ArgentinaLa Burger King, doi soti in varsta impart acelasi burger si o portie de cartofi. Un camionagiu se ofera sa-i cumpere doamnei o portie separata.- Nu-ti face griji, zice sotul, noi impartim totul.Dupa cateva minute, camionagiul vede ca sotia nu a ia nicio imbucatura.- Chiar mi-ar face placere sa-i cumpar o portie de mancare, insista el.- O sa manance si ea, il linisteste sotul. Noi impartim totul.Mirat, camionagiul o intreaba:- De ce nu mancati?- Printre altele, impartim si dantura, raspunde acru femeia.

AustraliaUn urs polar intra intr-un bar si zice: - Da-mi un whisky si... - ...o cola, adauga el dupa o clipa. - De ce ai facut o pauza asa de lunga?, intreaba barmanul.- Nu stiu, zice ursul. Asa m-am nascut.N.R.: In engleza, cuvantul "pause" (pauza) se pronunta la fel ca si "paws" (labe), de unde si poanta bancului.

BraziliaPlictisit sa astepte la coada ca sa se urce pe Arca lui Noe, un purice sare pe spinarea animalelor ca sa ajunga mai in fata. Sare si tot sare, pana cand aterizeaza pe spinarea unui elefant. Pachidermul se intoarce spre tovarasa sa si ii spune cu naduf: - Eram convins! Au inceput sa dea din coate si aici!

CanadaUn barbat ii spune prietenului sau: - Sotia mea tine o cura de slabit de trei saptamani.- Cat a pierdut pana acum?- Doua saptamani.

CehiaUn barbat suna la emisiunea de muzica a unui post de radio si spune: - Tocmai am gasit un portofel cu o suta de mii de coroane in el. Mai erau si numele si adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numarul 3, din Praga.- Bine. Si cum te putem ajuta noi?, intreaba gazda emisiunii.- Ma gandeam sa-i dedicati o melodie.

ChinaVerisorul meu imi baga mereu mana in pusculita, ceea ce ma scoate din sarite. Intr-o zi, mi-am gasit pusculita in frigider, cu un bilet pe ea: "Imi pare rau, dar mi-au inghetat contul!".

Coreea de SudO ghicitoare celebra m-a sfatuit intr-o zi: "Fa tot ce-ti spune seful". Imi repeta sfatul de parca viata mea ar fi depins de asta. Intelept sfat, mi-am zis eu. Lucram la un proiect important si aveam nevoie de parerea sefului. Nu mica mi-a fost uimirea cand, in aceeasi zi, am citit horoscopul meu din ziar: "Fa tot ce-ti spune seful tau", scria acolo.

CroatiaUn politist se apropie de un baietel care plange in fata unui chiosc de ziare.- Ce-ai patit?, il intreaba el.- "Superman" n-a mai aparut!, se lamenteaza pustiul.

- Ma ocup eu de asta, il linisteste politistul. Apoi striga: Hei, Superman, iesi afara! N-o sa-ti facem nimic!

ElvetiaSotia: "Iubitule, ai observat? Am cumparat o perie noua pentru toaleta."Sotul: "Am vazut, dar prefer totusi hartia igienica."

Filipine Joe, Mike, Mary si Tom vorbeau intre ei despre profesiile lor de vis. - Mi-ar placea sa fiu avocat, ca sa-i pot apara pe concetatenii mei, zise Joe.- Mie mi-ar placea sa fiu parlamentar, ca sa pot elabora legi in beneficiul concetatenilor mei, zise Mike.- Eu vreau sa fiu doctorita, ca sa-i tratez pe concetatenii saraci, zice Mary.- Tom, tu ce vrei sa fii?, intreaba Joe.- As vrea sa fiu concetatean, a replicat Tom.

FinlandaHannu vrea ca totul sa fie perfect la aniversarea a 30 de ani de casatorie, pe care o pregateste la hotelul unde el si sotia lui si-au petrecut luna de miere. Asa ca se duce acolo cu o zi inainte, ca sa faca toate pregatirile necesare. Seara, ii trimite un e-mail sotiei, dar greseste adresa si mesajul ajunge la o femeie al carei sot murise de curand. A doua zi, fiul vaduvei isi gaseste mama lesinata in fata computerului. Pe ecran e afisat acest mesaj: "Scumpa mea sotie, am ajuns aici si totul e gata pentru venirea ta, maine. Sper ca vei gasi sosirea aici la fel de placuta cum a fost pentru mine. P.S.: Este foarte cald aici!"

