acest text contine anumite cuvinte vulgare, descrieri detaliate, marturisiri intime. daca esti genul care se oripileaza cand aude cuvantul pula sau consideri nepotrivita povestirea unor detalii atat de personale iti recomand sa apesi cruciulita din coltul din dreapta al browserului si sa iti faci o cruce mare urmata de trei scuipaturi si clasicul piei satana!. anumite nume si date au fost foarte putin modificate pentru a proteja identitatea personajelor. in continuare Draganica, Varu Marin, varu Valentin, Gogosaru, Catalin Dopu, Costel alu Lili, ionel alu Lili, Tanti Geta Telefonista sunt adevarati si palpabili. lectura placuta si rabdare . totul e adevarat, fara cuvinte, fara detalii.Greu de crezut dar candva am fost virgin, nu am ales eu asta, asa a fost randuit. Provin dintr-un sat unde sa te culci cu o fata fara sa o iei de sotie era mai grav decat o crima impotriva umanitatii. Mama m-a tinut departe de tentatii dandu-mi exemple nenumarate de fete care au venit cu burta la gura acasa facandu-si de rusine familia. Nu prea intelegeam eu cum e chestia asta cu burta la gura, cunostintele mele in materie de sex se limitau la ce reusisem sa mai fur, asa, privind cu coada ochiului la cainii de si-o trageau pe marginea soselei, la vaca dusa la vacar care din exces de zel ii tinea coada ridicata pentru a-i facilita boului de bou intromisiunea si pentru a-si primi binemeritatea jumate de tuica pentru inseminarea asistata.Am vrut sa fur cateva scheme de facut sex si de la calul Gigi al lui Varu Marin insa sincer, imi cam starnea complexe de inferioritate incat am preferat sa ma tin departe, am zis sa respect proportiile totusi.In materie de sex la mine in sat era un fel de Area 51, desi sunt sigur ca multi dintre oameni faceau asta noapte de noapte nimeni nu voia sa dea detalii astfel incat aveam 15 ani si tot ce stiam despre sex era din auzite, nu intelegeam de ce ar dori cineva sa faca ceva atat de extrem si periculos.Periculos pentru ca existau multe povesti pe care dupa ce le-am auzit mi-am jurat ca nu voi mai face sex niciodata. Una dintre povesti , auzita de la Draganica, un copil de la Bucuresti venit in vacanta la bunici, cea mai inspamantatoare si care m-a tinut departe de fete si pasarica lor naucitoare multa vreme, spunea ca exista anumite fete care atunci cand vor sa faca sex cu tine se reped sa ti-o suga!Si ca iti sug maduva spinarii astfel incat ramai paralizat in scaun cu rotile toata viata, ba mai mult, toti vor sti de ce esti handicapat si vei ajunge de rasul curcilor. Imi era asa de frica ca nu cumva prima fata cu care voi face sex sa se repeada sa ma lase fara maduva spinarii incat ma gandeam cum sa o abordez, cum sa o intreb daca e genul care suge, sa stiu cum sa ma feresc.Dupa ce am dezbatut la scoala cu alti colegi de generala problema unii au zis ca au auzit totusi ca nu e chiar asa rau sa ti-o suga dar trebuie sa strangi tare din cur ca sa nu te lase fara maduva astfel incat, in pauze ne adunam in curtea scolii langa magazia de lemne si faceam concurs care poate sa isi tina bucile inclestate cat mai mult timp. Dupa o vreme, Catalin zis Dopu ( i se spunea dopu pentru ca era mic de inaltime si fara gat incat semana cu un dop de vermut) a venit cu o teza interesanta: ba, ce paralitici suntem, pai cine zice ca trebuie sa ne-o tragem cu tipe care vor sa o suga, am auzit de la varumiu din Slobozia ca la ei sunt unele care o iau in gura pe bani, deci nu are cum sa fie periculosPrintre primele mele dileme filozofice s-a aflat si diferenta dintre supt si luat in gura, ma gandeam ca daca suptul implica vidarea asa cum vazusem eu la nea Gogosaru camionagiul de la CAP ca tragea din furtun cand fura motorina s-o dea pe bautura, luatul in gura e asa, ceva static, ti-o ia in gura si sta asa nemiscata cu ea, la fel ca pe o acadea..Si ma gandeam, cum frate sa fie barbati atat de retardati incat sa se lase pacaliti de o femeie sa le-o suga si sa ramana paralizati toata viata cand pot gasi o tipa care sa le-o ia in gura. Static. Ce prosti!Imi mai pierise teama de sugatoare dupa ce Gigel alu Ciotonea a venit cu o idee salvatoare, daca tot ne implora fetele de la Bucuresti sa ne-o ia in gura totusi sa nu riscam, daca sunt sugatoare undercover? Asa ca a venit cu solutia salvatoare, sa le bagam niste bete de chibrit in urechi si in caz ca incearca sa suga, pac! Doua palme si le lasam surde, curvele dreacu!Catalin Dopu, suflet milos si crescator de porumbei voiajori a zis ca mai bine le tinem degetele infipte sub ureche cum invatase la cursul de karate la Bucuresti la clubul Faur, si daca dau sa suga, pac, infigem tare degetele si o sa deschida gura ca sarpele cand inghite un ou!Eram absolut terorizat, aflasem de la Draganica ca nu exista nicio fata la bucuresti care sa nu se repeada intai sa ti-o suga, ma si gandeam cum naiba de trebuie sa platesti cu pretul maduvei spinarii pentru un amarat de sex, si, ca sa fie tacamul complet am aflat ca exista pericole mai mari decat sugatoarele de maduva spinala, limfomanele!Limfomanele, spunea Draganica de la Bucuresti, sunt unele disperate sa si-o traga tot timpul, au la ele mereu coarne de radac pe care le piseaza fin si ti le pun in bautura dupa care te leaga de pat si si-o trag cu tine in draci ore in sir, ti-o sug pana ramai lesinat si faci cadere de calciu cum facea Elena din Popesti din clasa 7 B care suferea de spasmofilie si din cand in cand, in timpul orelor, o apuca break danceul.Eram virgin pentru ca eram absolut terorizat de femei si sex, dupa sugatoarele de maduva si limfomane a venit lovitura de gratie! Am aflat intr-o pauza de histerice! Histericele cica erau fete, evident din Bucuresti, care cand si-o trageau cu tine tipau, isi smulgeau parul din cap, iti dadeau palme, te zgariau pe piele cu unghiile lungi si gemeau de placere facandu-te sa termini in maxim 3 minute, motiv de alte tipete si palmuieli, de data asta de nemultumire. Pericolul cel mai mare, spunea Draganica, era ca daca le auzeai gemand si le vedeai mangaindu-si aele terminai instantaneu si singura metoda sa te reactiveze era evident, suptul. adica paralizieeeeeeee!Nici nu ma obisnuisem bine cu teama de limfomane, sugatoare si histerice ca intr-o zi aflu ca cel mai rau e sa dai peste o plangacioasa, cica astea sunte fetele alea cuminele cu ochelari pe nas care faceau probleme din Gheba toata ziua si pe care, daca le pacaleai sa faca sex, dupa ce isi pierdeau virginitatea se puneau pe plans si bocit, voiau sa le tii in brate, sa le alinti, sa le zici vorbe frumoase si mai ales cel mai grav era ca nu voiau sa o suga.A fost prima oara cand mi-am dat seama ca as putea sa fac o cariera in logica si argumentatie asa ca am luat pozitie in ziua in care tocmai gasisem desenat cu carbune pe peretele alb al wc-ului scolii pozitia umeri craci la care ne holbam ca la aselenizare si le-am zis colegilor de clasa: stati asa frate, pai ori e periculos sa ti-o suga ori nu e, cum adica plangacioasele nu vor sa o suga, asta e ceva de rau sau de bine ca nu mai inteleg?Costel alu lili a venit cu precizarea: nu ie toate sugatoare de maduva, daca tii strans din cur scapi dar ie altele mai periculoase, e alea cu boala copiilor pa care daca le apuca in timp ce ti-o sug te-ai ars, nu le mai descleteaza nimeni gura.Imi era foarte frica de sex si de femei dar nu intelegeam cum naiba sa fie atatea pericole si totusi toti colegii sa vorbeasca numai despre asta in pauze? De ce nu vor sa mai povestim cum a fost la pescuit sau in tabara cum faceam in pauzele din clasa a 4-a? Imi placeau sanii colegelor din clasele mai mari si cred ca si sanii unei profesoara de biologie si de cate ori ma uitam in ochii unei fete ma gandeam, o fi limfomana? histerica? sugatoare? Nu ma intrebam niciodata daca e plangacioasa pentru ca pe astea le recunoasteai de la o posta dupa ochelari si culegerea de matematica. Sau doar dupa ochelari.Ma obisnuisem cu riscurile, ma gandeam ca e parte din viata, asta e, trebuie sa moara omul din ceva insa ca ma intrista era ca dupa ce ma freca la creier tata zilnic sa invat, sa imi iau serviciu si nevasta cand o sa fiu mare sa aiba cine sa ii dea o cana de apa ala batranete, ma si gandeam cum o sa imi scoata ochii toata viata daca raman paralizat in scaun cu rotile si trebuie el sa aiba grija de mine.Aproape uitasem de fricile sexului si ma si indragostisem de profa de biologie careia de cate ori ii scapa creta si se apleca sa o ia de jos ma lua un fior cum doar in Salina Prahova unde am mers in tabara in clasa a 5-a m-a mai luat cand s-a oprit liftul si am asteptat 2 ore sa repare releul.O vedeam aaaaa delicata, cu rochii inflorate, cu decoltee marginite cu dantela, ma gandeam ca nu are cum, nici in ruptul capului nu are cum sa fie sugatoare sau limfomana desi Draganica ne spunea ca la Bucuresti, toate, absolut toate femeile sunt sugatoare de maduva!Pauzele dintre ore ni le petreceam cu descrieri ale femeii goale, ale sexului si sanilor, nici unul dintre noi nu vazuse una in carne si oase, eu eram singurul mai experimentat pentru ca singurele femei goale pe care le vazusem pana atunci erau babele nude si hocaite de la baile de nomol unde ma ducea mamaia cristina cand eram mic, erau insa irelevante pentru ca nu se vedea mare lucru, erau acoperite cu mal negru si urat mirositor incat toata plaja parea o crescatorie de draci bortosi.Nu era de ajuns ca imi era frica de moarte de atacul sugatoarelor cand Draganica, intors din Bucuresti unde isi petrecea saptamana, ne-a povestit ca un coleg de al lui de scoala in timp ce facea sex cu o colega a ramas incarligat cu ea si au fost nevoiti sa sune la salvare, i-au pus asa interconectati pe targ in vazul intregii scari a blocului spre rusinea familiilor celor doi napastuiti ai sortii.Imi era atat de frica sa fac sex incat ma gandeam cum naiba de unii zic ca e ceva asa de placut, eram ingrozit ca as putea sa dau peste o sugatoare, limfomana, histerica, plangacioasa,bolnava de boala copiilor incat imi faceam tot felul de strategii prin care sa refuz elegant orice propunere de a face sex venita din partea fetelor din Bucuresti. Ce nu intelegeam era de ce la Bucuresti fetele sar pe tine sa te suga iar la mine la ara nu te lasau nici sa pui mana pe ele, am luat odata o colega de sfarcuri si mi-am luat bataie mai tare ca atunci cand i-am rupt lui tata spicele de bambus la undite, nu intelegeam ce naiba au alea de la Bucuresti si astea de la Yellowish nu.Eram hotarat ca sexul nu e de mine, imi parea ceva rezervat doar cretinilor de Bucuresteni care oricum imi pareau cei mai ingamfati, oligofreni, retardati copii cu care ma puteam juca, noi aranii cadeam din cires in cap si ne cracanam de ras, ne aruncam pe burta de pe trambulina din copac in garla doar de dragul lesinului de dupa, ne tineam cu mana de funia vacii intinsi pe spate cum vazusem in filmele cu John Wayne , unul biciuia vaca si castiga cel care se lasa tras cel mai mult prin colbul ulitei in urletele de placere ale gastii de extremeri. Bucurestenii daca se agatau de un ghimpe fugeau plangand la mamaia sa le dea cu spirt si sa le puna leucoplast, nu se bateau cu zapada sa nu faca pneumonie, nu se urcau in pomi sa nu cada, niste papusele masculine.Le spuneam ca nu au curaj insa tot ce stiau ei sa faca era sa aduca in discutie sexul, era punctul