MARCUS ULPIUS PÂRTESCU, prefectul

judetului, văduv - Horatiu Mălăele

AGAMEMNON DANDANACHE, revolutionar

cu acte

ZAHARIA ASFALTACHE, presedintele partidului aflat la guvernare, presedintele Comitetului permanent, Comitetului

electoral, Comitetului școlar, Proprietarul Parcărilor din Judet

TACHE FARFURIDI, avocat, membru al partidului

IORDACHE BRÂNZOVENESCU,

asemenea

EMIL LILIPUTEANU, Presedintele Consiliului Judetean

FLORIN PIERSIC

FLORIN OPINESCU, invitat permanent la

emisniunea lui Nae Caţavencu de la

“Senzaţional” TV

VICTORAS URECHELNITĂ, co-presedintele partidului din opozitie

FLORICEL SOMNIFER, asemenea

NAE CAȚAVENCU,

director-proprietar al

“Senzational TV” si

“Cancan Magazine”

MADALIN FOTOGRAFIDI, paparazzo

ARTENE POZAR, asemenea

SPĂGAREL VULPESCU, Proprietar restaurant “Golden Sprit”

HADRIAN MIRACULOSU’, lăutar restaurant

“Golden Sprit”

CETATEANUL TURMENTAT, fan

“Senzational TV”

GHIȚĂ PRISTANDA, seful Politiei

JEAN CLAUDE GORILESCU, bodyguard

ARNOLD CIOMAGEANU, asemenea

COCOSEL ASFALTACHE, beizadea,

elev la liceul “Henri Matisse”

EBOLA PROSPEREANU,

elev la liceul “Henri Matisse”,

pretendentul ILENEI

LEFTER CĂRTURESCU, profesor la liceul “Henri Matisse”

Părintele Paisie Cucernicescu

ZOE ASFALTACHE,

soția lui ZAHARIA ASFALTACHE

ANDREEA TEVESCA, stiristă

ILEANA CONSANZEANA PÂRTESCU, beizadea, elevă la liceul “Henri

Matisse”, fiica prefectului

PAMELA “PITZI” CATAVENCU,

elevă la liceul “Henri Matisse”,

fiica lui CATAVENCU

ALEGĂTORI, MESENI, LICEENI

Zoe, Asfaltache’s young and beautiful wife, has a secret relationship with the prefect; the corrupt journalist Catavencu finds a love letter from Pârtescu to Zoe, and blackmails the two lovers in order to be the party’s candidate for the City Hall by publicly advertising on his late night TV show that he will give to the public sensational’ proofs of the corruption and lack of morals of the county’s high ranking officials. In turn, the prefect orders the chief of Police to investigate Catavencu’s past, and he discovers numerous scams.

In the meantime, despite the fierce rivalry between their parents, Cocoşel Asfaltache, Pamela Caţavencu and other sons of rich and controversial political leaders are close friends and they all go to the same posh highschool located in the city center. One day they decide to skip classes and go to the Bamboozle club where they take drugs. Mădălin Fotografidi, a self proclaimed paparazzo who is always loitering around the aforementioned club in the hope of striking gold, takes by chance a picture of Cocoşel Asfaltache & co. doing drugs and plans to blackmail their parents.

During the electoral campaign all the political leaders of the party attend a religious service held with the occasion of the inauguration of a new cathedral in town. They all pretend to be pious and humble in the hope of getting some votes from the parishioners whom they treat with despise except when it comes to get their votes.

Paisie Cucernicescu, priest at the newly buit cathedral, sets his mind on also building a belfry like one that he has seen in Constatinople and sees the electoral campaign as a good chance to get some much needed funding from the local state budget. Since also some advertising at Caţavencu’s television might convince many people to donate money for the belfry, Cucernicescu decides that he would kill two birds with one stone by convincing Caţavencuand Pârtescu to make peace.

At the same event Mădălin Fotografidi shows up and presents the two of them the pictures of their children he had been taken in the club. The price for his silence: naming his cousin Agamemnon Dandanache (who, in fact, is the one who has found the lost letter and gives it back to Zoe) as the party’s candidate for mayor and making himself the star of his own prime–time reality show on “Senzaţional TV”. Since publishing the photos would ruin their public image, they both come to terms with the fact that, from now on, the new candidate will be the illustrious unknown Agamiţă Dandanache.

