IUBIRI TOXICE

AMORES ALTAMENTE PELIGROSOSWalter RisoCopyright 2008 Walter RisoBy Agreement with Pontas Literary & Film Agency

IUBIRI TOXICEWalter RisoCopyright 2012 Editura ALL

Descrierea CIP a Bibliotecii Naionale a Romniei RISO, WALTER

Iubiri toxice: tipologii afective de care ar fi mai bine s nu ne ndrgostim: cum s le recunoatem i cum s le nfruntm / Walter Riso; trad.: Dorina-Maria Ivan. Bucureti: Editura ALL, 2012

ISBN 978-606-587-019-2

I. Ivan, Dorina-Maria (trad.)

159.922.1

Toate drepturile rezervate Editurii ALL.Nicio parte din acest volum nu poate fi copiatfr permisiunea scris a Editurii ALL.Drepturile de distribuie n strintate aparin n exclusivitate editurii.

All rights reserved. The distribution of this book outside Romania, without the written permission of ALL, is strictly prohibited.Copyright 2012 by ALL.

Editura ALL: Bd. Constructorilor nr. 20A, et. 3, sector 6, cod 060512 Bucureti Tel.: 021 402 26 00 Fax: 021 402 26 10

Distribuie: Tel.: 021 402 26 30; 021 402 26 33

Comenzi: comenzi@all.ro www.all.ro

Redactare: Alina BogdanTehnoredactare: Liviu StoicaCorectur: Dumitru Mihaela-VioletaDesign copert: Alexandru Novac

IUBIRI TOXICETipologiile afective de care ar fi mai bine s nu ne ndrgostim : cum s le recunoatem i cum s le nfruntm

Traducere din limba spaniol de Dorina-Maria Ivan

Pentru Pierina i Hugo,pentru iubirile care dinuie

7Introducere

De ce eum att de mult n dragoste? De ce atia oa-meni aleg persoana greit sau se implic n relaii pe ct de periculoase, pe att de iraionale? De ce ne complacem n re-laii dureroase? Credem c iubirea este de nenvins i uitm un lucru esenial pentru supravieuirea amoroas: acela c nu toate legturile sentimentale sunt benefice pentru buns-tarea noastr. Fie c ne place sau nu, unele moduri de a iubi sunt pur i simplu insuportabile i obositoare, chiar i dac avem instincte masochiste i o atitudine supus.

Nu spun c astfel de persoane nu ar merita s fie iubite; ceea ce afirm este c orice legtur afectiv, n care valorile noastre eseniale sunt ameninate, nu este recomandat pen-tru propria fericire, indiferent de ct iubire s-ar afla la mij-loc. Sunt de acord cu faptul c viaa de cuplu nu este uoar i c toi trebuie s sacrificm anumite lucruri (firete, ntr-un mod constructiv) pentru ca relaia s prospere; cu toate acestea, modurile de a iubi pe care le voi descrie aici sunt foarte dificil de abordat i tolerat, chiar i pentru acei ndrgos-tii de dragoste, care suport cu trie orice. Aceste tipologii afective disfuncionale l consum pe cellalt i l storc de energie, l mistuie ncet sau l tulbur ntr-att de tare nct ajunge s se simt n mod inexplicabil vinovat sau s cread c suferina din dragoste este normal i comun (de parc a iubi i a fi victim ar fi unul i acelai lucru). Este drept c nimeni nu-i perfect i c toi avem micile noastre nebunii, ns tipurile de relaii pe care le voi meniona depesc cu

Walter Riso

8

mult stadiul unei mrunte i inofensive preferine i nu in de un simplu capriciu: sunt atitudini extrem de toxice pen-tru cei care se decid s intre n asemenea jocuri emoionale. Putnd s le identificm, vom fi n stare de acum nainte s lum decizii mai sntoase i mai bine gndite cu privire la viitorul nostru emoional, fie s le evitm, dac nc nu am fost afectai, fie s le confruntm, dac suntem deja implicai sentimental. Prevenire i confruntare, iat dou strategii de supravieuire ghidate de raiune.