lor tare, de cate ori ii intaratam sa facem cate o nebunie refuzau dar intrebau aroganti ti-ai pus-o vreodata? ah? abia atunci sa vorbesti de curajIntr-o zi am plecat in vizita la Bucuresti la varul meu Valentin, mergeam la oras de cateva ori pe an asa ca era prilej de sarbatoare. Mi-am luat bilet la tren si m-am urcat de la halta Yellowish. M-am asezat absolut la intamplare langa niste babe cu o curca in conita fiind singurul loc liber din tot vagonul, ulterior am aflat si de ce. Nici n-a plecat bine trenul si a inceput baba: esti din Yellowis? al cui esti maica?M-am uitat la ea suspicios insa nu parea nici sugatoare, nici limfomana asa ca i-am raspuns: sunt alu Mariuta contabila de la la CAP, maritata cu Gica alu Calciu de sta peste drum de Lili Croitoreasa. Baba, odata s-a luminat la fata si a zis aaaaaa, asa zi mama, o stiu pe mama ta, fata cuminte, e de la noi din Soldanu alu nea Petre Tuica tamplarulNu m-am dat niciodata in vant dupa babe insa asta parea pasnica si mai era si de la mama din satul natal , nu puteam sa o iau la trei pazeste. Pentru ca o manca limba a inceput sa imi povesteasca ca se duce la o nepoata de la Bucuresti care e studenta la medicina si ii duce curca pentru un doctor care a ajutat-o pe ea sa se interneze la Ana Aslan. Desi nu ma interesa deloc curca a tinut mortis sa mi-o arate asa ca a scos-o din sacul in care se tot zbatea si mi-a jucat-o precum puiul la cununia civila in fata ochilor; uite mama, crescuta cu boabe din mana mea, mi-e si mila ca o dau dar omu m-a ajutatNu stiu cum a facut baba dar curca avea legatura slabita la picioare, cand a zguduit-o sa imi argumenteze cat de sanatoasa si bine crescuta e a dat din aripi si si-a luat zborul pasind pe capetele calatorilor, zgariindu-i pe fee mai ceva ca o histerica dezlantuita, pe baba o citisem de la inceput cand am vazut ca are ochelari ca e plangacioasa, se jelea sa prind curca ca o are de cand era pui si ii dadea pe cioc boabe de piper si patrunjel tocat.Am prins curca si pentru ca sunt un suflet milos m-am oferit sa o ajut sa o duca acasa la nepoata, cand s-a zbatut sa scape din stransoare curca i-a scrantit incheietura babei plangacioase incat nu mai putea duce sacul cu mana dreapta, stanga era ocupata cu o damigeana cu tesatura de rachita plina cu vin de Soldanu, ti-as fi dat o gura mama dar esti copil si trebuie si sa il duc la doctor, m-a ajutat saracuAm ajuns cu ea la nepoata acasa si cand a deschis usa m-a apucat amnezia. Era inalta, slaba, avea niste sani de parca furase de la balci doua baloane umflate si le ascunse-se sub bluza, avea un halat de casa strans tare cu cordonul ce ii definea talia de viespe, era bruneta, cu spranacene conturate, zambea cu buzele carnoase lasandu-ma sa ii admir dantura perfecta. Buna, sunt Elena mi-a zis, insa eram amnezic, uitasem total de limfomane, sugatoare, histerice, plangacioase, boala copiilor si chiar si de incarligare, eram fascinat de felul in care a facut o pirueta pe varfuri incaltata in papucii de casa lasand sa i se vada calcaiele delicate, s-a intors pentru a merge in sufragerie,si-a bagat mainile in buzunarele din fata ale halatului tragand usor spre in fata lasand conturul unui fund superb sa-si dezvaluie secretele.Daca in clipa aia eram sculptor as fi cioplit o curca uriasa din piatra si m-as fi inchinat la ea, nu imi venea sa cred ce mi se intampla, eu eram atat de pampalau incat imi era rusine sa privesc in ochii unei femei insa atunci, pentru prima oara in viata, nu puteam sa imi dezlipesc ochii din ochii ei. Cand reuseam totusi mi-i mutam pe sanii ce se iteau din v-ul halatului, si pentru ca fiorul de lift blocat in salina ma lua in tot corpul incercam sa imi revin privindu-i buzele rujate intens in contrast perfect cu sprancenele pe care din cand in cand, pentru a intari ce spune le mai ridica asimetric.M-a invitat sa raman la un ceai sa-mi multumeasca ca i-am ajutat bunica si dintr-o data am prins curaj. Nu stiu de unde am avut resursele, v-am spus, eram foarte pampalau si terifiat de femeile de la Bucuresti desi nu cunoscusem niciodata una asa ca am inceput sa povestesc cum s-a intamplat cu trenul, baba plangacioasa si curca binecuvantata.Iar nepoata a inceput sa rada, intai timid si sexy cu coltul buzelor apoi cu toata gura. Dupa cateva zeci de minute de povestiri era deja intinsa pe canapea, eu in picioare gesticulam incercand sa exprim teroarea din vagon, zborul curcii, fata terorizata a controlorului iar ea radea. Radea atat de frumos incat simteam ca as putea sa ma hranesc toata viata cu zambetul ei fara sa mai vreau mancare, ma fascinau licarul din ochi si parul lung si negru pe care dupa fiecare portie de ras si-l mangaia si si-l aranja trecandu-si mana pieptene prin el. Si de fiecare data cand radea cu pofta isi dadea capul pe spate scotand in fata sanii ce nu semanau deloc cu cei ai colegelor mele de generala.Am stat la povesti cateva ore bune si pentru ca bunica ii tot trimitea de la tara oua, caise, rosii de gradina, nuci, Elena m-a intrebat timid daca nu as putea sa nu o mai chinuie pe bunica plangacioasa si batrana pe tren si sa ii le aduc eu cand mai ajung la oras.S-a oferit sa ma astepte la gara cand ii mai aduc bunatati iar eu am acceptat neconditionat desi am avut prezenta de spirit sa ma coiesc putin sa nu par disperat: nu stiu daca o sa mai vin asa curand la Bucuresti, mai vorbim lasa-mi numarul de telefonMi-a scris pe o bucata de carton numarul de telefon iar eu i l-am dat pe al meu. E impropriu spus al meu pentru ca nu aveam telefon fix la Yellowish iar mobil nici nu exista in 90, numarul meu de telefon era numarul de telefon de la posta, te suna cineva, cerea cu tine, trimitea operatoarea postasul cu bicicleta sa te anunte, ii dadeai o tuica pentru efort si veneai glont la cabina telefonica din holul postei.Tanti Geta telefonista infigea o banana intr-un panou de lemn plin de gauri si mae de cablu, invartea dintr-un disc si cu o voce sparta spunea aveti un apel de la Augustin Radu, acceptati taxa inversa?Nu ceream niciodata eu taxa inversa insa de lene sa scrie chitanta cereau din start taxa inversa, mai ales ca, la fel ca si mine, tanti Geta telefonista nu ii suporta pe Bucuresteni.Sa plateasca da-i dreacu de boieri ca daia sta toata ziua cu sula in sus si cu curu in cada la apa calda, se spala cu spuma nu ca noi la lighean. Sa plateasca mama, lasa, ca stiu io, am auzit multe la viata meaAdevarul ca auzea multe, tarziu m-am prins ca cu castile alea ponosite nu asculta nici Metalilca si nici Iron Maiden ci de plictiseala asculta ce vorbeam noi la telefon, de multe ori, dupa vorbe de asternut pe care le sopteam in cabina din scanduri de brad si cu o perdeluta de macrame ma privea negricios dand din mana si imi zicea mama, o stiu bine pe mama, ta, e femeie serioasa.. iar eu nu intelegeam care e treaba cu datul din deget.Am inceput sa vorbesc cu Elena la telefon din ce in ce mai des, uitasem complet ca e anul cu admiterea la liceu, imi umpleam ziua de fericire de cate ori o faceam sa rada la telefon si uneori eram foarte fericit cand o vedeam stergandu-si lacrimile de ras si pe tanti Geta Telefonista care de regula era posomorata, probabil sictirita de barfele si telenovelele auzite din intamplare la castile rusesti de ebonita.Elena era studenta la medicina in anul 2, locuia singura in Bucuresti unde parintii ii cumparasera o garsoniera in zona Pantelimon pentru a putea invata fara sa fie disturbata de agitatia si tentatiile caminelor studentesti, pantelimon care era destul de aproape de gara republica unde aterizam de regula cu trenul.A venit ziua in care anuntat la telefonul si supravegheat din umbra de geta SRI-sta m-am prezentat la gara din Soldanu sa ridic bunatatile ce urmau sa fie duse la Bucuresti la nepoata, mi-am dat cu parfum Denim Bleu, mi-am luat blugii Vampum de depear pe mine, pantofii sport Pionerul cu trei dungi negre copie dupa adidas in stilul Walk this Way al celor de la Run Dmc si am pornit plin de fantezii si cu mainile lungite de sacosele pline cu de ale gurii.Mi-e rusine sa recunosc dar de dragul adevarului istoric am sa o fac, am mintit-o pe Elena la telefon ca sunt ultra experimentat in ale sexului, i-am impartasit in cele mai mici detalii partide de sex in metrou intre Aparatorii Patriei si Imgb, seara cand nimeni nu mai circula cu metroul, i-am destainuit cat de mult imi place sa fac sex in liftul blocat intre etaje sau seara pe bancile din Herastrau sau pe malul marii seara la apus desi nu vazusem marea decat in carti postale trimise de verisoarele mele de la BrailaAm ajuns la usa garsonierei, mi-am aranjat camasa, mi-am tras de chiloti si blugi spre in fata sa para ca sunt mult mai dotat decat in realitate cum vazusem ca faceau baietii mai mari la discoteca inainte sa intre in caminul cultural si am sunat la usa. Trrrrrrrr tarrrrrrrrrrrMi-a deschis Elena imbracata ca in una din fanteziile mele impartasita codat la telefon sa nu se prinda Geta telefonista, avea o fusta scurta alba, bluza de asistenta cu numele brodat cu verde pe buzunar, bonetica pe cap, ruj rosu ce concura cu rosul pantofilor cu toc. Brusc mi s-a taiat respiratia, am intrat in casa si simteam ca inima nu ma mai asculta. Ea radea de pantalonii mei evazati cu pofta cu care radea la povestile mele spuse la telefon, m-a invitat sa iau loc pe canapea si a pus de un ceai.Eram absolut ingrozit, ea mirosea atat de bine, imi zambea complice si avea acea privire de te vreau si te vreau acum, m-a luat frica, mi-am amintit brusc de sugatoare, de limfomane, ma gandeam totusi cum sa o intreb pentru ca la telefon eram atat de preocupat cu construirea brandului personal de mare macho incat nu am intrebat-o niciodata daca stie cum sa faca sa nu raman paralizat. Mi-a disparut brusc frica dupa ce am baut din ceaiul fierbinte iar ea m-a privit in ochi, si-a aranjat parul dintr-o miscare ampla a capului si m-a intrebat zambind: si, ce povesti mai ai sa-mi spui?Pentru ca mi-am uitat brusc toate povestile m-am repezit la ea ca un uliu sa o sarut. Mai sarutasem cateva colege din generala pe la baierame asa ca nu eram chiar varza, m-am urcat calare pe ea si am inceput sa-i framant sanii, sa o mangai pe fund, eram foarte disperat, in mintea mea era o combinatie bizara intre frica de sugatoare limfomane si dorinta de a deveni barbat, chiar ma gandeam cat de curajos sunt ca risc sa paralizez doar pentru a face o tanara domnisoara fericita.Ne-am sarutat cu pasiune pana cand ea s-a oprit brusc si m-a intrebat speriata: auzi, tu suferi de inima, esti operat pe cord sau ceva.?. Eu gafaind, cu venele tamplelor umflate, cu tot corpul zvacnind i-am spus, nu am nimic, sunt in regula, am obosit putin cand am carat pe scari sacosa cu bunatati de la bunicaSperiata s-a dus in cealalata cameram de unde s-a intors cu un stetoscop si o borseta neagra cu fermoar, m-a rugat sa ma asez pe pat, si-a pus chestia aia in ureche, a scos din gentuta neagra o banda cu arici si cu o pompa de cauciuc ca cea cu care isi curata tata aparatele foto de praf, mi-a ridicat camasa, mi-a pus o ventuza metalica sub panza neagra cu arici cu care mi-a prins mana si a inceput sa pompeze in timp ce se uita la ceas si numara in soapta ceva. Eu am crezut ca face parte din fantezia cu asistenta asa ca eram foarte agitat si ma gandeam