Acum câteva zile am participat la un exercițiu de grup în cadrul unui curs la care luam parte. Am fost împărțiți în echipe de câte doi și, pe rând, a trebuit să stăm 5 minute să ne ascultăm partenerul fără să vorbim. Pur și simplu să fim acolo pentru el, să dăm aprobator din cap eventual, dar fără să folosim cuvinte.

Dacă m-ar fi întrebat cineva înainte de această experiență dacă sunt o persoană sociabilă, nu numai că aș fi confirmat, dar aș fi gândit în sinea mea că sunt foarte bună la a empatiza și a da sfaturi.Am crezut tot timpul despre mine că știu să ascult și mai presus de asta că înțeleg omul din fața mea. Exercițiul acesta m-a făcut în schimb să înțeleg că tot timpul a fost vorba doar despre mine și nu despre sufletul care s-a destăinuit sau a căutat înțelegere.

După primele secunde în care partenerul meu de joc a început să vorbească, îmi ardeau buzele. După un alt minut am trecut la stări contradictorii: de la milă la judecată. În următoarele două minute am început să mă identific cu el, să mă gândesc ce aș fi făcut eu în aceeași situație și abia spre sfârșitul celor cinci minute am putut să-mi opresc mintea, să văd dincolo de cuvinte, dincolo de conținut și de aparențe.În cinci minute ascultasem mai puțin de un minut, dar eram fascinată de revelațiile acelor clipe. Totul se transformase dintr-un joc într-o lecție de viață. După acest simplu exercițiu am ajuns la concluzia că nu știu să ascult cu adevărat.

Tu de câte ori ai stat 5 minute în timpul unei conversații nu doar să asculți, ci să oprești orice zgomot de fond și să fii cu adevărat acolo?

De câte ori ai simțit că în spatele cuvintelor este taina întregii lumii și că la un moment dat nici măcar nu mai e nevoie de cuvinte ca lumea să ți se arate așa cum n-ai văzut-o vreodată? De câte ori te-ai descoperit și ai evoluat ascultând?

Ce influențează ascultarea de calitate și care sunt cele trei bariere în calea acesteiaSe spune că niciun om nu te-ar asculta dacă n-ar ști că vine și rândul lui. Din nefericire, pentru prea mulți oameni doar asta înseamnă comunicarea.Există numeroase studii cum ar fi cele realizate Brian Adams sau R. Adler, care dovedesc faptul că ne petrecem cea mai mare parte a zilei ascultând. Astfel, 9% din zi este ocupată cu scrisul, 16% cu cititul, 30% cu vorbitul și 45% cu ascultatul.Asta e perfect, dar tot studiile dovedesc că rămânem cu 25% din ceea ce ascultăm, pentru că extragem ceea ce vrem noi să auzim.Fiecare dintre noi aplicăm filtre precum cultura, valorile, credințele, experiențele trecute, atitudinile, așteptările sau intențiile noastre. Toate astea formează realitatea în care trăim și pe care nu vrem să o punem sub semnul întrebării.Eu n-am putut să nu mă întreb cum ar fi fost dacă aș fi ascultat toate cele 5 minute sau cum ar fi dacă aș face tot posibilul ca de acum încolo să ascult în loc să aud.

Cum ar fi să eliminăm una câte una cele mai importante 3 bariere din calea ascultării adevărate:1. Supraevaluarea vorbitului, concomitent cu subevaluarea ascultăriiUn prieten mi-a spus odată că avem două urechi și o gură, așa că am face bine să le folosim proporțional. Încercând să ascultăm mai mult și să vorbim mai puțin, putem să înțelegem cu adevărat persoana de lângă noi și să învățăm la rândul nostru de la aceasta.Abraham Lincoln a mărturisit cum se pregătește pentru a asculta: “Când sunt gata să fac un schimb de opinii cu cineva, petrec o treime din timp gândindu-mă la mine și la ceea ce am de spus și două treimi la el și la ce are de spus”.

2. Aglomerația în imagini și sunete de care suntem înconjurațiArta conversației s-a redus la sms-uri, e-mailuri, rețele de socializare. Media se luptă pentru atenția noastră folosind zgomote.

