Cum sa-ti gasesti iubirea vietii

de Richard Krejcir

Cum sa-ti gasesti iubirea vietii Partea a 2-a

Curtarea?

Deci, ce-ar trebui sa facem in loc sa mergem la intalnire? Sa curtam!

Rezumat: Curtare, prietenie si intalnire

"A face curte" este o expresie pe care societatea noastra o ia in gluma, ca si cum ar proveni dintr-o era in care se presupune ca nu a existat decat opresiune si stagnare. Aceasta expresie trezeste frica de a nu fi in control in ce priveste alegerea persoanei cu care ne casatorim, frica de a intra intr-o casatorie nepotrivita si lipsita de dragoste, in timp ce dragostea adevarata se indreapta spre altcineva, asa cum se intampla in cazul "Romeo si Julieta". Insa, curtarea din timpurile biblice - de-a lungul perioadei victoriene si pana la Primul Razboi Mondial - este modelul celei mai bune metode de aflare a partenerului de viata. Da, acest mod de a privi lucrurile nu ne este familiar, dar ramaneti alaturi de mine in cele ce voi expune si urmariti-ma cu atentie! In curtare, parintii erau principalii pioni, intrucat ei isi cunosteau cel mai bine copiii si urmareau ce era cel mai bine pentru ei. (Acest lucru te-ar putea speria, asa cum m-a speriat si pe mine, dar continua sa citesti! Vei observa ca de cele mai multe ori aceasta metoda a functionat de minune; desigur, au existat si jocuri de putere si abuzuri.) Astfel ca parintii erau intotdeauna implicati in aranjarea casatoriei. Contrar credintei populare, cele mai multe dintre familii nu aranjau casatoria fara acordul copiilor. Uneori, parintii gaseau potentiali parteneri si copiii erau consultati in privinta lor. Dragoste cu de-a sila nu se poate si nu s-a putut nici atunci; comportamentul uman nu s-a schimbat. Alteori, baiatul il aborda pe tatal fetei si aranja casatoria impreuna cu acesta. Astazi, ar trebui sa aiba loc o schimbare majora de mentalitate ca acest lucru sa functioneze. Putem insa privi la principii - ele sunt aplicabile si azi.

Cei mai multi oameni din Statele Unite au o idee clara, universal-acceptata despre cum sa-ti gasesti partenerul de viata - mergand la intalnire! Stiati ca acest fenomen este relativ recent in istorie, avandu-si inceputurile prin anii '50? Timp de secole, pe cand divortul era aproape inexistent, oamenii erau mai intai prieteni, apoi, daca unul sau amandoi deveneau interesati, se "curtau". Nu este nimic gresit in a merge la intalnire. Problema e cum privesti intalnirea. Daca ea se desfasoara in acelasi fel cu al majoritatii, dupa cum crezi tu de cuviinta sau dupa modelul vechiului show de televiziune "Love Connection" (Legatura de dragoste) sau al altor show-uri, mai radicale, de astazi, precum "Blind Date" (Intalnire oarba), "Change of Heart" (Schimbare de inima) sau "Dating Story" (Povestea intalnirii), ai sa dai de necaz. Daca ea se desfasoara potrivit valorilor biblice, luarea deciziei corecte

in ceea ce priveste dragostea vietii tale se va dovedi o aventura foarte frumoasa. Vei cladi o legatura trainica si durabila, in opozitie cu una mizerabila, care se va termina in cativa ani cu divort.

Ce e gresit in faptul de a merge la intalnire? (Efeseni 5:1-14)

Sunt multe tipuri de intalnire si multe modalitati de a te intalni cu cineva - la fel de multe cati oameni sunt in aceasta lume. Poate tocmai aceasta este marea problema. Din moment ce fiecare are propria conceptie despre ce este bine si ce este rau, nu exista standarde, nici reguli, nici valori, nici cale dreapta. Eu nu spun sa nu mergi niciodata la intalnire, pentru ca nu este un lucru gresit, atata timp cat cei doi traseaza niste limite si raman curati. Mai mult, daca standardele perfectiunii se aplica si amandoi veti cauta sa va cunoasteti, fara a face apel la jocuri de scena, fara a incerca sa va ascundeti adevarata fire, veti proceda bine. Dar, aceasta nu suna a fi o intalnire obisnuita, nu-i asa?

Principalul lucru gresit in ce priveste intalnirea este tendinta pe care o avem de a ne ascunde unul de celalalt. In Statele Unite, intalnirea traditionala are la baza pofta - se joaca teatru, se poarta masti, se ascunde adevarata fire a omului, se cauta ceea ce spun prietenii si societatea. Facand asa, greselile sunt ascunse, si dai o impresie gresita despre tine. Facand asa, incerci sa-l determini pe partenerul de intalnire, care ulterior devine prietenul tau/prietena ta, apoi logodnicul tau/logodnica ta, sa sa te placa in continuare. Intalnirea de tip distractie este chiar mai gresita, intrucat urmareste propria satisfactie - cauta implinire in cineva, sau in mai multi "cineva", care nu pot raspunde nevoii tale, sau urmareste satisfacerea propriilor dorinte si nevoi pacatoase.

