67263742-Parinti-toxici

8/2/2019 67263742-Parinti-toxici

1/22

Prinii dominatori

Autoritatea nu este neaprat un ru. Cnd o mam i reine copilul mic s nu meargs vagabondeze pe strad, nu considerm c este o mam dominatoare, ci spunem ceste prudent. Ea exercit un control care este adaptat realitii, justificat de faptul c

copilul ei are nevoie se fie ndrumat i protejat.Controlul adecvat devine abuziv atunci cnd mama i reine copilul zece ani maitrziu, mult dup ce el este perfect capabil s traverseze singur strada.

Copiii care nu sunt ncurajai s acioneze, s ncerce, s exploreze, s stpneasc uncomportament i s rite eecul se simt n general slabi i incapabili. Abuzivcontrolai de prinii lor temtori i anxioi, aceti copii devin adesea ei niitemtori i anxioi. Din cauza aceasta au dificulti n a se maturiza. n cursuladolescenei i la vrsta adult, dezvoltarea lor, pentru muli dintre ei, nu le permite

niciodat s se lipseasc de sfaturile i de controlul prinilor lor. Rezultatul este acelac prinii lor continu s le invadeze viaa, s-i manipuleze i adesea s-i domine.

Teama de a nu mai fi necesar i motiveaz pe muli prini dominatori s perpetuezela copiii lor aceast neputin. Aceti prini au o team nesntoas de sindromulcuibului gol, acel sentiment de pierdere pe care n mod inevitabil l resimte orice

printe atunci cnd copiii lor le prsesc casa. Printele dominator are o att de mareparte din identitatea lui legat de rolul lui parental nct se simte trdat i abandonatatunci cnd copilul devine independent.

Ceea ce l face pe un printe dominator att de insidios, este faptul c controlul lui seexercit sub masca grijii (ngrijirii, preocuprii). Fraze ca: Nu fac asta dect pentrutine i Numai pentru c te iubesc att, semnific toate acelai lucru: Fac aceasta

pentru c mi-este att de fric s nu te pierd nct sunt gata s te fac nefericit.

S-ar putea chiar argumenta: Este pentru binele tu.

S ne imaginm o conversaie ntre un fiu sau o fiic adult i unul din prinii luidominatori care, dac aceste dou persoane ar fi capabile s exprime sincersentimentele lor cele mai secrete, s-ar derula astfel:

COPILUL DEVENIT ADULT: Pentru ce acionezi n felul acesta? Pentru ce tot cefac este ru? De ce nu m poi trata ca pe un adult? Ce poate s-i fac aceasta lui tatadac nu sunt doctor? Ce poate s-i fac ie dac m cstoresc cu o persoan saualta? Cnd m vei lsa liber? De ce acionezi ca i cum fiecare din deciziile pe care leiau singur ar fi ca o agresiune fa de tine?

PRINTELE DOMINATOR: Nu pot s descriu durerea pe care o simt cnd tendeprtezi de mine. Am nevoie ca tu s ai nevoie de mine. Nu pot suporta ideea de ate pierde. Tu eti toat viaa mea. Mi-e ngrozitor de fric s nu faci erori teribile. Asuferi ngrozitor s te vd rnit. A prefera s mor mai degrab dect s simt c am


2/22

euat ca mam sau ca tat.

Autoritatea manifest

Nici o ambiguitate n autoritatea direct. Este un comportament manifest, evident,ntrutotul deschis. F ceea ce i spun sau nu i voi mai vorbi niciodat; F ceea ce

i spun sau nu-i voi mai da bani; Dac nu faci ceea ce i spun, nu vei mai aparinefamiliei; Dac m vei supra, voi face un atac. Nu este nimic subtil aici.

Controlul direct se nsoete de obicei cu intimidarea i este de multe ori umilitor.Sentimentele i nevoile voastre trebuie s fie subordonate celor ale prinilor votri.Suntei antrenat ntr-un abis fr fund de ultimatumuri. Opinia voastr nu are nici ovaloare; nevoile voastre, dorinele voastre nu au nici cea mai mic importan.Dezechilibrul de fore este considerabil, aa cum vedem la Michel, Clara i Martin.

Michel, un fermector agent publicitar de 36 de ani, cu trsturi ce poart o amprent

de blndee, ne ofer un exemplu din aceast situaie. Soia lui, pe care o iubeaprofund i mpreun cu care tria de ase ani, ntreinea relaii foarte conflictuale cuprinii lui, ceea ce a sfrit prin a compromite serios nelegerea lor i chiar imariajul lor. Este motivul pentru care el a venit s m consulte.

Necazurile mele au nceput efectiv odat cu plecarea mea n California. Cred cmama mea credea c este ceva temporar. Dar cnd am anunat-o c m ndrgostisemi intenionam s m cstoresc, ea i-a dat seama c eu voiam s m instalezdefinitiv acolo. n acel moment a nceput s fac presiuni asupra mea ca s rmnacas.

I-am cerut lui Michel s spun mai mult despre presiune.

Incidentul cel mai grav a izbucnit cam la un an de la cstorie. Noi prevzuserm smergem la Boston s srbtorim aniversarea cstoriei prinilor mei cnd soia meaa fcut o grip puternic. Ea era ntr-adevr bolnav. Eu nu voiam s o las, am sunat-o deci pe mama pentru a ne contramanda. Iniial a izbucnit n hohote. Apoi mi-adeclarat: Dac nu vii pentru aniversarea cstoriei noastre eu voi muri din cauzaaceasta. Atunci am cedat i am plecat la Boston. Am ajuns n dimineaa srbtorii,dar abia am pus piciorul afar din avion c ei au nceput s-mi spun c trebuia s

rmn toat sptmna. Eu nu am rspuns nici da, nici nu, dar am plecat a doua zidimineaa. La o zi dup aceea am primit un telefon de la tatl meu: Tu eti pe cales-i omori mama. Ea a plns toat noaptea. M tem s nu aib un atac. Ce dracu vorde la mine? S divorez, s revin la Boston i s m instalez din nou n camera mea?

Prinii lui Michel, dei departe la 5000 de km, reueau s trag sforile. L-am ntrebatpe Michel dac familia lui a acceptat-o pe soia lui. El a roit de mnie.

Absolut deloc. Cnd telefoneaz, ei nu ntreab nimic despre ea. De fapt, ei nu-imenioneaz niciodat numele. Ca i cum s-ar face c ea nu exist.

L-am ntrebat pe Michel dac el a abordat subiectul acesta cu prinii lui i el a prutncurcat rspunzndu-mi:

Nu, mi pare ru. De fiecare dat cnd prinii mei i fceau reprouri, eu estimam c


3/22

ea trebuia s le accepte. Cnd ea se plngea, eu i ceream s-i neleag. nelegere, cestupid am fost! Prinii mei se nverunau contra soiei mele i eu, tot ceea ce gseamde fcut, era s-i las s-i fac ru.

Crima lui Michel era aceea de a fi devenit independent, ceea ce i-a redus pe priniilui la disperare; acetia au reacionat cu tacticile pe care ei le tiau cel mai bine:

retragerea afeciunii lor i predicia de catastrofe.

Ca muli prini dominatori, tatl i mama lui Michel erau incredibil de egocentrici.Ei se simeau ameninai de fericirea lui Michel, n loc s vad acolo reuita educaieilor. Ei nu acordau nici cea mai mic importan intereselor lui Michel. Dup ei, el nua plecat n California din raiuni profesionale, el a plecat ca s-i pedepseasc. El nu s-a cstorit din dragoste, el s-a cstorit pentru a-i contraria. Soia lui nu a czut

bolnav din cauza unui virus, ea a czut bolnav pentru a-i priva de fiul lor.

Prinii lui Michel l obligau mereu s aleag ntre ei i soia lui. i fiecare alegere era

transformat de ei ntr-o decizie de totul sau nimic. Cu prini explicit dominatori, nuexist cale de mijloc. Dac copilul ncearc s regseasc fie i ct de puin controlul

propriei lui viei, el pltete preul pentru aceasta: culpabilitate, mnie, frustrare isentimentul profund de a fi trdat.

La prima lui consultaie, Michel avea impresia c problema major era o problem decuplu. Nu i-a trebuit mult timp pentru a-i da seama c cuplul lui nu era dect victimarzboiului pe care prinii lui l-au ntreprins pentru a-i pstra influena asupra lui,ncepnd cu momentul n care a plecat de la ei.

Mariajul unui copil poate fi resimit ca o foarte grav ameninare pentru priniidominatori. Ei vd n partenerul conjugal un rival care l va mpiedica pe copilul lors li se consacre lor. Acest fapt provoac conflicte groaznice ntre prini i partenerulconjugal, conflicte care l plaseaz pe copil n mijlocul focurilor ncruciate, ntredou sentimente de loialitate care se opun.

