1. BancuriUrsul, lupul si mgarul la crcima din pdure:O sticl de votca ! cere ursul.- O sticl ?! se mirar ceilalti doi.- Da, mi bieti ! Am o treab cu o ursoaic si vreau s fiu tare !- O sticl de votc ! ceru si lupul.- O sticl ?! se mirar ceilalti doi.- Da, mi bieti ! Am o treab cu o lupoaic si vreau si eu s fiu tare !- O cinzeac de votc ! cere si mgarul.- Numai o cincizeac ?! se mirar ceilalti doi.- Mi baieti, eu scul am, beau doar ca s-mi sclipeasca ochii ...Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.Italianul: 'Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei demasline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.'Francezul: 'Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tottrupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.'Romanul: 'Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facutsex si apoi ea a urlat sase ceasuri.'Uimiti, italianul si francezul il intreaba:'Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore ?''Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie !'Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult aincercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantuluiprofesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:- Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa caasta e ...Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:- Popescule, nu uita ca esti medic veterinar ...Se duce un tzigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL.Coboara tziganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac dediamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisoru de aur.Ptiuuuuu....La care pestisoru':- Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorintze ...Tziganu:- ZII CE VREI.O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznicvenind dinspre rai.- Vai de mine, ce se intampla acolo ? Intreaba batranica.- Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger.Batranica, vadit deranjata, da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un urlet.- Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost ?- Aaaa ... nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam aureola. Batranica dand din cap in semnde dezaprobare spune:- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad.- Vai, dar nu puteti sa faceti asta, spune Sf Petru, veti fi sodomizata si violata.Cu un aer victorios batranica raspunde:- Da, dar macar am gaurile facute ...Un tip gonea cu un BMW pe atostrada cu peste 250 km/h ; la un moment dat loveste o vrabie.Franeaza , se da jos , constata ca vrabia inca mai traieste si o duce la medic unde ii pune atele si o pune intr-ocolivie.

2. Dupa cateva zile vrabia isi revine , deschide usor ochii si vazand numai gratii in jurul ei excalma:AOLEO, L-AM OMORAT PE ALA CU BMW-ul.Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. In faptul serii fiind, isi biciuia bidiviul din cein ce mai tare.La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, se intoarce catre Vasile si, cu o privire plinade expresivitate, ii spune:- Mai, Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba ! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, casimt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu', ma Vasile !Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupe la fuga peste fanete livid la fata.Credinciosul lui caine il urma indeaproape.La un moment dat, obosit, Vasile se opreste si se aseza pe o piatra. La scurt timp soseste si cainele care, gafaind, iizice:- Ba, Vasile, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca.Un vanator intra intr-un magazin de profil.- Pantaloni de camuflaj aveti ?'- Avem, dar nu-i gasim !'O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:- Alo! Salvarea?- Da.- Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna din goarna si ne dispera pe toti.- Imediat, dati-ne adresa!- UM 04032.O batrana intra in cabinetul doctorului.- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag 'vanturi' tot timpul. Norocca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Ori si cat, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in birouldumitale, am tras cel putin 10 bucati.- Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice:- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.Vine baba dupa o saptamana si zice:- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum 'vanturile' mele put ingrozitor,insa au ramas la fel de silentioase.- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.Un cioban il intreaba pe celalalt:- Cum se spune, mai, funicular sau furnicular ?- La ce ?Trei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari, si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput salaude ce cadouri i-a facut fiecare mamei.- Eu i-am facut mamei o casa imensa!- Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu sofer cu tot!- Eu cred ca v-am intrecut pe amandoi! Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu maivede sa citeasca. Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. 12 calugarifranciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat 1000000$ anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie sa zicanumai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita!Dupa ceva timp, mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare:Primului ii scrie:"Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare. Stau doar intr-o camera dar trebuie sa fac curatenie in toatacasa."Celui de al doilea:"Sunt prea batrana ca sa ma mai plimb. Stau toata ziua acasa asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul."Iar ultimului ii scrie:"Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care stii ce-i place mamei tale... Puiul a fost delicios!" 3. Vine Ion acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba:- Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu?- In a treia, ma tata, tu nu stii?- No apai, tu stii sa scrii dupa dictare?- Stiu tata, cum sa nu!- No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'!Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.- No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'!Mai scrie copilul o data. Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost'. Ion multumit se intoarce la birt.Copilul plangand o suna pe maica-sa.- Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea....- Da' ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa?- Nu mama!- Dar ce e cu el?... E in coma alcoolica?- Nu mama!- Dar despre ce e vorba????- Se crede ungur!!!- Eu, ieri, in padure, am strans 3 cosuri cu ciuperci pentru mama soacra.- Si daca sunt otravitoare?- Cum adica "daca"?- Alcoolul ucide.- Si ce? Apa te face nemuritor?- De ce v-ati oprit la 3 copii?- Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez...Un evreu intr-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc. Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, sesupara si-i spune:- Moshe, ti-ai pierdut mintile? De ce citesti un ziar arabesc?Moshe raspunde:- Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare sicasatorii interrasiale, evrei traind in saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit?Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduclumea. Stirile sunt mult mai bune!3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviumotociclistilor. Primul motociclist. Un picior in ghips.Reporterul:- Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?Motociclistul:- Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h ... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatatcontrolul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav.Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips. Reporterul:- La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picior in ghips!Motociclistul:- Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora... stiti... Kawasaki., cand deodata vad un Suzuki ca madepaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii ocoaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura detibie si peroneu, putin luxat antebratul... nimic grav, trece.Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare.Reporterul:- Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!... Cum s-a intamplat? 4. Motociclistul:- No, eu... Mobra... 50 la ora... Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc,si... m-am dat jos de pe motoreta... M-am rostogolit eu un pic... m-am ridicat in picioare si vad 2motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si... a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt...traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.n timpul slujbei de duminic, bbua se apleac spre urechea moului:- Tocmai am dat drumu' la o beinuta lung , dar silenioas, ce s fac?- Schimb-i bateria din aparatul auditiv. i nu mai zbiera.Bul l ntreb pe taic-sau- Tat, anul sta ce o s avem sub pomul de crciun?- Parchet !!!