Prolog

Fericirea nu vine niciodat la cei care nu reuesc s aprecieze ceea ce au deja. Eu am avut-o i am pierdut-o. Cum ? Cnd ? Unde ? Nici eu nu tiu. Sunt ntrebri la care nici acum nu am un rspuns. Ce am n acest moment sunt o mulime de gnduri , zeci de necunoscute i mii de triri. Pe toate le am n suflet i toate i vor gsi linitea n paginile acestei cri. Tot ce am n acest moment este confesiunea inimii mele i o vag amintire a ceea ce a fost i nu va mai fi niciodat. Este povestea mea dar este i povestea tuturor celor care au cunoscut iubirea. Nu iubirea perfect, dezinteresat, blnd, matur, ci iubirea nemprtit. Aceasta doare cel mai tare. i trece cel mai greu

Iubito, cred c Ana are probleme, m ntmpin soul meu cu o min ngrijorat. Nu m preocup ntruct Ana are mereu cte o problem n dragoste, dar nu reuesc s-mi maschez nerbdarea. Off, de s-ar maturiza odat, mi spun n gnd. Ana este cea mai mic dintre fetele mele. Are numai 20 de ani i mi amintete foarte mult de mine. Pn i ncpnarea o motea de la mine. Dar, n ciuda asemnrii, nu ne puteam nelege. Nu tiam unde greisem n educaia ei. Era singura dintre fetele mele care m scotea pur i simplu din srite. Bineneles c i Alex avea partea lui din vin. O rsfase mai mult dect pe celelalte, i asta din cauz c era fata lui bun. Gabriela i Roberta erau fetele mele dintr-o relaie care nu se terminase cu happy end, dar nici una dintre ele nu-mi tiau secretul. Iar Alex, ei bine, l fcusem s jure c nu o s-l dezvluie niciodat. Avusesem i eu parte ca toi tinerii de greelile tinereii, greeli pe care doream s le ascund i s nu ias la iveal niciodat. Aveam 45 de ani i aveam o carier n plin ascensiune. Publicasem 5 cri care deveniser n scurt timp best seller i lucram la nc una la fel de promitoare. Dac ar fi s m descriu a spune c sunt o femeie puternic. i cred c asta spune tot despre mine.

Nu te ngrijora, dragule, doar o tii. O s-i revin. Bag mna n foc c iar suspin dup tnrul acela neglijent. O s-i treac ct de curnd.

Dac a putea cumva s o scutesc de toate aceste neplceri, mi spuse soul meu, pe un ton trist. Alex era un brbat blajin. Poate c buntatea fusese un atu considerabil n acceptarea cererii lui n cstorie. Aveam nevoie de suport, de un brbat puternic care s m ajute s trec prin greuti i apruse el n viaa mea. Nu m-am ndoit nici o secund c aveam s-l iubesc, dei nu existase ntre noi pasiuni fulgertoare. Dragostea era pentru noi o oaz de linite i perfeciune. Acestui brbat frumos i atrgtor i datoram supravieuirea.

tiu, dragule, dar fiecare trebuie s ctige propriile btlii. Ana este la vrsta la care nu tie ce vrea. Nu o intereseaz nici o carier, nu dorete s se nscrie la nici o facultate, e o rebel i nu pot s nu m ntreb dac i tu ai avut o astfel de latur n tineree. Alex m mngie blnd pe obraz i-mi ddu un srut scurt dar cald.

Cred c tii prea bine cine a fost rebelul n tineree, mi-o ntoarse el cu viclenie. Nu a fi att de ngrijorat dac ar fi mai apropriat de noi, dac ar avea ncredere s ne spun ce anume o tulbur att de ru.

O s merg eu la ea. Unde este , n camer ?

Da, a urcat plngnd scrile, cred c nici nu m-a vzut.

Fa-ne o cafea, dragule. Se pare c voi avea nevoie de o cantitate dubl. Mi-am lsat geanta diplomat de msua din living, m-am desclat de pantofii incomozi pe care-i purtasem mai mult din obligaie i mi-am dat drumul la pr. edina cu reprezentantul editurii fusese un chin pentru mine. Tipul aceea nu-mi plcea deloc. i nici faptul c insista s scriu un roman tip jurnal. Doar nu aveam s-mi pun viaa pe hrtie, indiferent de succes. Am btut uor de cteva ori n ua de la camera Anei. O auzem cum plnge ncetior i-mi imaginam cum strnge n brae perna. tiam prea bine care e simptomul unei astfel de stri. ntrebri, gnduri, amintiri i mai apoi frmnri. Trecusem i eu prin asta, dei nu aveam s recunosc niciodat. n faa tuturor eram o femeie rece, calculat, puternic. O regin de ghea. Nu-mi plcea s-o recunosc, dar m purtam ca atare. Viaa m nvase lecii dure iar eu luasem notie ca o elev silitoare.

Ana, draga mea, deschide. Sunt mama.

Las-m singur, te rog. Vreau s stau singur.

Vorbete cu mine, Ana. i-am spus c poi s ai ncredere n mine. Te neleg mai bine ca oricine. Haide, deschide ua.

Mam, se auzi dinuntru vocea ei strident de feti enervat. Dar, tiam c avea s-mi deschid. Doar era fata mea. i permit s stai cu mine, dar nu s pui ntrebri, mi-a spus imediat ce a deschis ua. Era n ultimul hal. Prul prea s nu mai fie splat de zile , machiajul i curse n dre neatrgtoare, maieul i era ptat de ngheat i alte porcrii pe care evident le mncase cu furie, fr s in cont de calorii.

Ana, draga mea, ce naiba i s-a ntmplat ? Am ntrebat-o nelinitit. Era mai ru dect o vzusem vreodat.

i-am spus fr ntrebri, mam. O s plec dac nu ai de gnd s taci.

Cred c am dreptul s tiu ce te-a adus n starea asta. i nu plec de aici pn nu o s aud ce se petrece de fapt. i nici tu. M-am ridicat din pat i am nchis ua cu cheia, pe care am luat-o i am pus-o n buzunarul blazer-ului.

