8/12/2019 Parenting Interviu AKohn

1/4

Interviu cu Alfie Kohn despre Unconditional Parenting

Reporter : Ai publicat recent cartea Unconditional Parenting. Nu sunt destule cri deparenting pe pia?

Alfie Kohn : Da i nu. De acord cu tine, sunt mai mult dect destule ghiduri al crorscop este s ne ofere metode prin care s -i determinm pe copii s fac ce vrem noi.Majoritatea crilor i articolelor de parenting mustesc de tehnici menite s-i fac pecopii obedieni fr s crcneasc. ns autorii rareori i invit pe prini s-ireg ndeasc premizele sau s se gndeasc n ce msur aceste tactici de schimbarea comportamentelor celor mici indiferent c vorbim despre lovit, cuvinte urte saumersul la oli pot s contravin scopurilor lor pe termen lung: a crete un copil cares devin ntr -o zi o fiin responsabil, iubitoare, fericit. Nu sunt nici pe departedestule cri care s -i ncurajeze pe prini s se ntrebe care sunt nevoile copiilor icum le pot mplini. De asemenea, dup prerea mea, nu sunt suficiente cri care s sebazeze pe nenumratele cercetri fcute n acest domeniu.

Reporter : Bun. Hai s ncepem cu partea asta, atunci. Ce spun cercetrile?

Alfie Kohn : n primul rnd, spun c ntrebarea esenial nu este dac ne iubim copiii, cicum i iubim. Mai precis, conteaz dac i iubim sau nu necondiionat. Copiii nu ar trebuis se dea peste cap ca s ne ctige aprobarea, ei au nevoie ca noi s -i iubim pentruceea ce sunt, nu pentru ce fac. Cu alte cuvinte, afeciunea noastr nu ar trebui sdepind de ct de cumini sunt ei, ce note au la coal, cte competiii sportive auctigat, sau orice altceva. Iubirea necondiionat primit din partea prinilor le permitecopiilor s se accepte ca fiine n esen bune, chiar i atunci cnd o dau n bar.

Reporter : Dar nu crezi c majoritatea prinilor i vor spune c deja i iubesc copiiinecondiionat?

Alfie Kohn : Desigur. ns ceea ce conteaz cu adevrat este dac i copiii se simtiubii astfel. Adesea, rspunsul este nu, mai cu seama dac i pedepsim dac sunt ri,de pild prin tehnici pe care psihologii le numesc de retragere a iubirii, catime out . Lafel se ntmpl i dac i recompensm sau i ludm, oferindu -le un premiu pentru c

http://www.parinteconstient.ro/wp-content/uploads/2013/09/alfie-and-kids.jpg

8/12/2019 Parenting Interviu AKohn

2/4

ne fac pe plac. Nici ameninrile, nici mitele nu funcioneaz prea bine, s tii, mai cuseam pe termen lung. n cel mai bun caz, obinem o obedien temporar, ns nacelai timp, facem i mult ru: de exemplu, i nvm pe copii s iubirea noastr esteo curs cu obstacole. Unii copii dezvolt anxietate din cauza asta, alii ajung ladepresie, alii devin peste msur de furioi. Cei mai muli, cnd mai cresc, nceteaz

s mai caute ndrumarea noastr, ne evit, nu mai doresc s petreac timp cu noi. Suntcopii care simt c trebuie s se dea drept altcineva dect sunt pentru a ctiga iubireaprinilor.

Reporter : Stai o clip. Nu critici cumva tipul de disciplin pe care cei mai muli dintre noi l aplicm tot timpul?

Alfie Kohn : Ba da! Dar d-mi voie s menionez c, dac ne -am bazat atta amar devreme pe tehnici ca re ni se ntorc mpotriv, nu am fcut-o pentru c suntem proti saunu ne iubim copiii. De fapt, am scris un capitol ntreg despre cum am fost condiionais condiionm i de-asta tot cdem n capcana folosirii mitelor i a ameninrilor, dei

