f ericireaincuplu.ro http://fericireaincuplu.ro /tu-stii-cand-este-iubirea-de-sine-devine-nociva/

Tu stii cand iubirea de sine devine nociva?Cris

Dragii mei,

Bine v-am regasit!

Acum ceva vreme am inceput sa povestim despre personalitatile dif icile cu care intram in relatii, care nedau viata peste cap in doi t imp si trei miscari.

Si cum teatralului ii place sa f ie in centrul atentiei, am inceput cu el.

Astazi o sa va spun o poveste , asa cum auzeati cand erati copii – doar ca aceasta este o legenda care dinpacate nu are un f inal f ericit…A f ost o data ca niciodata un tanar, pe care il chema Narcis. Acesta se spuneca era un tanar neasemuit de f rumos, si deopotriva singuratic, care isi petrecea ziua colindand padurile sicampiile. De-a lungul t impului, mai multe nimf e s-au indragostit de el, dar el nu avea ochi pentru nici unadintre ele. Se spune chiar ca una dintre nimf e, pe nume Echo, a si murit din dragoste pentru el. Echo il urmape Narcis peste tot si repeta toate cuvintele lui (astf el a aparut ecoul). Zeita Nemesis, zeita a razbunarii,vazand indiferenta lui cruda in f ata dragostei nimf elor, a hotarat sa ii dea o pedeapsa pe masura: i-aharazit sa nu iubeasca pe nimeni niciodata, ci sa se indragosteasca de el insusi si astf el sa isigaseasca moartea. Nu trecu mult t imp, intr-una dintre plimbarile lui prin padure, Narcis a poposit langa unlac. Aici si-a zarit propriul chip in oglinda apei. Vazand asa chip f ara seaman de f rumos, ref lectat in apelecristaline, si dorind sa il imbratiseze, Narcis a cazut in adancuri si asa si-a gasit sfarsitul.

Poate te intrebi acum ce legatura are legenda cu ceea ce vreau sa povestim azi..

Asa cum toti stim, este cel mai sanatos obicei , pentru noi sipentru cei ce ne sunt alaturi, sa ne pretuim pe noi insine, sa f impe primul loc in propria noastra viata. Asta ne ajuta sa nedezvoltam ca si f iinte complete si echilibrate, sa putem of eriaf ectiune celor din jurul nostru, avand noi insine rezervorul plin.Ar f i imposibil sa dam ceva ce noi nu avem.

Cum pot eu sa ofer iubire celui de langa mine, daca nu amrezerva necesara nici pentru supravietuirea mea?

Dar cum in orice trebuie sa existe o masura, si ce e mult strica,apare o intrebare care te poate pune pe ganduri….cand totusi eprea multa iubire pentru mine insumi/insami? Cum imi dau seamacand ma transform treptat intr-o f iinta egoista si NARCISISTA? Sau cum imi dau seama ca asta i seintampla celui de langa mine?

Walter Riso spune ca “dacă eșt i perechea unui narcisist, te vei simți tot t impul ca un soi de satelitafectiv. Egoul f uncționează, în relațiile interpersonale, ca un soare sau ca o stea pâlpâitoare: ocupă loculcentral, este orbitor și, dacă te apropii prea tare, te pulverizează. Persoanele narcisiste se consideră pe eleînsele speciale și unice și aproape atinse de divinitate, în vreme ce pe ceilalți îi percep ca f iindu- le inf eriori,supuși sau simpli pioni.”

Cum il/o recunosti?

Ca tactici de abordare, narcisistulf oloseste deseori o strategie in doipasi: mai intai te lasa sa observi

sclipirea lui orbitoare , nobletealui, eleganta, puterea. Pasul doi: seva comporta exact asa cum nueste: modest, umil, sensibil sidispus sa devina mai bun. Totusi,cum it i dai seama ca nu e real?Egocentrismul lui nu il lasa samanif este acest amalgamnemaivazut de calitati pentru preamulta vreme, asa ca se va intoarcecurand la adevarata-si natura.

Povestile sunt f ocusate asupra lui– viata lui e importanta, interesanta, are sare si piper. A ta? Despre cine vorbesti, tu cu viata tabanala si plictisitore? Stai ca am eu sa it i mai spun….Narcisistul traieste cu sentimentul ca it i estesuperior, indif erent ce ai f ace.

