Cum Sa Iti Dai Seama Ca Esti Intr-o Relatie Abuziva?

7/30/2019 Cum Sa Iti Dai Seama Ca Esti Intr-o Relatie Abuziva?

1/16

Cum sa iti dai seama ca esti intr-o relatie abuziva?

Nicoleta Leahuwww.realtiidecuplu.com

Pentru mai multe informatii viziteazawww.relatiidecuplu.com

Distribuie aceste informatii celor care au nevoie. Poate vei salva o viata!
http://www.relatiidecuplu.com/http://www.relatiidecuplu.com/http://www.relatiidecuplu.com/


2/16



A tipa la fiintele vii reprezinta o tendinta de a le ucide spiritul. Betele si

pietrele pot rupe oarse, dar cuvintele ne rup inimile

Robert FulghumDiscutie: nevasta-mea a fost plecata o luna din oras cu copilul si am fost la

femei. Eu intreb: Pai cum asa? Si ce ai facut, te-ai culcat cu altele? El raspunde :

da. Eu intreb: si ea nu isi da seama? El raspunde: nu se prinde, pot sa-i spun

orice si sa o mint cum vreau eu ca ea nu isi da seama, dupa care incepe sa

radaoare de ce? Ma intreb eu? Rade de ea ca nu si da seama, ca il crede, ca

are incredere in elsau rade de el, de ceea ce este capabil sa faca fara ca ea sa

stie?

Nu o respecta pe ea sau nu se respecta pe el?

Este el mai bun decat ea?

Te crezi superior partenerului?

Ai impresia ca este naiv, usor de mintit si te simti mandru cand faci asta?

Nu este singurul exemplu de acest gen, mai sunt multe altele. Ceea ce vreau sa

scot in evidenta si sa accentuez este ce se intampla de regula dupa acest gen de

intamplari.

De regula discutiile despre barbati si despre felul lor de a se comporta sunt cam

aceleasi, mai ales daca le asculti din gura celor care au trecut prin experiente

dureroase cu partenerul. Ele suna cam asa: toti barbatii sunt niste porci, toti

barbatii inseala, toti sunt la fel, o apa si un pamant.

Ce se intampla?

El, barbatul ideal incepe o relatie frumoasa. Indragostire, iubire, planuri,

casatorie, copii. Cam asa decurge inceputul si cursul firesc al lucrurilor. Se

iubesc, fac o famile, isi jura fidelitate, iar el calca stramb. Din ce motive, doar el

stie. Ce stiu eu este ca indiferent de felul de a fi al unei femei, el face asta.

Problema se afla la el, nu la partener.

Poate ca vrea sa iti dovedeasca ca el este inca barbat, cand ar putea sa faca

asta cu ce are acasa si ar putea fi mai castigat, poate vrea sa arate in fata

Pentru mai multe informatii viziteaza www.relatiidecuplu.com



3/16



prietenilor de ce este el in stare, poate o face din curiozitate, poate o mai face din

cine stie ce alte motive. Insa indiferent de motive, scuzele nu isi au locul. Exista 2

feluri de barbati, unii care inseala si stiu sa faca asta, se pricep si sunt talentati si

unii care nu stiu sa faca asta si se transforma in adevarati agresori aipartenerului, si nu doar ai lui ci si ai relatiei.

Transforma frumoasa poveste dintre ei in calvar, aducand dezamagire, frustrari,

confuzii in relatie. Incet, incet relatia de distruge. Nu va recunoaste niciodata

asta, pentru ca de regula cei care gresesc nu vor recunoaste ca vina le apartine.

Arunca pe celalalt tot ceea ce ei fac, fara nici o urma de vinovatie, fara

remuscare si regrete, fara sa le pese ca celalalt doar i-a permis sa faca asta,

poate din naivitate, iubire, dorinta de a fi impreuna.

Chiar daca tu erai pentru el femeia visurilor lui dintr-o data te transformi pentru el.

Incepe sa te urasca si daca altadata caltatile tale erau unice, dintr-o data incepe

sa te urasca pentru ele, pentru ceea ce esti tu si el nu poate fi. De fapt incepe sa

se urasca pe el, asta face.