Ne-a fost ntiprit n minte ideea c trebuie s acceptm partenerul aa cum e, i c este greit s i cerem s fac lu-cruri care nu i stau n fire sau pe care nu vrea s le fac; altfel spus, c exist pentru fiecare un fel de a fi cu care trebuie s ne conformm, din respect pentru acesta. Sunt de acord, ns cu cteva precizri. Eu a spune c trebuie s acceptm felul de a fi al partenerului, ns numai dac asta nu presupune un sacrificiu psihologic din partea noastr. Te accept aa cum eti, atta vreme ct nu va trebui s m autodistrug pentru a te face fericit, pentru c, dac fericirea ta este invers propor-ional cu a mea, nseamn c ntre noi ceva nu funcioneaz aa cum ar trebui. n faa unei incompatibiliti majore, voin-a i bunele intenii tind s nu fie suficiente pentru a rezolva problema. Cum ntreii o relaie potrivit i linitit cu cineva care se crede unic i special i care nu se poate iubi dect pe sine? Cum poi reui s ai o relaie cel puin decent cu un om care te consider de neglijat sau cu cineva ale crui senti-mente fa de tine oscileaz constant ntre iubire i ur? Cum s i supravieuieti unei iubiri insistente, care nu-i las loc s respiri, sau unei iubiri nucitoare i ambivalente n care cellalt nu poate tri nici cu tine, nici fr tine? Cum men-ii o relaie reciproc i tandr atunci cnd partenerul te m-piedic s i exprimi afeciunea? Cum i trieti iubirea n linite cu cineva care te domin pentru c are impresia c eti o fiin incapabil i inutil? Te-ai drui trup i suflet cuiva care te consider un potenial inamic i care, n fiecare

Iubiri toxice

9

zi regret c te iubete? Ai continua relaia cu o persoan infidel care nu este capabil s i prseasc amantul? Sunt atia martiri i sunt att de venerai n cultura aceasta a iu-birii necondiionate!

Nu se poate pune la ndoial faptul c nu avem cu toii aceeai prere despre ce nseamn o relaie bun de cuplu. Exist persoane care consider c o legtur bazat pe iubire trebuie s dureze toat viaa i, deci, tolerana nu are limite. Mai sunt i cei care cred c nu trebuie neaprat s mergi pn n pnzele albe i c iubirea nu are nimic de-a face cu fap-tul de a ndura absurditile i strile patologice ale celuilalt. Fiecare hotrte pentru sine ce are de fcut i pn unde trebuie s mearg, n funcie de convingerile sale i de viziu-nea asupra lumii. Cu toate acestea, ne putem pune de acord asupra unui lucru esenial: o relaie reuit este aceea n care ambii parteneri sunt mulumii, i pot realiza planurile de viitor i niciunul nu-i vede drepturile nclcate. Insist, ns: ambii parteneri.

La ce tipologii afective m refer? La un grup select, i nu tocmai faimos, ntruct majoritatea opereaz n spatele corti-nei. Se poate s fi avut contact cu unele dintre ele (fie pentru c am fost victime directe ale acestor moduri de a iubi, fie pentru c am cunoscut pe cineva mpotmolit ntr-o relaie tra-umatizant din care nu este capabil s ias), aa cum se poate s ne fie i total necunoscute, permindu-le astfel s dea ocol vieii noastre i s ne pndeasc din umbr. M voi referi concret la opt tipologii afective, cele care sunt considerate ex-trem de vtmtoare i primejdioase pentru bunstarea emo-ional a cuiva: tipul histrionic-teatral (iubire hruitoare), ti-pul paranoid-vigilent (iubire suspicioas), tipul pasiv-agresiv (iubire subversiv), tipul narcisist-egocentric (iubire egoist), ti-pul obsesiv-compulsiv (iubire perfecionist), tipul antisocial-argos (iubire violent), tipul schizoid-sihastru (iubire distant sau indiferent) i tipul limitrof-instabil (iubire haotic). Fiecare

Walter Riso

10

dintre acestea poart n sine una sau mai multe antivalori care se opun unei iubiri mplinite i sntoase.

