Cum s ne aprm de persoanele enervanteUnii oameni ne fac viata foarte grea: ne enerveaza, ne fura timp si energie, ne constrang si ne manipuleaza, ne induc sentimente de vinovatie si ne implica in intrigile lor. Revista Psychologie heute (ianuarie 1996) ne invata ce putem face cand ne dam seama ca relatia cu astfel de oameni este otravitoare si ca ne imbolnaveste treptat. Acesta este cuvantul introductiv la articolul cu titlul mai sus mentionat, din revista Psihologia, nr. 3, din anul 1997, tradus si adaptat de conf. univ. dr. Mihaela Roco si Monica Niculcea. In revista sunt prezentate cateva tipologii de persoane enervante si anume:

Persiflatorul, Moliul, Pesimistul, Zelosul, Lingusitorul, Intrigantul, Certaretul, Snobul, Atotstiutorul, Glumetul, Ursuzul, Controlorul, Zgarcitul, Sloiul de gheata, Criticul.

Dupa o oarecare introducere o sa prezint tipurile de persoane agasante, manipulante, intrigante etc., cat si modalitati de a le face fata. Ne putem molipsi de proasta dispozitie ca de un virus. Acest proces de contaminare emotionala a fost cercetat in detaliu. Dispozitiile, atat pozitive, cat si negative, se transmit mai ales prin mimica si limbajul corpului: simpla vedere a umerilor lasati si a colturilor gurii cazute ne deprima. Totusi, ramane o enigma de ce mai ales sentimentele negative se raspandesc ca o epidemie [pentru cei care cerceteaza/studiaza Biblia nu este o enigma]. Dar cine sunt cei care ne infecteaza cu proasta lor dispozitie? La o reuniune de familie va simtiti iritat si furios fara sa stiti prea bine de ce. Sunteti abatut, desi tocmai ati petrecut o dupa-amiaza agreabila. Dupa o sedinta la firma dv., va uitati absent, in gol, va simtiti peste masura de epuizat si abea treptat realizati cat de mult v-au afectat micile rautati si aluziile sefului. Aceste sentimente si altele asemanatoare apar dupa ce petrecem o perioada impreuna cu anumiti oameni: ei ne strica ziua sau intreaga viata si ne otravesc pe cai mai mult sau mai putin subtile. Uneori ne este clar imediat de ce nu ne simtim bine in prezenta lor, alteori dureaza mai mult pana ne dam seama cum si de ce ne enerveaza, ne epuizeaza, ne plictisesc, ne intimideaza sau ne induc sentimente de vinovatie. Uneori cautam cauzele acestor sentimente negative chiar in noi insine si nici nu indraznim sa recunoastem ca un om din apropierea noastra coleg, prieten, tata, partener de viata este acela care ne doboara si ne imbolnaveste literalmente.

In viata sociala, dar si in viata privata, particulara intalnim pisalogii, cusurgii, certaretii care incearca sa-si verse pe noi frustrarea si complexele. Vecini furiosi, vanzatori nepoliticosi, prieteni binevoitori, rude curioase si invidioase ne rapesc bucuria vietii, timp si energie. Fiecare dintre noi este, ocazional, prost dispus, agresiv, artagos, guraliv sau depresiv, devenind pentru ceilalti o persoana enervanta. Asemenea indispozitii trecatoare fac pur si simplu parte din viata. Dar o atentie deosebita trebuie acordata acelor relatii interumane care genereaza sentimente negative cronice. De aceea trebuie sa cunoastem cum se produc si cum ne putem apara de ele. Adesea, legaturile de familie, de prietenie sau profesionale ne impiedica sa recunoastem asemenea relatii otravite si sa schimbam ceva in mod eficient. De aceea autoanaliza si analiza reprezinta cheia dezintoxicarii: ce se petrece exact cand in prezenta unei anumite persoane ne simtim din ce in ce mai des nervosi, incordati, artagosi, tristi sau la pamant? Uneori avem chiar dureri de cap, ne transpira palmele sau avem greutati in respiratie cand venim in contact cu anumiti oameni, devenind noi insine suparati, artagosi, sarcastici, invidiosi etc. Psihologia a cercetat in ultimii ani fenomenul contagiunii emotionale: in relatiile interumane sentimentele si starile sufletesti se transmit de la persoana dominanta emotional la persoana cu o dispozitie sufleteasca