Din acest motiv, nu ajungi niciodata sa dezvolti o legatura autentica, adanca, plina de semnificatie sau de impact cu persoana cu care mergi la intalnire. Astfel ca, atunci cand te casatoresti cu ea, nici macar n-o cunosti. Nu detii decat perceptia si ideea pe care ti le-ai format. Apoi, intr-o buna zi te intrebi - cine este acest om? si - vai! Esti deziluzionat, ranit si confuz, pentru ca aceasta persoana nu este ceea ce ti-a parut a fi. Te-ai casatorit cu o idee si nu cu barbatul sau femeia care era cel/cea mai bun/buna pentru tine. Pornesti astfel un proces de transformare a partenerului in idealul tau despre cum ar trebui sa fie, si, binenteles, acest lucru nu se intampla niciodata. Prin urmare, ajungi frustrat, satul si sfarsesti intr-o relatie superficiala si distanta, sau, cel mai rau, intr-un tribunal - ranit, zdrobit, confuz, deziluzionat si in afara planului minunat al lui Dumnezeu.

Gandeste-te la intalnire ca la un "standard dublu". Cand mergi la intalniri, mergi practic de la o persoana la alta, uneori te intalnesti cu mai multe in aceeasi perioada, angajandu-te in diferite forme de intimitate. Totusi, chiar si in societatea laica, atunci cand oamenii se casatoresc, aceste forme variate de intimitate precum locuirea impreuna, sarutul, imbratisarea, impartasirea emotiilor, relatiile intime, sexul si chiar aducerea pe lume a copiilor sunt recunoscute ca fiind sacre intre barbat si femeie. Mai mult, cand increderea este tradata printr-o actiune de genul celor din cadrul intalnirilor, celalalt este adanc ranit si inspaimantat. Problema este ca noi suntem obisnuiti sa traim intr-un anumit fel, si, dintr-o data ni se cere sa ne conformam unui set de criterii total diferit. Pentru cei mai multi oameni, chiar si pentru crestini, acesta este un pret prea mare de platit.

Cand practicam mersul la intalnire, presupunem ca suntem liberi sa luam parte la privilegiile casatoriei cu parteneri diferiti. Aceasta fixeaza reguli de comportament pe care cei mai multi oameni nu le incalca. Apoi, suntem surprinsi daca un barbat casatorit sau o femeie casatorita are o aventura, desi acceptam ca o persoana necasatorita sa aiba parteneri diferiti in fiecare saptamana, de care sa se lege atat fizic cat si si emotional. Ganditi-va la acest lucru! Daca vei da cate o parte din inima ta la fiecare Tom, Dick si Harry / Debbie, Jane si Kate, ce va mai ramane pentru alesul/aleasa vietii tale? Promiscuitatea frenetica, atat emotionala cat si sexuala, te va manca pana la ultima farama, si, mai mult, va ramane in tine, distrugandu-te incetul cu incetul. Cand ne dam pe noi insine cuiva, cea mai cumplita consecinta este ca ceea ce am dat nu se mai intoarce niciodata la noi. In cel mai fericit caz, ne vom micsora. Intalnirile ne fac sa fim prea vulnerabili. Multi oameni care merg la intalnire se poarta ca si cum ar fi casatoriti. Mai intai locuiesc impreuna, sau se poarta ca si cum ar fi casatoriti, fara a avea insa protectia angajamentului sau fara a se cunoaste cu adevarat unul pe altul. Gandeste-te la acest lucru! Mergi la intalnire cu un strain pe care nu ajungi niciodata sa il cunosti, petreceti mult timp impreuna, va daruiti inimile unul celuilalt - si toate acestea fara vreun angajament sau legamant pe viata.

Daca esti un copil al lui Dumnezeu, mantuit prin harul Sau, trebuie sa intelegi ca esti foarte special, la fel si persoana cu care te vei casatori. Noi suntem proprietatea Lui deosebita. Asa ca, inainte de a spune acel "Da" si de a va da inimile unul celuilalt, fii constient cine esti in Cristos. Pentru ca esti copilul lui Dumnezeu, atunci cand te angajezi intr-un comportament sexual inadecvat, fie ca e vorba doar de flirt sau sarut, acest lucru iti jefuieste viitorul partener de viata si Il jefuieste pe Dumnezeu. Este un lucru foarte periculos si, datorita lui, cei mai multi sufera dupa ce legatura se rupe. Ajunge sa fie o invitatie la a pierde o parte din tine si a fura de la Dumnezeu si de la viitorul sot/ viitoarea sotie. Gandeste-te la flirt! Nu faci decat sa-l inviti pe celalalt sa se simta atras de tine, sa te doreasca fizic - si asta inainte ca sa apartineti unul altuia. Il faci practic pe celalalt sa pacatuiasca si sa doreasca ceva ce nici tu, nici el/ea nu puteti avea - ceva sfant, pus deoparte pentru Dumnezeu.

Joaca de-a intalnirea nu presupune valori sau principii biblice. Te miri apoi de ce esti ranit! In ce priveste curtarea, aceasta presupune pregatirea ta si a viitorului partener in vederea incheierii legamantului casatoriei. Aceasta este o fortareata, este castelul care protejeaza, pentru ca este zidit caramida cu caramida. Caramizile sunt facute dintr-un material care cladeste o legatura fara mortar de suprafata, ce-ar putea provoca prabusirea castelului de indata ce o bucata dura ar lovi in el. Casatoria este hotarul care te protejeaza impotriva deschiderii si vulnerabilitatii tale. Nu esti convins? Vorbeste cu cineva care tocmai a rupt o legatura. Uneori rana ramane deschisa ani la randul, alteori nu se inchide niciodata.

Iata aici alte cateva lucruri gresite vizavi de intalnire:

- Intalnirea promoveaza pofta si duce la promiscuitate sexuala. - Intalnirea promoveaza un model de dragoste egoist, care este slab si nebiblic. - Intalnirea inlatura prietenia vitala si stadiul "cunoasterii dincolo de aparente".

