Evaluarea experientei personaleJignirea este cea mai evidenta forma de abuz verbal si nu este dificil de recunoscut. Recunoaterea formelor de abuz verbal in relatiile de cuplu intre adulti poate fi foarte dificila din multe motive, dintre care cele mai importante sunt:-de cele mai multe ori abuzul verbal este folosit in mod discret si il aude doar partenerea- abuzul verbal devine din ce in ce mai intens cu timpul , iar partenera ajunge sa se obisnuiasca si sa adapteze situatiei- abuzul verbal ia multe forme si poate fi disimulat- abuzul verbal nu tine cont de felul in care este perceputa parteneraAbuzul verbal poate fi deschis, pe fata, ca o izbugnire de furie indreptata spre partenera ori sub forma unui atac de genul ,, Esti prea sensibila!''. Ar mai putea fi si disimulat , ascuns, ca in cazul formularii ,, Nu stiu despre ce vorbesti'' , desi , de fapt, persoana respectiva stie. Abuzul verbal ascuns este distructiv din cauza naturii lui indirecte. Este un atac sau o constrangere disimulata. Acest gen de abuz este descris ca innebunitor. Bach si Goldberg descriu acest tip de abuz ,, ca o forma de interactiune interpersonala care rezulta din retinerea de la o forma mai intensa de agresiune si care reduce sever capacitatea victimei de a recunoaste realitatea interpersonala si de a-i face fata''.Cand are loc acest gen de abuz , partenera nu se confrunta cu nimic concret. Ea trebuie sa aiba incredere in propria persoana, experienta si oricat de dureros ar fi, sa recunoasca si sa accepte faptul ca agresorul nu o iubeste, nu o apreciaza si nu o respecta.O persoana abuzata verbal poate avea urmatoarele stari caracteristiece:- se simte temporar tulburata si incapabila pe moment sa isi revina- se simte descoperita, garda jos- se simte confuza, stinghera , dezorientata-se simte intimidata, fara control asupra propriei persoane- este incapabila sa scape de obsesia anumitor ganduri- ceea ce i se pare clar devine confuz, incert- are un sentiment ciudat de gol in interior si de neliniste- are dorinta puternica de a pleca, totusi nu se simte in stare sa se miste, ca si cum ar fi incremenita- are o vaga suspiciune ca ceva este in neregulaAbuzul verbal este o forma de agresiune, iar agresorul nu este provocat de partenera sa. El poate nega cea ce face, in mod constient sau inconstient. Nimeni in afara de partenera sa nu trece prin aceasta experienta. in general, responsabilitatea pentru recunoasterea abuzului verbal ramane in seama partenerei agresorului, deoarece acesta nu este motivat sa se schimbe. Totusi, partenera poate avea dificultati in a recunoaste abuzul ca atare, pentru ca este manipulata sa se indoiasca de sentimentele sale. De ex: daca se simte jignita sau suparata de ceea ce a spus partenerul sau de viata si isi exprima sentimentele spunand , ,,M-am simtit prost cand ai spus asta '', agresorul verbal, in loc de a intelege si de a-i raspunde adecvat, ii va respinge sentimentele si le va trada ca fiind nejustificate, spunandu-i ceva de genul , ,,Nu stiu despre ce vorbesti. Esti prea sensibila''. Poate sa isi bata joc de ea, sa o ridiculizeze cu un comentariu sarcastic, ea sa protesteze si el sa spuna ca a fost o gluma. Partenera se indoieste atunci de propria-i perceptie . Cand partenera isi poate recunoaste si valida sentimentele, ea poate incepe sa recunoasca abuzul verbal. Ea ar putea spune:- ma simt jignita, sunt jignita- ma simt ingorata , sunt ignorata- ma simt exclusa, sunt exclusama simt---------, sunt----------.Consecintele abuzului verbalIntr-o relatie abuziva din punct de vedere verbal nevoia partenerei de a intelege si de a fi inteleasa nu este respectata. Pe de alta parte, convingerea ca partenerul ei este rational si ca ar putea ajunge sa o inteleaga este factorul care o determina sa nu rupa relatia cu acesta. Partenerele agresorilor verbali sufera si diverse consecinte emotionale. Consecintele primare ale abuzului verbal sunt:- neincrederea in propria ei spontaneitat- pierderea entuziasmului- ingrijorarea ca este ceva in neregula cu ea-pierderea increderii in sine- o stare de indoiala ce se accentueaza- dorinta sa scape sau sa fugaPartenera nu intelege motivele partenerului sau de viata si traieste cu speranta. Ea se agata de acele vremuri cand totul parea normal si crede ca in timp nu vor mai fi atatea suparari. Ea poate deveni si mai plina de speranta daca