7/28/2019 toxinele relationale[1]

1/6

7/28/2019 toxinele relationale[1]

2/6

caror efect nociv este cu atat mai pervers cu cat nu este facut cunoscut

negru pe alb prin vreo eticheta a producatorului

E-urile relationale sunt ingerate n cantitati variabile, de fiecare din noi,

n fiecare zi. Suntem serviti necontenit, din stanga si din dreapta, din trecut

si pana n prezent, n maniere mai subtile sau mai ostentative, cu zeci, sute

de, ,substante,, relationale cu efect distrugator asupra noastra.

O parte din noi ne dam seama ca suntem supra-saturati de toxine, altiii

din noi resimtim simptomele otravirii, ale supradozei de toxicitate dar nu

stim carui fapt se datoreaza. Dam vina, simplist si n fuga, pe poluare si pe

alimentatia sintetica. Ne schimbam obiceiurile alimentare, a trecut ceva

timp de cnd poate chiar am devenit vegetarieni, dar constatam ca trupurile

ne sunt inca obosite, mintile tensionate, sufletele fara de voiosie si chipurile

fara de zambet.

Ce este de facut? Poate ca e util sa ne uitam si n rafturile relatiilor

noastre cele de zi cu zi si sa ncepem, la fel de constient cum alegem

alimentele fara E-uri, sa selectam si sa investim n acele relatii n care E-

urile sunt extrem de putine sau, ideal, lipsesc cu desavarsire. Poate ca e

timpul sa pastram n cosul existentei noastre acele relatii din care ne putem

extrage nutrientii cei mai de calitate, cei maiaproape de ntural si de

autentic, nutrientii care redau celulelor noastre vigoarea, forta, echilibrul.

Poate ca e momentul sa intelegem ca, asa cum o hrana cu E-uri te poate

distruge n timp, la fel o relatie (ori mai multe) n care predomina

toxicitatea, poate fi sau este deja cauza reala, neechivoca, pentru multe dinafectiunile trupului nostru, pentru multe din dezechilibrele mintii noastre,

pentru multe din, ,gaurile negre,, ale sufletului nostru.

Cu cat alegem sa evitam E-urile n relatia cu noi insine si n relatiile cu

ceilalti, indiferent ca noi suntem cei care, ,livram,, E-uri sau cei care le,

7/28/2019 toxinele relationale[1]

3/6

,consumam,,, cu atat ne dam mai multe sanse la o viata mai sanatoasa si

mai mai plina de armonie.

Ce sunt si cum evitam toxinele relationale ? Voi raspunde, desigur,

succint, n linii generale la aceste intrebari bazandu-ma pe informatia

primita de mine n anii de formare pe care am parcurs-o n metoda

ESPERE, creata de psihosociologul francez Jacques Salome, metoda care

pot spune ca a avut un impact benefic major n viata mea, n comunicarea

cu mine insami si cu ceilalti.

Conform acestei pedagogii a comunicarii, cei mai multi dintre noi

intretinem de-a lungul intregii vieti un sistem, ,anti-relational,, cu maxima

incarcatura de nocivitate. Acest sistem se bazeaza pe utilizarea frecventa a

unor, ,componente,, toxice, acele E-uri relationale pe care cu totii ar fi bines

a invatam sa le evitam:

Injonctiunile- acestea se fundamenteaza pe folosirea frecventa si

nejustificata n relatiile noastre a lui, ,trebuie,,. Injonctiunile pot fi de doua

tipuri:

=dinspre ceilalti catre noi sau dinspre noi catre ceilalti: , ,treebuie sa fii

mai bun,,, ,,trebuie sa faci asa cum spun eu,,, , ,trebuie sa mananci asta,,, ,

,trebuie sa ma asculti,,. Injonctiunile de acest tip predomina mai ales n

relatiile parinti-copii, dar nu lipsesc deloc nici din relatiile de cuplu ori din

cele profesionale.

=dinspre noi insine catre noi insine: , ,trebuie sa slabesc neaparat,,, ,,trebuie sa fac totul pentru ceilalti,,, , ,trebuie sa fiu cel mai bun,, etc.

Injonctiunile, chiar daca nu au o aparenta evidenta de nocivitate, ele,

,sapa,, adanc si subtil n forul nostru interior, ne infantilizeaza (cand ne

7/28/2019 toxinele relationale[1]

4/6

sunt transmise, adulti fiind, de alti adulti), ori ne rapesc autenticitatea

alegerilor, atunci cnd le indreptam noi asupra noastra.

