5 Pasi Spre o Relatie

Teodor Bacus 5 Pasi spre o relatie

- 1 - www.psihosursa.ro


Teodor Bcu

5 Pai spre o relaie



Cuprins

Introducere...................................................................................................5 Ce este 5 pai spre o relaie?......................................................7 Ce sunt regulile i cum funcioneaz ele?.................................10

I - 5 Pai spre o relaie

Conversaia....................................................................................13 Fluidizarea conversaiei.............................................................16 Atracia...........................................................................................19 Intimitatea.....................................................................................23

Acomodarea...................................................................................28 Dragostea.......................................................................................32

Mecanismul ndrgostirii.....................................................33 Sufletul pereche............................................................................35

II Capcanele femeilor

Vrei doar sex de la mine..............................................................37 Ma iubeti?....................................................................................38 Controlul.......................................................................................39

III Roluri prestabilite

Depresiva.....................................................................................40 Curioasa.......................................................................................41 Etichetele......................................................................................42 Prinesa i totul pe tav..............................................................44 Raionala......................................................................................44

IV Infidelitatea

De ce nelm? No sugar! No bullshit!....................................45



Cauza principal a problemelor sunt SOLUIILE.

Legea lui Sevareid



Introducere __________________________________

cescarabo

eciente.

t GHID acoper doar un numar restrns de situaii/etape pe e le parcurgem atunci cnd ne dorim o relaie. Pentru rdarea mult mai complet a acestui subiect, 50 de pagini sunt

insufi A

Acest ghid este scris din punctul de vedere al unui brbt raportat la experienele trite cu anumite femei ncepnd cu cele din coala general i pn n ziua de astzi. De ce am ales s l scriu n aceast formul? Pentru c nu sunt femeie i nu mi-am dezvoltat personalitatea fiind curtat de brbai. Intuiia mea i experientele mele se rezum doar la femei. Dac a fi scris un ghid dintr-o poziie neutr, multe informaii i-ar fi pierdut nelesul.

Cum NU vreau s prezint informaia?

Nu vreau s in cont de regulile moralitii n relaiile interpersonale. De ce? Pentru c aceste reguli ngrdesc creativitatea i modul n care se ia o decizie. Cnd vine vorba de dragoste tu decizi dac scopul scuz mijloacele sau nu. Dar cnd eti condus de sentimente puternice pentru o persoan, de cele mai multe ori scopul chiar scuz mijloacele. Dac ai mai i obinut dragostea unei persoane care te-a atras, atunci mijloacele chiar devin irelevante comparativ cu fericirea pe care o putei tri mpreun. Moralitatea este interpretabil i difer de la persoan la persoan. De multe ori o mic nclcare a acesteia a declanat o provocare n loc s duneze. Cnd se exagereaz, acea persoan va avea de pierdut DAR nu vreau ca eu s impun aceste limite ci trebuie s i le descopere fiecare.



Nu vreau s ascund anumite slbiciuni ale oamenilor pe care le-am

descoperit n timp. Nu vreau s in pentru mine ceea ce pot oferi i altora dac i poate ajuta ntr-o oarecare msur.

Cum vreau s prezint informaia?

Vreau s prezint informaia pe nelesul tuturor. Scurt (c sunt doar 50 de pagini), la obiect i fr loc de ntrebri stupide. Nu vreau s folosesc metafore sau fraze care v ndeamn la meditaie pentru a descoperi esena sufletelor pierdute. Baza unei relaii ntre dou persoane de sex opus este simpl i concret! Noi o complicm lsnd loc interpretrilor i ntrebrilor fr raspuns atunci cnd ar trebui s fie ceva concret i palpabil. Apoi tot noi ne plngem c suntem n cea.



Ce este 5 Pai spre o relaie?

_______________________________ 5 Pai spre o relaie este o metod care devine o form de autocunoatere n momentul n care este aplicat. 5 Pai spre o relaie ajut la demascarea punctelor slabe i contientizarea celor puternice uurndu-i modul n care te foloseti de ele. Ofer posibilitatea de a te supune unor teste fr s-i fie fric, fr s-i dai de gol emoiile, fr s-i dai de gol intenia, fr s te implici emoional. Mai exact, s te controlezi pe tine astfel controlnd i persoana care intr n jocul tu. Persoana intr n joc fr s-i dea seama pentru c acest joc reprezint viaa de zi cu zi (conversaii, saluturi, atingeri, rutin zilnic, etc.) i este doar o intervenie contient asupra banalitii zilnice. nvei s descoperi oamenii din jurul tu, slbiciunile lor, valorile lor, cum reacioneaz n anumite situaii, s-i analizezi cum crezi tu apoi s decizi dac merit s te implici emoional sau nu. Formndu-i singur regulile jocului poi ascunde inteniile i n loc s sari peste obstacole, le ocoleti. Aceast metod ncepe odat cu atribuirea unui rol definit de tine pe care l vei juca, apoi i fixezi un scop i ncepi s tranformi realitatea ntr-o pies de teatu. De ce pies de teatru? Pentru c n realitate poi nclca regulile dar aici nu ai voie s le incalci pentru c ai putea s strici ceea ce chiar tu ai creat. Spre deosebire de realitate aici i creezi tu propriile reguli i frica fa de persoana respectiv dispare pentru c ea este doar un personaj n mica ta pies de teatru unde eti personajul principal dar i spectator. Asta nu nseamn c ceea ce vei face se va ntmpla doar n mintea ta, ci piesa de teatru devine doar un sinonim de scurt durat al realitii. Dar atenie, nu o nlocuiete. S fie clar!



Trebuie s te nvei i s te obinuieti s analizezi orice micare faci i rezultatul acelei micri n raport cu femeile. Dac nu analizezi, cum i poi da seama unde ai greit? i dac nu identifici greeala atunci cum o poi corecta? De ce trebuie s analizm i s nu ne bazm pe ceea ce simim? Pentru c doar dup ce experimentezi i analizezi situaia i ceea ce ai fcut sau ce te-a determinat s faci un anumit lucru i poi da seama cu adevrat ce simi. Analiznd i dai seama dac vrei o relaie cu acea femeie sau este vorba doar de curiozitate, atracie fizic sau orgoliu. Astfel ti exact n ce msur s acionezi, ti dac deii controlul emoional al situaiei sau cel raional sau chiar ambele. Dac nu crezi asta, ntreab-te: De ce nu i spun unei femei pentru care simt ceva c o iubesc? De ce mi este fric s-i spun? mi este fric s nu fie prea repede, mi este fric s nu primesc acelai rspuns, mi este fric s nu se sperie de ceea ce zic. mi este fric pentru c nu am analizat i m grbesc s fiu sincer n a spune i a face ceea ce simt. Ar fi frumos s funcioneze sinceritatea dar atta timp ct nu funcioneaz, nici o femeie nu merit un asemenea risc. Asta nu nseamn c femeile nu merit dragostea noastr, dar cnd e vorba de a transmite acest mesaj este mai bine s fi precaut dect loterist. Cine vrea s se arunce cu capul nainte fr s vad care este nivelul apei este liber s o fac, dar e posibil s-i rup gtul. i dac ai impresia c greesc, nseamn c tu niciodat nu ai auzit replicile mi placi dar cred c este mai bine s rmnem doar amici, Nu vreau o relaie momentan, Nu eti genul meu,mi placi dar in la altcineva. Astfel ai dou variante: 1. Taci din gur pn se ajunge la sex i sub nici o form nu i mrturiseti

sentimentele pn nu s-a ajuns n acest punct. Altfel riti s mai adaugi replici la lista de mai sus.



2. Spune ce simi ficiora s se aud pn la Poplaca! Dar dac i-o iei peste bot i nu e prima dat cnd se ntmpl asta, nseamn c nu prima femeie care a reacionat negativ la ce ai zis tu a fost vinovat, ci tu pentru c eti gur spart i nu poi s taci. i i merii soarta du-te i plangi n camer!



Ce sunt regulile? __________________________________________

Regulile sunt puterea de a contrazice un adevar cu alt adevar. Aici este vorba despre CREDINELE PROPRII i dorina de a avea dreptate. Femeile de multe ori au dreptate n ceea ce fac pentru c noi le dm voie s aib dreptate. Ele au dreptate pentru c i fac singure regulile propriei persoane pe care ni le impun nou brbatilor. Exemple (de care sigur ai auzit!) - Nu fac sex la prima ntlnire. - Un brbat trebuie s fie [] i [] ca s poat s m cucereasc (Urmnd s

fie cucerit de unul care contrazice 80% din lista cerintelor). - Un barbt trebuie s-mi ofere o floare i multe complimente ca s [] Ajung? Sau ncepi s-i aduci aminte de regulile pe care anumite femei i le-au prezentat ca pe fia postului i pe care tu trebuia s o respeci cu strictee? Oare de ce nu suntem n stare s nvm de la ele? Dumnezeule i ct de evidente sunt unele semne dar preferm s nchidem ochii i s spunem Da drag. Ele dein controlul atunci cnd noi avem mai mult nevoie de ele dect ele de noi. i pentru c jucm dup credinele lor ajungem n multe situaii s spunem: Nu o neleg! Asta se ntmpl atunci cnd noi considerm c acele credine sunt Regulile generale ale femeilor i credem c este obligatoriu s le respectm ca s primim ceva n schimb. Fiind fiine construite din emoii acele credine pot fi schimbate mai uor dect ale noastre pentru c este mai uor s contrazici o emoie (care nu se



poate defini uor) dect ceva logic i susinut de foarte multe argumente care ar trebui demontate unul dup altul. ntreab o persoan de ce a ales un anumit model de main i nu altul i i va enumera dotarile mainii, caii putere, consumul etc. Dup ce a motivat alegerea, ncearc s-l convingi c nu a fcut o alegere bun i ai s vezi ct de greu va fi s-l convingi. Este mult mai greu s combati logica cu logic pentru c cealalt persoan are multe puncte de susinere foarte concrete i le poate explica. Emoiile se pot explica mult mai greu i de aceea sunt mai usor de batut prin argumente. Mai ales la persoanele care nu tiu s-i explice emoiile i alegerile fcute pe baza unei emoii. Problema este ca noi nu avem nici o regul proprie. i culmea, noi trebuia s fim cei logici, nu ele! De aceea o dm n bar prima dat, pentru c ne adaptm la sistemul lor ncercnd s le nclcm regulile sau s le respectm n loc s ne opunem i s le nlocuim cu ale noastre. Logica bate regula => Regula lor (schimbat) bate emotia => Emoia influeneaz decizia! 5 Pai spre o relaie are la baz o singur credin care nu trebuie nclcat. Aceasta credin reprezint ordinea n care acionezi i pe baza creia iei deciziile. Aceast ordine nu trebuie schimbat altfel aduci dezechilibru propriei persoane i jocului ncat poi crea singur riscul de a face o greeal. 1. Conversaia 2. Atracia 3. Intimitatea 4. Acomodarea 5. Dragostea 5. Sufletul pereche Aceast regul este foarte important deoarece i fixeaz ordinea evoluiei i dificultatea n funcie de scop. Cu ct scopul tu se afl mai sus n list, cu att mai repede le vei obine pe cele situate sub el. Avnd rbdare i analiznd, i poi da seama mai usor cnd ai depait o etap i poi trece la urmatoarea sau dac merit s treci la urmatoarea.



