UNIVERSITATEA ALEXANDRU IOAN CUZA DIN IAI

FACULTATEA DE FILOSOFIE I TIINE SOCIAL-POLITICE

SPECIALIZAREA COMUNICARE I RELAII PUBLICE

LUCRARE DE LICEN

COMUNICAREA EMOIONAL N RELAIILE DE CUPLU

Coordonator tiinific

Lect. Univ. Dr. Ioan-Alexandru Grdinaru Autor

Gabriela CHIRIAC cs. ROMAN

Iulie 2014

Declaraie

Prin prezenta declar c lucrarea de licen/disertaie cu titlul ________________________

______________________________________________________este scris de mine i nu a mai

fost prezentat niciodat la o alt facultate sau instituie de nvmnt superior din ar sau

strintate. De asemenea, declar c toate sursele utilizate, inclusiv cele de pe Internet, sunt indicate

n lucrare, cu respectarea regulilor de evitare a plagiatului:

toate fragmentele de text reproduse exact, chiar i n traducere proprie din alt limb, sunt

scrise ntre ghilimele i dein referina precis a sursei;

reformularea n cuvinte proprii a textelor scrise de ctre ali autori deine referina precis;

rezumarea ideilor altor autori deine referina precis la textul original.

Iai, data

______________________

Absolvent,______________________

CUPRINS:

INTRODUCERE.4

CAP. 1 EMOIA NCEPUTULUI......7

1.1 Cuplul ca orientare i coninut..............................................................................................7

1.2 Etapele dezvoltrii unei relaii de cuplu...............................................................................11

1.2.1 Modelul dezvoltrii relaionale propus de Knapp.................................................11

1.2.2 Modelul disoluiei relaionale propus de Duck.....................................................13

1.2.3 Modelul disoluiei relaionale propus de Knapp...................................................14

1.2.4 Modelul curtoaziei relaionale Modelul Morris.................................................16

1.3 Expresii i forme ale iubirii..................................................................................................18

CAP. 2 COMPLEXITATEA COMUNICRII DE NATUR EMOIONAL

2.1 Intimitatea concepte definitorii.........................................................................................23

2.1.1 Componente ale intimitii....................................................................................24

2.1.2 Intimitate verbal Intimitate nonverbal............................................................26

2.2 Comunicarea emoional contradictorie de la empatie la dezamgire..............................28

2.3 Onestitatea emoional n crearea intimitii de cuplu.........................................................31

CAP. 3 BARIERE COMUNICAIONALE

3.1 Teoria Reducerii Incertitudinii.............................................................................................35

3.2 Sunt sau nu brbaii incapabili s se exprime emoional?...................................................38

3.3 Necesitatea comunicrii emoionale....................................................................................41

CONCLUZIE...........................................................................................................................44

BIBLIOGRAFIE........46

4

Introducere

n prima jumtate a secolului al XX-lea, cercettorii focusai pe studiul creierului au

fost extrem de interesai de mecanismele acestuia cu privire la comportamentul emoional.

Unii dintre primii pionieri n neurotiin au lucrat n acest domeniu, inclusiv Sherrington,

Cannon, Papez i Hebb. Reaciile care apar atunci cnd ne aprm mpotriva pericolului,

luptm cu un inamic, savurm ceva gustos sau interacionm cu parteneri sexuali, tem ce va

fi abordat n coninutul lucrrii, susin supravieuirea indivizilor i a speciilor lor (LeDoux,

2000, p.155).

Paul Ekman (1997, p.321) este de prere c nu exist niciun standard anume pentru a

defini o emoie, iar dac un lucru este prezent, acolo este i o emoie. Cnd suntem invitai la

dans de o persoan care nu ne-a atras atenia, devenim iritai, pe cnd atunci cnd acelai gest

este fcut de un potenial partener romantic, experimentm noi stri sufleteti, care ne fac s

abordm comportamente specifice i ne dorim ca ele s persiste. Din acest motiv i nu numai,

se poate spune faptul c emoiile fac parte din viaa noastr i sunt capsulate n momente fie

critice, fie foarte importante a ceea ce suntem cu adevrat i a ceea ce ne face s ne simim

umani. Spre exemplu, tim c emoiile ne motiveaz comportamentele, ne mping s ne

atingem scopurile i totodat ne semnaleaz cnd anume s ne retragem din calea pericolelor.

De asemenea, Paul Ekman (2003, pp.411-414) amintete de faptul c emoiile au un

caracter public i nu unul privat. De aici reiese faptul c fizionomia le semnaleaz celorlali ce

emoii simim, prin chip, voce i gesturi.

Motivul abordrii unei astfel de teme se datoreaz numeroaselor triri personale din

viaa social pe care le-am petrecut alturi de persoane apropiate i care mi-au mprtit din

experienele lor i a vieii lor de cuplu, momente cu mai puine emoii pozitive, crora nu

reueau s le atribuie o explicaie raional i care s rezulte ca o concluzie a unui ir de

evenimente. Reinerea de a le oferi o explicaie personalizat s-a manifestat de nenumrate ori,

n urma contientizrii faptului c, n primul rnd, este necesar nelegerea i interpretarea

corect a unor astfel de stri sufleteti i trupeti, iar mai apoi chiar lipsei emoiilor, care fie nu

genereaz niciun fel de nvare, fie ridic i mai multe semne de ntrebare. Aprofundarea

domeniului comunicrii emoionale n relaiile de cuplu este datorat i caracterului su

aplicativ n viaa de zi cu zi, n care fiecare interaciune social a partenerilor este eminamente

5

vizibil prin manifestarea public a emoiilor i care poart o ncrctur informaional,

transmisibil din generaie n generaie.

Primul capitol al lucrrii ofer o imagine de ansamblu asupra ideii de cuplu i a

etapelor pe care dou persoane sunt nevoite s le parcurg, n efortul lor de a iniia i de a

menine vie i sntoas o relaie romantic. Acest parcurs al partenerilor ncepe din momentul

n care se hotrsc s devin un tot unitar, de momente specifice fiecrui cuplu romantic i

chiar dac se ntmpl ntr-o msur mai mare sau mai mic, se identific anumite gesturi i

posturi caracteristice fiecrui nivel al relaiei.

Cel de-al doilea capitol face trimiteri la limbajul ce caracterizeaz un cuplu, la acele

tabieturi i gesturi ce apropie i ine n strns legtur emoional dou lumi diferite, i care,

cu ajutorul tuturor acelor detalii, partenerii devin din ce n ce mai intimi, prin elementele de

comunicare nonverbal, prin tririle ce le transmit unul altuia, prin simplul lor comportament

n intimitate i n mediul social. Ceea ce creeaz disfuncii ale cuplului sunt acele momente n

care partenerii nu pot atribui un neles aciunilor celuilalt, n care se nceteaz a se mai oferi

explicaii ca urmare a unui comportament nefiresc. Apare contradicia dac partenerul su i

transmite semnale emoionale cu privire la starea cuplului sau este doar un moment pasager a

celui ce, poate n mod involuntar, induce n eroare. Deprinderile ce au consecine negative vor

determina emoii, care la rndul lor vor transmite semnale cu privire la comportamentele

abordate i repercursiunile duntoare. Este necesar atitudinea onest n crearea intimitii de

cuplu, pentru a susine longevitatea i structura unui cuplului, ca ea s fie una ct mai solid.

n absena emoiilor, adic n prezena unei stri latente care nu transmite nimic, oamenii nu ar

fi capabili de deprinderi i ar repeta aceleai comportamente cu consecine negative, adic ar

grei mereu, fr s nvee care este comportamentul corect.

Emoiile ne transmit semnale despre ceea ce este important pentru noi, despre nevoile,

valorile i aspectele negative sau pozitive ale situaiilor cu care ne confruntm zilnic. Emoiile

sunt triri foarte valoroase. Asemeni unui organ de sim, ele ne dau informaii despre ceea ce

ne nconjoar, folosindu-se de vederea, de auzul, de mirosul nostru, toate mixndu-se ntr-un

cocktail emoional deplin. Cel mai sntos lucru pe care partenerii l pot face este s trateze cu

mult seriozitate emoiile proprii i s se ntrebe ce mesaje le transmit acestea. Astfel i vor

cunoate nevoile i le vor face cunoscute i propriilor parteneri de cuplu. n capitolul al treilea

aceste aspecte vor fi aduse n discuie i excluznd tonul discriminatoriu, ci mai degrab n

6

tandem cu prejudecile secolului XXI, ne vom ntreba dac brbaii sunt capabili s se

exprime emoional ntr-o relaie de cuplu sau doar interpretarea greit a emoiilor de ctre

partenerele lor este aspectul la care societatea mai are mult de reparat.

7

Capitolul 1

Emoia nceputului

I.1 Cuplul ca orientare i coninut

Efortul de a defini ideea de cuplu fost dintotdeauna o aciune nu tocmai uoar. La

conturarea imaginii acestuia contribuie att procese sufleteti, mentale ct i valori i principii

personale, astfel nct aproximativ fiecare persoan n parte ar putea descoperi mereu, o nou

explicaie. Conform piramidei lui Maslow, nevoia oamenilor de iubire este exact la mijlocul

sumei necesitilor, nevoile fiziologice i nevoia de siguran fiind cele ce primeaz. ns nu

de puine ori, n cazul cuplurilor, brusc dispar celelalte nevoi anterior menionate i rmne

doar cea de dragoste i apartenen. Se nate astfel ntrebarea dac simpla senzaie a strii

euforice conferit de sentimentul ndrgostirii face ca nevoile omului de a se hrni, de a dormi,

de a se hidrata uneori pe perioade foarte lungi de timp, s fie anihilate. Cercettorii i-au pus

nenumrate semne de ntrebare, n ceea ce privete natura iubirii i nevoia oamenilor de a fi n

pereche sau ce anume face ca acest sentiment s devin att de puternic, uneori chiar mai

puternic dect nevoia oamenilor de a se hrni.

ns iubirea nu este unica noastr nevoie afectiv. Psihologii au constatat c printre

nevoile noastre fundamentale se afl cea de siguran, de preuire de sine i de nsemntate.

Iubirea totui, este n toate acestea (Chapman, 2007, p.135).

ntr-un scenariu idealist, pornirea spre o cltorie n doi nu va prezenta impedimente

atunci cnd ambii parteneri ai cuplului vor fi contieni de faptul c sursa fericirii lor depinde

n totalitate de ei ca persoane individuale, de puterea lor de a genera energie pozitiv, care s i

ajute la suscitarea strii de satisfacie emoional n relaia de cuplu. ns, dup cum a fost

menionat, reprezentarea este utopic, mai ales n condiiile n care prezentul, n ansamblul

su, este alctuit din poteniali parteneri ai cror ateptri i dorine sunt iluzorii i

dezamgitoare ntr-o relaie de cuplu. Pentru omul secolului XXI, omul cultivat al societii n

ansamblul ei, nevoia de a se implica ntr-o relaie romantic se exprim ntr-o stare accentuat

de ateptare a iubirii. Nenumrai oameni se consum n aspiraia lor ctre satisfacere i nu

acced niciodat la aceast mplinire, att spiritual ct i trupeasc (Stekel, 1999, p.12).

