Sunt ortodox pentru c Dumnezeu m-a nvat s fiuMerg prea departe spunnd asta? La prima vedere poate.. ns de-a lungul vieii am avut experiene care m-au marcat, schimbat i, eventual, cluzit spre punctul de pornire. Am crescut ortodox, prin asta vorbind de acel ortodoxism pasiv care ne caracterizeaz pe muli n Romnia. A fi botezat ortodox, a merge la biserica uneori, a pretinde c exist o relaie cu Dumnezeu, a-I mulumi cteodat pentru anumite lucruri, din decent cretin i nu din SUFLET. Sun familiar? Ei bine, n acest fel era falsul meu ortodoxism. Pn la vrsta de treisprezece ani eram evlavios, colecionam icoane, citeam scripturi, m rugm, chiar mi fcusem un mic altar de rugciune n camera mea. ns, dintr-un motiv sau altul, tot ce era acolo n inima mea ncepuse s ntre ntr-un somn letargic. Pot nvinui intrarea mea n adolescen, contactul cu lumea exterioar a celor mai mari, dorina de a crete peste noaptesau pot spune c uor, dar sigur, ncepusem s cad n tentaiile pierzaniei. La paisprezece ani deja fumam i beam cu cei de dou ori mai n vrst ca mine. Asta e ceva care m-a marcat pe restul vieii, alcoolismul i tabagismul m-au urmat peste tot. Am emigrat la optsprezece ani, i de atunci pot spune c tot ntre strini sunt. Dac a nirui toate experienele avute de-a lungul acestor ani, v-a provoca imaginaia spre incredibil, spre ficiune. Dar ce face mai incredibil i tragic nc experiena mea este faptul c nu este ficiune, nu este vreun roman de aventur, ci propria aventur a vieii mele. Am trecut prin aproape tot, de la droguri, la nchisori, munc cinstit, lume interlop.(ntr-o zi, cu voia Bunului Dumnezeu voi mpri aceast experien cu ali frai pierdui sau rtcii dintr-un motiv sau altul) M ndeprtam pe zi ce trecea din ce n ce mai mult de Dumnezeu. Cutam ceva s-mi umple viaa s-mi dea satisfacie i nu gseam. Auzeam vorbind de la alii de mplinire cu Dumnezeu, dar eram prea puin convins de ce auzeam sau vedeam. Pot spune ns ceva. Eu renunasem la Dumnezeu, nu pentru c aa mi dorisem, ci pentru c mi fcusem viaa n aa fel nct s nu las loc pentru EL. Eu renunasem la EL, dar EL nu a renunat niciodat la mine. Adevrul este c simeam c Dumnezeu exist, simeam c era n inima mea, ns ce nu reueam era s ntru n dialog, n armonie cu EL. Dup zece ani petrecui n Peninsula Iberic m-am ntors acas, frustrat, dezamgit i singur. Mama m privea trist i-mi cerea ncontinuu s m rog. Roag-te mam,spunea,c doar Bunul Dumnezeu te mai poate ajuta.O.K. Dac exiti, ajut-m, spuneam. Dar nu tiam c EL avea ceva pentru mine, nu tiam c, dei m rugam fr convingere, fr s cred c EL m-ar auzi, dar EL m-a auzit, mi-a cluzit paii uor, politicos, subtil, dar sigur spre ceva ce nu mai simeam de la treisprezece ani. Dup ase luni n Romnia am plecat din nou, de data aceasta spre Anglia. Cineva trebuia s m atepte n Londra, dar nu s-a ntmplat cum am vrut eu. Fr bani, fr prieteni, am ajuns foarte repede s dorm pe strzi, n frig, n ploaie. A fi putut fura, cum fcusem de multe ori nainte, dar dintr-un oarecare motiv, pe care Dumnezeu l tie, de data asta totul mi ieea pe dos, pur i simplu nu mai reueam s fiu ce am fost, acel eu plin de sine atotsuficient Pentru cine nu tie, a dormi pe strzi nu este un termen corect care s explice odihn. Corpul nostru nu este fcut pentru a suporta temperaturi sczute, nu cnd este slab nutriionat, epuizat fizic i mental. Faptul c putem intra n hipotermie n timpul somnului se caracterizeaz prin reacia corpului de vigilen atunci cnd, din fericire, ne trezim de frig. Spun din fericire, pentru c dac nu ne-am trezi de frig, tii ce s-ar ntmplaDup multe sptmni pe strzi, sptmni marcate de foame, oboseal, frig, violen extrem fizic i verbal, uz i abuz de alcool, dispreul semenilor (n fine, cine se scald n mocirl e mncat de porci, dei eu nu cerusem s fiu n mocirl), mai mult am alunecat n ea dect s spun c am fost mpins sau am srit de bun voie, treaba este c ajunsesem la limit. Dar scrie n Scripturi c Bunul Dumnezeu nu ne las s ndurm mai mult dect putem suporta. Atunci, n genunchi, cu lacrimi n ochi, n faa statuii lui Hristos i-am cerut ajutorul.Nu statuii, ci Lui, Iisus. Plngnd