M nnebuneti. Nu nelegi c nu vreau s vorbesc ? C trebuie s m gndesc la ce voi face dup ce-mi voi plnge toate lacrimile ?

Ana, nu te comporta ca ultima lunatic, te rog. Eti o fat inteligent n ciuda proastelor decizii de pn acum. Nu te-am crescut ca s te compori ca o slbatic. Este vorba despre prietenul tu , Rare ? Ana m privea ca i cum eram cel mai aprig duman al ei. Vedeam n sufletul ei ca ntr-o carte deschis. tiam c se ntmplase ceva mult mai grav dect credeam eu fiindc fiica mea nu se comportase niciodat ca acum. Uite, dac nu vrei s vorbeti, o voi face eu. i voi adresa ntrebri i voi ncerca s ghicesc ce i s-a ntmplat. L-ai prins cu vreo fat ? Ana nici mcar nu a clipit. Ok. Haide s vedem. Cel puin are legtur cu el ? Ana ridicase uor ochii la mine prnd c vrea s spun ceva, apoi i-a bgat capul n pern i a nceput s plng uor. l iubeti pe Rare iar el nu-i rspunde la fel ? Nici de data aceasta nu a dat nici un semn. l tiam pe Rare din vedere. Venea deseori ca s o lase acas pe Ana. Nu-mi plcea, sau poate nu-mi plcea pericolul pe care prea s-l emane. Era un tnr frumos, cruia nu-i psa de vestimentaie sau bune maniere. Iar faptul c conducea o motociclet l fcea s par mai paria dect realiza. Prea de pe alt lume. Nu eram o snoab, dar trebuia s recunosc c m deranja comentariile vecinilor care prea s le spioneze orice micare. Vai, Ana, nu mi dau seama cum poi s lai aa frumusee de fat s-i petreac timpul cu un asemenea ratat. , m tot admonesta o vecin. ns cu toate relele afirmaii despre prietenul fiicei mele, nu-i interzisesem niciodat s se vad cu el. Odat , ntr-un moment crucial al vieii mele, luasem decizia c indiferent ce s-ar ntmpla nu m voi amesteca niciodat n relaii copiilor mei. i cu toate c mi era destul de dificil, reuisem s fac fa tuturor provocrilor. Pn acum. Draga mea, vom sta aici toat noaptea pn descoperim motivul strii tale. Ana continua s persiste n tcerea ei. Prea nfrnt. n acea secund, vznd-o ca un fluture rnit, m-a izbit n mine imaginea mea n clipa n care medicul mi-a spus c sunt nsrcinat. Eram tnr, singur i mi-era team. i la fel arta i Ana. Dumnezeule, mi-am spus n gnd. E nsrcinat. Porcul al nu i-a putut ine scula departe de fata mea. Voiam s strig de furie. Voiam s sparg, s arunc totul din jurul meu. Pereii preau s se prbueasc pe mine. Retriam din nou momentul n care tiam c nu aveam s fac avort. n ciuda srciei, n ciuda fricii i a singurtaii tiam c nu putea s renun la copil. Am plns zile ntregi. Cnd nu eram prea obosit de la munca mizer pe care o fceam ca s m ntrein, plngeam n garsoniera srccioas pn mi secau ochii. tiam prin ce trecusem, cte ndurasem, dar niciodat nu crezusem s mai trec prin aa ceva. Probabil c gemusem n durerea mea cci Ana i ridicase privirea la mine.

Mam , m-a chemat ndurerat. Era fiica mea. i Dumnezeu s m ajute avea nevoie mai mult ca oricnd de mine. De familia ei. Era att de tnr i naiv. Doream s o cert, s o bat, s-i strig cuvinte rele ca s o fac s realizeze ce fcuse, dar cum puteam s-i fac aa ceva propriei mele fiice . Era distrus. La fel ca i mine.

Iubit-o, i-am spus i am ntins ctre ea braele. Doamne, ct o iubeam. i nu putusem s fac nimic ca s evit aceast situaie. Ana s-a refugiat n braele mele. tia c eu tiu. Plngea cu suspine i tremura n braele mele. Ce mam ar fi putut s-i certe fiica ? Ce mam ar putea-o alunga creznd c ar fi fcut-o de ruine ? Cci indiferent de timpul n care ne aflm sarcina n afara cstoriei va rmne mereu un tabu. Poate c ar fi existat mame care ar fi procedat altfel. Dar eu eram mam nainte de toate. nainte de a fii femeie, prieten , sor eram mam. Am tiut n acel moment c eram singura care puteam aduce pace n sufletul plin de amrciune al fiicei mele. Ea tia c greise. Iar copilul din pntec avea s-i aduc aminte toat viaa de aceast greeal a tinereii. Eu puteam s-i schimb aceast percepie, puteam s-i art c se poate iubi i n altfel de condiii. Era timpul s renun la nenumratele mele mti i s m arat familiei mele aa cum sunt cu adevrat. Pentru mine era o adevrat tortur fiindc secretul meu avea s zdruncine din temelii aceast familie, i poate avea s duc la pierderea propriilor copii. Dar, era ceva ce trebuia s fac. O tiam n sufletul meu. O parte din mine era fericit c venise timpul s m art lumii aa cum sunt cu adevrat, dar celeilalte pri i era team. O team teribil care-mi cuprinde sufletul bucat cu bucat. Ca prin vis am auzit ciocnituri la ua. M-am ridicat i i-am deschis ua. Alex m-a privit tcut , parc nelegnd i anticipnd ce urma s-i spun. Era atta blndee i atta nelegere n privirea lui nct l-am iubit i mai mult dect a fi putut-o face. A lsat tava pe msua de lng pat i a tras-o pe Ana n braele lui. mi venea s plng dar m abineam spre binele Anei.

Draga mea, uit-te la mine te rog, i spuse Alex cu cldur. Haide, iubit-o. tiu c eti rnit. i ai impresia c eti singur. i n faa ta este un hu imens. ns sunt aici. i mama ta fel. i surorile tale sunt la parter. Cu toii suntem alturi de tine. Orice ar fi poi s ne spui. Ana i ridicase faa plin de lacrimi i ne priviea cu un aer absent. Prea c este i c nu este cu noi. Mintea probabil i rtcea ncercnd s gseasc soluii.