8

O greeal asemntoare este fcut chiar de cuplurile bine nchegate, n sensul n care unul

dintre parteneri triete n trecut sau n viitor, dar nu n prezent. El i amintete cu

sentimentalism de copilria i mama sa, ori face planuri fericite pentru viitor. Fie c este trit

prin surogatul experienelor fictive ale altora, fie c este deplasat din prezent ctre trecut sau

viitor, aceast form abstract i alienant de iubire servete drept narcotic destinat s aline

durerea realitii, a nsingurrii i izolrii individului (Fromm, 1995, p.92). Bineneles c

dorina fireasc a fiecruia este aceea de a avea relaii sntoase care presupun o comunicare

activ. Pe de cealalt parte, exist i anumite sentimente contradictorii i atitudini profunde

care, n ciuda voinei noastre, ne paraziteaz eforturile. Situaiile de comunicare dorite se

lovesc de valuri emoionale din interior, iraionale, care zdrnicesc i nfrng inteniile i

deciziile de a face bine i corect un lucru (Salome, 2002, p.137).

n scopul unei delimitri ct mai precise a ideii de cuplu, se cade a se stabili

nsemntatea cuvntul iubire pentru oameni. Vzut ca fiind cel mai important, dar totodat i

cel mai derutant considerent din orice limb, construcia iubire este cea care produce acea

stare de "ndrgostire", cnd tot ceea ce nconjoar omul este presrat de farmec, precum un

vl roz, iar prezena persoanei care a creat aceast stare este dorit omniprezent. Este

cunoscut ca fiind perioada n care nimic nu ar putea atrage atenia de la mirajul dragostei. Cu

toate acestea, studiile au demonstrat c sentimentul de ndrgostire oarb dureaz cel mult

doi, trei ani, dup care oamenii ncep s i recapete echilibrul i s i priveasc partenerul

ntr-un mod realist, cu defecte i caliti.

n Phaidros, Platon relev c dragostea trupeasc este cea dinti dorin rvnit, motiv

pentru care, din pricina acestei rtciri, ceea ce aparine sufletului unuia dintre parteneri

devine necunoscut. Cei ce se apropie graie dorinei, nu ajung s i descopere laturile lor

sufleteti, pe cnd cei apropiai fr urme ale eroticului sau chiar dragostei, ajung s se

cunoasc prietenete i s i ctige totodat simpatia unul altuia (Platon, 1983, p.424). Dac

poate fi considerat o recomandare, Platon emite ideea c orice pereche de ndrgostii ar fi de

preferat s treac, ntr-o prim faz, prin etapa prieteniei, iar cnd vor fi legai de dorin,

prietenia va cdea ca o garanie a problemelor ce vor urma s apar n viaa lor de cuplu.

Pentru a localiza iubirea, antropologul american Helen Fisher de la Universitatea

Rutgers, New Jersey, a fcut un studiu de pionierat, explornd creierul prin intermediul unui

scaner. A reuit astfel s localizeze trei tipuri de emoie la nivelul creierului: dorina

9

trupeasc, pasiunea i ataamentul. n limbaj biologic, aceste trei componente ale iubirii au

evoluat tocmai pentru a servi funcia vital, care asigur reproducerea. Fiecare emoie n parte

are propria sa structur chimic, ea stimulnd creierul de fiecare dat cnd o persoan se simte

atras de cineva. Dup concepie, sistemul se dezactiveaz i procesul iubirii nceteaz. n

prim faz, dorina trupeasc este caracterizat ca fiind o atracie fizic i non-verbal. Helen

Fisher susine: Pasiunea este o faz n care persoana i revine n gnd ntruna i nu mai poi

scpa de ea. Creierul se concentreaz asupra calitilor fiinei iubite, ignornd defectele."

Acesta poate fi i stadiul n care se manifest gelozia, datorit supraestimrii prilor bune ale

partenerului i a subestimrii propriei persoane (Pease, 2001, pp.257-258).

Destul de dificil de neles este aspectul cu privire la ideea conform creia un lucru se

poate amesteca cu imaginea sa mental. Perturbri precum ataamentul sau dorina se pot

intensifica ntr-o asemenea msur, nct imaginea ajunge s nu corespund cu realitatea din

afara minii, a imaginarului. Acest aspect este unul esenial n psihologia budist i anume

acela n care procesul experimentrii dorinei creeaz conturul a ceva ce devine o form n

minte, adic imaginea nchipuit a obiectului dorinei (Goleman, 2005, p.154). Pasiunea,

vzut ca ncercarea creierului de a forma o legtur cu un potenial partener este o emoie att

de puternic, nct poate produce o incredibil euforie. Dac unul dintre parteneri este respins,

ea poate produce i o disperare ngrozitoare i poate degenera n obsesie. n faza pasional,

sunt declanate mai multe substane chimice puternice la nivelul creierului, ceea ce duce la un

sentiment de exaltare. Dopamina d o stare de bine, feniletilamina sporete nivelul de excitare,

serotonina creeaz o mare stabilitate emoional, iar norepinefrina induce sentimentul c totul

este posibil (Pease, 2001, p.258).

Iubirea se afl pe lista principalelor virtui i stri pozitive ale minii, alturi de cinste,

dreptate, rbdare, compasiune, curaj, onestitate, stim de sine, etc. (Goleman, 2005, p.451).

Acestea pot fi definite i emoii constructive, n sensul n care nu perturb echilibrul sau starea

de bine, ci ajut la sporirea lor, de ndat ce se manifest (Goleman, 2005, p.251). Pe lang

aceste caracteristici, care la unii oameni sunt prezente, la alii mai puin sau deloc, de

menionat este faptul c apare caracteristica nelegerii corecte a propriei persoane, a relaiei cu

ceilali oameni i a lumii n care se triete (Goleman, 2005, p.452). Nu de puine ori, ndoiala

oamenilor cu privire la gsirea sufletului pereche s-a acutizat n aa fel nct s-au ndeprtat cu

totul de realitate.

10

Privind lucrurile dintr-o alt perspectiv, se menioneaz faptul c exist totui o surs

a fericirii, un eu luntric, un fel de jumtate interioar care genereaz o mas de energie cu un

puternic caracter amplificator i care pornete direct din propriul incontient. Din pcate,

accesul la o astfel de comoar este cu totul restricionat, motiv pentru care oamenii au cutat n

afara lor nevoia de mplinire i de ntreg. Au cutat acele modele energetice compatibile

viziunii i aspiraiilor lor, tiparului i restriciilor create de imagini idealizatoare i care de cele

mai multe ori rmn nendeplinite. Aceste tipare energetice, denumite n filosofia indian

Shiva i Shakti, iar n psihologia analitic Animus si Anima, creeaz oamenilor sentimentul c

exist un el sau o ea doar pentru ei nii i i mping n mrejele unor ntmplri dureroase sau

tragice ale relaiei de iubire (Nu, 2009, p.15).

Totui, o astfel de persoan exist, ns doar n interiorul oamenilor, capacitatea

limitatoare a partenerilor lor fiind aceea de a se apropia sau de a evoca ntr-o mai mic sau mai

mare masur imaginea ideal a jumtii lor, motiv pentru care iau natere suferina i eecul

relaiilor de iubire. Exist i posibilitatea adoptrii unei viziunii mai deschise, atunci cnd

oamenii pot accepta, n cele din urm, faptul c partenerii lor sunt aa cum sunt i renun la

ncercarea de a-i schimba, adic la exigena imaginativ de a materializa arhetipul pe care l

poart n luntrul lor (Nu, 2009, p.15).

Cu toate acestea, exist cupluri n care se manifest ndeajuns de mult iubire,

inteligen i voin pentru depsirea cu succes a obstacolelor, ns ar fi imposibil ca relaia s

se dezvolte n cazul n care unul dintre parteneri identific o problem, ns cellalt o contest

(Nu, 2009, p.29). Aceasta se exprim onest i deschis i face referire la ce anume aspir cei

doi parteneri. Dac acest lucru implic transformare din partea unuia, acel lucru nu trebuie s

par o sarcin imposibil de ndeplinit, ci s survin n mod natural. De aceea, atunci cnd

intervine firescul, evoluia individual este una foarte rapid. Partenerii se simt liberi, fericii,

indiferent de condiia lor de a fi sau nu mpreun. Acest demers natural al lucrurilor produce

contientizarea independenei fiecruia dintre cei doi ndrgostii.

n privina sentimentelor, relaionarea, adic modul de a comunica poate fi considerat

mai important pentru construcia unui cuplu (Leleu, 2006, p.57), iar un astfel de aspect care

nu trebuie omis la nceputul relaiei i care ine de partea de comunicare i nelegere const n

stabilirea obiectivelor comune care fundamenteaz relaia.

11

I.2 Etapele dezvoltrii unei relaii de cuplu

Primul moment n care individul are ansa de a-i dezvolta i de a-i utiliza abilitile

de afeciune este acela al experimentrii unei prietenii apropiate. Dup ce aceste aptitudini

sunt nvate i implementate cu prietenii apropiai, tinerii pot ncepe s foloseasc aceste

capaciti n propriile relaii romantice, n special cnd acestea trec dincolo de afiliere i

afeciune, iar ataamentul devine mult mai evident (Berger, McMakin, Furman, 2005, p.137).

Sentimentele emoionale ce privesc relaiile romantice ocup locul din fa n mintea

tinerilor. Acetia au de fapt emoii att pozitive, ct i negative puternice fa sexul opus, mult

mai des dect n ceea ce privete partenerii de acelai sex, familia sau coala (Berger,

McMakin, Furman, 2005, p.130). Ei ncep s contientizeze, ntr-o prim faz, iar mai apoi s

i revendice dreptul de a avea o relaie de cuplu armonioas, bazat pe dragoste, drept ce

poate fi pretins de orice persoan indiferent de vrst, nfiare, cultur sau educaie.

ntemeierea unui astfel de angajament, dei este un proces etapizat, uneori are loc cu destul de

mult rapiditate. n genere, oamenii nu pot forma o legtur, n adevratul sens al cuvntului,

ntr-un mod inopinat cu o alt persoan. Contactul primordial trebuie s provoace suficient de

mult interes i s suscite sentimente emoionale puternice, iar astfel, procesul de zidire al unei

relaii s se pun n micare.

I.2.1Modelul dezvoltrii relaionale propus de Knapp

Pentru aceasta, se va aduce n discuie modelul Knapp al dezvoltrii relaionale, ce

reprezint o referin etapizat, care identific i dezvolt nelegerea cu privire la experienele

comunicaionale, n termenii schimbrii stadiilor de intimitate dintre partenerii unei relaii

romantice. De asemenea, modelul poate fi considerat o soluie a cuplurilor spre a nelege

motivul pentru care intervin discrepane i disonane emoionale, n ceea ce privete ateptrile

fiecruia dintre parteneri de la relaia n sine.

Dezvoltarea relaiei de cuplu ncepe cu primul su stadiu, iniierea. Aceast scurt

perioad se raporteaz la realizarea unor impresii. Oamenii interacioneaz pentru prima dat

i pe baza primelor contacte vizuale, ei emit ntrebri comune, preri, care s le strneasc

sentimente de curiozitate reciproce i chiar de simpatie i care joac un rol crucial n

implementarea primelor impresii (Floyd, 2013, p.345). Anita L. Vangelisti (2011, p.598),

conform studiilor, spune c selecia partenerilor se petrece de cele mai multe ori din

12

ntmplare, datorit ansei, iar alii menioneaz c atracia i nceperea unei relaii de cuplu

sunt rezultatul reaciilor biochimice din corp. Spre exemplu, atunci cnd un brbat vede n

subiectul feminin o posibil partener de cuplu ca fiind atractiv i i dorete s iniieze o

conversaie cu ea, se va introduce pe sine cu o form de salut prestabilit, precum Ce faci?