Unii prini atac cuplul cu critici, sarcasme, predicii de eec. Alii, ca n cazul luiMichel, refuz s accepte pe noua venit sau merg chiar pn acolo nct s ignoreexistena ei. Iar alii persecut deschis pe noul partener conjugal. Nu rareori asemeneaaciuni produc bulversri care pot amenina supravieuirea mariajului, cum se vede,

prin probleme financiare, cazul lui Clara atunci cnd declar: Pentru ce m lascumprat de prinii mei?

Banii, se tie, au fost dintotdeauna limbajul primar al puterii, ceea ce face din el uninstrument n slujba prinilor dominatori. Muli prini dominatori utilizeaz banii

pentru a-i menine pe copiii lor ntr-o stare de dependen.

Clara a venit s m consulte pentru diverse motive. Ea avea 41 de ani, era prea gras,nu-i plcea serviciul pe care-l avea, tocmai divorase, cu doi copii adolesceni. Era cai cum nu reuea s ias din rutin; cci ea voia s piard din greutate, voia s-i

asume riscuri pe plan profesional i s gseasc un scop n via. Dar ea era convinsc nu exista dect un singur mod pentru a veni de hac tuturor problemelor ei ianume: s ntlneasc brbatul ideal.


4/22

Pe parcursul edinei noastre, am descoperit c Clara credea hotrt c ea nu estenimic fr un brbat care s se ocupe de ea. Am ntrebat-o de unde i vine aceastidee.

Ei, bine! Sigur nu de la soul meu. Mai mult eu m ocupam de el. L-am ntlnittocmai la plecarea din universitate. El avea 27 de ani, locuia tot la prinii lui i era

foarte indecis cu privire la felul n care i va ctiga existena. Dar era sensibil iromantic i eu m-am ndrgostit de el. Tatl meu era exact opusul lui, dar cred c nsecret eram ncntat c am ales pe cineva incapabil s se descurce. Cnd i-amdeclarat c eram hotrt s m cstoresc cu el, tatl meu mi-a spus c el nu ne ddin ce s trim pentru un anumit timp i c, dac lucrurile nu se vor rezolva, el i vaoferi soului meu un post n societatea lui. Bineneles, auzind aceasta, tatl meu pareun om extraordinar; de fapt, aceasta i-a dat asupra noastr o putere incredibil. Deicstorit, eu rmneam mica feti a lui tata. Tatl meu ne ntreinea pe planulfinanciar, dar n schimb el ne spunea cum s ne trim viaa. Eu ineam o cas,

creteam copii, i totuiClara s-a oprit n mijlocul frazei. i totui ce? am ntrebat eu. Ea a plecat ochii n

pmnt terminnd:

i totui eu aveam mereu nevoie de tata ca s se ocupe de mine.

Am ntrebat-o pe Clara dac ea vedea legtura dintre relaia ei cu tatl ei idependena ei de brbai pentru a-i aduce fericirea.

Nu pot nega c tatl meu a fost persoana care a contat cel mai mult n viaa mea. Elm adora efectiv cnd eram mic, dar el nu a suportat ca eu s am ideile mele proprii.

El ncepea s urle de ndat ce l contraziceam. El m fcea n tot felul. Era efectivviolent, nspimnttor. Cnd am devenit adolescent, el a nceput s utilizeze banii

pentru a m obliga s rmn n rnd. Adesea el putea s fie incredibil de generos iaceasta mi ddea impresia c sunt iubit i protejat. Dar, n alte momente, el mumilea obligndu-m s plng, s ceresc totul, de la biletul de cinema la crile

pentru coal. Eu nu tiam efectiv ce greeal comisesem. Ceea ce este sigur este ceu petreceam enorm de mult timp ncercnd s aflu cum s-i plac. El nu era niciodatacelai dou zile la rnd. El nu nceta s fac lucrurile tot mai dificile.

Pentru Clara, a ncerca s-i plac tatlui ei, era ca i cum ar alerga ntr-o curs n careel nu nceta s deplaseze linia de sosire. Cu ct alerga ea mai repede, cu att eldeplasa mai repede linia de sosire. El utiliza banii n acelai timp ca recompens i ca

pedeaps, fr logic i fr coeren. El era rnd pe rnd generos i avar cu banii lui,aa cum era i cu afeciunea lui. Ea primea mesaje contradictorii care o perturbau.Dependena ei a devenit n mod inextricabil legat de aprobarea tatlui ei. Aceastconfuzie s-a continuat n viaa de adult a Clarei.

Mi-am ncurajat soul s mearg ss lucreze pentru tatl meu. Ce eroare! Din acelmoment eram la discreia lui. Toate trebuiau fcute n felul lui: de la alegereaapartamentului pn la nvarea cureniei pentru copiii notri. El i-a fcut lui Joel ovia att de infernal la birou nct Joel a sfrit prin a-i da demisia. Tatl meu a luatacest fapt ca pe nc o dovad de incapacitate a soului meu, dei acesta i gsise deja


5/22

alt slujb. Cu aceast ocazie, tatl meu ne-a ameninat c nu ne mai ajut, dar apoii-a schimbat complet poziia i de Crciun mi-a cumprat o main nou. Dndu-micheile, mi-a spus: Nu ai vrea ca i soul tu s fie att de bogat ca mine?

Sub un aer de mrinimie, tatl Clarei i utiliza puterea financiar ntr-un moddistructiv i foarte crud. El se servea de bani pentru a se face tot mai indispensabil n

ochii Clarei i pentru a-l devaloriza fr rgaz pe soul ei. n acest mod, el a continuats-i controleze viaa, mult timp dup plecarea din cuibul familial. Dar, n multecazuri, singur devalorizarea poate fi suficient pentru a fi toxic, aa cum vedem ncazul lui Martin, atunci cnd l citeaz pe tatl lui: Tu nu te poi mpiedica s le faci

pe toate strmb? Muli prini toxici i controleaz copiii aduli tratndu-i ca i cumar fi slabi i incapabili, chiar i atunci cnd situaia este clar opus realitii.

Martin, un brbat de 43 de ani, slab, cu un nceput de chelie, era preedintele uneimici societi de materiale de construcie; el a venit s m caute ntr-o adevrat starede panic. El mi-a spus:

Sunt terifiat. Ceva se petrece cu mine. Am accese de mnie. Nu pot s m controlez.Am fost totdeauna un om foarte linitit, dar de cteva luni m nfurii pe soie i pecopiii mei, trntesc uile i, acum trei sptmni, m-am enervat n asemenea hal nctam fcut o gaur n perete. Mi-e fric efectiv s nu ajung s rnesc pe cineva.

L-am felicitat pentru c a avut curajul i bunul sim de a veni n terapie nainte caproblema s l depeasc complet. L-am ntrebat pe cine ar fi vrut s-l bat nmomentul n care a demolat acel zid. El a nceput s rd cu amrciune.

Este simplu tatl meu. Oricare ar fi eforturile mele el m face mereu s simt c

greesc. M-ai crede dac v-a spune c are tupeul de a m denigra n prezenaangajailor mei?

Observnd aerul meu deconcertat, el explic:

Tatl meu m-a fcut s intru n societate acum 18 ani, civa ani nainte de ieirea luila pensie. Conduc aceast afacere de 15 ani. Ei, bine! n fiecare sptmn dat de

bunul Dumnezeu trebuie ca tatl meu s vin la birou s-i vre nasul n socotelilemele. i apoi comenteaz despre cum in registrele. M urmeaz, afar din biroul

meu, urlnd c eu i scufund societatea. n plen, n faa angajailor. Ironia sorii estec eu am transformata ceast afacere. Am dublat beneficiile n cursul ultimilor 3 ani;dar el nu vrea s m lase n pace. Ce i trebuie acestui om pentru a fi mulumit?

Martin trebuia s sar nencetat prin cercuri pentru a-i dovedi valoarea. El avea odovad irefutabil a reuitei lui beneficiile pe care le realizase - , dar aceast dovadnu conta n faa dezaprobrii parentale. I-am sugerat lui Martin c poate tatl su sesimea ameninat de succesul lui. Egoul btrnului prea indisociabil de creareaacestei ntreprinderi, dar, n prezent, reuita lui era eclipsat de cea a fiului su.

L-am ntrebat pe Martin dac, n cursul acestor incidente, simea i altceva dectmnia:

Aceasta e sigur. Mi-este efectiv ruine s v-o mrturisesc, dar de fiecare dat cnd


6/22

ptrunde n biroul meu, am impresia c am din nou doi ani. Nu sunt nici mcarcapabil s rspund ntrebrilor. ncep s m blbi, m scuz i m simt nfricoat. Eld o impresie att de plin de for nct, dei sunt fizic la fel de mare ca el, amimpresia c am abia jumtate din nlimea lui. Are acea privire glacial, acel toncritic. Pentru ce nu m trateaz ca pe un adult?

Tatl lui Martin utiliza societatea pentru a-i menine fiul ntr-o stare subiectiv deincapacitate, ceea ce avea drept consecin s-i permit tatlui s se simt el nsuimai bine. Chiar i cnd papa apsa pe butonul cel bun, Martin redevenea un copil fraprare n haine de adult.