Conversaia ___________________________________

Conversaia este cea mai important cnd se ncepe o relaie i conteaz foarte mult s ti s vorbeti. Nu trebuie s o impresionezi, nu trebuie s-i atragi atenia cu joculee, nu i trebuie nimic special, doar s fi n stare s vorbeti cu ea. De obicei conversaia din primele 10 minute se adapteaz situaiei i este un prizonier al rutinei. Rutina apare la prima intlnire sau chiar n momentul n care cunoti acea persoan i primele momente sunt mai plictisitoare. La ce facultate eti.... ce zodie eti... ce muzic asculi, ce faci n tipul liber bla bla bla. Dup ce se creeaz o conexiune, conversaia ncepe s devina interesant i amndoi contribuie cu subiecte pe care le dezvolt i se deviaz de la un subiect la altul pn conversaia face loc la atingeri i permite invadarea spatiului personal i intim. Ce teme de discuii s aleg? Aceast ntrebare este din start greit! Cu o femeie pe care vrei s o cunoti (sau s ai o relaie cu ea) nu faci o dezbatere pe anumite teme. Unii spun s nu discui despre religie sau sport cu o femeie pentru c nu este bine. ntr-o oarecare msur au dreptate dar religia nate multe controverse indiferent cu cine ai discuta pe aceast tem. Despre sport se poate discuta, dar dac observi c o plictiseti atunci mai bine taci. Simi c trebuie s te afirmi discutnd despre fotbal indiferent ce prere are ea? Ai impresia c nediscutd despre fotbal nu i prezini esena? Dac da, atunci hai s-i povestesc despre cum imi fac eu unghiile! Vrei? Nu e prea plictisitor! Exact aa este i fotbalul tu! i ea poate s povesteasc banaliti care noi le-am considera insuportabil de idioate dar se abine. Un singur subiect de discuie nu te reprezint i dac doar despre un subiect poi discuta, atunci trebuie s mai lucrezi la personalitate i s te dezvoli.



i atunci despre ce s discut cu ea? Nu DESPRE ci CUM. Ca s poi discuta relaxat cu o femeie i s creezi atracie doar prin conversaie trebuie s:

1. S fi INTERESANT! 2. S fi INTERESAT! 3. S creezi MISTER!

A fi interesant!

Cine eti? Nu, nu eti ce scrie n buletin. Aia a ales tata i mama ta cnd te-ai nscut + ceva adugat de poliia municipal. Tu de cnd te-ai nscut i pn acum cine eti? Ce faci? Cu ce te ocupi? De ce te ocupi cu asta? Crezi c asta vei face toat viaa? Cum te vezi peste 4 ani? Nu ti? Nu-i nimic, spune de ce nu ti cum te vezi peste 4 ani. Pentru c eti un oportunist? Chiar dac vrei s-i deschizi o firm e posibil ca viaa s-i ofere ceva nou i care s-i plac far s te atepi?

A fi interesat!

S fi interesat nseamn S O INTREBI. Nu-mi zi c nu ti ce s ntrebi. ntreab ce te-ar interesa s afli de la ea. Veri s ti dac se joac solitaire? ntreb Vrei s ti la ce facultate e? ntreab Vrei s ti de ce s-a dus acolo? ntreab Vrei s ti ce pasiuni mai are? ntreab Nu mai tii ce s ntrebi? nseamn c nu te intereseaz aa de mult pe ct credeai. ntrebrile nu trebuie s vin ca la adevr sau provocare ncepnd tu apoi ntreab ea. F conversaie nu interviu. Dac nu eti interesat nseamn c nu te atrage destul i urmeaz s faci un monolog n care nici mcar nu o priveti n ochi.



Sun cunoscut? Da, ai avut i tu momente n care te uitai pe tavan i nu tiai ce s zici... nici mcar tavanului nu aveai ce s-i zici. Ai ntlnit vreodat o persoan care s spun ceva interesant i s vrei s afli ct mai multe de la ea i s continue povestea? Dac da, aa s faci i la ntlnire! F-o s-i spun mai multe despre ce te intereseaz, dac nu, caut altceva la ea care s te intereseze. Fiecare persoan are ceva interesant de spus. Nu am ntlnit persoane care s nu aib CHIAR NIMIC interesant de zis, doar oameni dezinteresai de acea persoan. Daca nu te intereseaz persoana respectiv, normal c nu vei simi nevoia s discui cu ea. Pe tine ce te-ai intreba la o ntlnire?

A fi misterios!

Misterul nu nseamn NU SPUN. Misterul nseamn s dai impresia c eti ca un iceberg. Nu de neclintit i de ghea ci 70% sub nivelul apei. Fiind 70% sub ap aceast parte se descoper doar dac este explorat (dac este interesat i ea). Faptul c tu nu vrei s i spui ci ani ai nu o va face curioas i sincer, nici pe mine nu m intereseaz ci ani ai. Aaaaa, ai 17 ani dar i spui c ai 25? Atunci taci pentru c asta deja e minciun nu mister.

Las impresia c se pot discuta multe cu tine i c eti plin de surprize care merit descoperite. Dar asta nu o poi face dac doar tu vorbeti. Toi vrem s spunem cte ceva i s ne prezentm, inclusiv sraca fat care a ieit cu tine la suc. Cteodat este att de uor s-i lai pe alii s vorbeasc... i culmea, vor spune c tu eti o persoan interesant i c se pot discuta multe cu tine cnd de fapt ea a spus ce avea pe suflet sau cu ce vroia s se laude.



Fluidizarea conversaiei

Aceast metod de conversaie face parte din ROLUL misterios provocnd o discuie rspunznd cu alt ntrebare sau cernd un rspuns mai detaliat. Aa se dinamiteaz curiozitatea i ntrebrile care erau puse nainte din rutin, acum sunt puse din interes. Cnd o conversaie fluid va dura mai mult de 40 minute nseamn c misterul i face efectul i ea va fi dornic s te cunoasc din ce n ce mai mult. Pe scurt, misterul se provoac prin a prelungi conversaia fornd-o pe ea s rspund sau s ntrebe. Cnd ntreab ea se poate bloca discuia i ncep s apar problemele mai ales cnd rspunsul tau e scurt i la obiect i o lai fr replic fiindu-i imposibil s continue discuia pe acel subiect. i se ivete acea pauz n care v uitai unul la altul i ateptai s scoat careva un cuvnt. ntrebai n aa fel nct s primii inapoi tot o ntrebare sau o sugestie, nu un raspuns de genul DA sau NU. De la un rapsuns simplu se reia conversaia mai greu. Exemplu: Rspunsuri la banala ntrebare: Ce mai faci? - Vrei versiunea scurt cu un BINE sau ai chef ntr-adevar s-i spun ce mai fac? - Chiar vrei s afli? - Ma ntrebi pentru c vrei s-mi spui ce mai faci tu? - i este chiar aa de vital s ti? - M pregteam s merg "acolo", vii cu mine? - Chiar m gndeam s te sun s ieim undeva. - Spune tu prima dat c s m pot adapta la ce zici. - A... vrei s spun sincer sau s mint? - Cnd pui ntrebarea asta la ce rspuns te atepi? - Ce vrei s auzi de fapt?



Eu am ajuns s folosesc sitemul acesta pentru c eram foarte timid i erau momente cnd m faceam rou la fa cnd m simteam ncolit. M blocam n dicuii banale i terminam un dialog foarte repede dnd rspunsuri scurte i la obiect (pentru c eu credeam c asta vrea ea), i ma ntrebam oare de ce cnd pun aceleai ntrebri nu primesc un raspuns mai interesant i mi se raspunde la fel de simplu. M-am enervat c nu mi ieeau discuiile cum vroiam i nu reueam s creez atracie doar prin conversaie indiferent despre ce a fi discutat. Apoi am nceput s pun ntrebri legate de ntrebarea ei i ncercam s prelungesc discuia bazat pe detaliile rspunsului. Am nceput s m joc cu fraze i cuvinte i cu nelesul lor. Cteodat nelegeam de la prima ntrebare unde vrea s ajung discuia i veneam repede cu alt ntrebare i mai interesant DAR care ducea exact unde vroia ea, fr s mai lungesc vorba pe INTRODUCEREA fcut de ea cu prima ntrebare. Cu alt joc de cuvinte se poate afla o informaie far s pui o ntrebare direct. Exemplu: Dac vrei s afli ci ani are pentru c i se pare prea tnr (e un exemplu, poate s par mai btrn i atunci schimbi ntrebarea) se poate aplica urmtoarea formul: Q: La ce facultate eti? A: Sunt la liceu Q: (pcat)Nu pari aa mic s tii... Ai bacu anul acesta? A: Nu, sunt clasa a 11-a. Dac tot nu aflu, ea nu i d seama ce ncerc s fac sau fr s vrea raspunde la ntrebare oferind detalii n plus care m ajut s o cunosc mai bine. Aici avantajul este de partea ta pentru c poi reine detaliile care te intereseaz i o vei putea surprinde n alt discuie atunci cnd le foloseti. Aceast etap ajut la eliminarea piedicilor: Nu spun / Ghici / De ce te intereseaz? ETC.