Cum te numeti?. n aceast faz, aspectul fizic este caracteristica ce tinde s cntreasc cel

mai mult n ochii partenerilor, fie n totalitate, fie cu trimitere la o trstur a corpului.

Intervine timiditatea ca emoie primordial i care se manifest printr-o stngcie a reflexelor

comportamentale. Timiditatea produce i unele modificri fiziologice, precum transpiraia

excesiv sau bti ale inimii mai intense i mai accelerate.

n cel de-al doilea stadiu, al experimentrii, se induce ideea conform creia partenerii

trebuie s se cunoasc unul pe cellalt mai ndeaproape. Fiecare partener l va analiza pe

cellalt n scopul obinerii de informaii sau a unor interese comune, pentru a putea decide

dac s menin vie relaia dintre ei. Cele mai multe relaii se opresc n acest stadiu, din cauza

diferitelor niveluri de interes (Floyd, 2013, pp.345-346). Spre exemplu, la ntlnirea dintre

parteneri, acetia vor discuta despre interesele lor comune i vor pune ntrebri de felul Care

este mncarea ta preferat? sau Care este maina ta preferat?. Dorina de a-l rentlni nc

o dat pe cellalt, n sperana unor discuii lungi i interminabile, este sentimentul pe care l

experimenteaz majoritatea cuplurilor n aceast etap, n care nu exist compromisuri

relaionale, convingerile din acele momente sunt n totalitate pozitive, iar emoiile sunt

mprtite n mod reciproc.

n stadiul intensificrii, relaia evolueaz i devine mai puin formal. Posibilii

parteneri de cuplu devin prieteni apropiai i ncep s i dezvluie unul altuia aspectele

personale, pentru a analiza impresia pe care o face unul altuia. Ei gsesc diferite metode prin

care s alimenteze relaia n scopul de a consolida dezvoltarea interpersonal precum

petrecerea unui timp ndelungat mpreun, cursivitatea ntlnirilor, ateptarea la unele

compromisuri relaionale (Floyd, 2013, p.346). Spre exemplu, biatul i cere fetei o ntlnire.

n timpul acesteia, discut despre vieile lor, el i mprtete din experiena obinerii job-ului

sau despre experienele personale, iar fata, de asemenea, ncepe s i mrturiseasc despre

prinii sau despre experienele relaionale anterioare. Intervin aici emoii uor de experimentat

i de identificat precum simpatia ce conduce ctre pozitivitate, uurina n gndire, onestitatea

13

relatrilor i rbdarea ascultrii celuilalt, situaii ce conduc ctre o stare spiritual constant,

fr schimbri brute de atitudine.

Integrarea reprezint stadiul n care partenerii vor ncepe s urce relaia la un alt nivel,

s fie mai apropiai dect nainte i chiar s se considere o pereche. Legtura progreseaz ctre

o relaie romantic, iar n ochii celorlali ei sunt vzui sub amprenta ideii de cuplu (Floyd,

2013, p.346). Spre exemplu, dup cteva luni petrecute unul n compania celuilalt, imaginea a

dou persoane de sex diferit se dezvluie ca aceea de parteneri romantici ai unei relaii de

cuplu.

n stadiul stabilirii legturilor, unul dintre parteneri i asum angajamentul de a face

cunoscut relaia grupurilor sociale din care cei doi fac parte. Ei i fac relaia recunoscut i

onoreaz angajamentul din punct de vedere legal. Gestul este absolut i vzut precum o

aprobare a oamenilor din reelele lor sociale (Floyd, 2013, p.346). Spre exemplu, actul cererii

n cstorie este cel mai elocvent n acest sens.

I.2.2 Modelul disoluiei relaionale propus de Duck

Asemeni stadiilor de dezvoltare relaional, exist cinci stadii ale dezintegrrii relaiei

de cuplu. Cercettorii i teoreticienii au avansat un numr de modele diferite pentru a ilustra

aceste stadii prin care partenerii trec n timp ce i consum relaiile de cuplu romantice. Dou

modele au fost frecvent enunate de oamenii de tiin n comunicare, printre care unul propus

de ctre Duck, n 1982 i continuarea primului model, enunat de ctre Knapp n 1978.

Modelul lui Duck sugereaz c partenerii trebuie s treac prin patru faze, nainte ca relaia s

nceap s se degradeze.

Primul stadiu este marcat de faza intrapsihic. Pe parcursul acesteia, indivizii

evalueaz comportamentul partenerilor lor i au n vedere msura n care acel comportament

ofer o justificare pentru terminarea relaiei. Totodat, ei evalueaz aspectele pozitive ale

posibilelor relaii alternative i costurile sfririi relaiei actuale. Faza diadic este urmtoarea.

n ceea ce o privete, partenerii ncep s discute problemele pe care ei le percep. Se discut

despre costurile asociate cu terminarea relaiei, precum i dac relaia ar merita s fie salvat.

n faza social, partenerii ncep s se gndeasc la cum anume vor nfia ei disoluia relaiei

grupurilor de prieteni i membrilor familiei. n acest sens, indivizii construiesc relatri fictive

care i ajut pe ei i pe ceilali s ofere un neles relaiei. n final, faza mormntului mbrcat

14

este perioada n care partenerii se focalizeaz pe ncheierea relaiei. Ei reformuleaz ceea ce a

creat ruptura relaiei i disemineaz informaia grupurilor de prieteni. Totodat, se angajeaz

n comportamente care i ajut s treac peste perioada despririi i s uite fostul partener de

cuplu (Vangelisti, 2011, pp.618-619).

I.2.3 Modelul disoluiei relaionale propus de Knapp

Modelul Knapp este similar cu cel enunat de ctre Duck, dar se pune un accent puin

mai mare pe ceea ce se petrece ntre parteneri i mai puin pe interfaa dintre acetia i reeaua

lor social de prieteni (Vangelisti, 2011, p.619).

Knapp argumenteaz faptul c n orice cuplu partenerii seamn, dar sunt i diferii sub

anumite aspecte. Totui, etapa diferenierii este o etap prin care procesul de disoluie al unei

relaii de cuplu ncepe a se derula. Discuiile cu privire la diferenele ce i caracterizeaz pe cei

doi parteneri se accentueaz i sunt tot mai greu trecute cu vederea. Activitile ce tind s i

uneasc devin acum separabile, iar n unele cazuri comunicarea este caracterizat de conflict

(Floyd, 2013, p.352). Pot aprea sentimente de ruine, din pricina reprourilor celor mai

apropiai cu privire la relaia disfuncional. ns ruinea d natere furiei, iar pentru ca acest

sentiment din urm s poat fi externalizat, printr-o micare defensiv, partenerul gasete ap

ispitor pentru regresul relaiei n persoana celuilalt. Astfel, el i creeaz sentimentul de

control al situaiei, ns exploziile de furie vor continua i asupra perechii sale (Tangney,

Stuewing, Mashek, 2007, p.352).

Urmtoarea etap descris de Knapp este etapa circumscrierii. n decursul acestei

etape, comunicarea i volumul acesteia dintre parteneri devine mult mai restrictiv. Ei evit

conflictele i opteaz pentru discuii ale cror subiecte sunt sigure i uor de abordat (Floyd,

2013, p.352). n mod normal, comunic mai slab, cantitatea de informaie schimbat ntre ei

este mai mic, iar acea informaie este mult mai puin intim (Vangelisti, 2011, p.619). Spre

exemplu, partenera ncepe s vorbeasc mai mult de aspectele legate de mncare, de starea

vremii i ncearc s evite conversaiile ce privesc strile mai puin pozitive ale partenerului ei.

Acesta din urm procedeaz conform reaciilor partenerei sale i se comport n aceeai

manier nepstoare.

n etapa stagnrii, comunicarea dintre parteneri ajunge n punctul n care schimbul

informaional abia mai are loc i chiar i aspectele superficiale sunt evitate. De cele mai multe

15

ori, partenerii cred c actul verbalizator este nefolositor i astfel relaia nceteaz s mai

progreseze (Floyd, 2013, p.352). Continu s mpart acelai mediu fizic, ns emoional, sunt

destul de distani (Vangelisti, 2011, p.619). Spre exemplu, din moment ce partenera a neles

c discursul su verbal nu este luat n seam, ea va rmne tcut chiar dac cei doi locuiesc n

aceeai cas. Aadar, aici este vorba despre o lips de comunicare imens dintre brbat i

femeie.

n continuare, n faza evitrii, partenerii fac tot posibilul pentru a se feri de contactul

social. Atunci cnd comunic, vor s transmit foarte clar c nu sunt interesai unul de cellalt

sau de relaie. Interaciunile sunt destul de directe, spre exemplu Nu am timp pentru tine, din

pricina ateniei mici sau inexistente cu privire la impactul pe care l au spusele lor asupra

fiecruia n parte (Vangelisti, 2011, p.619). De asemenea, se creeaz o distan att fizic ct

i emoional, unul dintre parteneri abordnd problema n mod direct prin prsirea locuinei

sau inventnd scuze pentru desprire precum replica n fiecare zi va trebui s lucrez peste

program, aa c s nu m atepi, diminund astfel disponibilitatea pentru cealalt persoan

(Floyd, 2013, p.353).

Cnd indivizii ating stadiul ncheierii, relaia lor se sfrete. Partenerii se pot angaja

ntr-o discuie n care ambii s fie de acord s nu se mai vad, sau s evite o astfel de

interaciune i s accepte c relaia s-a estompat complet (Vangelisti, 2011, p.619). Tot n

aceast etap, Kory Floyd atribuie relaiilor non-maritale aciunea conform creia cei doi

parteneri se mut separat, i divid bunurile i anun persoanele apropiate c relaia lor s-a

sfrit. n cazul partenerilor cstorii legal, divorul semnific finalizarea relaiei (Floyd,

2013, p.353).

Ambii cercettori, Knapp i Duck, menioneaz c modelele descrise ar trebui

interpretate cu pruden. Prin descrierea stadiilor sau fazelor care ar putea fi experimentate de

ctre parteneri, aceti teoreticieni nu sugereaz c oamenii se vor ndrepta spre disoluie ntr-

un sens direct i linear. De fapt, ambii oameni de tiin argumenteaz c partenerii ar putea

trece prin diferitele stadii ale disoluiei sau napoi a ceea ce ar putea prea a fi un stadiu

avantajos pentru relaie spre unul care este mai puin avantajos. Ei noteaz de asemenea faptul

c unii indivizi pot sri peste unele stadii n totalitate. Modelele, pe scurt, ofer un ablon care

poate fi utilizat de cercettori i de laici de asemenea, pentru a explora i explica cteva dintre

16

experienele pe care le au indivizii atunci cnd relaiile lor se destram (Vangelisti, 2011, p.

619).

