Cuplul spiritual. Cum reuim s ieim din capcana visului?

Chiar i brbaii care obinuiesc s se amuze pe seama povetilor romantice sunt contaminai. Trim ntr-o cultur n care iubirea ideal, nvalnic, perfect mplinit i mplinitoare a devenit o emblem. Un el. Un drept. Aa simt cei mai muli dintre noi. Aa am fost sugestionai s credem. Filmele, romanele, miturile ntreinute de mass-media au pus umrul la aceast iluzie. Ce for pstreaz de fapt coeziunea cuplului? Pn de curnd era dependena reciproc, datorat necesitilor economice, presiunii sociale i, vreme de multe secole, celei religioase. Ultimele decenii au produs adevrate mutaii n privina felului cum i neleg brbatul i femeia rolurile i relaia de cuplu. Dar muli nc se mpotmolesc, nu ajung niciodat la adevrata intimitate i nici nu au o imagine clar despre ceea ce nseamn cunoaterea reciproc i comunicarea.Micarea feminist, mult clamata revoluie sexual i abandonarea valorilor religioase tradiionale au subminat imaginea cuplului unit la bine i la ru. Oamenii caut azi cu nfrigurare o nou raiune de a tri mpreun, iar muli sper s o gseasc n iureul emoional i ardoarea care i incendiaz atunci cnd se ndrgostesc, n faza idilic a relaiei.

Iluziile aduc deziluziaDe unde vine aceast aspiraie naiv? Cei mai muli dintre noi se simt incomplei. i e att de tentant s privim intimitatea ca pe un mijloc de a umple acest gol imens! Ne dorim o atenie nentrerupt, pasiune sufleteasc i erotic mereu cresctoare. Ni se pare c prezena vlvtii de nceput a povetii de iubire ne ndreptete s hrnim o asemenea speran, evident att de iluzorie. i ne construim o imagine mental a celuilalt cu toate calitile pasionale, permanente i pozitive, care ne mpiedic s resimim solitudinea. Acesta e adevrul necosmetizat: cele mai multe cupluri se menin astzi din sperana unei nentrerupte gratificaii reciproce.Dar tocmai o asemenea dorin nerealist ne asigur i inevitabila deziluzie. Oricine plonjeaz ntr-o relaie intim cu scopul i setea ca omul de lng el s-l mplineasc, se ndreapt ctre o vale a plngerii: nimeni nu ne poate satisface la infinit. Iar dup ce cdem n capcana comun a ateptrii ca fiina drag de lng noi s ne fac de-a pururi fericii, nu trece mult pn descoperim efemeritatea acestui aranjament. Din acel moment ncep resentimentele i de o parte i de cealalt, fiecare dintre cei doi ndrgostii se simte frustrat, pclit, revoltat c sufletul-pereche nu i-a ndeplinit sarcina irealizabil. ncepe o nou faz a relaiei, n care amndoi simt cum cresc sentimentele negative pentru care nu sunt pregtii.Asum-i responsabilitateaCe facem? Rmnem cu braele ncruciate n timp ce ne plngem de cel iubit i l acuzm c ne face s suferim sau nvm cum s reacionm mai nelept atunci cnd purtarea sa nu ne mai bucur? E alegerea noastr. Suntem singurii care putem rupe nlnuirea distructiv. E inutil s ateptam de la cellalt s ia iniiativa unei transformri. Hai s recunoatem dac ai fcut vreodat acest soi de efort, tii c nu este o sarcin chiar uoar s-i modifici genul de reacii la ceva negativ.Fr un ideal ns, fr perspectiva i motivaia spiritual, adnc, adevrat, consubstanial fiinei noastre, nu doar declarat ca intenie, nu putem depi sentimentele negative. Fugim de fapt de realitate. Iar eroarea noastr psihologic ne face s presupunem fr nicio reinere c aspectele negative ale celui iubit sunt o ameninare real i ne justific n consecin resentimentele i atitudinea defensiv.n cel mai ru caz, filtrul nostru psihologic ne amplific sentimentele negative i condamnarea ndreptit a