A fost nevoie de ceva timp, dar Martin a ajuns s-i dea seama c trebuia sabandoneze sperana c tatl su se va schimba ntr-o zi. n prezent, Martin lucreazserios pentru a-i modifica maniera de a se comporta cu tatl su.

Prinii manipulatori i capitularea copiilor

Exist o alt putere de dominaie care, dei mult mai subtil i mai insidioas dectcontrolul direct, este la fel de distructiv: manipulare. Prinii manipulatori obinceea ce vor fr s o cear vreodat, fr s rite vreodat refuzul ntruct ei nu-i exprim deschis dorinele lor.

Toi, i manipulm pe ceilali, ntr-o anumit msur. Puini sunt cei dintre noi care audestul siguran pentru ca pur i simplu s cear ceea ce doresc. n consecin, noielaborm moduri indirecte de a cere. Noi nu-i cerem soiei un pahar cu vin, nointrebm dac exist o sticl nceput, noi nu cerem invitailor notri s plece lasfritul seratei, noi cscm; noi nu-i cerem unei frumoase necunoscute numrul ei de

telefon, noi angajm o conversaie anodin. Copiii i manipuleaz prinii tot aacum prinii i manipuleaz copiii. Soul i soia, prietenii, membrii unei familii, toise manipuleaz unii pe alii Comercianii i ctig existena prin manipulare. Nuexist aici nimic care s fie intrinsec ru; este un mod de comunicare uman normal.

Dar, atunci cnd devine un instrument de control deliberat, manipularea poate fiextrem de distructiv, n special ntr-o relaie printe-copil. Prinii manipulatorisunt att de experi n arta de a ascunde adevratele lor motivaii nct copiii lortriesc ntr-o lume de confuzie. Ei tiu c sunt pe cale s rateze ceva, i aceasta vaantrena, vom vedea, forme diverse de depresie, aa cum o dovedete Laura, cnd eastrig dintr-o dat: Pentru ce trebuie ca mereu ea s m ajute?

De fapt, unul din tipurile cele mai curente de manipulare este bunul samaritean. nloc s lase lucrurile s se fac, bunul samaritean creeaz situaii de aa natur nctcopilul lui adult s aib nevoie de el sau de ea. Aceast manipulare se prezintadesea sub aspectul unei asistene pline de bune intenii, dar care nu este dorit.

Laura, o tnr sociabil de 32 de ani, era o fost campioan de tenis amator devenitprofesional i care avea o carier prosper n clubul de tenis. n pofida unei vieisociale active, o reuit profesional evident i o slujb bun, ea era cu regularitate

predispus unor crize profunde de depresie. Raporturile ei cu mama sa au devenitrepede subiectul dominant al primei noastre edine mpreun:


7/22

Eu am lucrat foarte din greu s ajung aici unde sunt, dar mama mea crede c eu suntincapabil s-mi leg ireturile singur. Ea nu triete dect pentru mine, i aceasta s-anrutit dup moartea tatlui meu. Ea nu m las niciodat n pace. Ea aduce mereu

provizii n apartamentul meu, pentru c, dup ea, eu nu m alimentez destul de bine.Uneori, cnd m ntorc acas, descopr c ea avenit s fac menajul, aa pur i simplu

din pur gentilee, i c ea a fcut chiar ordine ntre hainele mele i a schimbat loculmobilei!

Am vrut s tiu dac Laura i-a cerut simplu mamei ei s se opreasc din aceasta:

Eu i cer tot timpul. Ea ncepe atunci s plng spunnd: Pentru ce o mam nu aredreptul s-i ajute o fiic pe care o iubete? Luna trecut, eram invitat la un turneula San Francisco. Mama mea nu nceta s repete iar i iar c era prea departe i c eunu puteam sigur s conduc singur pn acolo. Ea i propunea s vin cu mine. Cndi-am spus c nu era cu adevrat necesar, ea a reacionat ca i cum eu ncercam s o

privez de o vacan gratuit. Aa c am spus da. M-a fi bucurat ntr-adevr s petrecun moment linitit, dar ce puteam s fac altceva?

n cursul edinelor noastre de terapie, Laura a neles ncet ncet c sentimentele ei decompeten au fost n mare parte sufocate de mama sa. Dar, de fiecare dat cndLaura ncerca s-i exprime frustrarea, ea era npdit de culpabilitate pentru cmama sa prea att de afectuoas i se preocupa de binele ei. Laura avea tot maimultereprouri fa de mama sa i, cum nu putea s-i exprime mnia, trebuia s o

pstreze n ea. n cele din urm, ea a gsit supap: depresia.

Bine neles, depresia nu fcea dect s ntreasc acest proces. Mama ei nu rataniciodat ocazia de a-i spune: Ascult, ai o mutr lung de post. Voi prepara o micmas pentru a-i remonta moralul.

n puinele di cnd Laura i aduna curajul pentru a-i spune mamei ce simea, mamaei se transforma ntr-o martir n lacrimi! Laura se simea invariabil vinovat incerca s se scuze, dar mama ei o oprea ferm i i spunea: Nu-i face griji pentrumine, voi supravieui.

Eu am sugerat c, dac mama ei ar fi cerut deschis ceea ce voia, Laura nu ar fi fostatt de contrariat. Laura a ncuviinat.

Avei dreptate. Dac mcar mi-ar fi spus: M simt singur, mi lipseti, mi-arplcea ca tu s petreci mai mult timp cu mine, cel puin a ti cum stau lucrurile. Aavea de ales. Aa cum se petrec lucrurile, este ca i cum ea mi-a luat viaa n mnaei.

Cnd Laura se plngea c nu are de ales, ea nu face dect s repete ceea ce cred muliaduli copii de prini manipulatori. Manipularea pune oamenii la zid: pentru a ocombate, ei trebuie s produc durere cuiva a crui singur greeal este aceea de avrea s fie drgu. Pentru majoritatea oamenilor, este mai uor s cedeze. Frederic

ne d aici o alt lumin, cu ocazia srbtorilor, despre care am putea spune c sunt unanotimp al melancoliei.


8/22

De fapt, srbtorile le furnizeaz prinilor manipulatori ocazia de a se ntrece pe einii, de a rspndi culpabilitate copiilor ca i cum a r fi vorba de urrile de Crciun.Srbtorile au tendina s agraveze conflictele familiale deja existente. n loc s se

bucure dinainte, muli oameni se tem de surplusul de tensiune care nsoete adeseasrbtorile.

Unul dintre pacienii mei, Frederic, un slujba de bcnie de 27 de ani, cel mai tnrdintr-o familie de patru copii, mi-a povestit istoria unei manipulri clasice:

Mama mea a insistat mereu ca noi toi s venim s petrecem Crciunul la ea. nultimul an, n cursul unui joc radiofonic, am ctigat un week-end gratuit la Apen.Eram realmente nebun de bucurie, cci nu aveam mijloace s-mi ofer o asemeneacltorie. Ador s schiez, i a fost pentru mine o ocazie nesperat de a-mi ducelogodnica ntr-un loc super. Amndoi lucraserm din greu, vacana era paradisul. Dar,cnd am anunat vestea mamei mele, ea a prut s fie punctul de a-i da sufletul. Aveaochii n lacrimi, buzele tremurnde, tii, ca cineva care ncepe s plng. i ea aspus: De acord, dragul meu. Distreaz-te bine. Noi poate c vom sri peste cina deCrciun de anul acesta, ceea ce mi-a dat sentimentul de a fi un adevrat netrebnic.

L-am ntrebat pe Frederic dac a reuit s plece totui.

Da, am plecat. Dar pentru a tri momentul cel mai ru din viaa mea. Aveam odispoziie att de proast nct nu ncetam s m cert cu logodnica mea. Am petrecut

jumtate din sejur telefonnd mamei, frailor, surorii Nu ncetam s m scuz.Aceast deplasare ntr-adevr nu a meritat pentru a m pune n aceast stare.

Eram ntr-adevr surprins c Frederic a plecat totui. Am vpzut oameni fcnd

concesii mult mai extravagante dect o cltorie pentru a evita s se simt vinovai.Prinii manipulatori sunt maetri n arta de a culpabiliza i mama lui Frederic nufcea excepie.

Bineneles, ei au fcut cina de Crciun fr mine. Dar mama era att de nefericitnct a lsat s se ard curcanul pentru prima dat n patruzeci de ani. Am primit treitelefoane de la sora mea pentru a-mi spune c am omort tradiia familial. Fratelemeu mai mare mi-a spus c absena mea a stricat dispoziia tuturor. i n sfrit, un altfrate, mi-a dat lovitura de graie. El a declarat: Noi, copiii ei, suntem tot ceea ce are.Cte Crciunuri crezi c mai are mama de trit? Ca i cum a fi abandonat-o pe patulde moarte, mai exact. Chiar aa este? Ea nu are nc nici aizeci de ani, ea este n

perfect stare de sntate. Eu sunt convins c el nu fcea dect s repete cuvintele ei.Pot s v spun c nu-mi este dor de un nou Crciun.

n loc s exprime direct lui Frederic ceea ce simea, mama sa i-a angajat pe ceilalicopii s o fac pentru ea. Aceasta este, pentru muli copii manipulatori, o tacticextrem de eficace. Amintii-v c scopul primar era acela de a evita confruntareadirect. n loc s-l acuze ea nsi pe Frederic, mama sa face pe martira n cursul cineide Crciun. Ea nu ar fi exprimat o condamnare mai puternic dac ar fi pus un anunn ziar.

i-am explicat lui Frederic c mama sa, fraii si i sora sa au ales ei nii s petreacun Crciun prost. Frederic nu era rspunztor pentru acest fapt. Nu depindea dect de


9/22

ei nii s bea n sntatea lui Frederic, n absena lui i s petreac o sear plin debucurie.

