Dependena emoional

Dependena emoional se consider a fi printre cele mai frecvente tulburri de personalitate. Cu adnci rdcini n relaia copil-printe, n atitudinile lor educative, supraprotective sau autoritare, i n unele evenimente de via, acest fenomen se rsfrnge asupra adaptrii normale a individului la viaa social, profesional. Persoanele cu aceast tulburare au o redus stim de sine, avnd nevoia permanent de acceptarea, aprobarea celorlali. Aceast nevoie i determin s fie extrem de motivai i depun foarte mare efort pentru a menine relaiile cu ceilali, sunt loiali, tolerani, dar acest fenomen are i consecine afective, cum ar fi teama de a fi abandonat, de a rmne singuri. Nencreztori n capacitile lor, dependenii le ncredineaz celorlai deciziile i chiar iniiativa, rmnnd pasivi fa de propriile nevoi, dar servind celorlali. Cu toate acestea, ei sunt foarte receptivi la psihoterapie, ceea ce i poate ajuta s-i depeasc dificultatea. Nu fumez, nu m droghez, nu beau... dect att ct mi este necesar. Nu sunt un dependent. Nici tu, evident. Cei dependeni au deja o etichet. Sunt recunoscui de la deprtare, dup privire, gesturi, cuvinte...igar, alcoolul parc le-a intrat n piele, sau n snge. Ce bine! E o adevrat slbiciune s ai nevoie de ceva. Ei bine, nevoi avem cu toii i nu e o ruine, e legea firii. Supravieuirea noastr fizic, dezvoltarea psihologic depinde de ceva, sau altceva nc de cnd suntem embrioni. Chiar un anumit grad de dependen este un mijloc de adaptare, de aprare. Avem nevoie de multe lucruri din jurul nostru, ne sunt mijloace pentru a ne satisface alte nevoi. Sunt oameni care par puternici, duri, insensibili. Ei in cu orice pre s ascund nevoia lor exagerat de a fi iubii, apreciai, dar cine se apropie de un om insensibil, care pare c nu are nevoie de nimeni?Avem nevoie de mama, partenerul, prietenii notri. Ne satisfac nevoia de afeciune, iubire, recunoatere, afirmare i cu toate astea nu suntem cu toii dependeni. i totui pot s am nevoie de cineva dar s nu fiu dependent. Ai nevoie s-l recunoti pe dependent? ...are prea mult nevoie de ceilali, asta e problema de fapt. Este hipersociabil, hiperamabil i hiperpoliticos, trebuie s-i atrag pe ceilali, s fie acceptat, i apoi trebuie s-i pstreze, i atunci se face mic, mic nct s nu-i deranjeze, este devotat, i servete, se supune, nu-i exprim dezacordul, i face s aib i ei nevoie de el...n-ar fi dect o mic dubl-constrngere. Fiecare are un beneficiu din aceast situaie. Dar dependena te face vulnerabil i eti din ce n ce mai nelinitit cci la un moment dat poi fi prsit. Dependentul se subestimeaz tot timpul, considernd c efectele i vulnerabilitile lui l fac nedemn de a fi apreciat, i se ndoiete venic de simpatia celorlali. Sufer n tcere i se judec exigent ceea ce-l face s cread c nu e ndreptit s-i afirme nevoile, i atunci nici nu lupt pentru ele. i vede mai degrab defectele i le accentueaz, prin urmare el crede c nu merit s fie apreciat. i nu cumva se i simte vinovat atunci cnd primete ceva gratis? De fapt, el se simte insecurizat, i-l ncearc gelozia ntr-o relaie de dependen. Se ncpneaz s aib nevoie de ceilali, cci ei l pot ajuta, el se simte slab, nu are ncredere n sine i crede c nu poate face nimic singur. Dependentul abandoneaz de la nceput, se abandoneaz pe sine celorlali, satisfcndu-le acestora nevoile, i lsnd nevoile lui n minile celorlali. i pentru a fi i mai mic, ncepi s vorbeti din ce n ce mai ncet, ezii s spui unele lucruri, i pleci capul n semn de supunere. Cu slab autostim i valorizare a propriilor posibiliti, dependentul triete nu numai nevoia de a fi aprobat, ci i acceptat, mai ales de ctre persoane investite cu o anumit autoritate, influen, pentru a se simi astfel sub aripa unor persoane capabile, lng care nu mai este ameninat. Dar retrind copilria, dependentul tie c pentru a primi atenie, acceptare, sprijin trebuie s depui eforturi, timp, energie, trebuie s-i asiguri de loialitatea i