Cand arati cu degetul spre cineva, trei degete se indreapta spre tine.

Atunci cand urasti o persoana, urasti ceva din ea care iti apartine.

Care este mecanismul?

Cand nu ne place si nu acceptam o caracteristica a noastra, in mod inconstient o

proiectam pe altii. Astfel daca o persoana simte ostilitate, in loc sa o traiasca o

arunca pe celalalt, atribuindu-i ostilitatea .

Astfel ea este ostila, ea este rea, agresiva, cand de fapt persoana care afirma

asta are caracteristicile respective.

Destul de des cand criticam pe cineva, criticam de fapt un presupus defect al

nostru pe care nu avem curajul sa il recunoastem. In acest fel nu ne acceptam

de fapt propriile noastre parti intunecate.

Mie mi s-a intamplat destul de des sa traiesc astfel de acuzatii. Am fost buna si

mi s-a spus ca sunt rea, nu am fost geloasa si mi s-a spus ca sunt geloasa.

Mi-a fost greu sa inteleg, si m-am invinovatit si gandeam ca poate am fost asa.

Am facut asta doar pentru ca nu mi-am dat seama ca sunt victima unei agresiuni




4/16



verbale sau violente psihologice, una dintre cele mai grele si greu de sters

agresiuni.

Foarte frecvent intalnim parteneri care il acuza pe celalalt sigur ai pe cineva,cand de fapt el poate are pe cineva sau poate el isi doreste asta. Astfel acuzatiile

pe care ti le aduce cineva si nu fac parte din tine, lucrurile pe care iti spune ca tu

le-ai facut, de fapt el le-a facut, le face sau isi doreste sa le faca.

Aici de fapt voiam sa ajung, la agresiunea verbala sau violenta psihologica .

Simti ca nu te mai respecta?

Te simti manipulata?

Iti face anumite promisiuni pe care nu si le respecta si de care nu isi mai

aduce aminte?

Este nervos, irascibil, agresiv aparent fara motiv?

Cu toate ca relatia aparent merge bine, simti ca ai un nod in gat, senzatie

de pumnal in inima?

Sentimentele tale sunt confuze?

Simti ca este o persoana duala?

Nu te mai simti iubita?

Simti ca ceva nu este in regula?

Vezi cu fiecare zi ca el se schimba din ce in ce mai mult?

Intr-o zi spune una, iar in cealalta zi se schimba si spune altceva, iar daca ii

aduci aminte nu recunoaste sau nu isi mai aduce aminte ca a spus sau ti-a

promis acel lucru. Sau mai pe romaneste spune eu nu am spus asa ceva!

Imbini iubirea cu ura?

Nu mai stii ce simti?

In relatie aparent totul este normal, cand de fapt nimic nu merge?

Esti agitata?

Nu mai stii ce sa crezi?

Daca se intampla toate cele mentionate insemna ca esti victima unei agresiuni

verbale sau psihologice. Motivele pentru care se intampla asta sunt multiple.




5/16



Poate esti inselala si cauta motive de cearta. Poate sa fie manipulat de catre

cineva sau este posibil ca el la randul lui sa fi trecut prin asta. Relatia nu mai este

dorita de el si nu stie cum sa iti comunice. Daca simti ca partenerul se comporta

ca un masochist cel mai bine este sa rupi legatura cu el definitiv, in caz contrartot acest scenariu cu care s-a obisnuit va continua si la nesfarsit.

Ce este agresivitatea verbala sau violenta psihologica?

De regula partenerele sunt cele care sunt supuse la violenta psihologica sau

agresivitate verbala. Este un gen de molestare care nu lasa urme, comparativ cu

violenta fizica, insa revenirea persoanei poate dura foarte mult.

De regula cei care isi supun partenerii la astfel de tratamente in public afiseaza o

anumita imagine, te poate face sa crezi ca este un inger de barbat iar in

particular el poate deveni foarte diferit. Izbucnirile de manie sau subminarea

subtila, indiferenta, rece sau aerele de superioritate, sarcasmul sau retinerea

tacuta, constrangerea manipulatoare sau pretentiile irationale sunt fenomene

obisnuite.