Everybody’s happy (except, of course, for VictoraşUrechelniţă and Floricel Somnifer, the leaders of the opposition) and they all bread a sigh of relief that all’s well when it ends well. There may not be as good as being mayor but there are still lots of pavements in the city that need to be changed and contracts for which the City Hall pays good money, so there should be plenty of activity for everyone.

ZOE ASFALTACHE, in masină, vorbind la telefon cu

MARCUS ULPIUS PÂRTESCU, care e in biroul său.

Ascultă muzică la radio (Alycia Keys: Girl on Fire;

Carla’s Dream POHUI; Paris Hilton: Stars are blind)

ZOE: Si cum iti ziceam, iubitel, m-a sunatCatavencu…

MARCUS ULPIUS: Cine, găozaru’ ăla de la Senzational TV?

ZOE: Da,motanel, fraieru’ ăla fără dinti. Cicăvrea să ne intalnim in seara asta, inainte de emisiune. Ceva in legătură cu o scrisoare.Vrea sa reglăm această afacere într-un chip mulţumitor pentru amândouă părţile

MARCUS ULPIUS: O scrisoare? Hmmm, ciudat… Păi, du-te, si apoi vii la Golden Sprit. O să fiu acolo cu Liliputeanu.

ZOE: Iubitel, la ce dracu’ l-ai mai chematpe pitic? Ai uitat că azi e ziua femeii? Credeam că sărbătorim impreună, doar noidoi, singuri-singurei…

MARCUS ULPIUS: Lasă, fă, că-l expediez in doi timpi si trei miscări. (Rade zgomotos.) Ha, ha, ha, ca mi-am amintit! Hai sa-ti zicuna tare. Fii antena! Stii cum il enerveazanevasta pe Liliputeanu?

ZOE: Hai, uimeste-ma! Cum?

MARCUS ULPIUS: Ii pune cheile pefrigider! Ha, ha, ha, ce-mi plac glumelemele!

ZOE: Glumă, glumă, da’ mie nu-mi miroase bine povestea asta cu Catavencu, si nu-mi place deloc că vreasă mă văd singură cu el.

MARCUS ULPIUS: Hai că ti-l trimit pe

Gorilescu sa te păzească. Iar pe

Catavencu ti-l aranjez eu, Joiţico, il sun

acum pe Pristanda să mi-l verifice. Săstim tot, de cand sugea ţâţă la mă-sa si

pană acum.

ZOE: Mulţu’, prinţişoru’ meu. Stiam eu cămă pot baza pe tine.

MARCUS ULPIUS: Hai, pa, blondino! Vezi

ce vorbesti cu găozaru! Să traiesti bine!

Rade zgomotos.) Ha, ha, ha, ce-mi plac

glumele mele!

restaurantul Golden Sprit, MARCUS ULPIUS

PÂRTESCU si EMIL LILIPUTEANU la o masă, plină de

bucate. HADRIAN MIRACULOSU, MESENI.

MARCUS ULPIUS: (Observă că s-a terminatbateria de vin) Ce zici, Emile? Mai luăm ceva?

EMIL LILIPUTEANU: Cum să nu, sefu’! De la cine? MARCUS ULPIUS: Doamne, sunt înconjurat de

idioţi! Băi, ia zi, Gulliver, i-ai luat ceva lu’ nevastă-ta azi, că cică e ziua femeii?

EMIL LILIPUTEANU: Vai, sefu’, cu atata treabaam si uitat!

MARCUS ULPIUS: Nu se poate! Fac moarte de om. Hai, marş la florărie si apoi fuguţa acasă!

EMIL LILIPUTEANU: Sefu’, nu da sefu’, se uitălumea la noi, ce dracu!...

MARCUS ULPIUS: Mai, animalule, ştii tu ce i-am făcut azi lu’ unu’ de a uitat de 8 Martie?

EMIL LILIPUTEANU: Vai, şefu’, nu cred că vreausă aflu…

MARCUS ULPIUS: Cui îi pasă, mă, de ce vrei tu? Ascultă la tata! Venind spre restaurant, am întâlnit un puşti la semafor şi l-am întrebatamabil: «Băi, piticanie, tu i-ai dat lu’ mă-ta vreofloare azi?», la care el mi-a răspuns, obraznic, «Nu, domnule prefect». Am coborât din maşinăşi i-am dat o mama buna de bataie, atât de mult respect eu femeia”.

