SUNDAY, JANUARY 31, 2010

Ceea ce rmne din tot e ceea ce vine dup fericire

Bonul de la Crtureti, aezat n bibliotec pe o carte, reuete s scoat n eviden faptul c ultimul ceai but mpreun s-a ntmplat n urm cu un an de zile, fix pe treizeci i unu ianuarie, fix n timpul n care acum scriu aceste cuvinte; la fel i ultima clip de intimitate, i ultima atingere blnd, i ultimul efort de a-mi aeza fruntea pe umrul mpietrit. Am fost nevoit s accept c timpul se duce odat cu povetile fr s neleg cum nu exist nicio posibilitate de a interveni n propriul creier i de a rsturna cumva tcerea depozitat n inim. N-am neles, iari, n ce fel relaioneaz aceste dou elemente i de ce nu m pot lsa n pace s-mi citesc linitit crile, s-mi visez linitit visele, s-mi depozitez linitit amintirile. Dup un an de zile n care pot numra linitit pe degete numrul de ori n care ne-am vzut m-am trezit bndu-mi ceaiul, de data asta singur, de data asta acas, de data asta purtnd dup mine o muzic care poate spune mai multe, chiar i fr cuvinte, dect reuesc s o fac eu. Nu tiu cum bonul sta nu s-a pierdut pn acum i de ce a continuat s-mi ias n cale n decursul timpului care s-a scurs, ieind de prin cri, sustrgndu-se de prin maldre de hrtii pregtite s fie aruncate. Toate astea pentru ca astzi s m gndesc eu c i punctul din care se nate nimicul se poate srbtori dac l-ai considerat la un moment dat o surs a fericirii. E o contradicie aici numai dac nu cunoatem de dinainte faptul c fericirea se afl prima pe lista generatorilor de nimic. n continuarea observaiei c e prea trziu s se mai ntmple ceva esenial, mi-a pune n gnd astzi ca atunci cnd m voi face mare voi inventa mainria care conserv fericire, care va face ca fericirea s nu mai dureze o clipire a ochilor, s nu mai fie ct o sorbitur de ceai sau ct atingerea a unor degete. Am mplinit ntre timp douzeci i unu de ani, o vrst n care viitorul pare tot mai aproape i-n care identitatea mi se prefigureaz a se construi din nsingurare. Am piticii mei pe creier, pitici ce-ar trebui s se hrneasc cu atenie primit i cu cldur, cu ceai-pentru-doi; din cauza asta sunt flmnzi, groaznic de nfometai, iar atunci cnd prind vreun moment n care un element oarecare se interecteaz cu poriunea mea de via trit n decurs de douzeci i patru de ore, muc cu disperare din sufletul meu, mi ntunec mintea, mi provoac insomnii i cderi din timp. to estranho... Aveam cumva o tradiie pentru a bea un ceai acolo i tocmai de aceea asimilez locul acum cu singurtatea, chiar dac merg mpreun cu altcineva sau chiar dac merg singur i sunt fericit. Fericirea asta plete imediat. Nu are nicio valoare... Vai ser a noite mais longa; uma noite cheia de nada! Telefoanele pe care nu mi le doresc i la care totui rspund m adncesc n ntuneric; crile pe care nu le mai citesc, dar a vrea, m ndeprtez de mine. Muzica pe care o ascult obsesiv, n lipsa unei voci anume, mi constituie ntreg universul senzaiei. I dont know what Its all about, the only thing I believe in its just que cest juste une question damour. Cest tout.

MONDAY, JANUARY 25, 2010

Povetile din care m compun

Cteodat propria poveste ne scap i n-o mai stpnim cu toate forele pe care le deinem, i aceast poveste ajunge cte un pic n toate celelalte poveti ale lumii n timp ce ele ne doneaz la rndul lor o parte din ceea ce s-ar vrea a fi o istorie comun. E vorba de fapt de povestea fiecruia dintre noi, care este n acelai timp i a tuturor celorlali, pe care o triete unul dar o resimt i toi din jur, i toi din jurul lor, i tot aa, un fel de consecin a teoriei haosului care se manifest peste tot, chiar i n serialele de televiziune, chiar i n cri, i-n supermarketuri, i-n cinematografe, i-n frizerii, i-n slile de conferin. Trim cu toii povestea tuturor fr ca mcar s fim contieni sau s ne pese de asta fiind mult prea orbii de ideea c avem o poveste personal, suntem prini de ideea c avem un scop pentru care ne-am nscut i ne chinuim tot timpul ncercnd s-l gsim iar din clipa n care am avut impresia c am reuit asta, s ne chinuim la limita puterilor s-l ducem la ndeplinire.

Am crezut mult timp c lucrurile care mi se ntmpl mi aparin, c-mi sunt menite, c au un rost. N-am ajuns s-mi demonstrez contrariul dar nici nu mai cred cu trie c-ar fi aa. Simt mai degrab c eu aparin lucrurilor care mi se ntmpl, c nite mini care n-au legtur cu mine scriu de zor o poveste pe care urmeaz s o triesc. M-am intersectat tot timpul cu povestea oamenilor de lng mine, am trit n acelai timp i povestea lor i pn la un punct au trit i ei povestea mea, i ne-am dus povestea mpreun pn la un alt punct n care alte poveti au venit n torente i ne-au dus cu ele ctre ali oameni i ctre alte poveti, sau poate nite drumuri nclcite ne-au adus napoi ctre oamenii de care trecusem cndva. Sunt o mulime de posibiliti i o mulime de poveti n care s ne ncurcm i pe care s ne chinuim apoi s le descurcm. Trm dup noi o poveste. De cele mai multe ori ne luptm cu ea, cu toate lucrurile care ni s-au ntmplat i peste care doar pretindem c am trecut. Cteodat este imposibil s poi merge mai departe fr s clarifici acele lucruri care nu te las s respiri; te suceti noaptea n pat, ceaiul de diminea se prepar gndindu-te la ziua de ieri n loc la ceea ce urmeaz s faci, telefoanele nu mai au niciun rost atunci cnd apelurile nu vin din direciile care ar putea oferi soluii. Suntem noi nine o poveste, una complex i complicat, una cu multe nelesuri dar i cu o grmad de adevruri posibile. n anumite momente nu ne nelegem povestea pentru c nu ne nelegem pe noi nine, ncercm s gsim rspunsuri la ndemn fr s cunoatem faptul c ateptarea poate fi uneori un rspuns mai bun dect cele gsite n grab. Cteodat povestea nu nseamn dect stat pe loc, contemplare a lucrurilor existente, ateptare a lucrurilor care urmeaz s vin. Povestea nu nseamn nici fug, nici grab, nici dorina de a o mplini. Dup ce-am crescut adunnd la povestea mea i povetile oamenilor pe care i-am cunoscut, dup ce m-am hrnit cu zmbetele lor, i dup ce apropierea lor mi-a oferit curajul s-mi duc povestea mai departe, trebuie s recunosc c oamenii din jurul meu sunt tot ceea ce mi s-a ntmplat mai bun, i nici nu se putea altfel. i toi oamenii, mpreun cu toate aciunile mele directe n raport cu ei, mi constituie povestea. i ntr-un fel sau altul nu sunt nimic altceva dect toate istoriile comune desfurate cu oamenii pe care i-am cunoscut.

sandviurile mncate pe munte, satisfacia din vrf, plnsul sub ptur ntr-o sear oarecare, ipetele de pe hol, meditaiile, apelurile din mijlocul nopii, berea dintr-o var clduroas, aerul de srbtoare de la serviciu, prietenia mprit la o mas cu ceai, micul dejun, cldura biroului de la etajul unu, pregtire la geografie pe malul lacului, cri mprumutate, cana cu 3n1 de pe biroul de la etajul trei, frica de nimic, problemele puse la comun, vocea mrturisilor greoaie, prietenia pus n comun fr rezerve, fumul unei igri pe balconul unei pensiuni de munte, jocul prostesc al unor copii, ateptarea unui autobuz, o mn trecut peste pr, furia unui copil nsingurat, bucuria revenirii la coal, castanele adunate din parc, ameeala povetilor care se ntmpl pe o banc n parc, transpiraia unei mini care miroase a parfum, mirosul unui parfum care nu se uit niciodat, cderea simit atunci cnd i-am vzut lacrimile, filmele vzute la cinematograf, oraele simite pe viu, fascinaia unui prim lucru pe care l faci, cerul nstelat vzut de la poalele muntelui, umbrela sub care am stat ntr-o zi ploioas de var

Sunt elemente care-mi duc povestea mai departe. Care deja fac parte din mine, care spun ceva despre mine, fr de care n-a fi cel care sunt astzi. N-am anticipat niciodat importana pe care or s-o aib anumii oameni n clipa n care i-am ntlnit, nu m-am gndit niciodat c cineva anume ar putea avea vreun sens n viaa mea. M-am prezentat pur i simplu n prima zi de liceu i am plecat din ultima trgnd dup mine o infinitate de poveti, m-am prezentat nepstor s muncesc vreo dou luni dintr-o var i ca un fapt aproape normal am rmas un an i jumtate pn cnd am cedat sub presiunea unui viitor incert, am fcut invitaii la ceai din care am descusut poveti care au ajuns s se continue fr oameni din simplul motiv c oamenii nu le mai fac fa. Sunt un om care poart dup el o poveste complex i complicat, o poveste a nceputurilor i a sfriturilor dar fr a avea ns nceput i sfrit.

Sometimes the past is something you just can't let go of. And sometimes the past is something we'll do anything to forget. And sometimes we learn something new about the past that changes everything we know about the present. (Meredith (vocea de ncheiere) Greys Anatomy, S.6, E.09)

SATURDAY, FEBRUARY 06, 2010

Puncte puncte

Nu mai pot s scriu. Nu acum. Aparent fr niciun motiv, fr nicio cauz, m uit la pagina alb i privesc cum pe ea se aterne acelai lucru: alb. Asta se revars din mintea mea, asta mi-a adus starea de linite. Nu citesc i nu scriu nimic, de diminea pn seara nu fac dect s ascult muzic. Nu neleg cum pot s m mulumesc cu att; vd doar c altfel nu se poate. Nu mai pot s scriu. Nu acum.

Adesea sufletul este cel mai mare duman al trupului: nu las trupul s triasc, nu-l las s se simt bine atunci cnd ar vrea sau s se bucure de odihna de care are mare nevoie. (Amos Oz Poveste despre dragoste i ntuneric)

TUESDAY, JANUARY 19, 2010

Schimbul de fericire (sau cum se aplic legile fizicii in viaa real)

Cineva a cutat ieri pe Google o fraz prin care a ajuns pe acest blog i a reuit ca prin ea s-mi atrag atenia: nu-i impri fericirea cu cineva care e mai puin fericit. Momentan n-am dect un rspuns care este de fapt o ntrebare: de ce? Ce-ar justifica acest refuz de a-i mpri fericirea i de ce ar fi bine s faci lucrul sta? Dac poi da din fericirea ta i altora atunci de ce s nu o faci? Sau cine stabilete faptul c tu ai mai mult fericire dect altcineva? Nu e oare fericirea tot att de imprecis precum orice altceva? Sau suntem oare att de egoiti nct, contientiznd importana propriei fericiri, s nu dorim s simt i ceilali acelai lucru? Cam multe ntrebri pentru o simpl fraz...

Principiul al doilea al termodinamicii (domeniu al fizicii) enun faptul c o anumit cldur nu poate trece de la sine de la un corp de o anumit temperatur la un corp cu o temperatur mai ridicat. E destul de intuitiv i de acceptabil. Ce se ntmpl atunci cnd, prin analogie, se ntlnesc doi oameni care triesc fericiri diferite ca intensitate i constat c fericirile lor trebuiesc puse cumva n legtur? Cum variaz fericirea lor n acest caz? Revin la prima ntrebare: de ce s nu mpari fericirea cu cineva care e mai puin fericit? Prerea mea e c nu se ntmpl nimic ru i c fericirea pus n comun nu se pierde deloc. Chiar crete ansa de a cpta anumite aspecte care s-i ofere o anumit mplinire ulterioar. i pn la urm nimic nu e mai bun dect o fericire comun, a dou persoane care au ceva mai mult de transmis reciproc. Fericirea individual e nimic fa de cea pe care o resimi alturi de cineva, iar asta pune preul tuturor tririlor care te fac s ajungi la asta. Ideea cred c era c nu sunt de acord cu ce spune acea fraz de la care am pornit. Chiar deloc. Restul sunt complicaii n cuvinte care nu ne ajut deloc. Iar cuvintele ar trebui s simplifice lucrurile, nu s le complice.