I.2.4 Modelul curtoaziei relaionale - Modelul Morris

Antropologul englez Desmond Morris propune un alt model n care este explicat

treptat dezvoltarea unei relaii de cuplu, ns ntr-o manier ceva mai neobinuit i care are n

spectrul su central atracia corporal dintre cei doi parteneri. Scopul este mnat de instinctul

sexual, cu trimitere ctre dragostea fizic, prin schimburi de emoie i mrturii de afeciune

nonverbale (Leleu, 2006, p.97). n viziunea sa, prima etap ochi ctre corp, este cea mai

comun form de contact social, acela de a privi oamenii de la distan. Atunci, creierul

primete informaii imediate despre mrimea, forma, culoarea, statutul i starea sufleteasc a

celuilalt. Atunci se formeaz prima idee i se observ primele detalii la posibilul partener de

cuplu.

Dac semnele indic un grad sporit de atractivitate, se poate trece la cel de-al doilea

stadiu, ochi ctre ochi. Acesta presupune ca ochii celor doi s se ntlneasc din moment n

moment, iar cnd acest lucru se ntmpl, una dintre reaciile cele mai comune poate fi aceea

de retragere a privirii i de rupere a contactul vizual. Acest lucru nu s-ar ntmpla dac cele

dou persoane s-ar recunoate ca i cunotine anterioare. n astfel de cazuri, momentul

ntlnirii conduce instantaneu la zmbete subite, la ridicarea sprncenelor, schimbri n

postura corpului sau la anumite micri ale braelor. Dac totui se ntmpl s se stabileasc

contactul vizual cu un strin, atunci privirea rapid retras este reacia imediat, pentru a evita

invadarea spaiului privat. n cazul n care persoana continu s menin contactul vizual, s-ar

putea ntmpla ca inta s se intimideze excesiv sau chiar s devin nervoas. Ea va prsi

mprejurimile imediat cum va avea ocazia, chiar dac nu a fost nicio urm de agresiune n

expresia facial sau n gestica privitorului (Morris, 1997, pp.74-75).

Partenerii acced la urmtorul stadiu, voce ctre voce, n care au parte de o scurt

conversaie, ce le permite receptarea unui set de semnale, de aceast dat pentru ureche i nu

pentru ochi. Tonalitatea vocii, dialectul, accentul, modalitatea de exprimare verbal i

utilizarea vocabularului permit unei serii noi de informaii s fie stocat n creier. Durata

acestui stadiu ar putea fi de cteva secunde sau ar putea dura chiar luni ntregi, n cazul n care

17

potenialul partener nu ndrznete s transmit semnale vocale, ci doar s admire de la

distan persoana int.

n stagiul al patrulea, mn ctre mn, prima atingere se produce, prin ntlnirea

minilor care este inevitabil. Ar putea, asemenea stagiului al treilea, s aib loc foarte rapid

prin simpla strngere a minilor ca form introductiv de salut sau ar putea ntrzia un timp

considerabil. Este un gest inocent i asexual. Poate fi adresat de ctre brbat femeii atunci

cnd aceasta are nevoie de ajutor, fie pentru a trece strada, fie pentru a se feri de un obstacol.

Ambele pri sunt contiente c n funcie de reacia fiecruia, n cazul de fa, dac femeia

este deschis i i tolereaz comportamentul brbatului, acest lucru poate conduce ctre o

intimitate mai profund, nsa n cellalt caz, dac unul dintre parteneri nu prevede gestul ca pe

o oportunitate, atunci este timp pentru a da napoi fr a-l rni pe celalalt.

Stagiul al cincilea, braul pe umr, permite traversarea unei limite n plus, care

semnific un gest de apartenen, de proprietate. Este primul gest n care corpurile partenerilor

sunt mai apropiate. Fie c stau pe loc, aezai sau se afl n timpul plimbrii, contactul fizic din

partea lateral a corpului indic un mare avans n relaie, fa de atingerile ezitante din stadiile

anterioare. Braul pe talie semnific al aselea pas de trecut n calea construirii ideii de cuplu

i transmite celorlali faptul c tot mai mult din corp este dominat, stpnit.

Trei tipuri de contacte faciale au loc n pasul al aptelea, gura pe gur, cnd partenerii

se privesc pentru a se mbria, sruta profund i pentru a se privi ndelung. Dac gestul n

sine este prelungit sau repetat, se experimenteaz pentru prima dat excitaia fiziologic. Pasul

al optulea, mna pe cap, vine ca o extensie a celui anterior i const n mngieri ale feei,

prului, iar braele sunt ncletate n jurul gtului partenerului.

Accesul la nivelul al noulea al minii pe corp, este deja o dovad de acceptare

reciproc deplin a partenerilor de cuplu, n sensul c mna partenerului ncepe s exploreze

tot mai mult corpul partenerei, zona snilor fiind aceea care semnific prioritatea brbatului. n

cazul celor mai muli tineri, acesta este un punct de oprire, iar dac atitudinea ncreztoare

reciproc nu este suficient, mai multe avansuri intime caracterizate de sexualitate sunt

amnate. Al zecelea pas se numete gura pe sn, pas n care intimitatea este n totalitate

privat. Se cade ca snul femeii s fie dezgolit i i conduce pe cei doi parteneri ntr-o

intimitate profund.

18

Al unsprezecelea pas, mna pe organele genitale, presupune o explorare din ce n ce

mai accentuat, care conduce, dupa cum sugereaz i denumirea, spre prile genitale ale

corpului. n ultimul pas, al doisprezecelea, partenerii se ndreapt spre deplintatea actului

sexual n sine (Morris, 1997, pp.74-78).

Cele doisprezece stadii prezentate sunt, desigur, determinate cultural, dar ntr-o msur

mai mare ele sunt definite de anatomia i fiziologia sexual, comun tuturor membrilor speciei

umane. Variaiile impuse de tradiiile i conveniile culturale, dar i de particularitile

individuale ale fiecrei persoane n parte, vor modifica aceast ordine n anumite feluri, fapt ce

poate fi considerat mpotriva stadiilor tipice anterior discutate. Cea mai extrem form de

reducere a stadiilor este mperecherea cu fora sau violul. n acest caz, prima etap trece ct de

repede posibil la ultima etap, iar celelalte faze sunt reduse la minimum. Dup ce contactul

vizual ctre corp a fost ndeplinit, brbatul pur i simplu bruscheaz femeia, omind toate

celelalte stadii i ndreptndu-se rapid ctre faza deplintii contactului sexual, atta timp ct

rezistena femeii va permite (Morris, 1997, p.79).

I.3 Expresii i forme ale iubirii

Pluralitatea chipurilor sub care poate fi exprimat iubirea este nelimitat atunci cnd n

relaia de cuplu exist imaginaie. Aspectul cel mai important este acela n care partenerii

reuesc s i vorbeasc sub amprenta aceluia limbaj i s i neleag reciproc semnalele

emoionale care le sunt adresate (Chapman, 2007, p. 12). Mai mult, nc din stadii precoce,

stilurile de ataament pe care copiii le afieaz n relaia cu prinii lor, spre exemplu

sigurana, anxietatea sau evitarea, par a fi reflectate, cu unele modificri, n relaiile adulte de

mai trziu (Hazan, Shaver, 1987, p.511).

Ideea este transpus i de Gary Chapman n cartea sa, Cele 5 limbaje ale iubirii, n care

menioneaz faptul c nc din copilrie, fiecare i dezvolt anumite tipare afective. Spre

exemplu, unii copii se subestimeaz i dezvolt tipare emoionale caracterizate de nesiguran,

n schimb ce alii se simt n siguran i au o prere corect despre sine. Copiii care se simt

iubii i apreciai de prinii lor vor dezvolta un limbaj al iubirii bazat pe aceste trsturi

pozitive i n cadrul cruia se vor simi cel mai comod. Totodat le va fi mai uor s i

exprime sentimentele i emoiile graie modelului pozitiv pe care l-au primit de la cei

apropiai. Pe de cealalt parte, o programare defectuoas nu presupune neaprat incapacitatea

19

de exprimare comunicaional afectiv, ns presupune un efort mai mare pentru a o putea

transpune n interiorul unei relaii romantice (Chapman, 2007, pp.12-13).

Brbaii i femeile continu s dezvolte multiple limbaje prin care s i exprime

iubirea fa de partenerele lor. n ceea ce privete natura diferit dintre cele dou genuri,

viziunea lui Allan Pease este una destul de brutal i rece. Ei sunt diferii, ns nu n sensul de

bun i ru, ci n sensul cel mai simplist al cuvntului. Singurul lucru pe care l au n comun

este faptul c aparin aceleiai specii. Ei triesc n lumi diferite, cu valori diferite i conform

unor reguli diferite. Este un aspect foarte cunoscut, dar foarte puini oameni, mai ales foarte

puini brbai, sunt dispui s l recunoasc. Drept dovad stau statisticile potrivit crora

aproximativ 50% dintre csnicii sfresc printr-un divor, cel puin n rile occidentale, i

chiar i cele mai serioase relaii sentimentale nu rezist n timp. Brbai i femei din toate

culturile, de toate culorile i toate credinele se ceart mereu din pricina prerilor, a

comportamentului, a atitudinilor i a ideilor partenerilor lor (Pease, 2001, p.15). Acest lucru se

poate ntmpla din pricina faptului c nu reuesc s i stabileasc un limbaj principal al

iubirii. Mesajul dorit nu ajunge s fie receptat i astfel devin iritai de atitudinea contrar a

partenerului de cuplu (Chapman, 2007, p.13).

n viziunea lui Chapman, o dovad de exprimare a sentimentului de iubire const n

exprimarea prin limbaj articulat al cuvintelor de ncurajare, atunci cnd partenerul simte

nesiguran n ndeplinirea anumitor sarcini. Acordarea ncrederii i a aprecierii prin fraze

precum Sigur vei avea succes, vei reui, este o dovad de empatie i de capacitate de a aborda

problema din perspectiva punctului de vedere al partenerului. Conteaz foarte mult felul n

care se produce adresarea ctre cellalt, tonalitatea vocii fiind aceea care primeaz i nu

neaprat cuvintele folosite, fapt ce contribuie la crearea climatului de intimitate (Chapman,

2007, pp.37-40). O alt expresie a iubirii poate consta n timpul acordat partenerului de cuplu,

ceea ce este diferit de a tri unul n preajma celuilalt. Din punct de vedere afectiv, acest fapt

presupune concentrarea ntregii atenii asupra partenerului (Chapman, 2007, pp.56-57), n

ideea de a ncuraja emoiile pozitive precum fericirea i satisfacia emoional. n ceea ce

privete simbolurile vizuale ale iubiri, darurile sunt semne clare i vizibile ale legturii

spirituale interioare, cu valoare afectiv precum inelele de logodn sau verighetele (Chapman,

2007, p.73).

