7/23/2019 teoria imago.docx

http://slidepdf.com/reader/full/teoria-imagodocx 1/5

Cum ne ajută teoria Imago săob inem ce e mai bun din rela iiț ț

 Atunci când cred că te cunosc, te-am omorât în prezențamea. Proverb indian

Ce am descoperit cu surprindere și bucurie este că multe dintre metodele

contemporane folosite pentru terapia de cuplu promovează dezvoltarea unui

fel sau altul de prezență conștientă (mindfulness) în relații. Este vorba în

primul rând despre a-l asculta pe celălalt, despre a-l simți pe el și pe noi

 înșine în relație cu el. Iar această atitudine se transformă într-un un

adevărat proces de autocunoaștere. u este nevoie să ne sc!imbăm, să

devenim altcineva sau altfel pentru a " împreună, ci doar să a#ăm cumsunt ascultarea, curiozitatea și angajamentul puse laolaltă.

Cu toții căutăm cone$iune autentică și să "m cât mai aproape de spiritul

celuilalt. %ar asta nu este întotdeauna așa de ușor de obținut precum pare.

Iar în anumite momente ale relației necesită c!iar o muncă emoțională

intensă.

&elația de cuplu este o relație atât de intensă, apropiată și solicitantă încât

stilurile adaptative pe care le-am dezvoltat în copilărie pentru a supraviețui

se manifestă cu intensitate ma$imă și de aceastădată. 'ntr-o relație decuplu se reactiveaza anumite nevoi de bază care au fost împlinite

inadecvat în copilărie și anumite capacități de bază atenuate sau

suprimate. Cărăm în memoria noastră implicită un simț profund de bucurie

vis a vis de cone$iunea și (ri)a de care am avut parte în copilărie și păstrăm,

de asemenea amintiri profund înscrise despre suferințele îndurate în cele mai

apropiate relații ale noastre. *sta este ceea ce +arville +endri$

numeste imago-ul nostru.

Ducem acest imago cu noi în viața adultă și în mod incoștient

căutăm un corespondent pentru el atunci când începem să ne

căutăm un partener. *stfel, tindem să "m atrași de persoane care sunt

 înalt funcționale în zone în care noi suntem slab funcționali. *dică trăsăturile

care la noi au fost atenuate, la partenerul nostru se manifestă la intensitate

crescută și viceversa. *tunci când (ăsim o persoană al cărei ima(o îl

7/23/2019 teoria imago.docx

http://slidepdf.com/reader/full/teoria-imagodocx 2/5

declanșează pe al nostru, și complementaritatea funcțiilor pierdute se

potrivesc și ele, ne îndră(ostim.

'n timp ce suntem îndră(ostiți, aspectele pozitive ale imago-ului sunt aduse

 în mod puternic la suprafață. dată ce romantismul își pierde din

ener(ie, aspectele ne(ative ale ima(o-ului sunt în e(ală măsură aduse lasuprafață și aspectele pozitive sunt rapid uitate. 'n acest stadiu, fricile sau

furia în )urul cărora ne-am dezvoltat mecanismele de supraviețuire în

copilărie sunt declanșate. celeași mecanisme de supraviețuire

cauzează suferință celuilalt care se apără folosindu-și propriile

mecanisme de supraviețuire. Iar aceste mecanisme de supraviețuire ale

partenerului nostru se aseamănă cu cele mai rele trăsături ale principalilor

noștri în(ri)itori din copilăria timpurie.

*cest proces se manifestă printr-un ciclu de suferință. *riile c!eie pe care le-am reprimat ca și copii mici, dar pe care partenerul nostru le-a dezvoltat

bine, încetează a mai ! surse de atracție pentru noi. ai de(rabă ne

străduim să le estompăm la partenerul nostru, cerându-i să nu mai "e așa

de/. Cuplul tinde în această perioadă să se mute în zona de con#ict sau de

distanțare, sau ambele.

"copul căsniciei este acela de a termina copilăria# iar dacă termini

copilăria, vei trăi fericit până la adânci bătrâneți, susține +arville

+endri$, creatorul teoriei Ima(o. %upă ce propria lui căsnicie care durase 01

ani s-a destrămat, s-a simțit foarte descumpănit și și-a petrecut apoiurmătorii 02 ani studiind relațiile. *stfel a creat teoria Ima(o, a scris mai

multe cărți despre relații de cuplu, despre parentin( și a creat o nouă formă

de psi$oterapie.

De ce m-am îndrăgostit de principiile Imago?