MONDAY, JANUARY 04, 2010

Gnduri i concluzii despre nimic

Odat cu trecerea anilor sesizezi n tine anumite transformri care se petrec ncet i care par a te duce ntr-o anumit direcie pe care n-o vei nelege niciodat. Te mulumeti s trieti clipa prezent, s te bucuri de ceea ce se ntmpl acum, s-i duci existena ntr-un singur punct n care s te arunci incontient. Acum eti cumva mai liber fa de tine nsui, i oferi mai multe oportuniti, rspunzi doar n faa ta. Ai crescut suficient nct s observi cum suficient de multe lucruri se leag ntre ele astfel nct s se nchege o ans a fericirii. Mi se pare c cel mai mult timp din via ni-l petrecem n ncercarea de a socializa cu propria persoan, de a coexista cu sinele, cu ceea ce se afl nchis n cutia cranian, cu ceea ce pulseaz puternic sub stern. Restul par a fi fleacuri, lucruri fr importan, nesemnificative. Abia dup ce ai trecut ntr-o anumit msur de asta, dup ce ai habar de ceea ce pori cu tine n fiecare zi poi spune c eti pregtit s porneti n lume.

Dup ceva timp ajungi la nite concluzii radicale care nu te caracterizeaz dar care presimi c-i vor face bine. i dai seama c trieti pe seama multor iluzii, c-ai visat de prea mult timp cu ochii deschii, ajungi la complicatul rezultat c nu te poi opri s crezi n lucruri imposibile n ciuda faptului c tii foarte bine de imposibilitatea lor. n primul rnd ajungi la concluzia c grupul acela al prietenilor cei mai buni este o minciun, motiv pentru care ncepi s-i mui dintr-o parte n alta pentru ca apoi s nu mai rmn nimeni. i observi cum lucrul sta nu te mai doare att de ru, cum parc ai reuit pn acum s te obinuieti cu acest gol pe care l-ai acceptat abia n clipa asta. Acum n acest loc st scris doar Best friends (0/0). E un lucru neles de la sine, e ceva nspre care ai obosit s te mai ndrepi, este extenuant s fii tu prietenul-cel-mai-bun i s nu gseti un corespondent n nimeni. Chiar e o iluzie s crezi n cel-mai-bun-prieten cnd trec luni ntregi fr s primeti niciun semn de via, fr s se intereseze cineva de tine, fr s-i pese cuiva de existena ta. Din pcate i eu cad n extrema asta, i eu dispar uneori din vieile celorlali fr a mai da niciun semn, aadar chestia asta e mai mult o constatare dect un repro.

Iar din acest punct ar trebui s se lmureasc anumite lucruri eseniale pe care totui aleg s le las neelucidate, ceea ce nu e neaparat n regul dar e cumva mai sntos. M scap de multe aa-zise complicaii i dureri de cap dar m adncete i mai mult ntr-o stare care nu-mi place dar care-mi ofer un ct de mic sentiment de securitate. Fac urmtorul pas cunoscnd c nu exist prieteni-cei-mai-buni i m simt mai liber i mai sigur pe mine. i mai tiu c nu poi s mergi mai departe dac nu treci peste fantome fr s-i fie fric de ele, c n ciuda faptului c pori dup tine trecutul poi privi foarte bine i n deprtare. nceputul de an a fost cum nu se poate mai bun, am nceput acest an cu o exorcizare, cu o golire a creierului, cu o linite ndelung ateptat. Un singur pas mi-ar mai rmne de fcut, acela de a-mi educa inima s nu-mi mai sar din piept atunci cnd un nume i face apariia pe ecranul telefonului mobil sau pe monitor, de a-mi impune s nu mai fiu att de slab n circumstanele astea cnd n realitate pot face fa unor situaii mult mai complexe. Va trebui s accept pn la urm, indiferent ct de greu mi-ar fi, c indiferena se nva. C n ciuda faptului c nu ncetezi s iubeti niciodat, poi totui s scufunzi sentimentele astea nebuneti undeva att de adnc nct s nu mai dai peste ele niciodat. Ca s te vindeci de dragoste i trebuiesc n primul rnd promisiuni solemne fa de tine nsui, promisiuni c n-ai s mai visezi n netire i n-ai s mai atepi s se nfptuiasc nimicul.

nuntru e o linite pe care o merit. n exterior vine o perioad care nu-mi va permite mcar s respir. Dar toate astea se completeaz att de bine, totul e att de blnd, totul se reaeaz pe un drum care-mi ofer linite. N-a vrea nimic mai mult chiar dac, aa cum mi st n obicei, voi face ceva pentru a perturba linitea. Oamenii au nevoie s triasc lucruri complexe (pe care nu le neleg) pe care mai trziu ajung s le preuiasc. Nu e nimic ru n a purta dup tine o poveste care ine ani i-n care se ntmpl nimic dac la un moment dat reueti s pui punct i s nchizi textul acela ntr-un sertar. Acesta sunt eu iar aceasta mi este povestea.

WEDNESDAY, JANUARY 20, 2010

Wherever Roy went, Silo went too.

Momentan trec printr-o perioad att de aglomerat i de complicat nct spre binele meu a trebuit s mi impun s nu mai citesc literatur timp de vreo lun de zile, poate chiar dou. ntre timp ns a ajuns la mine o recomandare n ceea ce privete o crulie pentru copii la care am avut acces n format electronic i a crei citire nu mi-a ocupat nici mcar un sfert de or din timpul meu aa-zis preios. i pe ct de simpl este aceast poveste, pe att pare c le-a dat bti de cap adulilor dup publicarea ei n 2005. Fiind n esen o carte pentru copii, se presupune c lectura i nelegerea ei nu ridic probleme. i ce probleme ar putea ridica faptul c doi pinguini se neleg att de bine nct simt nevoia s aib propria lor cas i familie? Sau c prin tot ceea ce fac nu denot dect faptul c i-n lumea animal au loc aceleai ntmplri ca i n lumea noastr (sau poate c-ar trebui s privim din cellalt sens) i c oriunde, orict de puin i-am nelege noi, dragostea exist n toate formele ei i pentru toi. Aceast crulie, And Tango makes three, vorbete ct se poate de simplu despre asemenea lucruri pe care le trim cu toii i care ntr-un fel sau altul ne guverneaz vieile: ntlnirea persoanei care la un moment dat nseamn totul, ntemeierea unei familii, creterea unui copil. Ideea de la care pornete cu adevrat povestea este c ceea ce relateaz ea este o ntmplare real petrecut la Central Park Zoo, n New York. Punctul pe care cade accentul este ns acela c cei doi pinguini, Roy i Silo, sunt amndoi masculi, i pe incapacitatea lor de a avea o familie real, aa cum puteau observa la celelalte cupluri de pinguini de la Zoo. Cei doi pinguini mi s-au prut ns deosebit de simpatici. Te aduc n stadiul n care empatizezi cu ei, i s te bucuri pentru ei atunci cnd ngrijitorul, Mr. Gramzay, se decide s intervin pentru a-i ajuta s fie fericii. Ce-ar mai putea fi surpinztor la cei doi pinguini s-ar putea gsi n inocena pe care o manifest atunci cnd i clocesc cu grij oul i cnd fac cu schimbul pentru a-i duce la ndeplinire misiunea. De-a lungul aventurii lor prin carte mi-au prut mai mult ca fiind doi copii care descoper cu adevrat viaa, cu fericirile dar i cu iluziile ei.

Astfel povestea celor doi pinguini de la Zoo a ajuns s fac nconjurul lumii lund forma unei cri pentru copii. Povestea n sine ne-ar fi suficient nou, oamenilor care pretindem c suntem fiine educate i cu raiune, s ne nduioeze i s ne ofere o lecie de via. Sau cel puin s ne ridice cteva ntrebri. Faptul c pinguinii aflai n discuie au existat i nc triesc n acelai loc i i-au continuat povestea i n afara crii ar trebui s ne dovedeasc, o dat n plus, c nu suntem singurele fiine importante din lumea asta i c fiecare individ n parte, fie el om sau animal, are un neles propriu asupra a ceea ce nseamn viaa. Faptul c (aa cum o arat articolul de pe Wikipedia) cei doi pinguini au stat mpreun vreme de ase ani pentru ca apoi s-o ia fiecare pe drumul su mi d de gndit ct de asemntoare sunt totui vieile animalelor de ceea ce trim noi n fiecare zi, fiecare cu tot ceea ce simte. n ceea ce privete reaciile publicului la apariia crii i a distribuirii ei n librrii i biblioteci, acestea mi se par un semn extrem al lipsei de inteligen social pe care ei o manifest. A interzice o carte cu pinguini n vremurile noastre doar pentru c spune o poveste real pare a fi echivalentul unei ntoarceri n Evul Mediu. n orice caz eu le-a citi aceast carte copiilor mei fr nicio rezerv i le-a rspunde la ntrebri aa cum ar trebui s-o fac orice om cu o minte deschis. Pe mine personal nu cartea m-a lovit n primul rnd ct mai mult povestea de dup, i chiar mi se pare trist c dup o poveste att de frumoas Roy a rmas singur. Oare cum se hotrsc pinguinii c trebuie s se despart?

Justin Richardson & Peter Parnell And Tango makes three, Ed. Simon and Schuster, 2007

MONDAY, JANUARY 11, 2010

Cnd timpul te prinde din urm

Unele persoane se nasc ca s fie exact cine sunt n timp ce altele duc o lupt continu toat viaa pentru a ajunge nspre nivelul unei persoane care nu vor putea fi niciodat. E o chestiune care are prea puin legtur cu noi, oamenii de rnd, i creia ne supunem fr s putem face altceva. Am susinut mereu c nu cred n horoscop, asta n sensul c nu voi crede niciodat n prediciile referitoare la viitorul apropiat i alte lucruri asemntoare. Cu toate astea cred totui c purtm cu noi anumite trsturi care au legtur cu circumstanele naterii, cu momentul n care deschidem ochii i lum contact cu toat mbinarea asta de dimensiuni distincte n care coexistm i-n care ne expunem fericirea i tristeea, rsetele i tcerea. A spune aadar c m-am nscut sub semnul capricornului, aproape de miezul nopii, la cumpna dintre zece i unsprezece ianuarie 1989. S-au schimbat multe de atunci, suficient de multe nct s pot remarca i eu anumite diferene. Am crescut de-a lungul timpului cu gume Turbo i Saray cumprate cu hrtii de 1000 de lei ce-aveau imprimat chipul lui Mihai Eminescu, am crescut cu emoia coronielor care mi se puneau pe cap atunci cnd luam premiu, i cu troienele prin care m duceam la coal ntr-un mic sat de cmpie. Foarte aproape de momentul n care scriu cuvintele astea m pndete ns un timp nervos, un timp care poart numele vrstei de douzeci i unu de ani. O nimica toat. Lucrul pe care vreau s pun ns accent const n zodia pe care am pomenit-o mai devreme, cel mai bun lucru pe care l-am primit de cnd m-am nscut, cheia unui eu exact aa cum mi-ar fi trebuit, un eu care s convieuiasc cu mine, care s respire aceleai gnduri i aceleai cuvinte. Se spune despre capricorni c sunt ambiioi i cu mare putere de munc, dar i materialiti, c-i urmeaz cu orice pre elurile i c dac au ceva de demonstrat, n primul rnd trebuie s-i demonstreze lor nii. Da, mi se pare adevrat i faza prin care se spune c nu este una din cele mai sociabile zodii, c nu tie s se comporte n societate i cum s-i raporteze pe ceilali la sine. n cazul meu probabil c o influen exterioar acestei zodii m face s-mi centrez atenia i asupra celorlali dei recunosc c nu tiu s socializez aa cum ar trebui, mulumindu-m mai degrab s-mi continui drumul de unul singur dect s port incapacitatea de a socializa cu cei din jurul meu. S-ar mai zice c duc pn la capt lucrurile n care se bag dei i n cazul sta s-ar zice c n-am fost exact modelul de capricorn pe care-l arat crile. Mie ns nu mi s-a prut c renunnd la un lucru am czut ntr-un eec, ci c pur i simplu a lua o decizie la un moment dat e mai bine dect s nu o iei deloc. Da, suntem responsabili i ne asumm consecinele faptelor noastre creznd c asta e singura cale pentru a trece mai departe de un obstacol. Cic suntem de obicei independeni i avem un caracter puternic, i poate tocmai de aceea ursc cu desvrire perioadele n care trebuie s depind n vreun fel sau altul de ceva sau cineva. Total opus felului n care par eu a fi, se spune despre capricorni c sunt ct se poate de serioi, rigizi, c au nevoie din cnd n cnd de o relaxare. Poate c sunt i aa, poate c tot amalgamul sta din mine ascunde multe chestii greu de descoperit toate odat.