- Intalnirea promoveaza o legatura permanenta, intre doi oameni care nu sunt randuiti unul pentru celalalt si care nu-si vor petrece viata impreuna. - Intalnirea devalorizeaza rolul real al intimitatii si al sexului din cadrul casatoriei.- Intalnirea invata oamenii sa rupa legatura atunci cand apar situatii dificile, atitudine care continua in casatorie si initiaza divortul. - Intalnirea promoveaza comparatia cu standardele lumii, standarde nebiblice si nerealiste, pe care putini le ating, daca nu chiar nimeni; nici chiar celebritatile, cu toti banii, toata puterea si influenta lor, realmente nu ating standardele pe care le sustin! - Intalnirea conduce la sentimente false cand e vorba de intimitate si ignora angajamentul real. - Intalnirea promoveaza cresterea apetitului in materie de varietate si schimbare, lucru care va duce la cresterea dorintei de a schimba partenerul si la nemultumire in casatorie. - Intalnirea distruge prietenii si chiar partasia cu cei din biserica, facandu-i pe crestini straini unii fata de altii si astfel ineficienti pentru o slujire in grup. - Intalnirea confunda legatura fizica cu dragostea. - Intalnirea te face sa respingi ajutorul oamenilor care te cunosc cel mai bine, cum sunt parintii si mentorii - care te incurajeaza sa nu iei decizii bazate pe pofta, ce duc la relatii efemere. - Intalnirea izoleaza un cuplu de alte legaturi necesare, inclusiv de biserica si de parinti. - Intalnirea distrage atentia tinerilor adulti de la educatie si de la pregatire pentru viitor. - Intalnirea creeaza un mediu artificial pentru evaluarea caracterului celeilalte persoane. - Intalnirea nu te pregateste pentru realitatile casatoriei, deoarece intre cei doi se ascund lucruri si se neaga probleme si potentiale probleme, pana cand este prea tarziu. - Intalnirea poate crea nemultumire si poate respinge darul lui Dumnezeu de a ramane celibatari, pentru cei care au acest dar.

Acum stii ce este gresit vizavi de intalnire. Sa privim greselile vizavi de dragoste, sau de felul in care cultura noastra interpreteaza dragostea. Cei mai multi oameni cauta definitii in cantecele de dragoste, in poezii, la TV si in filme, dar rar in viata reala sau in Cuvantul lui Dumnezeu!

Cei mai multi oameni cred ca dragostea este cel mai important lucru in casatorie, sau cel mai important motiv pentru a te casatori.

Daca le intrebi pe cele mai multe cupluri care s-au logodit sau sunt pe cale sa se logodeasca, de ce se casatoresc, iti vor spune: "Ei bine, suntem indragostiti." In urma cercetarii Cuvantului si dupa mai bine de douazeci de ani de consiliere, mi-am ridicat problema validitatii acestui motiv. Da, dragostea este esentiala. Dar, daca asta e tot ce ai, vei sfarsi prin a nu mai avea nimic. Greseala nr. 1 pe care oamenii o fac atunci cand merg la intalnire este ca ei cauta doar dragostea. Acest lucru comuteaza creierul lor in pozitia "ocupat" pentru orice altceva. Cei mai multi oameni, inclusiv crestinii, nu stiu ce este dragostea. Alegerea partenerului de viata nu trebuie niciodata sa se bazeze doar pe dragoste. Aceasta discutie ar putea parea deplasata de tot, dar ganditi-va la aceste lucruri! Ati vazut vreodata o relatie care sa functioneze bazata fiind doar pe dragoste? Nu, nici macar in cazul vedetelor de cinema sau TV, care au asigurate toate celelalte lucruri, nici in cazul interpretilor care canta despre dragoste.

Cei mai multi oameni care se casatoresc, daca nu chiar toti, o fac din dragoste; totusi, cel putin 50% divorteaza in mai putin de cinci ani. Prin urmare, ce se intampla cu dragostea? Daca dragostea e tot ce avem nevoie, atunci n-ar fi trebuit sa mearga? De ce n-a functionat? Pentru ca n-a existat niciodata dragoste adevarata acolo, au inteles gresit ce este dragostea sau nu au avut nimic altceva decat dragoste, astfel ca a aparut un gol urias in legatura lor. Dragostea n-ar trebui sa fie calul din fata carutei. Dragostea trebuie sa fie un rezultat si nu cauza pentru care te casatoresti. Dragostea este rezultatul unei casatorii bune si nu combustibilul care-i da nastere. Dragostea este o roada spirituala, care vine dintr-un caracter si un angajament reale, evlavioase, care se combina in mod sinergic cu celelalte trasaturi pe care le da Cuvantul. Cand celelalte ingrediente ale unei relatii bune sunt corecte, atunci apare si dragostea.

Miturile iubirii:

Dragostea cucereste totul!Dragostea e tot ce ai nevoie!Daca este dragoste adevarata, vei stii imediat!Domnul sau doamna "Potrivit/a" te va implini in totalitate!Atractia sexuala puternica este semnul dragostei adevarate!Daca iubesti cu-adevarat pe cineva, vei face sex cu el/ea in mai putin de o luna de la prima intalnire!