Lasa impresia ca te asculta, de f apt…e doar o impresie. Daca vrei sa verif ici, poti reveni asupraunei inf ormatii mentionate anterior, si vei realiza ca e lipsa de atentie, nu lipsa unei memorii deelef ant.

Daca nu esti de acord 100% cu parerea lui, va incerca sa af iseze o amabilitate polit icoasa sidiplomata, dar cumva vei intrezari sub masca lui f aptul ca nu a digerat bine aceasta dif erenta deopinii. Nu suporta crit icile!

Va insista sa it i atraga atentia cand are ocazia la acele elemente care ii definesc statutul: hainede f irma, accesorii scumpe, etc

Nu va recunoaste niciodata ca nu stie – indif erent ce subiect deschizi, stai linistit…stie deja totuloricum.

Oricat de diplomat se va stradui sa f ie, ii vor scapa rautati gratuite, remarci lipsite de delicatete,etc destul de curand. Ai auzit de “lupul isi schimba parul, dar naravul ba”?

Va f i f oarte interesat sa af le mai mult sau sa cunoasca persoane cu un statut social bun, pe care aiputea sa ii cunosti.

Regulile nu sunt pentru el, decat daca sunt stabilite de el. Daca apar constrangeri din af ara, cusiguranta vei observa usor manif estari neplacute cand vine vorba sa se supuna.

! Daca te intrebi care este deosebirea intre histrionic si narcisist, in ceea ce priveste captarea atentiei tale,e destul de simplu. Histrionicul se straduieste sa o obtina, depune eforturi, fiindca in adancuri nu consideraca o merita. Narcisistul considera ca atentia ta i se cuvine, este un drept pe care l-a primit prin nastere, pecare tu nu i-l poti nega.

Ce te atrage la o astfel de persoana?

Este stralucitor, it i ia ochii

Da senzatia unui anume statut, asa ca vei vrea sa f i cu el/ea ca sa it i demonstrezi si sademonstrezi ca poti si ca merit i pe cineva “sclipitor”

Ai sentimentul ca valoarea ta va parea mai mare, prin asociere cu imaginea lui/ei

Unde apar problemele?

Pai, apar in momentul in care t iparele afective ale narcisistului se activeaza. Atitudinea acestuia va f i unadintre:

“Nevoile mele sunt mai importante decat ale tale.”

Prietenul nostru egoist nu da doi bani pe nevoile tale – f ie ca nu stie cum sa ii pese, f ie ca pur si simplu nuvrea. Oricum ar f i, este atat de focusat pe el, incat tu nu existi in viata lui, decat ca simplu atasament.

Nu te mira daca nu aveti drepturi egale , daca bunurile si privilegiile nu sunt f olosite egal – daca tu vrei sacumperi ceva, poate ca ar exista o alternativa mai ief t ina. Daca el vrea ceva – in mod sigur e cea mai bunaalternativa ceea ce a ales, costul nef iind important. Nu te astepta sa f ie de la sine putere just, corect, altruit– nu stie ce inseamna asta.

Ai auzit cu siguranta zicala “Scopul scuza mijloacele”. In cazul acesta – scopul este persoana narcisista,mijloacele – tu si ceilalt i af lati in jur. Daca vrea sa obtina ceva, isi va f ac un plan bine pus la punct, in caref iecare dintre cei din jur are un rol. Va apela la santaj emotional, manipulare, seductie, invinovatire,intimidare , orice e nevoie doar sa obtina ce vrea. O numeste tenacitate – in practica este doar egoismdus la extrem.

“Ce noroc ai ca sunt impreuna cu tine”

Chiar daca poate nu vei auzi acest lucru in exact aceasta f orma, o vei simti cu siguranta. Poate ca ti s-aintamplat vreodata ca partenerul sa it i dea usor de inteles ca nu esti la inalt imea asteptarilor. Ca te-aiimbracat inadecvat, ca ai vorbit mai tare decat se cuvenea, ca nu esti destul de sportiv(a) pe cat e ea/el,toate semnalele it i dau de veste ca traisti langa un narcisist.