ca din clipa in clipa o sa ma arunce pe pat si o sa se dezbrace.M-a privit ingrijorata si mi-a zis: nu prea e ok, ai 17 cu 8, ai suflu sistolic probabil, trebuie sa iti faci niste analize mai amanuntite. Mi-am zis in gand: ce tareeeeeee, cat de bine joacaaaaaaaaaa, juri ca e asistenta adevarata si am continuat sa raspund la intrebarile ei. Excitat de buzele rosii pe care si le musca cand era concentrata sa imi ia tensiunea, inebunit de sanii pe care abia asteptam sa ii sarut, tulburat de coapsele ce se unduiau in ciuda-mi cand a fost plecata sa ia tensiometrul am inceput sa respir si mai greu, sa devin si mai agitat asa ca dupa ce i-am raspuns cu un nu hotarat la intrebarea sigur nu suferi de inima? M-am aruncat din nou pe ea respirand ca un taur in calduri.I-am dat destul de rapid bluza jos lasand-o in sutienul din dantela rosie ce cu eforturi suprasutienesti ii sustinea superbii sani, i l-am desfacut nemilos aruncandu-l cat colo si pe negandite am lasat-o si fara fusta de asistenta.M-am oprit din orice faceam sau gandeam, ii priveam trupul perfect intins pe pat , dresul negru tip giuvelnic de pescuit prins cu clestisori de portjartier, pantofii rosii cu toc ramasi in picioare si sanii rotunzi care sfidau orice lege a gravitatiei, ma uitam uimit si nu semana cu nimic din ce imi imaginasem sau vazusem pana atunci, babele in costum de baie vazute la Lacul Sarat in Braila deveneau o trista amintire pe langa minunea bruneta cu sfarcuri ca dudele si sprancene hitleriste.M-am asezat langa ea in cot, o mangaiam si o priveam in ochi si nu voiam sa se mai termine niciodata clipa aia, as fi infranat timpul sa ramana in loc cum de multe ori era infranat trenul in Yellowish de catre prieteni cand un camarad de-al lor pleca la armata.Nu stiu cum se respira in situatii similare insa eu respiram cum doar cand era sa ma inec in garla am mai facut-o, intregul corp imi vibra si cu fiecare atingere, fiecare sarutare simteam ca imi iau adio de la Augustin pampalaul ingrozit de marafoaie si limfomane si ii fac loc Augustinului barbat. I-am dat jos cu mila chilotii lasand-o cu plasa neagra si portjartierul pe ea, imi parea rau intr-un fel ca distrug magia momentului dezbracand-o, daca nu as fi fost marcat de legendele in care daca nu satisfaci o femeie iti iei bataie probabil ca as fi privit-o cateva ore bune cum statea intinsa pe pat si imi zambea, ma inebunea pielea ei, mirosul de proaspat al parului, golurile pe care le facea intre umeri si piept, o sorbeam din priviri si incercam sa fur cat mai mult, aveam acel regret al fotografului, imi tot ziceam in minte daca as fi avut aparatul cu mineMi-am dat camasa mov cu dungulite jos si blugii penibili si m-am urcat peste ea. Recunosc a mia oara ca eram atat de pampalau incat habar nu aveam ce sa fac insa un instinct primar transmis pe cale genetica de mii de ani de evolutie imi spunea ca trebuie sa o calaresc in vreun fel, sa ii fac ceva undeva. Cumva.Am inceput sa respir si mai tare, inima imi batea ca o mitraliera, mirosurile, muzica din camera alaturata, parfumul ei, transpiratia mea, toate imi spuneau ca e ziua, e momentul, voi deveni barbat si voi putea privi femeile in ochi.Cu mana tremuranda am incercat sa imi dau jos chilotii insa de emotie m-am inecat cu propria saliva si am inceput sa tusesc destul de puternic. Elena s-a ridicat panicata din pat, mi-a pus doua degete la gat, apoi m-a apucat de incheietura si m-a intrebat a doua oara: sigur nu ai probleme cu inima? serios, mi-e frica, esti bine? , si pentru ca privirea mea disperata ca e posibil dupa ce am fost atat de aproape sa se naruie totul probabil ca nu a convins-o ca sunt sanatos s-a dat jos din pat, si-a unduit corpul perfect pana in bucatarie de unde s-a intors cu un pahar cu apa si o pastila, apoi s-a aplecat fara sa isi indoaie genuchii si a cules gratios de pe jos chilotii si sutienul, si-a luat din nou tensiometrul si m-a rugat sa intind mana. Statea goala pe marginea patului langa mine, pentru ca deschisese fereastra sa intre aer rece in speranta ca imi mai revin din hiperventilatie sfarcurile i se intarisera iar pielea i se facuse de gaina, si-a pus serioasa stetoscopul in urechi, i-am intins mana, m-a inconjurat cu ariciul si a inceput sa pompeze privindu-ma in ochi: esti bine? m-a intrebat in timp ce se uita cand la ceas cand la mine.O priveam si inima imi batea atat de tare incat o simteam in gat, simteam ca nu am aer suficient, ma gandeam cat de incredibila e ea, cat de norocos sunt eu, pendulam intre a crede ca totul e un joc de-a asistenta si pacientul sau chiar am o problema de sanatate grava, cand i-am vazut privirea speriata a fost prima oara cand m-am gandit ca totusi nu e un joc, mi-a zis foarte serioasa: cred ca ai artmie, e posibil sa ai si hipertensiune, nu imi dau seamaAm mai baut din paharul de apa, m-am lasat mangaiat de ea si alintat si dupa ce mi-am mai revenit m-a rugat sa sa ii zic o poveste. O poveste haioasa care sa ma faca sa ma linistesc. Si am inceput sa povestesc una atat de haioasa incat am uitat si de sex, si de tahicardie si aritmie si ne-am pus amandoi pe ras. Stateam goi pe patul cu asternuturile ravasite, iar eu gesticulam si topaiam prin pat strigand mouleeeeeee, sa fugiiimmmmm, caraulaaaaaaaaa, ea lesina de ras tinandu-se cu mainile de burta si pentru prima oara i-am vazut frumusetea. Nu frumusetea sanilor perfecti, nu a umerilor delicati, nici macar frumusetea minunii dintre picioare despre care auzisem atat de multe povesti groaznice sau din contra, pentru prima oara i-am vazut frumusetea, frumusetea femeii care stia ca nu sunt nici don juan, nici el futadores del todos de pizdas disponibilas , eram un baiat ce se straduia sa devina barbat iar ea stia asta si avea rabdare cu mine, ma saruta, ma alinta si ii psa de mine.S-a urcat peste mine imitand unul din membrii caraulei din poveste, rotea o furca imaginara deasupra capului si striga: caraulaaaaaa, sa fugiiiimmmmm dupa care iar lesina de ras, radeam cu atata pofta incat nici nu am bagat de seama ca si-a dus mainile la spate cotrobaind dupa ceva de-al meu, dintr-o data eram conectati, statea deasupra mea si eram in ea, m-am speriat atat de tare de anormalul senzatiilor pe care le traiam, temperatura nefireasca pe care o resimtea termometrul meu penisian incat in cateva secunde am terminat acel ceva ce incepuse sa se intample intre noi. M-a panicat si in minte mi-au venit toate acele povesti despre histericele care daca terminai repede te zgariau si palmuiam incat ma gandeam ca singura mea scapare era sa tac si sa continuu ori sa pregatesc repede zece povesti care sa ma scoata din rusine. Am ales sa fiu barbat, sa fiu mascul alfa, sa domin situatia si sa o rezolva barbateste asa ca am tacut si am continuat sa o las sa danseze pe mine, din cand in cand o bufnea rasul si printre hohote spunea caraulaaaaa, sa fugiiiimmmmmNu stiu cum naiba s-a intamplat insa efectele adverse ale neanuntarii terminarii ceva-ului dintre noi doi si-au facut simtita prezenta, dintr-un hipertensiv erect si plin de energie am devenit o janghin de caine lesinat ce nu voia decat sa doarma, m-a cuprins o caldura placuta iar termometrul penisian nu mai era asa de entuziasmat de luarea temperaturii interne, era la fel de spre adormire ca si mine.Ma gandeam cu zambetul in coltul gurii cum ar fi sa ma ia la palme, sa ma zgarie, sa tipe si sa ma certe sau si mai grav sa ma suga de maduva in speranta reabilitarii penisiene insa incepusem deja sa devin barbat asa ca toate legendele despre sex imi pareau povesti pentru copii, desi adormeam incet incet o forta magica imi circula prin vene, muschi si mai ales prin orgoliu.Brusc simteam ca daca as da noroc cu Superman mi-as doza forta cu care ii strang mana ca nu cumva sa il doara, imi evaluam in minte cam cate fete stiu disponibile carora sa le iau temperatura interna, ma gandeam la cum o sa ii privesc in ochi pe fatalaii de Bucuresti ce se laudau cu aventurile lor sexuale imaginare.Mi-a facut un du pentru ca mie imi era prea lene sa imi fac unul, stateam cocosat in cada iar ea ma stropea si sapunea, radea ca un copil cand ma strambam de la sapunul intrat in ochi iar eu bodoganeam plin de aroganta unui pampalau proaspat devenit barbat. Si zambeam. Cand eram cu fata la perete pe furis zambeam si incercam sa fur cat mai multe amintiri din fascinatia momentului, imi placea cum stropea cu dusul peretii in incercarea de a ma nimeri in ochi si cum radea in hohote strigand: mosuleeeee, sa fugiiimmmmmm, caraulaaaaaaAm tras un pui de somn zdravan insa desi mi-a spus ca pot ramane la ea am hotarat ca un barbat adevarat ca trebuie sa plec, simteam deja testosteronul cum imi curge prin vene, un barbat adevarat pleaca intotdeauna. Bine, plecam si pentru ca parintii mei se panicau grav si alertau toate rudele daca lipseam vreodata de acasa. Dar eu voiam sa cred ca plecam pentru ca un barbat adevarat loveste si fuge. Sau cum spune o vorba batraneasca cu intelesuri fine: descaleca si fute, incaleca si du-te. Si m-am dus, am sarutat-o in pragul usii plin de aroganta, putanul cocosat statea drept si o privea in ochi cu lejeritatea unui politist de la moravuri, cand m-a intrebat cand ne mai vedem i-am raspuns stapan pe mine: cand ajung prin Bucuresti te sun si zambind i-am zis pot sa iau astia, amintire? in timp ce-i clopoeam in fata chiloteii rosii.Mi-a zambit bruneteste si sarutandu-ma pe obraz mi-a spus da, cu conditia sa imi iei altii. De care vrei tuDesi eram un mocofan ce lua mereu liftul, nu de lene ci ma fascina orice era Bucurestenesc in afara de nesimtitii de Bucuresteni, de data asta am luat-o barbateste pe scari nu inainte de a-i arunca privirea aia : papuheeee, asta e doar inceputul, vezi tu data viitoare, am iesit din bloc pasind lacom si plin de mandrie catre gara, brusc mi se schimbase mersul, privirea, simteam ca abia astept sa se ia vreun golan de o neajutorata domnita sa ii pot sparge fata, priveam spre lacul Pantelimon si imi imaginam din cati pasi as putea ajunge sa salvez de la inec un amarat cazut in apa, pluteam pe marea de oameni de pe strada, priveam barbatii din jurul meu si imi pareau atat de mici si neajutorati.Am ajuns la gara si din reflex m-am indreptat catre casa de bilete insa nu stiu cum s-a intamplat, aceeasi energie nevazuta, acelasi supermanism ce ma indemna sa salvez domnite din turnul de fildes m-a indemnat sa nu imi iau bilet. Biletele mi se pareau conventia prin care acceptam ca suntem pampalai, prostovani, umili, un barbat adevarat, mai ales unul care tocmai a avut la asternut o superba studenta la medicina nu si-ar cumpara niciodata bilet, el poate sa infrunte orice controlor privindu-l intre ochi cu nonsalanta si raspunzandu-i sec la intrebarea biletele si legitimatiile de calatorie la control cu: nu am!M-am urcat in tren fara sa am bilet, tineam in buzunarul drept de la geaca chiloteii rosii si retraiam fiecare clipa cu Elena de cate ori le pipaiam modelul dantelei, priveam baietii de varsta mea de pe bancile alaturate din compartiment si imi spuneam in sineam mea: ce retarzi, ce pampalai, astia vin de la scoala, nici in visele lor nu au trait ce tocmai mi s-a intamplat mie., biiii astia subnutritii, si mi-a zis si sa mai vin pe la ea, da? cand vreau eu, da?. De regula imi alegeam locul cel mai ferit