BANCURICulese de Beatrice V

 -Tată, de ce se spune limba

maternă şi nu paternă?-Pentru că mama vorbeşte mai

mult decât tata.

-Vad că mi-ai dat restul 8 lei în loc de 13.....

-M-am gândit că poate sunteţi superstiţios!

-Am auzit că ai început să înveţi limba latină .

-Am început, dar nu prea merge.-Cum aşa?

-Încearcă şi dumneata să pronunţi, de pildă,                    MDCCCIV  !!!

-Singurul defect al soţului meu este că nu ştie să joace cărţi.-Asta ar fi o calitate, nu un

defect.-Ar fi, dar deşi nu ştie, joacă!

Profesorul :-Spune, Ionescule, ce ştii de Madame Pompadour?

Elevul: -Dupa cum aţi observat, eu sunt un băiat discret.

Un medic îi explică unui prieten legile eredităţii.

-Nu cred în ele, sunt simple poveşti, a sărit amicul. O cunoşti

pe soţia mea?-Desigur.

-Mama ei era mută!

-Ne-a făcut mare plăcere vizita dv. Când mai veniţi?-Data viitoare.

-Cât costă pisica asta? întreabă un domn la un magazin de

animale.-150 de lei.

-Ieri costa numai o sută de lei!-Da, dar azi dimineaţă ea a

mâncat canarul.

Pereții acestei încăperi sunt plini de pete!

-Într-adevăr! Ultimul locatar a fost un inventator, care născocea

tot felul de explozibili.-Si urmele astea de pe pereţi sunt

de explozibil?Nu, de inventator..

Agentul de circulaţie îl întreabă pe un şofer aflat în vizibilă stare

de ebrietate:-Cum aţi putut să vă urcaţi la volan în halul acesta de beat?

-M-a ajutat un prieten.......

- Ospatar, mi se pare că duminica trecută mi-ai servit un peşte mai

proaspăt.- Va asigur, domnule că este

acelaşi!

Un turist îşi petrece concediul în India , împreună cu frumoasa lui fiică, în vârstă de 18 ani. Un maharajah foarte bogat se

îndrăgosteşte de ea. - Dacă îmi veţi da fiica de soţie, îi spuse tatălui ei, vă voi da greutatea ei în aur!

-Peste o lună, veţi primi răspunsul meu. - Vreti să vă mai gândiţi?

- Nu, vreau s-o mai îngraş...

Un poliţai dă peste un beţiv lungit într-un şanţ, îl trezeşte şi-i spune:- Cetățene, scoală şi pleacă acasă!

- Nu pot! N-am voie să merg!- Cum nu ai voie?

 - Da, am băut nişte vin iar pe sticlă era lipită o etichetă cu următoarea

recomandare:„A se păstra culcată”!!

Într-o criză de gelozie, ea îi reproşează soţului :

-Găseam pe haina ta, acum 20 de ani, fire de păr blond. De la o

vreme nu mai găsesc nimic. N-am crezut că vei ajunge să mă înşeli

cu o femeie cheală!

Într-o excursie la munte, ghidul le spune turiştilor:

- Acest izvor este o minune a naturii! Dispare aici şi apare tocmai la

restaurant. Din grup, o doamnă, i se adresează surprinsă:

- Dar nu este nici o minune, aşa face şi soţul meu!

-Deci, când s-a ajuns la încăierare, amicul dumitale ţinea

în mână un baston?- Da, aşa a fost.

- Si dumneata ce aveai în mână?- Pe soţia amicului.

Un cowboy intră într-un bar:- Barman, repede un whisky până nu începe

scandalul! După ce dă băutura peste cap, se uită de

jur-împrejur:- Repede un whisky, să vezi ce scandal o să

fie! De ce o să fie scandal? -- N-am cu ce să plătesc !

-Buna ziua! Se poate pescui aici? - Nu, domnule.

- Dar nu e nici o crimă să prindă cineva pește în balta aceasta!

- O crimă, nu, dar ar fi o minune să şi găsească .....

Zece români prind, o dată, o zână. Aceasta, disperată, le promite că le va

îndeplini câte o dorinţă dacă va fi lăsată liberă. După ce s-au sfătuit

îndelung, se hotărăsc să accepte. Primul vrea să fie bogat. Zâna îl făcu

bogat. Al doilea la fel, şi tot aşa, până la al nouălea, când a venit

rândul ultimului, acesta se prăpădea de râs. Printre hohote reuşeşte să-şispună dorinţa: să fie toţi săraci !

-Alo, dragă, în ce stadiu au ajuns zugravii? îşi întreabă soţul

consoarta, prin telefon.

- Într-un stadiu foarte avansat, dragule. Tocmai au dat gata a doua

ladăde bere ......

-Ce obiect vă sugerează forma Italiei? întreabă profesorul de

geografie. - O cizma de cauciuc, răspunde un

elev. - De ce tocmai de cauciuc?

- Pentru că stă în apă ........

       Bulişor şi Trulişor se laudă cu părinţii lor.

- Tatăl meu e poliţist, zice Bulişor. - Al meu este medic stomatolog

agricol, zice mândru Trulişor. - Cum adică?

- Pune dinţi la greblă.       

Tânărul scoţian îşi întreabă mireasa:- Draga mea, ce cadou ţi-ai dori de ziua

ta? - Nici nu ştiu, se gândeşte femeia.

- De acord! îi spune soţul, atunci am să-ţi dau timp de gândire un an .