nu ajut cu nimic i dei cei mai muli dintre noi, ca foti copii, tim de cnd eram decealalt parte a baricadei cum ne simeam cnd eram tratai aa. i cu toate astea, netrezim fcnd i spunnd fix aceleai lucruri pe care le-am auzit cndva de la prinii notri, de uneori m ntreb i eu: Cnd m-am transformat n mama? tii, de multe oriprinii vin la mine i mi mrturisesc: Am folosittime out , le-am retras anumiteprivilegii, i- am ludat cnd au fost cumini, am fcut tot ce scrie n cri, i nimic nufuncioneaz. Ce ncerc eu s fac cu ajutorul filozofiei de parenting necondiionat estes -i ajut pe aceti oameni s neleag c tehnicile de care vorbesc ei i care sunt,

ntr- adevr, stlpii disciplinei convenionale fac, de fapt, parte din problem. Nu estenimic n neregul cu copiii notri; n neregul este ceea ce am fost nvai s le facemcopiilor notri.

Reporter : Bun. Ce propui tu n schimb? Trebuie s fim mai permisivi? Pentru c eti itu contient c mult lume crede c prinii sunt deja mult prea permisivi i c ar fi cazuls -i controleze mai mult copiii

Alfie Kohn : D-mi voie s-i rspund n dou moduri. n primul rnd, problema n zilelenoastre nu este permisivitatea, ci frica de permisivitate. Ne e aa de team c ne v omalinta copiii, nct pornim n for n direcia opus. Perfect de acord, i eu am fostderanjat de copii care urlau prin restaurant n timp ce prinii nu ridicau un deget, nspentru fiecare astfel de caz sunt sute de exemple de copii restricionai inutil, ameninai,abuzai verbal hruii practic de prini. E de ajuns s mergi la o petrecere aniversarsau la un loc de joac pentru o jumtate de or ca s nelegi ce spun. Adevrataepidemie n parenting- ul zilelor noastre este tendina de a -i controla excesiv pe copii. iapropo, prinii liberali educai tind s foloseasc tehnici mai puin crude, ns nu maipuin restrictive.

n al doilea rnd, in s menionez c eu nu pledez pentru mai mult permisivitate. Copiiin-au nevoie ca noi s ne retragem i s -i lsm s fac ce i tale capul, aa cum nu au

8/12/2019 Parenting Interviu AKohn

3/4

nevoie nici s-i controlm. Asta e o fals dihotomie, iar eu resping cu trie ambelevariante. Adevrata alternativ este s cldim o colaborare autentic cu cei mici.

Reporter : i n cartea ta ne ari cum?

Alfie Kohn : A doua jumtate a crii este plin de sugestii concrete, organizate n jurula trei idei centrale: cum s-i ajutm pe copii s se simt iubii necondiionat i atuncicnd suntem nevoii s le spunem nu; cum s ne facem un obicei din a prii lucrurile idin perspectiva copilului; cum s le oferim copiilor mai multe oportuniti de a facealegeri. Pentru c, n fond i la urma urmei, copiii nva s ia decizii bune lund decizii,nu urmnd instruciuni. mi place s m gndesc la cartea mea i ca la o lucrarepractic, dar i ca la lucrare idealist, deoarece ofer strategii cu ajutorul crora putemcrete copiii sntoi din punct de vedere psihologic i emoional, nu doar copii care facce li se cere. Cred c este necesar ca fiecare dintre noi s devin mai contient de ceeace face i de implicaiile pe termen lung pentru copiii notri, n loc s funcionm pe pilotautomat. S- ar putea spune c scopul meu este s -i inspir pe cititori s devin prini

mai buni cldind totul pevalorile pe care le au.Reporter : Nu te supra c te ntreb Tu ai copii?

Alfie Kohn : Da. Am o fiic de 9 ani i un fiu de 5 ani, iar n cartea mea se regsescmulte poveti care i au ca protagoniti. De fapt, modul n care gndesc aceste chestiunia fost influenat la fel de mult de rolul meu de tat, ca i de cercetrile pe care le -amanalizat. Din fericire, experiena mea de zi cu zi i datele tiinifice indic n aceeaidirecie, artnd clar c strategiile bazate pe cooperare i pe iubire necondiionat suntcheia.