Att timp ct frederic se credea ru, mama lui continua s-l controlezeculpabilizndu-l.

Frederic a sfrit prin a nelege aceasta i este n prezent mult mai afirmat n relaiilecu mama sa. Dei ea consider noua siguran a Frederic ca pe un fel de pedeaps,Frederic a rsturnat echilibrul de fore aa nct fiecare concesie este fcut pentru cel a vrut-o i nu pentru c el a capitulat.

Rivalitatea fratern este o ocazie pentru prinii dominatori s-i exerciteputerea manipulatoare. Muli prini toxici compar defavorabil pe unul dintrecopii cu altul pentru a-i reproa celui n cauz c nu face destule eforturi pentru a lectiga afeciunea. Ceea ce l mpinge pe copil s fac tot ceea ce doresc prinii, nscopul de a rectiga favorurile lor. Aceast tehnic care const n a diviza pentru a

stpni mai bine este adesea utilizat mpotriva copiilor care iau un pic deindependen i amenin astfel echilibrul familial.

Contient sau incontient, aceti prini manipuleaz o rivalitate fratern, dealtfel normal, pn la a face din ea o competiie fr mil care blocheazdezvoltarea de legturi fraterne sntoase. Consecinele merg departe. Imaginea

pe care copilul o are despre sine este, n mod foarte evident, deteriorat, dar, n plus,comparaiile negative provoac gelozii i ranchiune ntre frai i surori i pot marcarelaiile dintre ei pe via.

Prinii manipulatori i revolta copiilor

Cnd prinii toxici ne controleaz la modul intens, prin intimidare, culpabilizare saumutilarea emoiilor noastre, avem dou reacii posibile: s capitulm sau s nerevoltm. Aceste reacii blocheaz amndou separarea psihologic, dei revolta pares duc la contrariu. Adevrul este c dac revolta noastr este o reacie contra

prinilor notri, noi suntem tot la fel de sigur controlai ca i atunci cnd nesupunem.

Jean-Francois, 55 de ani, era un celibatar seductor, cu alur sportiv, proprietar alunei mari societi de informatic. n cursul primei noastre edine aproape c se

scuza din cauza sentimentelor intense de panic i de solitudine pe care le resimea:Mai ales s nu m comptimii. Am o cas magnific. Colecionez maini. Posed totfelul de lucruri. Duc o existen cu totul agreabil. Dar exist momente n care msimt foarte, foarte singur. Am attea lucruri i nu pot s le mpart cu nimeni. Uneorim simt teribil de frustrat; regret mai ales afeciunea pe care a fi putut-o gsi ntr-orelaie intim. Sunt terifiat la ideea de a sfri absolut singur.

L-am ntrebat pe Jean-Francois dac avea vreo idee despre motivul pentru care aveaatta dificultate n a lega prietenie cu cineva:

De fiecare dat cnd m-am ataat de o femeie, sau chiar m-am gndit s mcstoresc cu ea, am intrat n panic i am fugit. Nu tiu pentru ce A vrea s tiu.Mama mea este mereu aici s m mping.


10/22

L-am ntrebat pe Jean-Francois cum resimea aceast presiune pe care i-o impuneamama sa:

Ea este obsedat de mariajul meu. Are 41 de ani, are o sntate bun i are muliprieteni, dar mi d impresia c i consacr tot timpul pentru viaa mea sentimental.

O iubesc cu adevrat, dar nu o pot suporta din cauza aceasta. Ea triete pentrufericirea mea, m sufoc cu bunele ei intenii. Aceast femeie se ine de mine i nu

pot s m debarasez de ea. Ea este preocupat tot timpul s-mi spun cum s-mitriesc viaa dintotdeauna. Vreau s spun c dac ar putea respira pentru mine, arface-o.

Ultima fraz a lui Jean-Francois era o descriere perfect a fuziunii. Mama lui eraatt de intim legat de el nct uita limita dintre ei doi. Ea fuziona vieile lor. Fiul eidevenise o prelungire a ei nsi, ca i cum viaa lui ar fi fost viaa ei. Jean-Francoisavea nevoie s se elibereze de controlul ei sufocant, i se revolta. El refuza tot ceea ceea dorea pentru el, inclusiv ceea ce el ar fi putut s vrea pe de alt parte, ca mariajul.

I-am sugerat lui Jean-Francois c se poate ca el s fi pus atta determinare n revoltalui contra controlului maternal nct i ignora i propriile dorine. A devenit att deimportant pentru el s nu cedeze dorinelor mamei sale nct s-a privat s ntrein cuvreo femeie o relaie pe care recunotea c o cuta. Acionnd astfel, el i ddea luinsui iluzia c este propriul lui stpn, dar n realitate, nevoia lui de revoltdomina libertatea lui de alegere.

Eu numesc acest comportament revolt autodistructiv. Este reversul capitulrii. O

revolt sntoas este o manifestare activ de liber alegere. Ea dezvoltpersonalitatea i individualitatea. Revolta autodistructiv este o reacie contraunui printe dominator, un mod de a aciona n care mijloacele ncearc s justificeun scop (final) decepionant. Rareori spre mai binele intereselor noastre.

n care regsim puterea prinilor mori

O participant la o terapie de grup a declarat odat: Prinii mei sunt amndoi mori,deci ei nu mai au nici o putere asupra mea. Un alt participant a exclamat: Poate cei sunt mori, draga mea prieten, dar ei continu s triasc n capul vostru. Revoltaautodistructiv i capitularea pot amndou s subziste mult timp dup moartea unui

printe care exercit un fel de control de dincolo de mormnt.

Muli oameni cred c odat printele dominator mort, ei vor fi liberi, n realitatecordonul ombilical psihologic traverseaz nu numai continentele, ci i piatrafunerar. Am vzut sute de aduli care manifestau o loialitate indefectibil fade exigenele i criticile prinilor lor mult timp dup moartea acestora.

Eric, un om de afaceri foarte prosper de 60 de ani, dotat cu o inteligen aparte i cuun umor aspru, i-a definit situaia cu mult finee: Eu sunt o dublur n propria meavia.

Cnd am fcut cunotin cu Eric, dei multimilionar, tria ntr-o garsonier,conducea o main veche. Eric era extrem de generos cu cele dou fiice adulte ale


11/22

sale, dar rmnea un zgrcit obsedat n ce-l priveste pe el.

mi amintesc o zi n care a venit s m vad dup terminarea serviciului su. L-amntrebat cum i-a petrecut ziua i, rznd, el mi-a povestit c era ct pe ce s rateze oafacere de 18 milioane de dolari din cauz ca a ajuns cu ntrziere la ntlnire. Ericera de obicei punctual, dar el s-a nvrtit n jurul grupului de cldiri mai bine de

douzeci de minute cutnd un loc de parcare n strad pentru a evita parcarea pltit n cldire. El a riscat s piard 18 milioane pentru a economisi un ticket deparcare de 5 dolari!

Pe msur ce descopeream cteva din rdcinile obsesiei lui pentru economii, areieit c vocea tatlui su totui mort de 12 ani rsuna nencetat n urechile luiEric:

Prinii mei erau imigrani sraci. Am crescut n cea mai mare mizerie. Prinii mei,mai ales tatl, m-au nvat s-mi fie fric de toate. El avea obiceiul s spun: Afar

este o lume feroce, i dac nu eti atent unde pui piciorul, vei fi mncat crud. El middea impresia c nu aveam nimic de sperat dect pericolul, i el nu a ncetat s secomporte aa, nici dup cstoria mea, nici chiar dup ce am ctigat bani muli. Elm chestiona tot timpul referitor la ceea ce cheltuiam i la ceea ce cumpram. i,cnd comiteam eroarea de a-i rspunde, reacia lui era negreit: Idiotule! Tu icheltuieti banii n lux inutil. Ar trebui s economiseti i cea mai mic centim.Timpurile grele vor veni, este inevitabil, i atunci vei avea nevoie de aceti bani. Amajuns s fiu ngrozit s cheltuiesc un ban. Tatl meu nu a considerat niciodat c viaa

poate fi agreabil, viaa era pentru el o ncercare.