mai degraba neutra sau ambivalenta. Pericolul infestarii exista mai ales la oamenii care reactioneaza sensibil la sentimentele altora. Ei preiau starile sufletesti ale acestora printr-un mecanism care poate fi descris astfel: imitand neintentionat comportamentul expresiv si limbajul corpului si sincronizandu-si corespunzator gestica si mimica, se dezvolta in ei acelasi sentiment care il anima pe cel pe care il imita. Cu alte cuvinte, ni se pot induce sentimente negative daca nu recunoastem aceasta dinamica si daca nu incercam in mod constient sa o evitam. Stim cat de usor se transmit bucuria si veselia si permitem cu placere ca acest lucru sa se intample. Cu mult mai putin constienti suntem insa de usurinta cu care ne putem molipsi de starile negative, agresivitatea sau iritarea altora. Aceasta manipulare a sentimentelor de cele mai multe ori inconstienta este un element important intr-un joc de putere mascat care se desfasoara in majoritatea relatiilor umane: cine mentine suprematia, cine dicteaza si manipuleaza intalnirea, cine presimte slabiciunile celuilalt? Acest joc nu este deloc rezervat numai managerilor avizi de putere care se lupta intre ei, politicienilor etc., el se joaca peste tot: in familie, in relatiile amoroase, in prietenii, intre colegi, rude, vecini, chiar si la o intalnire pasagera cu un vanzator de masini sau un mestesugar. Regretatul psihoterapeut Paul Frisch si alti psihologi vad originea acestui comportament in sentimentul propriei noastre valori partea cea mai vulnerabila, cea mai labila a psihicului uman. Persoanele enervante incearca in toate modurile posibile sa ia initiativa, sa-i manipuleze pe altii si sa-i devalorizeze, pentru a-si stabiliza propriul sentiment labil al valorii. Pur si simplu vor sa o ia inainte si sa evite ca ei insisi sa devina calul de bataie al celorlalti. Altfel spus: pentru a nu deveni obiectul altuia, cei nesiguri de sine incearca sa preia rolul principal intr-o relatie; ei sunt cei care fac legea acesteia. Dar in spatele tuturor manipularilor si exploatarilor emotionale se ascunde teama ca situatia se va rasturna si ca propriile slabiciuni vor fi date pe fata si exploatate. Instrumentul manipularii sunt cuvintele; ele pot intimida, rani, injosi. Uneori ramanem literalmente fara aer, ne simtim de parca ne-ar fi dat cineva cu ceva in cap fiindca cineva ne abordeaza atat de agresiv, de insensibil. Unele cuvinte au un efect devastator, de lunga durata, veninul lor actionand mult timp si provocand multe nopti fara somn. Astfel de cuvinte actioneaza ca niste sageti otravite, ne nimeresc in punctul nostru cel mai sensibil, in sentimentul propriei noastre valori. Trezesc indoiala de sine, temeri.

Motivele si problemele relatiilor emotionale otravite, cat si formele in care se prezinta persoanele enervante sunt foarte variate. Scala cuprinde de la tipuri relativ inofensive care nu sunt decat incomozi, inoportuni, plictisitori sau care fac pe importantii pana la tipuri latente foarte dusmanoase, care in mod intentionat vor sa ne raneasca, sa ne necajeasca sau sa ne doboare. Comportamentul acestor oameni variaza de la maniere grosolane, care doar ne dezgusta, pana la tehnici rafinate, aproape machiavelice, pe care le recunoastem doar cu greu. Am intrebat si eu, spune clipind nevinovat din ochi persoana enervanta, care, foarte constienta, deloc nevinovata, rasuceste cutitul intr-o rana sufleteasca sau ne aminteste prin intrebarea ei de o infrangere. Nu sti de gluma, spune malitiosul, care a facut o gluma pe seama noastra si ne respinge contraatacul printr-o trimitere la lipsa noastra de umor. Tipologia pe care o prezentam in continuare nu este completa; descrie numai cateva tipuri de persoane enervante, intalnite foarte des in viata cotidiana. La fiecare tip ganditi-va daca modelul vi se pare cumva cunoscut si daca exista in jurul dumneavoastra unul sau mai multe persoane.

