30 Aprilie O zi doar pentru mineE noapte, mi-am terminat treburile, mi-am luat celul bolnvior cu mine n dormitorca s-l supraveghez, dar i pentru c aa se va simi iubit i ocrotit. Motanul fiicei mele troneaz n mijlocul patului. M-am bgatn plapum, dup toaleta de sear, iar el s-a cuibrit n braele mele, aa cum stau pe burt, cu laptopul n fa, nct trebuie s-i dau uneori coada la o parte, ca s scriu. Am fost n seara asta la Ovidiu, la Cursul de Contientizare. mi place omul sta, neleg ceea ce spune, pentru c acceseaz mai mereu ceva ce i eu am parcurs; m intereseaz cursul, dar simt o apsare i disconfort n timpul lui. Sunt un om care vorbete, comenteaz, are preri, dar cumva mi se pare c sunt din alt film aici. Am lipsit de cteva ori,iar ieri am ajuns cu greu, pe o ploaie torenial. Doar ncpnarea mea berbeceasc m face s duc pn la capt ceva ce m face s sufr, inclusiv fizic. Ammereu sentimentul c privirea mea, fixat asupra celui care vorbete nu e prea ok; c remarcile mele, care vin din spiritualitatea cretin ortodox sunt deplasate aici dar neleg c sunt folosite concepte din diferite spiritualiti, care au un coninut mai apropiat de ideea pe care dorete s ne-o transmit; mai simt c ceea ce spun pare c ar dori s atrag apreciere. Contientizez, ns, c pot fi doar gndurile i temerile mele, izvorte dintr-o dorin real de a fi validat, vizibil. Am fost muli ani destul de izolat i mi-a trebuit ceva timp i destui oameni care s m fac s m simt iari actualizat i c ceea ce spun sunt gnduri cumini, adnc trecute prin cultura - atta ct este - i experiena mea de pn acum. Simt apstoare tristeea de a fi destul de antipatic; chiar unii prieteni mi spun c m iubesc, dei sunt antipatic! Dar, n general sunt o fiin prietenoas i relaionez foarte uor, nu simt aceast respingere, sau nu-mi pas. De ce continui - totui - s m duc la curs, dac simt toate astea? Pentru c este ceva n mine, care vrea s fie descoperit i n acest mediu de disconfort personal poate iei la iveal. Dar de ce mai mult am lipsit dect am venit, de ce o ciudat sincronicitate mi-a adus evenimente pe care nu voiam s le ratez, la aceleai ore? Oare pentru c fug de neplcerea acelor contientizri ce-ar putea s apar? Poate e aceeai facere cu dureri, pe care o ntlneti n terapie, cnd scormoneti n adncuri i priveti cu ochii deschii la tot ceea ce te-a afectat; poate c e ca la Constelaiile Familiale, pentru care mi-au trebuit ani, ca s am curajul de a mi le lucra. Era teama de ceea ce voi descoperi. Poate este ca la Sand Play, cnd am nceput - nciudat cu un copcel i fiind sigur c altceva nu m atrage, dar apoi am alctuit o poveste minunat n cutiua fermecat. Oare nu cumva doar fug de teama de a afla ceva nou, autentic despre mine, care m va obliga la schimbri majore, la ieirea din zona de confort? i-atunci, ncep s vd; gndurile mele acoper alte gnduri. nfor ngrijorrile mele, din surs foarte apropiat, cu altele, care nu pot fi la fel de apstoare. mi pleac - mi-au plecat, deja - copiii la casele lor. Mai vin s mai mnnce uneori. Eu i soul meu ne vom muta de asemenea. Nu am mai fost doar noi doi ntr-o cas dinainte de venirea copiilor. Simt o uoar team de intimitatea aceasta, pe care nu am mai exersat-o de mult. Ne-am strduit s facem, ct de bine am putut, meseria de prini, de gospodari, de soi, de gazde i ce-om mai fi fost. i toate astea cu prezen 100%. Am renunat la carier, la ani buni de munc i nvtur, n lipsuri, frig i maratoane dup cri. Dar, a avut sens? Orice pot s ndur, dac tiu c are un rost, un sens! Ei sunt investiia mea cea mai mare, cea mai important, cum va fi n continuare viaa lor? Copiii notri au crescut; cu dragostea noastr un pic sufocant pentru ei, cu grija permanent fa de ei i par nite aduli puternici i capabili s-i fac viaa lor. Oricum, de-aici ncolo nu mai am ce s adaug; ce a fost de spus s-a spus, educaia - cum m-am priceput - le-am fcut-o; principii de via le-am sdit sper ca smna s dea rod bogat. Sun telefonul ca la camera de gard, trebuie s fac mncare, vine soul meu o fugu, m duce s iau ceva de papa, fac cumprturi, vorbesc cu copiii un pic, stau cu ei la mas, dar n gnd mi scriu juralul o idee brilliant! ntr-adevr, am ales s fiu n situaia de a nu mai evita i s forez n adncuri i s admit, s recunosc de ce nu vreau s merg la cursul lui Ovidiu, dei eu i-am cerut s m accepte pentru c intuiam c va trebui s accesez adevrul personal. Un alt motiv pentru care am venit la curs este c uit i, n afar de suportul fiziologic, simt c mai e ceva, un motiv subtil, care-mi scap, se ascunde. Mai e de lucrat pe antierul sta. Dar, s contientizez unde sunt acum: o etap important din viaa noastr a luat sfrit; puii notri au zburat din cuib. Cu emoie i cu un pic de team voi privi cum vor ti s zboare. Apoi, m voi ntoarce i nspre mine, un personaj pe care nu l-am prea bgat n seam, dar a venit vremea s nu m mai ascund n spatele copiilor. Ceva va fi de fcut i cu viaa mea. Voi face curat, no problem; voi gti absolutely i-mi voi atepta oricnd copiii s vin la mami a lor! Dar i scfrliei pe care mi-a dat-o bunul Dumnezeu voi s-i sporesc talanii, s-i extind fia postului. Pn acum am vzut c tot ce mi-am propus am fcut i nc foarte bine. i tot mi-a rmas un grunte de team de schimbare. Am ns ncredere n bunul Dumnezeu, dar i n mine! n puterea i rezistena mea, n mintea asta uituc, dar care face fa la orice sarcin, pn la urm; n hotrrea mea; n supleea i adaptabilitatea mea; n simul umorului (care m mai i trdeaz, c m-apuc rsul cnd mi-e lumea mai drag, n capacitatea de relaionare cu tinerii, cu copiii cred c mi-ar umple inima de bucurie s lucrez cu ei! nc nu tiu de unde s ncep, Doamne, dar eu mi fac partea mea i mi contientizez nevoia de a iei ntre oameni, cu cldur i bucurie; te rog Tu s m ajui s ntlnesc oamenii potrivii, crora s le fie de folos ceea ce le pot eu oferi, iar ei s m ajute s cresc ceea ce este n poten bun n mine, pentru ca la sfrit s zmbesc i s-i pot spune: a fost frumos, Boierule! i mulumesc!Cristina G.