Reporter : i copiii ti nu testeaz limitele? Alfie Kohn : M ntrebi dac au existat zile n care mi-am pierdut rbdarea? Desigur!Dar s tii c am ndoielile mele cu privire la testarea asta a limitelor. Adesea, expresiaeste folosit ca o justificare pentru a-i pedepsi pe copii, a- i face s sufere ca s -i nveeo lecie. Bnuiala mea este c, atunci cnd fac prostii, copiii vor de fapt s testeze ctde necondiionat este iubirea noastr. Intuiia mi spune c se comport uneori nmo duri inacceptabile pentru a vedea dac, la un moment dat, vom nceta s -i maiacceptm. Iar rolul nostru este s -i asigurm: orice ai face tu, orict de frustrat a fi eu,nu voi nceta niciodat s te iubesc. Desigur, n acelai timp este important s -i

nvm, s le explicm, s le oferim ndrumare, s fim un bun exemplu pentru ei, srezolvm problemele mpreun i toate celelalte lucruri benefice i constructive.

Reporter : Povestete -mi mai mult despre momentele n care i pierzi rbdarea.

Alfie Kohn : Cu copiii mei?

Reporter : Exact.

8/12/2019 Parenting Interviu AKohn

4/4

Alfie Kohn : Ei bine, odat am cumprat bilete la o reprezentaie a Vrjitorului din Ozla teatrul de copii din ora. Voiam s merg cu fiica mea, care era nnebunit dup film.Cu o zi nainte, ne-a trntit un tantrum de proporii monumentale, nu mai tiu din cemotiv, ns mrturisesc c foarte puin a lipsit s o amenin c nu mai mergem svedem piesa pn nu -i revizuiete comportamentul. A trebuit s fac un efort s-mi

reamintesc c, dac cedez acestei tentaii, voi f ace din seara aceea la teatru uninstrument de control, i nu o expresie a iubirii mele. Nu le poi avea pe amndou.

Reporter : Interesant. i, cum cartea ta se bazeaz i pe studii, i pe experiena tapersonal, ce -ar fi s ne descrii un studiu care s nsoeasc povestea asta?

Alfie Kohn : Bine. Uite unul care mi s- a prut interesant. Pornete de la premiza c,chiar dac cei mici nu se nfig imediat n cele mai sntoase alimente, chiar i cabebelui tind s consume atta hran ct au nevoie. Este posibil s mnnce foartepuin ntr -o zi, ns recupereaz n ziua urmtoare. i fac asta doar dac nu ncercmnoi s le conducem corpurile dup bunul nostru plac. Doi nutriioniti au descoperit c

prinii care ncearc s -i fac pe copiii lor s mnnce doar la ora mesei (i nu atuncicnd le este foame), sau care- i ncurajeaz s mnnce tot din farfurie (chiar i atuncicnd, n mod evident, s- au sturat), sau care folosesc desertul pe post de premiu,sfresc prin a avea copii care i pierd abilitatea natural de a -i regla consumulcaloric. nelegi cum st treaba? Cnd prinii controleaz excesiv, copiii nceteaz smai aib ncredere n semnalele transmise de propriile corpuri. Ce este valabil pentrumncare este valabil i pentru alte lucruri, precum simul moralitii: prea mult controldin partea noastr nseamn prea puine anse pentru copii de a -i dezvolta liberularbitru i propria capacitate de a judeca.

Reporter : Deci tu ai scris ce anume? Cartea anti -disciplinare?

Alfie Kohn : Nu tiu dac a spune asta. Nu este vorba doar despre disciplin aici; estevorba despre modul n care ne gndim la copii, despre sentimentele noastr fa de eii despre felul n care ne purtm cu ei. Eu i invit pe cititori s se gndeasc la toateclieele legate de educaie i s se reconecteze la valorile lor. i vreau s le oferstrategii care s -i poat ajuta s treac de la parenting -ul autoritar la parenting-ul bazatde cooperare, s nlocuiasc practicile bazate pe condiionare precum ntrireapozitiv cu sprijinul necondiionat de care copiii au nevoie pentru a deveni adulisntoi, iubitori i responsabili.

Reporter : mi place aceast not de final. Mulumesc mult c ai stat de vorb cu mineazi.

Alfie Kohn : Mi-a fcut mare plcere.

Copyright Alfie Kohn, www.alfiekohn.org. Translated by Monica Reu with the authorspermission.