Anonim-Bancuri_Cu_Pastila_Minune_07__.doc

8/18/2019 Anonim-Bancuri_Cu_Pastila_Minune_07__.doc

1/6

Bancuri cu pastila

minune

1. Un tip se duce la doctor să-l ceara o tableta Viagra. Doctorul îlavertizează ca daca a înghiţit pastila va trebui sa treacă la treaba, ca

altfel nu va mai putea face dragoste niciodată. Tipul pleacă, ajungeacasă, parchează maşina, înghite tableta, întra în casa şi începe să-şicaute nevasta. După ce-şi da seama ca aceasta nu-l acasă, da disperattelefon doctorului, întrebându-l ce-l de făcut. Doctorul îl întreabă dacaprin casa nu e vreo alta femeie – menajera, guvernanta etc. Tipul raspunde: “Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tableta!” Ce sunt întăritoarele astea la gulerele cămăşilor? Balene. Tin gulerul drept. Dar prezervative cu balene nu aveţi? 3. Un bade vine la farmacie şi întreabă: -Domnisoara, avesi

medicamente din acelea albastre de care te simţi bine? Da, bade. Viagra le zice. Apoi da. şi cat costa una? – 35.000 lei. – Şi cât tine? Apoi. vreo patru ore, bade. – Şi chiar costa 35.000 lei? Da, bade. ţi-am mai spus. Badea, scărpinându-se în cap. Apoi pentru un sfert de ora în plus nu merita sa dau 35.000 lei. 4. Î: Ce se întâmplă cuiva care ia doar o jumătate de pastila de

VIAGRA? R: I se scoala doar prima jumătate, iar restul atârna. 5. O baba se duce la farmacie şi întreabă daca au un medicamentanti-VIAGRA. La ce va trebuie? Întreabă farmacista. Pai moşul meu a luat VIAGRA şi, fiind cardiac, a murit. Acum numai putem sa închidem capacul la sicriu. 6. Î: Ce se întâmplă daca introduci o pastila VIAGRA în pământ? R:Poţi scoate ramele şi sa le bagi în perete.


2/6

7. Î: În ce se transforma un confetti care a luat o pastila de VIAGRA? R: Într-o pioneza. Sunt supărat, nu mi se mai scoală de 10 ani. Sa bat în lemn, mie numai de 5. 9. Într-o reclama se anunţa noi produse: -pastilele VIAGRA LIGHTS(pentru managii) -VIAGRA PLUS (pentru satisfacerea nevestei) -VIAGRAMENTHOL (pentru dat m*e). 10. Întreabă un bărbat pe un altul: -Tu iei de mult timp pilula aiaminune Viagra, spune-mi şi mie cum e? De-a dreptul o minune, ai senzaţia ca poţi f*e la nesfârşit,problema e ca numai pentru acasă nu se rentează. 11. Un articol scris la un test preliminar pentru pastila Viagra:“Primul participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, gata. aldoilea participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, a patra

femeie gata. al treilea participant: prima femeie, a doua femeie, a treiafemeie, a patra femeie a cincea femeie, a şasea femeie, a şaptea femeie, ces-a întâmplat -nu mai avem personal-ajutoooor, primul reporter, al doileareporter, aaaahhhhh. 12. Un taran îşi cumpără Viagra. Şi pentru ca nu prea avea elîncredere în pastila asta îi da prin cap sa o testeze pe cocos. Zis şi făcut:cocosul ciuguleşte pastila şi după jumătate de ora nimic, după o ora iarnimic şi apoi începe. La început toate găinile, apoi oile, caprele, porcii,

vacile şi boii. Sare apoi în curtea vecina şi acolo de la început găinile,apoi oile, caprele, porcii, vacile şi boii. La un moment dat pica cocosul josşi ramane aşa ca mort. Sarmane cocos, te-ai obosit un pic cam prea tare, zice taranul. Pssst ţărane, zice cocosul, ia uite acolo sus uliul acela, aşa-l că-lmişto! 13. Se întâlnesc doi bătrâni de 70 de ani: -De când iau Viagra masimt ca de 20! Da de unde aşa o prostie, pe mine ma deranjează grozav lagrădinărit. 14. Î: Ce se întâmplă daca arunci în apa calda o pastila de Viagra?

R: Rezulta un grog foarte “tare”. 15. Î: Ce ar fi de dorit pentru persoanele care iau Viagra? R: Sacircule mai mult sânge şi în cap. 16. Î: care e noul imn al celor care iau Viagra? R: Elton John: “I’mstill standing.” 17. Acum “Plug ‘n’ Play” şi pentru medicamente?! Scrie pepachetul de Viagra.


