Comunicarea este un element fundamental al existentei umane, inca din antichitate inteleptii ocupandu-se de arta retoricii. Communis din latina inseamna a pune de acord, a fi in legatura cu, a fi in relatie cuComunicarea este un proces activ de transmitere si receptionare de informatii. Pentru ca aceasta comunicare sa se poata realiza sunt necesare:

ascultarea activa;

intelegerea mesajului transmis;

interpretarea limbajului nonverbal;

sustinerea conversatiei.

Pentru o comunicare corecta este necesar sa respectam doua reguli de baza:1.transmiterea mesajului clar si concis;2.ascultarea activa si intelegerea mesajului pe care celalalt il transmite.

Iar pentru ca aceasta sa fie si eficienta este necesar sa avem un comportament si ocomunicare asertiva.

Ce inseamna sa fii asertiv?

Pentru o descriere ampla a comportamentului asertiv am putea spune ca esteechidistant fata de cei doi poli de comunicare: agresiv si pasiv.

Asertivitatea este cea mai eficienta modalitate de solutionare a problemelor interpersonale. Comunicarea directa, deschisa si sincera permite receptionarea mesajelor fara blocaje si distorsiuni, ceea ce mentine si imbunatateste relatiile cu ceilalti. Capacitatea de a comunica in mod asertiv sentimentele, emotiile si gandurile fara a leza integritatea celorlati, reprezinta un mod eficient de comunicare.

LangesiJacubowski(1976) sustineau ca asertivitatea implica apararea drepturilor personale si exprimarea gandurilor, sentimentelor si convingerilor in mod direct, onest si adecvat, fara a viola drepturile altei persoane.

Comportamentul asertiv inhibaanxietateasi reducedepresia, conducand la o imbunatatire a imaginii de sine.

Ca trasaturi caracteristice, asertivitatea este evidentiata prin: refuzul cererilor- puterea de a spune nu;

solicitarea favorurilor si formularea de cereri;

exprimarea sentimentelor pozitive si negative;

initierea, continuarea si incheierea de noi conversatii.

Comportamentul asertiv este intarit si de o serie de elemente non-verbale: contactul vizual;

tonul vocii;

mimica.

Stilul de comunicare asertiv este caracterizat printr-o serie de elemente: ai convingerea ca toate persoanele iti sunt egale;

acorzi importanta parerilor si intereselor celorlati;

exista o concordanta intre mesajul verbal transmis mimica si gestica;

mesajele utilizate sunt de genul eu cred ca, ma simt;

sustinerea privirii interlocutorului.

De foarte multe ori limbajul verbal folosit este agresiv si impunator, iar un artificiu al vocabularului ne poate imbunatati comunicarea. Expresii de genul eu cred ca/ as dori sa fac acest lucru/ te deranjeaza daca? pot reprezenta fraze magice in viata de cuplu sau in relatiile cu colegii etc.

Expresiile verbale ale limbajului asertiv pot fi insotite de semnale nonverbale care ne ajuta sa transmitem mai usor mesajul.Expresiile faciale relaxate si deschise, contactul vizual, pozitia corpului dreapta si relaxata, o voce calma si sigura, insotite de un zambet atunci cand este necesar, pot reprezenta succesul unei comunicari.

Comunicarea si comportamentul asertiv cresc stima de sine, aduc respect pentru ceilati si din partea celorlati.

Ce poti face pentru a a avea un comportament si o comunicare asertiva? exprima-te clar si concis;

evita sa fii sarcastic;

evita sa faci generalizari;

evita sa folosesti etichete;

cere feed-back;

evita comportamentul agresiv;

evita reactiile impulsive;

evita monopolizarea discutiei;

evita sa faci presupuneri;

constientizeaza ce tip de comunicare folosesti (agresiv, asertiv, pasiv sau agresiv-pasiv).

Capacitatea de a comunica in mod eficient este unul dintre cele mai importante avantaje ale unui manager sau angajat productiv si fericit.