Si daca tot “te-a lovit norocul”, si esti intr-o astf el de relatie, doamne f ereste sa ii rapesti atentia care i secuvine – vei f i ignorat(a) cu siguranta ceva zile dupa, daca ai indraznit sa iei ceva ce ii apartinea de drept.

Partea cea mai urata cu un asemenea tip de relationare este ca, daca atunci cand ai intrat in relatie parereata despre tine era asa si asa, stai sa vezi ce stima de sine spre minus vei avea cand vei iesi…

“Daca ma critici inseamna ca nu ma iubesti”

Avand o stima de sine foarte scazuta, pe care incerca sa o mascheze dupa un zid de nezdruncinat, oricecrit ica loveste exact baza orgoliului narcisistului, si il zdruncina serios. Sa nu te miri daca observi canarcisistul nu rezista langa cineva direct si care nu se lasa manipulat – va pref era mereu sa stea langacineva care poate f i supus si accepta acest lucru.

Orice remarca crit ica va f i interpretata ca si af ront personal si insulta. Poti sa gasesti moduri extrem dedelicate de a pune problema pe tava, dar vei constata la f inal ca pierzi mult prea mult t imp si energie.

Cum ajungi tu in relat ia cu un narcisist?

Asa cum povesteam si in cazul personalitatii histrionice , anumite trasaturi, mai exact lipsuri ale noastreatrag in viata noastra un anumit t ipar de persoane.

Ca sa atragi si sa f i atras de un narcisist, este f oarte posibil sa ai ceva din:

“Am nevoie de o relatie care sa imi ofere un statut”

Daca ai momente cand te gandesti ca viata ta sentmentala nu a f ost tocmai reusita, ca persoanele pe carele-ai atras in viata ta nu erau cele mai bune optiuni, tu visand mereu la altele mult mai “bine cotate pe piata”,daca nu te-ai simtit atractiv(a) pentru sexul opus, daca te gandesti ca vrei ceva cu care sa “dai pespate” de invidie toata populatia din jur, ai sanse mari sa cazi in plasa unei persoane narcisiste.

Nevoia de confirmare a celorlalt i – ca poti si merit i mai mult intr-o relatie, va f i o vulnerabilitate care lasaterenul deschis spre o astf el de relatie. Este prof und irational sa crezi ca valoarea ta, ca persoana, depindein vreun f el de f aima, puterea si statutul partenerului tau. El/ea nu poate compensa pentru acele presupuse

lipsuri ale tale, pentru care tu te acuzi atat.

“Am nevoie de cineva cu care sa ma identific”

La f el ca si t iparul despre care scriam mai sus – din nou vorbim despre nevoia de a it i atasa imaginea de ceaa unei celebritati, reale sau imaginare. Poti sa ai senzatia ca asa primesti tot ceea ce it i lipseste, ca ceilalt ite vor valoriza mai mult doar f iindca idolul lor isi apleaca privirea catre t ine. E ok sa il admiri pe cel de langatine, dar cum orice lucru dus la extrem nu este benef ic, la f el putem concluziona si aici: nu cauta excelentaaltcuiva pentru a acoperi acele viduri pe care le vezi la t ine!

“Am nevoie disperata sa daruiesc iubire”

Probabil ca ati intalnit de-a lungul t impului oameni care tind si au ca scop sa daruiasca iubire, f ara sa cearanimic in schimb, oricarei f iinte pe care o intalnesc, partenerul f iind inclus. Daca in general reusesti sa nu aiasteptari de la ceilalt i, totusi cu partenerul tau e un pic mai greu: daca ai nevoie de contact f izic, si tu ilsaruti, atingi, va deveni f rustrant sa stai langa o stana de gheata. Daca ai nevoie ca cel de langa tine sa it iacorde timp si atentie, la un moment dat va deveni f rustrant sa f ii ignorat. Daca ai ca valoare f idelitatea, sieste in topul credintelor tale, it i va f i complicat sa vezi cum cel de langa tine nu o considera decat ca ooptiune rar demna de luat in seama. Si cum narcisistul este prin def init ie cel mai bun receptor pentru aprimi iubire si atentie , dar f ara a da ceva inapoi, iar celalalt are f ocus total pe a darui atat cat poate, la unmoment dat, mai devreme sau mai tarziu, relatia va deveni dezechilibrata si nesanatoasa.