20

Expresiile faciale determinate de emoii transmit semnificaia sentimentelor

partenerilor romantici. Acest lucru le ghideaz interaciunile, i atenioneaz i i ndreapt

spre ceea ce este important, ajutndu-i s ignore neateniile i s acorde prioritate intereselor

personale (Friedenberg, Silverman, 2012, p.312).

ns expresia de iubire care tinde s cntreasc cel mai mult n ochii partenerilor este

reprezentat de mngierile fizice, care pot crea sau distruge o relaie prin ceea ce ele

comunic, adic ur sau iubire. Receptorii tactili sunt localizai pe ntreg corpul, mangierea

afectiv a partenerului fiind o dovad a iubirii sale. Mngierile pot fi explicite, spre exemplu

acordarea unui timp mai ndelungat i care au drept scop ndeplinirea actului sexual. De

asemenea, din aceast categorie fac parte i cadourile afective precum acordarea unui masaj

partenerului sau concentrarea pe o anumit zon a corpului, precum tmplele sau umerii

partenerului. Mngierile implicite presupun alocarea unui timp scurt de aciune, dar a unui

timp prelungit de gndire. Atingerile spontane precum simplul srut rapid sau mbririle

scurte comunic foarte mult din perspectiva mesajelor de iubire adresate partenerului

(Chapman, 2007, p.105).

Toi oamenii, indiferent de vrsta lor, implicai sau nu ntr-o relaie romantic au

nevoie de atingere, ntruct de cele mai multe ori, datorit ncrcturii emoionale pe care o

poart pot transmite mult mai multe dect prin simplul limbaj verbal. Contactul fizic plcut,

cum este atingerea, este n mod necondiionat necesar att pentru propria sntate, ct i pentru

diversificarea i mbogirea relaiilor cu cei ce ne nconjoar. Aceste persoane au puterea de a

ndeprta stresul i de a impune sentimente de fericire. Spre exemplu, copilul mic

experimenteaz iubirea mamei sale prin intermediul mbririlor pline de afeciune i

dragoste.

n cele ce urmeaz, viziunea autorului Ed Wheat (1980) transpune iubirea sub

nfiarea a cinci stri i sub amprenta crora iubirea poate fi manifestat:

Prima form este Epithumia i se refer la dorina fizic puternic, reciproc exprimat

prin dragoste sexual plin de satisfacie. n mod clar, dorina sexual joac un rol

semnificativ n experimentarea dragostei pasionale (Aron, Fisher, Strong, 2006, p.606). Pe

lang aceasta, satisfacia sexual este un indicator sigur al sntii csniciei, chiar dac, n

viziunea lui Wheat, impulsiunile sexuale nu fac parte din elementele constitutive ale

cstoriei. Totui, dac apar disfuncii n cuplu acest lucru se va observa cu siguran i n

21

viaa sexual a partenerilor. Dac totui nu exist apropiere cu caracter sexual, relaia ar putea

fi afectat din motive varii, dar care pot fi remediate prin nvarea comunicrii fizice cu

partenerul.

Erosul este forma de dragoste ce implic cel mai mult romantismul. Eros implic mai

ales ideea de contopire, unificare, fuziune cu fiina iubit, dar si dorina de a o poseda fizic,

mental i spiritual. Este o iubire pasional si sentimental, bazat n ntregime pe emoie.

Totui ea trebuie s fie nsoit i de celelalte forme ale iubiri, din pricina caracterului ei

schimbtor. Const n momentele de trire intens pe care partenerii i le ofer, n momente de

vrf care nu pot dura toat viaa, n schimb pot fi reactivate n mod periodic.

O form de dragoste, descris ca relaie confortabil, care nglobeaz o afeciune

natural i sentimentul de apartenen reciproc poart denumirea de Storge. Aceasta se

bazeaz pe sinceritate mutual i se manifest n relaiile parentale, relaiile dintre soi sau n

cele dintre frai i surori, ndeplinind sentimentul de apartenen la un grup unit. Atunci cnd

unul dintre parteneri se afl n faa unei lumi ostile, Storge este forma de iubire vzut precum

un refugiu emoional n care se ofer siguran i n preajma creia pot fi manifestate celelalte

tipuri de dragoste.

Fileo este iubirea care preuieste pe cel iubit manifestnd-se cu delicatee, dar

asteptnd ntotdeauna un rspuns. Se traduce prin prietenie sau reciprocitate. Fileo ajut la

nchegarea relaiilor de prietenie, prin mrturisirea i mprtirea gndurilor, planurilor,

sentimentelor, atitudinilor sau problemelor intime, pe care oamenii nu le-ar putea ncredina

altcuiva. Aceast form de iubire confer cstoriei siguran i atractivitate i n ciuda

faptului c exist oricum destul pasiune n sexualitate, absena lui Fileo nceoeaz

cstoria i o aduce ctre banalizare.

Agape, care este dragostea complet, lipsit de egoism, are capacitatea de a se oferi n

mod continuu, fr a atepta nimic n schimb. Ea slujete necondiionat, spre deosebire de

Fileo, care presupune reciprocitate ntre parteneri. Dincolo de emoii i sentimente pasionale,

ultimul model al exprimrii iubirii este profund ptruns din punct de vedere spiritual, rod al

unei opiuni contiente, al unei alegeri libere (Mitrofan, Ciuperca, 2002, pp.178-180 ).

Numeroase cupluri se destram n momentul n care dispare obinuina tandr a

anumitor gesturi exprimate prin una sau mai multe dintre formele de iubire anterior enunate.

Fie c sunt simple mngieri, sruturi, dac n unele cupluri se poate remarca o stare de

22

tensiune, de multe ori aceasta este datorat lipsei acestor gesturi de afeciune (Roberti, 2007,

p.207). Acest lucru se poate datora i multiplelor complexe de inferioritate care s-au format la

partenerii nc din stadiile iniiatice ale relaiei sau la cei care s-au bazat doar pe relaia sexual

pur. Odat disprut pasiunea, acetia i dau seama c doar ntmplarea i-a adus mpreun i

nu dragostea (Roberti, 2007, p.208).

23

Capitolul 2

Complexitatea comunicrii de natur emoional

2.1 Intimitatea concepte definitorii

Cuvntul intimitate" are nelesuri distincte n limbajul curent. ns, n cele mai multe

cazuri, el reprezint legtura temeinic dintre dou persoane, adeseori de factur erotic,

aceast conotaie fiind mai cunoscut n limbajul uzual, obinuit. n literatura de specialitate se

ntlnesc mai multe accepiuni acordate termenului de intimitate, care nu se elimin, ci se

completeaz mutual. Este adus n discuie intimitatea ca nevoie, competen de a ptrunde n

interiorul relaiilor intime, dar i intimitatea propriu-zis. Intimitatea, n termeni propriu-zii,

este adesea descris ca fiind o nsuire a unor relaii, uniunea strns, apropiat ntre dou

persoane, vzut ca un proces etapizat i caracterizat de apropiere sufleteasc.

Ca nevoie uman, intimitatea poate fi conceptualizat ca fiind o manifestare a unei

nevoi biologice universale, o necesitate de apropiere fizic i de conexiune cu o alt fiin

uman (Bagarozzi, 2001, p.7). n concepia autoarei Brenda Schaffer, oamenii se nasc cu

aceast dorin de a dezvolta legturi emoionale cu ceilali semeni, lucru ce pare s i

defineasc i care, n mod permanent, vor continua s se manifeste (Schaeffee, 2009, p.49). n

ceea ce privete intimitatea ca abilitate de a ptrunde n interiorul relaiilor personale, Gerard

Leleu (2003, p.12) impune aceast conexiune strns ca fiind o relaie deosebit, stabilit ntre

dou persoane, relaie ce este caracterizat de profunditate i a crei urmare const n

nfptuirea unui angajament puternic ntre parteneri. n cele din urm, intimitatea ca o

caracteristic a relaiilor umane este privit de ctre Iolanda Mitrofan i Cristian Ciuperc sub

spectrul valorii emoionale ce corespunde necesitii de siguran, de apartenen i de unitate

n relaia de cuplu (Mitrofan, Ciuperc, 1998, p.250).

Ca un rezumat al celor enunate mai sus, intimitatea poate fi determinat ca fiind

legtura emoional, compus din sentimente de acceptare, valorizare, nelegere sau suport i

constituit ntre dou persoane, n interiorul unui proces de autodezvluire mutual.

Relaiile intime pot fi de nenumrate feluri, printre care de prietenie, de familie, de

cuplu, dar n cele mai multe cazuri, intimitatea este cel mai adesea reflectat n cadrul relaiilor

de cuplu (erotice). Totodat acest aspect nu sugereaz c prin definiie, orice relaie erotic

24

implic n mod obligatoriu existena intimitii, la fel de bine cum poate exista att intimitate

n absena erotismului ct i sexualitate fr intimitate (Mitrofan, Mitrofan, 1994, p.93).

2.1.1 Componente ale intimitii

Autorul Dennis A. Bagarozzi (2001, p.6-14) menioneaz c adevrata intimitate este

un demers interactiv ce conine un numr de elemente aflate n strns legtur. Activitatea sa

legat de studiul cuplurilor l-a determinat sa identifice nou componente sau dimensiuni ale

intimitii:

emoional

psihologic

intelectual

sexual

fizic (nonsexual)

spiritual

estetic

social

temporal

Intimitatea emoional face referire la nevoia de a comunica i de a mprti cu

partenerul att sentimentele pozitive, precum fericirea, bucuria, entuziasmul, excitarea, ct i

pe cele negative, ca tristeea, frustrarea, teama, furia, vina, ruinea, singurtatea sau depresia.

Intimitatea psihologic se refer la nevoia de a comunica, de a mprti i de a fi n

contact cu o alt fiin uman prin relevarea propriilor trsturi i principii precum sperane,

vise, fantezii sau aspiraii, dar i a ndoielilor, nemulumirilor, temerilor sau a conflictelor

interioare cu partenerul. Cel care se autodezvluie necesit o mare putere interioar, graie

vulnerabilitii la care se expune n momentul relevrii informaiilor personale. Din aceast

cauz, ncrederea reciproc este de o nsemntate aparte pentru ca intimitatea psihologic s se

manifeste.

Intimitatea intelectual se nate din nevoia de a mprti ideile importante, gndurile,

credinele unui alt subiect uman. Acest tip de intimitate nu presupune manifestarea orgoliului,

demonstrarea superioritii sau cererea de laud. Toate aceste comportamente conduc la

25

impunerea unei distane ntre parteneri i nu a intimitii. Dimpotriv, prin intimitatea

intelectual se cere ca unul dintre parteneri s poat vedea lumea prin ochii celuilalt, chiar

dac este sau nu de acord cu acea perspectiv.

n ceea ce privete intimitatea sexual, ea se refer la nevoia de a comunica, mprti

i exprima cu partenerul acele gnduri, sentimente, dorine i fantezii de natur erotic i

sexual. Toate emoiile sunt ndemnate asupra trezirii dorinei sexuale, ns nu este o regul

impus ca actul sexual s fie svrit. Non-verbalul este latura comportamental ce joac rolul

cel mai important n cadrul acestui tip de intimitate, care presupune mbriri, atingeri, dans

i jocuri erotice. Ea este distinct de dragostea matern, printeasc, fratern, amical,

dragostea de Dumnezeu sau dragostea de ar. O caracteristic important a acestei forme de

intimitate este caracterul copleitor al dorinei de a fi intim din punct de vedere sexual cu

persoana iubit.

Intimitatea fizic (non-sexual) poate fi vazut ca o simpl atingere sau ca o apropiere

a corpurilor partenerilor, n ideea de a se mbria, fr vreo tent sexual. Totodat sunt

admise comportamente precum dansul, plimbatul bra la bra, oferirea unui masaj partenerului,

srutul, toate fiind componente ale intimitii fizice non-sexuale.