partenerul spune ca o iubeste sau face un gest simbolic in acest sens.Daca ea isi recunoaste sentimentele si stie sa le interpreteze, va recunoaste, in mod sigur, cand apare abuzul verbal.Refuzul agresorului de a discuta, negarea ca ar fi avut loc o situatie suparatoare si insinuarea lui ca partenera i-ar fi spus ceva gresit care a cauzat supararea lor, toate acestea ii submineaza ei starea de bine. Atata timp cat partenera crede ca cel care o abuzeaza este onest si sincer ea ramane o victima abuzului verbal. Cata vreme nu exista nimeni care sa-i valideze perceptia, ea poate sa ramana sa se indoiasca de sine insasi, cu teama de a nu face sau a nu spune ceva gresit. Partenera care nu recunoaste ostilitatea partenerului ei poata sa presupuna, doar ca el vede lucrurile foarte diferit de ea.Partenera crede ca el este exact ca toti barbatii si ca ea era aceea care nu era in stare sa il inteleaga in felul in care alte perechi isi inteleg partenerul.Multe partenere incearca sa isi imbunatateasca comunicarea, iar incercarile lor de a dezvolta relatia, de a imbunatatii comunicarea si de a gasi putina fericire conduc toate la aparitia unor dificultati.Cu cat partenera isi impartaseste mai mult sperantele si temerile celui care o abuzeaza, sperand ca va obtine acceptarea si apropierea sufleteasca, cu atat mai mult el priveste apropierea ca o slabiciune. se simte intr-un grad si mai mare sperior. cu cat el devine mai rece cu atat simte mai mult puterea de dominare.Cu cat partenera realizaza mai multe lucruri, crezand ca agresorul se va bucura pentru ea , cu atat mai mult acesta ii minimalizaza eforturile, in scopul de a fi el superior si a domina.Cu cat mai mult renunta partenera la speranta ei de a fi accceptata si la apropierea cu cel care o abuzeaza si cu cat mai mult se bazeaza pe compania prietenilor cu atat mai furios si mai ostil devine el. Sentimentele partenereiIn general, partenerele agresorilor verbali sunt constiente de sentimentele lor. Totusi, ele sunt mai inclinate sa creada ce spun partenerii despre ele si despre relatia lor, decat ceea ce le spun propriile sentimente.De ex: Daca ea cand este suparata , aude ca i se spune ,, Faci din tantar armasar!'' sau ,,Intelegi totul gresit!'', ea isi aude de fapt partenerul definindu-i experienta, adica el ii defineste realitatea ei. Daca ea il crede, va trece printr-o confuzie din ce in ce mai mare. Aceasta este esenta crearii unei stari innebunitoare si a abuzului psihologic.Sentimentele sunt niste indicatori care solicita constientizarea, facilitandu-ne constizarea activitatilor, nevoilor.In continuare vom vorbi despre experientele pe care le traieste partenera in cadrul relatiei.- responsabilitate si inadecvare- hotarare si frustrare -afectiune si respingere-speranta si dezamagire- bucurie tristete- siguranta si teama- seninatate si surpriza /soc CONFUZIEPartenera poate simti de asemenea rusine , daca abuzul are loc in prezenta altora.REPONSABILITATE SI INADECVAREIn general partenerarele agresorilor verbali se simt raspunzatoare fata de ele insele.De ex. partenera se poate simti responsabila pentru lipsa de intelegere a celui care o agreseaza sau pentru faptul de a-l infuria din neatentie. Ea se va crede responsabila atat petru felul in care comunica, cat si prin felul in care sunt privite vorbele ei . Daca agresorul pare iritat ea va incerca sa descopere ce fel de lucruri il irita si va incerca sa le evite. Aceste sentimente de responsabilitate pentru comportamentul altcuiva poate fi foarte dificil de recunoscut.ex din viata de zi cu zi. de ce nu te uiti la mine cand vorbesc cu tine?( ton iritat suparat si acuzator- fol de agresor)ea accepta resposabila si se scuzaSentimentele partenerei de responsabilitate alterneaza cu cele de inadecvare atunci cand ea nu poate sa il faca pe agresor sa o inteleaga sau cand nu intelege de ce este atat de des suparat pe ea.Cand partenera recunoaste ca este abuzata verbal, nu mai accepta responsabilitatea pentru comportamentul tovarasului ei de viata.HOTARARE SI FRUSTRAREPartenerele agresorilor verbali sunt adesea hotarate sa ii inteleaga pe acestia si sa se exprime ele mai adecvat in scopul de a exista mai multa intelegere in relatia lor. si de fiecare data cand explica ceea ce gandesc , ceea ce intentioneaza sa spuna sau sa faca, agresorul neaga intr-un anumit fel, iar partenera ramane