Multe personae supuse la agresivitate verbala sau violenta psihologica incearca

de regula orice cale de abordare pentru a-si imbunatati relatia cum ar fi

ignorarea, explicarea, rugamintea, consilierea individuala, incercarea de a trai cat

mai individual posibil, satisfacerea propriilor nevoi, renuntarea la a cere prea

mult, renuntarea la orice pretentie si incercarea de a deveni mai intelegatoare.

Nimic nu functioneaza in acest caz, iar dinamica relatiei este un mister.

Daca de regula cauti raspunsuri la intrebari de genul: cum poti prezenta lucrurile

astfel ca el sa inteleaga?, cum se face ca auzi lucruri pe care el pretinde ca el

nu le-a spus niciodata?, de ce oare simti ceea ce el spune ca nu ar trebui sa

simti? esti clar victima lui, esti agresata verbal. Reactioneaza si chiar daca te

confrunti cu frica de pierdere a iubirii nu te vei confrunta cu teama pierderii de

sine.

Abuzul verbal sau psihologic are la baza idea de control, definit innebunitor.

Intr-o relatie abuziva, agresorul neaga abuzul si de regula acesta are loc in

spatele usilor inchise.




6/16



Agresorul si partenera sa par a trai in realitati diferite si ambii sunt incapabili sa

recunoasca lumea celuilalt.

Jignirea este cea mai cunoscuta forma de abuz verbal, usor de recunoscut.

Superioritatea, injosirea, umilirea, desconsiderarea, dominarea, contrazicerea,silirea, manipularea, criticismul si intimidarea sunt alte forme ale abuzului verbal.

In momentul in care sunt folosite intr-o relatie si negate de autor, apare confuzia.

Abuzul verbal poate fi deschis, o forma de furie indreptata catre partenera, sub

forma unui atac de genul esti prea sensibila si disimulat sau ascuns ca in cazul

formularii nu stiu despre ce vorbesti cand de fapt persoana stie .

Abuzul verbal ascuns este distructiv din cauza naturii sale indirecte, considerat

innebunitor, caz in care partenera nu se confrunta cu nimic concret. Ce trebuie

sa faca este sa aiba incredere in propria-i experienta, si oricat de dureros ar fi sa

recunoasca si sa accepte ca agresorul nu o iubeste, nu o apreciaza si nu o

respecta.

Abuzul verbal este o forma de agresiune, in care agresorul nu este provocat de

partenera sa. El poate nega constient sau inconstient ceea ce face.

Responsabilitatea recunoasteii abuzului ii revine partenerei agresorului. Apar de

regula dificultati care impiedica recunoasterea abuzilui, pentru ca partenera este

manipulata sa se indoiasca de sentimentele sale. De exemplu daca partenera ii

spune agresorului m-am simti prost cand ai spus asta, el in loc de a o intelege

si de a-i raspunde adecvat, el ii respinge sentimentele si le va trata ca fiind

nejustificate spunand ceva de genul nu stiu despre ce vorbesti, esti prea

sensiblia. Agresorul ridiculizeaza ceea ce spune partenera sarcastic, iar daca e

ea protesteaza el ii poate spune ca fost o gluma.

La baza agresivitatii verbale sta puterea de dominare, care ucide spiritul. Puterea

personala a celui agresat este cea care are la baza reciprocitatea si colaborarea.

Abuzul verbal nu tine cont de perceptiile victimei, iar in final cel agresat ajunge sa

isi piarda stima de sine. De regula partenerul agresat isi da seama ca ceva nu

este in regula, cu toate astea invata sa tolereze abuzul si astfel ajunge tapul

ispasitor in relatie.




7/16



Agresorii ajung sa sustina ca de exemplu: tu esti vonovata de tot ceea ce

se intampla, din cauza ta te-am inselat, tu m-ai impins, insa motivele

sunt cu totul altele decat cele pe care le credem noi.