lipsurilor celuilalt. Cu timpul putem s ne rafinm mecanismele de acuzare, avem toate datele s devenim experi n arta de a depista ceea ce nu merge, de a nelege sursele durerilor, suprrilor noastre i de a le exprima. De fapt, nu ajungem dect s ne complacem n ele.O atare strategie psihologic e sinuciga, deoarece riscm s ne petrecem toat viaa luptndu-ne cu sentimen-tele negative i s nu ajungem niciodat la capt. Suntem tentai s-l facem pe cellalt responsabil de toate dificul-tile noastre, s ne delectm n rolul de victim, s negm propria contribuie de adult la situaia respectiv. Dar un comportament ca acesta nu ne ajut s nelegem problema atitudinilor ascunse, a rdcinilor care dau natere i ntrein sentimentele negative.Mai mult dect att, inventeaz i fixeaz noiunile profund eronate care stau la temelia suferinelor noastre. i, fcndu-l pe cellalt mai responsabil dect pe noi nine, evitm s explorm sensul real al suferinei noastre. Rezultatul trist este o relaie n care blamarea sistematic a celuilalt devine un mod de a tri. Aceast greeal psihologic fixeaz i cronicizeaz sentimentele de neputin, de fric, ne ntreine ranchiuna fa de persoana pe care o considerm responsabil de chinul nostru. E limpede c acestui comportament i lipsete ceva esenial, de aceea nu poate funciona ca o soluie real.

Cunoate-i toate emoiileSingura soluie real o aduce nelegerea spiritual a propriei fiine i a naturii oricrei relaii de cuplu. Iar viziu-nea spiritual se hrnete din aspiraia de a ne elibera din chingile preocuprilor cotidiene, de a transcende ego-centrismul, mnia i violena. Avem certitudinea luntric a dreptului la dragoste, pace i bucurie. Avem certitu-dinea c putem tri n armonie cu noi nine i cu lumea. De ce s ne mulumim cu beia unei lumi a fricii i culpabilitii sau a plcerilor superficiale crora le dm pinteni cnd vrem s fugim de suferin? Nemplinirea interioar ne informeaz c este ceva foarte real de care trebuie s inem seama: nevoia de a tri ghidai de un ideal mai elevat. Nimic nu ne oblig s ne petrecem toat viaa n nchisoarea fricii pe care singuri am construit-o. Este posibil o transformare fundamental.Cei animai de aceast dorin de a scpa din nchisoarea banalului, ncearc din rsputeri s fie la nlimea idea-lurilor precum iertarea, atitudinea pozitiv, acceptarea celui iubit aa cum este el.Toate tradiiile spirituale recomand ascultarea acestei reguli de aur: a ierta, a fi bun i caritabil cu aproapele, chiar dac el nu este bun cu noi. Propun un ideal de perfeciune care contrasteaz cu imperfeciunea noastr pre-zent i ne condiioneaz s facem un efort - evident sau discret pentru a-l atinge. Cnd sufletul ne este tulburat, cnd suntem suprai, mnioi, tulburai i egocentrici, ni se cere s ne imaginm o stare a noastr viitoare n care, printr-o bunvoin inepuizabil, s fim indulgeni, iubitori i senini.Ne strduim prin urmare s avem gnduri bune, emoii frumoase (pozitive) i s acionm armonios. Dac reuim asta suntem virtuoi; dac nu, suntem pctoi. Aici apare n unele tradiii i ideea de pedeaps. Principala pro-blema a acestui soi de strdanie este c dorim att de mult s fim buni, s ne transcendem natura uman, nct suntem tentai s negm aspectele cele mai ascunse ale realitii noastre emoionale.Cnd eram copii ni s-a spus c nu e frumos s plngem. Tristeea a fost negat, dar nu eliminat. Dar ceea ce n-a fost de la nceput acceptat nu poate fi transformat. Nu poi niciodat s te debarasezi de un sentiment negndu-l sau rezistndu-i, declarnd c este ru sau greit s l experimentezi. Dei