Tat...eu , mi pare ru, opti ea tremurnd toat.

i mie mi pare ru c nu am putut evita asta. Lacrimile tale mi strpung sufletul, fiica mea. Am ieit din camer i am cobort n living. Fetele erau acolo i erau ngrijorate.

Mam, ce s-a ntmplat, m ntreb Gabi, cea mai mare dintre fete. Avea 27 de ani , o carier promitoare n jurnalistic i era logodit de 3 ani. Era cea mai bine realizat dintre fetele mele. Era puternic, calm, cald i iubitoare. Semna att de mult cu tatl su.

Ana este nsrcinat, fetelor. Are nevoie de tot suportul nostru, am spus eu dintr-o suflare. Le ocasem. Vedeam asta pe feele lor. Nu se ateptau cum nici eu nu o fcusem.

E copilul lui Rare ? ntreb Roberta, revenindu-i prima.

Nu tiu. Nu am ntrebat. i ea nu poate rspunde. Este la fel de ocat ca i noi, i nu pot dect presupune c el a prsit-o cnd a auzit c a rmas nsrcinat. Bnuiesc c al lui este, din moment ce este singurul pe care l-am vzut cu ea.

Doamne, cum este ea, mam ? Cum se simte ?

Nu a putea s v explic c s nelegei. i voi nu ai putea s-o facei, nu cu adevrat, dragele mele. Doar cine a trecut printr-o astfel de situaie poate nelege.

i atunci, cum o putem ajuta ?

Fiind alturi de ea. Evitnd s punem ntrebri. Eu o s m plimb puin dar voi reveni n scurt timp. i cnd o voi face, voi avea nevoie de voi sus. Este ceva ce trebuie s fac, s spun. Avei nevoie s tii iar eu am nevoie s m descarc. Dumnezeu tie ct de mult am suferit. Este momentul s-mi dovedii c suntei mature, c putei gndi, c putei lua propriile voastre decizii. Tu, Gabi, eti aproape s nvei cum s fii soie, iar tu Robi eti deja o femeie. Fiecare dintre voi suntei nite femei extraordinare i eu m simt mndr s fiu mama voastr. tiu c nu am fost mama model la care v ateptai. Mama care face cltite la micul dejun i citete seara poveti. Mama care v nvelete nainte s dormii i care v nva cum s v machiai. Mama care este nainte de toate prieten i mai apoi printe. V iubesc i v-am iubit mai mult dect v nchipuii. i mi doresc foarte mult ca mrturisirea mea s nu v afecteze sentimentele. Sper s nu o fac. Dar , dac totui o fac, aducei-v aminte c tot ce am fcut a fost pentru voi.

Mam, nu te nelegem. Ce vrei s ne spui ?

Nu acum. Am nevoie de puin linite. Urcai la Ana. Voi venii i eu imediat.

Mi-am luat alul gros i am ieit n grdin. Visul meu de tnr a fost s am o cas imens i o grdin superb cu multe flori. Visam mult cnd eram tnr. Eram naiv i crud n ale vieii. Nu tiam mai nimic dar erau attea pe care mi le doream. mpins de visuri, de scopuri nalte am pit ntr-o lume egoist, murdar i diabolic. Am vzut chipuri frumoase schimonosite de ur, am vzut trupuri perfecte murdare de pcat, am vzut mini strlucite invadate de invidie. Am fost martora transformrii oamenilor, schimbrii sufletelor i a principiilor. Am vzut ct de repede se poate murdri un suflet i ct timp dureaz s curei mizeria interioar. Am vzut care este preul minciunii, al trdrii i al invidiei. i am cunoscut partea urt a celor srci sufletete. Am nvat s supravieuiesc i s m ndeprtez cumva de toat murdria. Mi-am educat copii aa cum am crezut de cuviin, cu iubire de Dumnezeu, de oameni, cu blndee i iertare de semeni. Nu am dorit ca ei s fie naivi, dar inocena este ceva cu care te nati i de care scapi la maturitate. Nu am vrut ca ei s cunoasc suferina dar am tiut c nu-i pot ine ntr-un glob de cristal. Am suferit foarte mult timp i uneori am vrut s renun. La toate. S m nasc din nou. S nu am trecut. Dar am supravieuit. Alex a fost lanul de care m-am agat n viaa. Limanul meu. Colacul de salvare. Lui i datorez ceea ce sunt astzi. El este clciul lui Ahile pentru mine. Nu a suporta s i se ntmple ceva. Mai degrab m-am sacrifica eu dect s-l pierd. Nu tiu dac tie ct de mult l iubesc. Poate c simte ceva. Dar niciodat nu i-am spus-o. Am inut n mine cuvintele ca pe nite comori de mare pre. Mi-a fost team c dac am s le spun o s-i piard din magie i o s fie ceea ce sunt deja, doar vorbe. mi e team s spun ce simt. Poate din acest motiv lumea m consider rece i calculat. mi este team s nu pierd oamenii pe care i iubesc, s nu rmn singur din nou. Dac este ceva de care s-mi fie team, ei bine, aceasta este singurtatea. Aerul rece mi strpungea sufletul. Lumea mea perfect se zglise. i dac nu fceam ceva rapid, lumea mea,att de atent construit, se drma la picioarele mele. Trebuia s o fac. Puteam s o fac. Mi-am ntors paii ctre intrare i am urcat scrile cu teama inoculat n suflet. Aveam 45 de ani, dar eram la fel de nepregtit ca la 18 ani.

Alex, am optit. Soul meu m-a privit i a neles ce trebuie s fac. Dragul de el, prea c citete n mine. M ntrebam uneori dac iubirea pentru mine i ddea puterea aceea de a ti ce se petrece n sufletul meu.

Fetelor, mama voastr are s v spun ceva. Este foarte important pentru ea aa c v rog s nu o ntrerupei. ntrebrile se vor pune dup. Iubit-o, eti sigur ? M-a ntrebat apucndu-mi cu gingie mna ca pentru a-mi da curaj.