Un alt exemplu mai util n care se poate folosi aceast metod de evitare a unei adresri directe este cererea numarului de telefon. Chiar dac vrei s ceri numrul de telefon, nu f din el un scop i s-l ceri direct. A cere ceva unei persoane pe care o cunoti de puin timp intr-un mod direct trezete suspiciuni i nu avem nevoie de ntrebri la care nu vrem s rspundem. Nu cere numarul de telefon pentru a programa ntlnirea ci programeaz ntlnirea cernd numarul de telefon n caz c se ntmpl ceva. n caz c se ntmpla ceva i nu mai pot ajunge (sau ntrzii) s te pot anuna din timp i s nu ma mai astepi. Alt aspect important al metodei de fluidizare a conversaiei este s nu fie confundat cu ceva amuzant pentru c ntrebrile sunt de fapt foarte serioase i trebuie s fi atent la ce se raspunde. Este un joc serios i dac s-ar rspunde la mito nu ai afla ce vrei sau mai ru, nu va mai ti ce s cread... a facut misto? Dac nu crezi, atunci probabil vei recunoate replicile de mai jos: - Eti prea glume - Nu tiu cnd vorbeti serios i cnd nu - Tu iei totul ca pe o glum - Eu nu tiu ce vrei tu de fapt de la mine. (i aici s te vd cum mai redresezi

situaia!)



Atracia __________________________________________

Atracia se mparte n trei categorii: 1. Atracia Static 2. Atracia Mobil 3. Atracia Spontan Ce este Atracia Static? Atractia Statica este dorina de a te afla n preajma unei persoane care manifest anumite comportamente sau trsturi care ie i plac. Aceast atracie static se face prin limbajul trupului i identitate iar rezultatul ei (negativ sau pozitiv) este senzaia pe care o provoci acelei persoane. Atracia static este alctuit din: 1. mbrcminte 2. Mers 3. Privire 4. Voce 5. Identitate La prima vedere mbrcmintea nu prea are ce s caute n acea list, dar are un rol important pentru c mbrcmintea le influeneaz pe celelalte. S ncep exemplul cu o maxima: "Atunci cnd ai un ciocan n mn toate obiectele din jur par a fi cuie."



Vreau s definesc aceast MBRCMINTE ca fiind tot ce ine de accesoriile cu care nu suntem nzestrai din nastere dar intrm n contact cu ele. Aici se ncadreaz ceasurile, cerceii, ochelarii de soare/vedere, brarile, lanioarele i chiar mijloacele de transport (main, motociclet, biciclet...). Am dat exemplul cu ciocanul pentru c ne influeneaz limbajul trupului i identitatea. mbracamintea ne influeneaz mersul, privirea i vocea. Scimbarea limbajului trupului o observm atta timp ct aceast modificare a limbajului trupului este nou i nu suntem obinuii cu ea. Cnd ne obinuim cu accesoriile pe care le avem atunci ea devine identitate. De ce abandonm ciocanul dup un timp? O parte din aceast decizie este plictiseala. Cealalt parte este c nu vrem s ne privim ca pe nite mecanici sau ca pe o persoan care manevreaz des un ciocan i face parte din viaa de zi cu zi a acestuia. i mai simplu zis, nu vrem s acceptm aceast identitate mai mult dect la nivelul curiozitii i al experimentului. De ce atunci cnd am un ciocan in mn toate obiectele din jur mi se par c sunt cuie? Pentru c acel ciocan nu face parte din identitatea mea. De cte ori ai vzut o persoan care lucreaza zi de zi cu un ciocan, s loveasc toate obiectele din jur cu acesta? Niciodat, sau poate doar atunci cnd acestea au nevoie s fie lovite pentru a fi ndreptate i atunci se manifest datoria de a ndeplini sarcina profesional. Acel om care lucreaza zilnic cu un ciocan are o identitate pe cand noi cnd avem un obiect strain n posesie nu avem identitatea format n funcie de acel obiect. Ce este identitatea? (Varianta scurt) Creierul este alctuit din milioane de neuroni care sunt conectai ntre ei, i formeaz o reea. Neuronul are mai multe ramificaii (vizualizai neuronul ca i cnd ar fi o sfera din care ies nite crengi) i este conectat la ali neuroni iar o conexiune a 2 sau mai muli neuroni este un anumit gnd sau o amintire. Astfel ideile, conceptele, obiectivele, amintirile pe care le avem stau la baza acestei reele de neuroni conectai ntr-o anumit ordine. Un concept este format din mai multe conexiuni pe care le avem.



Exemplu: Ura este format din mai multe idei pe care NOI le crem (de aceea anumite persoane pot fi rasiste i altele nu - pentru c au reeaua conectat diferit). Reeaua se formeaz n funcie de activitile pe care le facem zi de zi, mediul n care am crescut, situaiile care ne-au influenat etc. Noi ne crem propriile idei i viziuni asupra unui lucru. Repetnd aceeai stare zi de zi activm aceleai zone ale reelei de neuroni, asociate acelei stri. Dac noua noastr stare este diferit i o repetm zi de zi acea reea de neuroni i schimb modul n care este conectata (ordinea activrii neuronilor i prile reelei) i astfel conectm ALI neuroni la reea pe care acum i vom folosi i deconectm vechii neuroni pe care nu i vom mai folosi (dac nu ne ntoarcem la vechiile obiceiuri). Cu timpul aceast reea nou va deveni stabil. Identitatea este aceast reea de neuroni pe care o putem schimba cnd vrem i dac vrem. Aceast schimbare nu se poate face peste noapte pentru c trebuie s experimentm i s culegem noi informaii i situaii prin care trecem. Trebuie s ne dm seama cine suntem i asta nu nseamn s ne ntrebam "Cine sunt?" ci mai degrab trebuie s ne ntrebm: Ce gndesc? / Ce vorbesc? / Ce fac? Aceste 3 ntrebri ne pot duce la rspunsul pe care l cutm. Aceste 3 ntrebri sunt doar un punct de plecare. Pentru a afla cu adevart cine eti, 3 ntrebri nu sunt suficiente nici 30 poate nici 30 de ani sau poate nu i vei da seama niciodat. Pentru a afla cine eti trebuie s te ntrebi zi de zi acest lucru i s experimentezi ct mai multe situaii indiferent de natura lor. Descoper ce-i place, i prin eliminare scoate din calcul ce nu-i place. Afl cum eti n anumite situaii, cum te compori cu animite persoane, care sunt atuurile tale, talentele tale, defectele tale etc. ntreab-te, ntreab-te, i iar ntreab-te! Cu rabdare, interes i perseveren ntr-o zi i vei putea rspunde.



Cnd stiu cine sunt tiu i cum s merg, cum s privesc i cum s vorbesc. Dac nu tiu cine sunt, merg cu capul aplecat, nu menin contactul vizual, nu pot s vorbesc destul de tare i unele cuvinte le spun incomplete. i atunci ncercm s ne ntrim ncrederea cu haine i alte accesorii care ne dau o iluzie a identitii. Spun iluzie pentru c trebuie s treac o perioad de timp pn ntr-adevr devine identitate. Dup un timp mi pun iar ntrebrile de mai sus i n funcie de raspuns vd unde am ajuns. Acum sunt altfel (nu altcineva), pot merge cu fruntea sus, pot menine contactul vizual (pentru c M VD ALTFEL i ncerc s m citesc n ochii persoanei respective), i acum pot vorbi mai tare, mai cu ncredere pentru c nu mai am ndoieli asupra identitii mele M AUD ALTFEL => SUNT ALTFEL. Trebuie s ne gsim o baz fix pentru c abia dup ce stabilim fundaia identitii putem aduga abiliti noi, concepte mai bune i obiective mai provocatoare. Atunci cnd ti cine eti poi s-i atribui un rol pe care s-l joci pentru c eti contient ce falsifici i ce nu, cnd eti tu i cnd e personajul fictiv, la ce a reacionat mai bine o femeie, la tine sau la trsturile personajului fictiv. Ce este atracia mobil? * Atracia Mobil este Atractia Static pus n aciune prin interaciunea cu cei din jur. Acesta e momentul n care identitatea ta se poate face neleas mai bine. n aceste situaii atragem fizic i intelectual cel mai bine. Acesta e momentul n care putem experimenta rolul atribuit i s observm ct de mult atrage aceast masc a identittii noastre. Doar experimentnd cu identitatea poi descoperi modul n creezi atracie. Atracia Mobil e cea mai bun metod de a evolua pe plan personal i trebuie folosit de fiecare dat cnd avem ocazia. Atracia Spontan Aceast atracie mai este cunoscut i sub numele de dragoste la prima vedere. Aceast dragoste la prima vedere este de fapt o identificare incontient i foarte rapid a unor trsturi pe care tu le consideri atractive i pe care le-ai selectat de la foste prietene, actrie, sau alte persoane care te-au atras.



Intimitatea __________________________________________

Intimitarea are i ea o ordine, ns de data aceasta nu este fix i se pot inversa situaiile. 1. ATINGERI 2. SRUT 3. SEX Pentru nceput se pornete cu atingerile "prieteneti", o iei de mn cnd treci strada, o atingi pe spate cnd schimbi direcia de mers sau tocmai i deschizi ua, o prinzi de ncheietura minii cnd i pui bricheta n palm, te prefaci c-i aranjezi gulerul de la cma, fularul, sau o uvi de pr care se pierde pe frunte. Facei asta fr fric deoarece este o porti spre srut. Aceste atingeri sunt inofensive i nici un raspuns negativ din partea ei nu poate pune presiune pe voi pentru c nu este ceva intim ci ine doar de bun simt sau obisnuin => nu avei nici un motiv s v simii respini dac ceva nu merge bine. Dac totui ceva nu merge bine ea este de vin pentru c la aa ceva nu trebuie s se simt atacat. Dac ea nu deosebeste normalitatea de "o micare" este problema ei. i avei dreptul de a va apra n acest caz. Ba chiar este indicat s-i atragei atenia dac a greit, din dou motive: 1. O facei s realizeze c a reactionat exagerat. 2. Data viitoare cnd chiar vei face o micare va ezita s se apere i s v

spun c v ntindei prea mult. tiind c sistemul ei de aprare a dat grei prima dat nu va avea curajul s-l mai puna n practic prea curnd c s nu mai gafeze nc o dat.