Intimitatea spiritual implic ideea de religie, n sensul n care unul dintre partenerii

relaiei simte nevoia de a-i mprti gndurile cu privire la rostul existenei, la viaa de dup

moarte sau la relaia cu Dumnezeu. Acest fapt nu presupune ca indivizii s fie n mod necesar

aparintori ai aceluiai cult sau religii. Spiritualitatea nvluie individul sub aspectul su cel

mai personal, iar n acest caz se cere ca ambii parteneri s beneficieze de o minte deschis

pentru a putea fi de acord cu prerea difereniat a celuilalt, pentru a nu-l judeca. Pentru cel

care spiritualitatea este calea ce o urmeaz n via, faptul c accept s fac dezvluiri la un

asemenea nivel constituie cea mai profund form de intimitate.

Intimitatea estetic se refer la nevoia i la dorina de a transmite partenerului

credinele i valorile pe care persoana le gsete frumoase i la care sufletul cuget sau inspir.

Minunile naturii, fie ele simple (o floare ) sau complexe (universul), pot fi temeiul unei astfel

de intimiti. Printre exemple se mai pot numra muzica, poezia, literatura, sculptura sau

arhitectura i alte modele ale expresiei artistice. De reinut faptul c aceast form de

intimitate este curat, pur i nu reprezint preludiul niciunui alt tip de intimitate.

26

Intimitatea social i recreaional indic nevoia omului de a se implica n activiti i

experiene plcute de joc cu partenerul. Acest tip de intimitate presupune schimbul de glume i

povestiri haioase, mprtirea evenimentelor curente de via, luatul meselor mpreun,

practicarea de sporturi i jocuri, dansul de plcere etc., aceste activiti incluznd i prieteni

comuni sau rude.

Intimitatea temporal se refer la timpul pe care fiecare partener dorete s l petreac

n fiecare zi cu cellalt, pentru activiti intime. Aceast cantitate de timp difer de la partener

la partener i de la cuplu la cuplu, la fel precum i n cazul tipurilor de activiti care de

asemenea difer. Pentru unele persoane, zece sau douzeci de minute n fiecare zi pot fi

suficiente, n timp ce pentru altele, dou sau trei ore le pot prea chiar nesemnificative.

Toate aceste dimensiuni ale intimitii se deosebesc ca grad de intensitate de la

persoan la persoan, iar n unele cazuri problemele n cuplu pot fi rezultatul deosebirilor

existente ntre diferitele componente ale intimitii pentru cei doi parteneri de cuplu. Aceste

caracteristici relaionale pot fi privite din mai multe unghiuri, descoperind totodat alte i alte

faete. ns niciunul dintre formate nu poate fi desprins de esena intimitii care este de

origine att emoional ct i afectiv i care se regsete n toate celelalte modele.

2.1.2 Intimitate verbal intimitate nonverbal

n ceea ce privete partenerii unui cuplu romantic, exist o conexiune direct ntre

modul n care acetia interacioneaz (verbal, nonverbal, senzorial) i stadiul de intimitate

atins. Atunci cnd comunicarea este caracterizat de libertate de exprimare, de deschidere i

de eficien, apropierea dintre cei doi se accentueaz i intimitatea se amplific.

Limbajul verbal are puterea imens de a transmite afeciune i de a da amploare

intimitii relaiilor interpersonale. Diferena dintre afeciune i intimitate const n aceea c

afeciunea, ca experien emoional include sentimente de dragoste i de apreciere fa de

ceilali, pe cnd intimitatea face parte din categoria relaiilor apropiate i se axeaz pe sprijin

reciproc i pe ideea de consolidare a legturilor cu cele mai importante persoane (Floyd, 2013,

p. 181). Experimentarea intimitii este svrit de cele mai multe ori pe cale verbalizat. n

acest sens, comunicarea emoiilor sau a sentimentelor profunde are loc cu ajutorul cuvintelor,

a limbajului articulat. Spre exemplu, n stadiul intensificrii relaiei de cuplu, partenerii pot

27

emite afirmaii precum M gndesc mereu numai la tine sau M simt att de bine n compania

ta, ceea ce ajut la armonizarea relaiei i la consolidarea ncrederii.

Abilitile noastre comunicaionale, alturi de raionalitate pot fi ceea ce ne definete

ca persoane att de inteligente, ns datorit emoiilor i empatiei oamenii devin geniale,

decisive i ngduitoare fiine umane (McLaren, 2010, p. 4). Latura nonverbal a comunicrii

este mult mai important, mai ales dac cei doi parteneri ai relaiei se transpun n sfera

activitilor sexuale. Intimitatea nonverbal n relaia de cuplu face trimitere la capacitatea

fiecruia de a comunica cu ajutorul corpului su sau la puterea de a-i dezvlui ntreg trupul,

atunci cnd n scen intervine eroticul. Aspectele anterior menionate sunt de o important

nsemntate n comunicarea intim a cuplurilor, ntruct partenerii sunt pui n situaia de a-l

accepta pe cellalt s se dezvluie, fr a simi dezgust sau nengduin. Nonverbalul, alturi

de tonul vocii, expresiile faciale i de informaiile contextule, ajut la clarificarea semnificaiei

mesajului ce se cere a fi receptat.

Studiile revel c, cu ct oamenilor li se ofer mai mult afeciune din partea prinilor

n copilrie, cu att au mai puine anse de a suferi de depresie, anxietate sau de probleme ale

sntii fizice pe parcursul vieii (Floyd, 2013, p.182). n ceea ce privete evoluia relaiei de

cuplu, nc din perioada tinereii, partenerii ncep s fac schimb de tot mai mult informaie,

cu privire la temerile lor, la secretele pe care le dein sau la experienele traumatizante pe care

le-au experimentat. n acest stadiu, inhibarea n autodezvluirea cu caracter intim este vzut

precum un semn de lips de ncredere sau de angajament fa de relaie, care n mod evident

poate perturba i chiar pune n pericol o relaie n curs de dezvoltare (Shaver, Mikulincer,

2006, p.258).

Calitate specific apropierii sub spectru emoional, intimitatea relaional nglobeaz

atenii i gesturi reciproce, responsabilitate, sprijin, comunicare deschis i sincer, aciunea

de a conlucra n mod reciproc i schimb de informaii ntre parteneri. Aceast aptitudine

relaional, care este intimitatea, din perspectiva valorii i a calitii ei, depinde de gradul de

intensitate al pasiunii, privit ca latur motivaional incontient, al intimitii ca latur

emoional i al deciziei, ca latur cognitiv. Dac latura motivaional se refer la pasiune, fie

ca atracie fizic n care raportul sexual predomin, fie ca sentiment romantic al ndrgostirii,

pasiunea singur nu este suficient pentru a garanta stabilitatea unui cuplu. Este nevoie i de

28

latura cognitiv a iubirii care se constituie din lucrurile pe care fiecare partener le tie de la

alii.

Intimitatea nonverbal nu implic doar elemente individuale, ci i relaionale. n ceea

ce privete elementele individuale, poate fi menionat abilitatea de a comunica cu corpul ntr-

o acceptare a sinelui i a propriului trup. n schimb, elementul relaional face referire la

acceptarea partenerului aa cum este el, adic n a nu manifesta aversiune sau a impune

anumite bariere fa de trupul celuilalt. n cele din urm, capacitatea de a accepta pe cellalt

este n strns legtur cu acceptarea propriului corp. O cauz a imposibiliti exprimrii libere

a tririlor prin propriul corp i incapacitii de deschidere ctre partener poate fi educaia mult

prea rigid n ceea ce privete timiditatea, pudoarea, avnd ca efecte dezgustul, iritarea,

refuzul ceea ce va suna precum o alarm pentru buna funcionare a cuplului.

La formarea i dezvoltarea intimitii n relaiile de cuplu, contribuie multe aspecte

individuale - adic trsturi i caracteristici psihice care pot fi subsumate fiecrui partener de

cuplu: stilul de ataament, capacitatea de a iubi, maturitatea emoional, identitatea de sine,

sntatea psihic. Acestea, dei caracteristici separate ale personalitii, contribuie, prin

anumite elemente, la constituirea unei abiliti complexe responsabile pentru accederea la

relaii de cuplu profunde. Astfel, primul aspect prin intermediul cruia aceste caracteristici ale

personalitii influeneaz formarea i dezvoltarea relaiilor intime l reprezint alegerea

partenerilor de cuplu.

Ca o sintez a celor enunate n rndurile de mai sus, este lesne de neles c intimitatea

i aspectele complexe ale comunicrii de cuplu aparin canalelor importante precum limbajul

articulat, nonverbalul, posturile, auzul sau percepiile termice. Realitatea lumii celor doi

parteneri romantici exist i este condiionat de activitile care implic comunicare

emoional i care circul fr bariere n interiorul cuplului, adic n intimitatea sa.

Comunicarea emoional intim are un caracter imediat i direct, fr s necesite elaborri

cognitive, din aceast cauz posibilitatea de a se nate confuzii aproape c nu exist.

2.2 Comunicarea emoional contradictorie, de la empatie la

dezamgire

Pentru a stpni tensiunile contradictorii, Daniel J. Canary i Marianne Daintono

(2006, p.730) sugereaz, printr-o abordare dialectic, faptul c partenerii dintr-o relaie de

29

cuplu pot apela la una sau mai multe dintre urmtoarele strategii, atunci cnd se afl ntr-o

situaie conflictual: respingerea aciunii tensionate, dezorientarea n urma creia partenerul

i ignor abilitile de soluionare conflictual, spirala inversat prin care partenerii i

rspund n mod reciproc, segmentarea relaiei pe activiti, echilibrul atins prin ndeplinirea

parial a ambelor preri, integrarea prin rspunderea simultan la ritualurile relaionale,

recalibrarea prin acordarea unei scurte atenii contradiciei devreme ce persoana celuilalt nu

mai reprezint o poart opozant i reafirmarea, adic srbtorirea faptului c situaia contrar

a disprut.

Conflictele pot fi considerate cheia ctre o profund intimitate a cuplului, n cazul n

care fiecare partener este cu adevrat interesat att de dezvoltarea sa personal, prin emoiile

pe care le experimenteaz n raport cu partenerul su, precum i de situaia relaiei n sine.

Dac cei doi se strduie n efortul lor de a se cunoate reciproc i dac acest efort implic i o

comunicare adevrat, atunci au mari anse de a oferi o soluie constructiv conflictului.

De-a lungul evolutiei, oamenii de tiin s-au ntrebat de ce i-a fost alocat emoiei un

rol att de important n interiorul psihicului uman. Ei subliniaz supremaia sufletului n

momentele cruciale ale conflictului inter-relaional, i sunt de prere c emoiile ne cluzesc

n nfruntarea situaiilor dificile i a obligaiilor mult prea importante pentru a fi lsate doar n

grija intelectului - primejdia, o pierdere dureroas, struina n atingerea unui scop n ciuda

frustrrilor, legtura nesntoas cu un partener de via, cldirea unei familii. Fiecare emoie

n parte lanseaz o dorin diferit spre a aciona; fiecare este precum o sgeat a celei mai

corecte direcii n abordarea provocrilor inevitabile ale vieii (Goleman, 2001, p.18).