Asa cum cel mai scurt drum intre doua puncte este linia dreapta, comunicarea in termeni clari, coerenti si concisi este calea cea mai scurta spre o productivitate marita. In sprijinul ei vin claritatea in gandire, reflectata in obiective bine determinate, disciplina de a pune in aplicare masurile necesare pentru indeplinirea obiectivelor, colaborarea permanenta, reflectata in modul cum cei implicati lucreaza precum un ceas elvetian si nu in ultimul rand, capacitatea de comunicare asertiva, care se reflecta intr-o incidenta mica a conflictelor si neintelegerilor la locul de munca (si prin extrapolare, in mijlocul familiei).

In zilele noastre, in conditiile stresului profesional si personal permanent, cei mai multi oameni uita de politete si de bun simt si devin fie extrem de agresivi si dornici de a obtine ceea ce isi doresc, fie foarte timizi si virtual incapabili sa ceara ceea ce ei considera ca merita.

Cati dintre noi nu cunoastem oameni pe care nu ii putem vedea nici in poza, atat ni se par (sau chiar sunt) de nesuferiti? Ganditi-va doar la acei colegi care nu te lasa sa vorbesti, considerand ca solutia lor (sau problema lor) este cea mai importanta si merita rezolvata imediat? Ganditi-va la acei oameni care nu au pic de respect pentru timpul vostru, venind cu cerinte imposibile sau stand in preajma voastra si deranjandu-va munca. Nu vom intra in problemele de ordin psihologic pe care le au acestia, in mod evident, insa vom comenta ca ei sunt printre cei mai mari hoti de timp si implicit, de productivitate si contribuie enorm la stresul zilnic.

Ganditi-va acum la acei colegi care sunt mult prea tacuti si linistiti si pe care nu ii auzim niciodata. Poate sunt foarte competenti, dar le este imposibil sa vorbeasca in public sau sa isi sustina un punct de vedere in fata unuia dintre colegii descrisi mai sus. Pe cati dintre ei nu i-ati sfatuit macar o data sa faca ceva in legatura cu acest comportament pasiv? Cati dintre ei nu au cunoscut salturi extraordinare in cariera sau in viata personala cand au prins mai mult curaj si mai multa incredere si au facut ceea ce trebuia facut?

Comportamentul de mijloc, cel care asigura o comunicare eficienta intre oameni si o colaborare cu putine conflicte, este cel asertiv

A fi asertiv inseamna, in primul rand, a fi intr-un acord profund cu valorile si obiectivele tale personale, ceea ce iti confera suficienta putere de a spune lucrurilor pe nume, indiferent de parerile bune sau proaste ale celor din jur.

Caracteristicile asertivitatii sunt increderea in sine, credintele pozitive despre sine, optimismul si curajul, insotite de o mare capacitate de planificare si pregatire a unui plan personal de dezvoltare.

Asertivitatea se manifesta prin urmatoarele tipuri de comportamente, lista fiind, desigur, deschisa spre completari:

- Exprimarea intr-un mod adecvat a sentimentelor, nevoilor si opiniilor, tinand intotdeauna cont de sentimentele si nevoile celor din jur;

- Comunicarea intr-un mod clar a dorintelor;

- Respingerea, intr-un mod politicos, dar ferm, a lucrurilor nedorite;

- Recunoasterea meritelor celor din jur, insa fara minimizarea propriei persoane;

- Amanarea furnizarii unui raspuns necesar pe loc, oferind ca alternativa refuzul categoric;

Specialistii in comunicare au mers pana la identificarea unor drepturi de comunicare asertiva, dintre care amintim:

1) Am dreptul sa ma auto-evaluez si sa imi asum responsabilitatea pentru comportamentul, gandurile, sentimentele si emotiile mele;

2) Am dreptul sa aleg sa refuz un lucru fara a ma justifica;

3) Am dreptul sa nu ma simt responsabil pentru problemele altcuiva si sa nu gasesc solutii pentru acestea;

4) Am dreptul de a ma razgandi;

5) Am dreptul sa fac greseli si sa mi le asum;

6) Am dreptul sa spun: nu, nu stiu, nu inteleg si nu vreau;

