu tiu care este metoda cea mai buna de a reaciona.Recomandri pentru a depi conflictele:Ascultai-v copilul i ncercai s-i ghicii strile de spirit atunci cnd comunicarea este ntrerupt.Nu abordai atitudini indiferente sau acuzatoare. Dimpotriv, artai-v interesai de ceea ce face si crede copilul dumneavoastr (orict de ciudate v-ar prea prerile si gesturile sale).Artai-i afeciune i ncercai s nelegei noile sale preocupri i centre de interes.Tolerana este cuvntul cheie pentru a detensiona relaiile i pentru a menine un dialog constant cu adolescentul dumneavoastr.Profitai de momentul mesei in familie pentru a aborda anumite subiecte de discuie, fr ca adolescentul s se simtmitraliatdentrebri jenante.Este important ca adolescentul s se simt tratat ca un adult, s vad c opiniile i gusturile sale sunt respectate.Nu-i criticai modul de a se mbrca, frizurile ciudate pe care i le alege, felul de a se exprima sau preferinele muzicale.ncercai s nelegei c adolescentul i caut drumul, care nu va fi o copie a obiceiurilor i obinuinelor dumneavoastr.Trebuie s contientizai c adolescentul are nevoie de un grup - altul dect familia - cu care s se identifice in mijlocul cruia s se simtn siguran.Acordai-i independena de care are nevoie i oferii modaliti prin care s-i demonstrezeresponsabilitatea. Oferii-i bani de buzunar - acesta este un prim pas ctre autonomie, ctrecontientizarea valorii banului i ctre gestionarea unui buget propriu.Nu ateptai prea mult de la copilul dumneavoastr i nu-i impunei s devin ceea ce dumneavoastr dorii s fie.Respectai-i momente de intimitate.n locul orelor nesfrite de morala, oferii-i exemplul dumneavoastr de comportament:corectitudine, onestitate, limbaj decent, interes pentru cri i pentru culturn general, toleran etc. Nu uitai, adolescenii suntn cutare de modele.C. Thomas evideniaz urmtoarele strategii de soluionarea conflictelor:Confruntarea (forarea) - urmrirea propriilor scopuri, neinnd cont de nevoile celuilalt, dominare, folosirea diferitor metode pentru tensionarea oponentului (inclusiv psihologici). Persoana care alege aceast strategie percepe situaia ca victorie saunfrngere, ocup o poziie ferm fixat. Comportament specific: RECHIN.Nu se recomand s fie forat o persoana cu care urmeaz s ne intersectm curnd, pentru c nu va mai fi posibil s nenelegem, s comunicm.Evitaresubiectul nu ia nici o atitudine fa de conflict, el nu-i urmrete interesele, nici pe ale celorlali, se struie s nu ia nici o responsabilitate asupra sa, nu acord atenie contradiciilor, consider conflictul ca ceva absurd sau implic renunarea la obiectiven scopul meninerii relaiei la cel mainalt nivel (aa e bine!). Constn nivelarea asperitilor, cererea de scuze, abordarea cu umor / ironie fin, cald a celuilalt, acordarea de prioritate celeilalte persoane. Se recomand s fim conciliani atunci cnd dorim s meninem colaborarea. Comportament specific: URSULE (conciliant).Colaborare (cooperare)aciunile de obicei sunt orientate spre cutarea unei soluii care ar satisface interesele att unei din pri cti ai celeilalte. Persoana care alegea aceast strategie, opteaz pentru o discuie care ar duce la o hotrre adecvat. Comportament specific: BUFNIA. Cedare (renunare) - individuli neglijeaz propriile interese pentru a le satisface pe ale celuilalt, acesta este prototipul sacrificiului de sine. Persoana este de acord cu toate propunerile, preteniile,nvinuirile, tinde s-l susin pe altul s nu-i ating sentimentele. Comportament specific: BROASCAESTOAS. Compromisulscopul este de a gsi o soluie rapid, reciproc avantajoas sau s satisfac parial ambele pri. Strategia COMPROMISULimplic renunarea la o parte din principiile dvs. i din calitatea relaiei, pentru a ajunge la onelegere (prin cedare reciproc). Presupune contientizareade ctre ambii participania faptului c trebuie de venit unuln ntmpinarea celuilalt, cu o doz rezonabila de mecherie, renunare, viclenie i negociere. Este totui o impunere indirect i amnat. Exemple:profesorul care, pentru a-i pstra renumele de om bun, este mainelegtor cu elevii care au rezultate mediocre i slabe. Exist un numr redus de burse i ambii colegi aspir la una anume. Pentru a nu-i altera relaia, vor cdea de comun acord cine renun i cine s ctige. Se pare c relaia conteaz mai mult ca principiile. Cel care cedeaz, posibil s aib un plan de perspectiv (acela de a ctigan viitor).Comportament specific: VULPE.Disciplina rezolvrii conflictelor propune urmtoarele modaliti de rezolvare a conflictelor:Victorie-victorie - fiecare nvinge. Se consider c dac exist un ctigtorn mod necesar trebuie s existe i unnvins. Helena Corneliui Shoshana Faire propune urmtoarelendrumri utile pentru cutarea de soluievictorie-victorie'':formulai nevoile fiecruia;ncercai s ieiin ntmpinarea nevoilor fiecruia;sprijinii att valorile celorlali, cti pe ale dumneavoastr;ncercai s fii obiectiv i disociai problema de persoane;concentrai-v pe corectitudine, nu pe for;cutai soluii creative i ingenioase;fii dur cu problema, dar blnd cu oamenii.Compromisul - reclam anumite capaciti de negociator, pentru ca fiecare s ctige ceva. El d impresia de corectitudine, dar aceasta poate s nu fie suficient pentru c fiecare vrea s obin ct mai mult. Cu toate acestea mprirean mod egal este adeseori acceptat fiind cea mai corect modalitate.Dezavantajul compromisului este c una din prii poate supra-evolua poziia astfel,nct s par mrinimoas. O persoan poate ceda mai mult dect cealalt. Uneori nici una din pri nu agreeaz ideea de a i se lua din ceea ce dorete. Dac nu sunt explorate cu grij variantele posibile, compromisul nu va mai reprezenta cea mai bun soluie.Victorie-nfrngere. Acest stil este adesea rezultatul unei tendine incontiente de a v proteja de durerea eecului,victorie-nfrngere" este o confruntare de fore,n care una din pri ajunge deasupra.Victorie-nfrngere" poate avea efecte ntrziate: nvinsul poate s nu suporte o decizie care s-a luat fr s se in seama de el i ca atare sncerce chiar sabotarea ei. nvinsul de astzi poate refuza s coopereze mine.Reprimarea - refuzul de a lua act de existena unui conflict este comportamentul la care recurgem cnd avem nevoie de pace cu orice pre. Reprimarea este judicioas, totui atunci cnd o confruntare pe tema unui dezacord fr importan amenin prea mult o relaie sau cnd oamenii nu sunt pregtii s aud ceea ce ai tu de spus. A reprima un conflict puternicnseamn a nu vorbi despre aspectele sale importante.Abandonul - dac te retragi fizic sau emoional dintr-un conflict, poate din teama confruntrii, nu mai ai de spusn ceea ce se ntmpl. Estenelept s te retragi atunci cnd conflictul nu te privete i lipsa ta de implicare nu afecteaz cursul evenimentelor. Ea poate fi chiar util dacn felul acesta se atrage atenia asupra unei crize neglijabile. Pe de alt parte, implicndu-te n loc s contribui la soluionare ai putea deveni prea imperativ,mboldindu-i pe cellalt s renune sau s se retrag. Prin retragere o situaie problematic poate s creasc nemsurat.