Srutul Pentru femei este ceva important i cu ct srui mai bine vei fi apreciat mai mult. De asemenea modul n care o faci i poate influena gradul de relaxare i ncredere. Dac ai o stare agitat i ncerci s o sruti dar te retragi n ultimul moment, devine i ea agitat pentru c observ c vrei s faci ceva dar nu tie ce i cnd vrei s faci. Un srut nu trebuie cerut sau obinut n glum sau s l anunai. Pentru srut trebuie s lupi i s-l obii, s vad i ea c l-ai obinut prin fore i iniiative proprii nu cu ajutorul ei dupa ce a dat o grmad de aluzii i semne c ar vrea s fie srutat. Dac m respinge? n cazul n care ceva ru se poate ntmpla, acel ru trebuie diminuat ca s te afecteze ct mai puin n aa fel nct s poi trece mai repede peste aceast respingere. 3 exemple de a obine un srut n funcie de situaie i de ncrederea pe care o avei: 1. The "C" Tactic 2. The "Flexible" Tactic 3. The "BAR" Tactic

The "C" Tactic Aceasta este cea mai precaut metod pentru a obine un srut dar n acelasi timp cea mai uoar pentru a continua preludiul. Spun c este o metod precaut deoarece obiectivul principal nu este srutul ci o mic testare i pregtire pentru srut. Aciunea ncepe cu o fraz spus la ureche. Te apropii de ea s i opteti ceva la ureche (nu conteaz ce i spui, trebuie doar s-i creezi o situaie n care te poi apropia de urechea ei) - n majoritatea cazurilor cel mai simplu este s fi poziionat n spatele ei astfel evitnd contactul vizual i ea rmane relaxat tiind c nu ncerci s o srui. O idee ar fi s pui o ntrebare, dar s nu te



ndeprtezi de ureche (i pstrezi poziia), dup ce i opteti ce aveai de zis sau ntrebat, nu mai atepi rspunsul i o pupi sub lobul urechii (buzele rmn lipite puin de acea zon), apoi avansezi spre buze (treptat, cu pupicuri) pentru a obtine srutul. Aceast metod are anse mari de a funciona deoarece ncepi cu o aciune inofensiv (oapta) prin care i directionezi atenia n alt parte. Dup ce i spui ceva la ureche sau o ntrebi ceva, i distragi atenia din acea zon i ea se gndete la un rspuns (lsnd garda jos) i n acest timp tu faci micarea i o pupi. Dup ce o pupi trebuie s faci acea pauz ca s vezi cum a reacionat: - Dac i continu propoziia continui drumul spre buze => te las s continui ce ai inceput. - Dac s-a oprit din vorbit dar i menine poziia, continui drumul spre buze => ateapt s continui ce ai nceput. - Dac se ferete, te opreti. Nu sari ca disperatul i i dai drumul. S-ar putea s te intrebe Ce faci? (sau poi fi tu mai rapid ca ea i s o ntrebi Ce-i? ). Ce fac? i-am soptit ceva la ureche nu? Dup-aia te-am pupat aici (i ii ari unde, fcnd din nou acelai lucru - s o pupi pe acea zon). Dup ce i-ai zis cele de mai sus i te-ai ntors iar la acel moment i continui drumul spre buze. Dac opune rezisten verbal v folosii de metoda prezentat n capitolul dedicat conversaiei. O metod prin care se poate relua activitatea dupa discutie este s o ntrebi: Ce, nu-i place? Nu ntrebai niciodat dac nu vrea deoarece s-ar putea s spun c nu vrea, dar ceva ce i place poate nega mai greu. De ce am spus s nu sari ca disperatul i s iei o distan fa de ea? Pentru c odat ce ai luat acea distan i v fi mai greu s te apropii iar i se rcete momentul. Dup cum spuneam, nu srutul este obiectivul principal. n loc s o srui o mai poi ine pe jar jucndu-te cu buzele pe gtul ei, i cnd crezi c te-ai distrat destul i te simi n siguran o poi sruta (i de aici se poate trece usor la preludiu).



The "Flexible" Tactic Aceasta este una din metodele semi-precaute de a obine un srut, dar sunt puine situaii n care se poate aplica. Spun c este o metod semi-precaut pentru c obiectivul direct este srutul dar implic i o testare a dorinei de a se lsa srutat. Una din situaiile concrete n care se poate aplica este "n main". Din cauz c amndoi stai n aceeai poziie, nu avei destul mobilitate pentru a ndrept corpul spre cealalt persoana. Apoi intervine spaiul personal care este greu de invadat i posibilitatea ca ea s se lipeasc de portier i s te trezeti ntr-o situaie penbil invadndu-i spaiul personal, trecnd peste frna de mn i ajungnd ntr-o poziie atrnache peste ea... i bineneles ea este lipit cu spatele de portier ca i cnd ar vrea s fug (mai lipsete mna dreapt pe mnerul din plafon i mna stng pe suprafaa portierei cutnd maneta de deschidere - Cei cu nchidere centralizat pot opri evadarea subiectului). Ca s nu ajungei ntr-o situaie penibil trebuie s o aducei n zona de mijloc. Ca s o aduci n aceasta zona nu trebuie s o prinzi de ceaf i s o tragi spre tine pentru c aceast micare poate fi interpretat ca fiind brutal. Ca s nu par forat o prinzi ori de gulerul de la hain, ori de fular, ori de gulerul de la cama (mai greu dac e var i este n tricou) i tragi de guler (sau ce o fi) spre tine n timp ce te apropii i tu de ea (ca s ajungei amndoi n zona de mijloc a mainii). Rareori se opun acestui gest deoarece: - Cnd tragi de gulerul de la haina presiunea se simte nu doar n zona gtului ci i pe spate. - Nu vor s le tragi prea tare de haine s nu se suceasc (ele de-obicei se mbrac precum cepele cu maieu, tricou, bluz, bluz peste bluz, hain de primavar etc.) Nu trebuie tras prea tare, tocmai aici e testul, s vezi dac opune rezisten sau se las dus n acea direcie. Din acest motiv am i pus numele acestei metode "flexible" pentru c este asemenea unui elastic. Simi tensiunea pe care o provoci i rezistena este mai mica (aici ne ntoarcem la partea cu refuzul diminuat i efectul refuzului nu respinge srutul ci doar testarea).



The "BAR" Tactic

Aceasta este una din metodele directe de a obine un srut, i se poate aplica n orice situaie. Distrage atenia i actioneaz. Gsete o scuz pentru a o face atent la ceea ce faci, i distragi atenia apoi o srui. i poi spune: Stai puin c i s-a ntins rimelul. Te apropii de ea, i te prefaci c i ndeprtezi rimelul care s-a ntins, lai mna suspendat lng obraz i cum deja eti aproape de buzele ei, te ntinzi i o srui. Dei aceast metod pare simpl are nite etape care trebuiesc urmate: 1. Motivul pentru care te apropii de ea. Acesta poate fi rimelul care s-a ntins sau o gean care st pe obraz. 2. i distragi atenia atunci cnd ndepartezi excesul de rimel sau obiectul strin. ti permite s intri n spaiul ei intim adic foarte aproape de ea. 3. Nu cobori mna pe lng corp deoarece trebuie s o ii distras n acea zon. Dac o cobori dispare tensiunea i se poate pune n miscare (dac ai oprit-o n timp ce mergeai) sau se las pe spate (dac stai la o mas) i continu ceea ce discutai nainte dintr-o poziie relaxat. 4. Te duci direct spre buzele ei i menii contactul vizual pn ai nceput s o srui. Dac nchizi ochii inainte de a ncepe s o srui s-ar putea s se retrag. Cnd se ajunge la sex, 5 Pai spre o relaie iese din calcul pentru aici totul depinde de tine i de partener. Nu stricai farmecul de a v descoperi mpreun.



Acomodarea __________________________________________

Acomodarea este perioada n care v supunei unor teste de cunoatere pentru a v da seama ce vrei unul de la celllt i cum v comportai mpreun. n aceasta etap ncercai s vedei cum v potrivii cu ea comportndu-v ca un cuplu i permind ca TU i EA s devin VOI.

Sunt situaii n care trebuie s:

1. Acionezi singur n favoarea relaiei; 2. Actionai amndoi n favoarea relaiei; 3. O lai pe ea s acioneze n favoarea relaiei. Decizi tu, ea sau mpreun ce trebuie fcut ca relaia s mearg bine.

Aceste 3 situaii trebuie s fie prezente ntr-o relaie, niciodat s nu fie mai puin de acestea 3! Dac tu nu plnuieti nimic pentru relaia ta, nseamn c eti condus de ea i renuni prea uor la ce i place (asta se aplic i invers, dac ea nu se implic - i te trezei c ai lng tine un caelu care face tot ce vrei tu far s aib puin imaginaie i iniiativ iar n timp relaia va deveni plictisitoare).

Ca s treci de etapa acomodrii fr prea mari probleme este important s alegi de la nceput ceea ce i place! Altfel tu vei trage napoi relaia i armonia dintre voi pentru c strmbi din nas de fiecare dat cnd dai peste un defect de-al ei sau anumite aspecte care te deranjeaz dar speri c te vei obinui cu ele.



Ce nseamn ceea ce mi place?

1. Aspectul fizic

Da! Este primul aspect i este important aa c nu v mai minii c fizicul nu conteaz pentru c vei ajunge la sex i mai devreme sau mai trziu v vei uita pe cutia de prezervative i v vei ntreba: Oare tipa asta de pe cutie m-ar face mai mulumit? Arat mai bine dect ceea ce m asteapt n pat? Face sex mai bine n comparaie cu ce am eu acum? Ce are n plus fa de prietena mea i eu a vrea?

Alege exact ceea ce vrei i nu f compromisuri c altfel vei face mofturi mai trziu i strici evoluia relaiei fcnd pai napoi. i asta nu din cauz c ea nu arat bine ci din cauz c tu nu te-ai gandit bine ce vrei.

ine minte c o relaie de lung durat este de lung durat, ceea ce nseamna c mult timp de acum nainte vei face sex doar cu ea... doar cu ea dac vrei o relaie sntoas. Dac ai ales de la nceput ce i place, mai trziu nu vei avea motive s o neli din cauza aspectului fizic. 2. Comportamentul

Cum se poart ea n viaa de zi cu zi. Care i sunt prietenii i la ce nivel discut cu ei, dac poate s fie copilroas cnd trebuie, ce planuri de viitor are i ct de importante sunt acestea pentru ea. Ct de des se vede cu prietenii sau ar vrea s se vad cu ei indiferent c este ntr-o relaie sau nu., ce gusturi are, ce nu-i place la tine i te roag s renuni pentru ea etc. Toate acestea sunt i nu sunt importante. Sunt importante dac le gseti la femeia cu care ncepi relaia. Nu sunt importante dac nu le gaseti dar le vrei. Spun c nu sunt aa de importante dac nu le are pentru ca poi ndrepta situaia.