7) Am dreptul sa ma comport independent de bunavointa pe care mi-o arata / mi-a aratat-o cineva fara sa i-o fi solicitat in avans (cu alte cuvinte am dreptul sa nu ma simt indatorat cand cineva imi face o favoare nesolicitata);

8) Am dreptul sa iau decizii ilogice;

9) Am dreptul de a nu empatiza emotiv in anumite situatii;

10) Am dreptul sa spun nu-mi pasa, mi-e indiferent, nu ma priveste, nu e problema mea;

O mare parte a stresului cotidian vine din presiunile pe care cei din jurul nostru le pun asupra noastra sa fim, sa facem sau sa avem lucruri considerate normale sau in randul lumii, dupa niste canoane stabilite de societate.

Asertivitatea exprima clar respectul fata de dorintele si conditiile societatii, insa spune si mai clar ca acestea nu constituie regulile dupa care traieste acea persoana care doreste sa fie asertiva.

Ganditi-va la vorba bunicii, cand, copil fiind, mergeati si ii spuneati ca X sau Y are nu stiu ce fel de jucarie sau a facut nu stiu ce pozna, iar ea probabil ca va spunea: Si daca X se arunca in rau, tu te arunci dupa el/ea?

Bunica va invata fara s-o stie, evident sa fiti asertivi. Ceea ce transmitea bunica prin acest mesaj este:ai incredere sa fii tu insuti, indiferent de ce face sau ce spune X. Pana la alte informatii oficiale, X nu este buricul pamantului si tu nu esti obligat sa il asculti. Mai mult decat atat, ceea ce face X poate sa fie o prostie, deci chiar merita sa il asculti si sa il imiti?

Daca pana aici ati citit si ati fost de acord, ba mai mult, v-ati trezit gandindu-va ca vreti sa stiti mai multe despre asertivitatea asta, iata mai jos cateva idei despre cum sa deveniti mai asertivi:

1) Cultivati-va increderea in sine!

Ganditi-va mereu la ceea ce ati realizat, eforturile pe care le-ati depus, obstacolele pe care le-ati depasit si cum le-ati depasit si celebrati creativitatea, disciplina, puterea de munca si optimismul care v-au propulsat in viata!

Desigur ca ati putea sa va concentrati asupra stresului cotidian si asupra tuturor lucrurilor rele pe care le spun unii, inclusiv despre voi dar la ce va foloseste? La nimic.

Deci reamintiti-va de ce sunteti un bun specialist si cat de multe lucruri de apreciat ati facut la viata voastra si recastigati-va increderea in voi!

2) Faceti vocile critice sa taca!

Credintele pozitive despre capacitatea noastra de a comunica si lucra in mod eficient sunt foarte importante pentru productivitatea noastra. De aceea, aveti grija ce ganditi! Nu va mai concentrati pe ceea ce nu merge, pe problema, pe nu pot si incercati orice

In cel mai rau caz, veti descoperi multe moduri in care o problema nu se poate rezolva, pana il descoperiti si pe cel corect.

3) Planificati si pregatiti!

O persoana care si-a planificat o intalnire, o activitate sau o discutie, chiar, si care s-a pregatit, atat din punct de vedere intelectual, cat si din punct de vedere emotional in legatura cu aceasta va fi mult mai asertiva si directa, concisa si fara ezitari cand cere ceea ce vrea. Doar incercati!

Urmarind mereu aceste trei idei de imbunatatire a propriei atitudini si cunoscand cele 10 drepturi asertive fundamentale, veti ajunge sa intelegeti si sa acceptati o alta vorba a bunicii: ce tie nu-ti place, altuia nu-i face

O persoana asertiva va spune nu atunci cand este cazul, fara a se justifica, pentru ca stie ca are acest drept. Atunci cand un nu ii este adresat fara justificare, va accepta temporar ca in acel moment nu are ce face si va solicita feedback pentru a isi imbunatati pozitia si a castiga un da in timp. Comportamentul asertiv este acela care spune: da, te aud, te inteleg, insa accept acest raspuns pana la momentul in care pot sa iti demonstrez ca opinia ta trebuie schimbata. Spune-mi ce pot sa fac pentru a imi atinge obiectivul.