Este timpul. M-am aezat pe fotoliu n faa fiicelor mele. Prea c sunt o condamnat n faa inchiziiei. i aa avea s fie. Ana se oprise din plns i era nconjurat de braele surorii ei. Am respirat adnc i mi-am nceput confesiunea.

Cap. 1

Numele meu adevrat este Anastasia Marcu. Am 18 ani i o mulime de visuri. Provin dintr-o familie modest dar cu fric de Dumnezeu, i sunt cel mai mare dintre copii. Mai am o sor mai mic cu 4 ani. n afar de faptul c amndou suntem brunete, nalte i slabe nu mai e nici o alt asemnare ntre noi. Suntem diferite aa cum sunt dou pstai de fasole n teac, una indiferent i efervescent, cealalt vistoare i ncpnat. Prinii notri au ncercat s ne apropie dar cu ct le erau de mari eforturile cu att mai mare devenea distana care ne deprea. Dup absolvirea bacalaureatului cu note destul de mri, am decis c trebuie s plec. ntotdeauna visasem la o carier a mea, dei habar nu aveam ce voi face. Nu era nimic care s-mi strneasc pasiune. Credeam c-mi place avocatura, apoi dup ce am citit primele pagini dintr-un tratat de istorie mi-am dat seama c nu eram fcut pentru asta. Apoi, m-am gndit c-mi place s predau i c voi urma facultatea de litere. O sptmn de meditaie cu copii vecinilor m-au lecuit permanent i de aceast pasiune. n cele din urm visam cu ochii deschii la o carier n armat. Ca fizic eram omul potrivit. ns n primele zile de examen, cnd coordonatorul mi-a adresat cteva cuvinte cu tent de ordin, am zbierat la bietul om i apoi am ieit cu un mers triumftor pe porile academiei , fr s-mi mai doresc vreodat s am de-a face cu armata. Eram o tnr indecis. Dar vistoare. i extrem de naiv. M-am nscris cu ultimii bani primii de acas la facultatea de Geografie, visndu-mi bineneles ghid turistic. i cum ai mei nu-i permiteau s m in n facultate, m-am angajat a dou lun venirii mele n Bucureti, capitala rii, oraul promisiunilor. Cum nu tiam s fac mare lucru fiindc abia terminasem liceul i nimeni nu angaja tineri naivi, a trebuit s accept prima ofert. Minisem n CV c nici eu nu mai tiam care era adevrul. Scrisesem c vorbeam limba englez dei eu nu tiam dect s spun Hello i Goodbye, c tastam cu rapiditate i precizie cnd eu nu vzusem n viaa mea un calculator, c fcusem practic la o firm micu din oraul meu ca i secretar. Din tot ce scrisesem acolo, nu era adevrat dect vrsta i domiciliul meu i studiile. Dar, tiam c voi face fa oricror obstacole. ntr-o zi am dat din greeal peste un afis, lipit n geamul unei cldiri nainte din centru. Scria c se caut recepionere i c experiena nu este necesar dar va fi un atuu. Am intrat plin de ndrzneal, considernd n gndul meu c acela a fost un semn predestinat. Am cerut informatii suplimentare de la un domn mbrcat la costum, staionat n faa uii de la intrare care m privea cu un aer dezaprobator. Dar eu eram ncpnat i tiam c nu am s plec pn ce nu obineam postul. Nu aveam CV la mine, dar asta nu m-a mpiedicat s-i spun domnului c am venit pentru postul menionat n anun. Dup o scurt privire, m-a rugat s atept dup care s-a pierdut n holul lung, din care nu vedea mare lucru. Nu tiam ce firm este, cu ce se ocup, dar aveam ncredere c m voi descurca. Eram emoionat oarecum fiindc acesta trebuia s fie primul meu job. A revenit dup cteva minute i m-a rugat s l urmez. Nu m-am gndit nici o secund c avea s mi se ntmple ceva ru. Probabil eram protejat de optimismul i candoarea tinereii. n drum spre biroul managerului, am aflat puin mai trziu de la domnul n costum c urma s in interviul cu marele boss, am observat cu coada ochiului mai multe mese n culori diferite, o mulime de aparate de joc i oameni. Foarte muli oameni. Brbai i femei laolalt. Toalete luxoase. Fum de igar. i muzic infernal. M dezamgise ceea ce vzusem acolo, fiindc eu nu aveam nici toalete luxoase i nici nu fumam. Nu aveam nici cea mai mic legtur cu persoanele din celelalte ncperi. Urcnd scrile, am observat ntr-o mic ncpere ale crei ui rmseser ntredeschise, fete tinere n sutien i bikini ce preau c probeaz diferite costume. M-am mirat n sinea mea gndindu-m la dezinvoltura fetelor, eu m schimbam ntotdeauna la baie, fr prezena nimnui. Aa credeam c e decent i a fi murit de ruine dac eu eram una din acele fete semi-dezbrcate. Am ajuns n faa unui birou imens, care avea uile deschise. De cealalt parte, tolnit ntr-un fotoliu sttea un brbat n costum. Avea n jur de 30 i ceva de ani, bine fcut, cu nceput de chelie. Fuma din ceva ne nu mai vzusem pn acum, i despre care am auzit cu timpul narghilea. Era turc get -beget. Nu tia romn aa c interviul avea s se in n englez. Nu-mi era team, dei tiam c nu aveam s m neleg cu domnul turc. M ntrebam n timp ce-l studiam fr ruine dac era adevrat ce citisem i auzisem despre aceast naie, c brbaii aveau mai multe femei. Am zmibit n sinea mea de gndurile mele nrvai i cel mai sigur zmbetul mi-a scpat oarecum i n exterior fiindc l-am vzut raspunzndu-mi