Ce-ar fi să petrecem mai puțin timp pe Facebook pentru a îmbunătăți relațiile cu familia, prietenii, persoane dragi?3. Preocuparea obsesivă față de noi înșineBagajele personale atârnă greu, atât de greu încât ne fac să nu-i mai ascultăm pe ceilalți. Ar fi mai important să realizăm că tocmai ceilalți pot aprinde torțe care să ne lumineze drumul atunci când avem cea mai mare nevoie. Din cauza acestor bariere ne pierdem capacitatea de a asculta. Iar a asculta conștient înseamnă a înțelege și nu a trăi mecanic propria viață.Ascultarea îi ajută pe ceilalți, dar mai ales pe tine. Ascultarea îți aduce respect și loialitate. Ascultarea produce idei. Ascultarea conduce la relații durabile și profunde. Și cel mai important, ascultarea provoacă cunoașterea adevărată. “Am învățat cu mult timp în urmă că este o pierdere de timp să încerci să vinzi răspunsuri adevărate cuiva care vrea să cumpere ecouri”. – Wilson Mizner9 pași pentru a învăța să asculțiAscultarea este o deprindere pe care o poți dezvolta. Eu îți sugerez 8 pași care să te ajute să asculți cu adevărat, iar tu îi poți completa cu ce crezi că se potrivește pentru tine:1. Oprește-te din vorbit – nu vorbi peste celălalt, nu întrerupe, nu termina propozițiile în locul său;2. Menține contactul vizual – acordă-i atenția ta nedivizată, fă-l să se simtă important în acel moment pentru tine;3. Pune-ți mintea pe pauză – propune-ți ca de câte ori îți fuge gândul la tot felul de lucruri care nu au legătură cu discuția în cauză să rămâi fidel omului din fața ta și astfel față de tine;4. Empatizează – dă din când în când din cap, privește lucrurile cu mintea deschisă;5. Înțelege persoana din fața ta – pornește cu intenția de a înțelege, ascultă așa cum ai dori să fii la rândul tău ascultat, pune-te în pantofii celuilalt; “Ascultarea atentă presupune mai mult decât a auzi vorbele rostite. Ea cere găsire de rost și înțelegere în ceea ce s-a spus. Mai presus de toate, înțelesurile nu sunt în cuvinte, ci în oameni”. – Herb Cohen6. Ai răbdare – lasă pauzele să-și facă efectul și anume ca persoana din fața ta să-și adune gândurile;7. Nu judeca – fiecare are propriul vocabular, stil de exprimare sau comportament; nu trage concluzii pripite;8. Nu te grăbi cu sfaturile – de cele mai multe ori persoana fața ta n-are nevoie de sfaturile tale directe. Soluțiile sunt deja în ea, iar prin faptul că tu o asculți, le scoate la suprafață fără ca tu să-i spui părerea ta. Dacă îți cere sfatul atunci aplică imparțialitatea și privește lucrurile din perspectiva ei;9. Practică cât mai des sfaturile de mai sus – astfel vei căpăta experiență și vei reuși să fii din ce în ce mai prezent într-o conversație.Se spune ca nu intamplator avem doua urechi si o singura gura. Ar trebui sa ascultam de doua ori mai mult decat vorbim…………………………………………………………………………………………………………………………..Ascultarea este caracteristica fundamentala a unei comunicari eficiente. Sa stii cand sa taci iti poate aduce uneori mai mult decat ti-ai imaginat.Abilitatea de a asculta eficient si de a intelege clar mesajul emis este cheia construirii relatiilor si obtinerea succesului in viata profesionala.Un inceput bun este sa-ti concentrezi toata atentia asupra vorbitorului. Cei care nu sunt in stare sa comunice se concentreaza numai asupra propriei persoane si a parerilor lor.Exista mai multe tipuri de ascultare:Ascultarea activa – implica mentinerea atentiei, întelegerea mesajului, întelegerea interlocutorului prin empatie, punerea de intrebari deschise cu scopul de a încuraja vorbitorul sa continue.Ascultarea pasiva – receptorul percepe spusele vorbitorului ca pe un fundal sonor si desi aude, nu asculta, este preocupat de alte gânduri care îi vin în minte, devenind atent doar la anumite afirmatii si cuvinte.Ascultarea atenta – receptorul se concentreaza asupra mesajului, fara insa a interveni in comunicare. Poate fi sustinuta prin contact vizual, gestica (dat aprobator din cap…), mimica sau exprimari de genul “Aha” “Hm” “Da?”

Ascultarea intercativa – vorbitorul se asteapta la implicare din partea receptorului (verbala sau non-verbala) si la interventia lui.Este necesar sa alegem tipul corect de ascultare în functie de situatie.Bariere care impiedica ascultarea:Zgomote.Daca suntem intr-un local unde muzica e foarte tare e cam dificil sa putem asculta ce ne spune interlocutorul nostru.Neatentia.Receptorul nu este foarte concentrat si se lasa distras de ceea ce se intampla in jur, de zgomote sau de propriile idei.Lipsa de interes.Poate fi lipsa de interes fata de subiectul expus sau fata de persoana care vorbeste.Ascultarea selectiva.Poate fi de doua feluri: pasiva si activa.– Selectivitate pasiva – receptorul este pasiv si se lasa distras de gandurile care-i vin in minte, eventual devine atent din cand in cand la ce se vorbeste.– Selectivitate activa – ascultatorul este interesat doar de anumite idei sau parti din prezentarea.Presupuneri si prejudecati.Adesea nu ascultam din cauza unor prejudecati sau presupuneri pe care le facem despre vorbitor sau mesajul care ni se transmite.Intreruperea.Intreruperea vorbitorului conduce la încetarea transmiterii mesajului si, implicit, a receptarii lui.Gandurile si dialogurile interioare.Uneori o afirmatie ne trezeste în minte o idee pe care tinem s-o spunem imediat.Alteori pregatim în minte ceea ce urmeaza sa spunem, înainte ca celalalt sa termine de vorbit.Dialogul interior in timpul procesului de ascultare ne impiedica sa urmarim ce spune celalalt si astfel pierdem bucati din mesaj.Eliminarea acestor bariere este o problema de exercitiu constient pentru a ne obisnui sa nu criticam si sa nu raspundem la afirmatiile vorbitorului decât dupa ce le-am înteles foarte bine.Strategii utile pentru ascultarea eficienta:1. Sa alegem tipul de ascultare in acord cu situatia.2. Sa renuntam la dialogul interior care perturba ascultarea activa si concentrarea.3. Sa ne concentram toata atentia asupra vorbitorului. Cu cât suntem mai empatici si ne concentram mai mult asupra partenerului si a mesajului, vom putea intelege mai clar continutul si ne va fi mai usor sa comunicam.4. Sa ne concentram asupra mesajului în ansamblu (ce încearca sa-mi spuna?).5. Sa evitam sa întrerupem interlocutorul (decât când este necesar).6. Eficacitatea ascultarii poate spori prin constientizarea si evitarea prejudecatilor si a presupunerilor fata de vorbitor sau subiectul in cauza.7. Încurajarea vorbitorului sa continue sa vorbeasca prin semnale verbale si non-verbale.