Dupa cum vedeti, o persoana asertiva se gandeste destul de mult la propriile sale beneficii, insa ofera ceea ce este nevoie pentru a isi indeplini dorintele. Un comportament asertiv inseamna sa te pui pe tine primul, tinand cont intotdeauna de dorintele, nevoile si sentimentele celor din jur.

Zig Ziglar spune si pe buna dreptate, este adevarat vei obtine intotdeauna tot ce doresti daca ajuti suficient de multi oameni sa obtina ceea ce isi doresc. Cei care se comporta agresiv considera ca merita totul. Cei care se comporta pasiv sau non-asertiv considera ca nu merita nimic si ca ceea ce au este prea bun.

Total neadevarat in ambele cazuri!

Trebuie sa vina un asertiv ca sa le explice lucrul acesta, insa o persoana caracterizata de un comportament asertiv stie ca nu are dreptul de a ii obliga pe cei agresivi sa nu mai fie asa, sau pe cei non-asertivi sa ia atitudine.

In momentul in care apare un conflict sau o criza la locul de munca, majoritatea oamenilor prezenti sunt intr-o stare de mare agresivitate. Din aceasta stare, este dificil sa iei decizii bune si sa nu ranesti sentimentele colegilor sau sa nu strici aparatura si echipamente importante furnizate de angajator Lasand gluma deoparte, in perioadele de conflict, concentrarea celor implicati este pe problema, iar atitudinea lor este agresiva.

Daca starea conflictuala este intre doi colegi, iar unul dintre acestia il deranjeaza in mod constant pe celalalt, cea mai buna optiune este discutia intre patru ochi, in cadrul careia se expun calm si concret faptele, fara alte divagatii. Pana la urma, poate fi o simpla neintelegere, iar totul se va rezolva cu atat.

Problema trebuie abordata atunci cand a aparut, nu cand aveti chef. Ca orice rana, orice problema devine mai grava pe masura ce trece timpul. Nimeni nu vrea sa trateze o rana deschisa si infectata, ca sa continuam comparatia, deci nici voi nu vreti sa abordati o persoana extrem de iritata cand chiar si voi sunteti un pic iritati.

De multe ori, vom intalni persoane care se cearta doar de dragul de a se certa, care vorbesc tare si deranjeaza, doar pentru a se auzi vorbind, care isca discutii contradictorii, doar pentru a salva situatia. Cand recunoasteti aceste tipare si le veti recunoaste, in timp, daca nu v-ati gandit deja la cineva care va reaminteste de descrierea mea nu le faceti jocul!

Este dificil, pentru ca unii oameni par a cere sa fie contrazisi, insa abtineti-va!

Daca nu inceteaza cand le spuneti ca nu le veti face jocul, ridicati-va si plecati sau ignorati-i! Daca va invinuiesc ca nu ii ascultati sau ca nu faceti ce v-au spus, asumati-va faptul ca aveti dreptul de a spune nu, nu inteleg, nu stiu si nu vreau.

Raspunzand asa, va asumati riscul ca o simpla problema de comunicare sa devina o problema de atitudine, mai ales intr-o discutie cu o persoana dificila, insa chiar si cel mai dificil om poate deveni rezonabil in momentul in care ii puneti intrebari si ii solicitati raspunsuri clare si la obiect. Insa, pe de alta parte, va asumati si ca va puteti face auzit si inteles

O idee pe care ar trebui sa o avem cu totii in momentul in care ne aflam intr-o situatie conflictuala este urmatoarea:Schimba ceea ce poti schimba, accepta ceea ce nu se poate schimba si evita ceea ce nu se poate accepta!Asertivitatea este un stil de comunicare. Acesta presupune abilitatea de a exprima sentimente, gnduri, credine i opinii n mod deschis, fr a nclca dreptul altor persoane. Comportamentul asertiv reprezint echilibrul dintre comportamentul pasiv i agresiv.Test de comunicare asertiva:

1. Porti haine noi. Iti plac mult si esti multumit/a cand cineva apropiat iti spune ca iti stau foarte bine. Spui:

a) Multam, ma bucur ca iti plac pentru ca si mie imi plac foarte mult.

b) Ah, nu e nimic special.

c) Hainele astea? Le-am luat la reducere.