din compartiment pentru ca nu atrage atentia golanilor ce isi faceau veacul pe tren, priveam tot timpul intr-o carte sau pe geam. De data asta am deschisesem usa vagonului cu piciorul, am scrutat multimea si m-am asezat in mijloc. Ma simteam un Isus al testosteronului in exces: lasati controlorii sa vina la mine e replica ce imi transpira in fiecare por al intelectului meu adolescentin, ma simteam un imblanzitor de limfomane desi inca nu intalnisem inca una, as fi taiat orice cap al balaurului histeric daca as fi intalnit unul, ma simteam pregatit pentru viata dar mai ales pentru femei.Trenul s-a pus in miscare, au trecut repede cateva statii si vagonul personalului ce gonea cu viteza melcului catre Yellowish se golea incet incet. Priveam mandru pe geam cand in compartiment a intrat controlorul: buna seara, biletele si abonamentele la control! am avut o mica tresarire si reflexul e a fugi, de regula mergeam un vagon mai in fata si la urmatoarea statie urcam in urma controlorului insa am atins dantela chilotilor rosii ca pe un talisman datator de putere, mi-am repetat de cateva ori in minte replica si cand a ajuns la mine naul l-am privit in ochi si intangibil i-am replicat barbateste n-am!nasul : Nu ai bilet si ai abonament? sau ce? eu : n-am bilet si nici abonament.nasul: ma baiete, ma copile, nu te juca cu focul ca dm de belele, scoate banul si iti tai bilet, zi repede unde cobori?eu: la yellowish si pipaind chilotii datatori de superputeri dar nu am bani la mine si nici acte, nu am nimic sa stiti..nasul: io te cred, daca normal te dadeam jos la prima acum nu mai merge, avem supracontrol de la regionala si strigand catre un alt controlor ce aparuse din senin in vagon domn Paraschivescu, avem un fraudulos aiceaVine domnul Paraschivescu, spre deosebire ne naul ponosit, cu geanta de piele ce ii frecase pantalonii pana ii lustruise Paraschivescu era un burtos elegant, cu camasa bleu si batista alba la piept, avea un pix cu buton pe care il tacanea nervos si cu care x-ulea biletele rasverificate de el.Paraschivescu: care e situatia aici, domnul sa inteleg ca nu are bilet? unde intentionati sa calatoriti dumneavoastra? Si intorcandu-se catre amaratul de controlor caruia ii tremurau chilotii pe el de frica sa nu fie dat in vileag de vreun calator ca ia spaga: taiati-i unul in tren si terminam balciulM-am simtit parte din liga barbatilor adevarati, daca pricajitul de na imi vorbea cu baiete si cu tu domnul Paraschivescu, probabil un fin cunoascator al barbatilor ce tocmai facusera sex cu o incredibil de sexy domnisoara viitoare doctorita, imi vorbea cu domnul si dumneavoastraEu privind semet in ochi pe seful de la regionala: domnule Paraschivescu, din pacate nu am la mine niciun leu, mi-am uitat portofelul cu actele acasa, imi cer miii de scuze dar chiar nu am avut intentia de a nu imi cumpara bilet, constientizez si eu ca daca toti ar circula fraudulos intr- buna zi CFR-ul s-ar desfiinta din lipsa de bani, chir nu am avut intentia asta insa e un caz exceptionalParaschivescu: stimate domn, v-as fi lasat cu cea mai mare placere sa va continuati deplasarea, avem noi altele mai grele pe cap insa nu se poate, avem si noi control de la TF (politia transporturi feroviare) imi pare rau dar v-a trebui sa lamuriti problema cu cu plutonierul Ilie de la TF Oltenita, ne pare rau dar astea sunt regulile.Cum stateam eu pe banca din mijlocul vagonului cu Nasul si domnul Paraschivescu apare si plutonierul Ilie. O namila de om care se apleca la fiecare suport de bagaje din tren de teama sa nu loveasca cu capul. Vine la mine , se uita spre cei doi si cu o voce de bass reflex privindu-ma in ochi spune : care e problema aici?Nu stiu de unde avea asta atata incredere in el dar spre deosebire de mine parca tocmai si-o trasese cu toate fetele din facultatea de medicina. Si cu profosoarele lor.Ilie: actele la control, un buletin, legitimatie de elev, ceva.. , hai ca nu am timp toata ziua dupa tineTrecerea de la dumneavoastra al lui Paraschivescu la hai ca nu am timp toata ziua dupa tine a lui Ilie a fost ca un ciocan in moalele capului pe care l-am resimtit putin timp pentru ca a rapid a venit si tarnacopul,Ilie: nu ma face sa te iau cu mine la sectie ca am familie si nu am chef sa imi petrec noapte cu tine in arest, hai scoate actele si hai sa terminam cu paranghelia asta ieftina.Desi eram incoltit parca nu voiam sa ma recunoasc infrant insa Ilie nu ma lasa deloc sa respir, aratand cu antena statiei motorola catre buzunarele de la pantaloni mi-a zis indicand spre masuta melaminata a vagonului: hai, scoate tot aici, ceva arme albe ai la tine, un cutit de conserve, ceva, lasa ca va stiu eu pastia de vorbiti frumos.?Pentru ca obosisera sa stea in picioare Paraschivescu si cu Nasul au luat loc langa mine pe bancheta iar politistul Ilie, probabi sa ma poata interoga mai lejer s-a asezat pe bancheta din fataMa simteam ca un iepure incoltit, turbam de furie si probabil ca daca Elena ar fi fost langa mie sa imi ia tensiunea mi-ar fi gasit inca 10 boli de inima, am inceput sa scot usor pe masuta ce aveam prin buzunare. Intre timp vagonul se golise de frica supra supra controlului, eram doar noi in tren, singurul zgomot care mai spargea linistea dintre doua obiecte scoase de mine din buzunare era pacanitul imbinarilor de sina de cale ferata si supapa de presiune de la incalzirea cu abur a trenului ce mai pufaia din cand in cand.Tensiunea crestea cu fiecare cotrobaiere in buzunare pentru ca la un moment dat aveam sa scot ori actele si banii ceea ce era de rau, ori chilotii.Simteam din nou ca ma sufoc, aveam la mine atat bani cat si actele iar asta i-ar fi scos din minti pe controlori, mai ales pe Ilie pentru timpul pierdut, imi repeta printre dinti ca il asteapta femeia acasa si ca nu are timp de pierdut, inima imi batea cu putere si simteam un mare nod in gat, redevenisem partial pampalaul ce dinainte de asistenta insa o parte din mine, barbatul ce tocmai incoltise din samanta pmploistica nu mai voia sa se dea batut.La intrebarea lui Ilie: si de unde zici ca vii? ca nu ai bagaj la tine, l-ai pierdut si psta odata cu actele si banii? Hai scoate si ce ai in buzunarul de la piept! Mi-am recapatat puterile si cu o siguranta pe care nu mi-o pot explica am scos provocator chilotii din buzunar tragandu-i incet ca un striper versat, i-am aruncat in scarba pe masuta cu rama curbata de aluminiu si privindu-i pe rand in ochi, incet dar sigur pe mine le-am zis: vin de la o bagaboanta din Pantelimon..Dintr-o data li s-a luminat privirea, intai a Nasului, apoi un zambet complice venit din partea lu Paraschivescu a completat privirea de golan uns cu toate alifiile a lui Ilie care pentru prima oara m-a privit in ochiNasul cersind in privirile lui paraschivescu si ilie acceptul de a ma intreba: si arata bine bagaboanta asta?Paraschivescu ridicand chilotii cu pixul pe al carui buton nu il mai apasa si dezapasa isteric si privind catre Nas: tu ce zici Vasile, arata sau nu bine bagaboanta? si ranjind catre Ilie: daca nevasta-mea ar purta din astia m-as lasa de serviciu si as dormi seara de seara cu eaSimteam ca devenim prieteni si incepeam sa simt cat de mult poate apropia niste barbati o pereche de chiloti rosii.Ilie, care sub mustata stufoasa si privirea de golan ascundea un pisicher fara pereche ma tot intarata: hai , lasa vrajeala, ti-o suge bine, ah?Stiind cat de cutezator poate fi cel ce risca sa ramana fara maduva in urma suptului dar si speriat cu gandul ca as putea sa spun o gogomanie care sa ii faca sa isi dea seama ca nu mi-a supt-o nimeni niciodata l-am privit triumfator in ochi si i-am zis: o suge potrivit, nici prea tare , nici prea incet, numai bineAu inceput sa rada, isi ziceau unul altuia: auzi ma la el, potrivit, noua nu ne-o sug nici incetisor nevestele , au inceput sa ma bata pe umar, sa imi zica bine coieeeeee in timp ce pupau o sticla de votca scandic scoasa de la naftalina de naul pipiriu. La intrebarea da se fute bine?, ii place capra? intrebare care pare asa, un salut international al barbatilor, am raspuns cu evident , numai asa vrea perversa si iar s-au prapadit pe jos de ras cand vasile a zis dle dreacu de panarame ca toate vrea ca cainii p la spate si pa urma s da bisericoaseAm coborat la yellowish unde am fost invitat cu placere de prietenii mei supracontrolorii sa cobor, le explicasem ca mi-a tras-o atat de bine bagaboanta incat m-a ametit si mi-am uitat la ea portofelul cu actele si banii, ne-am luat la revedere, eu de pe peron si ei din cadrul usii ranjind cu gura pana la urechi si zicandu-mi ai grija data viitoare sa nu ti-o mai suga potrivitAm ajuns acasa si pentru ca nu stiam unde sa ascund chilotii rosii m-am gandit ca cel mai bun loc e dosarul din sifonier unde tineau parintii mei diplomele de bacalaureat, actele casei, certificatul de casatorie, era cel mai sigur loc din casa pentru ca niciodata nu umbla acolo nimeni. I-am asezat frumos intre diploma mamei si certificatul de deces al lui tataia Ilie si mi-am vazut de ale mele. Din cand in cand mai treceam pe la sifonier, deschideam dosarul, le mai atingeam dantela simetrica cu buricele degetelor, le adulmecam parfumul ce imi amintea de ziua in care am inceput sa devin barbat. Intr-o zi, in timp ce verificam actele de proprietate ale casei s-a auzit usa de la hol asa ca nu am mai avut timp sa ii pun la loc in dosar si i-am strecurat in buzunarul unei haine din sifonier. Am iesit din camera si mi-am promis sa revin sa ii mut din nou in locul de maxima siguranta chiloteasca, in dosarul cu actele casei.In cateva zile parintii mei au plecat la o nunta a unor colegi de serviciu, s-au gatit , s-au impopotonat, mama si-a luat pantofii cu toc si poseta din piele de strut , tata si-a pus costumul cu dungi subtiri ca de mafiot si au plecat la nunta. Au stat la povesti cu colegii si rudele, au mancat si au povestiti cu fostii colegi de scoala si in timp ce dansau tata a traspirat si si-a scos din buzunar batista cu care a inceput sa se stearga pe frunte. Numai ca era o batista tare ciudata, era dantelata, rosie, si semana izbitor de bine cu niste chiloti.mama : Gigaaaaaa, ce e cu atiaaaaaaa?tata: nu stiu Mariuto, e batista, nu stiu, am bagat mana in buzunar sa scot batista si am dat de ei, aaa, uite, am si batista dar e in buzunarul celalaltmama Gicaaaaaaaa, ma faci de raaasss cu toata lumea asta de fata, avem trei copii acasa, ce e cu astia? Ziii, ce e cu chilotiii astia rosiiii?tata relaxat: habar nu am, poate a facut cineva o gluma, mi i-a pus in buzunar, habar nu am, ma crezi chiar asa de prost sa mi-o trag cu pustoaice la Bucuresti si sa le mai iau si chilotii amintire?mama la draci: DA!am aflat ulterior de la mama ca s-a chinuit sa poarte chilotii rosii o vreme crezand ca tata a vrut sa ii faca o surpriza romantica dar a gresit marimea..