 3eoria Ima(o ne a)ută să înțele(em cine suntem și cum am a)uns să "m

 în felul acesta.  3erapia Ima(o ne a)ută să descoperim de cine suntem atrași și cum ne

afectează asta relația. Ima(o vede un scop psi!olo(ic în relații și lea(ă asta de importanța

an(a)amentului. Ima(o recunoaște că o căsnicie funcționează bine atunci când

partenerii sunt e(ali și vocea "ecăruia 4 inclusiv frustrările pe care le

7/23/2019 teoria imago.docx

http://slidepdf.com/reader/full/teoria-imagodocx 3/5

e$perimentează "ecare 4 sunt complet, cu respect și cu empatie ascultate și

 înțelese.  3erapia Ima(o aduce problemele trecutului în mod e"cient în prezent,

oferind persoanei în cauză o nouă e$periență vis a vis de problema pe care o

are, în care partenerul )oacă acum un rol pozitiv de vindecător al rănilor dintrecut.

5n terapeut este o persoană din afară a cărui e$pertiză a)ută cuplul să

se a)ute să realizeze capacitatea lui de a se mișca spre vindecare și

rezolvare. Ima(o vede con#ictul ca și creștere care încearcă să se întâmple.

&elațiile de cuplu sunt cele mai bune surse de vindecare și acesta este

și scopul psi!olo(ic al căsniciilor.

&elația de cuplu nu este o stare inertă a doi indivizi alăturați care rămânmereu aceiași. &elația de lun(ă durată sau căsnicia este o călătorie

psi$ologică și spirituală care începe cu e$tazul atracției, șerpuiește apoi

printr-o întindere stâncoasă a descoperirii de sine, culminând în crearea unei

uniuni intime, plină de iubire și acceptare, pe tot parcursul vieții. Iar succesul

 într-o relație nu depinde de abilitatea noastră de a atra(e partenerul perfect,

ci de dorința noastră de a descoperi părțile noastre ascunse și de a deveni

mai mult din ceea ce suntem.

Iată i patru sugestii pentru a ob ine ce e mai bun dinș ț

rela iile noastre:ț

0. %ii desc$is la posibilitatea că partenerul tău ar putea să se

sc$imbe. 3indem adesea să punem oamenii și lucrurile în cutiuțele bine

de"nite din mintea noastră și să decidem că acesta este modul în care ei

sunt, asta este ceea ce înseamnă, ăsta este modul în care vor " mereu, că

nu se vor sc!imba niciodată și astfel nici nu dăm voie să intervină nimic nou

 în relația dintre noi. *tunci când îi întâmpinăm cu mintea și imima desc!isă,

și cu spiritul pre(ătit pentru a a#a ceva nou despre noi, despre ei și desprerelația dintre noi. 6ii curios în le(ătură cu această persoană ca și cum ai face

o călătorie în *r(entina și te-ai aștepta ca oamenii de acolo să vorbească o

altă limbă, să se poarte diferit și să mănânce lucruri diferite, și să "e într-

adevăr diferiți de tine.

7. %ii un bun ascultator. 6ii atent la ce spune partenerul tau și la cum o

spune. 3ot ce e nevoie să faci în primele momente este să îl o(lindești, apoi

7/23/2019 teoria imago.docx

http://slidepdf.com/reader/full/teoria-imagodocx 4/5

să validezi ceea ce a spus, arătându-i că ai auzit ce spune, că îi înțele(i

frustrarea, și să empatizezi 8pune-te în papucii lui9.

:. &oncentrează'te pe atitudinea și comportamentul tău și pe

impactul pe care acestea îl au asupra partenerului tău. 6ii curios și în

le(ătură cu tine însuți și despre cum te-ai putea întâlni în moduri noi cupartenerul tău. *mândoi creați climatul relației voastre. Cu ce contribui tu la

coșmar; Cu ce contribui tu la idealul relației voastre; Concentrează-te pe

pașii pe care e nevoie să îi faci tu.

<. &reează o viziune sau un scop al relației voastre 4 5ită-te la

vec!ea relație și decide ce părți dorești să păstrezi, ce părți faci

bine=funcționează bine, și ce elemente noi vrei să "e parte din noua viziune

pentru relația voastră.

*ceste principii pot revitaliza toate relațiile din viața noastră, nu doar relațiilede cuplu. *tunci când ale(em să devenim mindful în relațiile noastre, să

acționăm conștient și intenționat, totul devine dinamic și plin de

posibilități de dezvoltare. >i cel mai bun mod de a începe este prin a " un

ascultător mindful .

