Anonim

Lumini i Umbre

Gndindu-m la ultimele luni, la viteza cu care s-a derulat totul, la cei care i-au pus speranele i admiraia n mine, susinnd c sunt trezit, copil indigo i alte alea, m-am gndit c n-ar fi ru s gsesc o modalitate de a-mi pstra sau obine echilibrul. Asta e!

Le voi ordona ct de ct n ordine cronologic, dei poate fi plictisitor sau enervant la un moment dat, dar aa a fost pentru mine. i nu mi-a fost deloc uor s atept chiar zeci de ani s m pot lmuri cu unele chestii.

Nu tiu cnd a fost momentul trezirii mele, sau dac a fost vreunul. Nu a putea spune cu exactitate cnd a nceput totul. Poate cnd m-am nscut. Bunicele mele voiau s m boteze Maria sau Floarea, nume care nu mi-au plcut niciodat. Cnd le-a auzit mama, s-a suprat i a nceput s le explice c eu sunt altfel i aa m-a botezat Claudia Diana. Mi-a luat ani buni din viaa (eram n facultate cnd am aflat) s descoper ce nseamn numele acestea: Claudia = chioapa, Diana = feminin de la Dieus = Dumnezeu. Cu alte cuvinte, zeia chioap. ns oamenii de acum dou-trei mii de ani, latinii, numeau zeu pe oricine avea nite caliti supranaturale, la care azi le zicem paranormale sau extrasenzoriale De unde-a tiut? Am aflat mai trziu M-am nscut prematur, la apte luni, ceea ce a nsemnat sntate fragil i sensibilitate n plus. Am fcut kilograme de injecii, probabil. i acum o in minte pe asistenta care venea s mi le fac, i care o nvase i pe mama cum s fac injecii. Tanti Ciortea, c aa o chema, avea probabil o pasiune pentru culoarea verde, pentru c o purta destul de des. Suficient ct s-mi creeze alergie pentru culoarea asta, la haine. Mi-era ru cnd purtam ceva verde, chiar dac verdele era n cptueal. M extenua i o respingeam din tot sufletul meu. De altfel in minte i biberonul. Nu-l suportam. ncerca mama s m conving cu tot felul de trucuri, l bgase i-n miere, doar-doar l-oi accepta. Degeaba, nu suportam cauciucul la pe gt, i nu nelegeam de ce m tot obliga; normal c urlam ct m ineau plmnii Am nceput s vorbesc la trei luni. Nu nelegeam de ce s-a fcut atta glgie dup asta, nu tiam c nu era normal. mi amintesc c erau ocai i m-am speriat de asta. Ei vorbeau, de ce nu nelegeau c i eu pot vorbi? i n-am mai vorbit dou luni dup aceea. M suprasem. Oricum, perioada de tcere a prins bine, pentru c s-au potolit.

O perioad a avut grij de mine bunica din partea tatlui. Avea peste aizeci de ani, era ndoita n dou, dar muncea cu drag pmntul i m lua cu ea peste tot. O in minte cum mesteca mncarea i apoi mi ddea i mie s mnnc. Acum, cnd mi aduc aminte, mi se pare neigienic i aiurea ru, dar atunci nu m deranja deloc. Ea o fcea din dragoste i cu bucurie. Se transmitea asta. i-mi citea des din Biblie.

La vrsta de doi ani, s-a nscut fratele meu, i m-au dus s maternitate, s-l vd. i place? Da l iubeti? Da Vrei s-l ii n brae? Da l lum acas? Nu!

Toat lumea din salon s-a amuzat i mi-au apreciat calitile. tie fata ce-o ateapt, e deteapt i-am avut dreptate! Prima chestie amuzant fcut cu fratele meu a fost cnd m-am urcat n ptu. Fusese al meu, ajunsese al lui. Era din lemn, suspendat pe picioare, i cu gratii de lemn. Ne ineam amndoi cu minile de gratii i am nceput s srim n ptu. A fost interesant cnd i s-a desprins fundul i-am aterizat pe podea. Cnd a venit mama, ne-a gsit rznd; ne bucurm de primul zbor. Dar ea n-a prea neles cum st treaba.

La trei ani, au nceput problemele. Oarecum. Am intrat sub un tren, n Nsud, chiar nainte de plecarea lui. Voiam s vd cum arata dedesubt. Cnd am ajuns sub el, nu mai era deloc interesant, dar nu tiam cum s ies de acolo; au reuit alii pentru mine.

Apoi, o in minte din nou pe bunica, citindu-mi din Biblie, povetile cu Daniil i groapa cu lei, cu Iona i chitul etc. La nceput era interesant, dar dup o perioad, nu mai credeam o iot. Minciuni sfruntate! Adic, Dumnezeu, care e cel mai bun, iubitor, ierttor, atotputernic, atotcunosctor, ce fcea? l apucau furiile, se rzbuna, distrugea tot, chinuia oamenii etc. Undeva era o mare minciun! i aa am devenit atee.

Iarna am avut accident de main. Un nene cu o Dacie alb, n mijlocul Bistriei, pe Teilor. Se grbea s ajung la o nunt i avea viteza. Abia m desprinsesem de trotuar, mama s-a aplecat dup frate-meu i m-a scpat pe mine de mn iar eu M-a lovit maina, am czut i m-a plimbat civa metri pe ghea, sprijinit n ceaf. A venit un miliian, cineva cu un fel de camion rou i m-au dus la spital. Se mirau oamenii, se speriau, se adunaser ca la circ Oricum, eu scpasem fr nici o vntaie. Nici mcar nu apucasem s m sperii. Iar ocul altora i glgia lor, cnd eu n-aveam nimic, mi se prea complet absurd, aa c n-am mai avut timp s m sperii nici dup accident.

La cmin, nu m-a lsat o educatoare, care nici mcar nu era de la grupa mea, s merg la baie. i acum o vd n faa ochilor, ca atunci. Blond, cu un coc mare ca un tort pe cap i fa de rusoaica, osatura solid dei nu era gras Am fcut pe mine ntr-un final i am ajuns bolnav o perioad din cauza asta.

Am mai fcut o trsnaie, tot la vrsta asta i-mi pare ru c pe asta nu mi-o amintesc. Mi-a povestit-o mama. O gsisem suprat la un moment dat i i-am zis s-i caute alt so i s-l lase pe asta, c n-o s-o fac fericit. Ar fi trebuit s m asculte, pentru c a ajuns s divoreze ntr-un final.

La patru ani, am fcut o excursie la coal. Mi-a plcut, devenisem curioas. Voiam s nv, mi plcea ordinea de acolo, cum stteau toi n banc, fiecare la locul lor. i nvau mai mult dect aveam eu cum s nv la cmin (grdinia). Aia tiau s scrie i s citeasc, s numere, s socoteasc, aveau acces la tot felul de informaii interesante Plus ca n momentul n care tii s citeti, m gndeam eu, poi afla multe i din alte pri, ascunse de ochii oamenilor normali, i aia m interesa mai mult dect orice. Nu tiam exact ce voiam s aflu, dar simeam c e ceva foarte important. A trebuit s-mi bat la cap prinii doi ani ca s m lase s merg la coal. Mama m-ar fi inut la cmin nc un an, c eram micua ru. Dar n-a fost dup ea, a cedat pn la urm.

Dup ce-am mplinit cinci ani, ne-am mutat n alt parte a oraului, ntr-un apartament cu mult mai mare. Atunci au nceput marile probleme. Certuri ntre prini, violente, nervii i certurile interminabile cu frate-meu Bota (bul) a devenit rupt din rai i, implicit, unica metoda de educaie Eu am ajuns s fiu btut pentru amndoi, chiar i cnd nu aveam nici o vin. Cic eram mai mare i ar fi trebuit s am grij de frate-meu, s-l mpiedic s fac mgarii. Iar el se bucur i fcea intenionat tot mai ru. Nu-l pot condamna prea mult, deoarece i mamei i plcea s glumeasc mpreun cu el i s m necjeasc intenionat, cnd vedeau c m supr i nu mai vorbesc. M durea i mai ru, dar lor nu le pas deloc, pentru ei era distractiv. Tata nu inea partea nici unuia dintre noi. El era agresiv i violent cu toi, fr excepie. De parc n-ar fi fost suficient, pentru cei de sexul opus devenisem dintr-o dat foarte interesant. Ctlin avea doar patru ani cnd ncerca s-i conving prinii s-l lase s se nsoare cu mine. El mcar era drgu i ndrgostit, dar alii nu se purtau deloc cu mnui. M exaspera s vd ct de nesimii pot fi masculii, cum nu pot nelege c nu nseamn NU. Au trecut douzeci i ase de ani de atunci i nc n-am scpat de problema aceasta, cu hruirea sexual. Nu-s nici vampa, nici bomb sexy. S-i bage minile-n cap!

Tot la vrsta de cinci ani, n vara, eram n vacan la o mtu, n Dealu tefniei. Peisajul de munte era superb, mncarea bun, oamenii curai la suflet i satul aproape rupt de restul lumii. Dar nu aveau wc n cas, iar la cel de afar nu aveau bec. Noaptea, dup ce se nchidea ua wc-ului i se auzeau tot felul de zgomote, imaginaia mi-o lua razna ru de tot i m speriam. Vedeam tot felul de chestii negre care se micau, demoni, goange, erpi etc. i m speriam. Aa c nu mai intrm nuntru. Dar n fiecare noapte, ncepuse s vin un cine negru, ca un lup, cu puin alb pe piept i pe-o lbua. Cum ieeam eu afar, aprea i cinele acela. Se uita fix la mine, pn cnd plecm napoi n cas, cnd pleca i el. Prima oar mi-era fric s nu m mute, apoi mi-era fric pentru c nu nelegeam de ce tot apare i se uita fix la mine. Cnd s-a ntors napoi acas unchiul i-am povestit. A rs de mine i mi-a cerut s-l trezesc noaptea urmtoare, ceea ce am i fcut. Cinele venise iar i avea exact acelai comportament. Unchiul mi-a cerut s nu m mic de acolo i-a intrat napoi n cas; s-a ntors cu un lan cu care a legat cinele. Cnd am dat s plec, a vrut i cinele s plece, dar era cam trziu pentru el; avea deja lanul n jurul gtului. Dimineaa, l-au dus la bunicii mei; eu nu avusem loc acolo. Bunicul avuse 10 copii, iar bunica era prtinitoare. N-o iubea pe mama, i fcuse multe probleme n copilrie i tineree; n concluzie, nici noi nu intrm n categoria nepoilor preferai i nu mai aveam loc la ei, de ceilali. L-au botezat Lbu pe cinele meu. Au ntrebat n sat, dar nimeni nu tia cinele, nu-l vzuser niciodat. Aa c a rmas la ei.

La ase ani, am avut primul vis mistic. n vis, m trezisem din somn, n prima camer de lng ua de intrare. Am privit pe geam i am vzut muli oameni mbrcai ntr-un fel de rochii lungi i albe. tiam c sunt ngeri i c-ar fi trebuit s fiu n mijlocul lor. M-am gndit s cobor i-n momentul urmtor eram afar, pe scar. Am vrut s ajung n mijlocul lor, i-am ajuns imediat n mijlocul strzii. Erau muli de tot, n-a fi putut s m mic printre ei, dei ei erau de jur mprejurul meu i se micau parc n toate direciile. Dar niciunul dintre ei nu privea n sus i nu nelegeam de ce. Am privit eu i am vzut n locul Lunii faa unui om brbos, brunet. Nu era Isus, semna mai degrab cu un preot. Cnd m-am trezit, am tiut exact c era un demon. M-am trezit cu sentimentul c puteam s-l nfrunt, de aceea avusem acel vis, iar ngerii din el erau cei care m ajutau pe mine. Nu nelegeam de ce visasem ca aceea era camera mea, prinii o ineau nchis, s nu avem acces acolo. Abia cnd am ajuns n liceu, aceea a devenit camer mea, deci visul coninea cel puin o profeie. Am povestit visul mai multor preoi, ulterior. Unii au tras concluzia c trebuie s pltim slujbe ca s-mi treac, c-i o rtcire sau lucrul diavolului. Doar doi preoi, care aveau har i erau ndrgii de oameni (unul dintre ei reuea s fac vindecri i exorcizri), mi-au spus c e un dar de la Dumnezeu, dar s am mare grij, pentru c e foarte periculos pentru mine.

ntr-o dupmas, cnd mama era la munc, tata ne-a dus pe mine i pe fratele meu n parcul mare. Ne-a lsat acolo la joac i a disprut. n apropiere era stadionul i un restaurant, unde el avea obiceiul s se ntlneasc cu prietenii i le pltea consumaia. Doar aa reuea i el s aib prieteni, ct timp ei reueau s profite de pe urma lui. Ne plictisisem la un moment dat, dup vreo 2 ore de joac. Am stat pe banc, ateptnd ca tata s se ntoarc, dar el nu venea. Am nceput din nou s ne jucm. Era n parc o scar n form de semicerc. ncercndu-mi puterile, m-am crat n mini pe ea, de dedesubt. Un biat m-a clcat pe degete i-am czut. Am pus mai nti palmele pe pmnt, dar am dat i cu capul. A nceput s-mi curg snge din nas. O btrnic, bunica a dou fete frumoase i civilizate, avea erveele de hrtie. Ea s-a ocupat de mine pn a venit tata. Cnd m-a gsit plin de snge, m-a plesnit, a urlat la mine i m-a dus acas. M-a pus la culcare, indiferent la durerea mea. La 11:30 noaptea, cnd a ajuns mama acas de la munc, cci lucra n schimburi, s-a speriat de mine. Nu mai puteam deschide ochii. Eram toat vnata i umflat la fa. Nasul meu ajunsese s fie dou guri perpendiculare pe fat. M-a dus la spital a doua zi, dar era deja prea trziu. Doctorul Roca a spus c ar fi reuit s fac ceva dac m-ar fi adus imediat la spital. Mi-ar fi bgat tuburi n nas ca s pot respira normal. Nu m interesa c nu-l vedeam. l simeam cnd se apropia de fata mea i nu suportam s m ating, m durea prea ru. Mi-au dat antibiotice, ca s mai scad umfltur. Le era mai fric s nu dau colul, fiind hemoragia att de aproape de creier. Cnd s-a putut atinge de mine, oasele se sudaser deja. Trebuia s atept pn cnd m opream din cretere ca s pot face operaie; dar, n timp, s-a dezvoltat normal.