Atunci cand avem aceste idei despre dragoste drept sablon pentru evaluarea si alegerea partenerului, vom da de atata necaz de cat au dat cantaretii si actorii care au facut aceste afirmatii. Inca nu esti sigur de acest lucru? Urmareste-le biografiile pe canalele de televiziune! Aceste idei ne vor indrepta gandurile spre basm si nu spre Biblie sau spre realitate. Vom crede ca suntem indragostiti atunci cand suntem plini de idei gresite despre dragoste, cuplate cu pofta si dorinta. Astfel, vom crede ca aceste afirmatii sunt posibile, realizabile si reale. Insa, ele ne vor impinge spre mari greseli si ne vor ghida eronat nu numai pe noi, ci si pe cei din jurul nostru.

Ideile gresite cu privire la intalnire si la dragoste vor avea consecinte grave, care e posibil sa afecteze generatii intregi, intrucat ne afecteaza pe noi, pe cealalta persoana, pe copii, ambele familii, familiile largite, prietenii, biserica si, desigur, pe Domnul. Alegerea pe care o faci nu este doar alegerea ta, pentru ca nu te afecteaza numai pe tine. De aceea, fii cu bagare de seama sa alegi intelept, bazat fiind pe Scriptura si nu pe idei false si pofta! (1 Cor. 7:32-35 Atentie deosebita in dreptul versetului 35!)

Obiectivul tau nu este acela de a cauta implinire sau dorinta, ci de a alege partenerul cu care sa traiesti intr-un devotament nestirbit fata de Domnul. Acest lucru va aduce plinatatea datorita careia casa ta Il va reflecta pe Dumnezeu, va sluji spre gloria Lui si va fi un exemplu pentru cei din jurul tau (Iosua 24:14-15). Dar cum ramane cu atractia? Ei bine, daca faci curte, urmand principiile biblice, si nu sunteti atrasi unul de celalalt, este un semn ca ceva nu e in ordine.

Ce inseamna a face curte? (Osea 2:19-23)

Curtarea are ca prim obiectiv cladirea unei relatii de prietenie cu persoana de care esti interesat, progreseaza mult mai incet, prinde radacini tot mai adanci si tot mai puternice si elimina alte persoane potential periculoase, toxice sau nepotrivite pentru tine. Ea priveste la caracter si nu doar la aparente; cauta o legatura reala, fara masti, fara jocuri. Curtarea difera de intalnire intrucat cauta o apropiere mai intai prin prietenie, in timp ce intalnirea vizeaza o intrecere, o competitie. Curtarea este o explorare deschisa si onesta a vietii, a personalitatii, a greselilor, a dorintelor, a idealurilor si a familiilor celor doi, care se dezvolta si creste indreptandu-se spre logodna si apoi spre casatorie. Curtarea presupune cautarea unui partener in vederea casatoriei; prin urmare, curtezi pentru a vedea daca persoana respectiva este cea potrivita pentru tine si pentru a vedea daca este vreun motiv pentru care n-ar trebui sa te casatoresti. Logodna nu este doar un timp in care se planifica nunta; este un timp in care vezi daca sunteti cu adevarat compatibili. Daca nu sunteti, atunci rupe-o inainte de a fi prea tarziu! Sa nu-ti fie teama s-o rupi, chiar in ultimele zile ale ei! Altfel, vei duce o viata nefericita, in cel mai rau caz, iar in cel mai bun caz, vei depune mult efort si multa rabdare pentru a o face sa functioneze. Iata de ce trebuie urmat modelul curtarii.

In timpul curtarii, pantalonii si bluzele raman la locul lor! Trasezi linii si bariere asupra carora amandoi cadeti de acord, "zone care nu trebuie atinse", si eu personal cred ca nici macar sarutul nu ar fi indicat inainte de logodna. Relatiile sexuale au loc abia dupa casatorie. Mai mult de-atat, n-ar trebui sa existe "descifrari" prea extinse inainte de logodna, sau, chiar mai bine, inainte de angajamentul casatoriei.

Curtarea cauta intimitatea adevarata si cladirea unei relatii solide, pe viata, pe cand intalnirea ramane la nivel de distractie si ascunde cel mai important proces, acela de cunoastere a persoanei in mod real. Ai putea compara intalnirea cu mersul la un bufet ieftin in care gasesti hrana searbada, invechita, nepotrivita nici pentru o pisica ratacita. Nu faci decat sa "alegi ici si colo", in incercarea de a-ti satisface foamea, dar nu cauti niciodata cu adevarat un meniu real (joc de cuvinte intentionat). Curtarea este un restaurant de inalta clasa, in care te delectezi, cauti ce este mai bun si savurezi mancarea. Curtarea ia lucrurile incetul cu incetul, evita jocuri si atitudini care sfarsesc cu inimi zdrobite si rani.

Ca persoana necasatorita, in Cristos, trebuie sa ai pace. Nu te poti astepta ca cineva sa umple golul sau dorul din inima ta, datorate starii precare de sanatate a emotiilor si dorintelor tale. Scopul gasirii unui partener nu este acela de a umple golul singuratatii tale, sau de a umple ceea ce lipseste. Daca acesta este motivul tau, atunci cauti o persoana careia ii este imposibil sa faca acest lucru, intrucat doar Cristos il poate face. Nu te poti astepta ca cel mai bun prieten sa dea sens vietii tale. Daca faci asa, atunci te arunci intr-un bazin de apa mica, in co-dependenta si lupta. Doar Cristos ofera o viata plina de semnificatie si integritate. Nu te poti astepta ca perechea ta sa faca acest lucru, pentru ca acesta este rolul Mantuitorului. De aceea, trebuie sa cauti o relatie cu legamant pe viata. Relatiile autentice sunt cladite pe intimitate, sunt bazate pe incredere, comunicare, beneficiu reciproc si altele asemenea. Intalnirea nu va cladi o relatie de durata, pentru ca intimitatea adevarata nu va fi cladita, ci mai degraba inlocuita cu sex ieftin si dorinte personale. O legatura-legamant nu cauta cale de iesire, nici nu renunta usor, ci ramane

fidela scopului pe care-l are - de a face ca totul sa mearga, asa cum a facut si Dumnezeu cu noi!