Unii au norocul s se nasc n ziua care trebuie iar eu cred c sunt unul dintre acetia. Pare de data asta, bineneles, o lips de modestie i poate c-ar fi dac n-a ti s apreciez toate lucrurile bune pe care le am. Plus c uneori am impresia c muli din oamenii mito de pe lumea asta s-au strns n viaa mea i-au trebuit s se ntlneasc cu mine: oameni de la care am avut multe de nvat, oameni care mi-au artat un drum, care m-au ndrumat s fac lucrurile n maniera n care s-mi fie uor i s-mi mearg bine, chit c poate nu i-am urmat cu exactitate. Sunt un capricorn norocos, nscut ntr-o zi norocoas, nscut s fiu eu ntru totul, s tiu s m percep pe mine aa cum ar trebui i s vd mereu drumul pe care trebuie s merg. M-am nscut s cunosc oamenii care au lsat o urm puternic n viaa mea chiar dac n-a fost att de evident la momentul acela: nvtoarea din clasa a III-a, diriginta din gimnaziu, directoarea din liceu, primul ef cu acte n regul. Nu e o fatalitate c noi, capricornii, tim s ne facem modele din persoane puternice i s ncercm tot timpul s le egalm, nu e nicio mirare c ajungem s ne acceptm supunerea doar pentru c tindem nencetat la un rol de conductor. M-am nscut de fapt fr nicio menire, i asta n ciuda faptului c triesc nencetat senzaia c la un moment dat voi schimba lumea. Fie ea i o lume minuscul, redus aproape la nimic, o lume care s-mi aparin i creia s-i aparin. Unii se nasc s umple goluri, alii ca mine se nasc s poarte golurile dup ei. Nu e nimic ru n asta, mai ales cnd poi gestiona asta foarte bine, cnd te poi strecura printre oamenii de pe strad fr s lai acea senzaie stranie s pun stpnire pe tine. M-am nscut s fiu capricorn iar ideea asta mi place la nebunie; m-am nscut s m car att prin pietrele de munte ct i prin via, m-am nscut s duc un ritm alert i s ncerc mereu s ajung primul chiar dac pot foarte bine s m mulumesc i cu un loc mai n spate. M-am nscut s fiu fericit ntr-un fel sau altul dar s tind mereu la nite lucruri pe lungimea de und a crora nu voi putea fi niciodat. Chiar mi pare ru dac uneori chiar nu-mi dau seama cnd ntrec msura, sau n partea total opus: cnd sunt prea indiferent, ndeprtnd astfel persoane crora n-ar trebui s le fac asta. Nu sunt totui o persoan ideal i nici n-am ncercat vreodat s fiu iar atunci cnd am considerat c nu pot duce pn la capt un lucru foarte important am preferat s nu m bag n el. Despre alte lucruri la care am renunat se pot spune alte poveti la care n-am s mai fac referire acum.

La douzeci i unu de ani tii c este cazul s-i faci o anumit ordine n via, s iei anumite decizii, s fii mai deschis fa de adevrurile importante, tii c nu mai este cazul s iei lucrurile att de personal chiar dac acel capricorn pe care-l pori n tine te ndeamn s fii egoist. Am multe gnduri n clipa asta i o mulime de posibiliti care pornesc de aici. Nu tiu nc exact ct de repede trebuie s fac anumite lucruri sau ct s mai atept pentru ele, port n continuare o team stranie dar i un curaj personal pe care de asemenea nu mi-l explic. Fix acum trei ani de zile primeam un cadou foarte frumos: un tort supriz din partea colegilor de clas. Mi-am promis c nu voi mai scrie despre asta dar mi ncalc promisiunea cu bun tiin: fix n urm cu doi ani mi-am petrecut ziua consumnd un cadou pe care mi se pare c doar eu tiu s-l preuiesc: bucurndu-m de timp. Mi s-a oferit timp, mi s-a oferit drept cadou ziua mea de natere, i chiar dac am stricat-o pn la sfrit, tot a fost n regul. Ceva mai trziu am scris asta:

braele tcerii tale

tu parc trieti la grania cu lumea

ascuns printr-un punct izolat al universului

la cteva galaxii deprtare

i mi se pare c tu nu trieti ca i noi

cu aceleai chinuri, cu aceleai sperane,

i cu aglomeraia din autobuze,

cu ploaia de septembrie, cu planurile de viitor...

tu eti copil nc, iar eu mult prea grbit,

eu vreau s cumpr fericire din supermarket,

tu s te joci toat ziua...

n braele mele se ncurc nelinitea.

din gndurile mele se ridic pnze de pianjen

peste strzile ude.

o singur dat, o singur dat,

nu tiu ce s-a ntmplat cu tine atunci,

nu tiu dac meritam,

m-ai srutat pe obraz

pentru c ai vrut

i mi-a rmas n minte

aa cum rmn exploziile nucleare,

accidentul de la cernobl de exemplu,

ca un tatuaj permanent, dureros, viu,

crescnd nencetat

i pentru asta te-am iubit

i pentru asta m-am teleportat prin cuvinte

ctre tine, tot ctre tine,

cnd m-ai chemat.

eti rece. ai sufletul de copil

i-o fric de ntuneric

n care i eu m-am scufundat cndva

i din care am sorbit

pn m-am trezit n vis,

n cealalt via

n care toate locurile prin care merg

sunt brae ale tcerii tale...

n urm cu un an m-am bucurat de ziua mea aa cum n-o mai fcusem pn atunci: trind-o cu adevrat i bucurndu-m de cei din jurul meu. M-am bucurat de o dedicaie pe o carte i-am declarat cartea ca fiind cea mai valoroas din biblioteca mea, i toate astea n ciuda faptului c m-am ncpnat s nu mai cred n cuvinte aruncate pe o hrtie, cuvinte pe care vrsta de douzeci de ani mi-a artat c fr s se i mplineasc nu au valoare. De azi ncolo, la fel ca i pn acum, nu atept nimic. Nu atept fericirea i nici mplinirea de niciun fel chiar dac mi-ar fi mai bine cu ele. ntre timp am crescut, de azi nainte adaug un unu la numrul cu care m prezentam pn acum. De azi nainte n-am s fiu un altul dar am s fiu un acelai care merge nspre mai bine. Cu sau fr goluri, cu sau fr mpliniri, cu sau fr priviri napoi.

Astzi ns am datoria s le mulumesc tuturor celor crora le-a psat ntr-o oarecare msur de mine, celor care au avut ncredere n mine, celor care au o speran n mine. Mi-a dori s nir nite nume dar de team s nu uit vreunul aleg s nu o fac. S le mulumesc c-am ajuns la douzeci i unu de ani n felul n care am ajuns, exact aa cum trebuie pentru a fi fericit cu mine nsumi. Asta e una din marile lecii pe care trebuie s le nvei.

MONDAY, JANUARY 04, 2010

Gnduri i concluzii despre nimic

Odat cu trecerea anilor sesizezi n tine anumite transformri care se petrec ncet i care par a te duce ntr-o anumit direcie pe care n-o vei nelege niciodat. Te mulumeti s trieti clipa prezent, s te bucuri de ceea ce se ntmpl acum, s-i duci existena ntr-un singur punct n care s te arunci incontient. Acum eti cumva mai liber fa de tine nsui, i oferi mai multe oportuniti, rspunzi doar n faa ta. Ai crescut suficient nct s observi cum suficient de multe lucruri se leag ntre ele astfel nct s se nchege o ans a fericirii. Mi se pare c cel mai mult timp din via ni-l petrecem n ncercarea de a socializa cu propria persoan, de a coexista cu sinele, cu ceea ce se afl nchis n cutia cranian, cu ceea ce pulseaz puternic sub stern. Restul par a fi fleacuri, lucruri fr importan, nesemnificative. Abia dup ce ai trecut ntr-o anumit msur de asta, dup ce ai habar de ceea ce pori cu tine n fiecare zi poi spune c eti pregtit s porneti n lume.

Dup ceva timp ajungi la nite concluzii radicale care nu te caracterizeaz dar care presimi c-i vor face bine. i dai seama c trieti pe seama multor iluzii, c-ai visat de prea mult timp cu ochii deschii, ajungi la complicatul rezultat c nu te poi opri s crezi n lucruri imposibile n ciuda faptului c tii foarte bine de imposibilitatea lor. n primul rnd ajungi la concluzia c grupul acela al prietenilor cei mai buni este o minciun, motiv pentru care ncepi s-i mui dintr-o parte n alta pentru ca apoi s nu mai rmn nimeni. i observi cum lucrul sta nu te mai doare att de ru, cum parc ai reuit pn acum s te obinuieti cu acest gol pe care l-ai acceptat abia n clipa asta. Acum n acest loc st scris doar Best friends (0/0). E un lucru neles de la sine, e ceva nspre care ai obosit s te mai ndrepi, este extenuant s fii tu prietenul-cel-mai-bun i s nu gseti un corespondent n nimeni. Chiar e o iluzie s crezi n cel-mai-bun-prieten cnd trec luni ntregi fr s primeti niciun semn de via, fr s se intereseze cineva de tine, fr s-i pese cuiva de existena ta. Din pcate i eu cad n extrema asta, i eu dispar uneori din vieile celorlali fr a mai da niciun semn, aadar chestia asta e mai mult o constatare dect un repro.

Iar din acest punct ar trebui s se lmureasc anumite lucruri eseniale pe care totui aleg s le las neelucidate, ceea ce nu e neaparat n regul dar e cumva mai sntos. M scap de multe aa-zise complicaii i dureri de cap dar m adncete i mai mult ntr-o stare care nu-mi place dar care-mi ofer un ct de mic sentiment de securitate. Fac urmtorul pas cunoscnd c nu exist prieteni-cei-mai-buni i m simt mai liber i mai sigur pe mine. i mai tiu c nu poi s mergi mai departe dac nu treci peste fantome fr s-i fie fric de ele, c n ciuda faptului c pori dup tine trecutul poi privi foarte bine i n deprtare. nceputul de an a fost cum nu se poate mai bun, am nceput acest an cu o exorcizare, cu o golire a creierului, cu o linite ndelung ateptat. Un singur pas mi-ar mai rmne de fcut, acela de a-mi educa inima s nu-mi mai sar din piept atunci cnd un nume i face apariia pe ecranul telefonului mobil sau pe monitor, de a-mi impune s nu mai fiu att de slab n circumstanele astea cnd n realitate pot face fa unor situaii mult mai complexe. Va trebui s accept pn la urm, indiferent ct de greu mi-ar fi, c indiferena se nva. C n ciuda faptului c nu ncetezi s iubeti niciodat, poi totui s scufunzi sentimentele astea nebuneti undeva att de adnc nct s nu mai dai peste ele niciodat. Ca s te vindeci de dragoste i trebuiesc n primul rnd promisiuni solemne fa de tine nsui, promisiuni c n-ai s mai visezi n netire i n-ai s mai atepi s se nfptuiasc nimicul.

nuntru e o linite pe care o merit. n exterior vine o perioad care nu-mi va permite mcar s respir. Dar toate astea se completeaz att de bine, totul e att de blnd, totul se reaeaz pe un drum care-mi ofer linite. N-a vrea nimic mai mult chiar dac, aa cum mi st n obicei, voi face ceva pentru a perturba linitea. Oamenii au nevoie s triasc lucruri complexe (pe care nu le neleg) pe care mai trziu ajung s le preuiasc. Nu e nimic ru n a purta dup tine o poveste care ine ani i-n care se ntmpl nimic dac la un moment dat reueti s pui punct i s nchizi textul acela ntr-un sertar. Acesta sunt eu iar aceasta mi este povestea.

MONDAY, DECEMBER 07, 2009

Nimeni nu-l nelege pe cellalt

Acest articol ncepe cu un oftat... Este un oftat pe care nu-l pot exprima grafic dar pe care l-am sesizat chiar acum, cnd tiam ceea ce a vrea s scriu, cnd vedeam c am n fa nite butoane care mi ateapt apsarea pentru a da via unor semnificaii. Este n acelai timp un oftat de dor, unul de durere, i unul pentru simplul fapt de a ti c am mai scris o groaz pe subiectul sta i c nc mai am de scris, c nu m pot opri, c lucrurile fr finalitate te mnnc pe dinuntru.

Acest blog ilustreaz foarte bine ceea ce urmeaz s zic: c la 16 ani nu eti acelai de la 17, c la 17 nu eti acelai de la 18, c la 18 deja i mai lipsete ceva din ceea ce vei avea la 19, iar momentan, la 20 de ani, te resemnezi cu cel care eti, cu lucrurile pe care le faci, cu drumul pe care te afli. Pentru c sta eti i pentru c pe drumul sta mergi i pentru c-i mai bine s le accepi aa cum sunt dect s mergi ntr-o direcie pe care dei i-ai dori-o, ea nu i aparine.