Venise i nvtoarea la mine la spital. Cu leciile, la cererea mamei, s nu cumva s scap de ele. Aa c, atunci cnd m-am ntors la coal, nu pierdusem nimic. Doar c artam altfel, cu nasul acela mare i albastru n mijlocul feei. Borcan, aa i spunea mama, chiar i cnd am ajuns n liceu. Oricum, pentru biei asta a fost atracia suprem, se pare. Erau ndrgostii lulea, majoritatea. Frumoii clasei, Inta Ionel, Baloi Mihai, Silaghi Alin i pierdeau vremea ncercnd s m conving s spun c-l iubesc pe unul dintre ei. Aduceau jucrii i se jucau cu mine. Eu nu mai aveam voie, conform mamei, s mai am jucrii. Devenise o problem faptul c ieisem n eviden, c m jucam cu bieii i nu mai fceam parte din turm. Tot drumul de la coal pn acas era scris cu cret, Diana + = iubire, i alte aiureli de felul sta. Fetele veneau la ua mea, n grupuri, s m prasc la prini, c s-au ndrgostit bieii de mine.

Nu le ddeam satisfacie bieilor. Nu era deloc vorba despre asta. Dar fetele m urau, m invidiau pentru succesul meu, de parc pe mine m-ar fi interesat asta! Una dintre ele, Ionela Rebreanu, din blocul vecin, mi-a spus chiar c m-ar ucide, pentru c sunt altfel. Altfel dect restul lumii. Cu cine era s m joc, cu cine s vorbesc? Cu cele care-mi artau pe fa c mi-ar fi luat gtul dac ar putea, sau cu cine se purta omenete cu mine? Nu prea aveam de ales Faptul c nu rspundeam la declaraiile de dragoste ale bieilor i entuziasma i mai mult pe biei i le nfuria pe fete. Ura sta le-a costat pe multe. Din premiante de locul I, au ajuns s se bucure s ajung croitorese. N-au mai avut timp s-i formeze un viitor frumos. Interesant e c lor nu le-am purtat pic, dect pe moment, cnd m dureau rutile lor. Le-am purtat pica prinilor, n special mamei, pentru c nu m lsau s am nici un fel de prieten/prietena. nelegeau c asta e normal pentru fratele meu i-l ncurajau, dar mie mi fceau probleme mari.

Ne venise o coleg nou de clas, Lumini. M jucam cu ea uneori dup ore. A fost i a rmas un suflet curat i o admirm pentru asta. Nu s-a lsat atins de mizeria celorlalte i se juca cu toat lumea, fr discriminare. Dar mama s-a prins c-mi face plcere asta i m-a pedepsit. Mai exact, m-a btut, m-a dezbrcat complet n pielea goal i m-a aruncat afar pe u. Sulea Mihaela, o coleg de clas, locuia chiar n apartamentul de sub noi. Auzea de fiecare dat cnd m bteau prinii, i povestea la toat lumea, s se bucure i ei. N-a scpat ocazia nici atunci, iar mama tia asta. A ieit afar s m vad n pielea goal. Apoi a povestit la toat coala. Cnd m-a adus mama napoi n cas, era deja prea trziu. Dar mama era mndr de fapta ei. Mi-a artat ea mie! i n ziua de azi se crede cea mai sfnt, cea mai corect, numai ea are dreptate, nimeni nu-i n stare nici mcar s gndeasc, dac nu ajunge la aceleai fixuri ca ale ei M gndisem s fug de acas. tiam cum s ajung la bunici. A fi mers clandestin cu trenul su a fi fcut autostopul. Numi era fric. Dar i-ar fi anunat pe prini, sau ar mai fi mers ei pe acolo, i atunci s-ar fi rzbunat i mai ru pe mine. Deci asta nu era o soluie. Mai auzisem, eu te-am fcut, eu te omor; cine s-i mai educe? Puteam s fug, s cer nite haine pe strad, sau de la vecini, s m ascund de mama i s cresc pe strad. Dar tiam deja cum m priveau brbaii; au avut grij s m informeze destui aduli c sunt frumoas i ce mi-ar fi fcut Unii erau chiar dintre prietenii lui tata; a fi ajuns violat, maltratata dac opuneam rezistenta etc. Mi-a fi distrus complet viitorul i nu voiam nici de-a dracu' s le dau satisfacie. Aa c am rmas din pur egoism. S nv i s scap de acolo. Nu aveam de ales dect dintre a-mi demonstra c sunt mai puternic dect ei i s-i nving pe toi, sau s-i las s-mi nenoroceasc i restul de viaa. Iar ei n-aveau dreptul s ctige!

Apruse la un moment dat o tanti, de la clubul sportiv Gloria. Caut noi talente pentru tenis. M-a stresat de vreo cteva ori s merg la ei. Nu voiam! Io m gndeam s vindec oameni, asta era mai important dect s alerg de nebun i s lovesc o minge mic La opt ani, la sfritul clasei a doua, m-a obligat mama s citesc Copiii cpitanului Grant, de Jules Verne. Nu mi-a plcut, m disperau descrierile. Nu m-am schimbat tare mult de atunci. Nici acum nu nghit descrierile i poeziile. Dac ai ceva de spus, spune direct! Ce te tot nvrteti pe lng subiect? Nu neg, or fi bune i descrierile din cnd n cnd, dar alea erau nfiortoare! Citeai pagini ntregi ca s se mite un personaj! Dar dup asta nu am mai reuit s citesc poveti. Erau prea simple, prea uor de dedus ce urma n continuare i am nceput s citesc din nou romane. M-am prins c era mult mai uor s scap n lumea lor. mi imaginam scenele, aciunea, era ca i cum a fi privit n viaa altora. M interesa n mod special cum i de ce gndesc oamenii ntr-un fel sau altul. Voiam s pricep de ce fac mgriile pe care le fac, ce-i mna dintr-o parte n alta i cum s-i convingi s fac ce vrei tu, fr s-i dea seama. Nu m interesa s-i manipulez ca s profit de ei, doar s gsesc o metod panic de-a m apra i de-a obine ce am nevoie ca s triesc linitit. ncepusem cu crile lui Jules Verne, apoi cele de cap i spada, apoi cele cu indieni (n special ale lui Karl May), poliiste, de dragoste dar de astea m-am lecuit rapid, dac citeti dou-trei, restul sunt exagerat de previzibile i plicticoase, i-n final, prin clasa a cincea, am dat de sf-uri, i-am rmas la astea, ca pasiune, o bun perioad de timp.

Vedeam la prini c au bani, dar eu ceream cu lunile un bnu de-o carte. Din rzbunare, furasem bani la un moment dat de la mama, i cumprasem timbre. Sau salivasem cu frate-meu dup nite portocale, ale unei femei care venise la tat la servici. A luat fratele meu una, i-am luat i eu. Nici nu tiu dac apucasem s mergem la coal. Mncarea n cas nu era chiar rea, dar bucata de carne ajungea la tata n farfurie, iar noi ne uitm la el cum mnnc i ne curgeau balele. Lapte i ou vedeam doar n vacane, la bunici, sau la srbtori; dar atunci erau inute pentru prjituri, din care, de asemenea, primeam cu poria, i mai mult dup ce se satura tata. Am luat btaie mare pentru portocalele alea; nici mcar nu nelesesem pe moment c fcusem ceva ru. Nu tiam c nu erau ale noastre, dac tot fuseser lsate sub nasul nostru. Mai furasem dintr-o librrie la un moment dat, o carte. Tremuram ca varga i m-am lecuit. Nu-i uor s vezi cum pentru muli oameni, chiar mai sraci dect tine, lucrurile normale, cum ar fi o carte, le sunt ngduite, iar pentru tine e ceva aproape imposibil. Ajunsesem la un moment dat s cred c sunt zgrcit sau c am cine tie ce probleme, c nu gndesc normal din cauza acestor lipsuri. Apoi am neles un lucru evident: nu poi s fii generos dac nu ai cu ce. Mai nti, trebuie s-i poi permite s dai ceva mai departe. Cnd nu ai, de unde s mai dai?

Mai aveam i alte perioade de respiro, n vacane, la bunici. Lbu era extraordinar! tia de fiecare dat cnd mergeam acolo. Rupea lanul i fugea s m atepte, la tren sau la autobuz, n funcie de mijlocul de transport cu care ajungeam. Cnd ncepea s se uite lung la poart, deja se tia c urma s vin eu. A fost primul meu prieten adevrat. Cel care m-a simit i nu m-a trdat niciodat. tia cnd aveam nevoie s m nveseleasc, s se joace cu mine, cnd aveam nevoie s fiu singur m trgea de haine i mergeam mai departe de cas. Uneori stteam doar jos, i m mbria cu labele din fa, punndu-i capul pe pieptul meu, s simt c m iubete un suflet i c e lng mine. Era cinele cel mai apreciat de toat lumea: tot timpul curat, nu fur mncarea, nu se arunc pe ea i mnca civilizat, nici mcar nu se atingea de ea dac nu-i ziceai c-i a lui; l nvasem s numere i s fac operaii aritmetice pn la patru (latr numrul) numrul patru era limita lui. ntr-o var, cnd intrase un urs n curte, el avuse curajul s-l alunge i s-i smulg cteva smocuri din blan. Datorit cinelui asta am ajuns s fiu i eu acceptat de neamurile din partea mamei. Era ceva ce depea puterea lor de nelegere i cum animalele simt sufletul unui om, iar Lbu era altfel, mai bun dect alii, au ajuns la concluzia c i eu eram altfel i c nu fac ru. n timp, devenisem cea care fcea pace ntre ei; cuvntul meu ajunsese s fie important i s calmeze spiritele. Nu nelegeam fenomenul, dar mi-era suficient s-i vd calmi. Eram stul de probleme. De la cinele sta i de la bunicul din partea mamei am nvat ce nseamn s fii OM (bunicul era cinstit, omenos i apreciat de toat lumea, iar cinele era lng sufletul meu). S ai i caliti, nu doar defecte, i s vezi i binele din om, nu doar s te aperi de rul din el. M-a ajutat s vd natura, s-o iubesc i s nv s m ncarc de la viul planetar. La fel ca Lbu, i plantele se lipeau de mine cnd stteam pe loc. Simeam cum mi refac forele, cum m linitesc i regseam echilibrul. n timp, am descoperit c efectul era chiar mai mare cnd m lipeam de cte un copac mai btrn. tia au un fel de calm interior i-mi lsau senzaia aceea de uurare, ca dup un suspin. O durere parial luat din suflet Era secretul meu, n-aveam cui s-l spun. Nu-i interesa i m-ar fi internat la nebuni. Oricum nu m impresiona prerea nimnui. Vzusem ce le poate pielea. Mi-au trebuit ns mai bine de zece ani s aflu c era o chestie real i c nu-s nebun, c nu mi se pare mie. Eram deja n facultate cnd citeam despre aa ceva n crile lui Pavel Corut sau n cele de la biblioteca facultii de psihologie (acolo mi-am petrecut mai mult timp dect la cea a facultii de matematic, pentru c nu puteam lua crile alea acas).

La opt ani am nceput s am dureri groaznice de cap; oboseam foarte repede, mi scpam mana i lungeam literele uneori M-a dus mama la medic; apoi, am ajuns s fim plimbate dintr-un spital n altul, de la un medic la altul. Mi-au fcut un test de inteligent, moment n care s-a ocat doctoria psihiatra din Bistria, i ne-a trimis la Trgu Mure, unde era un doctor confereniar, specialist n domeniu. Dup simptomele mele, ar fi trebuit s fiu retardat, dar avem inteligena unui copil de doisprezece ani i jumtate. Asta a fost concluzia doctoriei. Dac m las mama n pace s rspund la tot i s nu-i trebuiasc s-mi frece nervii, nu m blocam i-i ddeam i mai ru testele peste cap la tanti.

La spital mi se tot fceau EEG-uri (electroencefalograme). Aa am aflat eu c prin creierul uman trec unde electromagnetice, care pot fi contorizate i msurate. Iniial, mi-era fric s nu nceap aia s m curenteze cte puin, s-mi modifice activitatea creierului. Dar tia erau medici relativ panici, nu le trecuse prin cap aceeai trsnaie ca i mie. ns medicamentele lor mi provocau ameeli i grea, dar nu rezolvau problema.