?urse de inspirație@

&aAmond ?Bitzer

+arville +endri$

Cat!A attle

Procesul de conectare necesar pentru crearea unui spațiu cât mai sigur la nivelul relației de cuplu implicătrei ingrediente cheie: oglindirea, validarea și empatia. Aceste trei caracteristici facilitează construirea unuidialog în care îl ascultăm pe celălalt fără a-l udeca și-i acceptăm punctele de vedere ca și cum ar fi la felde valide ca ale noastre. Potrivit cercetărilor, un astfel de dialog între parteneri este o manieră e!trem deeficientă pentru a porni în călătoria unei conectări afective care să ducă la vindecarea rănilor noastreemoționale.

"ar ce facem mai concret atunci când oglindim, validăm și empatizăm trăirile celor mai importantepersoane din universul nostru#

Oglindirea $ implică asumarea responsa%ilității prin utilizarea principiului Eu comunicare. &ai e!act atuncicând transmitem un mesa către partener facem referire la gândurile, emoțiile și e!periențele trăite ca fiindmanifestări ale lumii noastre interioare 'e!. Eu simt că… Eu am nevoie să… Eu am impresia că…(. Acestemesae trebuie să evite orice iz de rușinare a celuilalt, de %lamare sau de critică a partenerului, punând înschim% accentul pe ceea ce se întâmplă cu noi.

7/23/2019 teoria imago.docx

http://slidepdf.com/reader/full/teoria-imagodocx 5/5

)a formă de răspuns, receptorul 'partenerul care a ascultat( va oglindi mesaul primit de la emițătorparafrazând ceea ce a înțeles în enunțuri de genul Permite-mi să văd dacă am înțeles. Îmi spui că…*glindirea ne aută să ascultăm și să înțelegem mai %ine ceea ce vrea persoana dragă să ne comunice,reușind să evităm astfel, capcanele minții noastre care are convingerea că poate anticipa cu acuratețe

reacțiile și răspunsurile celorlalți.

Validarea $ al doilea ingredient al dialogului vindecător poate fi chiar mai solicitant decât să oglindimintenția ființei iu%ite, fără a distorsiona cuvintele acesteia prin omisiune sau atenție selectivă. +i acest lucrueste vala%il mai ales atunci când perspectiva celuilalt este foarte diferită de viziunea noastră. nsă dacăvrem să rămânem conectați, este important să recunoaștem cât mai corect sensul mesaului transmis departener'ă(. neori diferențele sunt atât de mari, încât mintea reacționează automat spunând că el/eagreșește. nsă cu adevărat, în relațiile intime nu contează cine are dreptate și cine greșește, deoarece așacum spune arville endri! /Poți avea dreptate sau poți ii căsătorit!" )u alte cuvinte, principiulfuncționalității este mult mai important decât mormanul de iluzii construit de egoul nostru. n astfel dedialog centrat pe validare, ne poate conduce și spre recunoașterea faptului că dincolo de această luptă

acer%ă pentru adevăr se află răni profunde care dor la fel de tare ca orice leziune pe corpul nostru fizic. +iacestea sunt punctele care necesită pansamentul adevăratei validări. 0ar la aceste profunzimi, esențaindividului este atât de consistentă încât este imposi%il ca două persoane să ai%ă același punct de vedere.

"upă sumarizarea mesaului, validarea poate implica un simplu #eea ce spui are sens pentru mine. nacest punct nu tre%uie să fim de acord cu viziunea celuilalt pentru a respecta o realitate diferită de anoastră. "ar și mai mult aută dacă formulăm un mesa de genul $re sens pentru mine deoarece… +i dacăvrem să fim cât mai onești cu noi putem recunoaște cu încredere că puține lucruri sociale sunt la fel deplăcute ca o e!primare autentică a validării noastre ca persoană.

Empatia - este al treilea ingredient vindecător care descrie faptul că îmi imagine% ceea ce simte

celălalt. Adică cuvinte simple de genulurie& tristețe& singurătate& teamă& bucurie etc.&esaul nostru, în acest punct al dialogului, poate conține fraze de genul: Îmi imagine% că simți rică și  probabil și puțină tristețe. $sta este ceea ce simți' (e rog a)ută-mă să te înțeleg mai bine. "upă careascultăm cu mare curiozitate enunțul transmis de partener și recurgem iar la oglindire dacă este cazul$ $*am… și un sentiment de pierdere.