Nu am fost dintodeauna un om om echilibrat, n-am luat mereu deciziile potrivite i n-am tiut mereu s ascult persoanele care contau la un moment anume. Iau asta ca pe o premis n ceea ce a avea s scriu, n ceea ce presimt c s-ar lsa scris. Am ncercat i eu s-mi ating nite limite pe care le contientizam obscur i de care totui nu fugeam; mi preau strine i nu le cunoteam dar le simeam atracia, nu puteam s dorm noaptea iar ziua nu m gndeam la altceva dect s pun n cuvinte ceea ce triam. Sau ceea ce nu triam, ceea ce pn la urm n acea perioad era acelai lucru. Adevrul e c nici acum nu am un echilibru dei m pot camufla foarte bine i pot fi exact cine vrei s fiu, cine ai nevoie s fiu, fr a fi altcineva dect sunt eu cu adevrat. i ntre timp am reuit s aud vocile ce-mi vorbeau n urm cu vreo doi ani, am reuit s m trezesc dintr-un somn negru, adnc. ntind minile i percep realitatea brutal, nu m pot obinui cu ea. Nici acum nu iau deciziile potrivite, sau dac le iau ele par c nu mai au niciun sens, cel puin pentru mine. La optsprezece ani nu tii (sau crezi) c la douzeci vei suporta consecinele aciunilor tale de atunci i nici nu ai puterea s contientizezi importana lor. Pentru c la douzeci deja ai un suflet de patruzeci dar o inim nc de ase. i vezi cum chestia aia metafizic din interiorul tu te trage n jos, cum doza de raiune ctigat pe drum nu-i ajut totui la nimic.

Povestea asta s-ar vrea a fi (iari i iari) o reconstituire, o analiz, o reluare a tuturor celorlalte. A celor dou suflete pe care ntunericul le prinde la acea mas de lemn din colul ceainriei, a tcerii sanctificate deja n cadrul unui ritual profan copilresc, a... a mult prea multe lucruri ca s mai fiu n stare s le nir pe toate. ntre timp ajung s neleg tot, s contrazic persoane care triesc contrariate situaii pe care le-am trit i eu i pe care acum le neleg resemnat dar care atunci nu-mi fceau bine. nc un oftat... Mi se pare foarte greu s spui ceva cnd ai foarte multe de spus, cnd nu tii de unde s ncepi, cnd tii c un astfel de spaiu nu este totui locul potrivit unde s le spui. Cnd tii c blogul nu este dect o sit de senzaii i c pstrezi o groaz de alte triri undeva adnc, sub stern... Pentru c dac le-ai spune, locul sta i tu v-ai pierde ntreaga semnificaie.

Pn la urm toat povestea asta vorbete despre lipsuri, despre gesturi frnte n aer, despre mini ntinse i retrase purtnd dup ele o tcere rece. Povestea este despre dou fantome care n-au prsit scaunele de la masa de lemn cu geam de sticl n mijloc, pe care eu le mai vd uneori atunci cnd trec pe acolo, este despre o contiin a existenei i a lipsei, despre att de aproape i att de departe... Este o poveste despre tineree, o poveste pe care o trieti cnd ai aisprezece, aptesprezece, optsprezece, nousprezece sau chiar i douzeci de ani, e o poveste care nu te prsete pentru c tu nu ai ce s prseti. Exist nc o persoan pentru care nu exiti dect cu intermitene, iar asta momentan nu-i d pace.

[ideea titlului provine din Cartea nelinitirii de Fernando Pessoa]

SUNDAY, DECEMBER 06, 2009

C de n-ar fi nu s-ar povesti

n mod real nu doar galaxiile se ndeprteaz una de cealalt. Se poate vedea cu ochiul liber c i oamenilor li se ntmpl chestia asta, i ei fug uneori unul de cellalt adncindu-se pe nite direcii care se duc departe, mult prea departe. Exist cndva un moment izolat n timp n care dou persoane stabilesc de comun acord (chiar i fr a folosi cuvinte) c exist un ceai pe care l pot mpri, cteva priviri ct s cuprind romane care nu s-au scris nc, o noapte de iarn n care o ptur reuete s acopere brae reci, piepturi sfiate de tcere, inimi pulsnde. Rmne astfel o legtur aparte, cu greu exprimabil n cuvinte.

Dar pn la urm oamenii fug unul de cellalt, fug orbete, haotic, instinctiv. Dup ce resimt atractorul, dup ce interpreteaz legile fizicii cuprinse n propria lor via, oamenii decid c au un cuvnt de spus i o alegere de fcut, motiv pentru care aleg s fug. Mai ceva dect alergtorii de curse, mai pornii s ajung departe dect un cltor n jurul lumii. Oamenii aleg s fug din diferite motive, iar fiecare motiv este bun. Nu are nicio importan dac lai un urma ta suflete n pragul pierzaniei, mini pierdute care nu se pot gndi la altceva ani de-a rndul, la altceva dect la tine. Dar dac drumul tu e bun i fuga ta i confer libertate atunci n-am dreptul s ridic fie i un singur cuvnt mpotriva ta.

Al doilea moment e disperarea trzie pe care i-o aduce contientizarea faptului c drumul pe care fugi nu are niciun sfrit. C nu exist fericire pe drum care s dureze mai mult de cteva secunde msurabile i c te poi hrni la fel de bine din iluzii aa cum o puteai face din cldura degajat sub ptur. Din sunetul respiraiei celuilalt. Din pulsaia celeilalte inimi.

[i toate celelalte lucruri care s-ar putea spune mai departe. se subneleg]

Publicat de Liviu la 11:03 AM Comments (3)

Etichete: circumstante, filosofie, friends, love, nebunie, personal, scrieri

MONDAY, NOVEMBER 30, 2009

Schimbarea limbajului

Dup ce s-a sfrit totul ne-am luat jucriile i-am revenit la monotonia vieilor noastre, la crile pe care le citim i la muzica ce ni se adncete n creier. n realitate nu suntem dect nite corpuri oarecare din spaiu capabile s vibreze la trecerea prin ele a unui sentiment. Sentiment ce-i poate face cuib i care poate sta acolo timp ndelungat ct noi ne esem povetile n care nu se ntmpl nimic.

Revin adesea la Citadela, la nite adevruri simple i elementare dar uitate de mult timp n subcontient.

Nu exist dragoste dect acolo unde alegerea este irevocabil, cci pentru a te mplini trebuie s existe limite ntre care te miti.

Dac distrug condiiile dragostei, pentru a-i da posibilitatea de a nu mai suferi, ce bine i-am fcut?

Iubirea este, nainte de toate, ascultare n tcere. A iubi nseamn a contempla.

Iubirea, n esena ei, este sete de iubire.

Atunci cnd adevrurile devin evidente i absolut contradictorii, nu ai nimic de fcut, dect s-i schimbi limbajul.

TUESDAY, NOVEMBER 10, 2009

Metod prelungit de dezndrgostire

Acest articol s-a nscut din titlul unui alt articol publicat de Octavian zilele trecute. El nu este nici o negare a aceluia, nici o contrazicere, nici mcar o completare. Este doar o perspectiv proprie asupra subiectului, sau (cum se deduce din titlu) asupra contrariului subiectului.

Totul ncepe de fapt din nimic: clipa n care ne-am vzut prima dat, ignorana pe care ne-am oferit-o la nceput, lipsa de nsemntate care credeam c i se cuvine celuilalt. Nu existam i nici n-am fi avut vreun motiv s existm unul n universul celuilalt. Aa i ciocnirea care are loc apoi tot din nimic se revars: o mn ntins, un nume pronunat pe care urma s-l uit mai trziu, doar o alt persoan. Peste tot nu pare a fi dect nimicul.

Pentru ca mai apoi s intervin cteva cuvinte, o ceac de ceai, cteva grune de zahr scpate pe mas. Eti complex, mi spuse, i vreau s te neleg. Cteva zmbete fericite, cteva lucruri imateriale care se strecoar pe lng stern ncolcindu-se n jurul inimii. Iat cum am dezintegrat nimicul.

Apoi s-a lsat ntunericul i n-am mai tiu nimic unul de cellalt ani de-a rndul. Am suferit de frig mbrind noaptea perna n care nu btea nicio inim, am suferit de tcere care este de departe una din cele mai nesuferite boli, i-am simit disperarea n care te arunc contientizarea distanelor, mai ales a celor care nu se pot msura concret.

i dup ce timpul ajunge la captul foii i-i d seama c-ar cam fi cazul s pun punct constai totui c-n timpul sta i-ai putut ridica frumos o teorie a fericirii, c ai crescut i c dup toate astea, c-n bezna asta oribil, n-ai pierdut nimic i chiar c-ai ieit mai frumos i puternic. La un moment dat te obinuieti cu totul; cu ignorana, cu tcerea, cu frigul. Te obinuieti chiar i cu faptul sta monoton de a fi blestemat s-i expui povetile (povestea) n faa unui monitor fr via.

a czut de mult n spaiul n care nu se afl timp. Dar nu dispare. Pulseaz foarte rar atunci cnd i aduce aminte, scobete cu unghia n inima-mi deja infectat, n inima-mi aflat pe moarte, i nu-i pas de consecine. Nu m las s fug, vine dup mine mereu i m prinde de umr, m face s cad M prbuesc i dup toate aceste zbateri, i dup toate nopile nedormite, i dup tot frigul care a trecut prin mine mi-e imposibil s nu vd c-am ajuns iari ca la nceput. La nimic.

Iar acum atept s vin peste mine timpul ca un morman de pietre ascuite. S m astupe cu totul, s nu-mi mai permit s respir, s nu mai tiu nimic, s nu mai existe posibilitatea ca pe ecranul telefonului s-mi apar un nume simplu. Atept s-i uit numele cu totul, s cresc mare i s descopr un alt tip de fericire pe care s-l comentez pe bunul plac. Pn atunci observ totui c frigul e mai tolerabil i c sunt deja mult mai obosit nct s nu-mi mai pierd nopile gndindu-m la un simplu nume. Atept s devin ntr-att de ocupat nct s uit s m ndrgostesc, att de ocupat nct s nu mai simt cum n etapa asta m dezndrgostesc, cum mi se fur dragostea aa cum un arpe i uit pielea pe drum.

SUNDAY, OCTOBER 25, 2009

Urma ramasa atunci cand in vis am alunecat pe o amintire

Am tras de multe ori mai demult concluzia c cel care am ajuns s fiu n acest zi, n acest prezent oarecum palpabil, nu sunt dect o lung serie de factori i evenimente care s-au strns de-a lungul timpului i se rotesc n jurul meu de parc a fi un atractor straniu fr posibilitatea de a putea fi neles. Pentru c n realitate ajungem s trm dup noi toate clipele frumoase (dar i toate dezamgirile), amintirea tuturor crilor pe care le-am citit i a fiecrui ceai n care ne-am scufundat minile, strlucirea fiecrui zmbet care ni s-a adresat i cldura fiecrei mbriri pe care am primit-o. Ajungem s fim astfel propriile noastre urme prin via. Nimic mai mult, nimic mai complex, astzi sunt doar urma final pe care o las ca dovad a celui care voi fi mine. Ar trebui ns s observ c ceea ce-am ajuns mi se datoreaz ntr-o foarte mic msur. Totul este de fapt influena celor pe care i-am cunoscut, iar n adolescen este foarte uor s accepi influene mai ales cnd ai o oarecare idee referitoare la ceea ce caui.

i e frumos s caui orice e bine pentru tine, mai puin fericirea, cci cutarea ei n-a fost mereu dect un vis nceoat, un val slab ce se sparge la rm. Cutarea fericirii mi-a prut, nc de cnd am priceput ce nseamn fericirea cu adevrat, doar esena unei viei ratate.