Am vzut acolo i ali copii, n situaii oarecum similare. M-a impresionat o feti bolnav de leucemie. Era foarte bun ca empat, nu-i trebuiau multe cuvinte s te nelegi cu ea, dei era unguroaica i nu prea nelegea limba romana, iar eu nu tiam mai nimic n maghiara. Comunicm cu ea de la suflet la suflet. Se mpcase cu moartea, tia c asta o atepta. Era de-o maturitate i-o buntate rare. i prea ru doar ca prinii rmneau n urma ei, s-o jeleasc. A murit la dou sptmni dup ce am plecat din spital. Alta, de optsprezece ani, Camelia, fusese ca mine. i la nvtur, la pasiuni, la EEG-uri A fost n acelai salon cu mine, dup ce m-au reinternat. Avea deja spasme musculare; o ngrijea mama ei i i urmrea chinul. Biata Camelia, plngea n momentul n care reuea s-i controleze ct de ct organismul. i ea a murit la dou sptmni dup ce am ieit din spital. Se speriase mama ntr-un final, cnd i s-a zis c vor s fac experiene pe creierul meu i s-a hotrt s m scoat de acolo. tiam ce vor medicii s fac, i nu eram deloc de acord. Voiam s scap, dac nu reueam s-o conving pe mama, a fi ncercat s fug din spital. Nu eram primul pacient de felul sta al spitalului; nu tiau exact ce am, doar c nu voi apuca s mplinesc optsprezece ani. Mai bine zis, ceilali copii nu apucaser. Pe biletul de ieire din spital nu aveam un diagnostic, doar mod de manifestare. ns a fost suficient ca s m scuteasc de sport n coal. Ar fi trebuit s nu fac nici un fel de efort, nici fizic, nici psihic. Dac a fi rmas n spital, probabil s-ar fi ntmplat i minunea asta, ca acas la ai mei, n-aveam eu ansa asta. Oricum, de atunci mama i frate-meu nu scpau nici o ocazie s-mi zic cas nebun, dei nu avusem niciodat vreun diagnostic care s le dea dreptate. Dar ce mai conta adevrul pentru ei? La zece ani, ce mi-a trecut prin cap: m-am apucat s-mi fac autoevaluarea. Ce caliti am, ce defecte, ce vreau s schimb la mine i ce vreau s pstrez. Mi-am fcut pn i o list de principii la care s nu renun i care mi-au rmas pn acum, ca nite condiionri: s nu folosesc droguri niciodat (asta e drgu ru, c nu-mi mai folosesc multe medicamente i nu prind anesteziile), s calculez ntotdeauna efectele fiecrei decizii pe care trebuie s-o iau i s aleg dintre toate variantele de viitor posibil pe cea mai bun, dintre dou sau mai multe rele (dac altfel nu se poate) s aleg raul mai mic, s nu fiu niciodat prima care s loveasc etc. N-a durat mai mult de jumtate de or, dar mi-a fost destul ca s funcioneze. Cteva zile mai trziu, mi-a mai ftat minea un pui! Mi-a trebuit s aflu dac exist Dumnezeu, unde e, cum arat, cum iei legtura cu el i au nceput dialogurile mentale. Auzi, Doamne, dac chiar exiti, vreau s tiu Rspunsul venea n tot felul de moduri inedite: radio, tv, cri, vorbe aiurea pe strad; m amuzau momentele cnd mi rspundea chiar mama. Se apuca n mijlocul unei discuii s-mi dea rspunsul, fr nici o legtur cu ceea ce vorbea nainte, apoi continu cu tmpeniile ei. S-a prins la un moment dat, tia c era vina mea, dar nu avea cum s demonstreze. Nu nelegea cum fac La nceput considerm c e vorba de coincidene. Apoi mi-a trebuit dovada logica, palpabil. n fond, mai existau chestii reale, ca telepatia, psihometria, telekinezia, levitaia etc. Desigur, astea erau chestii despre care voiam s tiu mai multe, mult mai multe, dar nu gseai mai nimic pe astfel de subiecte. Mi-au trebuit patru ani ca s m conving c exist Dumnezeu. nc nu mi-a trecut, de atunci.

n aceeai perioad, au nceput s trag profesorii de mine n toate direciile. Cel mai mult insistau s merg la o coal de arte. Cntam n cor, a fi avut succes ca sopran; insistau s nv s cnt la un instrumet; iar la desen aveam talent -faceam desenele pentru majoritatea colegilor din clas. Eram rapid, nu-mi plcea s stau mult pe gnduri. Iar profesorul de desen era un nene tare apreciat, era i sculptor. Din cnd n cnd disprea, fcea opere de art pentru Casa Poporului. Voia s-i calc pe urme. i mai era profesoar de fizic, care m considera ditamai geniul. Motivul: i explicasem tiinific de ce crpa pietrele de frig. Cic nici adulii nu reueau s rspund i ncepusem s merg la olimpiade; matematic a fost prima.

Aveam unsprezece ani; eram n clasa a asea. Ca niciodat, tata m-a chemat ntr-o diminea i mi-a dat douzeci de lei. Nu nelegeam cum de l-a apucat generozitatea, aa dintr-odat; dar m-am bucurat de bani. Puteam s-mi cumpr cteva cri, i era o librrie n apropiere de coal; plnuiam s trec pe acolo dup ore i s-mi aleg cte ceva. La ora de sport m-am dus la bibliotec, s citesc. Cnd m-am ntors napoi, era mare scandal. Un coleg se plngea c i s-au furat douzeci i cinci de lei. n dou-trei minute, a aprut tata; spunea c tocmai trecea pe lng gardul colii i l-a chemat careva. A scos banii care mi-i dduse chiar n acea diminea, din buzunarul unde vzuse c i-am pus. M-a btut n faa colegilor. Spunea c mint, ca el nu-mi dduse bani. Acas, m-a luat mama n primire, cu furtunul de la maina de splat. Era de cauciuc, cu striaii. M-a btut dou sptmni, cel puin o jumtate de or pe zi, ca s recunosc c a fi furat acei bani. Nu s-a oprit cnd am fcut pe mine de durere, cnd nea sngele prin piele Lovea cu furie, n continuu, peste tot. M chinuiam s in creionul n mn, la coal, mi venea s urc pe perei de durere. Toat coala vuia, dar nu se amesteca nimeni. Colegii de clasa erau satisfcui, aveau ocazia s-i bat joc de aia perfect, prima din clas, cei din celelalte clase ncepuser s m comptimeasc i s m admire, de parc asta m-ar fi ajutat cu ceva, iar diriginta ncuraja rutile. Se plnsese n faa prinilor, la edina cu prinii, c nu reuise s m prind cu nimic; nu nelegea cum pot ti mai mult biologie dect preda ea.

Se fcuser dou sptmni deja, dar mama nu voia s se opreasc. mi promitea c dac spun c eu am furat acei bani se oprete i nu m mai bate. Dup dou sptmni de chin m-am hotrt s-mi nghit mndria i s mint, s-i dau satisfacie c s m lase n pace. Atta doar c nu m-a lsat n pace. M minise. M-a btut cu la fel de mult furie nc cel puin dou sptmni i dup aceea.

Gsisem medicamente n dulap, n sufragerie. Nitrazepam, diazepam i altele. tiam c dormi dup ele, dar cutiile erau incomplete, dei aproape pline. Nu tiam exact ce reacii ar fi avut dac le combinm. Eram dispus s ncerc s le nghit pe toate, dar voiam s fiu sigur c nu mai apuc s supravieuiesc dup experimentul sta. M gndisem la mai multe variante de-a m sinucide, iar asta prea cea mai uoar i mai sigur, la o adic.

Am ateptat sptmn cnd mama lucra dupmasa, i plec la munc la 2:30 dupmasa. tiam c tata nu era interesat cine tie ct de mine i plnuiam s nghit pastilele alea i s adorm mai devreme. Evident, n-am scpat de furia mamei nici n acea zi. Dup ce a plecat, eram suprat ru i-am scpat puin situaia de sub control. M-am nfuriat. Am vrut s tiu dac avea vreun rost o asemenea viaa, de ce naiba mai triam nc i nu crpasem; altfel, oricum eram hotrt s nghit pastilele alea. M lipisem cu spatele de faian din buctrie, lng u i mi s-a dedublat imaginea.

Nu mai vedeam buctria. M vedeam cum devin tot mai mic, un punct infim i complet nesemnificativ n Univers, de parc a fi cltorit pe-un fel de spiral imaginar, n spaiu, n sens antiorar. Apoi, la fel de brusc, imaginea s-a schimbat napoi, atta doar ca atunci cnd redevenisem eu eram n bezn, pe-o linie galben i mbrcat ntr-un fel de salopeta, colorat ntr-o amestectur de forme roii i albastre. Lng mine a aprut o fiin, ca un fel de femeie cu sabie de foc i tiam c-i moartea. tiam n acel moment c puteam s mor. Mi-am vzut toat viaa ca pe-un film, de la un capt la cellalt. Ajunsesem doar un observator imparial al propriei mele viei.

tiam c o pot curma n acel moment. Chiar mi doream asta. Dar ngerul morii, Metatron?! Zicea c-l cheam, mi-a artat ce s-ar fi ntmplat dup aceea. Mai erau ntr-o anumit zon, de acolo, suflete care s-au sinucis nainte de vreme i nu-i mpliniser misiunea pentru care veniser. Ei aleseser s stea acolo, nu puteau s plece mai departe. Sufereau pentru c totul ar fi fost altfel, dac i-ar fi fcut treaba. Fusese alegerea lor s duc vieile acelea i nu-i asumaser responsabilitatea; abandonaser nainte de timpul lor. M-a fi chinuit la fel ca ei, tiind c a fi putut schimba ceva, s las n urma mea, i n-am fcut-o. Aa c am devenit interesat de viitorul meu. Cnd am vzut c urma s salvez pe ali oameni de la sinucidere, am ajuns la concluzia c totui merit s continui i s nving. Nu pentru mine, dar n sfrit gsisem ceva pentru care merit s m zbat; mi-era suficient s tiu c un singur om ar putea tri normal i eram dispus s accept provocarea.