Cei care dispun de aceste feluri de iubire pot ajunge s activeze cu succes n anumite domenii specifice, i de aceea societatea i accept sau chiar i consider drept modele de urmat. ns, influena lor cea mai puternic, cea cu adevrat problematic, se arat n relaiile interpersonale intime, mai exact n mediul familial i de cuplu. Exact ca n proverbul popular: Afar-i vopsit gardul i-nuntru-i leopardul. n spatele uilor nchise, n lumea privat a iubirii, mtile cad i se arat adevrata fa. De pild, indivizii narcisiti tind s ocupe poziii importante n firme sau n politic, graie nen-frnatei lor competitiviti i setei de putere, ns i rnesc foarte mult partenerii din cauza egoismului i egocentrismu-lui cronic care i caracterizeaz. Subiecii obsesiv-compulsivi ar ajunge la o performa excelent n acele sarcini n care controlul i perfecionismul sunt o cerin important; cu toate acestea, atunci cnd aduc acelai model de exigen n cminul familial, ajung s pun o presiune foarte mare asu-pra partenerului i s creeze o atmosfer extrem de stresant. Persoanele histrionice au abiliti extraordinare care le per-mit s se angajeze cu succes n activiti care in de teatru, film, televiziune sau orice alt mediu n care ar putea fi n cen-trul ateniei i conectai la public, ns n viaa amoroas ntmpin dificulti majore n a ntreine o relaie linitit i a respecta limitele partenerului. Un individ paranoid se va impune n domenii care au ca cerine fundamentale vigilena i prudena, ns convieuirea cu el se poate transforma ntr-o experien terorizant i sufocant.

Ar fi greit s credei c m refer la cazuri izolate sau ieite din comun. Studiile relev c suma tuturor acestor tipuri, n manifestrile lor extreme (tulburri de personalitate), ajun-ge undeva ntre 20% i 30% din totalul populaiei. i, dac lum n considerare i cazurile moderate, numrul crete simitor. Partenerii/victimele indivizilor care posed aceste

Iubiri toxice

11

tipuri de personalitate ncearc uneori s echilibreze situaia, apelnd la tactica lui da, dar..., o strategie compensatorie foarte apre ciat de cultura peitoare, care susine rezistena cu orice pre: Este egoist, dar nu din cale afar, i place s flirteze, dar nu e att de grav, E destul de geloas, dar m pot descurca cu asta, Nu prea i exprim sentimentele, dar trebuie s neleg c aa e felul lui de a fi, Este agresiv, dar se va mai tempera, E destul de instabil, dar eu ncerc s m adaptez i s am rbdare. Majoritatea acestor dar-uri nu sunt nimic altceva dect false forme de autoiluzionare i justificare n faa fricii sau a imposibilitii de a rezolva decalajul emo-ional. Sau ar trebui oare s inem iubirea la terapie intensiv pentru tot restul vieii? Nu spun c trebuie s aruncm proso-pul n faa primei nenelegeri cu cellalt; nu apr relaiile dis-pensabile, ceea ce sugerez este folosirea unui oarecare realism emoional, care s ne permit s stabilim pn cnd suntem dispui s ateptm transformarea persoanei iubite. Cei care decid s pun capt unei astfel de iubiri nu o fac de azi pe mine. Dimpotriv, cei mai muli dintre ei lupt, cer ajutorul unui profesionist i i depesc necontenit limitele, ncercnd s dea i o a doua, a treia, a patra i a cincea ans, chiar i atunci cnd se afl n joc integritatea lor fizic i psihic. ns nu trebuie s exagerm; uneori trebuie s depunem armele i s nelegem c anumite btlii nu sunt ale noastre, nu ne privesc sau pur i simplu nu ne avantajeaz.

Persoanele care au avut ansa de a intra deja n contact cu aceast tem i de a o aplica n viaa lor de fiecare zi se simt mai sigure pe sine atunci cnd trebuie s-i rezolve proble-mele de cuplu i au nvat s ia decizii bazate pe dovezi con-crete. Totui, exist patru ntrebri referitoare la tipologiile afective, care se repet cu regularitate i pe care cred c este important s le clarific: Este posibil s manifeti simultan caracteristici ale mai multor

tipologii? Da, este posibil. Unele profiluri se pot suprapune n anumite aspecte; de exemplu, indiferena este comun

Walter Riso

12

att tipului antisocial, ct i celui narcisist i celui schizoid, ns numai n ultimul dintre acestea i atinge punctul ma-xim. n orice caz, chiar dac ai putea deine anumite trs-turi aparinnd mai multor stiluri, ntotdeauna vor fi unele care vor iei mai mult n eviden. Ceea ce definete fiecare mod de a iubi este o esen psihologic specific. Cel mai indicat ar fi s lum tipologiile afective ca pe un ghid care s ne ajute s reflectm i s fim mai chibzuii n dragoste.

