Salut. Am vzut c eti n cutare de colaboratori pentru blog. Dei nu sunt interesat s fiu blogger "full-time", am i eu o poveste de spus. Este despre un an greu la medicin i plata primei taxe, despre frustrare, depresie i montri personali. Sper s nu te superi dac prefer s mi pstrez anonimatul.

Sunt student n anul 4. Am ajuns s pltesc taxa de colarizare n urma unui al doilea an tumultuos. Este minunat cruzimea Universului n unele momente, dureros umorul negru al vieii. Pentru mine studiile au avut ntotdeauna prioritate. Au fost cel mai important lucru al vieii mele mrunte. Am nceput facultatea cu dreptul. Am luat examenul de admitere cu not mare, dei a fi putut intra ca olimpic. Am nvat cu plcere i pasiune, bursa de merit a fost o recompens binevenit, chiar dac nu neaprat necesar. Informaia n sine a fost o motivaie suficient. Am fost unul din primii studeni ai anului, un loc binemeritat, a ndrzni s spun.Nici anul 2 nu se anuna a fi mult mai greu dect primul. Nu ar fi putut fi mai greu. Chiar dac materia a fost mai mult, mai dificil, pasiunea mea pentru medicin ar fi fcut o plcere din ceea ce alii ar fi considerat o corvoad. Mi-a fi pstrat locul de cinste n clasament. A fi continuat pe crarea pe care o vedeam clar naintea mea, dreapt i nsorit.Mi-a plcut s cred c am deplin control asupra propriului viitor, asupra cursului vieii mele. M obinuisem s cred c nu pot fi ngenuncheat, c sunt ca o sgeat ce nu poate fi dus de vnt, deviat de pe traiectul su spre int. M mineam fr s tiu.Aveam s aflu, la nceputul iernii, c nu aveam dreptate. Cursul unei viei nu este tot timpul previzibil, ci poate fi alterat de lucruri ce nu ne stau sub control. Am fost forat s vd ceea ce mi-am ascuns singur. Neprevzutul mi-a deschis ochii. Nu am vrut s vd c sunt, ca oricine altcineva, slab, dependent de alii. Nu am crezut c starea altora o poate afecta pe a mea. Nu vreau s intru n multe detalii legate de ceea ce s-a ntmplat, pentru c nc doare. Dup aproape doi ani, nc doare de parc s-ar fi ntmplat ieri. M tem c durerea nu va pli nicicndAm nceput s vd. Vedeam c sunt singur. Vedeam c pasiunea mea pentru medicin a fost doar o masc sub care se ascundea dragostea de un statut: acela de student eminent. Vedeam c nu am pe nimeni alturi. Odat ce ai vzut faa ascuns sub masc, acea masc nu mai are aceeai strlucire. Am lsat-o moale cu nvatul. M-am izolat de oameni i mai mult. A fi acceptat tentaia drogurilor, a alcoolului, dar abia dac aveam cu ce-mi cumpra mncare. ntr-un singur moment, viaa mea a fost ntoars, schimbat iremediabil. Crarea mea a ncetat s mai fie nsorit, iar naintea mea nu puteam vedea nici pn la prima cotitur.Am realizat c, dei pierdusem tot ce am avut, nu pierdusem mult. Pentru c nu avusesem dect o dorin superficial, pe care mi cldisem viaa. Realizarea c o singur dorin amrt, aspiraia de a avea un statut, era tot ce m definea ca persoan m-a zdrobit complet.Spre sfritul iernii reuisem deja s m adun, chiar dac numai puin. Sesiunea de iarn trecuse, iar printr-un noroc incredibil reuisem s nu pic nici un examen. Bursa era, n mod cert, pierdut. Bursa, acel simbol al eminenei, urma s revin altcuiva. Partea cea mai nfricotoare a experienei a fost realizarea c, dac o in la fel nc un semestru, voi fi pierde i locul bugetat. Plata taxei ar fi fost o problem.A urmat un al doilea semestru n care am ncercat s mi revin. Am renunat la a mai absenta, am ncercat s nv, dar m simeam copleit. Pentru prima dat, simeam c materia depete nivelul meu de nelegere. Renunasem la sperana de a mai nelege ceva.Sesiunea de var a fost dezastruoas: dou examene picate, restul promovate la limit. Era clar c voi fi nevoit s pltesc taxa de colarizare. Mi-am dat seama c, totui, nu m gndisem nc s renun la facultate. Am realizat c vechile mele idealuri nu erau moarte, ci doar puin adormite. tiind c nu mi permit s pltesc taxa, a fost clar ce am de fcut.Aveam s nu mi mai plng de mil. Aveam s accept turnura pe care o luase viaa mea i s ncerc s remediez ce se poate. Aveam s mi petrec toat vara muncind din greu pentru civa bnui, ct s acopr mcar o parte a taxei. Aveam s continuu. Aveam s nving circumstanele.Dup o var de munc i destui bani ctigai pentru a-mi plti prima arj, am nceput anul 3. Eram un nou om. M simeam ca la nceput, ns diferit. Am acceptat c idealul meu a rmas acelai, la fel de superficial i de mrunt ca nainte, ns motivaia avea o alt surs.tiam, totui, c nu sunt stabil. tiam c vor fi momente ce m-ar ngenunchea din nou, i tiam c momentul n care va trebui s predau banii muncii peste var va fi unul din ele. tiam c trebuie s fiu tare. La urma urmei, nu fceam dect s-mi rscumpr slbiciunea.Iat c a venit i ziua cea mare: ziua n care trebuia s pltesc. Mi-am fcut timp s ajung la casierie ntr-o pauz de dou ore ntre cursuri. Natura parc lucra mpotriva mea. Aveam impresia c mi rde n fa. Soarele strlucea, era o zi senin i cald pentru un sfrit de octombrie. Lumea se plimba, lipsit de griji, n timp ce mie mi tremurau genunchii. De team? De furie? Nu a putea spune de ce. Poate de ambele. Poate de nici una. Dup 20 de minute de ateptat la coad, am intrat. Cu ochii n podea, m ndrept ctre ghieu i i spun doamnei de acolo c vreau s mi pltesc taxa, ntinzndu-i documentele care trebuiau.Doamna mi rspunde: Trei lei cincizeci.Cum trei lei cincizeci?, ntreb. mi ridic privirea din pmnt i vd c la ghieu nu era o doamn, ci un monstru de 50 de metri, un crustaceu imens din paleolitic. I-am spus: Nu-i dau trei lei cincizeci, al dracului monstru din Loch Ness! Du-te la munc, nu mai ceri!. Deja eram furios. Era a treia oar n acea zi cnd mi cerea bani.