Dar mi-a trebuit s vd tot, pn la final. Dac a fi avut mustrri de contiin i nu mi s-ar fi prut mcar atunci c merit, nu mai continum. M opream acolo. n unele momente chiar mi-am bgat nasul. Erau mai multe variante de viitor posibil, dar n majoritatea dintre ele, fiul meu, Eduard, murea (la fel cu muli alii din Octogon?! Era o grupare de care m ataasem n multe variante i-mi erau dragi); l cutam ntr-o grmad mare de cadavre, necjit c n-am avut curajul s fac ce trebuia, la momentul potrivit, m nfuriam i ncercam s caut alt variant de viitor. i blocam acel viitor, ncercnd s aleg altul mai bun, fcnd cele mai bune alegeri pentru a ajunge acolo De exemplu, peste aproximativ opt ani de acum ncolo (adic prin 2016/2017) n mijlocul nebuniei unui rzboi psi, eram mpreun cu viitorul so, el ntr-o stare destul de jalnic, zbtndu-se s m conving s ncerc i susinndu-m energetic; vreo cinci zile, fr s dorm, doar concentrndu-m. Mi-am prins singura spionul meu psi, i eram (cea din viitor) pe punctul de-a lovi; apoi m-a apucat rsul i-am considerat c totui ar mai fi, poate, o ans. Am descrcat informaii n trecut i-am nceput. Adinuta mi asigur protecia, proiectnd mental n toate direciile un fel de spiral combinat cu un T i urlnd so cu rei; Emil (?!), prietenul cel mai bun din Octogon, coleg cu soul, inea piept unor armate imense de demoni s nu poat ajunge la noi, folosind un semn ceva mai lung, asemntor cu o pagod chinezeasc, cu care arunca raze de lumin spre demoni, strignd din cnd n cnd dai co mio; eu m zbteam s contactez telepatic tot mai muli oameni, care s ne ajute. Eduard, biatul meu cel mai mare, avea 14 ani i era deja amestecat de patru ani n jobul soului; mpreun cu fiul lui Emil, formau un fel de echip. Reueau s fac salturi n spaiu, s se teleporteze dintr-un loc n altul. n acele momente, se plimbau dintr-un loc n altul, cu ali paranormali ucigai pe urme, punnd bombe i ncercnd s dezamorseze bombe nucleare, dac in bine minte, riscnd n orice moment s fie prini i ucii. Ceilali doi, gemenii de apte ani, Daniel i Angela, cred, plecaser s fac ceva ce nu tiu; mi-am blocat acele amintiri i aa vor rmne pn la acel moment din timp, deoarece nu voiam s le accept, riscul pentru ei fiind imens i pericolul mult mai mare dect pentru noi ceilali. La nceput chemasem pe cei din clubul de la silva, condui n Romnia de Vasile Haegan. Se descurcau destul de bine, s in piept celor care voiau s ne atace, s ne descopere locaia i s ne rceasc definitiv. Era ceva legat de Unimold, o chestie de forma uman unde se conectau toi cei care deveniser paranormali prin metoda silva. De acolo ncepusem s scanez, s iau fiecare amprenta psi n parte, s gsesc omul i s-l aduc la contact telepatic, spre ajutorul celorlali. Iubirea dintre mine i soul meu se pare c-i convingea pe majoritatea. Unii erau de partea advers, i trebuia s descoper la timp i asta n conflict mai intraser i ali prieteni, mult mai puternici psi dect cei de la silva: Oana, Dana, Tibi, mama, o mtu de la munte Letiia (nu aveam aa ceva!) i faa ei Maria, alii din Bistria, antrenai de mama (cum naiba o fi posibil?), Aurelian Curin i Lucica, cu elevii lor, Dan Mihalcea cu soia lui, Lazarev i elevii lui, Hristenco i elevii lui, Coti de la Sibiu, care era preot cu Melchisedec, Drago Argeanu, secondat de unul urt i nevasta lui Erau foarte activi tia ultimii, mai ales Drago; parc era rzboiul stelelor, aruncau cu raze luminoase n toate direciile, urlnd cte ceva. Foloseam un semn ngrozitor de lung, hon s ze so nen, ca s m conectez la surs; asta era cel mai complicat, pentru c trebuia s depistez din mulimea de suflete ataate de sursa pe cei care erau de pe planeta noastr, iar acolo erau prini de pe mii de planete din galaxie. Doar acel semn stupid i lung m ajuta s-i depistez, iar apoi trebuia s-i conving s ni se alture. Surpriza a fost din partea musulmanilor, care s-au alipit, luptndu-se, de grupul nostru. Erau cu mult mai muli dect credeam, i destul de bine antrenai, tot cu ceva legat de Melchisedec la. Pentru a reui s-i unesc la timp pe toi, i s transform planet ntr-un fel de pom de Crciun de la luminiele lor, ei luptau iar eu cutam ajutoare; trebuia s ajung la un anumit numr de oameni trezii, adunai la acelai contact telepatic, ca s poat funciona planul. Toat lumea l admira pe Drago, era cel mai rapid i mai agresiv dintre toi; eficient, chiar prea eficient, iar el tia asta. Intenionat era aa, spre a atrage atenia asupra lui. La un moment dat a czut. Sau nfuriat toi aliaii i au nceput s lupte mai aprig, cu durere i cutnd rzbunare sau dreptate pentru moartea lui. Ce n-am neles nici pn n ziua de azi, la un moment dat, Drago s-a ntors, mpreun cu Melchisedec i ngerii acestuia. Dup isprava asta, totul a devenit o joac de copii. ngerii erau cu mult mai muli dect oamenii, i mai eficieni. Conflictul a fost ctigat, dar multe pierderi. Nu suportam s-mi pierd prietenii, i ne-am adunat supravieuitorii din nou, s gsim o modalitate prin care s fie ct mai puine victime posibile. Unii se avntau s scrie cri, s i trimit energie i informaie din viitor, s fie inspirai; Aurelian Curin i Lucica nu s-au axat pe asta, ei promind c vor antrena pe ct mai muli; Drago a promis c va scrie i i va informa crile, lsnd indicii pentru a verifica informaiile, pentru a atrage pe aliai i a respinge trdtorii. Mi-am impus blocaje, cu ajutorul tuturor din jur, ca s nu pot accesa informaia necesar dect la momentul potrivit, pentru a nu nnebuni sau claca nainte de vreme. Ne venise chiar ideea de a-mi face proiecii mentale n alte persoane, spre a induce atacatorii n eroare. Drago insistase mult pe ideea asta, cic avea nevoie de ele ca s cread i s neleag ce are de fcut. Se oferiser cteva voluntare pentru tmpenia asta: ca s fac voia lui Dumnezeu i s-i plteasc karma (ce-o mai fi fost i chestia aia?!). Eduard i-a lsat amprent, fcnd n aa fel nct s nu pot lega una de alta informaiile care-mi rmneau active, s nu pot pricepe ce nseamn pn la momentul oportun. Adinuta s-a oferit s-mi fac protecia. Emil, tiam c nu va rezista tentaiei s m scaneze nc de la prima ntlnire, i am fcut blocaje cu mecanism declanator: amprenta lui psi, n subcontientul meu. n final, spre a fi siguri c nu vor mai fi astfel de orori pe Pmnt, am hotrt s facem coala pentru ciudai; copiii mei, toi trei, printre alii, ajungeau s-i nvee pe alii. mpreun ne adunm ca s spargem programele nocive din cmpul mental al planetei i introduceam altele noi, evolutive. La aproape 82 de ani, dup pierderea soului, urma s mor. Cu copii i nepoi n jurul meu, ncreztori n viitorul omenirii. Vzusem serafimul (un gagiu de lumin cu ase aripi atasate-n crca) chemndu-m, aveam treaba n alt parte, pe alt planet Mai era ceva legat de nu tiu ce profeie cu dragoni Trebuia s-i conving i pe tia s mi se alture, spre a putea face fa pe urmtoarea planet. i de parc nu era destul, io eram considerat de restul ca grand master, la fel ca Drago i amicii lui.

Adinuta alesese s-i pstreze intacte amintirile. Singura dintre toi. Restul, ni le-am cam buit, mai ales eu. De ce? Pentru protecie! S nu fim gsii nainte de vreme. i pentru c altfel nu ne-am fi abinut s facem cine tie ce tmpenii, din alea majore, de la care nu mai ai cum s dai napoi.

ngerul morii era tare mndru de mine. mi promitea s m ajute. Ciudat, dar m bucur oarecum chestia asta. Aa c m-am ntors napoi i Am ieit din starea aia. Pruse c-a trecut o venicie, dar pe ceas dispruser doar vreo dou minute. Nu-mi venea s cred. De ce naiba s m cstoresc, s fac un copil, s divorez, s stau n singurul ora al iganilor din Romnia, la un pas de Bucureti, sub nasul spionilor paranormali i Tot restul nebuniei leia. Era ciudat ru; nc nici nu tiam bine ce-i aia sf, ca s am un motiv pentru fabulaiile alea. Ceva mai trziu, dup ce am ajuns s-o cunosc, Adinuta rdea de mine: las, planetule, c-o s vezi tu! Eu nu eram n stare s cred, iar ea gndea probabil c fac mito, s-mi dau importan! Chestia cu grand master ne amuz i ne irit n acelai timp; credeam c-i o porecl stupid Dar era clar cel puin c undeva nu-i ok. Dispruse cheful de sinucidere. Rmsese doar deprimarea, tristeea. Zilele urmtoare au fost lipsite de evenimente mari. Pn i ai mei se mai potoliser. M-am afundat i mai mult n cri, ca s aflu ce pisem cu exactitate. Trebuia s fie undeva, ceva informaie, s tiu mcar dac sunt ntreag la cap sau nu. Plus c nu mai voiam s vd pe nimeni altcineva. Mi-era scrb de tot. Chiar a fi preferat s fiu internat undeva, mcar a fi avut linite i-a fi fost lsat n pace, mare parte din zi. Oricum, ceilali au nceput s m priveasc altfel, s-au potolit i m evitau. i-mi era destul.

Aveam chiar un coleg igan, care mai lovea colegii. Eu devenisem cam justiiara, ajunsesem s iau partea celor nevinovai, i nu-mi prea stteau n cale restul colegilor. Cnd iganul a lovit i m-a vzut ndreptndu-m spre el, a luat-o la fug. Era cu un cap mai nalt dect mine, mai masiv, dar nu m interesa. Am plecat dup el, fr s fug. Am fost la baie, am but ap i m-am ntors. M atepta la u, cu mai muli biei pe lng el, ateptnd s-mi vad reacia. M-am uitat la el de parc ar fi fost o chestie scrboas i-am trecut mai departe. Nu tiu ce-au vzut ceilali colegi; au rs cu un fel de jen, au nceput s uoteasc Dar de atunci, iganul n-a mai pus mna pe nimeni; aplec capul, s nu-mi mai ntlneasc privirea. Nu-i mai auzeai vocea i rmnea linitit i prost n banca lui.

Chestia asta cu ochii mi-a folosit mai mult dect a fi crezut; inclusiv pe maic-mea. Nu rezist psihic, i scurteaz mult certurile cu ea acum, dac apuc s m nfurie. Muli i nghit cuvintele i termin din start multe certuri (nu toi, dar cei care rezista ajung s scoat tot felul de aiureli dup asta; exemplu: fostul so, i s-a nzrit ca io-s de vin pentru toate rzboaiele din lumea asta, pentru c-s femeie i femeile au fost cauza tuturor rzboaielor). Nu m mai intereseaz prerea lor dup aceea. Clar, nu rmnem prieteni; dar nici nu-mi mai stau n drum!

ncepusem s dezvolt un fel de pasiune pentru aparatele de zbor. Voiam s tiu cum e. Mai exact, citind sf-uri, mi doream s pot pleca n spaiu, pe o alt planet, s studiez viaa de acolo etc. Chiar ajunsesem s-mi doresc s merg la NASA, s vd ce aparate de zbor au ei de le in ascunse de ochii profanilor ca mine. Mi-a fi dorit s vizitez i anumite locuri de pe Pmnt, dar visul sta prea i mai irealizabil dect cellalt.

ntr-o zi, a venit Ceauescu n Bistria. Aterizase pe stadion, i ne-au dus cu coala acolo, s fie pline tribunele. Nimerisem chiar n fata elicopterului. Coborser Nicolae i Elena, erau oameni cu pucoace, bgtori n seam, vedete cu pile care s se plimbe prin faa lor. Toi ncepuser s aplaude; nu m interesa partea asta, nu aveam ochi dect pentru elicopter. A fi srit gardul, s intru nuntru n el, s fac o tur Preedinii se uitau la mine, calmi; colegii din jur nepeniser.

ncepuse s se fac un fel de gaura n tribun; oamenii ocai care nu-i mai aplaudau! M-am pomenit cu doi tineri, mbrcai civil, n spatele meu, c m iau la ntrebri. De ce nu aplauzi? Aplaud tu, dac vrei. Da' ce te intereseaz pe tine, de nu aplauzi? Elicopterul. Vreau i eu!

Au plecat, prpdindu-se de rs. Nimeni n-a spus nimic, nici un cuvnt. Cei din jur se uitau lung la mine, ca la maini strine. Se vorbea de abuzurile preedinilor, se fceau multe glume pe seama lor, dar n acele momente mie nu mi s-a spus nimic, nici mcar de ctre profesori. Prinilor nu li se fcuser probleme; nici mcar mamei, care refuza s devin membru de partid, dei mult lume insista pe tema asta.

Anul urmtor, cnd eram la munte, n Dealu tefniei, am vzut-o pe mtua Reghina venind speriat n cas. Vai de mine, au nnebunit oamenii. Au aruncat tablourile lui Ceauescu n foc. Se d i la televizor, e necaz mare.

Au fost doi-trei certrei care i-au descrcat nervii n sat. Asta a fost tot, s-au rzbunat pentru nervii lor pe nite tablouri. Apoi le-a trecut i-a nceput mil. Vai de mine, ce le-au fcut. Bieii de ei, doar nu sunt cini. Nu se face aa ceva. Buni sau rai, au fost conductorii rii. Nu e bine deloc aa, nu trebuiau s-i bat joc de ei.

Cnd s-au dat la televizor imaginile cu moartea celor doi, ranii erau de partea celor mori. Nu nelegeau cum se pot face asemenea crime, fr mil, n era noastr. Unii chiar au plns pentru ei. Erau oameni! Nu meritau aa ceva, asta era prerea tuturor. Pentru mine, totul prea ireal. Nu credeam o iot. Totul prea doar un spectacol de prost gust, cu tot felul de lucruri i situaii care se bteau cap n cap. Oamenii se speriaser cnd au auzit c vor veni ruii peste noi. Muli dintre btrni, cum fuseser bunicii mei, apucaser chiar ambele rzboaie mondiale i tiau ce fel de bestii sunt ruii. Pentru ei, ce vedeau la televizor nu era revoluie. Era lovitura de stat! Dac pn atunci fiecare i dorea s ajung sus, ca s-o duc mai bine, atunci i-a apucat greaa de toat politica lor. Sunt tot aceiai hoi! Doar oamenii cinstii cum s mai ncap de ei?

Oricum, au mers la primul vot cu sperane n suflet, n ideea c poate vor reui s schimbe ceva n bine. S-au lecuit, cnd au vzut c avuser dreptate. Totu-i vnare de vnt, spuneau ei Cnd pleci de aici nu duci nimic cu tine! Eu mi gsisem noi pasiuni, ncurajat de bunica din partea mamei. tia s ghiceasc n cri de joc, n cafea, n cear. Mama ei avuse de asemenea talent la aa ceva; tia s descnte, s cheme sau s alunge ploaia, s tlmceasc vise etc. mi povestise un vr cum o vzuse i pe bunica, scondu-i baticul, nvrtindu-l i descntnd. ncepea ploaia i bunica nu voia s-i ude pologul. Aveau nevoie de nutre pentru vite. S-a oprit ploaia, cel puin pn au terminat de strns fanul. Lui Alin nu-i venea s cread. Poame bune, tia din neamul lui Fortun. Familia atipic! Femeile aveau puteri ascunse, brbaii au fost haiduci. Nici bunica n-a fost ca restul muierilor din sat. Se ndrgostise de-un neam vduv, cu trei copii. Era om bun i trecuse prin multe, iar ea l-a iubit mult, chiar i dup ce-a murit el.

Cum achia nu sare departe de trunchi, i mama a motenit talentele bunicii (de aia tia cnd m-a nscut ca sunt altfel): vise profetice, talent la ghicit Atta doar ca-n generaia lor, nu s-au transmis doar la femei; chiar i unii dintre brbai aveau astfel de talente. Dac i le-ar fi dezvoltat i nu le innecau n alcool, ar fi ajuns departe. Erau inteligeni, intuitivi, tiau s fac bani la nevoie, dar n-au avut tupeu destul s se desprind de turma! Cnd auzi pe toi din jur c mai mult de att nu se poate, ai tendina s i crezi pe cuvnt, altfel eti socotit nebun. i se plafonau. Diferena dintre ei i mine a fost c mie mi plceau experminetele i nu-mi pas de vorbele lumii. Nici acum nu-mi pas. Doar vzusem pe propria piele ct ru pot face oamenii din cauza unor idei tmpite i nedrepte! Aproape m costase viaa i n-am avut pe nimeni lng mine cnd am avut mai mult nevoie! Din partea mea, dac nu m ajut cu nimic, pot s-i bage undeva prerile, doar n-o s mai sufr aiurea, c'aa are chef nu's ce nesimit!