ncercm s ascundem aspectele mai puin plcute ale vieii noastre interioare, ele nu dispar, supravieuiesc ncpnate i ne bntuie profunzimile.Renun la acuzaiincercarea de a te ridica la nlimea aspiraiilor spirituale mai prezint o dificultate. Pe msur ce lum n serios progresul spiritual, ne ncearc n mod incontient teama c transformarea noastr nu este spre bine.Orice eec genereaz o judecat sever i aceast lips de buntate fa de noi nine ne mpinge adesea s ne n-chidem sufletul fa de cei care, ca i noi, nu sunt capabili s ating idealul elevat al perfeciunii spirituale. Faptul c nu ne acceptm imperfeciunile umane ne face s le condamnm atunci cnd se manifest, n noi sau n cellalt, fr s ne dm seama c nsui faptul de a judeca este un act de violen. Pentru a ne atinge idealul de pace i de dragoste folosim o cale lipsit de indulgen. Denigrnd slbiciunile umane cu scopul de a le transcende, provo-cm adeseori aceast separare, aceast nchidere luntric i egocentrismul pe care l considerm, paradoxal, att de deplorabil.Asta explic poate, de ce nu ajungem s ne ridicm la nlimea principiilor pe care le aduc n viaa noastr n-vturile spirituale, mai ales cu fiina pe care pretindem c o iubim cel mai mult din lume. Cnd iubitul, iubita este ntr-o stare proast, de enervare, frustrare, nemulumire, ci dintre noi suntem capabili s rspundem negati-vitii sale cu dragoste? Oricine a fost ncercat recunoate c este mult mai uor s admiri de la distan frumu-seea nvturilor spirituale dect s le pui n practic, zi de zi.Faptul de a considera inacceptabile aceste sentimente are drept rezultat negarea lor. Relaiile de cuplu care au c-zut n aceast eroare spiritual sunt pline de exprimri indirecte ale negativitii reprimate, care afecteaz serios comunicarea n problemele importante.

Nu reprima, alchimizeazDup ce au ajuns la fundul prpastiei cu relaia lor, (s-i spunem) Cristian i (s-i spunem) Anda au fcut ct le-a stat n puterea i n discernmntul acelei perioade din viaa lor. i au czut pe rnd n toate capcanele acestor greeli. Amndoi erau instructori de yoga i pasionai de tot ce nseamn psihologie. Citeau, studiau, Cristian este psihoterapeut cu acte n regul Azi mi povestesc amuzai Amndoi pozau n specialiti contieni de meca-nismele refulrii sentimentelor negative, forndu-se eroic s comunice dintr-o perspectiv mai clar i afind o nepsare care i durea. Evident, niciuna din aceste atitudini nu a funcionat. Eram att de incapabili s ne druim reciproc ceea ce credeam c vrem, nct am fost ct pe-aici s punem capt relaiei noastre, spune Anda. Cristian ncuviineaz micnd uor capul, n timp ce o ia de mn pe iubita lui.Dar ceva i-a fcut s persevereze. Poate c a fost dorina comun de a descoperi o cale care s le ngduie o des-furare mai ampl a sentimentelor, inclusiv a celor negative, n timp ce pstreaz un spaiu interior al iubirii n care se simt n siguran. Voiau s apropie, s uneasc cerul cu pmntul, s-i pstreze integritatea n mijlocul haosului pe care l provoca pe atunci greita lor nelegere. Au fost momente n care ni se prea c mergem pe un drum mrginit de prpstii. Dup ani de lupte, de victorii i eecuri, am nceput s vedem c exist i un alt mod de a reaciona la sentimente penibile, un mod care nici nu le reprim, nici nu le ncurajeaz, ci permite metamorfozarea, sublimarea, alchimizarea lor. Desigur, cunoteam i povesteam altora, la cursuri, la conferine, despre aceste mecanisme. Dar acum gsisem resorturile reale, mai exact descoperisem cum putem s declanm aceste resorturi n noi, n relaia noastr.