Persiflatorul Este intotdeauna pus pe criticat, batjocorit si denigrat. Are o privire radar pentru slabiciunile altora si adora sa-i vorbeasca de rau pe la spate. Chiar daca nu sunteti personal obiectul comentariilor lui rautacioase, persiflatoul incearca sa va atraga in planul sau si va obliga sa-i priviti pe ceilalti cu ochii lui: Uita-te la vaca aia grasa de acolo! Ai vazut ce proasta a fost ieri? etc. Persiflatorul este in principal chinuit de puternice indoieli de sine, de invidie si gelozie si trebuie sa se asigure in mod constant cat de urati, prosti si inferiori sunt toti ceilalti. Cand reuseste sa ne contamineze si pe noi, ne simtim murdariti si dezgustati. Subtiuri ale persiflatorului: palavragiul, barfitorul. Moliul Un tip pe care nu te poti baza, plin de autocompasiune, de mila pentru el insusi, acesta se fereste de tot ceea ce ar cere comportament ferm, convingere si o parere proprie. Ne enerveaza pentru ca de la el nu auzim niciodata ceea ce gandeste cu adevarat, pentru ca ne lasa in aer, pentru ca singurul sau principiu este neamestecul in trebuirile altora. In prezenta sa ne simtim in mod paradoxal parasiti si atitudinea lui sau ne infurie, sau ne intristeaza. Subtipuri: perfidul, matza (pisica) blanda. Pesimistul Dintre toate posibilitatile le vede intotdeauna numai pe cele negative. Deviza vietii sale: ceea ce poate merge prost va merge prost si impartaseste tuturor convingerile sale. Are parte din belsug tocmai de catastrofe, mici si mari: a stiut dintotdeauna ca asa ceva se va intampla; se pricepe foarte bine sa le rapeasca altora increderea si elanul. Starea lui depresiva se raspandeste repede in jur. Zelosul Indaratnic, incapatanat si fara cea mai mica indoiala de sine, vrea sa ne convinga de descoperirea sa, de politica sa, de filozofia sa, de ideile sale. Nu stie sa citeasca semnele de respingere, plictiseala sau refuzul celor din jur si enerveaza prin misionarismul sau necontenit. Zelosul are toate trasaturile negative ale fanaticului. Zelosii ne costa mai ales energie si timp. Sa fii nevoit sa-i asculti este un chin, la care ne obliga mila, politetea sau alte considerente. Lingusitorul Complimentele sale sunt dulci ca mierea, comportamentul sau servil si umil. Cine sta mult timp in compania lui sa fie sigur ca se va imbolnavi. Lingusitorul stie foarte bine ca noi ne dam seama de caracterul sau (vedem prin el ca prin microscop), dar crede ca ne face placere sa auzim cat de grozavi suntem. Cu toate ca nu ne plac lingusitorii, le devenim o prada usoara. Lingusirea este o buna cale de a deveni orbi fata de adevaratele interese ale lingusitorului. Isi urmareste interesul intotdeauna, nu ar vrea sa piarda prietenia nimanui si sa se puna rau cu nimeni, pentru ca nu se stie cand va avea nevoie de relatia buna cu acea persoana.