cu un zmbet larg. mi vorbea pe un ton cald , rspicat dar ceea ce m uimea era faptul c nelegeam ca prin vis ceea ce -mi spunea. Mai greu era s-i vorbesc. Dar avea s trec eu i prin asta. Filmelele n englez aveau i ele contribuia lor la educarea mea. Cel puin nelegeam. Restul nu mai conta. Am trecut cu yes sau no la ntrebrile scurte ale managerului, care s-a prezentat scurt , Mehmet. mi spune Anastasia accentund grav s-ul de parc i aparineam, lucru care m fcea s tremur. Cu toate c nu prea periculos, mi-am dat seama c nu trebuie s fiu prea drgu cu acest prin al orientului. Era atrgtor dar pentru o fat de 18 ani , nu avea nici un farmec. Pentru mine, ceea ce era deosebit la el, era faptul c amndoi eram doi strini. Am ncheiat interviul cu uimitoarea ntrebare : When do you wish to start ? La care am rspuns fr ezitare : now . Mi-a zmbit , probabil uimit de neateptata mea dorin de a munci i a a ridicat receptorul formnd o singur cifr. Aproape imediat o tnr superb a intrat n biroul lui i mi-a spus c o s m ajute s m instalez i o s-mi arate ce trebuie s fac. Am stat n seara aceea pn la 5 i jumtate dimineaa, dorind s nv ct de mult pot n cel mai scurt timp posibil. Nu discutasem despre salariu, dar tiam din auzite c angajatorii te in mai nti n perioad de prob, ca mai apoi s-i fac contract. Iar eu voiam s fiu att de bun, nct s obin postul. Mi s-a dat o uniform de culoare roie, dintr-un material scump i rezistent, ins probndu-l mi-am dat seama c sunt prea nalt pentru fusta care de-abia mi acoperea fundul, iar sacolul, ei bine i cu acesta aveam oarece probleme fiindc se ncpna s se muleze pe formele snilor, scondu-i n eviden. Oglinda mi arta o fat necunoscut, o fat pe care nu voiam s o mai vd. Am aruncat ct colo uniforma i am cerut pe un ton tios o uniform decent. Mi s-a spus c toate fetele poart astfel uniforma i nu exist altceva pentru mine. A fost prima dat cnd m-am certat groaznic cu frumuseea brunet care-mi fusese de ajutor, ns aveam impresia c ei m credeau o curv. Am realizat cu groaz, n timp ce trebuia s soseasc managerul c nu rezistasem la noua slujb nici mcar o zi. Ce ghinion. ns cazinoul, aveam s aflu n prima noapte de la frumuseea brunet pe nume Amelia, c aceast cldire magnific era un cazinou, un loc al viciilor i al desfrului. Dar mie nu-mi psa atta timp ct eu fceam un lucru decent i primeam i bani pentru asta. Mehmet i-a aruncat o singur privire asupra mea i a neles totul. Am vrut s-i explic dar nu tiam cuvintele, a c m-am blbit n romn, spunndu-i c vreau un costum decent. A ieit afar cu Amelia, dup care s-a ntors i mi-a zmbit. It s ok, mi-a spus optit i m-a strns de mn ca s m ncurajeze. Apoi a spus ceva despre curaj i a ieit . n urma sa a rmas un parfum ciudat de narghilea, care-l prindea de minune. Eram bucuroas, tiam c o s primesc uniform nou. i eram i mai bucuroas c aveam n cele din urm un job. Visam cu ochii deschii la zilele ce vor urma, zile fr griji, fr remarci negativiste din partea prinilor, fr ntrebri, fr srcie. ntr-un moment de exuberan am trecut pe hrtie i-n gnd toate lucrurile minunate pe care puteam s le cumpr. Zilele au trecut i cazinoul era a doua cas pentru mine. Orice m nemulumea, le lsam n grija lui Mehmet. Prea un om bun n ciuda comentariilor rutcioase. Se vorbeau multe n cazinou. Nu peste mult timp s-a zvonit c Mehmet a dorit-o n patul su pe frumoasa Amelia i a avut-o. Iar ea n dou sptmni conducea cu o mn sever caseria cazinoului. Se zvonea c eu eram urmtoarea n patul lui Mehmet. Dar eu nu-mi fceam griji. El era un brbat manierat, care-mi permisese s-i vorbesc n romn, care-mi lungise fusta cu 5 cm i care-mi cumprase un maieu de piele pentru sacou. mi prea c el putea s m vad aa cum eram eu de fapt, o fat din provincie, simpl, cu principii i nu puteam s m gndesc c el ar vrea s se culce cu mine. Nu eram urt dar nici o mare frumusee nu eram. M consideram o fat obinuit, natural, i nici prin gnd nu-mi trecea s concurez cu picioarele interminabile nclate n pantofi strlucitori de la cazinou. ntre mine i ele era o mare diferen i n ciuda faptului c eram cu toatele n aceeai ncpere m simeam la mii de km deprtare. Nu le mprteam nici gustul pentru mbrcminte, nici pentru brbai. Nu aveam subiecte de discuie n afara celor de serviciu. Bnuiam c erau puin invidioase pe mine, pentru c Mehmet mi adresa ntreaga lui atenie, pn i zmbetele mi preau adresate. Erau cnd momente de armonie, cnd clipe de nelinite. ns nu eram deranjat de atitudinea celorlali pentru c tiam c eu sunt diferit. ntr-o dimineaa a sunat telefonul de interior. Butonul 3 plpia nerbdtor. tiam c este Mehmet care-mi ddea ntotdeauna bun dimineaa astfel. Era ca un ritual al nostru. Era un brbat rbdtor i l respectam pentru c mi dduse o ans adevrat, c m acceptase n ciuda faptului c nu tiam mai nimic. Bun dimineaa, i-am spus zmbind cu receptorul la ureche.