Atunci cand deveniti mai intai prieteni, nu e nevoie sa consumi foarte mult timp si energie in vederea dezvoltarii prieteniei cu persoana cu care iesi. Acest lucru va elimina jocurile si ascunzisurile spre care tindem sa inclinam. Daca treci peste stadiul de prietenie, atunci cladirea relatiei va fi mult mai dificila si cu mult mai complicata.

Obiectiile obisnuite aduse curtarii

Cand ma adresez persoanelor necasatorite, primesc adesea aceste obiectii vizavi de curtare: "Nu-i nimic gresit in a merge la intalnire; face parte din cultura noastra." sau "Daca nu merg la intalnire, de unde sa stiu cum sa abordez o persoana de sex opus?" si "A merge la intalnire este singurul mod de a cunoaste barbati si femei." Si, in cele din urma, "Poate o fi avand curtarea succes acum 100 de ani, dar in societatea moderna n-am sansa de-a-mi intalni viitorul partener decat mergand la intalniri."

Prima obiectie se foloseste de presupozitia ca nu vom putea cunoaste alte persoane sau nu ne vom putea relationa la altii, decat mergand la intalnire. Acest lucru nu este adevarat, pentru ca repetam mereu si mereu aceleasi lucruri. Oamenii invata rareori ceva din joaca de-a intalnirea, pentru ca sunt prea ocupati cu purtarea mastii si cu jocul de scena. Cand suntem ocupati cu ascunderea adevaratei noastre firi, incercand sa-l facem pe celalalt sa ne placa, nu facem decat sa ne conformam - si nu invatam nimic. In timp ce suntem atat de ocupati cu modelarea personalitatii noastre dupa personalitatea celuilalt, sfarsim prin a nu schimba nimic in noi. In plus, ne distram - deci nu ne intereseaza invatarea. De obicei, acesta este ultimul lucru care se ia in calcul. Stai de vorba cu cei care au avut multe relatii si vezi daca s-a schimbat ceva in comportamentul lor! Vei observa ca nu s-a schimbat nimic. Mai mult, daca aceasta ar fi fost adevarat, am fi vazut rata divortului scazand drastic in ultimii cincizeci de ani, pentru ca-n acesti ani a devenit mersul la intalnire tot mai popular. Situatia reala este insa contrara acesteia. Am fi vazut si casatoriile devenind tot mai solide si mai sanatoase, dar, este, de fapt, exact pe dos. Am fi vazut scazand si rata violurilor, dar, in realitate, ea a crescut exponential comparativ cu cresterea populatiei. Dovada empirica si experienta personala vor arata in mod clar ca, mergand la intalnire, nu invatam despre sexul opus. Invatam aceasta mai intai prin prietenie, prin ascultarea, intelegerea si descoperirea celuilalt.

Ok, m-ati prins acum, va ganditi voi. Cum putem sa ne intalnim partenerul fara a merge la intalnire? Sa fim seriosi! Chiar crezi ca vei intalni o persoana de buna calitate intr-un bar, intr-un club de noapte sau la o discoteca? Poate, daca esti chiar norocos, dar dupa mai bine de 20 de ani de consiliere, n-am vazut nici o casatorie reusita sau sanatoasa, care sa fi inceput in asemenea circumstante. Nu vreau sa pozez drept atotstiutor, pentru ca in tinerete si mie mi-a placut sa dansez, mi-au placut cluburile de noapte, dar n-am luat niciodata in calcul posibilitatea gasirii sotiei mele acolo; n-ar trebui sa o faci nici tu. Tu trebuie sa hotarasti care este cel mai bun mediu si cea mai buna situatie in care poti sa iei o decizie cu privire la o anumita persoana, daca are sau nu calitatile pe care le doresti la

viitorul tau partener de viata. Daca vei cugeta la aceste lucruri, vei scoate cluburile din calcul.

Cum poti sa intalnesti pe cineva? Bisericile, implicarea in diverse lucrari, recomandarile din partea vreunei familii, scoala, orele de munca civica, grupurile de studiu, cluburile (cele bazate pe scoala, comunitate, hobby), prietenii, prietenii prietenilor etc. - toate acestea sunt locuri excelente. Cauta acele locuri unde nu exista implicare emotionala si nu te duce in niciun loc unde esti fortat sa nu fii tu insuti! Asa, poti fi cel care esti cu adevarat. Si cauta sa cunosti persoana mai intai ca si prieten! In acest fel va puteti cunoaste adevarata personalitate a fiecaruia, va puteti cunoaste felul de-a va purta, ce va place si ce nu va place. Atunci iti vei putea da seama cum actioneaza persoana respectiva intr-o multime de imprejurari, si la fel si ea. Veti vedea daca va potriviti si daca aveti lucruri in comun. Daca faci acest lucru inainte de a incepe o relatie, vei fi cu mult inaintea celor care practica mersul la intalnire si-ti va fi cu mult mai bine.

Deci, este intalnirea un lucru bun deoarece cultura noastra este asa cum este? Ia in considerare si faptul ca tot cultura noastra e cea care spune ca e in ordine daca intretii relatii sexuale cu mai multi parteneri si daca traiti impreuna de la inceput. Prin urmare, ai de gand sa urmezi o cultura corupta sau adevarul lui Dumnezeu? Biblia face referire clara la modul in care sa ne dezvoltam relatiile. Cand umblam impotriva adevarului lui Dumnezeu, ne provocam singuri caderea, frangerea, durerea, suferinta inutila si tulburarea.