Tatl lui Eric a proiectat n fiul su spaimele i dificultile din propria sa via. CndEric a nceput s reueasc, tatl su i fcea moral de fiecare dat cnd ncerca sprofite de rezultatele muncii lui. Prediciile catastrofice ale tatlui su erau n capullui Eric ca un disc care nu se oprea niciodat. i, chiar dac Eric se decidea scumpere ceva pentru a-i face plcere, vocea tatlui su l mpiedica s profite de acellucru.

Nencrederea global pe care tatl su o tria vizavi de viitor se regsea n opinia luidespre femei. Ca i succesul, femeile se ntorceau inevitabil ntr-o zi contra voastr.Bnuielile lui despre femei atingeau paranoia. Fiul lui asimilase i acest punct de

vedere:Nu am avut dect ghinion cu femeile. Nu am putut niciodat s am ncredere n ele.Soia mea a divorat pentru c o acuzam c are mania grandorii. Eram ridicol. Erasuficient s cumpere o poet sau orice altceva pentru ca s m simt pe margineafalimentului.

Pe parcursul edinelor noastre a reieit c banii nu erau singura problem care existantre Eric i soia lui. El avea dificulti n a-i exprima sentimentele, mai alesafeciunea, i ea a trit din aceast cauz o frustrare crescnd. Aceast problem

persista n viaa sa de celibatar. Dup cum spunea el:

De fiecare dat cnd ies cu o femeie, aud vocea tatlui meu care mi spune:Femeilor le place s-i prind n curs pe brbai. Ele i vor lua tot ceea ce ai dac


12/22

eti destul de stupid s le lai s-o fac. Presupun c acesta este motivul pentru caretotdeauna am cutat femeile mediocre. tiu c ele sunt incapabile s m ntreac. Eule fac totdeauna o mulime de promisiuni c voi avea grij de ele pe plan financiar,sau c le voi gsi un loc n afacerile mele, dar nu fac niciodat nimic. Cred c ncercs le pclesc nainte ca ele s m pcleasc. Oare voi gsi vreodat o femeie n care

s pot avea ncredere?Acest om sclipitor i perspicace se lsa controlat de forele puternice venite dedincolo de mormnt, n timp ce intelectual nelegea ce se ntmpl. El era prizonieral fricii i al nencrederii tatlui su.

Eric a lucrat cu mult determinare n cursul terapiei noastre. El i-a asumat riscuri is-a strduit s adopte noi comportamente. A nceput s priveasc n fa multe dinspaimele lui interioare. n final, i-a cumprat un apartament luxos un mare pasnainte pentru el. a continuat s simt culpabilitate, dar este un sentiment pe care anvat s-l suporte.

Vocea din interiorul capului su va fi mereu prezent, dar el tie acum cum s-ireduc volumul. Eric triete nc sub influena nencrederii lui fa de femei, dar eltie acum c aceasta este o motenire de la tatl su. El face mari eforturi pentru aavea ncredere n femeia cu care iese n prezent i se servete de aceast ncredere cade o arm pentru a-i relua controlul asupra vieii lui.

Nu voi uita niciodat ziua n care el a intrat i mi-a declarat c a reuit s surmontezeun acces de gelozie n seara precedent i c a rmas de acolo cu un viu sentimentdeosebit de succes. M-a privit cu lacrimi n ochi i mi-a spus: tii, nu exist nimic

n viaa mea care s justifice frica pe care o simeam. Nu acesta era cazul Barbareicare declara: Am impresia c nu mai pot respira.

Femeie nalt i subire de 39 de ani, compozitor de muzic de fond pentru emisiuniletelevizate, Barbara era foarte grav depresiv, atunci cnd a venit s m vad:

M trezesc noaptea, i exist n mine un vid, ca un fel de moarte. Am fost un copilminune, interpretam concertele lui Mozart la vrsta de 5 ani, la 12 ani am obinut o

burs la Academia Julliard. Cariera mea merge foarte bine, dar n interiorul meu msimt murind. Am fost spitalizat pentru depresie acum ase luni. Cred c sunt pe cales m pierd. Nu tiu spre ce s m ntorc.

Am ntrebat-o pe Barbara dac spitalizarea ei a fost precipitat de un evenimentaparte, i ea mi-a spus c i-a pierdut prinii n decurs de trei luni. M simeamdezolat pentru ea, dar ea s-a grbit s m conving c nu este cazul de compasiune:

Nu este ceea ce credei. Noi nu ne-am mai vorbit de civa ani buni, aveam impresiac i pierdusem deja.

Am ntrebat-o care este cauza acestei separri.

Cnd Jacques i cu mine am decis s ne cstorim, acum mai bine de 4 ani, prinii

mei au vrut neaprat s vin la noi s ne ajute cu pregtirile. Nu mai mi lipsea dectaceasta s-i am n spate ca atunci cnd eram copil. Vreau s spun c se amestecauabsolut n toate. Era inchiziia: ce urma s fac, cu cine aveam s-o fac, unde plecam


13/22

Pe scurt, le-am propus s se instaleze la hotel, cci Jacques i cu mine eram destul destresai cu aceast cstorie, i aceasta i-a nnebunit pur i simplu. Mi-au zis c dacnu se pot instala la mine, niciodat ei nu vor mai vorbi cu mine. Pentru prima dat nvia le-am inut piept. Ce eroare! Mai nti nu au venit la cstorie, apoi au povestitfamiliei tot comportamentul meu scandalos. Acum nimeni nu mai vorbete cu mine.

Civa ani mai trziu, mama mea a aflat c are un cancer inoperabil. Ea i-a fcut petoi membri familiei s jure c nu m vor anuna de moartea ei. Eu aflat vestea cucinci luni ntrziere, i aceasta numai pentru c am dat peste un prieten de familiecare mi-a prezentat condoleanele lui. Iat cum am aflat de moartea mamei! Am fugitrepede acas la mine pentru a-l suna pe tatl meu. De ce, nu tiu, mi imaginam c am

putea s ne reconciliem. Primul lucru pe care mi l-a spus a fost: Trebuie s fiimulumit acum, tu ai omort-o pe mama ta!. Eram copleit. Dup trei luni el amurit de tristee. De fiecare dat cnd m gndesc la ei, aud acuzaiile tatlui meu iam impresia c sunt o asasin. Ei continu s m tortureze cu acuzaiile lor dei sunt

amndoi la doi metri sub pmnt. Cum pot s-i fac s ias din capul meu, din viaamea?

Ca i Eric, Barbara era sub influena controlului de dincolo de mormnt. Timp de maimuli ani, ea s-a simit responsabil de moartea prinilor ei, ceea ce a alterat gravsntatea ei mental i aproape c i-a distrus mariajul. Era gata de orice numai sscape de acest sentiment de culpabilitate.

De cnd au murit, am tendine suicidare. Am impresia c este singurul mijloc de aface s tac vocile care nu nceteaz s-mi repete: Tu l-ai omort pe tatl tu. Tu aiomort-o pe mama ta. Eram pe punctul de a m suprima i tii ce m-a mpiedicat s-

o fac?Am scuturat capul. Pentru prima dat ntr-o or am vzut-o zmbind i mi-a rspuns:

mi era fric s nu dau peste prinii mei. A fost destul c mi-au ratat viaa de pepmnt; nu voiam s le dau ocazia s-mi distrug i existena pe care urma s-o afludincolo.

Ca majoritatea adulilor crescui de prini toxici, Barbara putea s recunoasc cprinii ei i-au cauzat anumite prejudicii. Dar aceasta nu era suficient pentru a o ajuta

s-i transfere sentimentele de responsabilitate asupra lor. Aceasta ne-a luat cevaosteneal, dar n final am ajuns la captul acestei probleme i ea a ajuns s accepteideea c prinii erau n ntregime responsabili de comportamentul lor crud. Prinii eierau mori, dar a fost nevoie de nc un an pentru ca ei s-o lase pe Barbara n pace.

n toate aceste situaii, ceea ce reiese este absena unei identiti proprii de fapt.Prinii care se simt bine n pielea lor nu simt nevoia s controleze viaa copiilorlor aduli. Dar prinii toxici pe care i-a ntlnit n acest capitol au o conduit

provocat de o profund insatisfacie i de teama de a fi abandonai. Independenacopilului lor, este pentru ei ca o amputare. Pe msur ce copilul crete, este din ce

n ce mai important pentru prini s trag sforile care i menin sub dependena lor.Att timp ct prinii toxici reuesc s-i dea fiului sau fiicei lor impresia c suntun copil, ei pot s-i pstreze controlul.


14/22

Rezultatul este c adulii crescui de prini prea autoritari au adesea un sim alidentitii lor foarte confuz. Le este greu s se vad ca fiine separate de priniilor. Ei nu pot distinge nevoile lor de nevoile prinilor lor. Ei au sentimentul csunt neputincioi.

Toi prinii i controleaz copiii pn cnd acetia ajung s-i controleze propria

via. n familiile normale, tranziia se efectueaz devreme, dup adolescen. nfamiliile toxice, aceast sntoas separare este ntrziat timp de ani ntregi sau

pentru totdeauna. Ea nu poate avea loc dect atunci cnd vei fi efectuat schimbrilecare s v permit s v recuperai stpnirea propriei voastre viei.