Bine, bine…am ajuns intr-o relat ie…acum ce fac?

O relatie cu un narcisist nu este un lucru usor de dus, oricat ai incerca si oricata bunavointa ai avea. Eudin f ire sunt tare rabdatoare, uneori cumplit de rabdatoare, insa cu un narcisist langa mine am simtit ca maurc pe pereti. In situatii in care eu inca eram relativ calma, prietenele ma intrebau cum reusesc sa nu il strangde gat, dat f iind ca ele nu ar rezista.

Ca in orice tip de relatie, exista calea lina – in care il ridici pe un piedestal, si il t ii acolo, sau calea maidirecta – unde il cobori de pe piedestalul pe care s-a catarat singur. Fii f ara grija, ambele te vor lasa f arapicatura de energie.

Calea lina consta in a ii recunoaste superioritatea celui de langa t ine , si a renunta la tot ce ar puteainsemna orgoliu sau chiar demnitatea ta. Cum?

Ajungi sa devii supus si f oarte ingaduitor(are), pentru a nu il deranja pe cel de langa tine

Iti arati constant admiratia

Sa te multumesc cu f aptul ca nu vei prea primi dovezi de iubire

Sa te mentii in umbra, pentru a nu concura cu cel de langa tine

Sa renunti la orice realizare a ta, pentru a te concentra pe ale celui de langa tine

Daca vrei sa ii atragi atentia ca a gresit ceva, in nici un caz nu o vei f ace direct – ci laudandu-lexcesiv, apoi impachetand f oarte atent remarca

Sa te lasi manipulat pentru a evita certurile

Sa inveti in t imp ceea ce se numeste “rezistenta la indif erenta”

Sa nu mai ai pareri proprii, sau sa le pastrezi strict pentru tine.

Varianta asta it i va pune rabdarea la grea incercare, it i va stoarce toata energia pe care o ai si in mod certstima ta de sine va iesi cel putin sif onata.

Calea directa atrage cu siguranta un razboi in cuplu – narcisistul nu va f i f ericit cu democratia in cuplu, si cupierderea sau impartirea puterii sale. Daca asta e drumul ales, asuma-ti f aptul ca e posibil ca cel de langa

pierderea sau impartirea puterii sale. Daca asta e drumul ales, asuma-ti f aptul ca e posibil ca cel de langatine sa nu poata sau sa nu f ie dispus sa se schimbe, caz in care puteti ajunge la despartire .

Daca esti pregatit de conf runtare, poti sa:

Renunti la a-i hrani ego-ul cu complimente si admiratii

Nu mai colaborezi la pastrarea bunei lui imagini. Vei alege sa te imbraci, sa te porti asa cum simti siasa cum it i doresti, indif erent daca asta il ajuta pe el sau nu.

It i spui parerea cu sinceritate si convingere, chiar si atunci cand nu esti de acord cu el. Atentie sanu cazi in cealalta extrema: sa il crit ici si cand nu e cazul, doar pentru a compensa perioadele trecutein care nervii tai au f ost intinsi la maxim.

Inveti sa accepti ca va f i greu sa primesti gesturi altruiste de la o persoana narcisista. Nu cersigenerozitatea si nu f ace reprosuri!

Fii atent(a) la intentiile din spatele f iecarui comportament manipulator. Atunci cand intentia it ieste f oarte clara – ce vrea sa obtina cu acel mod de a actiona – intensitatea actului de manipularescade.

Strategiile de mai sus nu au efect garantat . Unii narcisisti nu se schimba, alt ii se schimba moderat. Nusunt prea multe cazuri in care transf ormarea sa f ie majora, dat f iind ca este extrem de greu, chiar si cuterapie, de dus un narcisist extrem la nivel de altruist. Totusi, daca cel de langa tine isi da seama care suntbenef icile lui daca se schimba, si decide el insusi ca e mai bine pentru el sa procedeze altf el – acolo esteluminita de la capatul tunelului, de f apt.