Cum se curteaza? Pasi de urmat in curtare. Lista curtarii:

Pasul I: Gasirea celuilalt si cunoasterea lui

Anii dinaintea casatoriei nu sunt ani pierduti. Bucura-te de ei! Foloseste-i pentru a lucra la caracterul tau, la legaturile tale, la cresterea ta in Domnul si ca timp de pregatire pentru casatorie. Daca simti ca nu vrei sau nu ai nevoie sa te casatoresti, atunci nu o fa. E posibil sa ai darul celibatului. Biblia ne cheama sa fim consacrati si sfinti inaintea Domnului. Aceasta inseamna a te gandi la scopul si la voia Lui, inseamna a-L cauta mai intai pe Cristos si imparatia Lui si nu interesul tau. Trebuie sa-ti afli darurile spirituale si chemarea. Trebuie sa ajungi multumit, in starea in care esti, inainte de a cauta pe cineva. Cum poti sa vezi clar locul in biserica si in lume al viitorului partener de viata, daca tu nu-l stii pe-al tau?

- Cauta un potential partener privind la calitati.

- Cauta sa fiti mai intai prieteni. Cladeste o relatie de prietenie - aceasta este prioritar - si ea va pune temelia intregii relatii. In acest fel, veti ajunge sa va cunoasteti unul pe altul intr-un mod mai profund si mai real.

- Trebuie sa fie un crestin consacrat, nu doar mantuit; trebuie sa impartaseasca aceeasi teologie si aceleasi aspiratii catre cresterea spirituala ca tine. (2 Cor. 6:14)

- Amandoi aveti nevoie sa cresteti in Domnul, sa va bucurati mergand la biserica, sa va bucurati in slujirea voastra fata de Dumnezeu si fata de altii si sa fiti membri fideli ai unei biserici.

- Nu poti intra intr-o relatie sau in casatorie cu speranta ca nevoile tale si ale celuilalt vor fi implinite.

- Fiti gata sa va spuneti unul altuia greselile si sa lucrati la indreptarea lor inaintea lui Dumnezeu, sau, daca este necesar, apeland la ajutorul unui pastor sau al unui consilier.

- Nu te grabi si nu fi prea inflacarat. Lasa ca legatura sa se formeze incet, in decurs de luni de zile, de ani (cel putin doi).

- Fii intotdeauna autentic si permite caracterului si roadelor Duhului Sfant sa se manifeste prin tine, fiind astfel plin de respect si curtoazie fata de partenerul tau. Daca in mod natural nu esti curtenitor sau respectuos, atunci nu te preface, ci, mai degraba, lasa-L pe Domnul sa Se ocupe de tine inainte de a te aventura in legatura cu altii.

- Nu intra intr-o relatie pe termen lung de prea tanar! Trebuie sa inveti mai intai despre Dumnezeu si despre tine. Capata experienta in cladirea altor legaturi, cu alti oameni, inainte de a cauta casatoria.

- Cunoaste-ti punctele slabe, trecutul si potentialele rani si trateaza-le! Daca unul dintre voi sufera inca de pe urma unor traume din copilarie sau ca adult, va fi deficitar in cladirea unei relatii. Mai intai, recapata-ti sanatatea emotionala!

- Nu cauta o relatie doar pentru a-ti multumi familia, prietenii sau pe altcineva.

- Fii plin de entuziasm in ceea ce priveste cunoasterea celuilalt si nu fi superficial! Pune intrebari patrunzatoare si nu astepta raspunsuri nerealiste!

- Nu incerca sa curtezi mai mult de o persoana in acelasi timp! Mai mult, lasa sa mai treaca timp pana la urmatoarea relatie. Sa nu crezi ca trebuie sa fii angajat intr-o relatie pentru a fi implinit.

- Potentialul partener nu trebuie sa fie perfect, pentru ca nimeni nu este perfect, dar amandoi trebuie sa doriti sa cresteti si sa va maturizati.

- Trebuie sa inveti cum sa rezolvi conflictele si diferentele fara manie.

- Asigura-te ca amandoi stiti cum sa tratati problema banilor. Formeaza-ti o conceptie biblica referitor la organizarea bugetului si rezolvarea datoriilor. Cele mai multe conflicte in casatorie se nasc din cauza finantelor.

- Nu te astepta ca viitorul partener de viata sa-ti implineasca nevoile, de orice natura, in locul lui Dumnezeu. Aminteste-ti de angajamentul si legamantul pe care le-ai facut cu

Dumnezeu - si anume ca, din moment ce esti crestin, esti sfant si pus deoparte pentru un scop mai inalt. Ramai neintinat din punct de vedere sexual pana la casatorie. Daca ti-ai incredintat inima lui Dumnezeu, atunci ea Ii va fi consacrata (Gal. 2:20-21).

- Cunoaste felul de a fi al persoanei de care esti interesat, observandu-i inteligenta, personalitatea, idealurile, maturitatea spirituala, caracterul, viziunea politica, modul de a privi copiii - cum trebuie crescuti, chimia de la baza (cum va potriviti si va relationati), chiar si aparentele - fii realist!

- Nu cauta o persoana care sa-ti fie exact opusul. La inceput este posibil sa te atraga, dar in curand te va respinge.

- Dezvolta un punct de vedere sanatos cu privire la dragostea si intimitatea despre care vorbeste Biblia.