Iat-m astzi, ntr-una din acele multe zile n care nu se ntmpl nimic, cum m refugiez iari n sfera acelor gnduri care spun totul despre mine dar nimic esenial ct s priceap i ceilali, ca i cum gndurile mele ar trebui s fie un canal de comunicare dintre egoul nlnuit n timp i ceea ce-l nconjoar, lumea abstract i indiferent, restul. i dintre gndurile cele mai puternice, cele mai presante i obsesive se ridic calm acela care-mi spune c nimic nu rmne mai puternic ancorat de noi, c nimic nu este mai brutal dect acel cine turbat ce ne-a mucat cndva i nu ne-a mai dat drumul nicicnd, animal pe care-l reprezint metaforic drept toate acele lucruri ncepute cndva i niciodat terminate, ca acele fraze lsate n suspans la mijlocul ideii i niciodat continuate, fr niciun punct, fr semnul exclamrii, fr nici mcar un punct i o virgul. Gsesc aici povetile neterminate pe care le-am nceput cndva, poveti formate ns nu din cuvinte ci construite din amintiri. Iubiri imposibile, curse disperate prin vis, tulburri de comportament, antisociabilitate, refugiu n subcontient. Poveti neterminate. i dac de orice altceva reueti s mai scapi cumva (pn i de obsesia fericirii), din chestiile astea nu te mai ridici att de uor. Pentru c pori dup tine i nesfritul lucrurilor, probabilitatea revenirii lor, a continurii, a spargerii unui blocaj. Cum sau de ce se ajunge ntr-o asemenea situaie ntrece deja posibilitile mele de expresie ntruct aceste lucruri nu prea mai depind de mine, dei sunt de acord c-ntr-o oarecare msur eu le sunt cauza. Aa c altfel spus eu am destabilizat timpul. Iar n prezent, neavnd ce altceva s fac, trag dup mine, bolnvicios, imposibilitatea trecutului dar i probabilitatea (nu i sperana) viitorului. Ceva concluzii trase n urma acestei destabilizri mi-ar spune c existena mea este strict limitat de percepia persoanelor spre care eu tind. Nu exist dect atunci cnd prezint vreun interes. n restul timpului triesc n abandon, n uitare, n posibilitate. Triesc ca un copil cruia nu i se acord atenie, ca un copil repudiat, mutant. i iat cum am reuit fr s vreau s trasez o linie ntre a tri i a exista, ntre aceste dou idei guvernate de o alta la fel de alienabil: a fi viu. Dar cine mai este cu adevrat viu n lumea asta?

FRIDAY, OCTOBER 16, 2009

cand tacerea mi-a tinut de cald

astzi lsm fericirea la o parte. lsm cuvintele complexe i metaforele frumoase, azi tragem dup noi doar acele lucruri care n-au legtur cu fericirea. astzi ne vrm n rnd cu ceilali i vorbim asemenea lor, ne comportm ca i ei, astzi ne dezbrcm de nebunie pentru a fi, aa cum li se pare normal, asemenea lor.

e ca i cum a reveni la cola. e cea mai buna comparaie, cel mai bun exemplu pe care l pot gsi acum. pentru c relaia mea cu acest lichid mirific pe care l numim coca cola are o istorie tumultoas i mult prea lung pentru a nu-mi fi influenat deja prezentul. ne cunoatem de demult, aproape de cnd cunosc bine i bucuretiul, i ne-am iubit pasional ani la rndul. uneori n doze mari, alteori mai puin, dar erau zile cnd supradoza s-ar fi tradus n cei doi litri cuprini ntr-o sticl mare, ntr-o singur zi. ntre timp am divorat dar ne mai vedem ocazional prin ora, atunci cnd se asorteaz destul de bine cu cellalt partener al vieii de ora, mcdonalds-ul. dar nu despre cola se vrea a fi toat chestia asta, ci despre ceva mai mult, mai intens, mai profund, despre ceva ce totui, aa cum am convenit de la nceput, nu e fericire.

atunci ce?

e ca i cum a reveni la cola. dup intervale de timp n care m deconectez de ceea ce nseamn acel univers paralel n care m-am afundat mai demult, intervale n care reuisem s evadez n lucruri care nu-mi aparin, n superficial i-n monotonie, dup toate astea n care ncepeam s uit de adevratul eu, m-am prbuit iari n acelai imposibil i infinit vis, n aceast dimensiune la limit, necaracterizabil i fr limite. e ca i cum mi-ar roade stomacul pe dinuntru, ca i cum mi-ar provoca greuri cumplite. i totui aa ceva nu se ntmpl. se ntmpl ns nopile reci care nu prea au legtur cu temperatura de afar, se ntmpl cafeaua de diminea ce deja nu-mi mai produce nicio satisfacie. toate sunt de fapt lipsuri. lipsa unui corp care s emane cldur, lipsa unui ceai pentru doi, lipsa unui zmbet ntiprit pe retin. pentru c-n acest calm monoton ajung la contiina faptului c undeva exist un abandon. unul absurd, bineneles, unul fr neles, unul a crui probabilitate ntrece posibilitile mele de calcul. pentru c ntr-un interval de timp trim revelaii care ne duc cumva ctre o alt limit; pentru c poate cndva a existat ntr-adevr cineva alturi de care s-mi mpart ceaiul i s-i ntind uor, pe masa de lemn, una dintre acele castane speciale culese cu doar cteva ore nainte. cineva care s m vad pe mine cu adevrat, stnd la acea mas, presrnd cuvinte peste un destin pe care nu-l lmurisem nc. cineva care s nsemne ceva pentru tine i i poate i tu s nsemni la rndul tu ceva. dar mai ales cineva a crui voce nu poi s-o nelegi dar ai crui ochi te fac s te prbueti ntr-un alt vis, unul ceva mai frumos. i gndul la acel cineva care te trezete noaptea din somn. doar c apoi intervine un alt declin, unul straniu. abandonul. tceri interminabile, tceri prpstioase, ceaiuri de unul singur, castane strnse mormane i nghesuite prin sertare, cuvinte sparte n mii de buci i clipe n esena crora am ptruns pn la epuizare. o senzaie de abandon dureroas, sfietoare. un gol ptrunztor, total, perfect. nimic s nu mai aib vreun neles.

iar apoi e resemnarea i linitea aflat de cealalt parte, linitea din mine, linitea dinspre mine. linite care de fapt este doar tcere, iar tcerea este mai sfietoare dect linitea. i pe msur ce tot las intervalul sta de timp s se extins mi dau seama c de fapt m afund iari ntr-o mlatin fr nelesuri uoare. pentru c acum contientizez c, ce straniu, abandonul are i un revers, abandon de cealalt parte. pentru c indiferena este tot un abandon, iar a m transforma pe mine ntr-un indiferent e cel mai mare ru pe care ar fi putut s mi-l fac. i am abandonat la rndul meu. am renunat la sms-uri, teama de apeluri telefonice se intensific (deci ele tind la un vag nimic), nevoia de confirmare s-a diminuat stranic. ntr-un fel am abandonat i eu. am abandonat pentru c am devenit indiferent. pentru c trebuia s m apr. pentru c nu se mai putea. pentru c trebuia s am i eu un stop al meu.

i n toate astea, i dup astea, i n timp, i n afara timpului nu rmne dect frigul, frigul ptrunztor i ascuit. i noaptea m ghemuiesc sub ptur spernd c acea cldur slbu va reui s ptrund pn ctre sufletul meu, mi trag ctre piept perna micu i celul de plu cruia n-am putut niciodat s-i dau un nume, i-mi ridic astfel iluzia c frigul de fapt nu mai nseamn nsingurare. i apoi nimicul, la fel cum ncepe totul aa se i continu, prin nimic. pentru c nimic nu se termin odat ce s-a nceput, ci se continu prin nimic, prin gol. totul pn cnd o mn cald m va regsi pierdut ntr-un vis tulbure, m va prinde i m va purta pe un drum la captul cruia se vor afla n continuare acele dou ceti de ceai n care se vars i se contopete nimicul. aa i abandonul are un sfrit, chiar dac e unul care tot nu poate fi neles.

sfrit.

MONDAY, OCTOBER 05, 2009

Iarasi

Din prea mult tcere rzbat cuvinte singuratice i nenelese. Nu mai exist sens al lucrurilor pe care altdat le fceam cu plcere, rmn n urma propriei mele viei, o iau naintea destinului care nu se va mplini niciodat. Sunt nimeni pentru c nu mai am oportunitatea s demonstrez c sunt cineva, c nu m intereseaz cile de acces nspre un cineva care nu m-ar reprezenta. Sunt complex, sunt nceoat, sunt camuflat de nite umbre care nu-mi dau pace.

Scpasem. Reuisem s scap. Puteam s-mi beau linitit ceaiul, s trec lejer peste melodiile care altdat nsemnau ceva, aveam anse s devin ceea ce mi-a fi dorit mai mult: un ignorant.

Dar am czut iari.

Ai venit iari, oscilatoriu i de departe, ca un flux de tensiune cu ntreruperi. Tu m poi salva de tine, tu m poi ridica din obsesii, tu m poi arunca n via.

Nu e nimic mai ru dect timpul n care nu se ntmpl nimic. E mai mult mai ru dect timpul n care se ntmpl rul.

Dar cu toii uitm la un moment dat de ce ne aflm pe drum

THURSDAY, SEPTEMBER 24, 2009

Sa fug

i dac ochii mei refuz s se nchid atunci cnd trupul resimte oboseala i cnd luna este trecut de nivelul ferestrei, strlucitoare, e pentru c refuz visul din care te-ai fi ridicat tu. Un jazz luntric mi mbrac inima, un ntuneric adnc m soarbe. i dac ochii mei adncii n orbite refuz aceste cteva ore de ntuneric e pentru c undeva pe acolo e posibil s te afli tu, dincolo de prpastia n care se prbuesc sufletele atunci cnd nu-i mai gsesc scpare din dragoste. Mi s-a fcut fric de vis de parc visul nu m-ar mai lsa niciodat s fug

WEDNESDAY, SEPTEMBER 16, 2009

O stare aparte

Exist un lucru din care nu m voi putea ridica niciodat, un lucru care fr a fi nevoie a-l numi m face ntodeauna s m prbuesc ntr-un abis mental din care nu reuesc s m ridic dect dup lungi ncercri. Nu voi ti niciodat cnd s spun stop, cnd s trag linie, cnd s recunosc faptul c uneori pe culmile disperrii este mai groaznic dect n deertul arid al nimicului. Exist o stare aparte, o stare de eroare n care ajung oricum un punct n care, dup lungi clipe de neutralitate absurd, de nsingurare interioar, de nchidere-nspre-sine ajung s m enervez iari de faptul c nu nvm niciodat s-i iubim i s-i apreciem pe cei care ne iubesc i fac totul pentru noi, c nu ne dm seama atunci cnd rnim sau poate c pur i simplu nu ne pas, i c atunci cnd suntem rnii ni se pare definitiv.

Clipesc de dou ori ncercnd s-mi ndeprtez somnolena. Stau impasibil i nfrigurat la gndul creeat de senzaia cum c golul din stomac prinde iari amploare. Iat cum lucrurile pe care le-a fi dorit mi fac ru. O simpl prezen m seac de suflet.

TUESDAY, SEPTEMBER 01, 2009

Nu se spune

e23_19754617 S pipi cteva clipe lemnul rece al uii pn n clipa n care atingi cheia O nvri ncet pn cnd se distinge declicul, semn c poi apsa pe clan i s tragi de u pn cnd ntunericul difuz din camer se contopete cu ntunericul ptrunztor din hol Pipi apoi peretele din partea dreapt pn cnd degetele ating ntreruptorul pe care apsndu-l se aprinde becul de la buctrie. Te ndeprtezi cu un mers uor legnat, semn c starea de somnolen nu i s-a ridicat de pe pleoape. Aud ua de la baie nchizndu-se.

S fi trecut de atunci o groaz de timp s m fi izolat n singurtate i-n indiferen, s m fi nchis ntr-o grot proprie, spat ntr-un adevr propriu, dur. S fiu un pustnic al lumii contemporane, al societii de consum, al epocii internetului. S fiu czut din cer.

Te-am visat de prea multe ori. (Aa ceva nu se spune.)

WEDNESDAY, AUGUST 26, 2009

Copilaros

3588224989_2392cc1a0eTot ceea ce am vrut s spun vreodat ar fi ncput de-a lungul ctorva oapte n ntunericul greoi al unei nopi de iarn. Ar fi fost simplu, fr complicaii inutile, i ar fi fost complet. A fi recitat dintr-o memorie voalat ce i cum i ct i de ce i dup ce-a fi terminat m-a fi simit golit de toat esena ce m-a condus pn n acele clipe. A fi fost incoerent, inflexibil, tremurnd. Copilros. Dar a fi spus destule, a fi cuprins i Marea Teorie Unificat, i nelesurile ascunse ale lucrurilor mrunte, a fi spus totul. i mi-a fi pus toat sperana c de pe aripile acestui vis te vei prbui lng mine, n irealitatea imediat, i c m vei sruta pe obraz urndu-mi noapte bun. Apoi ar putea fi sfritul

MONDAY, AUGUST 24, 2009

Fara sfarsit

Astzi vorbim despre timpul care nu trece niciodat. Ne aruncm mpreun n aceast nvlmeal de vise multicolore, de vise vii pulsnd n culori aprinse i ne lsm astfel prini n timpul care nu vine i care nu se duce i care nici mcar nu este dar n care trim. Astzi ne-am ales s ne aezm s vorbim despre timpul care nu las urme pentru c el nsui este o urm la o scar infinit i-n timpul sta facem numrtori absurde ale cuvintelor care nu s-au scurs i ale secundelor care n-au luat fiin, ne adncim n prpastia din privirea celuilalt i ne facem c nelegem ceea ce nu poate fi neles. Simim atunci sprgndu-se n noi valurile mrii, erodndu-ne sufletul Vedem cum se ndeprteaz norii i cum mbtrnesc toi cei care la un moment dat au trecut pe lng noi i n-am avut puterea s le zmbim Vedem cum cei crora n-am avut puterea s le spunem c-i iubim dispar ntre filele unei cri prea complicate pentru a mai putea fi scris i vedem cum fiecare parte din noi se supune permanent unei legi stranii prin care devine o alta pentru a ne ndrepta cu totul parc ntr-o direcie anume aleas. Acesta e timpul care nu trece niciodat, e timpul marilor sperane.