Nu credei c trsturile fiecrui tip sunt puin rigide? Tipurile pe care le prezint nu corespund unei clasificri categorice i definitive (list de simptome), ci mai degrab reprezint dinamica intern a felului n care anumite persoane triesc i simt dragostea, un anumit modus operandi care le apari-ne, motivaiile i structura lor cognitiv/afectiv.

Tipologiile afective disfuncionale sunt mai frecvente la brbai sau la femei? Studiile recente ne arat urmtoarea variaie: a) iubirile haotice i subversive sunt mai frecvente la femei (mai mult primele dect ultimele); b) n tipul histrionic-teatral ambele sexe i disput primul loc (dup cum vom vedea, isteria a devenit deja unisex) i c) celelalte tipolo-gii afective sunt mai comune la brbai (nc o dat, sexul masculin are ntietate n chestiuni de insalubritate).

Ce este aadar o tipologie afectiv? Este un mod de a procesa informaia emoional: de a o simi, de a o evalua i de a o ncorpora n viaa de cuplu. Dac acest mod de procesare a respectivei informaii este distorsionat i ghidat de scheme negative cu privire la sine nsui, viitor i lumea nconju-rtoare, respectiva tipologie va sfri prin a fi duntoare att pentru propria sntate mintal i emoional, ct i pentru cea a partenerului.

Fiecare dintre cele opt profiluri psihologice propuse ocu-p cte un capitol din carte. n fiecare dintre acestea se pre-zint, ntr-un limbaj accesibil pentru publicul larg: a) trstu-rile principale ale fiecrei tipologii afective i implicaiile lor

Iubiri toxice

13

asupra vieii de cuplu; b) vulnerabilitile personale care ex-plic de ce anumii oameni se mpotmolesc n aceste tipuri de relaie; c) pn unde este posibil a se pstra o relaie sntoa-s cu fiecare tip studiat i ce riscuri implic aceasta; d) cum s recunoti aceste moduri de a iubi nainte s te ndrgosteti i e) n fine, ce s-ar ntmpla dac cititorul ar descoperi c po-sed unele dintre trsturile caracteristice menionate. Tipul limitrof-instabil, dat fiind structura sa haotic i dezorgani-zat, este singurul care, n anumite puncte, nu va urma cu exactitate schema aplicat celorlalte, dei am meninut titluri-le generale pentru a nu v perturba lectura.

n ordonarea capitolelor, nu am urmat conveniile tradi-ionale ale clasificrilor psihologice sau psihiatrice, ci o ni-ruire care s faciliteze lectura. Cu excepia introducerii, pe care o consider absolut necesar pentru a nelege sensul i obiectivele textului, fiecare capitol se poate citi n ordinea do-rit de cititor, dei ar fi de preferat ca tipul limitrof-instabil s fie pstrat pentru final.

Tipologiile afective disfuncionale prezentate aici au fost studiate cu ajutorul celor mai recente descoperiri n psiholo-gia clinic cognitiv i n alte discipline asemntoare, dar i prin mijlocirea a nenumrate cazuri extrase din diverse surse tiinifice i din experiena clinic a autorului.

Acest text se adreseaz oricrei persoane care dorete s i revizuiasc viaa amoroas i s transforme iubirea ntr-o experien satisfctoare. Nu este o carte optimist ori pesi-mist, ci este una realist. Nu vei gsi aici cele mai bune reguli pentru convieuirea cu unul sau cu altul dintre aceste tipuri disfuncionale i pentru a nchide ochii n faa evidentului, ci, mai degrab, vei reui s stabileti anumite spaii de reflecie pentru a putea nelege mai bine relaia cu partenerul tu i a clarifica pn unde se merit s lupi pentru ea. Vei putea chiar s descoperi c problema te privete pe tine, i nu pe cel pe care l iubeti. Cele trei ntrebri care ghideaz acest traseu sunt simple i n acelai timp profunde: Care este

Walter Riso

14

modul de a iubi al partenerului meu?, Care este modul meu de a iubi?, Pn cnd putem fi mpreun fr s ne facem ru? Dac reuim s vedem lucrurile aa cum sunt, fr trucuri sau sperane naive, vom putea lua decizii corec-te, care s ne ajute s ne mbuntim calitatea vieii, chiar dac uneori drumul de urmat va fi anevoios sau dureros. Pornesc de la simpla premis c a iubi nu nseamn a suferi, i c avem dreptul s fim fericii. Acesta este binele suprem, pe care nu ni-l poate lua nimeni, nici mcar n numele iubirii.