Mai avusem un vis ciudat, din seria celor memorabile. Eram ntr-un mediu medieval i ceva mergea ru, iar eu trebuia s schimb ceva. Intrm ntr-o cldire mai mare, din centrul oraului medieval i cineva ncepea s m urmreasc, ca s m ucid. M plimbam prin subsol, fugind din ce n ce mai repede, pn cnd, la un moment dat, n faa mea se termin brusc podeaua. n groapa de dedesubt, se vedeau nfipte tot felul de sulie i de sbii tioase, toate cu vrful n sus, iar distana era mare, nu aveam cum s ajung la marginea cealalt, i monstrul din spatele meu se apropia. M relaxam, m concentram n punct imaginndu-m pe cealalt parte a gropii i m pomeneam acolo; monstrul nu mai avea cum s m ating, dar nici eu nu m mai puteam ntoarce napoi, trebuia s merg nainte. i aa ajungeam ntr-o sal circular, n interiorul unui munte, cu o coloan de piatr plin de semne n mijloc i nie pe perei. n fiecare dintre nie erau grupate tot felul de obiecte, dintre care eu trebuia s aleg doar trei. tiam c dac aleg ce trebuie, pot s salvez lumea de afar; dac nu, mi-ar fi czut tavanul peterii n cap, iar lumea ar fi rmas prada forelor rului. Primul lucru ales era o carte mare, cu coperi maro, din piele. Era cartea vieii. tiam c nu oricine poate s-o deschid i s citeasc din ea, cu att mai puin s scrie ceva acolo; era despre destinele oamenilor de pe pmnt. Dac cineva ar fi gsit-o deschis, ar fi vzut paginile albe. O lum n brae i-o strngeam la piept, iar ea intr n mine, de parc ar fi fost o parte din mine. Urmtorul obiect era o sabie; nu avea nsemne, pietre preioase ca altele, nu lucea, era simpl i dreapta, veche dar nu prea atins de vreme i-mi plcea. Era rezistenta, singura care mi-ar fi putut fi cu adevrat de folos; nu m interesau cele care pot tia dragoni sau s-i cheme. O lum n mna dreapt i tiam c e sabia dreptii. Apoi mi intr n sus pe bra, de parc ar fi fcut parte din mine. tiam c va iei la iveal de fiecare dat cnd a fi avut nevoie de ea, dar nu mai aveam cum s o las din mn; devenise parte integrant din mine. Ultimul obiect era de lng coloana din centru. Lng ea erau adunate tot felul de obiecte de cult, de magie. Alegeam o cruce de aur, cu ase pietre portocalii ncrustate n ea (una n centru i cte una pe fiecare bra al crucii, cu excepia celui de jos, unde erau dou). n rest, era simpl. Fr maimuoi sau alte ciudenii. Era crucea credinei, i mi-o atrnam de gt. Apoi ajungeam afar, unde totul era ok. Oamenii nu tiau mare lucru, nu nelegeau dect c e din nou bine. Iar eu rmneam de Strjer, s fiu sigur c nu se va mai repeta Patru ani mai trziu, am avut exact acelai vis, fr nici o diferen. Dup ali patru ani, din nou. De trei ori n viaa, cnd m ateptam mai puin, aveam exact acelai vis! Asta nu mai are cum s fie ceva ntmpltor, sau o coinciden! ntr-o var, nainte de-a merge n vacan la munte (mai scpau de noi i prinii), am vrut s nv despre parautism. Cum s faci s sari de la tot felul de distane, fr s-i faci ru. mi trecuse prin cap s sar de la etajul patru, cu umbrel, cum vzusem n Mary Poppins. De ce? Habar n-aveam, mie nu-mi plcuse Mary Poppins. Niciodat nu mi-au plcut muzicalurile. Era ct pe ce s fac mgria, cnd am vzut n faa ochilor o feti brunet i mai scund puin dect mine, srind i rupndu-i piciorul. A fost o fraciune de secund, dar mi-a fost destul s-mi bag minile-n cap. Aa c, la bunici, m-am luat dup zicala: pisica aterizeaz ntotdeauna n picioare. Am vorbit cu verii mei i i-am convins. Ne-am apucat s chinuim pisicii bunicilor, s-i aruncm de la tot felul de distane i s studiem cum se mica n aer i cum aterizeaz. Oricum, a funcionat, am devenit experi. Pn a venit mama. Frate-meu s-a urcat n cel mai nalt brad, n pant, i-a srit din vrful lui exact cnd a ieit mama din cas. Era s fac infarct aia! Evident, frate-meu nu pise nimic, doar o luasem metodic i tiam deja unde i cum sunt riscurile. Dar adulii erau inui departe de minunile astea i cnd i-am vzut cum se panicheaz, am abandonat proiectul. Ne-am apucat de altceva: lupte cu sbii de lemn. Dar ne-a trecut repede i asta; din cauza mea! Ctigm rapid, mult prea rapid. Ce ziceam? Dac nu poi ine sabia n mn, nu te poi lupta! i-i plesneam rapid peste degete.

Alta trsnaie, de prin clasa a opta: karate. Voiam s nv karate, s m fac ninja! Ce mai conta c nu rezistm la efort fizic! C nu puteam s alerg, c eram sensibil i m nvineeam rapid io voiam s m fac ninja, ca tia erau cei mai tari n domeniu. Cnd mi-era lumea mai drag, m trezeam cu impulsul de-a m rupe-n figuri! ncepuse s m irite atracia asta subit spre agresivitate, spre lupta. Nu eram eu, asta era clar. Care era cauza? i-am vzut un gagiu ceva mai mare dect mine. Unul, Ovidiu, parc aa tiam c-l cheam. M-am ofticat i mi-am impus s rup legtura cu el. Dar mgarul o tot refcea! Cum naiba ajungea mental la mine? ncepuse s m exaspereze! Vznd c nu reuesc s scap de el orict tiam legtura aceea, ce m gndesc eu? mi ard neuronii i vin cu ideea s-l caut n cartea vieii. Voiam s scriu cine tie ce mgarii acolo, s se sature i s aib ocupaie, s nu m tot deranjeze. i, ca s fiu sigur c nu fac o tmpenie i mai mare, mi-am cutat n cartea vieii informaiile despre mine mai nti. Am citit despre acel moment, am vzut c pot s-i terg la el, din cartea vieii, n locul unde putea s m influeneze pe mine n viitorul apropiat. Asta era soluia! Aveam chiar voie, doar era scris n destinul meu. Nu mi-a mai trebuit i alt idee, aa c am pus-o rapid n aplicare. Dup ce-am ters, m-am gndit c rmne locul gol acolo i c-ar trebui s fie scris ceva. Aa c m-am gndit la el i i-am transmis ideea s-i completeze singur cu ce voia el. Verificasem, i aveam voie. Eram chiar mndr de isprav mea. Aa nva i la s fie responsabil de faptele lui i s-i mai vin mintea la cap! S-i fie de bine!

Bunica tot insista c avem farmece fcute, cu nu tiu ce la umbra unui mort, n cimitir etc. Cic asta era motivul pentru care ai mei se certau tot mai ru, se bteau Am nceput s ne plimbm pe la biserici, de la o mnstire la alta, trgnd sperana c Dumnezeu ne poate ajuta prin intermediul popilor. Degeaba. Nu funciona.

Dar la un moment dat am ajuns la mnstirea din Moisei. Bunica rmsese afar s vorbeasc cu un clugr. Eu, mama i fratele am intrat n biseric, s ne rugm. Ei au terminat mai repede i s-au retras spre u, pe nite scaune de acolo. Eu aveam lista mai lung de rugciuni; deh, ncepusem s cred n Dumnezeu, i dac rugciunile astea erau acceptate i funcionau pentru alii, era logic c trebuia s le fac i eu. Aa c nvm tot mai multe, i tot lungeam lista. Cnd am terminat, mama m-a chemat s stau lng ei, dar mie mi se pusese pata pe un scaun, din partea stng. Era un tergar deasupra lui i ascundea pictura. Nu nelegeam de ce m apucase s stau acolo; am ncercat s merg spre ai mei dar nu reueam. Paralizam. Nu m puteam mica dect nspre scaunul acela. Ce s fac? Chiar am nnebunit? n final, ca s scap de obsesia cu scaunul la, m-am dus s m aez acolo, doar puteam pleca dup aceea. Zis i fcut. Cnd s m ridic i s plec, am ridicat privirea, s vd i io ce era pictat acolo. Era o femeie, cu aceeai form a feei, a nasului, a ochilor, a buzelor ca i ale mele. Doar c avea ochi cprui, nu albatri. Era sfnta Claudia. Nu auzisem niciodat de ea, dar semna mult cu mine, inclusiv la nume. Principalul era c dup aceea reueam s m mic, s fac i altceva, mi trecuse obsesia. Am intrat la liceu. Cel mai bun liceu din ora, cea mai bun clas. Exact unde-mi dorisem. Rudele de la munte au nceput s-mi trimit vorbe, s merg s-l vd pe Lbu. Era btrn, nu mai putea s mnnce i suferea. Sttea cu ochii pe poarta, ateptndu-m. Prostii, dup prerea mamei. Eu n-aveam bani, iar ea avea pretenia s stau mai bine acas. Doar eu eram cea care fcea cumprturile, curenia n cas, splam cu mna hainele (rmnnd pe alocuri i fr piele pe mini cu ocazia asta), splam vasele, fceam mncare ca ea n-avea timp i trebuia s fiu pus la treab, s nu cumva s scap de partea asta, tata refuza s pun mna pe ceva n cas, iar frate-meu fcea de mntuial. Mai era i rzboiul modei; eu voiam pantaloni, s pot sta lejer oricnd, ea voia s m mbrace tot n fuste mini, ceea ce m irit la culme. Dup vreo dou luni, la insistenele celor de la Dealu, le-am fcut o vizit.

Lbu era ntr-o stare rea. Frumos, ca de obicei, dar nu mai reuea s mnnce. n cele dou zile ct am stat acolo, a but doar o dat puin ap. M-am aezat pe o stiv de lemne, de lng cas. Lbu a venit lng mine, m-a prins cu labele din fa i i-a pus capul pe umrul meu stng. i-au nceput s-i curg lacrimi. Privirea era plin de regrete. i simeam durerea. Nu fizic, sufleteasc. Nu voia s se despart de mine. Nici eu nu voiam asta. Regret c trebuie s plece i m lsa singur, din nou. Pierdeam primul meu prieten adevrat. Dup ce am plecat, l-au dat la vntor, s-l mpute. Ca s nu mai sufere. i ctigase respectul i mila/iubirea oamenilor.

n liceu, am fost n clasa-experiment. Dirigintele era profesor de psihologie. Vznd c am luat cele mai mari note din istoria liceului, la cel mai greu examen de admitere din istoria liceului, au tras concluzia c putem mult mai mult dect restul. i-a vorbit cu ceilali profesori, s ne predea mai mult, la nivel de facultate. Era interesant, nimic de zis. Dar obositor. Dup ase ore de coal, acas nu mai aveai timp s nvei pentru toate. Nu-i ajungeau dou ore s te pregteti pentru o materie! Aa c singura soluie era s scrii cu multe prescurtri la ore i s nelegi acolo, n clas, altfel nu mai aveai mari anse s pricepi ceva dup aceea. i aa ne-a format reflexul s ntrebm cnd nu nelegeam ceva. Desigur, neam plimbat i pe la tot felul de olimpiade. Eu am participat la cele de matematic, logica, engleza, biologie i chimie. Mi-era destul. Eram ntotdeauna ntre primii cinci pe jude, dar prima, doar la chimie. ns atunci nu m-au lsat s merg pe ara, c nu cptasem not mai mare de 8. Unde erau cu mult mai uoare subiectele. n fond, n clasa a nou, ne ddea Spaler cte o problem de rezolvat: asta s-a dat la clasa a unsprezecea, la olimpiada naional; avei 10 minute s-o facei! ns aici se crease un fel de solidaritate. Eram aproape toi pe-o minte. nclinai spre nvtur, morala, linitii, nu njuram, nu ieeam n eviden cu teribilisme Un mediu relativ normal, n care muli ne simeam mai bine ca-n propriile familii. Scosesem i-o revist, Re-creatia noastr, unde adugm fiecare (care voia) cte o fil, cu creaiile personale. Ultima era lsat goal, pentru impresii. Cnd ajungea n spatele clasei, n colul meu, se adunau unii dintre biei i ncepeam s facem glume. Ne semnm: bisericua din sud-estul clasei (eram singura fat din bisericua). C tot voia dirigintele s sparg bisericuele, s nu ne atam cumva unul de altul Biata revist, nu se plimba doar prin clasa noastr. Mai nti o lua dirigintele, apoi ajungea la director, ali profesori, abia n final la noi. Veneau curioi i din alte clase, s vad ce ne mai coc neuronii La sfritul clasei a nou, mi-a murit primul bunic, la 85 de ani. l iubisem, era un om nelept i vesel. Dar n-am simit nici un fel de durere cnd a murit. Asta e, toi trebuie s facem i asta, n-avem cum s scpm. Singura ciudenie a fost c am but toat aghiazm. Civa litri, n mai puin de-o or. M apucase o sete crunt i nu mi-a trecut pn nu am terminat-o pe toat. Abia atunci m-am linitit. Nu s-a speriat nimeni, doar era apa sfinit. Las fata s bea, dac-i place! Oameni simpli, ce mai poi zice?