SUNDAY, AUGUST 16, 2009

Poveste de iubire

O poveste de iubire nu e despre cei care i pierd inima, ci despre cei care gsesc acea fiin ntristat pe care, cnd o afli, trupul nu mai poate nela pe nimeni, nu mai are nicio masc nici nelepciunea somnului, nici ritualul fasoanelor sociale. Este o mistuire a sinelui i a trecutului.

Michael Ondaatje Pacientul englez

MONDAY, AUGUST 10, 2009

Intelegeri

i-didnt-hear-you-arrive

ntr-o bun zi am s nv s-mi controlez inima s nu mai bat nebunete atunci cnd vede un anumit nume pe display-ul telefonului, cu toate c tiu de dinainte c n-are de ce s fac asta.

i totui cumva am reuit s m obinuiesc cu asta, s nu mai doar att de tare, s neleg pn la urm c puin au toate astea de a face cu mine, c-s doar o verig prins la mijlocul unui lan infinit de lung. i la fel cum nu e vina mea c iubesc aa nu e nici vina lor c nu pot s iubeasc.

WEDNESDAY, JULY 29, 2009

Dragoste adevarata

6a00d8341c630a53ef01053625b092970c-800wiSingurele persoane pe care le iubim cu adevrat sunt cele pentru care rspunsul la ntrebarea de ce le iubim rmne de negsit i nu, chiar nu sunt multe! Pentru o mulime de persoane putem gsi motive diverse i plauzibile, motive care s nu ne ridice probleme. i iubim pentru ne fac fericii, pentru c uneori ne ofer cadouri, pentru c ne arat c i ei sunt fericii alturi de noi, i iubim pentru c ne sunt prini, frai sau surori, uneori pentru c ne sunt profesori, i iubim pentru c prin ei devenim mai buni i suntem contieni de asta, i se pot nira astfel o groaz de motive pentru care am putea gsi persoane i sensuri de a iubi. Da, bineneles c i asta e dragoste, i asta ne consum uneori zile ntregi dar eu personal nu cred c se face demn de o consideraie sporit. Iubim cu adevrat foarte puin de-a lungul vieii noastre iar atunci cnd o facem abia dac ne dm seama. Pentru c atunci puin poate fi vorba despre fericire, atunci cnd strile prin care treci te duc mai degrab nspre disperare dect nspre o treapt ct de mic de bucurie. Pentru c dragostea asta de care vorbesc, att de rar i intens, att de sfidtoare i egoist, te rpete din lume pentru ca mai apoi s te ofere napoi lumii sleit de puteri. Ea nu presupune cuvinte, nu include gesturi romantice i nu confer mplinire. De aceea este i imposibil s gseti un rspuns ntrebrii de ce Aa se face c acestea sunt singurele persoane pe care le iubim cu adevrat. mpreun cu restul de persoane dezvoltm relaii, purtm conversaii, flirtm i zmbim i facem toate lucrurile normale. Pentru c lucrurile normale nu presupun tceri prpstioase i nici insomnii din care s nu mai ai scpare.

TUESDAY, JULY 14, 2009

Din portocale

() mi doresc pe cineva care s fie aspru la nevoie i care s m iubeasc pn la moarte i care s tie c dragostea e la fel de puternic precum moartea i s fie de partea mea toat viaa. mi doresc pe cineva care s m distrug i s se lase distrus de ctre mine. Sunt multe forme de dragoste i afeciune; unii i pot petrece toat viaa mpreun, fr s-i tie numele unul altuia. S dai un nume e un proces dificil, care ia mult timp; numele trebuie s dea seama de esen i nseamn putere. ns cine te cheam acas n nopile de nebunie? Doar cel sau cea care i tie numele.

Jeanette Winterson Portocalele nu sunt singurele fructe, Editura Humanitas Fiction, 2008, pag. 199

THURSDAY, JULY 09, 2009

Despre niste imprejurari si despre niste consecinte

Dac toate aceste lucruri aveau vreun rost, niciunul dintre noi nu putea preciza exact. Simeam cum ne nvrteam n interiorul unei stri pe care dei noi nu o puteam nelege ea prea a ne nelege pe noi. N-aveam nicio certitudine, niciun adevr nu era mai presus dect noi. Puteam bnui cum vor decurge lucrurile, puteam spera la un anumit drum, puteam trage nite sfori nct lucrurile s evolueze ntr-o direcie care mi-ar fi convenit. Dar am fcut exact contrariul i-n loc s m ndrept nspre o prelungire a fericirii eu n-am reuit dect s creez o prpastie peste care n-am mai reuit s sar. Exist situaii i persoane cnd pentru a putea primi ceea ce ne dorim n singurtatea inimii noastre trebuie s ni se impun nite limite, nite reguli de cele mai multe ori nescrise i doar rareori rostite n cuvinte, limite n care trebuie s te roteti i constrns s creti pe direcia cea optim. Dar dac la un moment dat, cndva, ai avut impresia n nebunia ta c poi tri prin intermediul tuturor acelor momente sfietoare... ei, bine, te-ai nelat! Atunci cnd se stinge lumina i voci vibrnde ncep s-i acompanieze noaptea ajungi s te ntrebi ct din ceea ce-ai trit mai are n ziua de astzi vreo semnificaie; vocile optite din noapte, simmntul timpului sttut, echilibrul fragil al unei mini sprijinit de un alt trup, un srut rapid pe obraz i o adiere de vnt, ploi, zpezi i iar ploi, i veri interminabile i iari ploi... i dac toate astea au dus la ceva bun, niciunul dintre noi n-ar fi putut preciza exact. tiusem poate (sau avusesem impresia) c-am nsemnat ceva fiecare n viaa celuilalt, c ne-am gsit un rost privind n ochii ce ne priveau, c am fost gsii, c-am scpat. Dar cum s poi controla fie i cel mai mic eveniment cnd de undeva din spate te asalteaz o avalan de multe altele...? Aa c am czut. M-am mpiedicat la un moment dat, apoi m-am mai mpiedicat o dat, i probabil c m-am mai mpiedicat o dat. i n-a avut cine s m in de mn, i n-a avut cine s m ndrume s pun piciorul bine pe pmnt, i n-a avut cine s-mi spun cteva cuvinte care s m izbveasc... iar de atunci tot merg, fr sens i fr direcie, continnd s m ntreb (oarecum resemnat) unde fuge cineva cnd se sperie de noi, unde te-ascunzi cnd ntreaga aduntur de oameni nu te mai mulumete, unde s pun capul i s adorm visnd lumin...?

Oh take this longing from my tongue,

whatever useless things these hands have done.

Let me see your beauty broken down

like you would do for one you love.

WEDNESDAY, JUNE 24, 2009

Despre tine

xyzE despre tine. Din orice unghi a privi, din orice moment, din orice loc, totul mi este att de clar, att de clar c totul este despre tine. Cele cteva pagini pe care le citesc atunci cnd m trezesc, ceaiul aburind i muzica totul este despre tine. Durerea din torace, ameeala de-atunci cnd m ridic din pat, tusea din faa chiuvetei totul i se datoreaz, toate i aparin. Tu eti prin paii grbii dinspre gura de metrou, tu eti prin firele de pr pe care vntul mi le mai fur din cnd n cnd, tu-mi eti prin respiraia uiertoare.

Totul e despre tine. Chiar i furtuna din zilele de var, chiar i insomnia din nopile senine, chiar i teancurile de cri strnse la baza patului meu toate vorbesc despre tine ntr-un fel aparte pe care doar eu l pot recunoate, cu un glas pe care doar eu l pot auzi.

Pentru c tu eti n paharul cu rom ntre cuburile de ghea, pentru c tu eti spaiul dintre cuvinte, pentru c tu eti ateptarea pn n ziua de salariu, pentru c tu-mi eti restanele, pentru c tu-mi eti anti-timpul i tot ceea ce deriv din el, tu-mi eti oboseala i visul pe care nu mi-l pot aminti dimineaa, tu-mi eti totul.

Tu-mi eti poezia i cotidianul, tu-mi eti secundele, tu-mi eti imposibilul i indescifrabilul, pentru tine am inventat inexplicabilul i pentru tine am ascultat uneori obsesiv aceeai melodie de o mie de ori; i ticitul sta nervos dintre vertebrele corpului meu slbit e tot despre tine cci totul e despre tine, tot Universul de la bun nceput i pn n prezent, cnd nu se mai ntmpl nimic.

THURSDAY, JUNE 18, 2009

Cine se trezeste de dimineata traieste mai mult(e)

KC7Gs4aETexwpzqzCZAiFJBho1_500 n fiecare zi m trezesc de diminea i tot nu pot nelege de ce seara cnd revin n pat n-am ajuns i eu departe, aa cum tot aud c li se ntmpl celor care se trezesc de diminea. Pentru c i eu m pregtesc de diminea n felul meu, mi ncarc bateriile sufleteti cu muzic, mi beau ceaiul i-mi pun cartea pe care o citesc n rucsac, i toate celelalte lucruri mult prea comune ca s mai merite menionate. i tot aa mi vd n continuare de via trecnd n goan pe la facultate, serviciu, parcuri, terase exclamnd din cnd n cnd, spre stupoarea prietenilor, c ah, viaa asta e bestial, e att de frumoas, i ntre timp s dau pe gt berea sau cocktailul din faa mea, cteodat cafeaua, i s continui s zmbesc ca i cum totul ar fi att de minunat nct viaa n-ar putea cuprinde minunea asta. i dup ce-au trecut toate astea i m ntorc cu autobuzul la cmrua mea mi dau seama c tot n-am ajuns nicieri, c tot n-am ajuns departe, i c de fapt singurul motiv real pentru care m-am trezit i pentru care am ieit pe strzi gonind prin metrouri i autobuze a fost sperana absurd, adormit, a faptului i tu erai pe acolo pe undeva i c ar fi existat probabilitatea s ne gsim n acelai loc i n acelai timp (ignornd marja de eroare) ndrznind astfel s nclcm legile fizicii. i astfel, seara, trgnd o linie i ndrznind s ncerc s calculez o adunare pe care nc n-am nvat-o la coal constat cu regret i stupoare c rezultatul nc nu m satisface, c nc nu mi-a revenit curajul de a ncerca s-i mai dau un telefon, c nc nu mi-a venit posibilitatea de a-mi rupe inima n buci i de a accepta toate acele lucruri care pot aduce calmul ntre noi, c nc n-am ajuns nicieri, c nc n-am ajuns departe. Probabil de aceea sunt obosit, pentru c m-am trezit de diminea i nici mcar n-a meritat efortul, n-am ajuns nicieri

MONDAY, JUNE 15, 2009

Si timpul trece

S-au cunoscut n nite circumstane n care muli oameni se cunosc: cteva zile ntr-un loc linitit n care mai muli oameni se strng pentru a petrece aceste zile de var la un loc. Din cnd n cnd el se mai retrgea n vreun loc pentru a scrie cteva cuvinte n agenda pe care o purta dup el; era pur i simplu un fapt pe care l fcea n mod obinuit scriind diverse chestii, multe haotice i fr legtur, dar a fost suficient ct s-i capteze atenia. Sau cel puin aa ni se pare acum, mult dup ce toate acestea s-au ntmplat. Pentru c acele zile au trecut i au venit, aa cum pare a intra n ordinea fireasc a lucrurilor, zilele de dup, n oraul aglomerat i nfierbntat, cnd ntr-un context de mprejurri el i-a oferit o mic scrisoare mpturit. Noi, oamenii de rnd, ne putem gndi acum c ea nc o mai pstreaz ascuns printre paginile unei cri sau poate c a pierdut-o imediat dup clipa n care a citit-o. Nu tim, sunt doar posibiliti, aa cum o posibilitate mplinit a fost i acest fapt mrut ca doi oameni s se ntlneasc ntr-o var oarecare, var ce pentru ei nu trece i nici nu va mai trece niciodat. Iar ct despre ce cuprindea acea scrisoare nici el nu mai are luciditatea cuvintelor aternute atunci pe hrtie, ar fi putut probabil s ofere motive i interpretri asupra atraciei stranii ce-l trgea nspre aceast fat, ar fi putut poate s fac declaraii de dragoste nchise ntr-o timiditate proprie sau ar fi putut poate s spun o groaz de alte lucruri care s-i redea fie i-n cea mai mic msur furtuna care se petrecea n interiorul su.