fidelitatea ta. i din teama excesiv de abandon, persoana dependent ajunge chiar s tolereze comportamentele inadecvate ale celuilalt, care pot fi agresive, abuzive. Existena dependentului se nvrte n jurul celorlai. Nu se simte apt nici mcar pentru propriul destin, i paseaz viaa celorlali, spunnd jucai-v voi cu ea, cci eu nu m pricep, i aa ajung ceilali s ia decizii n locul lui. i aa ajunge un dependent s se retrag i s priveasc. Aici nu este vorba de impruden i teama de a nu grei, ci de o chinuitoare nehotrre. Neavnd ncredere n propriile abiliti i propria judecat, dependentul are mari dificulti n ntreprinderea unor activiti ce presupun iniiativ. Ceilali sunt mai importani dect el, el este cel care urmeaz, iniiativa vine din afar, el este pasiv din teama de a nu fi respins prin opinia, dorina lui. Se scuz tot timpul. i reine gndurile, tririle, emoiile, este de acord mai tot timpul. Se ateapt ca acestea s genereze conflicte cu ceilali. i nespunnd nimic mpotriv, i neavnd nici o dorin, ceilali l accept cci face ce spuneam noi. Pentru a fi pe placul celorlali trebuie s spui mereu da, crede dependentul. Iar atunci cnd acesta este contrariat sau dezaprobat, el interpreteaz acest lucru ca expresie a incapacitii sale. Aadar dependentul evit decizia, nu i acionarea, pentru c este capabil s ndeplineasc doleanele protectorului. Cei dependeni emoional ncearc o trire de panic i teama de a rmne singuri la gndul c relaia cu cellalt se termin, aa cum proviziile de droguri se pot termina. Desprirea de obiectul dependenei doare, n stomac, n piept, te golete, te anuleaz. i-atunci dependenii ajung n promiscuitate, sau n situaii de suicid. Caracterul compulsiv al dependentului nu se poate desprinde de obiectul atraciei sale, chiar dac i d seama c acest lucru nu-i este benefic. Ceva necunoscut l ndeamn spre asemenea persoane fr a se putea mpotrivi. Considernd c istoria tulburrii dependente de personalitate aparine psihiatriei, identificm mecanismele acesteia n tendine incontiente, adncite nc din copilrie. ntr-adevr, unii cercettori au recunoscut i importana factorilor nativi, identificnd semne timpurii ale dependenei, cum ar fi, de exemplu, triri de anxietate la separarea de prini sau o boal somatic ndelungat. O foarte mare importan, ns, o acord cercettorii stadiului oral al psihismului. nceputul vieii anun neputina i ataarea de persoane care ne pot satisface trebuinele primare, de siguran, ocrotire. Aadar modul n care aceste persoane rspund la planetele de ajutor au o importan major asupra individualitii copilului. n aceti primi ani se constituie cteva pattern-uri de ataament, patologice, dac nevoile sale au fost suprasaturate sau insuficient satisfcute. Omul se nate dependent, de obicei de figura matern, independena este ctigat treptat, ncepnd s investigheze lumea pe cont propriu, cu dezamgiri, i reuite. Copilul trebuie s realizeze c figura matern este un pilon, un punct de sprijin, dar nu singurul i n nici un caz unul vital. Tatl, de exemplu, l poate orienta i sprijini n ncercarea de a pi prin lume. Dependena emoional se asociaz n acest caz cu dificultatea de separare de simbioza cu figura matern. Studii despre legtura dependen relaia cu prinii sugereaz c sunt dou stiluri de relaie care determin dependena. Atitudinea autoritar duneaz pentru c ferete copilul de angajrile n nvarea de tip ncercare i eroare care faciliteaz dezvoltarea autonomiei i a stimei de sine. Prinii distani, reci care nu le asigur copiilor sigurana afectivitii lor, care-i prsesc, le creeaz acestora un sentiment de culpabilitate. Acetia i asum vina neateniei prinilor, i atunci sunt tentai s cread c existena lor nu este suficient, dimpotriv este nevoie de un efort, de a-i ine aproape, i cum prinii nu-i schimb atitudinea, copiii triesc sentimentul c nu merit stima prinilor lor. Ei devin nesiguri de propria existen i de capacitatea de a avea un impact asupra celorlali. Acetia rmn cu aceast nevoie de ataament nct i caut n persoanele din jur, sau partenerii de via, o posibil mam de