Da, i poi schimba comportamentul - mai exact o poi face s-i creasc valoarea singur, mai ales dac vede c poate i are pentru cine s o fac. Chiar i emoiile le poi schimba n favoarea ta (dupa o perioada) prin obinuin. O poi obnui cu mbririle tale (fcnd asta des) i dup ce se obinuieste dac



nu o mai mbrisezi o apuc dorul de tine. Acionezi "dup fapt i rsplat" - o obinuieti cu faptele i cnd acestea nu mai apar se face urmtoarea interpretare: Faptele ERAU rsplata trebuie s fac ceva ca s m mbriseze. Cnd nu mai oferi ceva cu care ai obinuit-o va simi nevoia s ofere i ea ceva ca s primeasc napoi ce i s-a luat. La capitolul "sex" se poate proceda astfel: Dac nu primeti ceea ce vrei nu trebuie s o forezi s ofere ceea ce nu vrea sau nu este pregtit s ofere. Ai rbdare cu ea i f-o s neleag pe parcurs c ai vrea s i se fac sex oral (de exemplu) pentru c te simi tu bine (nu pentru c i tu i faci ei). Niciodat s nu-i reprosezi c tu i oferi ceva dar ea nu i raspunde cu aceeai moned. F ceea ce-i place pentru c i place ie nu pentru c vrei ceva n schimb. Cu timpul va observa c e destul de important pentru tine i i va face n cele din urm pentru c ine la tine i nu vrea s strice relaia. Dar de TINE depinde dac o astfel de situaie poate duna relaiei sau poi i fr. POI sau NU POI / ACCEPI sau NU ACCEPI s continui relaia din cauz c AI sau NU AI ceva? Daca eti mulumit continui, dac nu, renuni. Dar dac nu eti mulumit i continui relaia fr s schimbi ceva, s nu te plngi mai trziu c nu ai ce vrei pentru c nu ai de ce! Ca s descoperi perfeciunea unei relaii afl ce NU accepi i cu ce NU te mulumesti. Exist 3 tipuri de perfeciune:

1. Perfeciunea pe care o caui i crezi c o vrei; 2. Perfeciunea pe care o caui, o vrei i o ai; 3. Perfeciunea pe care o caui dar nu o vei avea niciodat.



Odat ce afli din ce este alctuit fiecare, ai s-i dai seama c perfeciunea pe care o caui este cea pe care o nelegi dar nu ai nevoie de ea... sau cea pe care o vrei dar nu o vei avea niciodat... sau cea pe care o ai dar nu i-o doreti... sau cea pe care i-o doreti dar nu o ntelegi. Perfeciunea NU O CAUI. Perfeciunea o decizi cu tot cu defectele ei.



Dragostea __________________________________________

ntr-o relaie elementele care v pot ine mpreun pot fi curiozitatea, orgoliul, pasiunea, lipsa de opiuni i ntr-un final dragostea. Din nou este nevoie de analiz pentru a ti ct de mult eti dispus s oferi, dac eti doar curios, dac doar te atrage fizic, dac e vorba de orgoliu la mijloc i nu poi renuna la ea din cauz c i se pare bun dar totui ceva nu-i place, sau dac e vorba doar de obinuin. Ce este dragostea? Nu tiu (nu te ateptai la acest rspuns aa-i?). Aici fiecare trebuie s-i dea propria definiie pentru c semnificaia ei se schimb odat cu avansarea n vrst i experien i de aceea nu poate primi o definiie fix dar mai ales generalizat. De cand eram n clasa a 4-a am vrut s tiu ce este dragostea. Nu am reuit 100% s o concretizez dar o parte din cum funcioneaz ea cred c am reuit s neleg. Nu tiu dac voi reui s decodific i cealalt jumtate i nici nu cred c e nevoie pentru c ceva nedescoperit trebuie s existe. i mai ales s nu-l atingem niciodat n totalitate! De ce? Pentru c seducia nu merge mai departe i dac am ti ce se afla acolo, ne-am opri. Poate voi descoperi n timp ce nseamn 100% dragostea i s o pot explica ntr-un mod concret dar... probabil acela va fi momentul n care mi voi plnge de mil i mi va prea ru pentru c am descoperit ce trebuia s rmn neles doar de suflet i nu explicat.



Mecanismul ndrgostirii Explicaia urmtoare nu se dorete a fi prezentat corect din punct de vedere tiinific. Mintea noastr este alctuit din: Eu, Supraeu i Sine.

Eu-ul te reprezint pe tine i ceea ce exprimi n relaia cu exteriorul. Supraeul este un TU mai evoluat i cu pretenii, care te judec i te

critic tot timpul. Sinele este copilul fr logic. El nu gndete, doar vrea i simte. n Supraeu se afl mndria i orgoliul, pentru c acestea te judec. El ii

IMPUNE de cele mai multe ori de cine s te ndrgosteti i mai ales cum i de ce. Dac te joci cu mndria i orgoliul unei persoane dai natere frustrrii, i aici este cheia ndrgostirii.

Exemplu: Eu sunt o femeie care vrea relaie i sunt frustrat c nu o am. Discutand noi 2 ntr-o zi i spun c mi-a dori o relaie. Nu spun c o vreau cu tine dar ie i place de mine i auzi cnd m plng c vreau o relaie. Tu ce faci? Te gndeti "Hai s fiu sincer cu fata asta c poate este diferit i i spun c mi doresc i eu o relaie, dar cu ea". Nu de mine, nu oricum, doar c a vrea o relaie cu ea chiar dac i spun c trebuie s ne mai cunoatem. Deci nu nseamn c o accepi aa cum e fr s o cunoti i fr s gndeti. i eu tii ce ti spun? ti spun:: Nu mulumesc, hai s rmnem doar amici. De ce i dau acest rspuns? Pentru c mi-ai satisfcut frustrarea PE LOC!

Acele vorbe mi-au gdilat mndria i orgoliul iar Supraeul meu zice:



Nu vreau o relaie cu el... adic ce, eu culeg rmiele altora? Toi disperaii

dup o relaie? NU! Nu vreau o relaie dat ca o poman! Pentru c Supraeul e prea mndru ca s accepte o poman. Brbaii fac de

multe ori greeala s ofere ceva verbal femeii, dar Supraeul nu vrea vorbe, el vrea fapte.

De ce vrea fapte? Pentru c vrea s le critice i s le judece apoi s ia EL SINGUR o decizie.

Dac ea i spune c vrea s fie iubit, nu vrea s aud c eti dispus s o iubeti ci VREA S O IUBETI. Dar taci din gur c altfel mndria din Supraeu nu mai crede c ea obine tot, ci primeste o poman. Taci i ofer!

Cum mresc frustrarea? S ne gndim logic. Suntem oameni. Care este esena noastr? S ne nmulim? Nu. S vnm ca s supravieuim? Nu, asta o poate face i un animal. De ce am mers pe lun? De ce au plecat sute de corbii din diferite coluri ale lumii pe un drum necunoscut?

Pentru c esena noastr este curiozitatea. Curiozitatea nate frustrri. Nu ti ceva i vrei s afli, aa c trebuie s-i satisfaci curiozitatea.

Menii curiozitatea - mreti frustrarea.

Cum se menine curiozitatea? Simplu, cnd ne ndrgostim? Ne ndrgostim cnd suntem surprini. i cnd suntem surprini n momentul acela suntem confuzi pentru c e ceva la care nu te-ai ateptat. i ne ntrebm "Cum s-a ntmplat? De ce? Ce m atrage la ea?". i pn nu aflm, frustrarea crete. Dac lucrezi la curiozitate, mreti interesul Supraeului. Dup ce Supraeul se crede nvingor, i permite copilului (Sinele) s dea fru liber emoiilor i sentimentelor. Abia acum i se perminte dragostei s ias la suprafa.



Sufletul pereche ____________________________________________________

Un prieten zicea ntr-o discuie:

Multe cupluri se despart dup o perioad de activitate sexual. Discuia a avut loc la o sptmn dupa ce ncheiasem o relaie. Acea discuie a picat nemaipomenit de bine i la timpul potrivit pentru c mi-am dat seama de anumite nevoi pe care le aveam i din cauza cror am rupt relaia. De ce m desprtisem de ea? Toi suntem perversi sexuali dar fiecare persoan are propria limit. Atta timp ct nu i satisfaci fanteziile sexuale, vei cuta mai mult atracia sexual, i tot felul de experiene irelevante. Cnd vei ajunge la acea limit, prioritatile tale nu vor mai nsemna doar atracie sexual ci altceva. Eu mi descoperisem limita sexual i nu mai exista nici un motiv ca s continui acea relaie. O sptamn am avut o stare ciudat pentru c simeam c am trecut pragul unei etape importante din viaa mea dar nu mi ddeam seama ce fel de prag am trecut i din ce este alctuit. A fost c primul sarut. Nu neaparat o experien plcut dar foarte important i care te marcheaz. n acea sptmn n care am stat mai mult pe gnduri s-a ntamplat click-ul pe care l ateptam revelaia momentului i explicarea pragului.

Era 1 noaptea i m uitam la un documentar despre criminali n serie (n-are nici o legtur cu ce v zic dar aa s-a nimerit s m uit la acel documentar) i cum stteam eu aa singur n intunericul din camer am simit brusc ceva ciudat i care nu se potrivea deloc n scenariu.Vroiam s fiu luat n brae. Reflexul a fost c mi-am ncolcit minile n jurul meu fr s vreau. Dar de asta aveam nevoie oare? S fiu luat n brae? Nu, pentru c i fosta prieten m lua n brae i tot ne-am desprit. Apoi ntr-o fraciune de secunda mi-am dat seama ca am nevoie de dragoste sau de ceva care nu mai nsemna doar sex.



Am realizat c pn n acel moment vroiam s aflu ce este dragostea dar nu am avut nevoie de ea pentru c eram interesat de altceva. Atunci nc nu descoperisem ce se afl dup dragoste i mi era dificil s o obin pentru c nu stiam ce s caut n continuare. Ce era mai presus de dragoste? i din ce este alctuit acel ceva c s merite s fie peste dragoste? Era vorba de ceva msurabil? Vizibil? Real?

Sa fie oare sufletul pereche? Trebuia s fie sufletul pereche pentru c nu poi da de el urmnd nite

pai sau algoritmi i mai ales este o cutare lung, foarte lung. Dar dac nu i-l doreti treci pe lang el, sau dac ti-l doreti prea tare, e posibil s faci alegerea greit.

Ce este sufletul pereche? Sufletul pereche nu nseamn persoana potrivit. Nu exist persoana potrivit ci doar persoane mai potrivite ca altele. Tu doar trebuie s alegi din aceste persoane potrivite pe cea care crezi c

i se potrivete cel mai bine.