cu un adanc sentiment de frustrare. Ele nu stiu ce se petrece in relatia lor , nu recunsc abuzul verbal. sentimentele lor de frustrare pot fi dificil de identificat. Ele nu se infurie, nu se cearta , nu striga, deoarece nu isi simt frustrarea drept manie, ci pur si simplu isi reinnoiesc hotararea de a intelege si de a fi intelese.Cand partenera recunoasre faptul ca tovarasul ei de viata nu este hotarat sa o inteleaga, a inceput deja sa-l cunoasca. AFECTIUNE SI RESPINGEREIntr-o relatie normala partenera isi poate impartasi bucuriile si placerile ei cu partenerul , iar intr-o relatie abuziva aceste tentative rareori reusesc. Indiferenta agresorului, lipsa lui de respect etc., sunt resimtite ca un fel de repingere de catre partenera ca si cum ea in anumite ocazii nu ar indeplini standardele lui.Respingerea intermitenta alimenteaza confuzia si nesiguranta. Cand partenera recunoaste respingerea lui, realizaza ca bucuria si vitalitatea ei nu pot fi impartasite cu cineva care le ar minimaliza.SPERANTA SI DEZAMAGIREPartenera agresorului spera ca , in timp, relatia ei se va imbunatati. Ea spera ca odata ce partenerul stie ca unele dintre comentariile sau atidudinile sale o ranesc sau o sperie, se va scuza si nu le va mai repeta, mai ales ca el ii mai spune ca o iubeste. Intrucat partenera isi mentine speranta intr-o legatura stransa, in intelegere si in intimitate , ea este deseori dezamagita. Poate avea parte din partea partenerului de tot felul de cadouri , gesturi amabile si sa i se spuna cat de mult este iubita. Totusi, incapacitatea agesorului de a o accepta, indiferenta si temperamentul sau schimbator o imping inapoi de la speranta la dezamagire.FERICIRE SI TRISTETEEa se simte fericita cand el pare sa o inteleaga, cand vorbeste cu ea cand o ascuta. Fericirea ei se transforma in tristete cand isi da seama ca el nu a inteles-o deloc sau cand ii vorbeste de sus, o umileste, tipa la ea, refuza sa-i vorbeasca sau o acuza. Tristetea partenerei se manifesta deseori ca o durere emotionala profunda. Recunoscand justificarea sentimntelor ei, partenera realizaza unde se afla propria-i fericire .SIGURANTA SI TEAMAPartenera poate recunoaste prezenta unor probleme, dar poate sa creada ca ele se pot rezolva. Pe masura ce abuzul se intensifica ori se schimba ca structura, partenera poate incepe sa se teama de agresor si sa realizaze ca este victima unui abuz. Ea poate sa ajunga sa se teama de furiile lui si de gradul sau de imprevizibil, se poate speria de lipsa de iubire si siguranta pe care a crezut ca le-a avut.Prin recunoasterea abuzului drep ceea ce este, partenera risipeste iluzia sigurantei in relatie. Cand ea trece printr-un pericol fizic sau psihologic din partea agresorului, frica este foarte reala. actionand in scopul de a se proteja ea isi poate recapata starea de echilibru.SENINATATE SI SOC Partenera unui agresor verbal se simte, de obicei, surprinsa sau socata cand partenerul brusc iritat sau nervos, o umileste sau este sarcastic. Intrucat abuzul verbal este, in esenta neasteptat sau imprevizibil, partenera este deseori relaxata, senina, fericita sau entusiasmata in legatura cu ceva, cand brusc, este descumpanita sau socata de partener. Daca agresorul nu isi exprima deschis mania, partenera este uluita de aparenta lui neintelegere fata de propria ei persoana si fata de spusele ei. Fiecare abuz in parte poate parea un eveniment separat unic, nu numai ca poate uita situatia anterioara, dar poate avea mari dificultati pentru recunoasterea oricarei forme de abuz.CONFUZIESentimenul de confuzie atrage dupa sine constiinta faptului ca , deocamdata, rezolvarea unui conflict interior nu si-a gasit solutia.Sentimentele contradictorii prin care trece partenera ii starnesc confuzie, deoarece nu isi poate da seama cum le poate deslusi, iar rezolvarea sau incetarea conflictului interior se realizeaza cand partenera recunoaste ca este agresata.Din nefericire , viata alaturi de un agresor verbal submineaza din ce in ce mai mult stima de sine a partenerei, facand recunoasterea abuzului mult mai greu. Uneori schimbarea poate veni chiar de la o carte care o descrie sau din cunoasterea faptului ca undeva exista o alta persoana care intelege cum stau lucrurile. Alteori visele ne pot aduce intelegerea sau validarea necesara.BIBLIOGRAFIEEvans, P., Relatii verbale abuzive, Ed. Meteor Press, 2009