EMIL LILIPUTEANU: Gata, sefu’! Acuşica fug. Săru-mânuşiţele, şefu’!

MARCUS ULPIUS: Hai, pa! Un doi, un doi, facempasu’ mai vioi. Nu de alta, dar vine Joiţica, şi n-am chef să-ţi vadă faţa de retardat. (Liliputeanu iese, intra ZOE, ingandurată, urmată de Gorileanu. La o masă mai retrasă se asează cei doi paparazzi, FOTOGRAFIDI siPOZAR).

MARCUS ULPIUS: Hadriene, hai bag-o pe-aia cu As da zile de la mine pentrublondina mea, poate-l apare un suraspe gura aia gingasă, manca-o-ar tatade trandafir dulce! (Ii lipeste o bancnotăde 100 $ pe frunte lăutarului.)

HADRIAN MIRACULOSU’: Pentru cea maifrumoasă blondă din tot judetu’, satu’ siuniversu’, fără număr, fără CNP si fărăcod de bareeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!... I-auzi! Do major, maestre! (Cantă melodiacerută)

La restaurantul Golden Sprit, MARCUS ULPIUS PÂRTESCU si ZOE ASFALTACHE

La masa din fund,

FOTOGRAFIDI si

POZAR scot aparatele foto.

MARCUS ULPIUS: (vesel, cu voce tare) Chelner, o sticlă de vin vechi pentru blondina mea frumoasă si incă una pentru mine!

Zoe: (vizibil supărată) Tie-ţi arde să bei, iubiţel, sicand o să termin ce am să-ţi spun, o să vrei săbei şi mai mult, dar de supărare!

MARCUS ULPIUS: (râzand) Dar ce ai putea tu să-mi spui asa important, Joiţico? Hai, scoate tot!

Zoe: (abătută, uitandu-se cu atentie in jur sivorbind in soaptă) Catavencu…m-am intalnitcu Catavencu, motănel….

MARCUS ULPIUS: Asta stiu deja (rade zgomotos), mi-ai spus si ai uitat, dar ce-ai avut tu de-a face cu ăla ca acum mă enervez?

Zoe: (continuă in soaptă) Ala, Catavencu, are biletul!...

MARCUS ULPIUS: De ce bilet vorbesti, femeie?

Zoe: (tare) Scrisoarea, motănel!

MARCUS ULPIUS: Aoleo, scrisoarea! Despre ce scrisoare vorbesti, nebuno?

Zoe: (din nou in soaptă) Catavencu are scrisoareade amor pe care mi-ai trimis-o acum două zile sibiletele spre Hawaii.

MARCUS ULPIUS: (nervos) Ce-ai zis? Cum? Cum? Când ai pierdut biletele, Zoe?

Zoe: (înecată) Nu ştiu... alaltăieri sera, când am plecat de la tine, le aveam; când am ajuns acasă, nu ştiu dacă le mai aveam; poate să fi scos batista pe drum şi mi-a căzut scrisoarea: le aveam toate într-un buzunar!

MARCUS ULPIUS: A! Ce nenorocire!

Zoe: M-am dus la Caţavencu... de la el veneam acuma. Mi-a propus să-mi dea înapoi scrisoarea, cu condiţia să-i asigurăm alegerea. Aminteri, dă la TV tot poimâine... Bufonul ăla vrea să fie primar.

MARCUS ULPIUS: Primar? (bea un pahar de vin si incepe să plangă) (în prada agitaţiei) Lupta este desperată. Vrea să ne omoare, trebuie să-l omorâm!... Şi nu mai vine Ghiţă...

Zoe: Pe Ghiţă l-am trimes eu la Caţavencu, să-i cumpere scrisoarea cu orice preţ.

MARCUS ULPIUS: (o intrerupe) Care va să zică Ghiţă e acolo? Ii dam banii, cat vrea el pentruscrisoare, dar sa ne dea inapoi si scrisoarea, sibiletele ca daca nu... Stai ca Ghiţă a intrat pefacebook... sa-l intreb ca siguuur a facut siCatavencu vreo afacere murdara cu senzationalele lui.

Zoe:Bine, iubitel, vezi ce vorbesti cu Ghita. Eu plec acum, ca ma asteapta venerabilul acasa. Ne-auzim, motanelul meu drag! (Cei doi se imbratiseaza si se saruta. Paparazzi nu pierd momentul. Iese Zoe).