Capcanele femeilor

______________________________________________

Vrei doar sex de la mine?

Sau n alte versiuni: "Vrei doar s mi-o pui / Mi-o pui i pe urm mi dai verde / Ce vrei de la mine?" etc. Nu trebuie niciodat s spui c NU vrei s faci sex cu ea. Nu i se pare normal s vrei s faci sex cu o femeie dac vrei s ai o relaie cu ea? Nu crezi c i ei ar trebui s i se par normal ca o relaie s conin i sex? Dac nu i se pare normal ca o relaie s conin sex, de ce i mai pierzi timpul? Rpuns (pentru ntrebrile de mai sus): - Bineneles c vreau s facem sex pentru c m atragi i dac nu m-ai fi atras destul

ca s-mi doresc s facem sex nu cred c a fi ajuns pn aici s purtm aceast discuie. Asta nu nseamn c mi doresc doar att dar nu pot s trec peste acest aspect deoarece face parte din normalitate. Sau o relaie fr sex este una normal?

F-o s neleag faptul c nu o curtezi doar ca s facei sex dar nu poate neglija acest aspect i trebuie s-l ndeplineasc dac vrea mai mult. Ce vrei de la mine? Rspuns: - Ce vreau de la tine? Momentan nu vreau nimic mai mult dect ce oferi. i aici pot urma ntrebrile de mai sus sau Vrei relaie?



Rspuns: - nc nu mi pot da seama... ca s vreau o relaie trebuie s trecem prin anumite etape (una din ele fiind sexul) s ne cunoatem mai bine i doar mai n colo ne putem da seama exact ce vrem. Tu poi cere o relaie de la o persoan pn nu v-ai apropiat destul? S-ar putea s nu-mi mai placi, s-ar putea s mi se par mai potrivit s rmnem doar amici poate cnd ajung s te cunosc mi dau seama c eti superficial. Vedem ce se ntmpl. Ma iubeti? Nu spune niciodat DA pn nu te-ai gndit bine. ntoarce-te la lista cu paii i vezi unde eti. Mai jos de acomodare nu spune DA, chiar dac i-ai prins urechile. - Un rspuns ca NU ar fi prea fix i se poate interpreta c tu nu vei ajunge niciodat la acel stadiu - s poi s o iubeti. - Un rspuns ca nca nu este mai potrivit atunci cnd nu eti sigur de ceea ce simi (sau nu eti n zona acomodrii) sau cnd nici ea nu arat c ar vrea asta. Rspunsul se poate interpreta c momentan nu o iubeti dar poi ajunge n acel stadiu cu condiia ca i ea s ofere ceva pentru a obine dragostea. - Un rspuns ca DA este unul greu. A spune cuiva Te iubesc este destul de greu i cnd spui aceste cuvinte nu ar trebui s mini.

Controlul

Ce este controlul? n primul rnd controlul este de dou tipuri: 1. Control Vizibil 2. Control Invizibil



Controlul vizibil Vorbeti cu cineva la telefon i dup ce ai nchis, te ntreab: Cu cine ai vorbit? Rspunsul nu trebuie s fie scurt i la obiect "Cu X" ci trebuie s ncepi s-i spui mai mult dect a cerut "Cu x, despre bla bla bla". Ea: Nu vroiam s stiu ce ai fcut. Din moment ce m-ai ntrebat m gndeam c vrei s ti. Ea: Nu vreau Atunci data viitoare nu mai ntreba dac nu vrei s-i spun. Surprinde-o dndu-i mai mult dect vrea (mai ales dac a fost o convorbire inutil) i mai trziu nu te va mai ntreba de fiecare dat cu cine ai vorbit i mai ales ce. Telefonul va deveni ceva plictisitor pentru ea deoarece aa i-ai dat de nteles la nceput i ea se obinuiete cu aceast idee pe parcurs. De controlul vizibil se aga mult lume creznd c astfel pot controla o persoan dar acest control se poate evita tranformndu-l ntr-o surs de rspunsuri plictisitoare.

Controlul Invizibil Controlul invizibil este Posibilitatea de a alege. Ai un cine. i dai de mncare, i dai ap, l scoi la plimbare => Control vizibil. Apoi l dezlegi i i dai posibilitatea de a alege. El poate s o ia la fug sau s rmn lnga tine. Din cauz c l lai s aleag el nu va fugi pentru c lang tine se simte liber. De ce sa fug de lang o persoan care mi ofer posibilitatea de a alege?



Roluri prestabilite

__________________________________________ Identificarea unui rol prestabilit se face observnd slbiciunea, defectul sau greeala acelei persoane. Slbiciunea poate fi i punctul forte al acelei persoane! Iat cteva roluri care se pot defini n funcie de cum este acea persoan.

Depresiva Cnd ntlneti o astfel de persoan evit s fi amuzant dac vrei o relaie cu ea. Dac reueti s o scoi din depresie fiind amuzant vei fi perceptut ca un prieten care a ajutat-o la nevoie i nimic mai mult. Acest prieten devine indispensabil i ea crede c are un nou sprijin, o baterie de care nu se poate lipsi, i de aici crete riscul de a primi replica Hai s fim doar amici pentru c nu vrea s te piard de lang ea (ca amic, nu brbat). Cel mai bine este s o faci s ias singur din depresie ntrebnd-o: Ct vrei s rmi aa? F-o s se ntrebe dac merit s ramn n aa o stare. Dac sufer din cauza unei despriri, nu trebuie s o ndrumi n direcia corect n legtur cu brbaii. Nu i arta cum s se comporte pentru a gsi un barbat potrivit ci arat-i c tu eti brbatul potrivit. Dac o ajui s se descurce cu barbaii s-ar putea s paesti aa (ceea ce eu personal am pit): Ft Frumos era ndrgostit de Ileanadar i afl c cineva a rapit-o! Aa c i adun armele i pleac n misiune s o salveze. n drum spre Ileana se bate cu Zmeul cel ru i dup o lupt crncen l trimite pe zmeu pe lumea cealalt. Continund Ft Frumos drumul spre Ileana, pe la kilometrul 6 borna 4 apare i vrjitoarea cea rea dar o elimin i pe asta. Apoi se mai bate cu ursul, vulpea i mistreul i arunc n aer dou elicoptere. n aceste btlii Ft Frumos i-a dizlocat umrul, rupt clavicula, fisutat omoplatul, spart nasul, lovit arcada, umflat ochiul drept, belit urechea stng, fracturat tibia, rsucit glezna, avariat rotula i s-a julit pe frunte. Dar n cele din urm a ajuns la Ileana, i cnd credea c toate chinurile lui au luat sfrit



De dupa un pom a ieit balaurul cu 7 capete. - Fir-ai al dracu mai tu lipseai (gndise Ft Frumos pentru c nu vroia s njure fa de Ileana) n ciuda rnilor pe care deja le avea, se bate cu balaurul. Taie capetele pe rnd (c aa vzuse pe EuroSport) dar pn la urma Ft Frumos cstig. Balaurul renunase la lupt prin abandon tehnic. Se apropie Ft Frumos de Ileana i o elibereaz din lanurile puse de balaur. Ileana se ridic, i scutur rochia (cumprat din Mall) de rugina lsat de lanuri, i cu zmbetul pe buze i spune la Ft Frumos: - Mersi. Si pleac. Pai b cu mine cum rmne?! La dracu a plecat deja. Hmmm cred c pierd cam mult snge i ameesc. Hopa am cazut ce ciudat nu mai pot sa-mi in echilibrul. i rd ca prostul de unul singur aici n pdure. i simt c mi este frig. Aaaaa, am cazut cu fundul ntr-o balt Credeam c mai am puin i m.

i aa murise Ft Frumos.

Curioasa Pentru nceput nu trebuie s i ari tot ce poi ci trebuie s oferi puin cte puin. Nu i spune n ce direcie merge relaia dintre voi doi i continu-i evoluia de la o ntlnire la alta. Doar dup ce i atingi scopul i poi da cteva indicii dar nu i spune ceva prea concret. Dac nu le spui ncotro se ndreapt relaia se creeaz panica, i panica se transform n agitaie i se dinamiteaz curiozitatea. Cum dinamitezi curiozitatea? Simplu, le lai s trag singure concluzii pentru c omul cnd rmne singur cu ideile lui devine instabil (mai ales din punct de vedere emoional).



Exemplu: Cnd vrei s faci o remarc pozitiv. Un compliment mai exact. Atenie! Acel compliment nu trebuie s fie Eti frumoas!. O femeie frumoas aude zilnic acest lucru i dac i vei spune i tu c este frumoas vei intra n categoria nc unu care mi zice c sunt frumoas i nimic mai mult. Complimentele originale i care prind cel mai bine sunt cele care stimuleaz introspecia. Spune ceva care o face s rmn puin pe gnduri i s se ntrebe cum ai observat tu detaliile acestea detalii care poate nici ea nu le-a contientizat i i d de gndit. -mi place la tine c ti cnd s fi copilroas i nu ascunzi acest lucru. Cum ai facut ieri de exemplu cnd []. Dup ce ai ales complimentul urmeaz dinamitarea curiozitii. F-o a i-l doreasca i s insiste s il afle. Cum se poate realiza acest lucru? -Vroiam s-i spun (complimentul de mai sus) nu las... Ezitnd s-i spunei de la nceput complimentul se mrete suspansul i ncrctura emoional cu care acest compliment va fi primit.

Etichetele Aceast categorie este preferata mea pentru c te provoac s rstorni situaia n favoarea ta. Femeile fac deseori greeala s-i dea repede cu prerea despre un brbat. Ele stiu totul despre brbai i de aceea se grbesc s te eticheteze.