Intrigantul Un manipulator prin excelenta. Cine are asemenea prieteni nu are nevoie de dusmani. Intrigantii ne implica si pe noi in masinatiile si in jocurile lor de putere. Instrumentarul lor este foarte bogat: indiscretii bine directionate, trancaneala, minciuni, rastalmaciri, jumatati de adevar, lingusiri. Ceilalti oameni, sunt pentru ei, figuri de sah. Intrigantii zambesc cand au pumnalul sub haina si incearca sa ne faca sa credem ca ei sunt cu totul de pertea noastra. Totusi ne simtim folositi si murdariti. Certaretul Nici un prilej nu este pentru el prea mic pentru a initia o dezbatere de principiu. Se cearta cu orice persoana al carei nas nu-i place sau care are o anumita autoritate. Este impotriva a tot ceea ce spuneti dumneavoastra, fie si numai pentru a nu-si iesi din mana. Incapatanarea lui enerveaza, paranoia lui este molipsitoare. El vede peste tot rea vointa si neputinta. De aceea este totdeauna gata de lupta; un om plin de necaz care se raneste singur si apoi se simte nedreptatit. Ne face agitati si nervosi, ne obliga sa adoptam o pozitie de defensiva; dar, treptat, dupa atacurile sale permanent, noi insine devenim agresivi. Snobul Ne lasa sa simtim permanent ca de fapt el este prea bun ca sa se ocupe de noi. Cu un gest de aversiune ne acorda totusi favoarea companiei sale. Trasaturile sale: vanitos, arogant, plin de sine, blazat, laudaros, fanfaron, ii priveste de sus pe ceilalti si pune valore pe simboluri. Snobii adora discreditarea tuturor acelora pe care ei ii considera marea masa; in acelasi timp, incearca din rasputeri sa fie acceptati in cercul luminatilor si al celor alesi. Atotstiutorul Un tip care a ajuns din arivist profesor. Isi poarta atotstiinta ca pe o mostra, pune mare pret pe apartenenta sa la cercuri deosebit de bine informate si in orice dezbatere are ultimul cuvant. Ne invata, ne dojeneste cand nu stim, ne enerveaza si numai pentru faptul ca o face pe profesorul si pe enciclopedia ambulanta. Dintr-o sueta nevinovata face joc de societate, cu intrebari si raspunsuri, in care castigatorul este, bineinteles, stabilit de la inceput: el. In prezenta lui ne simtim nestiutori, ceea ce ne face depresivi sau agresivi. Glumetul Specialitatea lui sunt glumele deplasate, chiar si in cele mai nepotrivite ocazii. Cu toate acestea, glumele sunt resimtite ca o povara de catre ceilalti, care apoi trebuie sa auda tot timpul reprosul sau standard: nu sti de gluma. Prin glumele sale isi mascheaza dusmania si invidia. Sarcasmul sau este ofensator, pentru ca el este menit sa jugneasca. Glumetul este insensibil la starile si nevoile altora. Desi este un tip deosebit de enervant, adesea nu reusim sa oprim un om atat de plin de umor. Ursuzul Ca un vulcan amenintator, care, dupa ce a mocnit timp indelungat, erupe dintr-o data, aceasta persoana fierbe in interiorul sau. El reuseste prin prezenta sa sa ne strice dispozitia, fara ca noi sa aflam vreodata motivul indispozitiei sale. Controlorul Toti asculta de comanda sa; daca nu, devine insuportabil. Neincrederea este laitmotivul controlorului: se alege praful de ceea ce nu face sau nu aranjeaza singur. Pentru a avea controlul, acestia se amesteca in toate ii manipuleaza si ii constrang pe ceilalti si isi pierd rabdarea cand cineva se sustrage vointei lor imperioase de a controla. In mod ironic, acesti monstri nu se pot controla pe ei insisi. Cand se amesteca in fiecare detaliu al vietii noastre, pretind ca actioneaza numai in interesul nostru, pentru ca noi nu stim ce e bine pentru noi. A delega, munca de echipa, compromis acestea sunt cuvinte necunoscute pentru ei. Este obositor si frustrant sa te sustragi tot timpul furiei lor atotcuprinzatoare de a aranja totul. Zgarcitul Intrand in birou, inainte de a se fi asezat, deja a imprumutat o tigara [inlocuiti tigara cu ce doriti] de la noi. Bineinteles ca uita in mod regulat sa inapoieze asemenea imprumuturi. Cand se apropie chelnerul cu nota de plata, dispare repede la toaleta. Si daca totusi trebuie sa plateasca, ii da treizeci de pfeningi bacsis. Adulmeca intotdeauna posibilitati de economisire a banilor, stie toate ofertele speciale si in general este foarte zgarcit in complimente, in dragoste, in recunostinta. Chiar daca ne starneste rasul, in timp zgarcitul devine o persoana enervanta, greu de suportat, mai ales atunci cand si-a facut

din zgarcenie un stil de viata; merge tot timpul pe scara autobuzului si lasa foarte multe datorii neplatite. Sloiul de gheata In prezenta lui ingheata totul orice sentiment, orice discutie, orice raset. In exterior este un tip linistit, inabordabil, dar linistea sa inspira teama; nimic nu tradeaza ceea ce se petrece in el, are un aer plictisit si absent ca si cum ar fi vazut prea multe westernuri spaghetti cu Clint Eastwood. Dar in contactul interuman asemenea oameni sunt foarte obositori, caci nu ne putem apropia niciodata de ei si tot timpul trebuie sa ghicim ceea ce se petrece in spatele mastii pe care o poarta. Criticul Cu el niciodata nu faci ceva cum trebuie. Esteinrudit indeaproape cu certaretul incapatanat, dar spre deosebire de acesta el face caz nu atat de placerea disputei, cat de gesturile acuzarii. Nu intreaba si nu argumenteaza, ci imediat invinovateste. Dintr-o adanca nesiguranta de sine se transforma in avocat al propriei sale cauze. Este mereu pe urma greselilor noastre, plin de reprosuri, cinic si perfectionist. Ne strica orice placere si, provocandu-ne mustrari de constiinta ne imbolnaveste.