Amenintarile- sunt, ,toxine,, care pot lasa cicatrici adanci, mai ales cnd

sunt indreptate impotriva copiilor., ,Dac nu te linitesti, primesti o

palma,,, , ,daca nu te ocupi de curatenie, o sa vezi tu !,, , , ,daca nu termini

lucrarea pana maine, te sanctionez drastic !,,-iata doar cateva exemple din

relatiile noastre de familie, de cuplu ori profesionale; exemple

asemanatoare, din nefericire sunt nenumarate n existenta fiecaruia din

noi. Fraze de acest tip ne pot frana vitalitatea, pot intretine dependenta, pot

limita initiativa si libertatea noastra., ,Supradozele,, pot contribui la un

stres cronic si la somatizari cu consecinte nefaste.

Devalorizarile, descalificarile- acestea se folosesc (constientizat sau nu),

pentru a il determina pe celalalt sa-si modifice un comportament ca rezultat

al judecatilor noastre., ,Esti un incompetent,,, , ,esti obraznic,,, , ,esti o

ignoranta,, -sunt replici ce impanzesc, nociv, reteaua noastra relationala,

otravind-o.

Culpabilizarea- este procesul prin care cineva lasa o alta persoana sa

creada ca ea ar fi responsabila de suferinta, tristetea, starea negativa a

primei persoane la care ne-am referit., ,Din cauza ta m-am imbolnavit,,, ,

,am facut acest rau datorita tie,,, , ,sunt trist pentru ca tu nu faci nimic

pentru mine,, si sirul exemplelor poate umple pagini intregi

Cel ce culpabilizeaza il intoxica pe celalalt cu astfel de fraze care

submineaza increderea, sunt energofage si destabilizatoare.Santajul- consta intr-o amenintare care de regula este imaginara, fara

reprezentare concreta, este o tentativa a cuiva de a impune celuilalt o

alegere pe care el nu si-o doreste. n cazul santajului, se intretin raporturi

evidente de dominare. Unele exemple de santaj: , ,daca nu ma insotesti n

7/28/2019 toxinele relationale[1]

5/6

vizita la parinti, nu o sa-ti mai fie bine cu mine,, , ,daca intarzii la

intalnire, o sa ne suparam,,.

Cum evitam intoxicarea cu E-uri relationale? Metoda ESPERE propune

o serie de reguli, de principii de, ,igienizare,, si de insanatosire a relatiei.

Sa alegem sa vorbim CU celalalt si nu despre celalalt.

Sa nu ne lasam definiti de cei din jur.

Sa constientizam permanent mesajele pe care noi le transmitem,

indiferent ca ele sunt verbale sau nonverbale.

Sa avem curajul de a impartasi celorlalti ceea ce traim, facilitand astfel,

accesul catre emotiile noastre si, prin ricoseu, catre emotiile celuilalt.

Sa acceptam sa trecem de la infruntare la confruntare, de la reactie la

reactie, de la opozitie la apozitie.

Sa facilitam conftruntarea prin confirmare, afirmare si pozitionare.

Sa intelegem ca emotia este un limbaj al resentimentului.

Sa renuntam sa cautam cu orice prt aprobarea celorlalti sa sa

indraznim sa ne diferentiem prin trasaturile noastre unice.

Sa facem diferenta intre obiectul discutiei(despre ceea ce comunicam) si

subiectul ei (persoana care comunica).

Toate aceste reguli, prezentate, desigur foarte succint, cat si o alta

intreaga serie de principii si de intrumente de comunicare, ,ecologica,,

compun o noua gramatica relationala, care odata nvatata, poate sta la baza

rescrierii unei noi vieti, mai luminoase, mai fericite, mai pline de armonie.Pricesul nvatarii unei comunicari lipsite de toxicitate nu este un proces

ce are loc peste oapte. Cere perseverenta, curaj, motivatie. Dar rezultatele

sale sunt pe masura. Indrum deci si sfatuiesc pe oricine care are dificultati

n sfera relatiei cu sine sau cu cei din jur, sa ia initiativa nvatarii sau

7/28/2019 toxinele relationale[1]

6/6

renvatarii comunicarii. Metoda ESPERE este cea catre care eu m-am

indreptat si sfatuiesc pe toata lumea sa se indrepte. Din fericire, aceasta

metoda de pedagogie relationala este accesibila si n Romania si n anexa

acestui capitol este prezentat programul de formare. Pentru cei care nu au

momentan disponibilitatea de a urma un astfel de program, le recomand cu

caldura, ca ghizi n drumul catre o comunicare relationala lipsita de

toxicitate, cartile autorului Jacques Salome, traduse n limba romana la

Editura Curtea Veche si la Editura Ascendent. (www.edituraascendent.ro)