- Intelege ca "joaca de-a intalnirea" este un joc periculos - te va jefui atat pe tine, cat si pe viitorul tau partener de viata si pe Dumnezeu. Fie ca esti pradatorul, fie ca esti prada, vei fi ranit si te vei micsora in urma intregului tablou al intalnirii.

- Inainte de a te logodi, ar trebui sa tii ascunsa in inima o parte din emotiile si sentimentele cele mai expresive.

- Asculta de familia ta si de mentorii maturi in care ai incredere.

- Dumnezeu ne cheama la curatie, asa ca ramai pur/pura! (1 Tesaloniceni 3:11-13; 4:1-8)

Pasul II: Perioada logodnei

Pastreaza-ti emotiile cele mai intime pentru aceasta perioada. Bucura-te de logodna ta. Aceasta este perioada in care descoperi cat de bine lucrati impreuna, in care solutionati probleme si planuiti un eveniment major. Daca este doar un timp de stres si haos, atunci trebuie sa va opriti si sa va intoarceti la pasul 1. Lucrurile NU vor merge mai bine cand veti fi casatoriti! Aceasta este perioada cand problemele ascunse, ce tin de personalitate, ori probleme induse de stres ies la suprafata; daca nu le puteti depasi impreuna, cu siguranta nu veti putea face acest lucru nici in casatorie. De aceea, este nevoie de vointa pentru a lucra cu si mai multa ravna la cladirea legaturii voastre. Inscrieti-va la un curs bun de consiliere maritala, luati parte la o conferinta pe aceasta tema, sau retrageti-va. Cei mai multi oameni cred ca, odata ce esti logodit si ai intrat in presiunile si cheltuielile familiale si sociale, trebuie sa te casatoresti - GRESIT! Aceasta perioada nu este o garantie ca cei doi se vor casatori - este un timp in care ei trebuie sa se asigure ca sunt potriviti unul pentru altul. Daca va fortati unul pe altul sau ingaduiti altora sa faca presiuni asupra voastra, e posibil sa sfarsiti intr-o relatie gresita. Este cu mult mai bine sa ramai cu o inima franta dupa ruperea logodnei decat o viata intreaga intr-o casnicie nereusita. Retineti acest lucru! Dumnezeu detine controlul! El are un plan. Fii pe aceeasi unda cu planul Lui, nu cu al tau!

Pasul III: O casnicie foarte fericita (Cant. 3:4)

- Daca vreunul dintre voi nu este de acord cu cele ce am vorbit pana acum, veti ajunge intr-o relatie extrem de tensionata si sansele de succes sunt o rata de divort de 50%. Din casatoriile ramase, cele mai multe sunt mizerabile. Prin urmare, cugeta la cat este de important sa te aduni inainte sa spui "Da!"

- Fa un legamant prin care alegi sa umbli prin credinta in Cristos, in supunere fata de Domnul: "Aleg sa fiu umplut de Duhul Sfant. Daca fac aceasta alegere, aleg si sa-mi iubesc si sa-mi cinstesc tovarasul de viata." (Galateni 5:22-26)

Problemele ce tin de curtare:

Acest model este de departe cel mai bun pentru aflarea iubirii de-o viata, pentru ca este ceea ce ne invata Biblia. Dar acest lucru nu inseamna ca nu vom mai intampina probleme, pentru ca traim intr-o lume cazuta si pacatoasa, intr-o biserica imperfecta si intr-o comunitate de crestini care nu urmareste intotdeauna voia lui Dumnezeu si principiile Lui. Dar, experientele mele cu privire la mersul la intalnire, la iesirea cu prietenul/prietena, la cluburi, la logodna care are loc doar pentru a se rupe m-au lasat uluit si confuz. Am mers pe drumul cu care se mandrea societatea si n-am ajuns nicaieri. Astfel ca, pe cand eram la seminar, am studiat cu atentie aceste doua lucruri - intalnirea si curtarea - si am vazut potentialul curtarii. Am invatat apoi pe multi ceea ce eu insumi invatasem, adresandu-ma grupurilor de tineri necasatoriti, la sfarsitul anilor '80, si am si practicat aceste lucruri. In plus, dupa ce m-am adunat si am urmat calea curtarii /principiile biblice pe care vi le-am impartasit si voua, Dumnezeu a adus in viata mea "marea dragoste" si ne-am casatorit in 1995. Daca m-as fi casatorit cu o alta femeie, dintre cele pe care le-am vanat, cunoscandu-le asa cum le cunosc astazi, as fi ajuns extrem de nefericit. Principiile si planul lui Dumnezeu au fost mult mai bune decat ale mele. Asa ca, incredeti-va in El si in caile Lui!

Care sunt potentialele problemele?

Cele dintai ar putea veni de la parintii tai! Parintii buni sunt capabili sa intuiasca problemele si necazul in care te-ai putea baga. De aceea, in modelul de tip curtare, ei sunt cei dintai participanti la cautarea si alegerea partenerului tau. Cand te impotrivesti tipand "nu, nu, nu!", gandeste-te la ce faci. Cine te iubeste si cine te cunoaste cel mai bine? Datorita indoielilor care ar veni din partea societatii, datorita faptului ca sunt ocupati, datorita faptului ca Isus Cristos nu este urmat ca si Domn, sau pur si simplu ca si crestini, cei mai multi crestini necasatoriti au dat deoparte acest rol vital pe care il au parintii. Daca parintii se insala sau refuza sa priveasca lucrurile in lumina principiilor biblice, trebuie sa fii de doua ori mai atent si sa discerni lucrurile. Cauta un mentor, un lider al bisericii sau un pastor care este matur spiritual, care sa te ajute sa dai inapoi si sa te fereasca de "petitionari necalificati". De asemenea, chiar daca parintii nu sunt crestini, ei te cunosc totusi si au uneori discernamant in ceea ce te priveste. Chiar daca parintii tai nu vor sa te casatoresti cu acea persoana si tu crezi ca ei nu sunt suficient de maturi sa discearna lucrurile, sau nu sunt crestini, totusi asculta-i si ia aminte la sfatul lor! Ei au