i cit, disperat i obosit AM CREZUT pentru prima dat cu adevrat n EL i i-am cerut s nu m lase, s m primeasc napoi, pentru c nu mai aveam resurse interioare, eram la limita limitelor. Iar EL m-a auzit. Lucrurile bune au nceput s se ntmple n viaa mea dup acea zi. Miracole!! Da, supe calde i hamburgueri gigani, bi fiebini i un pat ADEVRAT pe care s dorm. Cum? Nu tiu i nici nu vreau s explic dect prin acel Nebnuite sunt cile Domnului;Bunul Dumnezeu topete inimi i folosete oamenii Si pentru salvarea altora. n puin timp aveam deja un loc de dormit i o slujb. Cutam ns altcevacutam o biseric, locul n care s m simt c fac parte din el. n care s-l slvesc pe Dumnezeu, o biseric i nc ceva: cineva cu care s m simt confortabil s-mi destinuesc gndurile, s ascult i s fiu ascultat. L-am rugat din nou pe EL i din nou mi-a dat ce am cerut. Prietena nu s-a lsat ateptat, o fat bun cretin, foarte credincios. ns cu biserica a fost alt poveste, Dumnezeu m-a lsat s vd, s simt i s aleg, chiar dac tiu c El avea i asta rezolvat pentru mine, totui nu a intervenit radical, ci m-a lsat s vd prin propriile mele simuri. Astfel am srit din biseric n biseric, de la adventiti la penticostali, de la catolici pn la acele mici autonumite biserici, n depozite cu spaii nchiriate (acele aa- numite de unii ortodoci ca secte). Am vzut diferite feluri de adorare, multe puin ortodoxe sau convenionale. Am vzut extaz religios, am vzut isterie religioas, vorbit n limbi, transe religioase. Dar nu reueam s m ncadrez n ele, s m identificei vorbeau n limbi, nu eu, ei simeau Duhul Sfnt, nu eu, Dumnezeu avea un plan pentru ei, dar nu acelai pentru mineEra experiena altora, nu a mea. Astfel, dup luni de cutare ajunsesem ceea ce extrem protestanii numesc un vizitator. Cutam, dar nu m regseam nicieri. i n timp ce alii plecau de la biserici umplui pn la refuz cu Holy Spirit, eu m simeam frustrat, nelat, minit. Prietena mea era la curent cu ce se ntmpla i la rndul ei se simea nelinitit, pentru c i dorea un brbat cu temelii solide n cretinism, i nu un vizitator. Cnd eram aproape s renun a cuta n schimbul acelei relaii strict personale cu Dumnezeu, iat c rspunsul meu a venit sub forma unei biserici ortodoxe de limba englez. Ca s fiu mai exact, prietena mea, care este penticostal, a gsit aceast biseric pe Internet cnd am rugat-o s caute o biseric aproape de zona n care locuiesc. Nu specificasem biserica ortodox, ci doar biseric. Cnd mi-a spus de aceast biseric mi-a strnit curiozitatea: Biseric ortodox n limba englez? Exist aa ceva?, mi-am spus incredul. i n prima duminic iat-m la slujb, ca de obicei sceptic i obosit de cutri. Dar aa cum Slujba a nceput, lacrimi de bucurie mi-au dat n ochi; iat-m din nou acas, am simit. n casa ta Doamne, casa ta pe care nu o mai vizitasem de la vrsta de treisprezece ani. Am regsit vechea iubire i m simt fericit. n casa ta Doamne, cu sfintele icoane, cu mirosul evlavios de tmie i lumnri. Atunci, pe loc am avut rpunsul la rugciunea mea de a gsi Biserica corect. Atunci, vznd toi acei ortodoci credicioi englezi, frmntai de ortodoxie cu acea dorin i foame primar de a-L cunoate pe Dumnezeu prin ortodoxie. Niciunul dintre ei nu s-a nscut ortodox, eu eram unicul, dei nu faptul c eram nscut a contat, ci faptul c eram Re-nscut ortodox, c i ei, toi, vin din alte diviziuni: protestani, catolici, penticostali, metoditi. i iat-i Ca nite copii n cutarea de a-L face fericit pe Tatl. Atunci am neles ct suntem de binecuvntai noi romnii, prin a ne nate ortodoci, i chiar aa fiind, pe muli dintre noi nu ne doare nicieri de chemarea adevrat a lui Dumnezeu. Nu doar biserica de lemn i piatr, ci biserica din suflet, aceea n care sufletul se simte bine cu Dumnezeu. Sfnta noastr Biseric Ortodox. C e cea din Londra, din Bacu, sau cea din Toronto, e aceeai Biserica Noastr Ortodox. Cum tiu eu c vine de la Dumnezeu? Nu tiu, ci simt, i de fapt de ce a vrea s tiu cnd Dumnezeu ne spune clar: S credem prin credin, nu prin vz. Iar a crede prin credin nseamn a simi cu inima i sufletul ceea ce Dumnezeu are de bine pentru noi copiii Si. Amin i Lui Dumnezeu Laud.