Acasa la Asfaltache, decor luxos. ZAHARIA ASFALTACHE, apoi

ZOE ASFALTACHE.

ZOE: (intră prin fund, fără să ia seama la ASFALTACHE, care se ridică repede de pe canapea.) A! Ce noapte!... Nu mai e urma de morala, nu mai e nimic: interesul şi iar interesul...

ASFALTACHE: Ei! Joiţico, ce e? Ia spune, te văd cam schimbata!...

ZOE: Ce sa fie neica, probleme de-ale mele... Dar, tu, dragul meu, de ce esti ingandurat?

ASFALTACHE: Ai puţintică răbdare, Joiţico... E comedie mare, Caţavencu tună si fulgeră la TV, ca are nişte documente senzaţionale şi nemaivăzute de arătat.

ZOE: (plimbându-se înfuriata) Nu se poate! O să-i rup oasele mizerabilului!... Nu se poate!

ASFALTACHE: Măi Joitico, ai puţintică răbdare, zi-i ce am zis eu: omul minte de îngheaţă apele, doar doars-o uita cineva la emisiunea lui de doi bani.

ZOE: (acelaşi joc) Mizerabilul!

ASFALTACHE: Şi nu te mai turbura, draguto, pentru fitece mişelie. Nu vezi tu cum e lumea noastră? Într-o societate fără moral şi fără prinţip, nu merge s-o iei cu iuţeală, trebuie să ai (cu fineţă) puţintică răbdare...

ZOE: (turbata, aparte) Îl împuşc! Îi dau foc! trebuie să mi-l aducă aci numaidecât, viu ori mort, cu scrisoarea. (se repede în fund.) Ghiţă! Ghiţă! Să vina poliţaiul!

ASFALTACHE: (după ea până în fund) Ai puţintică. (întorcându-se singur în scenă.) E iute! n-are cumpăt. Altminteri bun fată, deşteapta, frumoasă, dar iute. Într-o societate fără moral şi fără prinţip... trebuie să ai şi puţintică diplomaţie!

ZOE: (întorcându-se din fund) Infamul! Canalia! (deschide televizorul)

La televiziunea din garsonieră a lui Caţavencu. O masă, în spatele

mesei un panou cu numele televiziunii scris mare “Senzaţional TV”.

Caţavencu stă în centru înconjurat de trei invitaţi permanenţi ai

emisiunii. Unul dintre ei moţăie, ceilalţi se prefac interesaţi de

discuţie.

CAŢAVENCU: Stimaţi telespectatori, nu uitaţi să daţi sms la 1313 şi să răspundeţi cu “DA” sau “NU” la întrebarea emisiunii “Credeţi că Partidul Neamului îi va da jos pe ciocoi de la putere?” Ia spuneţi, domnu’Opinescu, dumneavoastră ce credeţi?

OPINESCU: Domnu’ Nae, credeţi că dacă nu credeam mai intram în partid. Trebuie să scăpăm tara de lichelele astea care s-au îmbogăţit pe banii poporului. Eu unu’ la fel ca şi omu’ ăla simplu care trece pe zebră mă întreb de unde dom’le au unii milioane când n-au muncit o zi în viaţa lor. De douăzeci de ani tot auzim în preajma alegerilor cum toate partidele spun cu surle şi trâmbite că vor eradica marea corupţie. Unde-s dom’le sunt marii corupţi? Care sunt aia? Nu cumva toate partidele sunt mana în mână? Ce opoziţie? Ce partid de guvernare? Ăştia-s cu toţii o mare familie.

(Din lateral intra o mireasă însoţită de câţiva nuntaşi.)

CAŢAVENCU: Vă întrerup p clipă, domnu’ Opinescu. Iată avem aici o tânără mireasa. Oamenii din ţara asta se mai şi bucura din când în când şi vor să împartă momentele de bucurie din viaţa lor şi cu noi, pentru că noi suntem televiziunea poporului. Haideţi să facem cunoştinţă.

Cum vă numiţi?

MIREASA: Măricică

CAŢAVENCU: Şi dumneavoastră?

―Dorel.

―Nuţi.

―Costică.

CAŢAVENCU: Aveţi ceva de transmis pentru domnul ginerică?

― Vrem două sticle de vin, un bax de bere şi o declaraţie de dragoste dacă vrea să îi aducem mireasa înapoi.