inca autoritate spirituala asupra ta si, in cele mai multe cazuri, urmaresc ce este mai bine pentru copilul lor. Vorbesc din experienta cand va spun ca am intalnit foarte rar parinti care sa greseasca. Chiar daca nu sunt parinti ideali, singura ta preocupare sa fie aceea de a fi extrem de atent si de a discerne lucrurile - cauta un mentor!

Familia celuilalt: Trebuie sa stii ca atunci cand te casatoresti cu cineva, te casatoresti cu intreaga lui/ei familie. Daca familia nu te place, afla care este motivul si ce nu este in ordine. Asculta si discerne lucrurile. Vezi ce poti face pentru a imbunatati situatia. Fii sigur ca aduci in rugaciune aceste lucruri si cauti ce este mai bine pentru amandoi si pentru ambele familii. Retine! Dumnezeu este suveran si detine controlul, chiar daca parintii nu sunt mantuiti! Cere un sfat de la pastorul bisericii lor. Daca familia nu este crestina, atunci consulta pastorul potentialei tale perechi. Daca primesti binecuvantarea pastorului si nu o primesti pe cea a parintilor, este posibil sa te afli pe drumul cel bun. Cauta indrumare si, tine minte, daca parintii respectivi nu te plac, chiar daca toate celelalte semne iti dau unda verde, totusi, vei avea probleme semnificative daca nu ii vei castiga de partea ta.

Unul dintre voi este divortat: Casatoria biblica este un legamant pe viata - de necalcat. Odata ce esti casatorit si faci o greseala, trebuie sa ramai totusi de partea legamantului si sa faci ca lucrurile sa mearga. Chiar faptul in sine de a va fi casatorit unul cu altul presupune ca a existat si exista o scanteie intre voi; tot ce ramane de facut este sa gasiti modalitatea de a aprinde focul. Intrucat suntem fiinte umane cazute, facem greseli si ne hranim judecata rea. Din fericire pentru noi, Dumnezeu este un Dumnezeu al iertarii si al vindecarii. Pacatul este in lume si crestinii nu sunt imuni la greseli. Dar, nu aceasta este problema, pentru ca Biblia ne spune ca, daca nu divortezi din motivele pe care le mentioneaza: infidelitate, abuz sau abandon, atunci nu te poti recasatori. Prin urmare, cauta sfatul intelept al Bibliei si, in rugaciunea ta, abandoneaza-te voii Lui si nu voii tale. Apoi, daca unul dintre voi sau amandoi aveti copii dintr-o casatorie anterioara, trebuie sa iei in calcul nevoile lor - binecuvantari in plus, nevoi in plus.

Deficit de comunicare: Daca iti conduci curtarea dupa modelul american de intalnire, nu vei cladi o relatie solida si profunda. Trebuie sa fii in stare sa pui intrebari, sa asculti, sa fii dispus sa reflectezi, dispus la provocarea pozitiva, dispus sa abordezi lipsurile, greselile si alte sfere deficitare din viata celuilalt. Inainteaza incet si dezvolta mai intai o relatie de prietenie. Daca nu vei face asa, si relatia ta va face parte din randul nenumaratelor relatii din cultura noastra, caracterizate de lipsa de comunicare, rani si nefericire.

A urma planul lui Dumnezeu nu este un lucru usor. Calea lumii e usoara. Dar, daca toleram calea ei, acest "usor" se va transforma rapid in rani si haos. Prin urmare, ce este usor va sfarsi prin a fi foarte dificil. Fara-ndoiala, Dumnezeu are un plan minunat pentru tine, dar acest plan necesita efort, timp, angajament, risc si predare de sine. El pleaca de la ceea ce crezi ca ar fi bine si corect si ajunge la ceea ce este bine si corect. Pune-ti la inima ca aceste principii vor lucra si te vor ajuta sa-ti gasesti dragostea vietii tale, persoana pe care Dumnezeu ti-o daruieste si care este cea mai potrivita pentru tine. Se poate intampla repede, dupa cum poate dura ani de zile ca sa-ti gasesti perechea.

Aminteste-ti caracteristicile dragostei din 1 Corinteni 13 si aplica-le in timpul cautarii tale. Fii rabdator. In acelasi timp, nu te aseza comod pe canapea, asteptand. Trebuie sa iesi in prima linie, sa-ti asumi riscuri si o eventuala respingere. Trebuie sa mergi acolo unde se afla persoana vizata. Lucreaza asupra ta insuti, fii deschis si dispus la corectare! Daca nu esti dispus sa iti asumi riscul sau sa lucrezi la caracterul tau, te vei alege cu putina suferinta in urma respingerii, cu mandrie pentru ca nu ai dorit sa-ti modelezi caracterul - si acestea iti vor aduce o viata de suferinta si singuratate. Si vei pierde ceea ce are Dumnezeu pentru tine.

© 1988, 1998, 2002 Richard J. Krejcir Ph.D. Into Thy Word Ministries www.intothyword.org Tradus de Estera Sandau