Atunci cnd partenerii nu i fac cunoscute dorinele i insatisfaciile prin refuzul de a

comunica sau de a-l asculta pe cellalt, intervine o insatisfacie a asteptrilor i se deschide o

cale nou ctre frustrare i necunoatere. Ceea ce nu este spus nu poate fi nici ndeplinit, nici

corectat. Mai mult, lucrurile necomunicare, precum emoiile ntoarse din drum sau dorinele

reinute degradeaz relaia (Leleu, 2006, p.154) i elimin fie dorina ca unul dintre parteneri

s preia iniiativa, din pricina temerilor, fie relaia tinde spre disoluie, ca dovad a

nendeplinirii emoionale.

n ceea ce privete femeia, cnd aceasta este suprat sau ncearc diferite emoii, ea

apeleaz la plns, la gesticularea cu ajutorul minilor i la un ritm al vorbirii alert, folosindu-se

de expresii cu ncrctur emoional, pentru a-i putea exterioriza mai bine sentimentele pe

30

care le experimenteaz. Femeia nutrete dorine precum ocrotirea, purtarea de grij sau nevoia

de a fi ascultat cu atenie, n schimb ce brbatul analizeaz i nelege comportamentul ei

pornind de la propriile sale prioriti iar, ca urmare, el are impresia c ea ncearc s l supun

cu disperare: Ajut-m scoate-m din impas!. n continuare, brbatul n loc s i ofere

mngiere, pune ntrebri la obiect sau i ofer sfaturi precum Nu mai plnge!, Nu mai fi

suprat, nsoite de expresii faciale de tristee sau nedumerire.

Brbatul alege s urmeze modelele comportamentale de care a avut parte n copilarie i

adolescen i n astfel de situaii nu face dect s le pun n aplicare. ns pentru o femeie,

exteriorizarea sentimentelor este o form de comunicare pe care o poate asimila i nelege

mult mai rapid, pe cnd brbatul este nclinat spre gsirea unei soluii i atunci cnd nu

reuete, totul i se pare un mare eec (Peasse, 2001, p.155). Acest lucru se poate datora

acordrii de ctre femeie unei semnificative importane strii de intimitate pe care o simte n

compania partenerului su. Cnd are impresia c acesta o va abandona sau nu va dori s fie la

fel de intim devine anxioas i temtoare. Spre deosebire de brbai, ei manifest o importan

deosebit ctre independen i prefer s nu depind de alii sau alii s depind de ei (Impett,

Peplau, 2006, p.277)

Majoritatea cuplurilor trec prin asemenea momente, iar atunci cnd nemulumirea n

legtur cu ceea ce a fcut partenerul capt proporii nsemnate, totul se transform ntr-un

atac mpotriva persoanei, i nu a faptei. Se face abstracie c unele critici dure au un impact

emoional ptrunztor, n sensul negativ al cuvntului, n comparaie cu reprourile chibzuite.

Chiar dac astfel de situaii necesit o oarecare nelegere din pricina normalitii prezenei lor

ntr-o relaie de cuplu, dac unul dintre parteneri simte c reprourile i rmn fr replic sau

i mai ru, i sunt ignorate, atunci aceste situaii conflictuale devin din ce n ce mai dese. La fel

de duntor este i limbajul trupului care transmite acest dispre, mai ales prin expresiile

faciale precum grimasele din jurul gurii, care sunt un limbaj facial universal destinat

dezgustului, sau datul ochilor peste cap. Daniel Goleman menioneaz n continuare faptul c

atunci cnd unul dintre parteneri apeleaz la astfel de expresii, cellalt, ntr-un schimb

emoional tacit, nregistreaz o cretere a btilor inimii cu dou sau trei pulsaii pe minut

(Goleman, 2001, pp.170-171).

Pe scurt, comunicarea deschis cu partenerul de cuplu nu presupune n mod necesar

instaurarea terorii, ameninrii sau insultei. Nenumratele formule defensive precum scuza,

31

negarea rspunderii, contraatacul sau reprourile se cer a fi nfrnate, pentru c astfel, empatia

nu mai poate lupta contra aversiunii i a resentimentelor (Goleman, 2001, p.183). O atenie

deosebit ns trebuie acordat situaiei imediat de dup conflict, pentru a nu lsa ca

sentimentele de ruine s perturbe capacitatea partenerilor de a forma din nou legturi

empatice unul cu cellalt (Tangney, Stuewing, Mashek, 2006 p.350), n cazul n care relaia nu

s-a dizolvat complet.

n cele din urm, Daniel Goleman propune respectul i iubirea ca gesturi ce vin s

dezarmeaze emoiile ostile dintr-o relatie romantic i din via, n general (2001, p.183).

Atenia cea mai mare se cere a fi acordat persoanelor care se confrunt cu sentimente de

vinovie, care sunt n mod special focusate pe un comportament negativist i care tind sa pun

ntr-o lumin defavorabil i pe cellalt. Astfel de persoane transmit totui un raspuns empatic

ctre partener, ns l motiveaz exact spre ceea ce este greit i nu corect de fcut (Tangney,

Stuewing, Mashek, 2006, p.351).

Prima soluie pe care o ofer Goleman ca fiind eficient n temperarea centrilor nervoi

ai unui conflict este aceea de a da de neles partenerului c lucrurile pot fi vzute i din

perspectiva lui, n ciuda faptului ca punctele de vedere nu sunt pe deplin mprtite. O a doua

const n asumarea rspunderii sau chiar scuzele, dac lucrurile greite sunt contientizate.

Recunoaterea spuselor partenerului, ceea ce este o dovad de mbuntire a abilitilor de

ascultare i de sesizare a emoiilor exprimate (2001, p.183) ajut la finisarea actului de

comunicare, mai ales n cazurile n care cuplul reprezint imaginea unui mariaj precoce. Deci,

mai mult nu nseamn ntotdeauna mai bine. Dac actul comunicaional este srac n cantitatea

afirmaiilor, el poate fi mbogit prin calitatea limbajului i a sentimentelor exprimate (Noller,

Feeney, 2004, p.135).

2.3 Onestitatea emoional n crearea intimitii de cuplu

Onestitatea este perceput sub mai multe faete. Ea poate face parte fie din categoria

temeiurilor morale ale umanitii, alturi de religie, cultul familiei, ncredere n sine, speran

i iubire de aproape (Roberti, 2007, p.137), fie se poate regsi pe lista principalelor virtui i

stri pozitive ale minii mpreun cu cinstea, dreptatea, rbdarea, compasiunea, tolerana sau

recunotina (Goleman, 2005, p.451).

32

n ceea ce privee sentimentele, experimentate alturi de onestitate ele devin spontane,

fr intenie, gndire prestabilit sau auto-control (Brill, 2000, p.58). Dndu-i o definiie foarte

simplist, onestitatea emoional poate consta n abilitatea de a ne exprima adevratele

sentimente i triri interioare n cadrul relaiilor interpersonale. Onestitatea mai poate nsemna

ncredere n sine sau existena unui eu suficient de puternic, astfel nct acceptarea propriei

personaliti i cunoaterea i aprecierea propriului corp s nu fie o corvoad n relaiile cu

ceilali. Lipsa acesteia ar putea conduce la semnificative lacune comunicaionale.

Oamenii care nu pot rspunde n timp real din punctul de vedere al onestitii

emoionale pot cdea prad imparialitii i a imposibilitii de a-i mai putea exterioriza

sentimentele cu spontaneitate. n acest mod, necinstea emoional pune n primejdie

capacitatea indivizilor de a crea intimitate emoional (Brill, 2000, p.60). Cuplurile care

mprtesc cele mai nalte grade de intimitate i de mplinire nu sunt acelea care trec prin cele

mai puine conflicte sau nensemnate certuri, ci sunt mai degrab acelea care sunt dispuse s

relaioneze cu onestitate i sensibilitate. Ele au dezvoltat adevrate abiliti de comunicare i

au nvat cum s manevreze respectuos diferenele care n mod inevitabil apar ntr-o relaie

romantic. Daniel Goleman (2001) ar numi aceast abilitate uman ,,inteligen emoional.

Intimitatea cuplului, pentru a crea un mediu benefic de relaionare a partenerilor,

implic i o comunicare verbal autentic, nsoit de posibilitatea exprimrii adecvate prin

intermediul limbajului nonverbal. Dobndirea de competene lingvistice emoionale este

crucial nu doar pentru relaiile interpersonale, ci i pentru relaia cu propria persoan. Studiile

au artat c persoanele care manifest un ataament sigur fa de partenerul de cuplu

experimenteaz mai multe emoii pozitive precum fericirea, spre deosebire de cei cu un stil

relaional bazat pe insecuritate (Hazan, Shaver, 1987, pp.511-524). Mai mult, un vocabular

emotional onest este de cele mai multe ori crucial pentru intimitatea emoional a cuplurilor,

dei aceast art de a comunica nu este accesibil tuturor. Robin Norwood (2001, p.33) vede

n dorina partenerilor de cuplu de a se privi cu onestitate o msur n calea evoluiei intimitii

relaionale.

Gerard Leleu (2006, p.147) propune o list cu privire la ceea ce nu nseamn

intimitatea partenerilor de cuplu, dup cum urmeaz:

intimitatea relaional nu nseamn refugiul n braele partenerului pentru a beneficia

de mngieri fizice sau raport sexual.

33

intimitatea relaional nu implic autodezvluirea n scopul unui simplu schimb de

sentimente.

intimitatea relaional nu nseamn interzicerea ctre partener a dorinelor de

cunoatere interioar profund.

intimitatea relaional nu nseamn expunerea doar a prilor pozitive fizice i

intelectuale ale partenerilor.

intimitatea relaionala nu nseamn inhibarea emoiilor, aspiraiilor i temerilor.

intimitatea relaional nu implic un comportament fals, disimulat.

n urma afirmaiilor conform crora brbaii i femeile apreciaz valori diferite la

partenerii lor de cuplu, cercetrile arata c ambele sexe doresc s aib parteneri oneti, demni

de ncredere i receptivi (Impett, Peplau, 2006, p.287). Astfel, n afara oricrui context special,

de cele mai multe ori oamenii cred c onestitatea este un ingredient esenial al relaiilor

apropiate i un obiectiv pe care fiecare partener ar trebui s depun eforturi pentru a-l realiza

(LaFollette, Graham, 1986). Pe de cealalt parte, nu este ceva neobinuit pentru oameni s

recunoasc faptul c i n relaiile apropiate exist situaii n care onestitatea nu este aplicat.

Totui, acest aspect poate fi considerat mai puin important dect alte obiective ale relaiei

cum ar fi construirea stimei de sine a partenerului, meninerea loialitii sau relatarea

adevrurilor care ar putea rni pe cineva drag (Knapp, 2006, p.519).

Avnd n vedere minciuna i decepia n relaiile apropiate, Knapp afirm faptul c

persoanele implicate n astfel de relaii sunt predispuse s susin importana onestitii, n

ciuda faptului c muli pot vedea, de asemenea, i o oportunitate pentru ,,a nu spune totul

partenerului sau chiar de a-l induce n eroare din cnd n cnd (Noller, 2006, p.775).

Comunicarea onest i sincer nfieaz esena unei relaii romantice reale i profunde.

Onestitatea n cuplu este dovada sigur c cei doi parteneri triesc ntr-o realitate comun.