Spre sfritul celui de-al 2-lea rzboi mondial, armata german a procedat asemenea unei femei. Au fost siguri c tiu totul despre inamic i c plajele din Normandia sunt cel mai bine aprate din tot teritoriul ocupat de ei. Nimeni i nimic nu putea trece de acele defensive care aprau frontul de vest. Asta pn n 6 iunie 1944 cnd forele aliate au reuit s invadeze teritoriile ocupate de nemi lovind exact unde nu se ateptau. Elementul surpiz se obine atunci cnd loveti inamicul n punctul care el l consider cel mai bine aprat. Acea ofensiv a schimbat soarta rzboiului i a rsturnat situaia n favoarea forelor aliate. Lovete unde nu se ateapt i o vei surprinde. Aici punctul forte devine slbiciunea pe care trebuie s o caui. Exist 3 etichete importante i mai ales utile pe care femeile le folosesc: 1. Subaprecierea Cnd o femeie te crede mai prost dect eti sau i atribuie o valoare mai sczut dect cea pe care o ai, I ACCEPI eticheta. Nu te grbi s o contrazici. Contrazi-o pe parcurs i cu ct mai mult avansai n timp cu att mai bine (dar s nu exagerm cu timpul). Dac te iei la ceart cu ea, orice ai spune pentru ea este ZERO i n capul ei tu eti tot acel ZERO pe care l-a etichetat. Cu timpul dac vede c a pus o eticheta greita se creeaz PANICA i de la panic se ajunge la CURIOZITATE. Atunci ea ncepe s i descopere adevrata valoare i devine atras de tine. Ai rbdare i las-o s rmn singur cu gndurile ei s devin instabil, i mai trziu va realiza c a pus o etichet greita i ca nu mai stie attea despre tine. Atunci va lupta pentru a te cunoaste mai bine, moment n care ai ocazia s-i ari c eti special (dac eti special i ntr-adevr a greit eticheta). 2. Supraaprecierea Cnd i se atribuie o valoare mai mare dect cea pe care o ai, arat-i c eti ceea ce crede ea. ncearc s fi mai bun dect eti doar pentru a-i demonstra c are dreptate. Iat un motiv n plus pentru a-i demonstra i tie c eti mai bun dect credeai. Deja ai imaginea format, profit de asta!



3. Timiditatea Din nou, i accepi eticheta. O perioad de timp fi mai tcut i ascult tot ce se ntmpl, apoi, cu timpul ncepi s fi mai deschis. Fiind o perioad mai tcut atenia nu se mai ndreapt asupra ta, dar cnd ncepi deja s fi mai deschis acest lucru se schimb. Nu le spune c au pus o etichet greit ci accept-o i f-le s se ntrebe dac te-au citit bine. Eticheta de timid conine i ideea c eti inofensiv i n preajma ta ea va lsa garda jos i va fi mai deschis cu tine pentru ca ea crede c nu i poi face nimic (mare greeal iat nc un punct forte). Fiind timid i inofensiv i se va permite accesul n spaiul personal i intim mult mai uor. Profit de acest lucru dac vrei s cstigi razboiul.

Prinesa i totul pe tav n aceast categorie intr fioasele i cele care s-au obinuit ca toi brbaii s le ofere ce vor. Aici situaia este cu dou tiuri pentru c trebuie s oferi mai mult dect ea la nceput ca s te poi apropia de ea. Mai simplu zis, trebuie s-i plteti intrarea, apoi scazi treptat din ceea ce oferi i atepi s dea i ea ceva napoi. Situaia este cu dou tiuri pentru c sunt anse s oferi exagerat de mult i s te resping, sau s oferi ct trebuie i s o determini s fac i ea acelai lucru. Ea va observa c tu oferi din ce n ce mai putin i se ntreab ce s-a ntmplat de nu mai primete ce vrea de la tine. Cu ce a greit? Panic => Curiozitate.



Raionala Aici nu vreau s v spun prea multe ci v las pe voi s descoperii n continuare. Raiunea este de fapt o masc a dependenei de emoii. Persoanele care nu i pot controla starea emoional sunt dependente de aceasta i atunci se folosesc de acest filtru pentru a controla dependena. Acest filtru le securizeaz sursa de unde primesc emoiile. Cum ele se bazeaz mult pe emoii nu pot permite ca acestea s devin instabile i filtreaza doar emoiile din surse nesigure. Emoiile care vin din surse nesigure nu trec de acest filtru pentru c atunci ajung la situaia: Nu tiu pe cine s aleg.

Raiunea se combate prin raiune. Dac reueti s dai la o parte acest scut mpotriva emoiilor vei avea acces nelimitat la cutiua cu sentimente i emoii.

Cum ndepartez acest scut? Cstig-i ncrederea.



De ce nelm? No sugar! No Bullshit!

__________________________________________

nainte de a v apuca s citii acest capitol v recomand s lsai condiionrile sociale de-o parte i s nu privii nelatul ca pe ceva tabu. Zilnic cineva i neal partenerul fie c sunt ntr-o relaie de 5 luni sau 5 ani. mpcai-v cu ideea c acest lucru se ntmpl i este practicat de multa lume! nelatul nu este neaparat ceva negativ. Este ntr-adevr dureros pentru persoana nelat dar noi vedem cazul din exterior de cele mai multe ori i nu tim ce a deterinat-o pe acea persoan s nele. La naiba, suntem oameni! Cnd vom accepta ideea aceasta odat!? Avem defecte, avem dorine, avem nevoi care trebuiesc satisfcute! Acceptai-v!

De ce neal femeile? - Treaba lor! Cum le faci s nele? - Treaba ta! Dac o femeie i neal prietenul cu alt brbat? - E curv! Dac o femeie i nseal prietenul cu tine? - Eti tare! Dac tu i neli prietena? - Eti tare!

Relum... cu alte rspunsuri. De ce neala femeile?

Femeile i neal partenerul pentru ceva mai bun sau pentru ceva mai tentant (chiar dac nu e mai bun). Dac nu e mai bun, se ntoarce la tine i probabil nu va mai fi tentat s te nele. Dac e mai bun... adio relaie, ai picat din pole position.

i se pare c nu este corect?! Nu?! De ce?!



Mie mi se pare corect ca o persoan s renune la ceea ce are pentru ceva mai bun. Tu ai vrea s rmi tot timpul cu un partener mediocru? Ea se pare c nu vrea i a facut o alegere bazat pe scopul de a-i ndeplini propriile plceri i obiective. Nu eti un looser dac te-a prasit prietena, stai linitit. i nu eti nici primul care a fost abandonat de o femeie pentru alt brbat (care evident era mai prost i mai urt ca tine).

Ea doar a ales ce-i place. La fel poi s realizezi i tu ntr-o zi c ceea ce ai lang tine nu te mai face fericit.

Dar eu dac vreau s am o relaie cu alt femeie prima dat rup relaia n care

m aflu. Nu nel! Dar dac ratezi momentul? Dac i se ofer ansa s trieti o mic

poveste de dragoste cu o femeie care te face s realizezi c este ceea ce-i doreti dar trebuie s te decizi repede? Nu dai pasrea din mn pentru cea de pe gard? Foarte bine, rmi cu ceea ce ai dar s nu ndrzneti s te plngi mai trziu c puteai s o ai pe cea care te-ar fi fcut s te simi foarte bine i mplinit din cauz c tu ai ncredere n prietena ta i c ea n locul tu ar fi procedat la fel.

Prietena mea nu m neal! ti tu sigur? Chiar ti tu c nu i-a facut sex oral altuia n timp ce tu stteai

acas i te gndeai ct de mult o iubeti i mai ales ct de norocos eti c o ai? Oricine poate nela fie c se afl la 200km sau 2km, fie c esti n ora sau acum 5 minute a plecat de la tine.

Doare aa-i? tiu, nu e plcut s treci prin aa ceva dar nu o poi condamna pentru ceea ce a fcut!

I-a fcut sex oral altuia i tie nu? Poate i-a fcut pentru c tu nu ai vrut sau nu ai cerut. Este normal s fie curioas i s experimenteze cam tot ce i se pare nou i interesant. Dac tu, prietenul ei nu experimentezi aceste lucruri cu ea atunci las c experimenteaz altcineva care nu zice "Prietena mea nu face sex oral pentru c ea nu e genul acela de fat. Ea este ca un ngera mic, inocent, i naiv." i uite c acel ngera mic, inocent i naiv i face altuia sex oral de nu-i vine s crezi.

Am ntlnit astfel de ngerai mici i naivi i nu sunt chiar aa de naivi i inoceni. Nici mcar nu sunt ngerai sunt oameni.



Repet: Suntem oameni cu toii. Avem emoii, sentimente, nevoi fiziologice i fantezii sexuale. i cum esena noastr este curiozitatea, acestea trebuiesc explorate. Pn nu le explorezi nu ai de unde s-i dai seama ce este important pentru tine i ce nu, ce eti dispus s sacrifici din relaie i pentru ce.

Cum le faci s nele? Oferindu-le ceva mai bun sau dac nu, mcar d-le impresia c le oferi

ceva mai bun. Dac te atrage o femeie foarte tare dar cnd vorbeti cu ea, renuni la ceea

ce-i doreti dac spune c are prieten?

Dac da, nseamn c nu i-o doreti att de tare pe ct credeai. Dac nu, de ce nu te intereseaz c are prieten? Pentru c faci orice ca s ai ceea ce-i doreti i crezi c te-ar face fericit? Dac da, bravo! De ce bravo?

Pentru c dac tu nu ai grij ca ie s-i fie bine alii sigur nu au! De ce sa o lai s scape dac simi c te-ai ndrgostit? Renuni agndu-te de fraza "Gasesc alta fr prieten"?

De ce?!!?!?!?! O ai n faa ta, i place de ea i vrei s o ai!!! Nu renuna!

Poate gseti alta, dar dac nu este aa ca ea? Sau mai ru, dup 3 zile o vezi cu altul de mn (ceea ce personal am pait!!). Evident, atunci consolarea vine n 8 sutimi:

ORICUM ERA CURV! Dar dac tu ai fi fost cel care o inea de mn ai fi zis: Ce bine c am

riscat! Sunt fericit cu ea i ea este fericit cu mine, ne potrivim i pentru prima dat in ultimii 4 ani simt c ntr-adevr triesc i am fcut o alegere bun.

Unde eti destinule n situaia asta?! De ce destinul este valabil doar n situaiile cnd cealalt persoan nu are prieten? Destinul este valabil cnd vrei tu s fie valabil. Destinul este o idee inventat de om! El te duce pn ntr-un anumit loc/moment. n continuare de tine depinde ce decizie iei!



Dac o femeie i neal prietenul cu alt barbat? Bineneles e curv. Dac nu tim care a fost situaia ntre ei doi de ce ne

bgm n seam s punem etichete i s spunem c x i y nu merita aa ceva? tii tu ce-i dorea ea? tii tu ce i-a oferit el?

La vrsta de 16 ani, dac m-ar fi nelat prietena clar ar fi primit eticheta de curv! Pentru ca eu m-am purtat frumos cu ea, i i ofeream atenie, i nu a fi nelat-o!