substituie. i-atunci acetia devin mama i tatl care au lipsit atunci n copilrie. i transfer astfel n relaiile de parteneriat temerile i insecuritile infantile. Modelul familial n care parinii au fost abseni fizic sau emoional este trit mai trziu ca o prsire: ntr-un cuplu eti cel prsit sau cel care pleac. Aa ajunge o persoan dependent s resimt o nevoie excesiv de ocrotire i ngrijire i s nu mai aib ncredere n posibilitile proprii. Nelinitea trecut reapare n relaia de cuplu i, incontient, aceasta este similar modelului parental, angajndu-ne n relaii pe care am dori s le evitm. i aa ajunge cineva dependent de altcineva care s-i poarte de grij i s-i ofere ceea ce are nevoie, condamnndu-se, astfel, la inactivitate, pasivitate. Aa cum dependentul prefer s se orienteze spre profesii care nu impun iniiativ i decizii, responsabiliti pasate partenerului. Invers, prinii supraprotectori le pot accentua copiilor sentimentul de neputin, credina c nu pot funciona fr ajutorul, orientarea, suportul celorlali, mai ales ale figurilor de autoritate. Prin urmare, sufocat de ngrijire i dragoste, copilul triete nedesprit i n unitate cu figura parental, e ca o parte a acesteia, ceea ce-l face s cread c el nu reprezint o entitate, ci este o parte, o jumtate, cutnd astfel cealalt jumtate. Dependentul nu se va simi niciodat ntreg dect prin unirea permanent cu altcineva. Cuvintele, atitudinea prinilor, absena unuia dintre prini i exacerbarea ateniei unuia dintre ei poate influena negativ conduita viitorului adult i i poate crea acestuia dificulti. Un so distant fa de partenera sa poate induce copilului sentimentul c intimitatea amenin relaia i e o slbiciune din partea brbatului. Lipsa unui tat distant determin nevoia nesatisfcut de a avea n jur brbai mai n vrst, autoritari, care s le inspire curaj, fermitate, putere sau pentru a verifica permanent propria existen, i individualitate, resimite ca nule. Mama, de asemenea, i insufl copilului indentitatea feminin. Biatul va ncerca probabil s se poarte exact invers pentru a nu semna cu mama lui, pentru a fi barbat. Dac e o mam supraprotectiv, fata va deveni probabil dependent de ceilali i incapabil s se afirme. Lipsa tatlui mai poate fi interpretat atunci i ca fiind din vina mamei i atunci, fata poate cuta brbai care i-ar putea fi tat, demonstrnd astfel mamei c ea este vinovat pentru dispariia tatlui, i nu ea, care atunci era copil. n cazurile n care trsturile tulburrii dependente devin dezadaptative socio-profesional, tratamentul psihoterapeutic poate fi utilizat cu succes. Psihofarmacologia este justificat n cazul n care pacientul dezvolt anxietate, atacuri de panic sau depresie.i totui, tulburarea dependent reprezint 2,5% dintre toate tulburrile de personalitate...

Bibliografie

1. Bornstein, R. (1993), "The dependent personality", Guilford, New York2. Costello, C. (1996), "Personality characteristics of the personality disordered", A Wiley-

Interscience Publication3. Lelord, F., Andre C. (1996), Cum s ne purtm cu personalitile dificile, Editura TREI4. Ionescu, G. (1997), Tulburrile personalitii, Bucureti, Editura Asklepios5. Romila, A. (coord. st.) (2003) Manual de diagnostic si statistica a tulburarilor mentale,

Bucureti, Editura Asociaiei Psihiatrilor Liberi din Romnia6. Nu, A. (2001), Inocen i nchipuire. Psihologia relaiei de cuplu, Editura Sper,

Bucureti7. Nu, A. (2002), Psihologia comunicrii n cuplu, Editura SPER, Bucureti

Gina LecaFacultatea de PsihologieUniversitatea Bucureti

Coloana Info

Majoritatea studiilor au artat o legtur putenic ntre un nivel ridicat de dependen i riscul pentru tulburri psihologice cum ar fi depresia, schizofrenia, alcoolismul, dependena de igri, tulburri de alimentaie, i anxietate. Alte cercetri au subliniat faptul c trsturile de dependen care nu sunt patologice, pot avea i efecte adaptative, cum ar fi aptitudini de a menine relaiile, preocupri pentru sntate, comportamente care faciliteaz performana profesional, aptitudini de a decodifica mesajele verbale i nonverbale ale celorlali, receptivitate la tratament medicat sau psihologic.Ca efecte dezadaptatative ce implic dependena se enumer sugestibilitatea, tendina de a servi celorlali, teama de evaluare negativ, gelozie i insecuritate, sentimente de neputin, slbiciune, nevoi acute de intimitate i afiliere, teama de abandon, dorina de a fi ocrotit. Cea mai imediat consecin a autoritii sau supraproteciei parentale este construirea unor reprezentri particulare i credine despre sine i despre ceilali (Robert F. Bornstein). Relaia cu prinii supraprotectori creeaz ateptri pentru viitoarele relaii interpersonale, de a fi n continuare ngrijii. Autoritarismul parental i conduce pe copii la ideea c a menine o relaie nseamn s-i ndeplineti celuilalt dorinele, cerinele, ateptrile. Rezultatele studiilor privind dependena i nevoia de ajutor au artat c indivizii normali cu trsturi dependente i arat nevoia de suport ntr-un mod subtil, adaptativ, de la figuri cu autoritate i folosesc aceast asisten pentru a facilita performana colar, profesional. n schimb, persoanele cu tulburri dependente transmit nevoia de ajutor ntr-o manier manipulativ, inadaptativ. Cteva investigaii au artat c persoanele dependente fac numeroase gesturi suicidale. Acestea urmeaz adesea perioadelor de conflict sau experienelor de respingere, exprimndu-i nevoia de suport i ajutor prin impulsuri autodistructive, mai ales atunci au n preajma posibile surse de afeciune. Numeroase studii au demonstrat c oamenii acioneaz de obicei astfel nct s-i protejeze i rentreasc credinele despre sine i ceilali (Kihlstrom, Cantor, 1984). De asemenea, persoanele dependente sunt motivate s selecteze i recruteze medii care le susin dependena. Ele se ataeaz de persoane care continu s ofere atenia, suportul de care au nevoie. Aceti indivizi i dezvolt aptitudini care provoac celorlali rspunsuri ce le remprospteaz dependena.