FrantaPresedintele Frantei, Nicolas Sarkozy, viziteaza un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy il imbratiseaza prieteneste pe angajatul sau, Morton. Acelasi lucru fac si Obama, si Putin cand viziteaza, la randul lor, combinatul.Fara sa se arate impresionat, patronul ii spune lui Morton:- Pun pariu ca pe Papa nu il cunosti!- Jucam golf impreuna, zice Morton.Uluit, patronul plateste o calatorie la Vatican. In timp ce Papa binecuvanteaza multimea, Morton dispare. Curand, reapare alaturi de Papa. In acel moment, doi chinezi il bat pe umar pe patron si il intreaba: - Cine e omul in alb de langa Morton?

GermaniaPlimbandu-se printr-un balci, un barbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gandindu-se ca se va amuza strasnic, omul intra in cort si se asaza.- Vad ca esti tatal a doi copii, spune ghicitoarea, privind in globul de cristal.- Asa crezi tu, replica dispretuitor barbatul. Sunt tatal a trei copii.- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.

IndiaUn om de afaceri indian isi viziteaza un prieten chinez internat in spital. - "Li kai yang qi guan...", spune intruna bolnavul cu voce pierita. Omul ar vrea sa-l ajute, dar nu vorbeste mandarina (n.r. dialect al limbii chineze).- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi isi da duhul. In acelasi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai si afla in fine ce inseamna "Li kai yang qi guan": "Da-te jos de pe tubul meu de oxigen!".

Marea BritanieCu vreo luna inainte sa moara bunicul, bunica l-a uns cu untura pe spate. Dupa aceea, el a luat-o repede la vale.

Comediantul Milton Jones

MexicIndienii dintr-o rezervatie izolata il intreaba pe noul sef de trib daca iarna va fi friguroasa sau blanda. Tanarul sef de trib nu e deloc familiarizat cu traditiile strabunilor, asa ca le spune sa culeaga vreascuri si se duce apoi sa telefoneze la Serviciul National de Meteorologie.- Iarna va fi friguroasa?, intreaba el.- Asa se pare, i se raspunde. Seful de trib le spune oamenilor lui sa stranga mai multe vreascuri. Dupa o saptamana, suna iar:- Sunteti siguri ca va fi foarte frig?- Absolut siguri.Seful de trib le spune oamenilor sa stranga toate lemnele de foc pe care le gasesc. Peste o saptamana suna din nou:- E asa cum mi-ati spus?- Va fi cea mai friguroasa iarna din istorie.- De unde stiti?- Pentru ca indienii strang lemne de foc ca la balamuc!

NorvegiaO femeie sterge de praf o lampa si din ea iese un duh fermecat. - Esti o femeie cumsecade, asa ca iti voi indeplini o dorinta, ii spune duhul. - Vezi pisoiul asta? E singurul meu tovaras de viata. As prefera un barbat puternic si aratos in locul lui, zice ea. Duhul fermecat ii indeplineste dorinta si motanul se transforma intr-un barbat splendid, un fel de Brad Pitt. Femeia ii sare in brate si il acopera de sarutari. - Vrei sa-mi spui ceva inainte sa facem dragoste?, il intreaba ea.- Da, zice el. Pun pariu ca iti doresti sa nu ma fi castrat saptamana trecuta.

OlandaO starleta sta in avion langa un avocat la un zbor de cursa lunga. Ea vrea sa-si faca somnul de frumusete, dar avocatul o tot trezeste.- Hai sa jucam un joc de cunostinte generale, ii propune el. Starleta il ignora. - Il facem mai interesant, spune el. Daca raspund gresit, iti dau 50 de dolari. Daca raspunzi gresit, imi dai cinci dolari.Starleta e de acord si avocatul intreaba primul: - Ce distanta e de la Pamant la Luna?Starleta ii da avocatului cinci dolari. - Ce urca muntele pe trei picioare si il coboara pe patru?, intreaba apoi ea.Avocatul ramane paf. Cauta de zor pe internet, isi consulta enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toti oamenii de stiinta pe care ii cunoaste. Degeaba. Dupa cateva ore, o trezeste pe starleta, ii da 50 de dolari si o intreaba: - Ei bine, ce este?Fara sa scoata un cuvant, ea ii da cinci dolari si se culca la loc.