Profiul agresorului

Caracteristicile agresorului sunt foarte diferite, unele dintre ele fiind foarte dificil

de recunoscut. El poate sa-si agreseze partenera cu acuzatii foarte furioase,

descriindu-se in acelasi timp ca o persoana deloc pretentioasa. Agresorul verbal

poate fi:

Iritabil, gata sa-si acuze partenera pentru propriile sale izbucniri sau

actiuni;

Imprevizibil, furios, patetic, nereceptiv la sentimentele si punctele de

vedere alte partenerei;

Fara caldura si empatie, inclinat sa controleze;

Tacut si necomunicativ in particular sau pretentios si certaret;

Competitiv fata de partener, morocanos, gelos, critic;

rapid in razgandiri si puneri la punct, manipulator, exploziv, ostil;

nedispus sa isi exprime sentimentele.

Agresorul nu cauta reciprocitatea, ci doar incearca sa controleze si sa domine,

putind fi foarte schimbator incat partenera isi pierde echilibrul. Partenera poate

avea doar iluzia unei relatii autentice, unei relatii care practic nu exista.

Cum invatam sa devenim agresori?

De regula astfel de persoane in copilarie au fost controlati prin folosirea gresita a

puterii de dominare asupra sa, ceea ce ii creeaza o suferinta extrema. Daca

acest copil devine adult, fara sa fi depasit durerea experientei repective, va

perpetua folosirea gresita a puterii la maturitate, devenind astfel toxic ori otravitor

fata de ceilalti.

In copilarie a crescut sub influenta puterii de dominare si impunerii. Sentimentele

sale nu au fost recunoscute si nici acceptate. Nu a avut intelegere si nici

compasiune din partea cuiva, iar in lipsa unei astfel de persoane a ajuns la




8/16



concluzia ca nu a existat nimic in neregula, iar daca a fost asa sentimentele lui

de suferinta nu ar trebui sa existe, incetand sa le mai simta. Le-a interzis

accesul in sfera constienta nestiind ca sufera, in aceste fel inchizand usa unei

parti din sine insusi. A devenit un agresor, asemeni celor din copilaria sa, unadept al abuzului verbal. Neavand posibilitatea sa isi recunoasca sentimentele,

suferintele, el nu a putut trece prin experienta empatiei si compasiunii. Adult fiind

se simte indreptatit in privinta comportamentului sau agresiv si nu-i intelege

efectele, actionand sub impulsul sentimentelor reprimate. Se simt nejutorati, iar

sentimentele din copilarie care nu trebuie sa existe si nu trebuie simtite se

manifesta exterior. Nu stie ce inseamna compasiunea si empatia, fara de care

agresorul nu poate fi sensibil la durerea partenerei.

Tot ceea ce face este datorita sentimentelor reprimate din copilarie, el facand

altcuiva ceea ce lui i s-a facut in copilarie. Deoarece el nu poate simti

sentimentele, trebuie sa le exercite asupra altcuiva.

Nevoia lui de a tine la distanta durerea care nu trebuie sa existe il face sa caute

puterea de dominare, impunerea si superioritatea.

Cum devenim persoane agresate?

Peroanele agresate se bazeaza pe puterea personala, care nu are nevoie de

invinsi si invingatori, de oameni care domina si de altii care supun. Ea se

bazeaza pe reciprocitate si colaborare.

Partenera agresata este conditionata de familia din care se trage, de educatia si

de relatiile ei. Acesta conditionare o face sa creada ca partenerul se comporta

rational cu ea, conditionare care incepe devreme in copilarie prin formule care ii

sunt adresate de catre parinti ca: nu ai de ce sa te plangi, stiu ca ii simti lispa si

o doresti dar nu pot sa ti-o ofer. Astfel copilul invata devreme sa-si planga mai

degraba pierderile decat sa creda ca irationalul nu ai de ce sa te plangi este

rational, real si logic.