Anastasia, vino te rog n biroul meu, mi-a spus accentuandu-mi ca ntotdeauna numele. Stilul acesta special al lui de a rosti unele cuvinte mi ddea fiori uneori.

Sigur, imediat. Era prima oar cnd m chema n biroul lui. Nu tiam la ce s m atept. Eram nervoas i nu tiam ce este acea emoie care lucra nuntrul meu n timp ce urcam scrile. Am btut de dou ori scurt, uimit de faptul c gsisem ua nchis. Am intrat i l-am gsit ca ntotdeauna, relaxat n fata cetii de cafea cu narghileaua lng el. Nu mi-a mai zmbit aa cum o fcea mereu. L-am privit i m-am apropiat de el. M-am aezat fr s cer permisiunea pe fotoliul din faa lui. Stteam fa n fa, ncercnd s-i descifrez fiecare cut aprut recent pe chipul lui. l gseam schimbat. i nu nelegeam.

Anastasia, ai ncredere n mine, m-a ntrebat ? Vocea i era schimbat. Tonul la fel. Dintr-odat ncperea mi prea sumbr. Mehmet mi era prieten, ntr-un fel. Un prieten cruia nu-i fceam confidene dar care nelegea fr s fie nevoie de cuvinte. Era poate, la momentul acela singurule care-mi nelegea felul de a fi.

Da. Tu ai ? L-am ntrebat cu ndrzneal. ntrebarea l-a uimit, fiindc ochii i-au strlucit pentru o secund. Apoi s-a retras n carapacea lui.

Da, am, mi-a rspuns dup cteva momente de gndire.

Atunci spune-mi ce-i acest mister. Ce se ntmpl, Mehmet ?

Soia mea a cerut divorul. Vrea s plece cu fiul meu napoi n Turcia, mi s-a destnuit el. Nu tiam ce s cred. Nu tiam ce s fac, cum s-l ajut. M simeam nepuntincioas i mnioas c nu-i puteam oferi ajutorul de care avea atta nevoie.

Ce vrei s fac eu, Mehmet ? Cum pot eu s te ajut ? L-am ntrebat, de data aceasta mai clar fiindc nu tia foarte bine romn.

Vreau s m nsoeti acas, mi-a spus pe un ton att de rece nct am simit rceala n suflet. nsi cuvintele m insultau prin simpla lor pronunie.Nu am pe nimeni care s m ajute s-mi strng bagajul i nu m simt n stare s m ntorc acolo, a continuat pe un ton mai cald. Slav Domnului, nelesesem greit.

Sigur c vin, i-am rspuns pe un ton care prea s spun asta e tot ? Nu mi se prea ceva greit, doar ajutam un prieten s-i fac bagajul.

Eti sigur , Anastasia ? Acolo o s fie i soia mea. La fel i soacra mea. Nu vreau s trec singur prin toat povestea asta, dar nici nu vreau s-i fac vreun ru, ncerca el s se explice. Dar nu mai aveam nevoie de explicaii. Eram decis. i fericit c puteam s-l ajut pe omul care-mi oferise un sprijin fr s tie ct nevoie aveam de aa ceva.

Mai sigur ca oricnd. Ai nevoie de cineva, iar eu sunt persoana potrivit. Cum te simi ?

Gol. Pustiit. Trist. De parc m-a pierde pe mine. Nu veau s-mi pierd fiul, dar Fusun este decis. Spune c s-a sturat de toate firturile i trdrile mele. n furia mea i-am zis c o s-mi iau alt soie. i c poate face ce vrea. ns cel mai mult regret c-mi voi pierde fiul.

Nu cred c e cazul s dramatizezi, Mehmet. Presupun c religia la voi e altfel dect la noi, dar oricum un tat are dreptul la copilul su. Nu i va putea interzice s-l vezi. i nici s petreci timp cu el. Dei nu sunt de acord cu partea privind nelciunea. Dar, astea e treaba ta i nu a mea. A mea este s te ajut s treci peste aceast situaie. i sunt sigur c voi face treab bun. M-am ridicat i am apsat tasta 5 . I-am spus lui Raul s pregteasc maina. n cinci minute eram n drum spre apartamentul lui. i simeam privirea lui Raul n oglind dar nu aveam de ce s m explic. Nu era dreptul meu. Mehmet, era retras i tcut. Probabil avea o mulime de lucruri de pus la punct. Nu tiam ce s-i spun. Cum s-l consolez. Nu aveam dect cteva luni peste 18 ani. Eram doar o tnr ce-i dorea s reueasc n via i nu s se complice. Dar viaa decisese altfel. Iar eu nu puteam dect s o urmez.