Dar n-a fost s fie att de simplu i pn la urm de ce i-ar dori cineva ca lucrurile s fie simple cnd ar putea avea parte de triri mult mai puternice simind contrariul lucrurilor lucrurile care nu sunt simple. El nu i-a permis s dea nval n viaa ei, pn la urm nici n-a avut un astfel de curaj. S-a limitat doar la a o privi mergnd prin viaa ei ncurcat n pnzele stranii ale unei alte relaii, asistnd din umbr la un spectacol care l mcina de-a dreptul. Celelalte ocazii atunci cnd au existat ocazii, s-au consumat i ele ciudat prin atingeri electrizante, priviri cu subneles, parfumul minilor ei, prul ei catifelat, cuvinte peste cuvinte nghesuite n nite caieele rmase iari neterminate i poate c s-au pierdut civa termeni din aceast enumerare, elementare care prin misteriozitatea lor mi-au prsit memoria.

i timpul trece, i timpul trece iar, i timpul trece. i ntre timp s-au mai schimbat cteva lucruri, s-au mai calmat situaii, s-au mai ivit ocazii ce parc ntr-un mod prostesc i neinteligibil el le-a lsat s treac pe lng, i totui niciodat nu rmne golul, mereu viaa o ia nainte cu civa pai i niciodat prem a o ajunge din urm i obosim, i ne oprim tregndu-ne pe gt cteva guri de aer, i niciodat nu tim ncotro s mergem i niciodat nu tim dac s ne ntoarcem sau s mergem mai departe, i niciodat nu tim dac e bine ce facem sau nu, sau ce s facem n continuare. Ne trezim n propria noastr via nconjurai de propriile ntrebri trind mereu cu neajunsul c propriile rspunsuri nu ne satisfac pentru a ne mplini cu adevrat.

SATURDAY, JUNE 13, 2009

cum sa recastig timpul pierdut

barbat cu ceasca oameni invizibili i beau ceaiurile invizibile la mesele din jurul meu. la una dintre ele un eu-trecut mpreun cu un tu-trecut i beau i ei ceaiul, invizibili pentru ochii celorlali dar att de vizibili mie, celui care vede n timp ca-n propria sa carne

i aa m-am vzut i peste civa ani, la aceeai mas privind n gol ntr-o alt ceac de ceai i gndindu-m poate la unul dintre acele lucru care mie nu mi-au dat pace niciodat. cum s rectig timpul pierdut, cum s nv s comunic cu tine indiferent cine ai fi tu, i mai ales cum s m ridic din visul (frumos) n care m-am scufundat cndva.

i dup ce-mi voi fi terminat tot ceaiul mi voi fi fcut curajul de a pi n strad, iari, printre oamenii indifereni i dezordonai, printre mainile n goan i reclamele lipite pe toate zidurile, i nici atunci toate astea nu vor fi avut nimic n comun cu mine, nici eu cu ele, i atunci voi vedea un eu-trecut mergnd alturi de un tu-trecut fr s-i spun nimic dar purtnd cu ei acea pulsaie slbatic pe care o are inima i care ntr-un mod straniu trecuse pn n corpul meu i care avea puterea s m adnceasc n timp, s m prbueasc iari n vis, n visul acela nebun care prea a fi viaa pe cnd eram tineri.

THURSDAY, JUNE 04, 2009

Toti oamenii sunt insule

La un moment dat te vd ntmpltor undeva la civa pai deprtare i contrar tuturor lucrurilor pe care le simeam te-am lsat s treci mai departe. Ce-a fi putut s spun? Ce-a fi putut aduce bun n aceast ntmplare? Suntem furtuni umbltoare, vrtejuri de gnduri i simiri, ce se preumbl prin mall-uri i cinematografe, pe strzile prfuite, prin terase, i-i att de straniu c nu mai putem s ne spunem nimic

Un zmbet rmne totui cel mai greu lucru de spus.

M aflu ca-n nite nisipuri mictoare fr a fi nimeni s m salveze. Am dou posibiliti: s atept calm s m scufund pe un termen ceva mai lung sau pot (n continuare) s m zbat n ncercarea de a m elibera mai repede dar asta avnd riscul (i implicit consecina) de a m scufunda mai repede.

Un zmbet rmne totui cea mai uoar mn ntins posibil.

FRIDAY, MAY 29, 2009

In vesnicie

Au trecut venicii din clipa n care te-am vzut pentru prima dat, pe cnd nc nu nsemnai nimic pentru mine. Au trecut venicii nlnuite, dure, prpstioase. Venicii n care, prin lips, n-ai existat dect tu. n care m nvrteam prin apartament nvelit doar cu acest strat infam de piele, n rest gol pe dinuntru, gol. nconjurat pe alocuri de cte o melodie a lui Miles Davis care s-mi sporeasc nelinitea, altdat nsoit de vocea molcom a lui Jay-Jay Johanson, care s-mi adceasc tristeea.

n venicia n care m aflu acum nu fac dect s decantez cu adevrat gnduri. S separ ntr-o parte i-n alta ceea ce-i bine i ceea ce-i ru. i s recunosc c am greit. C am invocat furtuni i c am creat deerturi n care astzi am fost exilat pentru venicie, c te-am privit altfel dect ai fi meritat.

Iar cnd voi iei din venicie i voi spune acelai lucru care te enerveaz i pe care nu vrei s-l auzi, i voi spune c ai un suflet bun i c am neles tot, c-am acceptat tot ce mi-ai spus i tu, iar apoi nu vom mai ti ce trebuie s facem s ne ntoarcem de unde am venit? s lum o sorbitur de ceai, dup care, Acestea fiind lmurite hai s vorbim despre cum pot fi oamenii fericii sau ne vom ntinde minile i ne vom prezenta i vom spune ncntat de cunotin, ca i cum nu ne-am fi cunoscut niciodat

But I know it's true that good things never last

Cause I'm older now, much older than I was when I was young

TUESDAY, MAY 26, 2009

cateva cuvinte fac o viata

Tu. Pr. Ochi. Respiraie. Tcere apstoare.

Gnduri. Zi. Noapte. Insomnie.

Apsare. Gol. Distane.

Dor.

ntrebri. Negri. Dislocri.

ntoarceri. nceputuri. Sfrituri.

Fericire.

Brae. Parfum. Cldur.

Ceai. Cri. Muzic.

Discuii.

Singurtate. Vrtej. Cuvinte.

Dragoste.

Nelinite. Timp. Dumnezeu.

Diminea. Frumos. Ambiguu.

Mereu. Vis. Tu.

MONDAY, MAY 25, 2009

despre cum se poate vorbi despre nimic

i m-am trezit n toiul dimineii, n ntunericul ptrunztor, i-am simit pentru a nu tiu cta oar zbaterile inimii, cauz a insomniilor. Nu tiam ce simt, dac pe lng dragoste venise cumva i un oarecare impuls de gelozie sau doar acea descurajare pe care o ai observnd distanele dintre oameni. Visul se topise demult sub acidul cald i inevitabil al realitii. Te tiam undeva n apropiere, undeva renegndu-m absolut, fumndu-i igara i bndu-i berea, asta dac n-ai fi adormit i tu ntre timp, n timpul n care eu fusesem deja sgetat de incontiena dorului.

Cndva aveam certitudinea c tiu s nv din greelile comise i c repetarea uneia este o ans infim. Dar am greit timp ndelungat, nici mcar nu am motive clare pentru a spune de ce. Te-ai nchis ntr-o sfer ce-i aparine. Respir ngreunat, amintirea prului tu mi adncete striaiile de pe creier.

M simeam prbuindu-m ntr-o prpastie, n golul dinluntrul meu. Sunt oameni care poart dup ei golul, acel nemsurabil tot al deziluziilor i incertitudinilor, al dorului, al drumului ctre dragoste. Sunt oameni ce se trezesc n ntunericul nopii spunndu-i c nu mai au scpare, simind lipsa unei strngeri de mn, unui umr pe care s-i sprijine fruntea.

Dar posibilitatea nu piere niciodat, infinite crri ale timpului se mbin pentru a rezulta viei ntregi i pentru a mplini destine. Iar eu nc triesc pentru ziua n care ntr-o diminea i voi pregti ceaiul i-i voi zmbi fericit, n care m voi aeza la mas lund o nghiitur din cana cu ceai

i m-am trezit n toiul dimineii, n ntunericul ptrunztor, i am simit pentru a nu tiu cta oar zbaterile inimii, cauz a insomniilor.

FRIDAY, MAY 22, 2009

Inca putin mai mult despre dragoste

i poate m voi fi hotrt la un moment dat s te chem la o mas fr s-i mai spun c trebuie s vorbim. N-am vorbit niciodat. De data asta voi spune ascult-m! i voi vorbi un sfert de or nencetat iar apoi nu voi mai avea cuvinte i voi amui. Voi bea o gur de ceai i voi gndi c dac n-ar fi att de greu ar mai fi nc oameni care s fie mpcai cu fericirea.

Iar ochii ti vor adposti prpstii i prul tu va ascunde dimensiuni paralele. Iar eu, pe scaunul din faa ta, fiind un alt Univers m voi scinda n lumea mea ngrozit de faptul c nu reuesc s m fac neles, tiind c dac te voi lsa s te ridici la sfrit de la mas acesta este sfritul, c vei pleca fr spui nimic, c vei aduce tcerea la rang de art.

Iar peste timp, cnd vom fi uitat deja unul de cellalt, ne vom regsi. Eu voi spune, Semeni cu iubirea mea de la douzeci de ani, tu vei spune, mi pare c-mi aduci aminte de cineva. Iar ceilali nu vor nelege nimic, Despre ce vorbeti, Nu tiu, a trecut atta timp

THURSDAY, APRIL 16, 2009

Despre aceleasi lupte

i lumina se strnge ntr-un singur punct i cuvintele se desprind dintr-un singur punct de pe creier, uite aa: nu cunosc drum care s aib o singur direcie. Dac refuzi s fii rspunztor de nfrngeri, nu vei fi rspunztor nici de victorii (Saint-Exupery) i vei merge singur, hipnotizat.

i eu i-a fi spus uite aa: nu e doar un cntec, e adevrat, e att de comic c nu ne mai vorbim i nici mcar nu am czut din dragoste, nc mai exist o ans incalculabil. Nu ne mai vorbim, nu ne mai privim, nu mai existm dect din prisma unei posibiliti. Nu ne mai leag nimic dect dragostea, dar dragostea nu e suficient pentru a spune lucrurilor pe nume. Am fost absorbii n dimensiuni paralele, nghiii de viitor. Aproape c ne-am uitat numele, aproape c reflexia din oglind ne-a prsit.

Mi se strnge lumea. Timpul mi se ngusteaz. Lupt ntre lumin i ntuneric. Viaa ca metafor a unui cmp de lupt.

Exist nelesuri diferite ale aceluiai obiect i limbaje diferite.

MONDAY, MARCH 30, 2009

Imn

Ne ndeprtm precum galaxiile n tcere i fr ca lumina s poat strbate distana de la unul la cellalt. Este ntre noi o muzic stranie, o muzic care cu toate c nu e trist traduce prin sine distana.

Pare a nu mai exista reconciliere, pare c acest univers greu de definit are totui momentele sale de gol absolut. Am simit indiferen i asta mi s-a prut mai dur dect de-a fi simit durere. Eti doar la cteva milisecunde deprtare dar mi pari la ani-lumin.

M-am temut c voi fi nghiit de vid de uitare. M-am temut c m voi scufunda n timp. i teama nu mi-a trecut. Nu e oare lumina ieirea din dragoste? Sau poate e tocmai drumul nspre ea?