Partenera este invatata din copilaria sa nu aiba incredere in sentimentele ei, iar

puterea pe care au exercitat-o adultii asupra ei era folosita gresit. Supunerea,

puterea de dominare si abuzul verbal erau prezente. Sentimentele ei nu puteau fi




9/16



acceptate si justificate. Tatal era nervos, neimplicat in cresterea ei, absent sau

indiferent. Un factor responsabil de patrunderea ei in acesta realitate este faptul

ca in copilarie existase cineva care ii aratase simpatie si intelegere fata de

experienta ei, usurandu-i constientizarea faptului ca ea sufera. Pentru ea adultiiatotputernici nu greseau, iar in ochii ei erau un fel de zei, astfel ea ajungea sa

creada ca ceva nu este in regula cu ea, cu felul in care se exprima, impresia pe

care o facea celorlalti, sau poate cu sentimentele. Asftel a pornit in viata cu o

stima de sine scazuta. Stiind ca sufera putea astfel sa simta compasiune si

empatie fata de altii, cautand compasiune si intelegere. Singurul lucru pe care nu

il stia era motivul pentru care suferea. Credea ca cel care o iubeste nu ar fi atat

de suparat si nu ar tipa la ea decat daca nu ar fi ceva in neregula cu ea.

Victima abuzului este invatata ca desi sufera nu este justificat sa sa simta asa si

ca responsabilitatea ii apartine. In copilarie ea a fost crescuta astfel incat ea sa

nu isi inteleaga sentimentele si nu isi dea seama de adevar.

Partenera agresata il crede pe agresor cand isi neaga abuzul, devine frustrata si

derutata. Incapabila sa ajunga la clarificare si intelegere, ea devine confuza.

Astfel daca partenerul ei nu minte, nu greseste, daca ea intelege gresit lucrurile

inseamna ca ceva nu este in regula cu ea. Astfel indoilelile din copilarie ies la

suprafata, pastrandu-si obisnuita sa auda lucruri care ar putea sa-i dezvaluie

care sunt greseala si motivul suferintei ei.

Persoanele agresate nu tolereaza deprecierea altei persoane deoarece

considera ca se depreciaza pe ei.

Cum este relatia cu un agresor?

Iluzia lor de putere exista atata timp cat exista un altul asupra caruia sa-si

exercite putera, singurul tip de putere pe care il cunosc. Agresorul este orientat

catre control si dominare, este un tip de putere furata. Este ca si cum daca nu ai

avea pe cineva asupra caruia sa iti exerciti puterea, nu ai deloc putere.

In mod obisnuit agresorul se teme sa nu fie sufocat de celalalt, se teme sa nu

fie dominat. Puterea lui de dominare il face sa fie ostil, iar daca partenera ii cere




10/16



sa se schimbe, el va deveni rezisent, spunand ceva de genul pot sa spun ce

vreau.

In relatie isi evita sentimentele de neputinta prin dominarea si controlarea

partenerului, nu admite sa fie manipulat si controlat, iar daca ar face-o ar ajungesa se confunte cu propriile-i sentimente.

Agresorii verbali resping caldura si deschiderea partenerei, pentru ca acestea

sunt calitati de care se teme. Delcaratiile sale de dragoste sunt in contrast cu

lucrurile jignitoare pe care le spune.

Sunt foarte dominatori, dificili manipulatori, unii putand fi foarte singuratici. Sunt

foarte dificil de recunoscut. De regula se descriu invers fata de felul in care ii

recunoaste partenera. Se implica in activitati cu alti barbati precum vanatoarea

sau alte sporturi. De regula isi plaseaza partenerul in inferioritate.

In sinea sa este un neputincios, incercand sa obtina ceea ce doreste prin

mijloace indirecte si perfide. Cand agresorul isi revarsa furia asupra partenerei, el

se descarca de tensiune pe care o simte din cauza lipsei de putere personala,

Partenera se simte rau si asta il face pe el sa se simta bine.

Relatia cu un agresor este foarte dificila. Nu isi stabilesc planuri commune pe

care sa le discute impreuna, planuri pentru weekend, deoarece aceasta insemna

colaborare si reciprocitate. Nici macar in planurile de viitor nu se ajunge la un

acord comun.

Partenerul agresat petrece timp incercand sa afle ce se intampla. Agresorii

blocheaza discutiile pentru ca nu vor sa vorbeasca cu partenerele pe picior de

egalitate, impiedica posibilitatea de sprijin reciproc si planificare comuna.

Problema lor este ca nu vor sa isi accepte partenerul ca pe egalul lor.