CONFESIUNI Partea IProlog Fericirea nu vine niciodat la cei care nu reuesc s aprecieze ceea ce au deja. Eu am avut-o i am pierdut-o. Cum ? Cnd ? Unde ? Nici eu nu tiu. Sunt ntrebri la care nici acum nu am un rspuns. Ce am n acest moment sunt o mulime de gnduri , zeci de necunoscute i mii de triri. Pe toate le am n suflet i toate i vor gsi linitea n paginile acestei cri. Tot ce am n acest moment este confesiunea inimii mele i o vag amintire a ceea ce a fost i nu va mai fi niciodat. Este povestea mea dar este i povestea tuturor celor care au cunoscut iubirea. Nu iubirea perfect, dezinteresat, blnd, matur, ci iubirea nemprtit. Aceasta doare cel mai tare. i trece cel mai greu Azi, mi-e greu s i scriu, mi-e team de timpul care s-a lsat ntre noi, mi-e team de privirea ta, de vocea tami-e team de tot, mi-e team c nu te-am uitat i c nc te mai agi de sufletul meu, c nc mai eti aici, nuntru. Port n mine nostalgia clipelor trecute, smulse de trecerea timpului , mprtiate n mii de direcii. Zmbesc trist, fad , n timp ce privesc tcut imensitatea portocalie ce se ntinde sub ochii mei. Cerul. Apusul. Attea amintiri, attea gusturi i culori, attea mirosuri familiare. M-am ntors. Dup attea luni sunt din nou acas. Respir , rar i adnc, de parc a vrea s-mi nnec sufletul cu prospeimea i rceala vremii de noiembrie. Sunt din nou acas, dup atta timp i totui parc m aflu ntr-o alta dimensiune, ntr-un alt timp. Cldirile, drumurile, semafoarele , totul are gust de amintire. Nimic nu mai este asa cum tiam. Nimic, aa cum voiam s cred. Totul s-a schimbat. Chiar i eu. Plutesc ntr-o stare de euforie i nostalgie care m sufoc, putin cte puin, dndu-mi impresia ca a suferi cu inima. Poate c sufr, dei credeam c mi-a trecut. Poate c , aflndu-ma aici, astzi, toate acele frnturi, acele fragmente s-au trezit cumva la via. mi este team c aflndu-ma aici , parcurgnd aleile singuratice i ntunecate, o s-mi revin n suflet i n gnd tot ce am trit cu tine. Parc totul strig a noi, oriunde m-a ntoarce, oriunde m-a afla. i totui, astzi, sunt aici, pentru mine, pentru a putea merge mai departe, pentru a pune n sfrit punct. mi este frig, sau poate team. Necunoscutul, tu, eu, noi, totul, mi provoac o stare inexplicabila de voma. Parc a fi bolnav. Sau cel putin la nceputul unei boli grave. Nu ndrznesc nc s sper c voi reui. Nu ndrznesc nici mcar sa respir, ceea ce este foarte amuzant. M credeam pregtit, dar se pare ca nu eti niciodat pregtit s pui capt unui lucru, unei relaii . Se pare ca orict ai ncerca, ntotdeauna va exista ceva, o umbr, o frm, un moment care-i va da totul peste cap , care-i va distruge toate planurile. i-mi vine s ip, s urlu ca un animal rnit , s-mi smulg din inim amrciunea i tristeea, s m amgesc la gndul c voi fi bine.Purtm cu noi toate ale noastre. Poeziile i parfumurile, , nesiguranele i lacrimile, minciunile i reprourile adunate n atia ani de ateptri, amintiri fericite si promisiunile neadevrate fcute n nopi cu lun plin. i mai presus de toate, purtm n inim dragostea aceea libera, trit mai mult n fantezie, dragostea care nu izbutea s-i gseasc niciun cotlon n viaa reala, care nu reuea s strbata niciodat intervalul fabulos dintre prezent i viitor. Maine nu mai venea niciodar. Alice NastaseNu pot s adorm dei sunt istovit de drumuri i gnduri. Cltoria nu a fost numai de ordin fizic , ci mai degrab o necesitate pentru a m reculege i de a m lipi ntr-o ncercare incert. Ploaia nc mai bate n fereastra deschis , vntul nc mai rscolete, neobosit, prin amintiri. Camera mi pare goal i sinistr. nc mai simt team , nc mai tremur tulburat ori de cte ori vntul. Amintirile mi in ochii deschii i mintea neobosit. Cine credea c odat chiar n camera aceasta am fost cea mai fericit i mai mplinit femeie ? Cine credea c odat zmbeam i dansam bucuroas i nu pregetam n a pregti surprize pentru cel care avea s-mi frng mai trziu inima ? Hmmm, ce ntorstur ciudat a vieii i a destinului . Ct de fericit credeam c sunt odat i ct de ciudat este s fiu exact n acelai loc i s m simt mai pustiit ca niciodat. ntr-o ncercare de a m ghemui mai bine n ptura groas descopr c sunt amorit. Nu mai simt nimic. De la inima mea ngheat pn la vrfurile degetelor de la picioare sunt total amorit. Amoreala m mpiedic s plng , s strig de neputin i regret. i adorm, cu gndul la ziua de mine. Supravieuirea e ns primordial. tiu asta. Numai c n astfel de momente nu mi se pare deloc un lucru important. Prefer s dorm pentru mult timp. i s m trezesc n civa ani refcut, splendid, frumoas, tnr i ncreztoare.i m-am ntrebat de ce ne e dat s ducem uneori, din tristee i din nencredere, mai mult dect ne simim n stare ducem. M-am ntrebat de ce ne e dat s trim, uneori n dragoste, mai putin dect ne-am dori s trim. Si mi-am amintit de personajul lui Nikos Kazantzakis care intalnindu-se cu divinitatea si insetat sa-si ia viata in piept, a cerut cu glas asprit de indrazneala: Doamne, spune-mi pana unde sa merg? Iar Dumnezeu i-a rspuns cu glas senin: Mergi pana unde poti! E prea putin, Doamne! Cere-mi mai mult!,s-a indarjit omul. Iar Dumnezeu i-a raspuns cu glas la fel de senin: Mergi pana unde nu mai poti. Alice NastasePurtam cu noi si in noi cicatricile iubirilor trecute. Stiu, suna urat dar e adevarat. Fiecare iubire ce s-a nascut in sufletul nostru, chiar daca apune intr-un tarziu, ramane tatuata in suflet permanent. Doar gandurile si amintirile le fac vizibile atunci cand sufla incet si chinuitor iar ranile se deschid si ustura si sangereaza si iti amintesc ca odata, demult, ai iubit din toata inima. Nu stiu de cate ori poti iubi intr-o viata. Nu stiu de cate ori poti spune te iubesc din toata inima si apoi sa crezi ca este adevarat. Tind sa cred ca doar o data, dar ce stiu euInima mea nu a cunoscut pana acum decat o mare iubire. Iar mai apoi, o imensa dezamagire. Pana unde poti merge in dragoste ? Pana unde poti merge ca sa nu te arzi ? Exista oare vreo granita invizibila care nu trebuie trecuta, care te protejeaza de false sperante, de iluzii, de dezamagiri ? Si daca exista, care este, unde este , cand o poti descoperi ?Ne-am plimbat de mana pe strazile inghetate si oropsite de vanturi, ne-am sarutat ca sa ne incalzim, dar, mai ales, ca sa oprim timpul in loc, asa cum reuseam intotdeauna cand ni se atingeau buzele. Iar noaptea nu am dormit nicio secunda, ca sa ne privim, ca sa ne invatam unul pe altul. Ca sa ne tinem minte.