La f inal, cand tragi linie, doar TU stii cum este mai bine pentru tine – daca ai resursele de energie si estidispus sa le pui intr-o astf el de relatie, sacrif icandu-te pe tine, sau te pregatesti sa it i continui drumul catreo relatie mai putin f urtunoasa. Daca poti accepta o relatia acceptabila sau suportabila, in locul uneia bune ,doar de teama de a pleca, si a incerca o relatie noua, in care sa poti sa f ii tu insuti, atunci investit ia de timpsi energie poate sa merite.

Ce faci cand TU te regasest i in aceasta t ipologie

Daca ai admis f aptul ca si TU apartii acestei t ipologii, este un prim pas inainte. Acceptarea este mereuprimul pas spre o schimbare.

Apoi, trebuie sa it i dai seama daca vrei sa te schimbi, si ce beneficii ai avea daca ai f ace aceastaschimbare. Ia in calcul:

Faptul ca te-ai simti mai liber. Este un ef ort supraomenesc sa incerci mereu sa pastrezi o imaginede semizeu, indif erent de moment si circumstante. Ai putea oricand sa alegi sa f olosesti acea energiein alt mod, mai constructiv pentru tine.

Ai f i mai linistit ca macar uneori sa nu f ii in centrul atentiei. Oricat incerci, vor exista mereucompetit ii pierdute – imagineaza-ti cat ef ort inseamna pentru tine sa te lupti continuu, pentru of arama de recunoastere.

Oricat de minunata este imaginea pe care ti-o construiesti, mai devreme sau mai tarziu ceimai multi oameni vor realiza ca nu asta esti tude f apt, si vor lua distanta. Schimbandu-te,coborand de la statutul de divinitate la a f iuman, vei f i surprins cat de natural se vorapropia oamenii de tine. Vei primi iubire,caldura, admiratie fara sa mai tragi dingreu pentru ele….pur si simplu vin de la sine.Nu ar f i atat de reconf ortant sa primesti f ara

sa f ortezi ceea ce it i doresti?

Cum faci asta?

Inveti si accepti ca nu este tot ce te inconjoara o competit ie.

Inveti sa accepti ca NIMENI nu are mereu dreptate, si asta nu ne face mai putin valorosi. Acumpoti sa renunti la a-ti impune puntul de vedere cu orice pret – nu ai nevoie de o conf irmare dinexterior ca sa stii ca merit i sa f ii iubit si pretuit.

Inveti sa joci dupa reguli, chiar daca nu sunt impuse de tine

Accepti f aptul ca TOTI gresim din cand in cand, si avem voie sa o facem, iar lumea nu neiubeste mai putin pentru asta. Daca ai gresit, admite asta. Se pune ca cel mai bun mod de a-ti cerescuze are doar 3 pasi: admiti ca ai gresit si ca it i pare rau, admiti ca esti responsabil, si, cel maiimportant – mentionezi modul in care poti compensa pentru ceea ce s-a intamplat. Te invit sa incercireteta aceasta, si sa imi spui ce surprize placute ai avut.

Incepe sa oferi celor din jur ceea ce au nevoie, fara sa ceara. O sa f ii uimit cum ti se vor incarcabateriile cand vei darui celor din jur ceva cat de mic, de la un zambet la o vorba buna. Garantezpentru metoda aceasta – este testata si si-a dovedit succesul de nenumarate ori.

***

Fie ca ai alaturi un partener narcisist, f ie tu esti un pic mai f ocusat pe tine decat ar trebui, acum ai laindemana modalitati de a te descurca cu situatiile aparute, pentru a construi ef icient o relatie sau doarpentru a invata sa it i f olosesti energia disponibila intr-un mod cat mai ecologic posibil.

TU ai intalnit pe cineva pana acum, ale carui comportamente sa le regasest i in randurile demai sus? Cum te-ai descurcat?

Te astept cu drag sa imi povestesti impresiile tale,

Cris

S-ar putea sa it i mai placa..

Este iubirea conditia necesara si suf icienta?Iubire la singularTu cum ti-ai petrece ult ima ta zi, daca ai sti ca este cea de maine?

Comments

4 comments