Solidari n suflet, ntru SpiritAnda i Cristian au cptat o nou motivaie, care s menin unitatea cuplului n ciuda oricror dificulti. Aveau nevoie de o viziune spiritual real, care s accepte suferina, mnia, frica i conflictul, o viziune care s le permit s treac dincolo de ele n aa fel nct relaia s nu fie doar rezistent, ci i mai profund.Ei spun c unitatea unui cuplu iubitor poate fi pstrat printr-o concepie comun asupra cuplului privit ca o cale spiritual. Aceast VIZIUNE reunete prile cele mai bune ale celor dou abordri, cea psihologic i cea spiritual i implic o deplasare radical a centrului de gravitaie al relaiei. Scopul cuplului lor nu mai este simpla mplinire a nevoilor individuale. Relaia lor nu mai este doar un contract de comoditate reciproc. Au alt scop comun s descopere cine sunt cu adevrat, aducnd n fiecare aspect al vieii lor cotidiene compasiunea, contiina i sinceritatea. Descoperind ce anume le blocheaz dragostea, Anda i Cristian se deschid unor posibiliti mai nalte. Nu mai sunt adversari n jocuri de putere, ci devin prieteni spiri-tuali ntr-o cltorie de explorare; n loc s se confrunte n caz de conflict, sunt aliai ntr-un efort solidar de al-chimizare a fricii, vinoviei i a incontienei.i unesc forele pentru a nvinge mpreun obinuinele care produc dizarmonii la nivel fizic, emoional, mental sau spiritual. Cel care e mai contient la un moment dat poate deschide calea; atunci cnd unul e mai puin lucid, se va baza pe luciditatea celuilalt.Vechile lupte ne separau, noile lupte strng legturile dintre noi. Pentru c nu mai luptm unul cu altul, ci i nfrunt fiecare propriile limite, fiecare se confrunt contient cu propriul ego explic Anda. n aceast cutare, ei nva c schimbarea nu se produce prin efort i rezisten, ci prin nelegere. nva s fie lucizi n momente n care altdat ar fi reacionat n mod mecanic, s-i deschid inima acolo unde altdat ar fi judecat, s priveasc toate comportamentele ce au la baz mnia, suferina i teama fiecare pe ale sale sau pe ale celuilalt - ca pe un strigt de ajutor n vederea vindecrii, mai degrab dect ca pe o ameninare sau o reflectare a neputinei.E un proces continuu de nvare, spune Cristian. Amndoi nva s comunice ntr-un mod cu totul nou, care le permite s scape de atitudinea defensiv, spre binele adevratei lor sigurane afective. Amndoi sunt ateni i creeaz contient i perseverent un mediu emoional stabil care s fac mult mai uoar vindecarea rnilor sufleteti. De ce nu reuiser totui aceste lucruri nainte? i atunci i doreau s aib un cuplu spiritual, i atunci aspirau la cuplul androginal.mi zmbesc amndoi. Pn la androgin era important s fim umani. Cu adevrat umani. Fiecare cu el nsui i cu cellalt. Simim c abia acum naintm pe drumul cel bun, pentru c ne continum cltoria spiritual asumndu-ne ntregul bagaj i cele luminoase din noi, i cele imperfecte.Anda i Cristian au dreptate. Cuplul e o coal a umanitii, a umanitii profunde care, odat atins, devine o punte ctre miezul dumnezeiesc al fiinei. Nici prinii notri, nici colile i nici religia nu ne-au pregtit pentru asta n mod real. nvturile yoga, cursurile i practica zilnic sunt ns un sprijin i un ndemn. Ne ofer viziunea i mijloacele. Ce facem cu darul pe care l primim este rspunderea noastr. Iar de ceea ce facem depinde ceea ce reuim.