CAŢAVENCU: Aţi auzit domnu’ ginerică ce vor nuntaşii de la dumnoavoastra. Multumin mult că aţi venit la "Senzational TV " şi casa de piatră.

Nuntaşii ies din cadru.

CAŢAVENCU: Domnu Opinescu nu vă pierdeţi ideea. Că tot veni vorba de familie şi de căsătorie, imediat după publicitate revenim cu o informaţie senzaţională. Veţi vedea cum oamenii din fruntea partidului nu doar că îşi împart între ei funcţiile şi comisioanele grase din contracte cu statul dar îşi împart şi nevestele. Nu nu schimbaţi canalul fiindcă nici nu ştiţi ce pierdeţi. Revenim după 30 de secunde de publicitate cu o ştire bombă în exclusivitate numai la "Senzaţional TV ".

COCOSEL ASFALTACHE, EBOLA PROSPEREANU, ILEANA CONSANZEANA

PÂRTESCU, LEFTER CARTURESCU, LICEENI

Liceul “Henri Matisse”, ora de limba romana.

Profesorul intra in sala;

licenii nu il observa, toti

sunt stransi in jurul lui Ebola

si Cocosel, care joaca table

pe catedra; fetele danseaza

pe muzica din telefonul ultimul

model al lui Cocosel

(Ruby – Stinge lumina)

CARTURESCU: Buna ziua, dragii mei! Ce se intampla aici?

COCOSEL: O ardem Mafioso, profu’. Gangstastyle! L-am batut maxim, fraieru’ asta are sa-mi dea o groaza de bistari.

EBOLA: Bai, gainusa, nu ma face fraier, ca acu’ sar la cafteala. Stii ca am sangelefierbinte, fara Ginko-Biloba!

COCOSEL: Relax, frate, nu mai tii la caterinca? Cosanzeano, manca-ti-as cositele, calmeaza-l, soro, pe nebun!

CARTURESCU: Va rog, mergi cu totii la locurilevoastre! (Aparte) Adunatura de dementi!...

EBOLA: Ba, gagica ca a mea nu mai are nimenea! Zici ca danseaza chiar si-atuncicand merge! Vino, mami, hai in banca mairepede, n-auzi ca lu’ profu’ i s-a facut de predat?

ILEANA: Oh, my gosh, baby, acusica vin. Profuuuuu’, da’ nu vrea sa vorbeste cu noidespre ceva mai fashion, ca ne-am saturat de poetii astia expirati, morti de o mie de ani, gen Eminescu si Sadoveanu…

CARTURESCU: D-soara Pârtescu, Sadoveanu nu a fost poet…

COCOSEL: LOL!... Esti varza, zano!

EBOLA: Gata, sefule, ne intrecem cu gluma? Nimeni nu se ia de gagica mea, capisci? Hai, fa Consanzeano, lasa smiorcaiala, hai ca-ti iauun Vuiton cand iesim de la bascalia asta!

CARTURESCU: Domnule Prospereanu, te rogrespectuos sa iti controlezi limbajul. Imi crapaobrazul de rusine sa te ascult vorbind astfel.

EBOLA: Profu’, vrei sa spui ca noua ne e rusinesa invatam la caterinca asta de liceu. Ma intreaba baietii de baieti unde invat, ce sa le zic, la Matiz? Ma fac de cacao maxim.

CARTURESCU: Tinere, Matisse a fost unul dintrecei mai străluciți reprezentanți ai artei secoluluial XX-lea…

ILEANA: Bla, bla, bla…

COCOSEL: Chiar asa, ce parcarile lu’ daddyvrei? Nu putea sa se cheme si asta Ferrari, Maybach, sau Mertan macar?

CARTURESCU: Dragii mei, dragii mei, sa revenimla lectia de astazi. Cine a citit “Iarna pe ulita”?

ILEANA: Profu’, noi nu citim nici vara pe terasa.

EBOLA: Bate cupa, baby! Maxim i-ai zis-o!

CARTURESCU: Ce simpatici sunteti, dragii de voi! (Aparte) Lua-v-ar gaia de inculti, pitipoance sicocalari! Atatia ani de munca si de invatatura, sa ma bage pustii astia de bani gata in spital. (Tare) A cititcineva vreo poezie de Cosbuc?