Aceasta poveste a facut obiectul unui experiment Social Media in cadrul Campaniei Redescopera Romania, la propunerea lui Bobby Voicu si Doru Panaitescu am postat articole fiecare pe blogul celuilalt, eu la Bobby, Bobby la Doru si Doru la mine. Astfel povestea Cat de rau e (uneori) sa ai un frate geaman ii apartine lui doru si nu mie, singurii frati de care stiu sunt cele doua superbe surori ale mele, Oana radu si Corina radu.lectura placuta Imediat dupa ce am terminat armata tata mi-a zis: baiete, in viata nu e cum crezi tu, trebuie sa iti gasesc un loc de munca stabil, sa iti iei o nevasta si sa faci un copil, am muncit toata viata sa aveti o paine pe masa dar la batranete nu vreau sa ajung sa nu aiba cine sa imi dea o cana de apaeu visam la motociclete, sa calatoresc prin lume, sa fac scoala de pilot aviatic, el o tinea pe a lui, ca trebuie in viata sa ai familie si carte de munca, pentru ca scoala de aviatie era un vis frumos dar destul de scump am ales sa fac ceva foarte asemanator cu aviatia si m-am angajat muncitor necalificat la Intreprinderea Chimica Dudesti unde tata lucra ca sef de tura la centrala termica.Am inceput prin a matura, a cara gunoiul, colegii ma trimiteau zilnic sa le iau ratia de lapte primita pentru conditiile toxice de lucru. Am tras cativa ani buni ca necalificat pana intr-o zi cand m-a chemat seful in birou si mi-a spus: de maine o sa iti schimbam incadrarea din necalificat in electrician de intretinere, s-a pensionat nea Vasile si trebuie cineva sa ii ia locul la panoul de comanda din centralaEu visam nopti la rand cum sa pilotez un avion, detasarea la panoul de comanda al centralei era man cereasca pentru mine, pe langa inchis vane de abur, pornit pompa de pacura, maturat in centrala, aveam panoul de comanda care ma facea fericit in fiecare zi, semana cu un bord imaginar de avion, avea multe ceasuri, voltmetre, manometre, butoane, la fiecare pornire de pompa de pcura imi imaginam ca ridic flapsurile, de cate ori crestea presiunea pe manometrul de abur ma gandeam ca e altimetru si ne ridicam de pe aeroport. Cosmarul meu de pilot al centralei termice era ca aveam o goarna uriasa care i-ar fi redat auzul unui surd la cat de tare suna, era goarna care anunta ca ramane fara apa cazanul de abur si care era acompaniata de un mare girofar rosu ce punea la colt pe coji de nuci toate girofarele de pompieri si politie la un loc.Intre timp aflasem o smecherie, ca daca lucrezi de noapte si mai lucrezi si sambata si duminica care se plateau dublu, cumuland sporul de noapte cu platitul dublu din weekend ajungeam sa imi dublez salariu asa ca aranjasem sa lucrez numai schimbul trei, oricum nimeni nu se inghesuia sa isi piarda noptile pe la serviciu cand acasa ii asteptau nevestele sau nevestele altora. Si pentru ca ma plictiseam teribil noaptea iar langa centrala era o sectie de scularie dezafectata, din cand in cand, intre doua goarne si trei girofare, mai dadeam o tura prin hala parasita sa vad ce as mai putea recupera din dezastrul numit privatizare, unde era candva o mare sectie de prelucrari prin aschiere acum era o paragina plina de strunguri abandonate, freze, raboteze, neoane, cabluri, contactoare. Mai ales cabluri, probabil ramas cu sechele din copilarie cand tata mi-a lungit urechile pentru ca i-am taiat cablul de impamantare ca sa imi fac invizoace din el, am pus ochii pe un cablu negru si gros plin de fire destul de groase de cupru.Am adus cablul in centrala, l-am ascuns in vestiarul gri de tabla pe care il zavoram cu un cui si cu un lacat de alama seagul chinezesc, si, seara de seara cojeam din invelisul cablului cate putin pana cand, dupa o saptamana, aveam cate 10 metri de conductoare electrice de cupru din fiecare culoare, erau rosu, verde, albastru, maro si galben plus verde pentru impamantareDesi fabrica era plina de artefacte ramase de izbeliste in urma privatizarii totusi era foarte greu sa le scoti pe poarta pentru ca la fiecare iesire din tura veghea ginecologul, asa il poreclisem generic pe portarul din orice tura care ne ruga sa desfacem fermoarul gentii cu care ne caram sufertasul cu mancare si cu un gest foarte teatral, pentru a putea fi inregistrat de camere de supraveghere ca isi face datoria, baga mana in geanta si cotrobaia putin. apoi ne palpa pe corp si pe picioare si ne lasa sa plecam, nu inainte de a privi satisfacut inapoi spre camerele video.Pentru ca nu mai puteam tine prea mult in vestiar cablurile m-am interesat cand e de tura nea Niculaie, era un portar mai de treaba pe care l-am dresat sa nu ma mai pipaie, ii ziceam mereu la inceput : ai bre nea Niculaie, s-au terminat femeile de ai ajuns sa pipai barbati? Asa ca de fiecare cand era de tura in timp ce imi facea testul Papaniculaie cautand in geanta furaciuni imaginare eu zambeam si ii ziceam: nea Niculaie, sa stii ca nici azi nu mi-au crescut te si nici n-am mai fost la femei de mult, hai sa sarim peste pipait si ma lasa sa trec pipaindu-ma la 5 centimetri de corp doar de dragul camerelor video.A venit ziua in care ginecologul Papaniculaie era de tura, am legat manuchiul de cabluri de cupru de o teava din centrala, m-am lasat la bustul gol si cu gratia unei balerine din lacul lebedelor am incaput sa imi bobinez cablurile strans in jurul corpului, de la subrat si pana la buric apoi mi-am luat camasa pe mine si geaca si am asteptat la tabloul de comanda sa se faca ora de plecare.Pentru ca intr-o centrala termica e destul de cald a inceput sa ma ia cu transpiratii, cu valuri de caldura, cablurile ma strangeau parca din ce in ce mai tare, deja incepusera sa soseasca colegi din tura de zi asa ca nu mai aveam nicio sansa sa anulez decolarea cablurilor. Ma infasurasem destul de strans si incepusem sa imi simt in tot corpul fiecare bataie de inima, tamplele imi zvacneau si picioarele incepusera sa imi amorteasca, nu puteam sta jos din cauza stransorii, imediat ce s-a facut ora de plecare am tulit-o spre poarta.Eu nu am furat niciodata nimic, era prima oara cand incercam sa subtilizez ceva, daca m-ar fi prins era caz penal, furt calificat si probabil ca daca nu ajungeam culegator de sapun in puscarie ajungeam sigur ciorna. Ciorna e ala pe care se fac tatuaje de teste pentru calibrarea masinii de tatuat inainte de a-i tatua interlopului burtos te iubesc mary, iesti iubirea meaAm ajus la poarta plin de transpiratii, inima imi batea cu putere, imi era foarte frica sa nu ma prinda mai ales ca tata era cunoscut in uzina, lucra de peste 30 de ani si daca s-ar fi aflat furaciune, pe langa reprosul ca nu ma insor pentru a avea mostenitori mi-ar fi reprosat si ca i-am distrus cariera si imaginea de erou al muncii socialiste.Am ajuns la nea Niculaie, mi-a verificat geanta, a mimat pipairea si parea ca totul merge brici cand ma intreaba: auzi tata, da tu te-ai mai ingrasat?. Ca sa ii intelegeti uimirea eu pe vremea aia aveam o iubita de 17 ani care tocmai ce descoperise ca pe langa invatat pentru teze si crosetat macrameuri mai exista o placere la fel de intensa, sexul!Si pentru ca nu ii spusese nimeni ca sexul e o resursa regenerabila ma calarea zi de zi ca disperata,noapte de noapte nu avea cum, eram pilot la centrala. Pentru ca mama m-a invatat sa fiu un copil cu mult bun simt nu o puteam refuza asa ca dupa luni de zile de nesomn la centrala termica, cu girofarul rosu in ochi si goarna ORL-istica in timpane , sex salbatic cu bice si strigaturi ajunsesem un ogar pricajit, aveam 176 inaltime si 56 de kilograme, privirea imi era pierduta, faceam des caderi de calciu si nu mai aveam pofta de mancare deloc.La controlul Papaniculaie mi-au iesit rezultate negative, dupa ce i-am raspuns ca mi-e frig si mi-am luat mai multe haine a inteles ca asta e motivul pentru care par mai gras, luat-o usor spre statia de tramvai dar ma curgeau toate transpiratiile si imi era frica sa nu fac un atac de panica, imi era foarte sete si as fi vrut sa stau jos insa nu aveam nici unde si nici cum.Pentru ca nu aveau apa plata la chiscul din statie mi-am luat un sprite de 1 litru pe care l-am baut pe nerasuflate insa in foarte scurt timp am descoperit ca a fost greseala vietii mele, de la gazele din suc burta a inceput sa mi se umfle si pentru ca eram mumificat in cablurile de cupru colorate nu mai puteam sa respir cum trebuie, ma lua cu frisoane de frica, transpiratii reci simteam pe spate si imi venea sa lesin la fiecare 5 secunde.Am uitat si de controlori si de bilet si m-am urcat in tramvai cu un singur vis, sa ajung mai repede acasa, sa fac pirueta inversa din lacul lebedelor a carui udatura o simteam din plin pe spate, pe haine, eram lac de transpiratie peste tot.Nu am putut sa ma asez pe scaun si ca sa nu lesin m-am gandit ca poate daca imi concentrez atentia asupra altui detaliu decat al respiratiei mele din ce in ce mai greoaie poate reusesc sa trec mai usor peste suferinta, mi-am mutat privirea spre tele unei pustoaice care uitase sa isi ia sutienul pe sub tricoul mulat iar afara era destul de racoare si asta se vedea din plin pe pieptul ei ce devenise o Romica Jurca ce anunta din sfarcuri cat de frig e afara.Imi fixasem privirea fix pe cele doua sfarcuri ce semanau cu potentiometrele de reglat avansul diagramei de la panoul de comanda al cazanboeingului si la fiecare zgaltaire a tramvaiului incercam sa ma mentin pe culoarul de zbor dintre ochii mei si sanii ei frigurosi.Nu stiu cum s-a intamplat dar ori de la bataile inimii mult mai dese, ori de la tensiunea arteriala crescuta data de stransoarea cablurilor colorate, ori de la sfarcurile curioase ce voiau sa iasa afara prin tricou cert este ca am inceput sa simt ca mi se intampla acel ceva ce mi se intampla ori de cate ori iubita mea de 17 ani ma mangaia pe spate, ma saruta pe gat si imi spunea la ureche ca ma doreste mai mult ca pe o fituica cu subiectele de la admitere. Tot iubita de 17 ani ma implorase in genuchi sa imi las barba mare ca arat mult mai sexy, aratam ca un arabete slabanog si cocosat.Daca in mod normal era motiv de bucurie acum nu prea era pentru ca excitarea imi crescuse si mai tare ritmul cardiac, simteam ca din moment in moment o sa pic, ma lua cu lesin iar privirea imi era din ce in ce mai incetosata, asteptam sa vina statia undde trebuia sa cobor cand dintr-o data tramvaiul a oprit intre statii si s-au urcat controlorii, erau trei, imbracati in uniforme albastre, eu stateam in spatele tramvaiului si ii vedeam cum se apropie de mine, cablurile ma strangeau din ce in ce mai tare, ma scarpinam panicat pe barba deasa, cand controlorii au ajuns la mine si m-au intrebat biletele la control va rog am cedat presiunii, picioarele mi s-au inmuiat si am lesinat, m-am prelins ca mierea groasa de rapita din borcan pe langa geamul tramvaiului, am cazut pe spate si m-am lovit la cap.Dupa 5 secunde mi-am revenit, eram intins pe spate si incercam sa respir dar parca aerul nu imi ajungea, niste babe grase imi dadeau palme pe barba orientala si pueau a aroma holistica, e mirosul ala de mancare de impute holul blocului cand gatesc babele cu usa deschisa, o cretinoida isterica striga moareeeee, moareeeee, are cineva un chibrit si o lumanare la el?, romania e singura tara unde moartea cu lumanare e mai importanta decat sunatul la 112Unul din controlori a luat atitudine, a inceput sa strige la babe sa elibereze zona si lasandu-se pe vine m-a batut usor cu palma pe obrazul barbaos si m-a intrebat: esti roman? intelegi ce iti zic?, lesinat de sexul salbatic cu iubita eleva, ametit de la lovitura cu capul de dusumeaua tramvaiului, strans de cablurile colorate de torace si lesinat de la lipsa de calciu nu am putut sa spun mai nimic, am horcait ceva acolo intr-o limba care nu parea romana si am aratat cu mana disperat spre piept in speranta ca cineva ma ajuta sa ma eliberez , respiram