M-a prins ntr-o zi pe strada o fost profesoara din coala general; de limba romana i de latin. Ea insistase s merg la olimpiada de romana, avea ncredere n geniul meu i m iubea; nu avuse parte de copii, iar pe mine m admir. M-a chemat acas la ea. Mi-a dat prima floare plantata cu mna ei, o cala alb i parfumat, i-o carte de yoga, cu mprumut. Era scris de Dan Tufoi, unul care rmsese paralizat i i-a revenit prin yoga. Era frumos fcut, exerciiile de gimnastic, asanele, descrise pe bbete, s priceap tot prostul, cu indicaii terapeutice i contraindicaii la fiecare postura. Mi-am conspectat de acolo ce m interesa i am napoiat cartea. M-am apucat aa de yoga, cnd reueam i eu s prind un moment de linite i singurtate. Desigur, mama m-a catalogat ca nebun din start, s las prostiile. Cnd a vzut ca-n doi-trei ani, chiar i dup ce m lsasem de yoga, nu m-am mbolnvit deloc, nici mcar de-o banal rceal, a schimbat optic. S-a apucat i ea, dar cu mai mult seriozitate i avnt dect mine. Eu m lecuisem, din cauza efectelor secundare. La fel mi fcuse mama i cnd nvasem despre plante de leac sau masaj terapeutic (presopunctura). Apoi, m termin i fizic i psihic cu masajul; ea se simea bine Nu tiam ce-s alea meditaii. Nu scria nicieri cum se face o meditaie. Chestia asta, meditaia, dac te luai dup tot ce gseai scris, prea un fel de chin mental, nu o relaxare. Nu m interesa. mi plcea n special s m relaxez, s-mi golesc mintea de gnduri i s ncerc s stau aa, n repaus. Aa m ncrcam mai rapid energetic. Mi-erau suficiente 5 minute s m odihnesc i s m pot apuca de alt treab. n plus, ncepusem s verific textele cu autosugestia i-mi repetam, cnd m relaxam, c-mi activez creierul din ce n ce mai repede. Eram curioas s vd ce se ntmpl Habar n-aveam c mgria asta, cu negnditul, e tot un fel de meditaie. Eu voiam doar s m relaxez. Dar ncepusem s vd tot felul de imagini, de filme. Am nceput s le ghidez. De ce s vd tot felul de aiureli? Mi-am ales cte un subiect, m relaxam i priveam n gol, la filmule Cum m atrgea clugria, pacea lor, dar mai ales cunoaterea, tare mi-a fi dorit s ajung n Tibet, s le aflu secretele. Zis i fcut! ntr-o meditaie din asta, am intrat ntr-un fel de templu de-al lor, din muni. Era un fel de foc albastru, ntr-o tigaie din aia ciudat, de-a lor, mai nalt dect ale noastre. Focul eternitii. Nu nelegeam de ce-i ziceau aa, dar ardea n continuu dei nu prea s-l alimenteze nimeni. Nu nelegeam de ce era att de important. Dup cteva vizite mentale pe acolo, m-am pomenit cu un chinezoi n crc. M-a luat la rost, cum am intrat eu acolo? Era mare secret, nu avea voie lumea s se plimbe pe acolo, aveau chiar paznici pui, s nu poat intra nimeni. Ca de asta nu mai puteam i io! Nu-i cutasem, nu m loveam de ei! Eu voiam doar s aflu mai multe. i ce s-a gndit chinezul? Cic m ateptau de ceva vreme. i dac tot aveam acces la flama lor, i s-a nzrit c am nevoie de nu tiu ce iniieri, pe care a fost fericit s mi le serveasc: ceva cu palma lui Buddha, i alta legat de Shambala. A fcut nite semne, a bolborosit ceva de nu priecepeam nimic Mi-au luat palmele foc i-am plecat de acolo. Chiar vedeam flama pe mine! Mno, asta da imaginaie! Se vede c nu citeam suficient n ultima vreme i ncepeam s-o iau razna. De parc n-ar fi fost destul, am aflat c Shambala nu era ceva inventat de mintea mea, ca i alii erau obsedai de lumea asta. Iar n timpul exerciiilor de yoga, ncepuse s mi se mite uor capul, circular, n sens orar, i s vd cercuri/discuri concentrice, negre i verzi, de parc ar fi radiat n exterior, ca la sonar. Anul acesta, la sfritul lunii iunie, cnd am mers la Drago s-i dau diferena de bani, am ntlnit o btrnic creia i fcuse el iniierea pe Shambala. Mi-a descris aceleai senzaii. Mi-a mai venit inima la loc. Mcar era ceva ct de ct normal, n-o pisem numai eu.

ncepusem s-mi controlez i visele. Asta era mai interesant. Apoi, visam ce urma s se ntmple n ziua urmtoare. La nceput, era incredibil, apoi interesant, apoi amuzant, apoi indiferent i-n final a ajuns s m scoat din srite. Am ncercat intenionat s schimb ceva. De exemplu, m scosese la tabl, la matematic. Intenionat am zis doar tmpenii; profesoara credea c glumesc, spunea ea rspunsul corect i mi-a dat nota 10 n final. Indiferent ce fceam, restul lumii se comporta de parc eu a fi avut comportamentul din vis. M enerva la culme! Mi-a luat cteva luni pn am reuit s blochez fenomenul sta. Nu definitiv.

Tata devenise mai furios. Mai ales dac apucm s ne rugm. Avea impresia c ne rugm ca s moar el! Iar eu, aa dus cu pluta cum eram, vedeam demoni cum ncearc s m atace i m luptam cu ei, de fiecare dat nainte s vin tata cu scandal acas. tiam ce urm, intuitiv. Treceam prin aceleai neplceri de dou ori. M stresa i am vzut c ncep s-mi pierd calmul, c devin i eu mai agresiv, aa c m-am lsat de yoga.

Dar n-a fost suficient. Uneori l visam pe Isus; ce-mi arata n vis, ajungea s se mplineasc. i io nu credeam n Isus! Discuta cu mine, mi ddea sfaturi, care apropo de asta, funcionau Dup vis, asta s-a transferat i-n starea de veghe. Cnd m ateptam mai puin, simeam cum m trage ceva de cap, de parc mi-ar fi ridicat prul n sus i m-ar fi mngiat uor. Ieeam imaginar n spaiu, n vitez, ieeam din galaxie i m mai plimbam o perioad, pn ajungeam n faa lui Dumnezeu sau a lui Isus. Ce reueam s cer atunci, obineam. Informaiile cptate erau corecte, verificabile. Am nvat s provoc i eu fenomenul sta, nu doar s atept dup el. Funciona la fel de bine. Doar c nu ceream mare lucru pentru mine. Mi se prea c a ceri; dac nu sunt n stare s muncesc i s obin ce vreau, ca ce chestie s ceresc, dac nu merit? Aa c n-am abuzat. n plus, mi trecea prin cap c poate n-a reui cu adevrat s vorbesc cu Dumnezeul real, ci ar fi putut fi cineva interesat s controleze mental pe alii, aa c preferam s-o fac cu msur.

Chiar i aa, mi-au luat patru ani s cred n Isus. Cred n Dumnezeu, i-n Isus, dar nu cred n religie. Dac stai bine s te gndeti De ce sunt un numr limitat de atomi? De ce nu sunt toi atomii de hidrogen? Sau de ce nu e un singur atom, imens? E clar c undeva exist ceva, o informaie care controleaz asta, de miliarde de ani, fr ca noi s pricepem nimic din asta pn acum?

Informaia circula intre neuroni prin energie electric, care genereaz un cmp magnetic n mod automat. Asta aflasem de la opt ani, ntr-un fel sau altul. Doar se poate msura, cu EEG-urile! Planeta are un cmp magnetic, conduce energia electric Dac energia asta electromagnetic iese din craniul fiecrui om, intra n acest cmp i cum energia nu se pierde, ci se conserv, undeva ajunge! Unde i cum? Rmne ntiprit n obiectele din jur i-o poi citi, dac vrei i-i antrenezi creierul pentru asta, prin psihometrie; dar asta se face ntr-o cantitate foarte mic. Sau poate s se plimbe prin cmpul planetar i s ajung n alt parte; chiar i la alt creier, care s-o descifreze. Ca la radio, trebuie doar s fie acordate pe frecvene apropiate. Deci, informaia nseamn energie i invers. Nu exista informaie fr energie, deoarece ca s existe ar trebui s fie stocat undeva, ceea ce implic atomi, deci energie. Nici energie fr informaie nu exist. Energia face ceva! Asta implic c trebuie s tie ce face, deci informaie. Desigur, convingerea asta a mea se pare c s-a transmis mai departe; civa ani mai trziu, oamenii de tiin au descoperit c atomii sunt formai, n final, doar din energie! Deci, Dumnezeu exist. Adic acea inteligen superioar care a construit i controleaz totul din Univers. C exist, e demonstrat deja! tiinific, nu doar prin experienele mistice ale unei putoaice dezaxate, nu-i aa? Deci, aveam dreptate i gndeam ct se poate de corect!

Problem real e cum s accesezi aceasta inteligenta. n cmpul planetar, toate fiinele cu creier las cte ceva. Unde era adevrul, n desiul acela de preri/gnduri ale fiecruia? Detepii de americani, c-a ajuns scris i-ntr-un ziar de duzin, au fcut un experiment: ntr-o insul cu maimue, au decojit mncarea pentru o parte dintre ele; astea erau inute izolat de celelalte. Au tot crescut numrul pn cnd, la un moment dat, toate maimuele de pe insula i decojeau mncarea. Aa au demonstrat ei c exist un mental colectiv i c exist o mas critic de indivizi, la care, odat ce le imprimi o anumit informaie, o radiaz mental n tot cmpul sta mental colectiv i-i afecteaz pe toi. Nu trebuie s fie cei mai inteligeni sau mai dotai, doar s fie! Iar asta implic automat mult mai multe i mai crude experimente de manipulare mental a populaiilor Ce, greesc? Vi se pare c o ducei din ce n ce mai bine? Cscai ochii n jur i la alii!

Ct despre Isus Da, era fiul lui Dumnezeu, n aceeai msura n care suntem cu toii. Nu era o creatur fantasmagorica, dac a existat. Tribalezii de atunci nelegeau conversaia cu Dumnezeu prin profei, semne, minuni i jertfe. Isus li le-a servit pe toate, i le-a demonstrat c se poate i dup. A murit dar nu i s-a coagulat sngele Adic a intrat n moarte clinic, com catatonica sau cum i se mai spune acum; o chestie de care ei n-aveau habar. S-a demonstrat deja, chiar i de ctre cniii de fachiri, c poi s-i scazi sau s-i creti prin autocontrol numrul btilor inimii, s-i scazi sau s-i creti temperatura corpului, etc. Aa c nu-i nimic deosebit. Cnd a fost nepat cu sulia, a curs snge i apa Adic limfa! Normal pentru un om viu! Dac-l fceau buci i se lipea singur la loc, i credeam c a murit i a nviat! Aa, e doar ceea ce azi numim paranormal! Unul talentat, dar nu e nici primul, nici ultimul! i am mai citit despre unii asiatici, cum ar fi Si Bab, care reuesc s materializeze alimente, din neant. Asta da control energetic! S poi aranja atomii din aer/spaiu pentru a forma un obiect anume! i eu vreau, dar nu tiu cum, deocamdat Dar pot trage sperane; am aflat anul sta c e o tanti, Elena Truta, dac in bine minte numele, are cabinet pe la Piaa Victoriei, e preot n Ordinul lui Melchisedec, care vindeca oamenii cu pietre la rinichi, mai exact le gelifiaza pietrele i se elimin uor dup aceea. i mai sunt i alte metode psi de eliminare a calculilor renali sau biliari, din cte am aflat, tot anul acesta Chestia cu autocontrolul o verificasem i eu. Primisem mprumut o carte sf, Uluitoarea descoperire a inginerului Krivosein, scris de nu tiu ce rus. Ei, un personaj din carte, tocmai asta fcea. ncepuse s-i controleze mental organismul, de la simplu la complicat, reuind chiar s se vindece rapid. Am ncercat i eu. nainte s adorm, mi-am propus s m trezesc cu temperatura de 39,8C. Aa a i fost. Cnd m-am trezit, mi-era tare cald i mi-am luat temperatura. Era exact cea propus. n zece minute a sczut la normal. La fel am scpat i de fobia mea pentru culoarea verde. Acum o suport, chiar dac nu-mi face plcere.