Partenerii dominai de lumi diferite, dei mpart acelai spaiu fizic, nu se ntlnesc niciodat,

nici mental i nici emoional. Din nefericire, oamenii aleg de cele mai multe ori s rmn n

relaii neproductive din pricina fricii de singurtate, a falsei impresii c nu exist opiuni mai

bune sau din simplul fapt al toleranei crescute la conflicte (VanLear, Koerner, Allen, 2006,

p.103).

34

Conform Teoriei Schimbului Social, indivizii acord prioritate schimburilor oneste, n

care primesc aproape tot att ct au cedat. Auto-dezvaluirile mutuale nu sunt, de fapt, dect

schimburi oneste, fiecare dintre parteneri oferind celuilalt recompense de o importan

comparabil cu aceea a recompenselor primite (Boncu, 2005, pp.98-99).

n cele din urm, ca o idee principal a celor menionate mai sus, se aduce n vedere

faptul c lipsa de onestitate echivaleaz cu ascunderea adevrului sau cu minciuna. Partenerii

relaiilor de cuplu, alegnd una dintre cele dou ci negative, se comport precum ar alege s

triasc ntr-un mediu obscur, tensionat i ncrcat de emoii de joas frecven, ceea ce va

conduce n timp la izbucnirea unor conflicte extrem de grave n relaie. A-i oferi coordonate

relaionale oneste partenerului nseamn a-l ajuta s descopere o hart a unei lumi comune,

astfel nct el s poat identifica stadiul la care se afl i n ce direcie s se poat ndrepta. n

cazul n care coordonatele sunt false, partenerul se va rtci. Teama de sinceritate nu trebuie s

determine partenerii de cuplu s adopte un comportament evitant, ci din contr, s nvee s

comunice onest cu partenerul lor de via.

35

Capitolul 3

Bariere comunicaionale

3.1 Teoria Reducerii Incertitudinii

Exist dovezi ample cu privire la influena negativ a strategiilor nesigure de ataament

n ceea ce privete partenerul de cuplu romantic. Oamenii caracterizai de siguran manifest

o frecven a episoadelor n care se pune accent pe consolidarea angajamentul relational,

apreciindu-le cu o mai mare pozitivitate. n contrast, persoanele nesigure au pus accent pe

ameninrile ce pot interveni n angajamentul relaional i au afiat un rspuns mult mai rapid

situaiilor care au condus la o scdere a implicrii relaionale (Shaver, Mikulincer, 2006,

pp.259-260).

Teoria Reducerii Incertitudinii, dezvoltat de Charles R. Berger i Richard J. Calabrese

(1975) susine c ntreaga via social este plin de ambiguiti. Reducerea incertitudinii

reprezint caracteristica motivaional-central a comunicrii interumane. n ceea ce privete

relaia dintre nivelul incertitudinii i intimitatea relaional, cercettorii anterior menionai

demonstreaz c, nivelele ridicate ale incertitudii relaionale duc la o scdere a nivelului de

intimitate implicat n comunicare. Totodat, scderea incertitudinii direcioneaz partenerii

ctre o intimitate crescut n cuplu, bogia comunicrii i nivelul de intimitate fiind aspecte

care se susin reciproc.

Procesul reducerii incertitudinii se bazeaz pe opt axiome sau adevruri de la sine

nelese, legate unele de altele. Aceste axiome au fost grupate dou cte dou pentru a crea

teoreme, iar ceea ce se regsete n tabelul de mai jos reprezint doar ,,coloana vertebral a

Teoriei Reducerii Incertitudinii (Dainton, Zelley, 2011, pp.44-45).

Tabelul 1.1 Axiomele Teoriei Reducerii Incertitudinii

Axioma 1 Devreme ce comunicarea verbal cu partenerul crete, nivelul de incertitudine cu

privire la el scade; ca rezultat, comunicarea verbal continu s se intensifice.

Axioma 2 Devreme ce expresiile nonverbale binevoitoare sporesc, incertitudinea scade i invers.

Axioma 3 Cu ct incertitudinea este mai mare, cu att mai mult vor fi folosite comportamente

pentru cutarea de informaii. Invers, cu ct incertitudinea se diminueaz, se vor cuta

mai puine informaii.

36

Axioma 4 Cnd incertitudinea din relaie este mare, nivelul de intimitate al coninutului

comunicrii va fi sczut. Pe de cealalt parte, reducerea incertitudinii conduce la o

profund intimitate.

Axioma 5 Cu ct eti mai nesigur, cu att mai mult vei folosi strategii de comunicare reciproce i

invers.

Axioma 6 Cu ct vei reui s mpari mai multe similariti cu persoana int, cu att mai mult

incertitudinea se va reduce. n mod alternativ, perceperea deosebirilor va conduce

ctre o incertitudine mai mare.

Axioma 7 Cu ct incertitudinea descrete, simpatia se mrete. Invers, dac incertitudinea crete,

simpatia pentru cellalt va descrete.

Sursa: Axiome adaptate dup Berger i Calabrese, 1975 (Dainton, Zellei, 2011, p.45)

Trei strategii primordiale nfieaz cel mai bine reducerea incertitudinii

comunicaionale, dup cum urmeaz: pasiv, activ i interactiv. n privina strategiei

pasive, n cuplul romantic, partenerul observ ceea ce l nconjoar i adun indiciile pe ascuns

cu privire la comportamentele adecvate precum i la atitudinile i credinele pe care cellalt le

susine. Strategia activ presupune cutarea informaiei la un ter (frate, printe, prieteni). n

loc de observaie, partenerul ntreab direct pe cel care crede c ar ti informaiile necesare.

Strategia interactiv este aceea n care partenerul alege s mearg direct la surs, pentru a

obine ct mai mult informaie posibil cu privire la partener sau la situaia anume.

Dac unul dintre partenerii de cuplu este ciudat, excentric, straniu sau neobinuit ntr-o

manier care s contrazic ateptrile celuilalt, Teoria Reducerii Incertitudinii sugereaz

faptul c acesta din urm va fi mai predispus s i reduc nesigurana cu privire la partener,

prin adoptarea uneia dintre strategiile enunate anterior.

i din punctul de vedere al emoiilor, n relaiile de cuplu partenerii nesiguri folosesc

alte i alte nenumrate strategii pentru a face fa tririlor negative precum frica sau tristeea

cu privire la posibilitatea de a fi neglijat sau abandonat. Cteva dintre acestea implic

exprimarea furiei sau a altor emoii secundare i a ncercrilor de a constrnge partenerul

pentru a oferi intimitate, n timp ce ali parteneri nesiguri recurg la implicarea unor stri

emoionale ca insensibilitatea, dispreul sau comportamentul distant. De asemenea, se

presupune c devreme ce indivizii se confrunt cu teama de ataamentul puternic, ei nu vor fi

capabili s comunice constructiv unii cu alii (Baucom, Epstein, Stanton, 2006, p.754).

37

n ceea ce privete intelectul, terapeuii focusai pe emoii consider c suferina

relaional este provocat de incertitudinea stilurilor de atasament care includ scheme

cognitive sub infiarea modelelor de lucru individuale, aflate n relaie cu altele la fel de

importante i care de obicei se formeaz n relaiile de ataament anterioare (Baucom, Epstein,

Stanton, 2006, p.756). Cu toate c sigurana comportamental tipic a fost vzut ca o

diferen individual stabil, studiile recente arat c exist o variaie semnificativ n

interiorul persoanei, n privina siguranei stilului de atasament n relaie cu diferii parteneri

de cuplu (Ryan, Deci, 2001, p.155). Spre exemplu, partenerii pot simi ndoieli asupra relaiei

lor, pot intra n conflicte puternice, se pot confrunta cu situaii n care preferinele sunt

incompatibile sau se pot ciocni de alte alternative mai tentante (Rusbult, Coolsen, Kirchner,

Clarke, 2006, p.620).

Nenumrai autori au argumentat faptul c aceste niveluri nu sunt legate de gelozie aa

cum sunt legate de gradul de nesiguran. n schimb, alii afirm c ngrijorrile cu privire la

viabilitatea i incertitudinea relaional sunt legate ntr-un mod indisolubil de manifestrile de

gelozie. Acest aspect este susinut de ideea conform creia unul dintre parteneri poate deveni

atras de altcineva, cellalt riscnd astfel s piard importante recompense relaionale (Buunk,

Dijkstra, 2006, p.544).

Pentru a evidenia posibilitatea ca nesigurana emoional s conduc la disoluia

relaiei de cuplu, n continuare se va propune un set de patru perturbri comportamentale, care

produc efecte iremediabile asupra cuplului n sine.

Mndria conduce n mod inevitabil la o comunicare ineficient. Aceasta

presupune focalizarea doar asupra punctului de vedere propriu, dominant n

argumentare, nchiderea posibilitii schimburilor relaionale (verbale, afective,

sexuale). Greeala const n falsa superioritate a unuia dintre parteneri, care nu

este dect o stare de nesiguran emoional, n vederea acceptrii

imperfeciunilor.

Anxietatea face ca grijile s fie constante, nsoite de iritabilitate i agitaie

emoional. Aceasta distrage atenia de la schimbul informaional minim

necesar ntr-o relaie i produce de asemenea efecte negative actului

comunicaional.

38

Depresia afecteaz armonia relaiei de cuplu. Aceasta poate provoca izolarea

unuia dintre parteneri i totodat blocarea interaciunilor mutuale. n intimitate,

atitudinea sarcastic i rece a unui dintre parteneri poate provoca celuilalt destul

de mult iritare astfel nct relaia s ajung la disoluie.

Furia provoac interpretri neconforme cu realitatea. Furia sentimental

conduce, de asemenea, la blocaje emoionale. Se nfieaz precum o

dezlnuire de comportamente sau de limbaj fa de partener, datorat

capacitii limitate de a accepta interveniile discursive sau soluiile oferite de

ctre cellalt.

Dac n faza iniierii, partenerii erau cuprini de uimire i dorin de cunoatere

reciproc, ncepnd cu manifestarea comportamentelor difereniatorii se observ cum

nelegerile miraculoase trec, iar relaia de iubire devine adesea locul predilect al unor

constrngeri relaionale subtile. Cuplul poate cdea n capcana ideii conform creia

sentimentele sunt elementul suficient pentru buna funcionare a parteneriatului romantic, ns

ceea ce definete relaia este comunicarea de calitate (Salome, 2002, p.101).

3.2 Sunt oare brbaii incapabili s se exprime emoional?

Din punct de vedere istoric, este destul de dificil de punctat cnd anume cuplurile au

nceput s i mprteasc emoiile n mod reciproc, mai ales brbaii, la fel de dificil fiind

i determinarea motivului pentru care aceast interaciune a fost acceptat ca stil

comunicaional n societatea contemporan (Ladd, 2007, pp.25-26). Termeni precum femeie

sau brbat sunt destul de dificil de abordat din cauza faptului c se cere ca toate femeile s fie

grupate mpreun, la fel i brbaii. Atunci cnd se afirm Comunicarea specific femeilor este

mai personal dect a brbailor, construcia se dovedete a fi n mare parte adevrat, dar nu

n ntregime. Cu siguran unele femei nu se angajeaz n discuii personale, n schimb unii

brbai da. Destul de muli factori, cum ar fi rasa, clasa social i identitatea sexual

contureaza specifi