din ce in ce mai greu.Controlorii mi-au desfacut geaca destul de greu in timp ce babele facute cerc isi spuneam ie arab de lucreaza la brutaria aia de la Ozana cred, ie amarati saracii, ii tine pa 5 milioane de lei, controlorul cand mi-a desfacut camasa si mi-a vazut firele colorate infasurate in jurul corpului s-a ridicat brusc in picioare si a inceput sa strige ca istericul opriti tramvaiuuuuul, e un arab cu o bombaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!. atentaaattttttt!, toate babele au inceput sa oracaie, vatmanul a oprit tramvaiul intre statii, a deschis usa, toti cei din tramvai s-au napustit afara si au inceput sa fuga ca sobolanii la incendiu in toate directiile.Cu greu m-am ridicat, la auzul ca e un arab cu o bomba si vazandu-i cat de tare fugeau am capatat puteri, m-am dat jos din tramvai si am inceput si eu sa fug cu ultimele picaturi de energie spre ei sa ma salvez, ei tipau si mai tare, unul striga politiiiiiaaaaaa, sa faca cineva cevaaaaaa, eu alergam catre ei pentru ca voiam dupa ce trecea faza cu atentatul sa ma ajute sa imi desfac cablul de pe corp le tot strigam: nu mai fugiti de mine,ajutati-ma va rog sa dau astea jos dupa mineeeee , o graseta spre care ma indreptam urla cu spume la gura mamaaaa, am copii acasa de varsta ta, ce ti-am facut mamicaaaaaaa? politiiiaaaaaaPentru ca era clar ca nimeni nu voia sa ma ajute am fugit la ce mai apropiat taxi, l-am luat pana la vatra luminoasa unde locuiam, mi-am desfacut cablurile de pe corp si m-am aruncat epuizat pe pat.Si cum stateam intins, lesinat, epuizat si incercand sa imi recapat ritmul respiratiei de dinainte de dansul din lacul lebedelor mi-am vazut fata barboasa in oglinda de pe peretele opus si mormanul de cabluri colorate aruncate de-a valama pe covor. Dupa care am facut legatura cu povestea din tramvai si cu teroristul arab si m-am pus pe un ras cum nu am mai ras in viata meaSi am tot ras multe zile dupa aia pana m-au dat afara de la serviciu pentru ca radeam ca istericul zeci de minute ori de cate ori vedeam cabluri de curent colorate sau trebuia sa conectez vreun contactor electric sau motor. tot asta e motivul pentru care de peste 10 ani nu mai am televizor si nici nu ii simt lipsa , au venit aia de la cablu sa imi traga televiziune si am lesinat de ras, de cate ori ii auzeam pronuntand cablu incepeam sa rad isteric, s-au lipsit si au plecat uitandu-se chioras iar unul i-a zis celuilalt in timp ce coborau scarile: io cred ca e dala de se drogheaza..

Sa tot fi avut vreo 17 ani cand Drgnic si-a dat seama ca daca nu a avut asa mare succes cu bicicletele e momentul sa isi incerce norocul cu masinile. Desi nu avea varsta legala a reusit sa isi convinga mama sa ii cumpere o Dacia 1300 crem pe post de cadou de majorat. Cel din bucuresti de la care a cumparat masina i-a adus-o la bunicii de la Yellowish unde Drgnic a dat o mare petrecere la care am fost invitat si eu pentru a sarbatori achizitia si pentru a ne umple de invidie pe noi astia de la tara crescuti desculti si fara televizor.Apoi a inceput sa repare pe la masina, i-a dat carburatorul jos si l-a suflat cu aer, i-a curatat jiglerele cu sarma otelita, i-a ars bujiile la aragaz imputind intreaga casa de miros de ulei ars, i-a curatat tapiseria cu biocarpet si i-a dat lustru la masina cu o carpa inmuiata in motorina.Pentru ca nu eram ofticosi de fel ne-am bucurat impreuna cu el de cadou asa ca l-am ajutat sa o incline intr-o rana pe un butoi si sa o antifoneze pe dedesupt, i-a bagat apoi ulei in praguri ca sa nu rugineasca desi era mai ruginita ca gardul de la cimitir, i-a dat cu smoala pe la aripi, i-a schimbat maciuca schimbatorului cu una de plexiglass in care era un castel in miniatura, i-a pus la toba un ornament cromat de trei ori mai mare in diametru decat teava originala, a lipit pe luneta un abtibild cu SONY iar emblema amarata cu UAP(Uzina Automobile Pitesti) a fost schimbat cu o pafta cu BMWAm stat pe langa curul lui cateva saptamani bune in speranta ca o sa termine tuningul si o sa scoatem fiara la plimbare insa Drgnic era un perfectionist absolute asa ca nu voia sa o scoata din curte pana nu era asa cum si-o imaginase el.Eram bun prieten cu Ion alu Lili croitoreasa asa ca am vrajit-o pe tanti Lili sa ii faca lui Drgnic niste huse la masina ca poate ii indulcim inima de bucurestean gretos si ne scoate si pe noi la plimbare pe camp cu Daciasonybmw ca de sosea nici nu era vorba, nu aveam nici unul nici varsta si nici permis de conducere.Am aflat tarziu cum functioneaza mintea lui Drgnic, cu cat ii ziceai ca nu poate sa faca ceva cu atat isi propunea sa te contrazica, cu cat insistai ca nu e in regula sau e illegal cu atat dorea sa faca acel lucru, am aflat asta pe pielea mea dupa ce mi-a facut praf o bicicleta pe care nici in ziua de azi nu mi-a reparat-o sau platit-oIntr-o zi a aflat ca mergem la pescuit la lacul Lebediu si desi habar nu avea sa pescuiasca ne-a mintit ca a prins un somn de 2 metri in Delta, ca a pilotat o salupa pe Dunare de care a legat mai multe fire de pescuit cu ace iar la mila 23 cand a oprit in toate carligele erau agatati sturioni si nisetri despre care invatasem noi la generala, ne-a mai spus ca a pescuit la carbid si la electric si ca pentru el sa dai cu undita e ca mersul pe jos, ca respiratul de aer, e floare la ureche, ne-ar fi mintit orice ca sa il luam cu noi la balta.Pentru ca ne doream mult sa mergem cu masina am acceptat sa mearga cu noi la pescuit, ne-am trezit de dimineata, am luat-o pe camp pe diverse drumuri laturalnice si intr-un final am ajuns la lacul ce se afla la baza unor dealuri pline de iarba pe care pasteau in departare linistite niste oi. Cat ne-am intins unditele Drgnic a parcat masina, pentru ca a vrut sa ne impresioneze a lasat-o in panta cu botul spre lac si cu frana de mana trasa si oricat am incercat noi sa il convingem sa nu o lase acolo ca o sa ii fie greu sa plece nu s-a lasat induplecat, ne spunea ca a fost la Campu Lung la un concurs de offroad cu niste aro 10 si aro 244 si ca e copilot, ca nu e niciun pericol sa o lase asaMalul lacului era plin de noroi, ne-am asezat tabara de pescuit pe o bordura de beton de pe mal ce marginea un buduroi de scurgere, nu am inceput noi bine sa pescuim si Drgnic de ciuda ca nu prindea nimic s-a dus sa dea drumul la muzica in masina, a mai mesterit cate ceva pe la ea si pana la urma, cuprins de lene si-a dat scaunul soferului pe spate, a dat muzica la maxim si a atipit.Noi scoteam caras dupa caras din balta, ne distram pe seama marelui pescar Drgnic care habar nu avea sa tina o undita in mana dar ne aburea ca a prins crapi cu mana goala in lacul de la Cucuieti cand dintr-o data a inceput sa tune. Apoi din senin s-a pornit o ploaie torentiala de vara, ne-am pus pe cap sacii de polietilena pe care ii aveam la noi in eventualitatea ca prindem mai multi pesti decat poate tine un giuvelnic si ne-am asezat pe parapetul de beton pentru a nu ne noroi pe picioare. La un moment dat il auzim printre acordurile de la coco jambo pe Drgnic cu urla sa ne dam la o parte din calea masinii, apa adunata pe deal a inceput sa se scurga spre lac si masina care era parcata in panta pe iarba uda si pamantul galben a luat-o la vale cu tot cu Drgnic care nu a mai avut timp sa se arunce afara, tot apasa pe frana dar degeaba, masina a devenit o sanie si a prins viteza, a lovit cu putere parapetul de pe care la milimetru am reusit sa ne salvam aruncandu-ne in lateral, el a fost proiectat cu capul in geam in momentul lovirii parapetului ce la impactul cu masina s-a spart si a devenit o trambulina proiectand masina in mare viteza in lac.Drgnic tipa ca toti dracii din masina sa il salvam, desi erau deschise sa se poata auzi muzica selecta, la aterizarea in apa usile de la masina i s-au inchis si in timp ce masina se ducea la fund nu auzeam decat pe el cum tipa dublat de Macarena ce rasuna in difuzoarele ce margineau de-o parte si de alta catelul cu cap balanganitor de pe polita din spatele masiniiAm sarit in apa ,am tot incercat sa deschidem usile dar nu ne-a iesit, ne-am intors la masina cu suportul de fier beton pe care propteam unditele cu care am spart geamul si l-am tras afara printre cioburile marunte de geam, l-am luat la pumni in apa care nu avea mai mult de doi metri adancime insa facusem un curs de prim ajutor la scoala si ne invatase acolo ca daca vrei sa scoti un inecat afara din apa trebuie sa ii dai cativa pumni in burta ca altfel se agata de tine si va inecati amandoi, nu prea i-am nimerit burta asa ca si eu si Ionel alu Lili croitoreasa ii tot caram pumni in fata , in cap, dupa ceafa, genunchiuri in coaie, i-am scapat pe spinare si cateva cu ranga de otel in speranta ca il anesteziem mai repede sa in putem salva fara sa opuna rezistenta.Am reusit sa il aducem la mal si ne-am urcat amandoi pe el, l-am masat pe burta ca in desenele cu tom si jery ca sa scuipe arteziana de apa din plamani dar nu reuseam decat sa-l facem sa scuipe bradis, ml, avea spume la gura ca ia posedatii de scotea popa dracii din ei la slujba de duminica. L-am luat la palme pana l-am invinetit si cu chiu cu vai am reusit sa ii smulgem un sunt bine dupa care a lesinat, era lovit si la cap cu care facuse o floricica frumoasa in parbrizul duplex, era ametit de la cati pumni si-a luat si pe deasupra mai ramasese fara trening pe el pentru ca in incercarea de a-l scoate cat mai repede din apa pantalonii s-au agatat in manivela de la macaraua usii si l-am scos doar in chiloti afaraCand am vazut ca a lesinat Ionel a zis ba, asta moare, hai sa ii facem respiratie gura la gura, eu ma tot gandeam, mai bine il las sa moara decat sa ma pup cu el, si asa mamaia Cristina ma banuia ca sun om cu om (homosexual) cu un prieten de al meu care venea la mine sa jucam Rick Dangeros pe un HC 90 si cu care dormeam impreuna asa ca i-am zis lui Ionel frate, hai sa il punem cu burta in jos si sa-l masam pe spate ca sa i se scurga toata apa din plamani, eu cu el nu ma pup orice ar fi, chit ca moare aici.Il intoarcem noi pe burta, el in chiloti, eu tot faceam miscari de dute vino cu mainile pe spatele lui in timp ce stateam calare, el gemea si de durerea de la anestezia din apa, si de la durerea de cap, Ionel il tinea de maini sa nu se mai zbata pentru ca traumatizat de pumnii si genuchii primiti voia sa fuga, eram terifiati la gandul ca e posibil sa moara cand apare un cioban cu oile care asista oripilat la toata scena si care incepe sa asmuta cainii pe noi si sa strige cat il tineau plamanii lui anemizati de tigarile carpati fara filtru fumate ce ii ingalbenisera dintii si degetele si cu gura cu doar doi dinti asimetrici: huuuuuooooo, curistilooorrrrr, lasati copilu in pace futu-va in gura d labagii huuuuooooooooooo si in timp ce striga fugea cu un ciomag spre noi. va place la rozeta, ai? Huuuuoooooo, curistiiiiiiiilor!Noi am incercat sa ii explicam ca Drgnic a cazut cu masina in apa si ii tot aratam spre apa insa masina era deja dusa la fund, nu ne-a crezut asa ca printre ciomege si injuraturi am luat-o la fuga spre casa alergati de doi dulai ciobanesti care cred ca nici ei nu ne-au crezut ca nu suntem curisti, ne-am consolat cu speranta ca poate ciobanul o sa stie mai bine cum sa il salveze pe Drgnic de inec.Ajunsi acasa a doua zi a venit Drgnic la sosea, cu