Violenele verbalesauAtunci cnd mrcile(cuvintele) sunt interiorizate

Insulte, comentarii degradante, critici umilitoare pot s constituie pentru copii tot

attea mesaje extrem de negative despre ei nii, mesaje capabile s aib efectedramatice asupra strii lor de bine viitoare. Cum spunea unul dintre corespondeniimei cu ocazia emisiunii mele radiofonice:

Dac ar trebui s aleg ntre violenele fizice i violenele verbale, a prefera sfiu btut, fr ezitare. Semnele sunt vizibile, putem cel puin s avem parte decomptimire. Tot ceea ce este spus, te nnebunete. Rnile sunt invizibile. Nimeninu se ocup de ele. Adevrate vnti se vindec mult mai repede dect urmeleinsultelor.

Ca membri ai unei societi, considerm prin tradiie c a disciplina copiii ine de

domeniul privat, c este ceva care se petrece n familie i care depinde de printe. nzilele noastre, multe instane civice au recunoscut necesitatea a noi proceduridestinate s combat abuzurile sexuale i fizice ale cror victime sunt copiii. Darchiar i autoritile cele mai atente nu pot face nimic contra copilului brutalizatverbal. El este absolut singur.

Puterea cuvintelor violente

Majoritatea prinilor rostesc din cnd n cnd cuvinte care ating demnitatea copiilorlor. Nu este automat un abuz verbal. Dar este un abuz s lansezi atacuri repetate

contra aspectului fizic al copilului, contra capacitilor lui intelectuale, a competeneilui sau a valorii lui ca fiin uman.

Ca i prinii dominatori, responsabilii de abuzuri verbale au dou maniere distinctede a se purta. Ei i pot acuza copiii c sunt proti, buni de nimic sau uri. Sau s lespun c ar fi preferat ca ei s nu se fi nscut. Ei nu in seama de sentimentelecopilului lor, nici de efectele pe termen lung ale atacurilor lor constante contraimaginii de sine care este n curs de dezvoltare la copil.

Alte abuzuri verbale sunt mai puin directe: copilul este asaltat de un tir constant deluare n zeflemea, de sarcasme, de porecle insulttoare i de remarci subtil

devalorizatoare. Aceti prini i ascund adesea abuzul sub masca umorului. []Dac copilul sau un alt membru de familie se plnge, responsabilul acestor remarci l


15/22

acuz invariabil c nu are simul umorului. Ea tie bine c eu glumesc, spune el, cai cum victima atacurilor lui ar fi de partea lui.

Filip, 48 de ani, avea aparena unui brbat sigur de el. Era dentist; nalt, cu alurrobust, i plcea s poarte haine la mod. Dar, atunci cnd vorbea, vocea lui era attde slab nct mi era greu s-l aud. De mai multe ori, a trebuit s-i cer s se repete.

El a explicat c el cuta ajutor pentru a-i veni de hac timiditii lui dureroase.Eu nu mai pot continua aa. Am aproape 50 de ani i sunt hipersensibil aproapevizavi de tot ce mi se spune. Sunt incapabil s iau lucrurile aa cum se vd. Ammereu impresia c oamenii vor s-i rd de mine. Cred c soia mea i rde demine Cred c pacienii mei i rd de mine. Noaptea nu dorm, m gndesc la ceeace mi-au spus oamenii n cursul zilei i gsesc ru peste tot. Uneori cred c devinnebun.

Filip vorbea deschis despre viaa lui actual, dar se nchidea n sine cnd m

interesam de primii lui ani de via. L-am ntrebat ceva, cu menajamente, i mi-a spusc amintirile cele mai vii din copilria lui sunt zeflemelele nencetate ale tatlui su;glume fcute ntotdeauna pe seama lui, i care adesea l umileau. Cnd restul familieirdea, el se simea i mai exclus.

Era destul de dezagreabil cnd i btea joc de mine, dar adesea mi producea pur isimplu fric auzindu-l spunnd cuvinte ca: Acest biat nu poate fi fiul nostru,

privete-i faa. Pariez c ni l-au dat pe cel mai ru biat la spital. i dac l-am restituipentru a-l schimba cu cel bun? Nu aveam dect ase ani, i credeam ntr-adevr cm vor duce i m vor lsa la spital. ntr-o zi am ajuns s-i spun: Tat, de eti pus tot

timpul s m ceri? El a spus: Eu nu te cert. Este doar pentru a rde. Nu eti capabils nelegi asta?

Ca toi copiii mici, Filip nu era capabil s fac distincie ntre un adevr i o glum, oameninare i o tachinrie. Un umor pozitiv este unul din mijloacele cele mai

preioase pentru ntrirea legturilor familiale. Dar umorul care njosete poate cauzamari daune n snul familiei. Copiii iau de bune sarcasmele i exagerrile umoristice.Ei nu au destul experien social pentru a nelege c un printe glumete cndspune ceva ca: Va trebui s te trimitem la grdini n China. Din contr, copilul

poate s aib comaruri creznd c va fi abandonat ntr-o ar ndeprtat i

ngrozitoare.Cu toii suntem capabili s facem glume pe seama cuiva. n general, glumele de acestgen pot fi inofensive. Dar, ca i n alte forme de toxicitate, frecvena, cruzimea ioriginea acestor glumea fac din ele acte abuzive. Copiii cred ceea ce spun priniilor i aceasta i marcheaz. Prinii care fac glume repetate pe seama unui copilvulnerabil se poart ntr-un mod sadic i distructiv.

Filip era n mod constant int a umilirilor i a reprourilor. Cnd fcea o ncercare dea se opune comportamentului tatlui su era acuzat c este incapabil s neleaggluma. Filip

nu avea nici un refugiu pentru tot ceea ce resimea.

Pe msur ce Filip i exprima sentimentele, vedeam c el este nc jenat ca i cumgsea c este prostesc s se plng astfel. L-am linitit prin aceste cuvinte: Eu


16/22

neleg tot ceea ce aceste glume ale tatlui dumneavoastr aveau ca umilitor pentrudumneavoastr. Ele v-au fcut teribil de mult ru i totui nimeni nu v lua durerean serios. Dar noi ne aflm aici pentru a merge n fondul durerii dvs, i nu pentru a olua n mod uuratic. Suntei aici n siguran, Filip. Nimeni nu v va mpiedica svorbii.

El a fcut o pauz pentru a lsa s intre n el cuvintele mele. Era pe punctul sizbucneasc n lacrimi, dar a fcut un mare efort pentru a ascunde aceasta spunnd:

l detest. Era ceva att de la din partea sa. Vreau s spun c eu nu eram dect uncopil mic. El nu avea dreptul s se lupte cu mine aa. El continu s fac glume peseama mea. Nu rateaz niciodat nici o ocazie. [..]

La nceputul tratamentului su, Filip nu fcea nici olegtur ntrehipersensibilitatea lui i sarcasmele tatlui su. Ca biea, el nu avea nici unrefugiu devreme ce comportamentul tatlui su nu fusese niciodat considerat ca

abuziv. El se afla n situaia tipic de cerc vicios: Glumele tatlui meu mi fac ru ieu sunt slab pentru c nu le suport.

n copilria lui, Filip era inta glumelor tatlui su, i fcea mari eforturi pentru a-iascunde sentimentele de incapacitate. Ca adult, Filip nu s-a schimbat. Dar el evoluantr-o lume mult mai vast, i i-a transferat spaimele i pesimismul asupra altoroameni. El traversa viaa, foarte nervos, ateptndu-se s fie rnit, umilit. Prinhipersensibilitatea sa, prin timiditatea sa i nencrederea fa de ceilali el ncerca nmod inevitabil, dar ineficace, s se protejeze de rni.

Printele rival la adolescen

Nevoia de a da cuiva un sentimentul c este incapabil pentru a te simi tu nsuicapabil s evolueaz rapid ntr-o competiie excesiv. []

Prinii sntoi reacioneaz cu provocare agitaie i bucurie n faa creteriicopilului lor. Prinii rivali, din contr, se simt adesea deposedai, anxioi, terifiaichiar. Majoritatea prinilor rivali nu sunt contieni de aceste sentimente. Dar eitiu c cel care i provoac este copilul.

[]Muli adolesceni agraveaz aceast situaie situndu-se n mod deschis ca rivali,

un mijloc pentru ei de a testa marginile vrstei adulte.Se ntmpl adesea ca prinii rivali s fi trit o copilrie marcat de privaiuni, fiemateriale, fie pe plan afectiv. Orict ar poseda, ei continu s triasc n frica de a nuavea destul. Muli dintre aceti prini recreeaz cu copiii lor situaia de competiie pecare au trit-o cu proprii lor prini sau cu fraii i surorile lor. Aceast lupt inegalface s apese asupra copilului o presiune enorm.