Consecinte ale abuzului

Abuzul poate avea consecinte dezastuoase asupra spiritului. Cel agresat ramane

cu un sentiment de rau si de rana sufleteasca, ce nu dispare nicodata. Inchide

usa comunicarii si intimitatii in relatie care este cheia unei relatii. Agresorul nu

poate sa-si controleze partenera si sa fie in acelasi timp intim cu ea. Intimitatea

lipseste daca nu exista egalitate, parteneriat, bunavointa si reciprocitate.




11/16



Partenera unui agresor nu stie cum sa se simta sustinuta si apreciata, simtind

mai degraba o lipsa de interes si neintelegere.

Desi cel abuzat simte ca ceva nu este in regula, ca partenerul este irrational, ea

accepta abuzul si traieste intr-o realitate unde este invinuita de mutilareapropriului sau spirit. Isi pierde increderea in sine si stima de sine fara sa isi dea

seama.

Partenera agresorului poate trece prin:

Neincredere in propria ei spontaneitate si pierderea entuziasmului;

Stare de incordare, tendinta de a fi mereu in garda, incertitudine,

ingrijorarea ca nu este ceva in regula cu ea;

Pierderea increderii in sine, o stare de indoiala care se accentueaza, o

voce critica interioara, ingrijorarea ca nu este fericita desi ar trebui sa fie;

Nelinistea sau teama de a nu innebuni, senzatia ca timpul trece si ea

pierde ceva;

Dorinte de a nu mai fi asa cum este prea sensibila si pretentioasa;

Ezitare in a-si accepta perceptiile si a trage concluzii, dorinta sa scape sau

sa fuga;

Neincredere in relatiile viitoare;

Abuzul inlatura vitalitatea si modifica realitatea. Partenera agresata crede despre

agresor ca este corect si onest si pentru ca nu intelege motivele pentru care se

intampla asta ea traieste cu speranta si se agata de acele vremuri cand totul era

normal, crezand ca in timp nu vor mai exista atatea suparari. Ea poate crede ca

agresorul o iubeste deoarece acesta face un gest simbolic cum ar fi cadouri,

complimente sau ii ofera o masa buna. Toate acestea sporesc starea de

confuzie. Daca nu exista nimeni care sa-i valideze perceptiile, ea ajunge sa se

indoiasca de sine insusi, si traieste cu teama teama de a nu spune si face ceva

gresit, de a fi spontana. Este ezitanta, ingrijorata de faptul ca este ceva in

neregula cu ea.

Cand agresorii isi cearta partenera se descrie de fapt pe el insusi. Partenerii

agresati trec cu vederea propria suferinta si ezita sa ajunga la vreo concluzie




12/16



fiind optimisti asteptandu-se la mai bine, crezand ca ea este cea care nu este in

stare sa-l inteleaga pe el. Incercarile partenerilor de a imbunatati relatia duc la

aparitia dificultatilor. Cu cat partenera incearca se apropie de el cu atat el devine

mai rece si mai dominator, mai retras, minimalizeaza eforturile in scopul deadeveni dominator si superior, furios si ostil.

Foloseste exprestii ca: tu esti tot timpul nemultumita, faci din tantar armasar,

intelegi totul gresit, lucru care-i creeaza partenerei o adevarata stare de

innebunire.

Sunt considerate responsabile pentru calitatea relatiei lor, pentru lipsa se

intelegere a celui care o agreseaza sau pentru ca l-a infuriat din neatentie. De

asemenea poate fi considerata responsabila pentru felul in care comunica cat si

pentru felul in care sunt primite vorbele ei la fel cum poate fi trasa la raspundere

pentru mania lui, fiindca el si-o exprima prin izbucniri acuzatoare.

Partenera poate sa isi exprime afectiunea prin impartirea bucuriilor si placerilor,

insa intr-o relatie abuziva agresorul poate fi furios cand partenera crede ca el ar

trebui sa fie incantat. Indiferenta, criticismul, lipsa de respect a agresorului sunt

resimtite de catre partenera ca un fel de respingere, sugerandu-i ca este

inacceptabila sau fara valoare, alimentandu-i confuzia si nesiguranta.