ochiul drept vanat, cocosat si cu vocea scazuta: ba, hai sa vedem cum scoatem masina din garla ca daca afla mama ma omoara. Am mers la Varu Marin si l-am rugat sa mearga cu calul sa tragem masina din lac, am tot incercat dar degeaba, calul abia se tragea pe el, si-a luat calul gigi bataie pe cocoasa cu biciul in ziua aia mai multa ca Drgnic cand incercam sa il tragem afara din apa dar tot nu a reusit sa urneasca masina. Pana la urma am gasit un tractor cu senile de la CAP care intre timp devenise asociatie cooperatista si am tractat masina pana acasa la msa mare, toata faa masini era distrusa de la impactul cu parapetul iar in loc de coco jambo si Macarena se auzeau broaste si apa ce se scurgea si clipocea din torpedou si buzunarele de la usiCu lacrimi in ochi ne-a rugat Drgnic sa il ajutam sa repare masina, maica-sa facuse credit la CAR sa i-o cumpere, ne-am invartit noi pe langa masina, ne-am sucit, dar nu prea aveam de unde sa incepem si unde sa terminam, radiatorul era spart , faruri, capota, aripi, grila, scut, toata fata era varza asa ca i-am zis: ba, nu fi prost, nu ai cum sa o repari, du-o la un service undeva, nu ai ce sa ii faci, nu ai nici scule, nici nu stii cumDrgnic asa cum v-am mai spus functiona pe baza de provocari asa ca a refuzat orice sfat,daca o ducea in service ii trebuia si dovada de la politie si mai trebuia sa afle si maica-sa, asa ca a zis: o repar eu!S-a tot gandit cum sa faca si pana la urma ne-a zis intr-o zi ca are o idee , ne-a chemat pe mine si pe Ionel sa il ajutam sa o urce pe niste buturugi. Am ajuns la el in curte si am ramas socati, in arcul gainilor, pe langa Dacia 1300 crem lovita in fata era parcata o Dacie 1300 albastra,identica dar facuta varza in urma unui accident cu lovitura din spateEu: ce e ma cu asta aici?Drgnic: pai m-am mai gandit si cat ma costa sa iau radiator, aripi, bascule,capota, am facut socoteala si am luat de la un prieten masina asta , o sa le tai si o sa le unesc intre eleEu si cu Ionel alu Lili ne-am pus pe un ras, : cum sa le unesti ma? Cu prenadez? Nu ai cum, e imposibilDrgnic cand auzea imposibil se activa instantaneu asa ca a zis : e lasa ca o sa vedeti voi, sa nu va prind ca mai veniti sa va plimb, si asa din cauza voastra a ajuns masina in lac ca ati cobit in continuu de cand am parcat-o acoloOricat de amuzati eram de Drgnic eram totusi tovarasi de joaca si de golanii, nu puteam lasa la greu, i-am zis: ma, noi stam pe aici cu tine, cand ai nevoi sa te ajutam cu ceva ne zici si te servim.A luat Drgnic un marker negru, a trasat o linie exact la jumatatea masinii crem, a inceput de la stalpii laterali apoi a continuat pe plafon, a infasurat o panza de bomfaier intr-o carpa sa nu il raneasca dintii lamei si a inceput de la prag sa taie spre plafon. Pentru ca inainta cu viteza unui melc senil, drogat si cu parkinson am plecat acasa spargandu-ne de ras si fiind siguri ca o sa se plictiseasca si o sa ajunga ambele masini cuibare de gaini.Dupa o saptamana uitasem complet de Drgnic, singurul lucru anormal era ca nu mai iesea la sosea deloc, am zis sa ii facem totusi o vizita sa vedem in ce stadiu mai e cu masinaNu stiu cum, probabil ajutat de renii lui Mos Craciun si de Zana Maseluta dar reusise sa taie ambele masini in doua, acum pilea de zor cu o piatra sparta de polizor marginile de tabla, cand ne-a vazut s-a bucurat si a zis: aaa, ce bine ca ati venit, chiar aveam nevoie de ajutor sa unesc masinileL-am ajutat sa apropie cele doua masini, cu greu ne stapaneam sa nu lesinam de ras, el era ca un dirijor de trafic din ala de pe aeroport ce da din paletele de tenis sa ghideze avionul pe pista, parca eram doi chinezi ce trageau dupa ei o rica, el zicea: mai la stanga, mai la dreapta, asaaaa, usoooorrrr, am evitat la mustata tava de aragaz in care era apa pentru gaini, am luat curba ac de par de langa wc-ul darapanat dn gradina si am ajuns cu jumatatea din spate langa jumatatea din fata, am asezat-o usor pe niste buturugi, Drgnic a mai bagat niste pene de lemn, a mai tras usor de ea pana cand , satisfacut s-a dat in spate si a exclamat: lasa-o asa, e meserieee!A tras cabluri si a adus aparatul de sudura, degeaba i-am spus noi ca la nea Sandu Blu am vazut ca sudeaza cu autogen la masina, Drgnic o tinea pe a lui ca o face in puncte, ca ii da afturi si apoi ii da cu chit si e ca nouai-a dat puncte pana i-au iesit prin piele, tabla era subtire, el suda cu electrod de doijumate si de cate ori atingea masina se topea tabla si se facea un guguloi mare de metal topit, nici daca era beat mang si suda cu electrodul prins de cuc un sudor nu putea sa sudeze in halul ala, un lucru era cert, Drgnic nu mai sudase niciodata.A terminat de lipit cele doua jumatati intre ele, unde nu ajungea cu electrodul dadea doua gauri si lega cu sarma de balot, sarma de balot cu care a legat si furtunele de benzina ce veneau de la rezervor pe care le-a inadit cu o bucata de teava. Conductele de franare le-a inadit cu teava de cupru recuperata de la un frigider Fram si cu furtun de la un vibrator de acvariu pe care tot cu sarma de baloti le-a legat,a terminat conectarea jumatatilor si a inceput sa chituiascaPe cat de hidoasa parea Frankdacianstein rezultata din incrucisarea celor doua masini, cu sudura inegala prin care se vedea cerul sau pamantul in funtie de unde priveai, pe masura ce umplea cu chit gaurile incepea sa arate a masina normala, in momentul in care a venit cu trafaletul si cu o bidinea si a inceput sa ii dea cu vopsea crem chiar parea o masina normala, singurele lucruri care o tradau ca e o masina hibrida erau bancheta din spate care era de piele neagra fata de scaunele fata care erau tapitate cu stofa maro, fetele de usi care erau la fel de diferite intre ele si rotile, pe fata avea roti cu capace nichelate iar pe spate erau cu jantele negre si ruginitesi-a instalat Drgnic in bord casetofonul Fugisonic cu display albastru ,si-a tras fire pentru difuzoare si ne-a zis: ba, mergeti la o proba? noi i-am zis ca trebuie sa aeriseasca franele ca asa stiam de la unchiul meu, ca e riscant sa plece cu siameza la drum insa s-a enervate asa de tare ca nu il sustinem incat a zis stiti ceva? io plec da nu pe camp, io plec pe sosea cu ea, care va e problema?nu puteam sa ne punem cu nebunul asa ca i-am impins masina usor afara din curte,am asezat-o pe sosea in directia Oltenita, l-am ajutat sa o porneasca dupa ce am dat la codita pompei de benzina de ne-a venit rau, Drgnic s-a urcat la volan si a pornit usor la drum. Noi , razand cat ne tineau plamanii ne-am urcat pe biciclete si am luat-o usor in urma lui facand misto de el baaaa, mai bine ii puneai doi cai si o faceai aretaDrgnic s-a enervat, i-a dat in goarna si a prins viteza destul de mare, ne lasase destul in urma pe soseaua din Yellowish cand a aparut prima curba, renumita curba de la alimentara unde e un ac de par urmat de alt ac de par, Drgnic a intrat cu toata viteza in curba, a luat de volan drapta insa si-a dat seama ca are viteza prea mare si franele nu tin, a ajuns imediat la cealalata curba unde cand a luat stanga de volan masina s-a frant in doua, jumatatea din spate a iesit in decor lovindu-se de un stalp de iluminat public iar jumatatea cu Drgnic a ajuns in ant rasturnandu-se, Drgnic a fost aruncat afara din masina la cativa metri langa un gard, jumatatea de masina hibrida ramasese cu farurile aprinse, din difuzoarele din usile din fata, singurele de altfel ale masinii in momentul ala se auzea lambada, din furtunele ce veneau de la rezervor se scurgea benzina la greu, din masina iesea fum pentru ca lichidul de franare ajunse-se pe toba de esapament incinsa, semnalul stanga inca mai tacanea ramas cuplat de la prima curba pe care Drgnic credea si spera ca o poate lua cu hibrida iar pe el il credeam a doua oara mort.Pana sa ajungem noi la locul carnagiului s-au repezit mai multi tigani sa il salveze, l-au asezat pe spate, unii il dezbracau de haine iar altii cotrobaiau prin jumatatile de masini, ne gandeam ca poate cauta trusa de prim ajutor, chiar eram relaxat putin pentru ca la cursul de la scoala am lipsit exact in ziua in care s-au prezentat tehnicile de salvare in cazul unui accident autoDupa cateva minute am vazut unul ca iese din jumatatea din fata a hibridei cu casetofonul, altul ii luase geaca de pe Drgnic si il cotrobaia in buzunarele de la pantaloni, tiganul i-a scos adidasii noi de bucurestean figurant din picioare si enervat ca nu-i putea desface fermoarul de la buzunarul pantalonilor in care dupa marimea guguloiului se afla portofelul l-a dezbracat si de pantaloni, a luat totul la subrat si tuleo!Cand am ajuns cu Ionel alu Lili la Drgnic el zacea intins pe spate, in maieu si in chiloti, gemea si horcaia, Ionel l-a apucat de maini, eu ii faceam masaj cardiac cum vazusem intr-un film, tiganii fugisera cu tot ce apucasera si acum unii se chinuiau sa fuga cu jumatatea din spate a hibridului sa o duca la fier vechi.Noi stateam calare pe victima si incercam tot felul de tehnici sa il facem sa isi revina din lesin cand tocmai trecea cu caruta acelasi cioban ce nu ne-a lasat s ail salvam nici data trecuta, a sarit din caruta in mersul calului, a inceput sa ne ia la bice si sa strige ca un apucat de streche: curistiiiii, huuuuuooooooooo, curistii, lasati baiatu in pace, va babarditi in cur p strada ai?la puscarie cu voiiii, va place sa scapati sapunu ai?Huoooooo, Curistiiiiii!!!!!..

Mamaia Cristina avea un frate, nea Gheoghita, care lucra la uzina 23 august ca sudor. Era un sudor destul de priceput, problema lui era ca nu prea avea viziune. L-a rugat tata sa ne faca un carucior de butelie, i-a dat arvuna si am asteptat intreaga familie cu sufletul la gura sa ne aduca caruciorul. Pe vremea aia la mine in sat nu exista telefon decat la posta, la militie, la CAP si la sfatul popular, asa ca nu avea cum sa ne anunte cand soseste caruciorul de butelie. De cate ori auzeam trenul intrand in gara ne gandeam ca e ziua in care soseste caruciorul, ni-l doream atat de mult pentru ca nu aveam centru de incarcat butelii la noi in sat.Buteliile le incarcam la Bucuresti. Intre Republica si Catelu exista un centru de butelii, ma lasa tata acolo de seara, agatam manerul buteliei in gard si il mutam pe masura ce ne avansa randul. Nu ma lasa niciodata cu butelia de frica sa nu mi-o fure cineva, asteptase ani buni sa ii repartizeze de la uzina o butelie, pana atunci folosise una facuta pe estache dintr-o butelie de franare de tractor furata de mama care era magazioner la CAP. Butelie de franare careia tata ii pusese un robinet si in care transfera gaz din butelia imprumutata de la veciniPentru ca nu aveam carucior caram in spinare de fiecare data butelia de la centru pana la gara. Era un adevarat calvar asa ca, pentru noi, nea Gheorghita si caruciorul lui fermecat pe care il tot asteptam erau mai doriti decat ziua de Mos Gerila in care tata ne aducea de la fabrica pungi de plastic pline cu bunatati pe care era scris cu pixul numele meu si al celor doua surori ale mele, Oana si CorinaDupa luni de asteptari, vad intr-o zi, in timp ce stateam pe bancuta de la poarta, ca se apropie de sat un punct mic mic care tragea dupa el un punct ceva mai mare, mult mai mare, foarte mare.Pe masura ce se apropia de Yellowish devenea din ce in ce mai clar ca e nea Gheorghita