Alt chestie similar, de data asta mai trziu, dup clasa a nou: eram la munte, la mtua Mricic. Avea una din trepte crpate i cnd am clcat pe o bucat, a srit n aer. Placa de piatra s-a nvrtit n aer i mi-a aterizat n fluierul piciorului stng. i acum mai am cicatricea, dei a fi scpat i fr asta. M-am aezat rapid jos i mi-am luat piciorul n brae (turcete), ncercnd s-l studiez. Se vedea gaur, osul alb i ncepusem s m concentrez. mi imaginam cum sngele curge n sens invers, adic dinspre gaura nspre restul piciorului. Am lsat doar s se adune puin limfa, s fac scoara. Ideea e c nici n-a curs snge, nici nu m-a durut, doar s-a adunat puin limfa, care a fcut o scoar uoar i glbuie. Ceilali se panicaser, dar nu m interesa. Nu nelegeau cum de nu m-am speriat, de ce nu m doare, de ce nu mi-a curs snge. C'aa am vrut! i io pot fi cpoas, dac vreau asta Am rmas cu o uoar cicatrice pentru c am tot scos scoar de acolo; voiam s vd pe viu, cu ochii mei, cum se formeaz noul esut, cum se creaz muchii i pielea. Buba e c dac vrei performana n astfel de domeniu, i trebuie timp i practica mult. Iar eu nu-mi permiteam niciuna, nici alta. n plus, nici nu aveam ce s fac mai departe cu descoperirile mele. Aa c fceam totul doar n scop autodidactic, s m conving io c aa este, pentru c nu pot s cred pn nu vd! La cte minciuni sunt oamenii n stare s cread, trebuie s m conving singur. Dac alii aleg s cread toate prostiile, e problema lor, nu trebuie s fie i a mea! n paralel cu asta, mai aveam o curiozitate. Voiam s tiu ce se ntmpl cu oamenii dup ce mor, dac exist fantome, entiti spirituale etc. tii cum se zice, ai grij ce-i doreti, s-ar putea s se ntmple. Eh, s-a ntmplat! Am venit ntr-o zi acas, de la coal i-am vrut s intru n camera mea. tiam c sunt singura n cas. Am ridicat palma deasupra clanei, dar aia s-a micat singur. A cobort, s-a oprit, a pocnit, apoi s-a deschis ua. M ateptam s ias cineva din camer, dar nu era nimeni. Era ua cea mai grea de deschis din toat casa! Trebuia s apei pe ea cu sim de rspundere pn i pocnea clana, i apoi s te mpingi n ea. mi fcuse mama de cteva ori scandal cu ua aia, avea impresia c o nchid pe dinuntru. Prima dat, m-am mirat. M gndeam c precis mi s-a prut! Oi fi fost io prea obosit, i nu mi-am dat seama c eu am deschis ua Dar fenomenul s-a repetat; ntr-o zi din astea, eram chiar cu o coleg de clasa lng mine, i-a vzut i ea. Dar dac mie numi era fric, nu i-a fost nici ei. Doar eu triam acolo, nu ea. Apoi am nceput s m trezesc noaptea. i acum mai pesc asta, i nu neleg de ce m tot trezesc ntre 2 i 4 noaptea. Ce se ntmpl ntre orele alea? De aflat Lng u, n faa mea, vedeam n fiecare noapte o cea alb, sub forma uman. Ziceam c e noapte i mi se pare mie, c n-are cum s fie adevrat. Nu exist fantome! M simeam bine, odihnit, i abia reueam s adorm la loc. La un moment dat, ce-mi trece prin cap, s conversez cu fantoma aia, dac chiar era fantom; trebuia s fie un motiv pentru care m bntuia, nu? ntreb ce caut acolo, nimic, nici o reacie. Tocmai trgeam concluzia c-s nebun, c vd aiurea i c nu exist aa ceva ca fantomele, cnd ceaa aceea a nceput s se mite. A venit lng mine, s-a aplecat deasupra mea i am simit respiraie rece pe piele. M-am speriat. Citisem c asta era momentul cnd fantomele luau sufletul oamenilor cu ei, adic i ucideau propriuzis. M-am enervat i m-am ntors pe cealalt parte, iar o uvi de pr mi ajunsese cu vrful pe pleoapa i m deranja. Nu ndrzneam s m mic, simeam chestia aia n spatele meu, i auzeam respiraia. uvia care m deranja s-a ridicat n sus i-a czut pe perna cu un zgomot uor. Apoi a disprut fantom. Mi-am revenit. Eeee, asta nu era din alea malefice, doar avuse oarecum grij de mine! Probabil fantoma aia m trezea n fiecare noapte, s m conving c exist spirite i-n afar corpului. Pe atunci nu tiam ce-i aia decorporalizare i c sunt unii ugubei la care le place s fac vizite altora.

Apoi fantom a nceput s se vad i ziua, nu doar noaptea. Se micau perdelele, scria patul i vedeam cum apreau urme de tlpi pe cuvertur i asta fr discriminare, chiar i cnd erau i alte persoane de fat; pn ntr-o zi, cnd eram singur n cas i am simit-o venind. Eram n sufragerie, unde aveam mobila masiv, din lemn negru, i cu vitrine. Erau ca nite oglinzi! Cnd fantom a trecut prin dreptul vitrinei, am vzut reflexia. Din oglinda m privea fix un brbat mbrcat ntr-un fel de costum bleumarin, ca de armat, cu nsemne pe el, brunet, destul de chipe, fr s fie ns cine tie ce frumusee. Apoi a plecat. Eram n perioada cnd mi-era groaz de vampiri. Nu de ei propriuzis, ct de ideea c a putea s fiu transformat eu ntr-un monstru din asta, s devin malefic fr s pot controla fenomenul, fr s am un cuvnt de spus. Mai ncepusem s visez i-o femeie brunet, foarte frumoas, dar cu caninii ceva mai lungi dect e normal i care-mi cerea ajutorul Oricum, m-am linitit cnd am vzut reflexia fantomei mele n oglind; cel puin nu era vampir. La orice altceva, a fi putut face fa cu uurin, m gndeam eu. Rmsesem ns cu un cuvnt nfipt n minte: Astar. Nu nelegeam de ce. Civa ani mai trziu, am aflat c ar exista un tip, mai evoluat spiritual, cu numele sta; aparent de pe o alt planet, i ajuta ciudaii s evolueze spiritual. Mai exact, i mboldete s devin lupttori ai luminii i s atepte un conflict psi de nivel planetar, n care s i ofere ajutorul cnd sunt chemai ca s salveze planeta; c doar pentru asta s-au nscut, asta ar fi misiunea vieii lor!

Mare-i gradina Domnului, i muli au mai srit gardul! Tare napa e s nu tii ce se ntmpl, dac au mai pit-o i alii, ce nseamn i cum se explica fenomenul i nici s nu ai de unde s afli.

Mi-a aprut poza, i cteva cuvinte, n ziarul Ecran magazin. Fusese trimis acolo; dup ce colega de banca m btuse la cap vreo 2 luni s-i dau o poz de-a mea. Incredibil, dar adevrat! A nceput s-mi scrie mult lume; muli din romantism i-n sperana unor mpliniri sexuale. Dar unii meritau efortul. Eugenia, care nu avea prieteni, nu nva deloc bine, prini de duzin care n-o nelegeau i-o sugestionau negativ i nu mai avea nici un fel de speran; nu mai avea mult pn s-i pun treangul de gt, chiar ncepuse s se gndeasc la asta. M-a scos din srite ce-mi scria. Nu era genul meu, asta-i clar. Era prea simpl n gndire, prea bleaga, dar normal pentru lumea ei. Dup ce i-am rspuns de dou ori, cu fixurile mele, viaa fetei a nceput s se schimbe. i-a fcut prieteni, a nceput s-i mearg mai bine i la coal, prinii au nceput s-i ofere un capt de afeciune Iar mie nu-mi venea s cred ct de rapid a funcionat! S-a rupt rapid prietenia, n momentul n care n-a mai avut nevoie de mine.

Marius, de la liceul armatei, din Sibiu. Aveam cu cine discuta! Am corespondat aproape 4 ani, despre orice ne trecea prin cap. Atunci am fcut o mare mgrie: i-am trimis o poz. El ncepuse s lucreze, avea deja un apartament de la servici i voia s-i fac o vizit. Trebuia s m pregtesc pentru facultate, iar prinii n nici un caz nu mi-ar fi dat bani de drum sau s m lase s plec mcar. Ca s nu mai zic c banii de alocaii dispreau tot la mama, eu nu reueam nici mcar s-mi mai iau cte o carte. A fi vrut s-l vd, dar cu prini absurzi c ai mei, nu aveam nici o ans. I-am explicat, dar n-a putut s neleag. Mi-a trimis o scrisoare, suprat; se certase cu ai lui, s-a mutat, nu mi-a lsat nici adres Credea c l-am respins, iar el m iubea. Dup un an, am primit alt scrisoare de la el, tot fr adres. Se desprise de prietena lui, pentru c dduse peste poza mea n portmoneul lui i n-a vrut s-i dea explicaii. Pcat! Era omul cu care mi-ar fi plcut s rmn n viaa, dac a fi avut ocazia. Nu-i mai etalase orgoliul pn atunci i nu eram niciunul, nici cellalt obinuii cu aa ceva. Mcar am rmas cu amintiri frumoase i cu convingerea c pot gsi pe cineva care s m neleag i s fie lng mine sufletete; nu era valabil doar pentru Lbu Cristi, la 5 minute de mine. Trecea pe lng blocul meu i m tia. Dar tatl lui era beiv, mama i-ar fi fost narcomana dac ar fi avut ocazia, att de moale i nepstoare era, sor-sa era cam ca mama mea de rea, i btea joc de el toat ziua, iar el era timid i gentleman. Ziua muncea ca s i ajute familia, iar seara mergea la liceu, la seral. Din cauza sensibilitii lui, toat lumea l lovea. Devenise sinuciga, cel puin n gndire. ncepuse s citeasc mai mult horror. Mi-a adus i mie cteva cri, mi le punea n pot. i casete cu Michael Jackson i Jean Michel Jarre, c-mi plceau (i Marius mi trimisese, c aveam gusturi asemntoare). Nu tiam cum s-i scriu. Cnd l ncurajm, exploda, l apucau ideile alea tmpite, credea c fac mito de el etc. Cum l certam i-i scriam mai dur, cum prea s-i plac, ddea napoi i se aduna n cochilia lui, speriat ca de bombe, plngndu-i de mil. Am prins i noi ocazia aia, o dat-n an, cnd ne-au lsat la film: Warlock, the armageddon. Cu Julian Sands, n rolul fiului diavolului. i acum mai in minte filmul acela. Lumea url de spaim n sal, iar eu i frate-meu rdeam n hohote. Singurii din toat sala. Restul, erau prea speriai s rd de fazele comice. Cristi era i el n sal, n spatele meu, urmrind mai mult reaciile mele dect filmul. Mi-a scris asta, cu prima ocazie. Lu de bun tot ce-i scriam, i ce nu-i scriam. Pentru el, eu eram ca o stnc dura, de neclintit n fata dezastrelor naturii, singura chestie de care putea s se agae i care s-l menin n viaa. Nu era iubire, era doar unica lui speran. i fcusem o vizit la un moment dat, din curiozitate. Mi-a deschis sor-sa i i-a vorbit urt lui, de-mi venea s-o plesnesc. Cristi desena; avea talent, dei erau deprimante desenele lui. I-am admirat desenele, dar el susinea c sunt aiureli, c nu are nici o ans. Dup primul an de facultate i-am fcut o vizit. Ai lui se purtau mai bine cu el, omul se simea bine, ncepuse s deseneze pentru o revist i se simea mai mplinit. Departe de-a avea o viaa frumoas, dar mergea n direcia bun.

Tot n liceu, am mai avut un episod. Erau nu tiu ce conflicte n Africa, mureau muli oameni n confruntri armate, copii, mame etc. Mai mult oameni care nu aveau nici o vin. Vreo dou zile am crezut c nnebunesc de tot. Vedeam imagini de acolo, simeam mirosul de snge, de cadavre etc. Io nu-mi doream, voiam s scap de asta i nu nelegeam de ce nu pot. Din nou, am cutat cauza i-am dat de-o tipa, Oana. n acel moment, nu m-a interesat s aflu mai multe despre ea, doar s blochez coarda pe care ea transmitea mai departe ceea ce o oc atta. Am reuit s-i blochez accesul i-am preferat s nu m mai gndesc deloc la asta. Doar s-mi treac!

Apoi ncepusem s tot visez c zbor, ca Superman. A fost mito, m simeam minunat, pn cnd m-am trezit ntr-o noapte la o palm deasupra patului. Super senzaie la nceput! Apoi, mi-a trecut prin cap c dac o iau la plimbare, risc s dau o trnt cnd ajung deasupra strzii, ct eram io de lung, i s rmn lipit acolo. Cnd am vzut c nu mai reuesc s ajung napoi pe pat, m-am panicat. Mi-au trebuit vreo 10-15 minute de groaz c s pot ajunge napoi pe aternut. M lecuisem cu levitaia Am ajuns la concluzia c dac nu nv s-o fac ntr-un mediu controlat, cu experi pe lng mine care s fie n stare s m ajute cnd nu controlez fenomenul, mai bine s stau cuminte.