Partenera agresorului spera ca in timp relatia ei se va imbunatati, ca el o va

intelege pe ea. Indiferenta sau temperamental sau schimbator o imping de la

speranta la dezamagire.

Agresorul nu este capabil de intelegere empatica pe care o cere iubirea si relatia

dintre doua persoane.

Cum sa iti dai seama ca esti vicima unei violente psihologice?

Pentru a te trezi la realitatea este foarte importat in primul rand sa devii

constienta de propriile sentimente, sa iti clarifici gandurile. Urmatoarele intrebari

sunt foarte sugestive:

1. Cat de des esti suparata in legatura cu ceea ce ti se spune sau nu ti se

spune?




13/16



2. Ce se petrece in viata ta in acest moment?

3. Sunt si altii de fata?

4. Esti de obicei singura cu partenerul?

5. Ce simti cand apare un incident suparator cu partenerul?6. Te simt confuza, surprinsa, ranita, frustrata, subapreciata, amenintata?

7. Cum reactionezi?

Ce inseamna o relatie sanatoasa?

Intr-o relatie sanatoasa intre doi adulti o persoana nu tipa, nu il umilieste si nu il

raneste pe celalalt pentru ca astfel are loc incalcarea demnitatii personale.

Impacarea dupa o cearta, intelegerea reciproca, starea de intimitate sunt

respinse de agresor, deoarece sunt lucruri pe care el nu le cunoaste. O relatie

sanatoasa iti ofera siguranta si respecul celulalt.

Intr-o relatia sanatoasa exista bunavointa, care inseamna caldura si onestitate,

este preocuparea pentru binele celuilalt, dorinta puternica de a-l intelege. A iubi

inseamna apropiere fata de celalalt cu intentia de a ajunge la intelegere si

respect reciproc.

Ce ai de facut?

Daca relatia este la inceput poti alege sa-i pui capat imediat. Decide ce vei

accepta si nu ce nu vei accepta de la partener, informandu-l despre deciziile tale.

Evalueaza ce merge si ce nu merge in relatia ta, devenind in acelasi timp

constienta de nevoile tale nesatisfacute in privinta legaturii si a intimitatii dar si de

dreptul tau de a fi tratata cu amabilitate, respect, demnitate si empatie.

Stabillirea limitelor si solicitarea schimbarii sunt foarte dificile, insa odata ce iti

recunosti nevoile si drepturile acest lucru devine foarte usor de realizat. Asa iti

poti da seama daca exista posibilitatea unei relatii sanatoase, nefiind nevoita sa

accepti comportamentul partenerului tau. In acest fel iti stabilesti granitele si iti

protejezi integritatea ca individ.

Pentru o mai mare claritate este foarte importanta acceptarea propriilor perceptii

si sentimente, a propriei realitati. Cu toate ca agresorul va nega vehement abuzul

sau el este perfect constient. La fel cum violatorul stie ce face in ascuns, la fel si




14/16



agresorul verbal stie. Pentru a se schimba el are nevoie sa isi recunoasca

abuzul, sa renunte la atitudinea de negare si sa incerce sa isi rezolve problemele

care l-au determinat sa aiba o nevoie atat de mare de a se impune si de a-si

domina partenera.Daca partenera abuzata se loveste de rezistente din partea agresorului in

vederea schimbarii ea trebuie sa paraseasca relatia abuziva in care se afla, sa

se protejeze si sa descopere modalitati prin care sa-si hraneasca spiritul vietii si

centrul finite sale.

Intreaba-te:

1. Partenerul iti imbogateste viata?

2. Iti aduce bucurie?

3. Simti ca ai o legatura reala cu el?

4. Ganditi in acelasi fel si impartasiti aceleasi visuri?

5. Iti arata bunavointa?

Abuzul verbal este un semn de imaturitate emotionala, ascunde slabiciuni si lipsa

de putere persoanala si responsabilitate.

NICI O FIINTA UMANA NU ARE DREPTUL SA FACA ASTA ALTCUIVA!!!

Unii agresori se simt victoriosi si triumfatori de parca ar fi castigat o

victorie ranindu-si partenerele.