care venea pe jos de la 25 de km distanta, de la Bucuresti, si care tragea dupa el un Cruciodzila. Un carucior de butelie urias care era aproape cat o caruta de mare si hurducaia din toate oasele. Rotile erau foarte foarte mari, facute dintr-o caseta de rulment strunjita la atelierul uzinei pentru doua jumatati de tuica, avand rulmenti conici ce se foloseaua la vagonetii de minerit, spite din fier beton de 20mm grosime (ca asa a gasit prin atelier), iar in loc de cauciuc avea niste felii taiate dintr-o teava de transport petrol groasa de 1 centimetru, cu diametrul de 60 de centimetri. Fiind realizata prin sudura avea denivelari si hurducaia mai rau ca rotile de carute cu sina cu pacanitori, pacanitorile sunt niste talere de otel fixate pe axul rotii carutei care se lovesc intre ele la fiecare denivelare si produc un zgomot anume pentru a auzi sotia cand i se intoarce barbatul de la camp ca stie ca trebuie sa puna ciorba la incalzit.Cand a ajuns la noi la poarta era lesinat de sete, cocosat de caldura si greutate, facuse bataturi la maini de la manerul caruciorului. Cu greu a luat curba spre curte, insa aici a intervenit alta problema: caruciorul nu avea loc pe poarta, iar poarta mare de carute nu aveam. Caruciorul gol avea peste 200 de kg si era lung de 2 metri, lat de 1 metru, era vopsit portocaliu cu minium de plumb, o vopsea foarte populara pe vremea comunismului si arata ca orice altceva mai putin ca un carucior de butelie.I-am dat apa sa bea lui nea Gheorghita, i-am dat si o rosie si o bucata de branza de la caprele nebune ale familiei si dupa ce s-a mai linistit am adus ferastraul, am taiat cosacii ce tineau un panou de gard si am facut loc Caruciorului Troian sa intre in curte. A fost condus de maner in uralele gainilor pana in gradina unde a ramas abandonat pana azi, singura lui utilitate fiind aceea de a oferi un loc mai inalt handicapatului de cocos ce ma trezea in fiecare dimineata cu gatlejul lui nenorocit.Nea Gheorghita era soarele unui univers in care totul in jur era sudura sau legat de sudura. El locuia in cartierul Colentina la curte, o curte foarte mica si plina de tot felul de fieratanii furate de la fabrica. Pentru ca nu mai avea spatiu in curte era singurul care isi lasa bicicleta noaptea la poarta pentru a le face in ciuda vecinilor care se plangeau ca li se fura gaini, carucioare de butelie (evident nefacute de el, ale lui probabil ca se furau cu macaraua).Isi lasa seara de seara bicicleta la poarta rezemand-o de sina de cale ferata ce era infipta in dreptul portii. Tragea cablurile de la aparatul de sudura si ii dadea doua afturi de sudura cadrului, lipindu-l de sina de tren. Dimineata, acompaniat de injuraturile vecinilor care nu voiau sa se trezeasca asa de dimineata, tragea cablul prelungitor, aducea biaxul fabricat la Argus (un precedent al flexului de astazi) si poliza sudura, dupa care strangea cablurile si pleca fericit la serviciu pe doua roti cu bicicleta proaspat eliberata de antifurtul sudoristic.Nea Gheorghita facea totul cu sudura, de Anul Nou aducea aparatul de sudura in fata casei si in loc de artificii atingea din cand in cand clestii de sudura intre ei spre deliciul meu si al surorilor mele si in urletele si boscorodelile sotiei lui, tanti Lenuta.Gardul de la poarta era facut tot din sudura. Adunase de pe la uzina diverse bucati de tabla ramase de la tantare pe care le lipise intre ele evident prin sudura. Pe vremea lui Ceausescu exista un mare paradox, desi nu prea aveai de unde sa cumperi ciment, fier beton, plasa de Buzau, nisip sau tevi si cornier, toata lumea avea geamlc (precursorul termopanelor de azi) din cornier sau profil T, cu geamuri lipite cu cleme de tabla indoite, etansate cu chit inmuiat cu ulei de in, garduri la tara din fier, tabla, tevi, toate , absolut toate facute rost de la cineva care stia pe cineva la santier sau la uzina sauSi nea Gheorghita, pentru ca era sudor si tot ce facea avea legatura cu sudura, avea mai multi bani decat ceilalti muncitori comunisti. Suficienti cat sa starneasca invidiile strazii care la rautate ii tot zicea ca de la atata sudura s-a imbogatit, dar a ramas impotent. Circula o legenda (cred ca nu e chiar legenda) care spunea ca daca sudezi foarte multi ani, de la radiatiile arcului electric ramai fara de vlaga intr-o anumita parte a corpului, ca ti se inmoaie electrodul, ca nu te mai tine arcul electric, ca nu iti mai sare scanteia.Si pentru ca nu mai suporta terfelirea prin noroi a mandriei lui de sudor, erou al muncii socialiste, a hotarat ca e un moment sa ii dea viteza matusii Lenuta care era cam rea de gura si destul de grasa dupa standardele vremii. In locul ei si-a gasit o superba filatorista de la Bumbacul de doar 36 de ani, bruneta, arzoaie si cu doua fete, una de 18 ani si una de 14, filatorist pe care a adus-o acasa in ciuda vecinilor. El avea 55 de ani si de cate ori trimitea fetele la plimbare facea sex cu filatorista avand geamul care dadea in strada deschis. Si-o trageau cu urlete si tipete sa moara dusmanii de ciuda, sa le arate el la toti impotenta de sudor. Intregul cartier era oripilat de ispravile lu nea Gheorghita si ale electrodului sau fermecat, babele invidioase ca Sudorul Porno a ales tanara filatorista in locul vaduvelor senzuale dadeau duminica de duminica acatist la biserica sa-l trazneasca arcu electric, sa-l taie trenu, sa il manace buba neagra si sa dea benga in el, de multe ori se adunau cu toatele seara la colt de strada si cate o hoasca astupandu-si gura cu mana zicea: maicaaaaaa, are pe satana in el, pai chiar asa seara de seara sa tipe da zici ca a dat dracii in ei doamne iarta-ma? sa ma scuzi da astia se aia intre ei ca cainii fai fataaaaa!Si pentru ca filatorista era foarte arzoaie a aparut din ce in ce mai des nevoia de a scapa de fete de acasa asa ca nea Gheorghita a pus in opera un plan diabolic si s-a gandit sa le aduca la noi la tara in vacanta pentru a-si duce la bun sfarsit planul de oripilare al vecinilor din Colentina.Au venit intr-o sambata tot fara sa anunte. Nea Gheorghita nu mai tregea dupa el niciun carucior de 200 de kg-gol asa ca nu aveam cum sa ne dam seama dupa zgomot ca se apropie. A venit in schimb cu filatorista brunetea cu e mari si cu cele doua fete Nicoleta de 18 ani si Maria de 14, niste brunete focoase, sprancenate si pline de pofte in ochi.Eu, pana atunci, la cei 13 ani ai mei, vedeam fetele ca pe niste colege de clasa, ca pe niste surori. Gandul meu era la cum sa mai fur de la tata prenadez si papiote sa fac zmee, de unde sa mai fac rost de magneti de difuzor cu care sa ma joc de-a soldatii cu pilitura de fier pe o hartie, cum sa ii ciordesc mamei bicicleta si mergand pe sub cadru sa ma plimb pana devale si inapoi. Pentru mine fetele nu existau, erau doar niste baieti cu parul mai lung si cu niste cocoloase mici pe sub maiouri.Ne-am asezat la masa sub umbrar si mama nu prea intelegea cine e filatorista si mai ales cine sunt fetele brunete pe care le tot privea chior. Nicoleta era tunsa baieteste si vopsita blond suvite, dupa standardele rurale ale vremii era clar bagaboanda de Bucuresti. Purta o fusta mini de blugi prespalati (clar erau de bagaboanda si aia), iar Maria avea un maiou prin care de cate ori se apleca i se vedeau sfarcurile mici de pustoaica de 14 ani si in loc de fusta in clo cum se astepta mama de la o fata serioasa purta niste blugi taiati foarte scurt, blugi care ii intrau in fund de cate ori se apleca ostentativ sa se lege la sireturi, sa culeaga capsune sau sa se joace cu Balanel (slava cerului ca aveam catel si capsune, altfel multi ani as fi crezut ca singura intrebuintare a fetelor e doar sa te ajute la teme).Mama m-a vazut ca dintr-o data le privesc altfel decat pe surorile mele asa ca s-a enervat, m-a luat deoparte si mi-a zis: Baiete, in viata nu e cum crezi tu! Trebuie sa faci o scoala, sa faci armata, sa iti iei un serviciu, da-le dracu, Doamne iarta-ma, de marafoaie! Astea te duc la pierzanie, o sa ajungi un betiv si o sa te adune Securitatea de pe strazi sa te duca cu fora la munca.La 13 ani nu prea intelegeam eu ce e cu marafoaiele, insa stiam sigur ca cu Securitatea nu e de bine. Tata asculta seara Europa Libera la radio bucur cumparat de la magazinul Dioda, la orice latrat de caine schimba repede postul si iesea prin curte sa dea o roaita sa vada daca totul e in regula. Era paranoic si in orice vecin vedea un turnator, nu suda noaptea sa nu se vada flama si sa ne dea in gat vecinii ca avem aparat ilegal, facea tuica la cazan in mare secret construind o gluga de coceni in jurul alambicului, nu ne lasa sa mancam la sosea ciocolata sau banane aduse de unchiul Marinica sa nu creada vecinii ca avem legaturii cu strainii si sa ne toarne. Aveam 13 ani si stiam ca ceva nu e in regula cu securitatea asta insa ma tot gandeam, de unde stiu securitstii ca eu ma uit la ele marafoaielor si la cracii lor?Si pentru ca m-au simtit ca sunt mai pampalau ca un baiat de preot marafoaiele filatoristei au inceput concursul de tuneal: se stropeau cu apa peste tricourile albe si veneau apoi la mine sa le dau ceva sa se stearga pe fata, desi eu nu imi puteam dezlipi ochii de la sfarcurile maronii ce parca voiau sa gaureasca bumbacul tricoului si sa evadeze, pofteau la cirese si ma rugau sa le imping fundurile pentru a se putea urca mai usor in copac.. Nicoleta era in competitie cu Maria, daca Maria venea in maiou alb cu 3 numere mai mari, Nicoleta venea in fusta mini si ma ruga sa tin galeata jos sub cires in timp ce ea arunca de pe craca la tinta cireasa dupa cireasa. La orice mica denivelare de pamant Nicoleta imi intindea mana sa o ajut sa treaca cu bine peste parleazul urias, la orice latrat de caine Maria imi sarea la gat incolacindu-se de mine, imi rasufla in ureche si tremurand toata imi ziceaMi-e fricaaaaaa, ai grija de mineeeeee!.Nea Gheorghita a stat cu filatorista focoasa la noi pana duminica dupa care a plecat sa continue disperarea babelor frigide de la el de pe strada si ne-a lasat pe cap cele doua marafoaie pe care mama nu le suporta. Imi tinea prelegeri de ore intregi in care imi explica cat de important e sa ma tin de scoala si sa imi fac un viitor, imi dadea exemple negative cu ratatii satului care au ajuns sa lucreze la sonde sau si mai rau la canal pentru ca s-au luat de bautura si femei, ma toca la icre ca astea doua sunt niste marafoaie de Bucuresti care nu vor altceva decat sa ma tuneasca si daca sunt slab si cedez sa se culce cu mine si sa ma abata de la drumul meu luminos in viata.Nu stiu de ce, dar a fost pentru prima oara in viata cand nu mai credeam tot ce spunea mama. Incepusem sa ma indoiesc de tot binele pe care mi-l urzea, nu intelegeam de ce e asa grav sa iti placa niste fete si mai ales unde e crima daca ma culc cu ele, eram atat de neexperimentat in ale sexului incat eram ca uleiul de masline, extravirgin, nu stiam mai nimic despre nimic, stiam doar ca pentru prima oara in viata mi se intamplau lucruri cand o tineam de mana pe Nicoleta, ca mirosul parului Mariei imi dadea fiori si mai ales stiam ca nu ii mai dadusem de cateva zile bune de mancare cainelui si ca il bateam cu ziarul Scanteaia facut sul peste bot pentru a deveni mai agresiv. Mi-a placut asa mult cum imi sarea marafoaia cea mica in brate de cate ori latra cainele, incat chiar