Acum, privind napoi, nu a mai fi de aceeai parere. De ce? Simplu, la fel cum eu mi-am ridicat standardele i am mrit lista cu "Ce vreau de la prieten" la fel putea s fac i ea atunci. Cum eu am evoluat i am vrut altceva de la o relaie putea i ea s evolueze la fel.

Dac o femeie i neal prietenul cu tine? Este interesant, i setimentul de nvingtor e foarte puternic i trece dup

1-2 luni. Sau te vei simi vinovat i nu vei mai repeta experiena. Dar dac n-ai fi nelat n-ai fi tiut c te-ai fi simit aa. i e mai bine dac neli ct nc eti adolescent sau pn nu eti cstorit pentru c nu pui la mijloc ceva serios care i poate afecta viaa foarte grav. Cum tu printr-o astfel de aciune poi da de un click care s te fac s realizezi ct de important este fidelitatea ntr-o relaie, ea poate s-i dea seama c sttea de ceva timp lng un brbat care nu-i oferea ce-i dorea. Poate dup ce i neal prietenul se va despri de el i va ntra ntr-o relaie cu tine. Apoi v castorii, avei un copil frumos mpreun i trii fericii pn la adnci btrnei (cu tot cu certuri c nu avei cum s nu v certai atta timp). Sau poate i va mulumi c i-ai artat c exist i lucruri frumoase n viaa asta i nu ma refer doar la sex.

Este o astfel de femeie curv? Eu spun nu (cei care n-au trecut printr-o

astfel de situaie vor spune DA!). Dac tu i neli prietena? Gndete-te c din aceleai motive pentru care tu o neli s-ar putea s te

nele i ea. Dar nu ncerca s compari situaiile pentru c nelatul tot nelat rmne.

i da, eti o curv!



Nu o neli pentru c tu eti prea corect? Foarte bine! Dar s-ar putea ca ea s nu gndeasc la fel i s te nele.

Poate chiar din cauz c eti prea corect. Ce rmne de fcut? Nimic! Nu ai ce s faci. Nu mai dispera c poate te neal! Dac vrea, o va face orict de mult o controlezi tu! Dac o va face, oricum nu vei afla! Dac vei afla, oricum v fi prea trziu!

Acest capitol nu trebuie s v fac mai reci sau indifereni ci mai puin geloi.

Dac ea vede c nu suntei geloi va ine cont de acest aspect i se va apra singur cnd un alt brbat vrea s o fac s nele. V dau un exemplu: La facultatea sau locul ei de munc este un brbat care i tot face avansuri. Ea vine acas i se plnge c Gigel se d la ea.

Nu intervenii! De ce? Pentru c trebuie s i resping singur deoarece

tu nu poi fi tot timpul lng ea s o fereti de Gigel i Cornel i de aceea trebuie s o lai s i apere relaia cu tine. Dac eti gelos este posibil s nici nu-i spun de Gigel de fric s nu faci vreo criz i sa te ceri cu colegul ei. Nu cred c ea nu tie nici o metoda de a respinge barbai! Nu cred! Ai fost i tu respins de attea femei pn acum chiar crezi c nu tie s l refuze pe Gigel?

Pune-i ntrebarea: - Ai mai respins ali brbai nainte de a fi cu mine? Da? Atunci nu mai f atta

pe victima i fi femeie!!!!! Ca s evii evenimentele neplcute trebuie s-i ari c i pas de relaie

dar sunt momente n care nu poi interveni fie c este imposibil, fie c nu vrei - i aceast datorie i revine ei dac vrea s continue relaia! Oferii poziia n care s aib responsabilitatea de a apra relaia i puterea de a lua o decizie.



ncheiere

___________________________________

Pentru ncheiere a vrea s fac o mic recapitulare i s reamintesc anumite lucruri eseniale ce in de fiecare capitol.

Conversaia:

Trebuie s ai curajul s ntrebi i s nu te simi jenat cnd faci asta. Trebuie s ai curajul s vorbeti despre tine i s nu-i fie team de

reaciile celorlali. Teama de reaciile celorlali te va mpiedica s le ari celor din jur cine eti tu de fapt.

Atracia:

Trebuie s tii cine eti sau mcar s ai o idee despre asta. Altfel vei crea doar atracie fizic dar dincolo de ambalaj nu va ti nimeni ce se afl.

Nu te teme s ari cine eti. Printr-un rol creat schimbi doar anumite trsturi de suprafa nu baza iceberg-ului care se afla sub ap.

Intimitatea:

Intimitatea este pragul cel mai greu de trecut cnd i doreti o relaie. Fr intimitate semnificaia relaiei nu exist. Nu poi avea o relaie de cuplu cu o persoan cu care nu ai fcut sex.

n acest stadiu apar i respingerile. Respingerile ne afecteaz pe moment dar nu trebuie s le vedem ca pe ceva negativ. Atta timp ct respingerile reprezint ceva negativ, nu vom nva nimic din ele. Cea mai mare greeal pe care o poi face este s nu nvei din greelile tale.



Acomodarea:

n aceast etap apar sacrificiile i este un test de adaptare la noi situaii. La ce renuni pentru a avea o relaie i ce ctigi avnd o relaie? O greeal este s renunti la prieteni i la pasiunile tale pentru ea. Renunnd la pasiuni i prieteni, vei renuna la personalitatea ta. De multe ori sacrificiile sunt confundate cu izolarea total de ceilali i retragerea n relaie lng partener. n felul acesta este doar o chestiune de timp pn unul din voi l va sufoca pe cellalt sau sufocarea se va produce reciproc.

Nu facei niciodat un fel de contract sau fia postului n care s se descrie ce asteptri avei de la cealalt persoan sau de la relaie. Facnd o astfel de list (fie ea i verbal) v vei limita dezvoltarea relaiei. Lsai totul s curg de la sine i rezolvai problemele atunci cnd ele apar. Altfel e ca i cum ai spune cuiva: Nu-mi place s fiu minit, aa c te rog s nu m mini niciodat pn acea persoan nici nu a apucat s v mint sau s aibe mcar intenia de a v mini.

Conflictele sunt cele mai bune momente de a v cunoate partenerul i ct de important este pentru el/ea s-i impun punctul de vedere. Aici intr i conflictele banale! ncpnarea i orgoliul se vede mai ales la conflictele minore, dar jucndu-te cu orgoliul cnd este vorba de un conflict minor riti s creti ncpnarea. Cnd te afli ntr-o astfel de situaie ntreab-te dac este mai important orgoliul sau relaia.

Dragostea:

Aici analiza foloseste doar pentru a elimina posibilitatea ca n loc de dragoste s se afle dependena, mndria, obinuina sau lipsa de opiuni. Dup ce acestea au fost eliminate nseamn c ce a ramas este dragoste sau?



Sufletul Pereche:

Sufletul pereche nu se caut. El te gasete pe tine. Nu trebuie dect s i-l doreti, altfel ansele de a-l vedea cnd se va afla n faa ta vor fi minime. Dac nu i-l doreti va trece pe lng tine i nici nu vei ti.

Capcanele femeilor:

Sunt momente cnd o ntrebare pus chiar i n joac poate provoca un rspuns care va strica armonia relaiei chiar i pe termen lung. Grbindu-te s rspunzi la astfel de ntrebri sau rspunznd tot n joac, rspunsul tu poate afecta persoana de langa tine.

Roluri prestabilite:

De-a lungul timpului am observat c din cnd n cnd rentlneam anumite genuri de femei. Aceste genuri de femei le-am numit dj vu pentru c retriam aceeai poveste iar i iar, i toate reacionau la singura i aceeai melodie. n timp am descoperit tot mai multe dj vu-uri i ferindu-m de ele am dat de femeile pe care le-am numit vuja de (adic ceea ce triam nu se mai ntmplase pn atunci) i care mi-au oferit ceva special. Lista prezentata n acest ghid nu conine toate dj vu-urile pe care le-am ntlnit ci doar pe cele care au aprut cel mai des.

De ce nelm? No sugar! No bullshit!

Unde se afl gelozia i posesivitatea se formeaz mediul potrivit pentru ca cineva s-i nele partenerul.



[email protected]


/ColorImageDict > /JPEG2000ColorACSImageDict > /JPEG2000ColorImageDict > /AntiAliasGrayImages false /CropGrayImages true /GrayImageMinResolution 300 /GrayImageMinResolutionPolicy /OK /DownsampleGrayImages true /GrayImageDownsampleType /Bicubic /GrayImageResolution 300 /GrayImageDepth -1 /GrayImageMinDownsampleDepth 2 /GrayImageDownsampleThreshold 1.50000 /EncodeGrayImages true /GrayImageFilter /DCTEncode /AutoFilterGrayImages true /GrayImageAutoFilterStrategy /JPEG /GrayACSImageDict > /GrayImageDict > /JPEG2000GrayACSImageDict > /JPEG2000GrayImageDict > /AntiAliasMonoImages false /CropMonoImages true /MonoImageMinResolution 1200 /MonoImageMinResolutionPolicy /OK /DownsampleMonoImages true /MonoImageDownsampleType /Bicubic /MonoImageResolution 1200 /MonoImageDepth -1 /MonoImageDownsampleThreshold 1.50000 /EncodeMonoImages true /MonoImageFilter /CCITTFaxEncode /MonoImageDict > /AllowPSXObjects false /CheckCompliance [ /None ] /PDFX1aCheck false /PDFX3Check false /PDFXCompliantPDFOnly false /PDFXNoTrimBoxError true /PDFXTrimBoxToMediaBoxOffset [ 0.00000 0.00000 0.00000 0.00000 ] /PDFXSetBleedBoxToMediaBox true /PDFXBleedBoxToTrimBoxOffset [ 0.00000 0.00000 0.00000 0.00000 ] /PDFXOutputIntentProfile () /PDFXOutputConditionIdentifier () /PDFXOutputCondition () /PDFXRegistryName () /PDFXTrapped /False

/Description > /Namespace [ (Adobe) (Common) (1.0) ] /OtherNamespaces [ > /FormElements false /GenerateStructure true /IncludeBookmarks false /IncludeHyperlinks false /IncludeInteractive false /IncludeLayers false /IncludeProfiles true /MultimediaHandling /UseObjectSettings /Namespace [ (Adobe) (CreativeSuite) (2.0) ] /PDFXOutputIntentProfileSelector /NA /PreserveEditing true /UntaggedCMYKHandling /LeaveUntagged /UntaggedRGBHandling /LeaveUntagged /UseDocumentBleed false >> ]>> setdistillerparams> setpagedevice

5 Pasi Spre o Relatie

Documents

Transcript of 5 Pasi Spre o Relatie