Persoanele enervante exploateaza intr-un mod perfid si rafinat nesiguranta interioara, indoiala de sine, nevoile noastre sociale. Nu sunt numai o simpla povara sau doar incomozi, ci reusesc mereu sa ne atraga in capcanele lor emotionale. Orice om, oricat de echilibrat si robust sufleteste ar fi, are cateva slabiciuni: amintiri neplacute, dorinte, pe care refuza sa le recunoasca fata de sine, indoiala de sine si predispozitie interiorizata la autocritica. Persoanele enervante tintesc la sigur catre astfel de zone-problema, zgandarindule. Crtiticul, de exemplu, reuseste sa produca indoiala de sine: Oare cu ce am gresit? Am fost nedrept sau am uitat ceva? Poate ca totusi au dreptate, poate ca intr-adevar nu sunt destul de bun. Ceva trebuie sa fie si asa mai departe. Un motiv pentru care induram adesea atat de rabdatori in imediata noastra apropiere persoane enervante este nevoia puternica de legatura si intimitate: nu ne putem alege colegii, vecinii etc., nici nu-i putem modela pe cei care abuzeaza de noi, folosindu-ne drept pubele sufletesti, sau care isi varsa complexele pe noi. Totusi, nu trebuie sa ne lasam transformati in ostateci emotionali ai persoanelor enervante. Putem refuza rolul de obiect la care ne constrang pana sa ajungem sa cadem noi insine in manipularile si jocurile lor de putere. Punctul de plecare al oricarei strategii de respingere si autoaparare este analiza dinamicii relatiei dintre noi si persoanele enervante: si-au asumat o suveranitate a sentimentelor si ne influenteaza prin faptul ca dicteaza climatul emotional al relatiei. Acum trebuie sa parasim defensiva si sa le spunem raspicat propriile necazuri, dezamagiri, dar si sentimentele noastre pozitive (Nu te las sa-mi strici buna dispozitie). Nu cu mine!. Dar este mai usor de spus decat de facut: trebuie mai intai sa observam situatia pentru a putea riposta si mai ales sa nu reactionam exagerat. Cand simtim simptomele, psihice sau fizice, induse de o persoana enervanta (incordare, ganduri de fuga, palpitatii, furie crescanda), mai intai trebuie sa inspiram adanc si constient pentru a nu ne crispa si impietri intr-o pozitie de aparare. Daca reusim sa luam o anumita distanta interioara fata de o situatie si sa o observam strategic, putem sa folosim una din urmatoarele tehnici de aparare constiente: TEHNICA OGLINZII. Uneori ajuta sa-i arati direct, in fata, unei persoane enervante cat de neprietenoasa, agresiva sau manipulativa este. imitati-i comportamentul, aratati-i ca intr-o oglinda, ce efect are asupra celorlalti si aratati-i in acelasi timp in mod clar ca dezaprobati si ca nu acceptati. Aceasta metoda este potrivita, de exemplu, pentru certareti, controlori, critici sau

simpli contemporani nepoliticosi si mitocani. De obicei nu sunt obisnuiti sa li se raspunda cu aceeasi moneda. TEHNICA INTREBARII. Nimic nu scoate mai mult din sarite un palavragiu sau un zelos decat o intrebare linistita, aparent naiva: Chiar crezi ca toti esticii sunt lenesi si lasi? Cunosti vreunul? Ai avut probleme cu vreunul de esti asa suparat pe ei? si asa mai departe. Luand aparent in serios cele mai absurde, agresive si denigratoare comentarii si intrebandla orice pas intr-un dialog cvasisocratic, persoana enervanta ajunge treptat la necesitatea unor dovezi si isi arata opiniile asa cum sunt: palavrageala, barfa si prejudecati. TEHNICA IMBRATISARII. Unui caine rau dati-i doua oase coplesiti-l cu dragalasenie si atentie. Dati-i de inteles persoanei enervante prin amabilitatea dumneavoastra ca o priviti de fapt ca pe o victima (a propriei ei invidii, a propriilor complexe, a nesigurantei sale adanci), chiar daca se deghizeaza ca agresor. Folositi efectul uimirii: pesimistii, criticii si certaretii nu sunt obisnuiti sa fie coplesiti cu simpatie, compasiune si atentie, iar tactica lor merge in gol. CONFRUNTAREA. In anumite situatii, atacul enervant trebuie sufocat inca din fasa prin impotrivire intrigantii, atotstiutorii, glumetii sau snobii tintesc catre sentimentul propriei dumneavoastra valori. Multumirea lor vine din denigrarea altora. Nu va lasati antrenati in rolul de victima, aratati-le imediat ca nu le acceptati invatamintele, glumele sau palavrageala rautacioasa si exprimati clar acest lucru: Aceasta a fost o remarca foarte proasta si rautacioasa. Va rog sa-mi vorbiti pe un alt ton! sau N-as vrea sa fiu implicat in jocul dumneavoastra. Gasiti-va pe altcineva. Este foarte important sa adresati aceasta respingere linistit si obiectiv; daca va enervati, persoana respectiva a obtinut totusi un succes partial. CONTRAATACUL. Cand o persoana enervanta merge prea departe si sunteti in pericol de a va sufoca de furie, o explozie poate avea un efect eliberator: aratati-i clar si raspicat ce credeti despre ea. Cu totii suntem prizonierii regulilor si conventiilor (Cine tipa nu are dreptate etc.), dar un acces de furie este uneori singurul mijloc la indemana pentru a o scoate la capat cu impertinenta, obraznicia sau intriga [sa fie acel "maniati-va si nu pacatuiti?"]. Atentie: cine foloseste aceasta tehnica prea des ar putea deveni el insusi o persoana enervanta. RUPEREA RELATIEI. Unii oameni din jurul nostru sunt atat de veninosi incat ne prejudiciaza grav viata si ne imbolnavesc pe termen scurt sau lung. Cand toate incercarile de a ne apara impotriva veninului lor au esuat, ultima portita de scapare ramane adesea despartirea: excludeti acest om din viata dumneavoastra, intrerupeti orice contact, ignorati-l, uitati-l. Uneori este simplu putem lasa deoparte un coleg morocanos sau curios, de la un comerciant neprietenos nu mai cumparam, iar cu prietenul a carui cea mai mare placere este sa ne critice nu ne mai vedem. Darbineinteles ca ruperea unei relatii nu este intotdeauna posibila sau este, dar numai cu pretul unei schimbari hotaratoare: o demisie, o mutare trebuie bine gandite. Insa, avand in vedere pretul ridicat, trebuie sa cantarim daca relatia veninoasa nu ne mai dauneaza in perspectiva din punctul de vedere al sanatatii fizice si mintale. Persoanele enervante sunt mai usor de suportat si de neutralizat cand se gasesc la periferia cercului vietii noastre. Tatusi, cu cat relatia cu oamenii veninosi este mai stransa si mai intima, cu atat mai multa atentie ar trebui sa acordam acestei relatii: de la persoanele enervante putem invata multe despre dominare si supunere, despre sentimente si manipularea acestora etc. Putem invata treptat sa ne dozam furia si sa facem uz de ea intr-un anumit scop. In cele din urma vom recastiga pas cu pas controlul asupra vietii noastre, daca invatam sa recunoastem si sa anuhilam manipularile persoanelor enervante.