Pe la vreo optprezece ani, cred, ncepusem s visez lumea sub forma matematica. Adic un fel de determinant al unei mtrici imense, n care se tot schimbau semnele; fiecare semn nsemna ceva, iar eu ncercam s-mi dau seama de succesiunea evenimentelor viitoare descifrnd matricea aceea. Reueam pn diminea, tiam ce urma s se ntmple pentru urmtoarea perioad de timp, dar m trezeam cu nite dureri de cap i nite nervi Inutil de spus ct m-am bucurat de filmul Matrix. Nu att pentru ceea ce era n film, ct pentru faptul c aveam dovada clar c informaia poate fi transmis la distan, i chiar fcut public! Din cte am vzut, filmul acela a deschis multe mini, adic exact ce plnuisem eu. Asta am vzut clar n Cluj, la Alex i Iustinian, ca ei erau tare ncntai de film. Doar ca eu aruncasem ideile aiurea, n mentalul colectiv, nu-mi pas cine le recepteaz, voiam doar s se transmit mai departe. n fond, fiecare om gndete. Atta vreme ct nu forezi n mod expres pe cineva s-i accepte i susine fixurile tale, ce poate fi greit? Doar fiecare are propria lui libertate de a decide ce i cum s gndeasc, ce i cum s accepte cu titlul de adevr. Ajunsesem n perioada bacalaureatului. Tata parc nnebunise de tot. Avea o ura imens pe mine: ce, te crezi mai deteapt? M-a strns de gt de dou ori, s m omoare, ca s nu-mi pot continua studiile. M-a nfuriat. Dar spre deosebire de ceea ce citisem, n-am vzut nici un rou n faa ochilor. Nici negru. Devenisem foarte calm, fr nici un fel de sentimente, complet rece. tiam exact unde i cum s lovesc, ce cuvinte s spun pentru a face maximul de distrugere. tiam c-l pot ucide acolo, pe loc, chiar zicndu-i ceva i provocndu-i infarct. Nu numai lui. La toi din cas. Dar am ales s-i ngrozesc doar. Am pus mna pe sptarul unui scaun i i s-au rupt picioarele! l fcusem buci. Am nceput i eu s urlu: dai tu, dau i eu, s vd dac-i place! S-a potolit rapid tata i-a plecat. Nici mama sau frate-meu nu mi-au mai stat n fa. Dup o perioad, a nceput mama cu prelucrarea psihologic, c e tatl meu i s-l iert Nu mai mai interesa, dar am susinut prefcndu-m nervoas c nu-l iert, ca s priceap s nu m mai bat la cap i s pstreze distana i ea. M irit ca ea i-ar fi dorit s fac mai mult coal i nu mi-ar fi interzis s fac facultate, dar nici nu voia s stau n facultate, ar fi vrut s m vad vnztoare la un col de strad, s fac bani!

Voiam s fac facultatea de biochimie i s lucrez n cercetare, n genetic, c asta-mi plcea cel mai mult. Dar, n ultima lun m-am demoralizat total. Aflasem c era o singur grup pentru toat ara, la Bucureti, tiam c eu nu am deloc pile, relaii, i dintr-o dat, nimic nu mai avea sens. Nu nelegeam de ce trebuia s fac facultatea n Cluj i nu n Bucureti. ntr-un final, ofticata i plictisit, m-am nscris la facultatea de matematic, n Cluj. n fond, matematica era materia unde eu nu nvm mai deloc. Pentru ce? Dou-trei reguli, i-n rest trebuia doar s gndeti logic. Trebuia s ti ce vrei, atta tot. Nu era mare scofal.

n sala de examen, pe cellalt rnd de bnci, am vzut o tip cu prul vopsit n portocaliu. Pentru o secund ni s-au ntlnit privirile i ne-am recunoscut. n momentul acela amndou tiam cte ceva despre cealalt i c vom ajunge prietene. Ea e Adinuta. Am ajuns s fim colege de grup, de camer i acum e cea mai bun prieten a mea. Apropo, ei i plcea Mary Poppins i srise de la etajul patru cu umbrela. Atunci i-a rupt un picior.

i-au nceput iar efectele secundare Mai exact, vise din care te trezeti cu senzaia acut c e vorba de ceva foarte real, foarte important.

ntr-unul din vise, m numeam Claudia, i triam n Frana. Eram fat unui conte, Brihail i eram nfiata. Am stat o perioad la mnstire, apoi m-au cstorit cu un conte. Omul ar fi fost ok, dac ar fi renunat la anturaj: doi tipi cu care bea i aduceau curve, pentru petreceri. Cnd era treaz i fr aia n zon, era un om de milioane, uor de iubit. Fcusem dragoste, i chiar un copil. Prietena mea cea mai bun, Margot (actuala Adinuta) era lng mine, mai mult ca s m consoleze dup toate suprrile acelea. La un moment dat, n-am mai rezistat. Am luat bebele, i-am plecat mpreun cu Margot spre mnstire. Soul a vrut s vin dup mine, s m opreasc, dar ceilali l-au oprit. Iar el i-a ascultat! Pe drum, ne-a oprit un brbat (actualul meu tat) i m-a njunghiat de mai multe ori n burt. Nu-mi pas, dar eram disperat s-mi scape copilul i mi s-a rupt filmul.

Cteva luni mai trziu, am regsit n viaa real personajele din vis. Soul era Alexandru Cobzas, primul de pe lista admiilor la admiterea n facultate, foarte inteligent i capabil, un om deosebit cnd nu era n compania celor doi prieteni ai lui, rockeri destul de jegoi, interesai doar de butur i distracii. Cum i suporta i ndrgea lng el, pentru mine e un mister, chiar i acum! Iar Adinuta confirmase, i ei i trezea amintiri visul meu.

Alt vis: pe o corabie, undeva lng apele Japoniei. Corabia ajunsese pe mna pirailor, dup o rzmeri. Erau i tata, i Adinuta n vis. Adinuta mi-era prieten, mai era i un tip drgu Marco, pe care-l iubeam. mpreun cu alii, ne-am fcut un plan s scpm, doar nu voiam s fim vndui ca sclavi. Dar, din nou, tata era personajul negativ: a trdat. Unii au fost ucii fr mil. Restul, am fost aruncai ntr-un fel de cutii de lemn, n ap. Cineva a fost mpucat n spate i-a czut n ap. Asta a adunat rechinii. Au spart cutia n care era iubitul meu i l-am vzut urlnd n timp ce se scufunda, sfrtecat de rechini. Am nceput s urlu de nervi i mi s-a rupt filmul. Cnd mi-am revenit, eram pe o plaj, i un samurai mbrcat n negru venea spre mine. Un ronin. Fusese cineva important, dar a fost trdat, pierduse tot i se plimba de colo-colo, ncercnd s supravieuiasc. A avut grij de mine i m-a rzbunat. Din pcate, acesta a fost sfritul lui; a fost asasinat de nite ninja. Lorzii erau ofticai c a luat asupra lui puterea de-a face dreptate, unei gaijin! n ochii lor, nu meritm o asemenea onoare. nainte s moar, m-a sftuit s m fac geisa; a fi fost respectat i ngrijit. I-am urmat sfatul, ca s-i oblig pe cei care i-au hotrt moartea s m respecte i automat i pe el, n acest fel; s le dau peste nas i s-i umilesc astfel, mai mult dect ar fi suportat ei. i voiam s-i gsesc i s le-o pltesc! i-am reuit; dup aceea, nu m-a mai interesat nimic. Splasem onoarea protectorului meu i am lsat s se afle asta. Evident, am fost uor de gsit de ali ninja i Am dat de Marco. n realitate, l chema Gabi, din Gherla. Tocmai se desprise de prima lui iubire i suferea c boul. Aia l prsise pentru un igan! S-a lipit de mine doar ca s nu fie singur, c nu mai rezist. Cnd i-a trecut i i-a revenit cheful de viaa, ne-am desprit. Cic eram mpreun, dar nici mcar nu ne srutasem! Fiecare a luat-o pe drumul lui. Ultima oar cnd l-am vzut era cu o moim, fericit, plnuind nunta.

Roninul era Adi. Pn i ochii i avea oblici, ca un japonez. La fel, s-a aezat n tren, n faa mea. Crcnat, ca toi masculii, nconjurnd picioarele mele ca s poat sta comod. Ceilali pasageri credeau c suntem iubii, i ne-am certat. Fceau tot felul de apropouri, ca s ne mpcm. De unde, ca noi nici nu ne cunoteam mcar. La un moment dat, Adi a simit ceva, o legtur ntre noi, i-a nceput s-i descarce sufletul. n zece minute i-am aflat aproape toat povestea vieii. O iubea i-o respecta pe Ionela, iar aia l-a prsit pentru un brbat nsurat. Pentru el, viaa se sfrise. Era motociclist i karatist pe deasupra. Stilul Shotokan-fudokan, parc. Cel mai dur pe care-l gsise. Avea chiar i sabie, real, de metal. tia s lupte cu ea. Voia s plece n Legiunea strin, s moar acolo, ca s nu se sinucid acas, s plng m-sa. L-am lmurit s-i bage minile-n cap, pentru c va fi cu Ionela a lui. M-o fi crezut nebun pe moment, cine tie, dar i-a plcut ideea c cineva poate crede n fericirea lui. Am pstrat legtura dup acea zi, i a devenit un prieten de nota 10. i asumase rolul de protector al meu. Pe el mi-am ncercat talentele de vrjitoare, prezicnd lucruri care urmau s se ntmple, sau descriindu-i persoane pe care abia le cunoscuse; chiar i potaia uneia, la un moment dat. ncercam s-mi imaginez momentul respectiv i-i descriam ce vedeam. l speria chestia asta, dar nu putea s renune. Doar i spusesem c va fi cu iubirea vieii lui! Cnd m-am desprit pe primul meu amant, la 21 de ani, i ncepuser s roiasc studenii pe lng mine, ncercnd s m conving s le accept favorurile, m-am trezit cu Adi la mine. Venise cu un spray cu piper, s am o prim metod de autoaprare. M-a pus s-i promit c voi apela la el dac m deranjeaz cineva, c nu-i era fric s le rup oasele. Chiar s m mut la el, i-ar fi alungat i colegul de camer i ar fi plecat i el, ca s nu fiu deranjat cumva de prezena lor. Ar fi fcut orice i-a fi cerut. Admiram devotamentul lui i onoarea. Asta e o chestie aproape inexistenta n ziua de azi. La sfritul facultii, s-a mpcat cu Ionela lui i plnuiau nunta. Era fericit, dar a rupt toate relaiile cu alte fete, indiferent ct de nevinovate i de curate erau. Ca s nu aib motive Ionela lui s fie nefericit. I-am ntlnit ocazional pe strad, fericii, inndu-se de mn. Bravo lor! Sper s nu se fi rzgndit ntre timp, s fie fericii i acum. La cum gndea, el ar fi putut face fericit orice femeie ntreag la minte. i nu se rzgndea n timp, doar avea onoare i un sim al rspunderii foarte dezvoltat. Dac stau bine s m gndesc, n trei-patru ani ct am inut legtura cu el, gndea foarte matur i nu se rzgndea niciodat. Singur idee care i-a schimbat-o a fost legat de speranele de viitor cu Ionela.

Dac n-a fi apucat s-l cunosc pe Adi, probabil acum a fi urt toi brbaii, din tot sufletul meu. Prea muli sunt mrlani i exagerat de egoiti. Nu pot pricepe nici mcar ce e evident: i alii sunt oameni, cu aceleai nevoi, vise, dorine, sperane de viitor ca i ei; i alii au dreptul s triasc cum i doresc fiecare, nu triesc doar ca s stea n patru labe n faa lor s le fac lor toate mofturile! Ei sunt cu preteniile/drepturile, restul lumii cu obligaiile; dar nu se sinchisesc s fac ceva ca s-i ctige drepturile astea. Cic asta e orgoliul masculin io i zic nesimire curata! N-au pic de bun sim! Dac ar fi n stare s priceap mcar att, multe din problemele lumii steia ar disprea. Adic, s nu fac altora ceea ce nu le-ar conveni s li se fac lor. Trebuie doar s-i foloseasc puin neuronii, nu testosteronul. Da'i prea complicat! O fi problema mea, s rezonez cu cei defeci!

Ah, i mai erau i visele cu Amelia Armek. Aia eram eu. Noapte de noapte, cteva luni. Spion paranormal, pentru americani. Totul se pare c ncepuse n al doilea rzboi mondial. Eram n cala unui vapor, cu muli oameni, ncercnd s fugim n America, s scpm de nemi. Dar ne-au prins nemii, i au deschis cal, au cobort chiar pe scar cu putile n mini, hotri s ucid pe toi cei n viaa. Eu m panicasem i tot repetm n gnd, concentrat pe nemi: nu e nimeni, nu e nimeni, nu e nimeni, nu e nimeni. ntr-un final au plecat nemii, convini c nu era nimeni n cal. Aa descoperisem ce pot face. Ca spion paranormal, fcusem multe, dar rzboiul se terminase i devenisem un risc pentru ei, avnd obsesii c onoarea, dreptatea etc. tiam prea multe i au hotrt s m lichideze. Iar eu apucasem s citesc de la distana dosarul pe care mi-l fcuser. M-am nfuriat. Nu greisem cu nimic, iar ei nu doar c mi-au trdat ateptrile, dar mai i voiau s m ucid. Aa c am fugit i-am ncercat s-i opresc pe criminalii ia care hotrau asemenea mizerii. Din cnd n cnd, cnd eram n pericol, aprea un tip brunet care m ajuta i-mi scpa pielea. Era bine informat i nu apucm s-i mulumesc sau s neleg de ce m ajuta. Cum reuea s apar exact la momentul potrivit, s tie exact ce trebuie, i apoi s dispar rapid?

ncepusem s m ndrgostesc oarecum de el. La un moment dat, chiar am reuit s petrecem un timp mpreun. Atepta ceva; ne-am iubit i-am nceput s-l numesc Maydaya. A murit n aceeai noapte, ntr-o explozie, ca s pot eu scpa. Am nceput s lupt cu furie dup aceea. Nu m mai interesa dac triesc sau mor, doar s-i opresc. Reuisem la un moment dat chiar i un salt n spaiu (teleportare), dup care am ales s dispar.

De aceea mi-am ales ca adresa de mail AmeliaArmek@ Cel puin eram eu. Un tip din Bangladesh, vznd pe un chat c mi-am ales id-ul Maydaya, s-a legat de m