PoloniaStanislaw zace pe patul de moarte, inconjurat de familie. - Trebuie sa va spun cel mai mare secret al meu. Familia il indeamna sa continue. - Inainte sa ma insor, aveam de toate, explica Stanislaw. Masini de curse, fete frumoase, multi prieteni, o groaza de bani. Un bun amic m-a sfatuit: "Insoara-te si fa-ti o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care sa-ti dea un pahar cu apa cand vei fi pe patul de moarte". I-am ascultat sfatul si mi-am luat nevasta. Am dat berile pe mancare pentru bebelusi. Mi-am vandut Ferrari-ul si am investit

banii in fonduri pentru facultatea copiilor. Si acum, iata-ma aici. Si stiti ceva? Nici macar nu mi-e sete!

PortugaliaUn barbat isi viziteaza un prieten si vede o fetita careia gazda ii striga:- Diploma, adu doua cesti de cafea!- Diploma? De unde vine numele?- Mi-am trimis fiica la studii, la universitate, si cu asta intors, ofteaza prietenul.

RomaniaUn sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politisti si trage pe dreapta. Politistul ii spune:- Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.- Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.Trimis de Claudiu Enache

RusiaDin cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, luminita de la capatul tunelului va fi stinsa. Semnat: Dumnezeu

SerbiaO vecina da peste un pusti care sta pe scari si plange. - Ce-ai patit, puisor?, il intreaba ea.- Tata a patit-o, se smiorcaie pustiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.- Si atunci tu de ce plangi?- Pentru ca la inceput am ras.

SloveniaIn timp ce ies de la tribunal, avocatul il intreaba pe clientul sau mohorat:- Care-i problema? Ai fost achitat.- Acum chiar ca am dat de belea! Tocmai mi-am inchiriat apartamentul pe trei ani.

Spania Un cersetor vede o bunicuta pe plaja. - Va rog, senora, implora sarmanul. Nu am mancat nimic de 24 de ore! - Perfect!, raspunde dulce bunicuta. Acum nu va trebui sa-ti faci griji ca vei avea crampe cand o sa faci baie in mare.

SUA Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun in meseria sa. Se duc in padure, isi aleg cate un urs si incearca sa-l converteasca. Ulterior, catolicul povesteste: - Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamana viitoare il astept la impartasanie.- Am gasit un urs si i-am tinut o predica din invataturile Domnului. M-a lasat sa-l botez, zice si pastorul. Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, infasurat in bandaje. - Poate ca nu ar fi trebuit sa incep cu circumcizia, zice acesta.

Suedia La o partida de vanatoare, un barbat elegant din Stockholm impusca o rata. Pasarea cade insa in ograda unui fermier care sustine ca vanatul ii apartine.- E pasarea mea, insista oraseanul.

Fermierul sugereaza sa fie transata disputa in stil vechi, cu un "sut neaos":- Eu iti trag un sut cat pot de tare in boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea.Barbatul e de acord. Fermierul ii trage un sut strasnic in partile sensibile. Cand isi revine, sopteste cu greu: - Bine. E randul meu.- Lasa, zice taranul. Pastreaza rata.

Thailanda- Grabiti-va, striga educatoarea.- Care-i graba?, intreaba un micut.- Intarziem la ora urmatoare!- Daca va grabiti asa, mergeti fara noi! vine replica pustiului.

TaiwanBroasca testoasa-tata ii spune fiului o poveste: "A fost odata ca niciodata o iepuroaica alba…" - Asta-i o poveste pentru bebelusi. Nu stii una SF?, spune fiul. - Bine. "A fost odata ca niciodata o iepuroaica astronaut…"- Tata, insista pustiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari!- Bine, bine. Dar promite-mi ca nu ma spui lui mami! "A fost odata ca niciodata o iepuroaica goala pusca…"

UngariaDoctorul: "Mi-ati ascultat sfatul si ati dormit cu fereastra deschisa?"Pacientul: "Da". Doctorul: "Deci v-a disparut complet astmul de care sufereati?" Pacientul: "Nu, dar mi-au disparut ceasul, televizorul, iPodul si laptopul".