Urma de neters a insultelor

Unii prini abuzivi verbal nu se preocup s se ascund n spatele raionalizrii. n

loc de aceasta, ei i bombardeaz copiii cu insulte crude, predici, acuzaii i numenjositoare. Aceti prini nu sunt deloc contieni de rul pe care l fac i de dauneledurabile pe care ei le cauzeaz. Abuzuri verbale att de flagrante pot marca stima


17/22

de sine a unui copil ca un fier rou, lsnd profunde cicatrice psihologice.

[...]

Prinii perfecioniti

Ambiii irealizabile de perfeciune pentru copii constituie o alt surs de atacuri

verbale grave. Muli prini cu discurs abuziv au cunoscut ei nii o mare reuit, darprea adesea cminul lor devine un loc pentru a se defula de stresul lor profesional.(Prinii alcoolici pot de asemenea s impun copiilor lor exigene imposibil desatisfcut, i apoi s utilizeze eecul copiilor lor pentru a-i justifica etilismul).

Prinii perfecioniti par s funcioneze dup iluzia c, numai dac vor ajunge s-ifac perfeci pe copiii lor vor avea o familie perfect. Ei l ncarc pe copil cu sarcinaechilibrului, pentru a evita s priveasc n fa faptul c ei nii sunt incapabili s-lasume. Copilul eueaz i devine un ap ispitor pentru problemele familiale. O datn plus, copilul mbrac responsabilitatea.

Copiii au nevoie s fac greeli i s descopere c acest fapt nu este sfritullumii. Astfel dobndesc ei sigurana pentru a ncerca noi experiene n viaa lor.Prinii toxici le impun copiilor lor eluri, ambiii imposibile de atins, reguli mereuschimbtoare. Ei ateapt de la copiii lor ca acetia s reacioneze cu un grad dematuritate imposibil de atins fr s fi trit experiene inaccesibile unui copil. Copiiinu sunt aduli n miniatur i totui astfel ar vrea prinii toxici ca ei s secomporte.

[]

La vrsta adult, copiii de prini perfecioniti au ales n general ntre dou ci. Orise epuizeaz fr rgaz pentru a ctiga afeciunea i aprobarea prinilor lor, ori s-aurevoltat pn ntr-att nct s se team de succes.

Exist cei care se comport ca i cum cineva ar numra fr rgaz punctele. Casa nueste niciodat destul de curat. Ei nu simt niciodat plcere dup ce au fcut ceva

pentru c sunt convini c ar fi putut s fac mai bine. Ei resimt o adevrat panicdac au fcut i cea mai mic eroare.

i apoi, exist cei care triesc, ca i Paul, o existen de eec pentru c nu pot suportacuvntul reuit. Pentru Paul, a reui ar fi nsemnat s capituleze n faa exigenelortatlui su vitreg. Paul ar fi continuat probabil s eueze n fiecare din slujbele luidac nu am fi redus la tcere vocea pe care o auzea mereu n el, cea a tatlui suvitreg.

Cuvintele ucigae

Unul din exemplele cele mai din cale afar de ravagii cauzate de abuzurile verbalemi-a fost dat de Jean, 42 de ani, un seductor ofier de poliie, care a participat la unadin grupele mele de la spital, cu mai muli ani n urm. Autoritile de poliie din LosAngeles au cerut ca el s fie spitalizat pentru c psihologul serviciului estima c Jean

are un comportament suicidar. La reuniunea echipei din spital am aflat c Jean sepunea mereu n situaii n care i risca viaa. De exemplu, el ncercase recent s facabsolut singur o captur de droguri, fr s apeleze la ntrirea necesar. Fusese ct


18/22

pe ce s fie ucis. Din exterior aceasta prea ca un act eroic, dar, n realitate, era uncomportament negndit i iresponsabil. Expresia circula printre colegii lui: Jeanncerca s se sinucid n timpul serviciului.

A fost nevoie de mai multe edine de grup pn s-i ctig ncrederea lui Jean. Dar,ncepnd de atunci, noi am stabilit relaii bune de lucru. mi amintesc nc foarte clar

edina n cursul creia el a evocat raporturile lui bizare cu mama sa:Tatl meu a plecat cnd eu aveam doi ani pentru c era imposibil de trit cu mamamea. Plecarea lui nu a rezolvat de fapt lucrurile. Ea avea un caracter violent, i era tottimpul dup mine, mai ales c se vedea c eram leit portretul tatlui meu. Dup ctemi amintesc, nu trecea o singur zi n care s nu-mi spun c ar fi preferat s nu mfi nscut niciodat. n zilele bune, ea spunea: i semeni leit netrebnicului de tatl tui eti la fel de stricat ca el. n zilele rele, erau lucruri ca: A vrea s fii mort, tot aacum a vrea ca tatl tu s fie mort, i ca el s putrezeasc n fundul mormntuluilui.

I-am spus lui Jean c, dup acest discurs, mama lui mi prea perturbat.

Este ceea ce credeam i eu, dar cine este atent la cuvintele unui copil. O vecincunotea situaia. Ea a ncercat s m ajute s intru ntr-un orfelinat pentru c eraconvins c riscam s fiu omort de mama mea. Dar nimeni nu a ascultat-o, nici ea.

El a fcut o pauz i a scuturat capul:

Nu credeam c toat aceast vorbrie continu s m munceasc, dar m simt cutotul ngheat de fiecare dat cnd mi amintesc cum m detesta ea.

Mama lui Jean i-a trimis un mesaj foarte clar: ea nu-l voia pe el. n plus, tatl lui eraplecat i nu fcuse nici o ncercare de a participa la viaa fiului su; toate acestea lntreau n convingerea c existena lui nu avea nici o valoare.

Prin aciunile lui n forele de poliie, Jean, n mod incontient, ncerca s fie un fiuasculttor, supus. n realitate, Jean ncerca s-i tearg existena, s se sinucidindirect, pentru a o mulumi pe mama sa. El tia exact cum s o satisfac pentru c eai spusese explicit: A prefera s fii mort.

Aceast form de abuz verbal produce o suferin i o confuzie considerabile, dar, nplus, ea poate s devin o profeie care are tendina s se realizeze de la sine.Tendinele suicidare ale lui Jean sunt relativ frecvente la copiii unor asemeneaprini. Pentru aceti aduli, a privi n fa raporturile toxice pe care le ntreincu trecutul, a le combate, este adesea literalmente o chestiune de via i demoarte.

Interiorizarea violenelor verbale

Vexaiunile provenind de la prieteni, dascli, frai sau surori sau ali membri defamilie pot s lase sechele, este indubitabil, darcopiii sunt nainte de toatevulnerabili la ceea ce vine de la prinii lor. n cele din urm, prinii sunt centrul

universului pentru un copil mic. i dac prinii votri care tiu totul gndesc rudespre voi ei trebuie c au dreptate. Dac mama spune tot timpul: Tu eti prost,nseamn cu suntei prost. Dac tata spune nencetat Tu nu eti bun de nimic,


19/22

nseamn c este adevrat. Un copil nu are nici un recul pentru a se putea ndoi deaceste declaraii.

Cnd lum aceste opinii negative din gura persoanelor exterioare i cnd le integrmn incontientul nostru, le interiorizm. Interiorizarea opiniilor negative adicschimbarea lui tu eti n eu sunt stabilete fundamentul unei proaste stime

de sine personale. Nu numai c abuzurile verbale altereaz contiina voastrdespre voi niv ca persoan capabil, demn de stim, demn de iubire, dar, nplus, ele pot genera previziuni negative, realizndu-se de la sine, a ceea ce va fiviaa voastr n lume. n a doua parte a acestei cri, v voi arta cum s nvingei

previziunile paralizante fcnd s se exteriorizeze tot ceea ce ai interiorizat.

Iertarea n discuie

La acest stadiu v putei ntreba: Oare prima etap nu este aceea de a-i ierta peprinii mei? Rspunsul meu este nu. Aceasta poate oca, poate nfuria, speria sau

tulbura pe muli cititori. Noi am fost adui s credem, pentru cei mai muli dintre noi,exact contrariul c iertarea nu este primul pas spre vindecare.

n fapt nu este necesar s-i iertm pe prinii notri pentru a ne simi mai binen pielea noastr i pentru a ne schimba viaa!

Bineneles, eu sunt contient de faptul ca aceasta merge mpotriva majoritiiprincipiilor noastre, fie c acestea sunt religioase, spirituale, filosofice i psihologice.Potrivit eticii iudeo-cretine, eroarea este uman; iertarea este divin. Suntcontient, de asemenea, de faptul c exist muli experi din domeniul psihoterapiilori al relaiilor umane care cred sincer c iertarea este nu numai prima etap, ci adesea

singura care este necesar pentru a gsi o ieire din conflictele noastre. Eu nu suntdeloc de acord.