E noapte cu ntuneric i muzic; iar n noapte se ascunde o posibilitatea, o ncurctur de ci ce-ar putea duce ntr-o direcie pe care o numesc posibilitate. Dar mi dau seama c nu nelegi sau c dac nelegi exist soluii mai simple dect noaptea mut, sfietoare, dect atingeri care ip prin sine n imposibilitatea unor cuvinte elementare. i restul

MONDAY, MARCH 16, 2009

Despre dragoste si intuneric

Vorbeam prin buricele degetelor. Te srutam prin terminaiile nervoase ale pielii situate n vrful degetelor. i pipiam buzele cu groaza orbului pentru care nu va mai exista ziua de mine i cu nencrederea celui care nu tie dac triete realul sau vreo stranie iluzie furit de fore nenelese. Mi-era totui de ajuns n timpul n care ne situam i tceam de fric s nu spulber fericirea fragil n care m scldam. M apsa ntunericul i linitea se strngea n jurul nostru asemenea unei corzi blesetemate. Dar straniu sau nu, ea instaura un fel de calm, un calm pe care doar degetele ndrzneau s-l perturbe. Minile au o via a lor independent ntr-o oarecare msur de creier, minile funcioneaz singure, se pierd i m depesc. Vorbim prin atingeri i prin tcere iar ntunericul ajunge s ne fie limbaj. Nu ne spunem nimic mai mult, n-avem cuvinte pentru aa ceva, lsm ntunericul dintre noi s se strng tot mai mult, s ne doar ntr-o stare de fericire pe care n-o putem nelege. i pipiam buzele i nelegeam totul, simeam totul, simeam sfierea.

THURSDAY, MARCH 12, 2009

Sfera din jurul unui om

Cndva acionam fr s judec ctui de puin propriile-mi aciuni i cu toate acestea mi plcea s cred c sunt contient de ceea ce fac. Eram surd n faa ateniei ce mi se atrgea. Ulterior m-am luminat, dup ce s-au scurs perioade infinite de timp. Am acionat imprudent i mi s-a rspuns cu indiferen, am fost lacom i mi s-a rspuns prin tcere.

n cele din urm, cnd nu ne mai rmne de profitat din nimic din propria via, sunt redui la eu. Atunci cnd te mulumete i faptul a citi o carte n singurtatea celor patru perei ntre care te-ai putea nchide, i faptul de a privi apele vreunui lac stnd aezat pe o banc n faa lui, i faptul de a bea un ceai de unul singur, acel ceai ce-n alte circumstane n-ar fi mers niciodat fr compania altei persoane.

Acum m deplasez pe curbura unei limite ori nspre un alt destin ori nspre o alt prpastie. Dar probabil c nu m voi nva minte cci aciunile pe care le realizez nu-mi fac ru n msura n care mi le doresc i probabil c-mi voi continua viaa n aceleai circumstane. Voi putea atepta mult i bine sau voi fi absorbit iari prin vreo mlatin prin care s m petrec civa ani.

Nu m mai lamentez n faa infinitului unei stri. Nu exist aa ceva. Dac ceva trece prin noi, dac suferim transformrile unei stri / perioade de timp / influenei unei persoane trebuie s ajungem contieni de ele i de drumul pe care ele ne arunc.

[Exist fericire chiar i n strile care te arunc n nebunie.]

MONDAY, MARCH 09, 2009

inainte si dupa

Sttea pe marginea canapelei desfcute privind n gol. De undeva parc de la marginea unui Univers ndeprtat rzbtea o melodie a lui Rod Steward ce parc s-ar fi potrivit contextului. O tcere de mormnt, nite oftaturi prelungi, nite mici gemete de chin sufletesc ce nu se lsau auzite, nite atingeri nfricoate ce-n aerul dimineii ar fi prut hidoase. Reacii nucleare n suflet.

A vrea s-mi spui ceva, i-a fi mrturisit. S-mi spui c de mine vine Apocalipsa, c vom fi absorbii fiecare n cmpul gravitaional al unei guri negre, c vom amui n izolare, c ne vom pierde n lume fiecare pe fiecare, c nu exist ans. A vrea s-mi spui c totul este derizoriu, c exist momente unice n timp pe care va trebui s le uitm, a vrea s-mi spui

Dar eu n-am zis nimic iar acum e vidul pe care nu-l neleg i pe care-mi vine greu s-l accept. Acum e tcerea care ucide.

WEDNESDAY, FEBRUARY 25, 2009

de unde vine lupta cu sinele si de ce avem nevoie de nebunie

aproape de miezul nopii i ar putea urla crile n bibliotec; simt melancolia unei stri care pare a fi dor dar care este mai mult o lung ateptare; simt rceala i umiditatea camerei, parfumul slab i umbra pe care timpul o las aternut pe canapea. muzica se amestec n valuri mpreun cu raiunea i contiina mea, cu memoria, cu propriul meu vis. Diana Kraal, Tracey Thorn, John Patitucci, Kurt Rosenwinkel. m rostogolesc peste gnduri prpstioase, m arunc de pe culmi crora nu le pot distinge captul. nimic nu este cu adevrat ru pentru mine, nimic nu m ucide cu adevrat, nimic nu reuete s-mi injecteze veninul care s m fac s privesc realitatea cu ali ochi. poate noaptea m face s fiu idealist, s m blbi, s visez la lucruri ce nu-mi vor fi accesibile niciodat, habar n-am de toate astea, poate c m-am nscut s triesc ntr-un mediu fluid, de nestpnit, poate m-am nscut s neleg haosul.

aproape ating muzica, aproape pipi parfumul, aproape nghit crile. port discuii nverunate cu mine nsumi, m autocontrazic i-n acelai timp cedez n faa mea, m emoionez pe mine nsumi, empatizez cu mine mi-e mil de mine i i-a putea ncerca s m ajut dar nu gsesc nicio rezolvare, multe lucruri m depesc cu putere. cine sunt eu rmne aceeai ntrebare fr neles pe care o am dintodeauna cine sunt eu, de unde vine muzica i n sufletul cui se ascunde noaptea? exist dragoste care poate tri fr confirmare?

SUNDAY, JANUARY 17, 2010

Despre felul simplu al lucrurilor care-ti fac inima sa bata

Observ tot mai pronunat cum noua vrst parc a adus ceva semnificativ odat cu ea dei tot mi se pare complicat s exprim n cuvinte ce anume exact. E cumva mai mult libertate autoasumat, mai mult spaiu de desfurare n interiorul minii, mai multe posibiliti de a alege dar i un sens al lucrurilor spre care se ndreapt tot ceea nu poate fi pus n cuvinte. Ne natem cu ansa noastr la fericire i trim fr s tim c-o avem, totul pn n clipa n care ne trezim strfulgerai dintre valurile unui vis. Ne natem cu posibilitatea s ne trim vieile fr s ne ndreptm nicieri sau s ni le trim construindu-ne tot timpul, tolerndu-ne inima, declinndu-ne stri de spirit i trecnd forat peste persoane care ntr-un univers paralel ar fi avut vreun neles n viaa noastr pn la sfrit. Adevrul e c pentru a ajunge cu adevrat departe trebuie s ne asumm lupta cu noi nine: s fii mereu pregtit s i-o iei inainte, s faci un pas naintea ta, s-o iei la fug grbindu-te s ajungi primul. S nu te mai mpiedici de acele lucruri care, n ciuda importanei pe care le-o atribui, s-au desprins de tine i i-au ales un drum propriu.

Sigur c sunt lucruri care-mi lipsesc, lucruri de care mi-e dor, lucruri care-au fost i care-au trecut, lucruri care n-au venit nc. Toate sunt pn la urm ceva special, ceva care se manifest prin lips. Toate exist la fel de bine ntr-o anumit zon a contiinei, toate pulseaz n acelai timp, toate poart acelai mesaj. Pentru c nu pot s respir, i pentru c nu pot s mnnc i pentru c nu pot s-mi scot muzica din cap, trag concluzia c-s bolnav. Bolnav de un anumit sentiment care s-ar traduce prin moartea vieii sociale, prin pierderea minilor, prin incapacitatea de a purta un dialog inteligibil. Dar e n toate astea i o linite att de bun, att de blnd, o linite n care m-am nvluit i-n care momentan mi-e bine.

THURSDAY, JANUARY 21, 2010

De la un timp ncolo ntunericul nu mai ajut la nimic

alone025 De mult timp nu m-am mai gndit ct de important este noaptea pentru mine. Era o vreme cnd aveam pentru ea aproape un cult, cnd apusul soarelui mi aducea parc ceva mai bun i mai sntos pentru mine. Acum nu-mi mai aduce nimic, absolut nimic, ba chiar m face s cred c noaptea nu este altceva dect un timp care trece pe msur ce eu mi holbez ochii n lumina monitorului. O fi oare de ru c unele dintre cele mai vii amintiri ale mele sunt unele ntunecate, adncite n ntunericul nopii, scufundate n tcerea care guverneaz noaptea? Reiau cumva gnduri trite demult, n nopi n care nu reueam s adorm din cauze copilreti, pentru c inima mi btea prea repede, pentru c ceva clocotea nuntrul meu, pentru c la un moment dat telefonul ar fi vibrat i asta, n contextul acela, ar fi nsemnat ceva. Erau nite nopi att de vii nct reueau s mute din mine, s m soarb din realitatea acestei lumi. N-au reuit s duc ns la nimic bun, cci aa cum reuisem s scriu cndva (pe cnd nc mai aveam putere s spun ceva veritabil), dup dragoste nu vine niciodat nimic bun dect, bineneles, mai puin dragoste. Sau deloc. i orict de mult s-ar strdui s ne predea la coal chestii de genul sta, sensul de evoluie al timpului nu reuete s-l anticipeze nimeni. Astfel c nopile cu parfum de fericire s-au dizolvat fr s neleg unde s-au dus, ntunericul greu i protector s-a ridicat fr s-l pot opri. i adevrul e c printre toate acestea era imposibil s nu se strecoare i nite clipe n care tot ceea ce este posibil i imposibil n vieile noastre se strnge la un loc, ntr-o singur noapte, i las posibilitatea s se manifeste n voie. E imposibil ca apoi s nu rmi devastat, s nu te ntrebi, n singurtatea care urmeaz, la ce-i mai folosesc minile dac nu poi simi cu ele fericirea palpabil, la ce-i sunt bune buzele dac nu mai reueti s transmii cu ele mesaje care nu se pot pune n cuvinte. Suntem sraci fr clipe prezente iar uneori amintirile nu ne ajut cu nimic, mai ales acestea venite din ntunericul nopii. Sunt ceea ce visez i lucrul sta nu e un foarte mare avantaj pentru moment. Pentru c visez ntuneric, mini tremurnde, respiraii ntrerupte, o tcere imens. i visele astea nu duc nicieri, nici timpul pare c nu mai duce nicieri i-s cumva revoltat c la coal au uitat s ne nvee i asta, c timpul uneori st pe loc. Aa ne-am fi permis i noi o pauz de relaxare; cum nu o avem, stm la pnd vnnd fericirea care nc nu se vede dar pe care-o ateptm flmnzi. Timpul n-a luat-o nc din loc i nici noaptea n-a trecut nc pentru a m ridica din visele astea care m definesc ntru totul.

TUESDAY, JANUARY 19, 2010

Schimbul de fericire (sau cum se aplic legile fizicii in viaa real)

stanze_acrilico_6_n Cineva a cutat ieri pe Google o fraz prin care a ajuns pe acest blog i a reuit ca prin ea s-mi atrag atenia: nu-i impri fericirea cu cineva care e mai puin fericit. Momentan n-am dect un rspuns care este de fapt o ntrebare: de ce? Ce-ar justifica acest refuz de a-i mpri fericirea i de ce ar fi bine s faci lucrul sta? Dac poi da din fericirea ta i altora atunci de ce s nu o faci? Sau cine stabilete faptul c tu ai mai mult fericire dect altcineva? Nu e oare fericirea tot att de imprecis precum orice altceva? Sau suntem oare att de egoiti nct, contientiznd importana propriei fericiri, s nu dorim s simt i ceilali acelai lucru? Cam multe ntrebri pentru o simpl fraz...

Principiul al doilea al termodinamicii (domeniu al fizicii) enun faptul c o anumit cldur nu poate trece de la sine de la un corp de o anumit temperatur la un corp cu o temperatur mai ridicat. E destul de intuitiv i de acceptabil. Ce se ntmpl atunci cnd, prin analogie, se ntlnesc doi oameni care triesc fericiri diferite ca intensitate i constat c fericirile lor trebuiesc puse cumva n legtur? Cum variaz fericirea lor n acest caz? Revin la prima ntrebare: de ce s nu mpari fericirea cu cineva care e mai puin fericit? Prerea mea e c nu se ntmpl nimic ru i c fericirea pus n comun nu se pierde deloc. Chiar crete ansa de a cpta anumite aspecte care s-i ofere o anumit mplinire ulterioar. i pn la urm nimic nu e mai bun dect o fericire comun, a dou persoane care au ceva mai mult de transmis reciproc. Fericirea individual e nimic fa de cea pe care o resimi alturi de cineva, iar asta pune preul tuturor tririlor care te fac s ajungi la asta. Ideea cred c era c nu sunt de acord cu ce spune acea fraz de la care am pornit. Chiar deloc. Restul sunt complicaii n cuvinte care nu ne ajut deloc. Iar cuvintele ar trebui s simplifice lucrurile, nu s le complice.