() In avion, incercand sa uit, sa adorm, sa nu ma mai gandesc, am gasit in castile pe care mi le-am asezat pe urechi un cantec trist, ravasitorSi abia atunci am plans, intelegand ca nu am sa-l mai vad niciodata.- Alice NastaseImi amintesc de prima zi petrecuta impreuna. Doamne, eram atat de tanara si naiva, atat de stralucitoare, de frumoasa ! Zambeam cu gura pana la urechi iar privirea-mi era incarcata de visuri, visuri frumoase, dulci, parfumate de imaginile noastre. Mana ta, mare si batatorita pe alocuri o strangea puternic pe a mea, parca vrand sa o asigure ca nu-i va da drumul niciodata. Vocea catifeleta, glumele , surasul, privirea calda mi-au topit toate retinerile, toate temerile. Ti-am dat drumul in viata si in inima mea, fara sa-mi iau nici o masura de siguranta. Iar tu, ei bine, ai alergat pe pajistea verde a inimii mele ca un manz salbatic si ai continuat sa alergi fara sa dai impresia de oboseala sau plictiseala. M-ai lasat sa cred ca m-ai asteptat dintotdeauna, ca eu sunt acea persoana, ca iubirea ta imi apartine pentru totdeauna. Si zilele au trecut rapid. Parca le vad ca prin vis. Momentul in care mi-ai cerut sa ma mut la tine, noaptea in care am facut prima data dragoste, primul Valentines day, prima vacanta impreuna, primii fulgi de nea, primele sarbatori impreuna. Ne-am ales cu o poveste frumoasa, in ciuda tuturor clipelor grele, in ciuda tutor lacrimilor varsate. Ne-am ales cu inimile sfasiate sau cel putin asa imi place sa cred, ca nu am fost singura care a suferit atat de mult, ca nu am fost singura care nu a depasit inca momentul. Iubirea ta a fost pentru mine ca un drog. Odata incercat, voiam mai mult, si mai mult. Cata vreme m-am simtit iubita am fost la adapost de toate relele si greutatile, de toate invidiile si uratul din exterior. Mi-ai spus odata, in toiul unei certe, pe un ton rece si strain mie, ca te sufoc, ca iubirea mea este agasanta , egoista. Si nu puteam crede cum, ceva atat de frumos poate sa te sufoce , sa te indeparteze de mine. Apoi, am dat deoparte acele cuvinte si nu le-am mai luat in seama. Bineinteles ca erau discutii. Ca in orice relatie. Numai ca, mult mai tarziu , mi-am dat seama ca ceea ce credeam ca sunt discutii erau de fapt lungi monologuri. Eu vorbeam, cand mai tare, cand mai incet, cand printre lacrimi, cand din priviri, iar tu, ma priveai. Doar ma priveai, trist, tacut , ca un simplu spectator. Si nu intelegeam, si ma enerveam, si spuneam cuvinte grele, iar mai apoi stateam suparata cu zilele. Tu, plecai, lasandu-ma neconsolata, cu gandurile negre bantuindu-mi sufletul si mintea, plecai cu zilele si nici macar nu iti pasa. Cred ca de fapt asta ma durea cel mai mult. Nepasarea ta. Indiferenta omului iubit. Eram ca doi straini, dormind in acelasi pat, impartind aceeasi camera, acelasi aer. Pana cand am simtit ca ma sufoc. Pana cand am simtit ca nu mai am aer, ca s-a terminat iubirea, ca tot ce a ramas era doar tacerea. Tacerea si singuratatea. Atunci, in noaptea aceea mi-am luat la revedere de la tine. Fara sa sti, fara sa banui, incet si senin ti-am spus adio printre lacrimi. Atunci, in noaptea aceea ti-am privit pentru ultima oara trupul, si am plans toate amintirile cu tine. Am plans pana am ramas fara lacrimi iar tu nu ai stiut nimic. Nu poti sti cat de chinuitor este sa pleci stiind ca inca mai iubesti, ca inca mai ai puterea de a o lua de la capat, ca inca mai vrei dar nu mai este posibil. Cat de mult am suferit in acele clipe, acele secunde care imi decideau soarta, acele fire de timp in care te-am smuls din mine. Am petrecut minute in sir regretand totul, chiar si momentul in care te-am intalnit. Imi doream sa nu te fi ascultat niciodata, sa nu te fi crezut, sa nu te fi iubit, dar vezi, in cele din urma inima este mai puternica decat mintea. Imi doream sa fiu iubita. Este singura scuza pe care am putut sa o formulez, dimineata, cand primele raze de soare , scaldau caldut camera. M-am ridicat usor, te-am privit din nou si stiam ce am de facut. O dragoste daca nu este impartasita nu se poate numi dragoste. O iubire asa cum aveam eu in suflet nu merita decat o mare iubire. Nu poti sa dai tot ce ai, sa te dai inclusiv pe tine si sa minti ca nu astepti nimic in schimb. Eu asteptam iubirea lui, iubirea cea promisa, iubirea pe care credeam ca o vad inflorind in sufletul lui la inceput. Eu asteptam tacuta, docila, sperand la ceva imposibil, crezand din tot sufletul la un miracol. Cum poate o singura noapte sa preschimbe totul ? Sa stearga toate momentele frumoase, sa alunge toate rasetele, toate noptile, toate cuvintele de dragoste ? Te iubesc, am soptit pentru ultima oara, si am inchis usa in urma mea. M-am urcat grabita in taxiul ce astepta jos, tematoare ,ca avea sa se trezeasca si avea sa-mi ceara sa raman asa cum o mai facuse si in alte dati. Tematoare, ca am sa cedez asa cum am facut de fiecare data. Dar, taxiul pornise, lasand in urma doar imaginea blocului, doar imaginea strazii pustii, dar familiare. Si cu cat ma departam mai mult cu atat simteam ca lesin. Dar, am rezistat ca printr-un miracol, pana am ajuns la autogara. De acolo drumul cu autocarul spre casa, spre parintii mei , am fost intr-o amorteala continua. Nu am sunat pe nimeni, nu am anuntat pe nimeni ca ma intorc. Mi-am stins telefonul si mi-am ascuns fata inlacrimata in scaunul tare , urat mirositor. Iar orele s-au scurs neasteptat de repede. M-am trezit pe peronul din orasul meu, acolo unde am copilarit pana la 18 ani, straina de tot, infricosata, rusinata, cu trolerul alaturi si cu mii de sentimente contradictorii. De aici, incepe o cu totul alta poveste.****