La nceputul carierei mele profesionale, i eu credeam c a ierta pe persoanele care i-au greit, n special pe prini, era o parte important a procesului de vindecare. incurajam adesea pe pacieni dintre care muli erau grav maltratai, s-i ierte pe

prinii brutali sau vinovai de maltratri. n plus, muli dintre pacienii mei incepeau terapia anunnd c ei i-au iertat deja pe prinii lor toxici, dar eudescopeream c, cel mai adesea, ei nu se simeau mai bine cu toate acestea. Eicontinuau s se simt ru. Iertarea nu crease pentru ei nici o schimbare semnificativ,nici durabil. Ei fceau reflecii de genul: Poate c nu am iertat suficient; Nu amiertat cu adevrat din adncul inimii mele; Sunt eu oare incapabil s fac cevacorect?.

Aa c am examinat cu seriozitate, ndelung, conceptul de iertare. Am nceput prin am ntreba dac era posibil ca iertarea s compromit progresul n loc s-l favorizeze.

Mi-am dat imediat seama c existau dou aspecte n iertare: faptul de a renuna lanevoia de rzbunare i faptul de a absolvi de orice responsabilitate partea adversvinovat. Nu mi-a fost greu s accept ideea c oamenii vor s abandoneze nevoia lor

de a rspunde cu aceeai moned. Rzbunarea este o motivaie foarte normal, darnegativ. Ea v nchide n visri obsesionale n care satisfacia nu provine dect dinloviturile date; ea creeaz mult frustrare i tristee; ea atac starea voastr de


20/22

bine emoional. Oricare ar fi dulceaa pe care o poate oferi momentan rzbunarea,ea continu s nteeasc haosul emoional care v separ de prinii votri, risipindastfel un timp i o energie care sunt preioase. A da drumul nevoii voastre derzbunare este dificil, dar este o etap sntoas.

Cellalt aspect al iertrii nu mi pare la fel de clar. Simeam c exista nedreptate n a

absolvi necondiionat pe cineva de faptele de care este vinovat, mai ales dac amaltratat un copil nevinovat. Pentru ce ar trebui s iertai un printe care v-aterorizat i maltratat, care a fcut din copilria voastr un infern? Cum ai putea suitai c trebuia s v ntoarcei ntr-o cas sinistr i s v tratai matern mama careera aproape totdeauna beat? i ar trebui neaprat s scuzai un tat care v-a violatla vrsta de apte ani?

Cu ct m gndeam mai mult la aceasta, cu att mi ddeam seama c aceastabsolvire era n realitate o alt form de refuz: Dac iert, am putea face ca i cumceea ce s-a ntmplat nu ar fi att de grav. Am ajuns s neleg c acest aspect aliertrii mpiedica de fapt pe muli oameni s ias din situaia respectiv.

Capcana iertrii

Unul din pericolele cele mai mari ale iertrii, este acela c el diminueazcapacitatea voastr de a da drumul emoiilor refulate. Cum s recunoatei mniavoastr fa de un printe pe care l-ai iertat deja? Responsabilitatea nu poate mergedect n dou direcii: spre exterior, spre persoanele care v-au fcut ru, sau spreinterior, n voi niv. E nevoie de un responsabil. Putem deci ierta pe prinii notri,pentru a ajunge, n schimb, s ne detestm pe noi nine i mai mult.

Am remarcat, de asemenea, c muli pacieni se grbesc s ierte pentru a evita o mareparte din durerosul travaliu al terapiei. Ei cred c iertarea le-ar furniza o scurtturspre starea de mai bine. O mn dintre ei iertau, abandonau terapia i se pomeneau imai afundai n depresie sau angoas.

Muli dintre aceti pacieni se agau de visele lor: Tot ceea ce am de fcut este siert, i voi fi vindecat; mental, pentru mine, totul va merge bine, toat lumea va iubi

pe toat lumea i vom fi n sfrit fericii. Dar ei vor descopereau foarte adesea caceast promisiune de iertare goal nu a avut alt efect dect pe acela al unei amaredecepii. Unii dintre ei au simit un acces de stare de bine, dar care nu a durat, pentruc nimic nu s-a schimbat n realitate nici n modul lor de a se simi, nici n raporturilecu familia lor.

mi amintesc de o edin deosebit de emoionant cu o pacient numit Stephanie acrei experien ilustreaz cteva probleme tipice ale iertrii premature. Stephanie, 27de ani, era n momentul n care am ntlnit-o o cretin deosebit de practicant nsnul comunitii Born-again Christian. La vrsta de 11 ani, Stephanie fuseseviolat de ctre tatl ei vitreg. El a continuat s abuzeze de ea pn cnd mama ei l-adat afar din cas (din alte motive) un an mai trziu. n timpul urmtorilor patru ani,Stephanie a fost violentat de mai muli dintre numeroii amani ai mamei ei. Ea a

plecat de acas la 16 ani pentru a se prostitua. apte ani mai trziu, ea a fost btut demoarte de unul din clienii ei. n cursul convalescenei ei, la spital, Stephanie a


21/22

ntlnit un infirmier care a convins-o s se alture comunitii lui religioase. Civaani mai trziu, ea s-a cstorit i a avut un fiu. Ea ncerca realmente s nceap viaade la nceput. Dar, n pofida noii ei familii, i a noii ei religii, Stephanie era foartenefericit. Ea a petrecut doi ani n terapie, dar nu reuise s ias dintr-o depresie.Atunci a venit s m vad pe mine.

Am luat-o pe Stephanie ntr-unul din grupurile mele compuse din victime de incest.Cu prilejul primei ei edine, Stepahnie ne-a afirmat c ea a fcut pace i c l-a iertat

pe tatl ei vitreg i pe mama sa care s-a artat att de iresponsabil i att de egoist.Eu i-am spus c, dac voia s ias din depresie, va trebui probabil s-i ia iertareanapoi pentru un anumit timp, pentru a intra n contact cu mnia ei. Ea a afirmat cea crede profund n iertare, c ea nu are nevoie s izbucneasc n mnie pentru a sesimi mai bine. Un conflict destul de grav s-a nscut ntre noi, n parte pentru c ei iceream s fac ceva dureros, dar i pentru c convingerile ei religioase mergeaumpotriva nevoilor ei psihologice.

Stephanie i fcea travaliul ei psihologic n mod contiincios, dar ea refuza sdeschid vanele sentimentelor ei de furie. Totui, din ce n ce mai mult, ea izbucnean mnie n locul altora. De exemplu, ntr-o sear, ea l-a luat pe unul din membriigrupului n braele ei, spunndu-i: Tatl tu a fost un monstru, l ursc!

Cteva sptmni mai trziu, proprie ei furie refulat a ieit. Ea a urlat, a njurat i i-aacuzat pe prinii ei c i-au distrus copilria i i-au mutilat viaa de adult. A trebuit so in n braele mele n timp ce plngea n hohote. Am simit cum corpul ei sedestinde. Cnd a fost mai calm, am tachinat-o puin: Iat un mod de a tecomporta! Nu voi uita niciodat rspunsul ei: Presupun c Dumnezeu vrea ca eu sm vindec mai mult dect vrea ca eu s iert. Acea sear a marcat o turnant n viaaei.

Devenii aduli, copiii pot ierta prinilor lor toxici, dar este mai bine s o fac lasfritul nu la nceputul remanierii emoionale a psihoterapiei. Aceste

persoane au nevoie s izbucneasc n mnie apropo de ce li s-a ntmplat. Ele aunevoie s plng pentru faptul c nu au primit niciodat iubirea de care aveau nevoiede la prinii lor. Ele au nevoie s nceteze s se subestimeze sau s oculteze relelecare li s-a fcut. Prea adesea, Iart i uit nseamn: F ca i cum nimic nu s-ar fi

ntmplat.Cred, de asemenea, c iertarea nu este justificat dect atunci cnd prinii fac ceva

pentru a o merita. Prinii cei mai toxici, cei mai deranjani, trebuie s recunoasc ces-a ntmplat, s-i asume responsabilitatea i s-i arate dorina i voina lor de aevolua. A ierta unilateral prinilor care continu s v maltrateze, care ignor n mare

partea realitatea sentimentelor voastre, i care continu s v ncarce curesponsabilitatea faptelor lor rele, nseamn a risca compromiterea grav a travaliuluiemoional care trebuie s fie ndeplinit. Dac unul dintre prinii votri sau amndoisunt mori, vei trata sechelele din copilria voastr iertndu-v vou niv i

relaxnd influena pe care o aveau ei asupra strii voastre emoionale de bine.La acest stadiu, muli se tem c neiertnd prinilor lor, rmn cu amrciune imnie pentru tot restul vieii lor. Este exact contrariul. Ceea ce am constatat de-a


22/22

lungul anilor, este faptul c pacea minii i a emoiilor se ntmpl atunci cnd nesustragem controlului prinilor notri toxici, fr a-i fi iertat neaprat. i nu ne

putem sustrage lor dect dup ce ne-am ocupat de propriile noastre sentimenteintense de revolt i de durere, i dup ce am pus responsabilitile la locul lor,adic pe umerii lor.

va urma

Sursa: Fragmente traduse din cartea:Susan Forward Parents toxiques,ed. Marabout, France.

67263742-Parinti-toxici

Documents

Transcript of 67263742-Parinti-toxici