2. Secretara ta a facut foarte multe greseli saptamana asta. Ii spui:

a) Munca ta a fost groaznica saptamana asta. Ce se intampla cu tine?

b) Ma surprinde munca ta din saptamana asta. Ai facut multe greseli. Vreau sa vorbim despre asta.

c) Munca ta nu a fost deloc eficienta. Ori esti foarte neglijenta ori lenesa.

3. Un prieten iti cere masina imprumut. Nu ai vrea sa o dai. Spui:

a) Okhai ca ti-o dau.

b) Ce tupeu ai. Nu ti-o dau. Ia de la altcineva.

c) Prefer sa nu o dau. Sunt posesiv cu masina mea si chiar daca pare ciudat, nu vreau sa o imprumut.

4. Ai vrea sa rogi un prieten sa iti cumpere ziarul in drum spre tine. Spui:

a) Vrei te rog sa ridici ziarul in drum spre mine? As aprecia foarte mult.

b) Am vrut sa te rog ceva dar mai bine lasa.

c) Vreau foarte mult ziarul dar nu am timp sa il iau.

5. Esti atras/a de o persoana de sex opus si vrei sa o invite la o intalnire. Spui:

a) As vrea sa iesim. Poti sambata?

b) Ce faci zilele astea?

c) Am auzit ca e un film fain la Mall saptamana asta.

6. Ai luat un CD de la magazin dar e defect. Vanzatorul spune ca e vina ta. Tu stii ca era defect din magazin. Spui:

a) Era stricat cand l-am pus de prima data sa cante. Nu e vina mea. As vrea unul nou.

b) Nu fi ridicol. Nu as incerca sa te pacalesc

c) Ok. Daca tu asa zici.

7. Ti-ai cumparat un set de pixuri noi la care tii mult si le pui la biroul tau de la locul de munca. Un angajat nou si tanar trece pe acolo, ia un pix si merge mai departe.

a) Scuza-ma( apoi in timp ce se indeparteaza) ..eh, lasa-l ca e tanar si nou.

b) Scuza-ma, ala e pixul meu.

c) Pixul acela e al meu. Il vreau inapoi.

RASPUNSURI1.

a) Asertiv Esti multumit ca si altcineva apreciaza hainele tale

b) Neasertiv Te simti rusinat de compliment

c) Neasertiv Te simti rusinat de compliment

2.

a) Agresiv Lansezi un atac nefolositor

b) Asertiv Mentionezi ca doar saptamana asta nu esti multimit/a de munca. Iti spui parerea si invite la discutii

c) Agresiv faci comentarii nefolositoare

3.

a) Neasertiv probabil nu te vei simti asa bine dup ace accepti fara sa vrei. Colegul tau a fost asertiv, tu nu.

b) Agresiv il refuzi si il si ataci

c) Asertiv chiar daca colegului nu ii va placea, ai spus ce simti. Stie care e pozitia ta si se poate baza ca vei fi in viitor sincer/a si authentic/a

4.

a) Asertiv Prietenul are dreptul sa spuna nu

b) Neasertiv Sa presupui ca vei fi refuzat/a nu e bine.

c) Neasertiv Incerci sa iti manipulezi prietenul

5.

a) Asertiv

b) Neasertiv Esti foarte ambigu/a. Probabil nu vei primi ceea ce vrei.

c) Ne asertiv Mesajul tau nu e clar. Incerci practic sa manipulezi astfel incat sa te invite cealalta persoana.

6.

a) Asertiv Iti aperi drepturile. Nu esti nervos pentru ca nu e nici vina vanzatorului

b) Agresiv Ori o sa sperii ori sa enervezi vanzatorul. Astfel scad sansele sa coopereze cu tine

c) Neasertiv pleci cu coada intre picioare

7.

a) Neasertiv Iti vrei sau nu pixul inapoi?

b) Neasertiv Nu trebuie sa spui scuze

c) Asertiv O cerere rapida si directa cu un zambet dezamorseaza o sitoatie potential neplacuta.