Cum sa te refaci dupa ce ai fost abuzata?

Recunoasterea abuzului si integrarea lui ca realitate inseamna deja intrarea in

procesul de refacere. Eliberarea de mediul abuziv presupune luarea masurilor

necesare pentru a-ti consolida stima fata de propria persoana si a fi preocupata

de calitatea vietii tale.

Refacerea in urma unui abuz verbal iti ofera ocazia de ati accepta toate

sentimentele si de ati recunoaste autenticitatea. Esti prima persoana care le

recunoaste, le accepta si care stie ca nu sunt gresite.

Apeleaza la un consilier psihologic, pentru ca abuzul verbal chiar daca nu lasa

urme fizice, cele psihologice nu sunt de trecut cu veredea.




15/16



Cauta sa ai o viata organizata cu principii constante. Recunoaste ca toate

schimbarile implica o doza de stres si fa tot posibilul sa te dezvolti si sa ai grija

de tine. Concentreaza-te asupra prezentului si foloseste toata energia disponibila

pentru a te iubi si a avea grija de tine insati. O atitudine materna include spirituliubirii si acceptarii propriei persoane, a sentimentelor, ideilor, creativitatii tale si a

copilului din tine.

Pe drumul regasirii de tine poti realiza faptul ca ai fost o victima. Poate fi dureros,

dar daca te simti rusinata trebuie sa realizezi ca este vorba de rusinea

agresorului pe care ai preluat-o. Recunoscand realitatea lui ,separata de a ta iti

poti da seama cui ii apartine rusinea. Mentinerea concentrarii si implicarii in

prezent sunt esentiale.

In momentul in care ai parcurs un drum pe calea refacerii dupa abuz poti incepe

o relatie noua. Lectia oferita si invatata iti ofera posibilitatea sa faci o disctinctie

clara intre realitatea ta si cea a gresorului si poti avea incredere ca esti capabila

sa percepi cea mai mica aluzie abuziva.

In timp ce parcurgi drumul refacerii este posibil sa iti descoperi noi talente,

aptitudini si sa ai alte perceptii despre propria persoana, poti incerca sentimente

la care nu te-ai asteptat vreodata. Daca renunti la iluzia unei relatii adevarate si

te impaci cu pierderea unui vis, poti descoperi ca te va indurera pierderea a tot

ceea ce nu ai avut, a tot ceea ce ti-a lipsit. Spiritul infloreste cand este liber si

ingrijit.

Supararea si mahnirea in urma pierderii consta in regasirea spirituala. In viata

lucrurile dupa care plangem sunt acelea pe care nu le-am avut.

Mahnirea reprezinta perceperea constienta si realizarea a ceea ce spiritul stie

deja. Devenind contienti de valoarea spiritului nostru, prin deplangerea pierderii

ne refacem asftel incat sa integram acea valoare, fiinta noastra reintregindu-se.

Cand victima unui abuz verbal intelege ca nu a fost iubita ci doar controlata, ea

deplange lipsa dragostei, deoarece stie ca merita sa fie iubita. Prin acest process

ea dobandeste stima de sine, stiind ca merita dragoste si respect.




16/16



Este dificil si greu de inteles ca cel caruia ii daruiesti inima ta ajunge sa te

agreseze verbal si psihologic. I-ai dat mana iar el ti-o frange, i-ai dat inima iar el

ti-o omoara. Nu este vina lor, asta au fost invatati sa faca si asta stiu. Ura fata de

ei poate fi inlocuita cu compasiunea, pentru ca asta ar trebui sa simtim fata de ei,doar compasiune si intelegere.

Ce trist sa traiesti o viata si sa nu stii ca poti oferi iubire si mai ales ca poti

primi!!!

Ce trist ca e sa nu stii ca in viata fericirea consta in a iubi si a primi iubire,

cel mai inaltator sentiment!!!

Cu drag

Nicoleta leahu

www.relatiidecuplu.com



Cum Sa Iti Dai Seama Ca Esti Intr-o Relatie Abuziva?

Documents

Transcript of Cum Sa Iti Dai Seama Ca Esti Intr-o Relatie Abuziva?