COCOSEL: Eu, profu’.

ILEANA: Baaaai, Cocosele, ai febra, fata?

COCOSEL: Decat titlu’, fraierilor! Maaaaxim v-am dat-o!

(Se aude soneria)

EBOLA: Saved by the bell! (Canta) Eu si iarna sunt peval, n-astept sezonul estival!... Hai, gagico, repede la cafeneaua de peste drum, sa te indulcesc c-o savarina.

CARTURESCU: Iar nu am apucat sa facem nimic. (Aparte) Oricum, stricam orzul pe gaste. (Tare) La revedere!

TOTI: Hasta la vista, Profu’!

In curtea liceului, COCOSEL, înconjurat de colegi,

vede o fata noua – PAMELA si se duce hotarat spre ea.

COCOSEL: Vaaaaaai, da’ ce-avem noi aicea? (Aparte) O colega noua! Si ce bucatica!... (Canta) Fenomenala, deloc banala, dementiala, chiar fatala, originala si senzuala. (Aparte) Sa suflec maneca, sa se vada Rolexu’ mai bine. (Tare) Ce faci fetele, te plimbi?

PAMELA: (Il analizeza de sus pana jos) Da, frate, tocmai am iesit de la solar. Tu cine esti?

FETELE: (Canta) Baiat de bani gata, pe fete le da gata, e un Lady Killa’…

PAMELA: Baaaa, esti nebun!?! Fataaaaa, si voistati asa, pe langa el ca molia la bec?

FETELE: Adevarat, fata, ne miscam in jurul lui ca balerinele pe poante. (Canta) E un heartbreaker, body inspector, bine macar ca n-are verigheta.

PAMELA: Bine, frate, cum ziceai ca techeama?

COCOSEL: Cocosel, enchante! (Aparte) Hmm, iata o pereche de picioare frumoase. La ceora deschideti? (Tare) Intra la mine pefacebook, da-mi friend request sa ma cunostimai bine. Hai ca intru si eu, papusel, si-ti daulike la toate pozele.

FETELE: Baiatu’ lui Asfaltache. Nu fii fraiera, fata, in loc de loc de muncă alege un băieţel cu tată de top!

COCOSEL: Frumoaso, trebuie sa fii tare obosita, pentru ca toata ziua ai umblat prin minteamea. Hmmm, tensiunea-n vene creste!...

PAMELA: Mister lover, mister rude boy, ce vreide la moi?

COCOSEL: Nu vreau sa faci nimic, papuse, except to be mine!

PAMELA: Sa stii, baby, nu-s o fetita usoara, am 53 de kg, calitate

superioara!

COCOSEL: Ce vrei sa spui ca sunt golan?..ai grija. Ca s-ajungi la

mine acasa stii ca-ti trebuie viza.

PAMELA: Glumetule!... Ooooo, dar ce ceas dragu’ ai, baby! Wow,

ai si iphone 5! (Aparte) Sta bine cu monetaru’, agariciu’ asta! (Tare)

Si decapotabila aia rosie de-afara, tot a ta e?

COCOSEL: Sigur, papuse! Ale mele e toate: si Ferrariu’, si iphonu’ si

Rolexu’. Si mai am la daddy in garaj inca trei decapotabile, un

Jeep, plus un motor de cad fetele pe spate.

PAMELA: Pai, hai, invita-ma la o praji’ atunci! Trebuie neapărat să-mi

pove’!

COCOSEL: Vino mami atunci să-ţi explic puţin, arată-le la toţi că-ţi

place să trăieşti periculos. (O ia de mana si merg impeuna spre

masina lui). Vai, baby, esti hot, arzi toata gen desert Sahara. Vrei

conturile pline, pisi, dare eu te vreau goala.

PAMELA: (Canta) Tu imi spui ca ai vrea sa fiu doar a ta, hai arata-mi

tot ce imi poti da. Baby, un cadou mi-ar spune exact cine esti.

Scumpa mea Zoe, venerabilul merge deseară la întrunire

Eu trebuie să stauacasă, pentru că

aştept telefon de la Bucureşti, la care

trebuie să răspundpe dată; poate chiar

să mă chemeministrul la

videoconferinţă.

Nu mă aştepta, prinurmare, şi vino tu,

Joiţico, la motănelultău, care te adoră, ca totdeauna, şi tesărută de o mie de ori, Marcus Ulpius