3/6

18. Un cargou cu Viagra s-a scufundat în Atlantic. Imediat dupăaceea s-a “ridicat” Titanicul la suprafaţa. 19. Î: Cum a fost descoperita Viagra? R: Afost descifrat codulgenetic al lui Bill Clinton. 20. Un arhitect american a salvat un monument arhitectonic deimportanta mondiala. Turnul din Pisa a fost îndreptat. Secretul: Viagra înpanza de apa freatica. 21. Take Viagra. Have Fun. Die Hard. 22. Exist trei tipuri de Viagra: -Pastile uşoare -Pastile tari -BillClinton 23. Zice Papa unui cardinal: -Viagra fara femeie e un chin. 24. Î: De ce se fac acum băncile la şcoală cu 10 cm mai înalte? R:

Viagra se comercializează şi în curtea scolii. 25. Î: Ce se întâmplă daca dai Viagra unui şarpe? R: Te acuza tipiide la Greenpeace pentru chinuirea animalelor.

26. Î: Ce se întâmplă daca dai Viagra unui licurici? R: Setransforma într-un lampion. 27. Varianta: Î: Ce face un licurici după ce ia o pastila Viagra? R:Se transforma într-un tub de neon! 28. Î: De ce nu se da Viagra femeilor? R: Probabil ca ar sângera. 29. Zice un bătrân: -De când iau Viagra stiu de fiecare data undesa îmi agat pălăria. 30. Î: Cum se numeşte noua Antiviagra? R: Terpinol – o face moaleşi pufoasa 31. Î: Cum se numesc cei şapte americani care au luat Viagra?R:7-up! 32. Ca şi răspuns la Euro (€) a fost emisa şi în America onoua moneda: 1 Clinton = 100 Viagra. 33. Un bărbat avea probleme cu potenta. Merge la doctor, iaracesta îi spune: -Îti dau praful acesta, pe care trebuie să-l pui înmâncare şi erecţia va veni imediat. Bucuros, în drum spre casa, pentru aface o bucurie sotiei sale, intra într-un restaurant şi comanda o porţie demici şi spune bucătarului sa puna praful în ei. După o ora de aşteptareomul revoltat, îl întreabă pe ospătar: -Ce se mai aude cu mici aia,dom’le?

Domnule, bucătaru-l disperat: cum aşează micii pe grătar, ei seridica în picioare. 34. Unul mai slab de măduvă se duce la doctor şi îl roagă să-l deanişte pilule pentru potenta. Doctorul îi da pilulele respective (Viagra) şi îispune sa vina din nou după ce le încearcă. Înainte de întâlnire baga astape gat câteva pilule şi. A doua zi la doctor: -Cum a fost ma?


4/6

Aaaa foarte bine! Pe masa în bucătărie, pe maşina de spălat, subdus, pe pat, sub pat, unde s-a putut. – Şi ea ce-a zis? Ea n-a venit! 35. Varianta: Unul se duce la farmacie şi îi arata farmacistuluiambele mâini cu degetele desfăcute. Farmacistul: -Ce-l domule? Cum ce-l? Zece. Ce zece? Zece pastile Viagra. Diseară aştept trei femei bune în vizita. Îşi iaasta pastilele şi pleacă. A doua zio iar vine în farmacie şi îi aratafarmacistului mâinile cu degetele desfăcute. Farmacistul: -Ahaaa, stiuzece pastile Viagra! Nu domnule o crema de mâini! Tipele nu au venit aseară. 36. Î: Când ar fi Viagra cu adevărat de folos? R: Când s-arconsidera ca bărbaţii sunt o specie pe cale de dispariţie.

37. Î: Care e deosebirea între un consumator de Viagra şi unlabagiu? R: Niciuna. Amândoi o fac pana mor. 38. Î: Ce este cu adevărat deprimant? R: Sa înghiţi o Viagra, saalergi înspre perete şi să-ţi dai prima data cu capul (de sus) de perete. 39. Noua pilula Viagra: Un fel de Aurolac pentru Seniori! 40. Cererea pe piaţă pentru Pastila Viagra nu mai e aşa de mare.Femeile nu mai fac fata! 41. Viagra exista acum şi ca loţiune. După întrebuinţare întindepielea. 42. Î: De ce se recomanda înghiţirea foarte repede a pastilei

Viagra? R: Altfel îţi poate înţepeni gatul. 43. Î: De ce se înghite repede Viagra? (varianta) R: Ca sa nu seîntărească limba! 44. Î: Ce se întâmplă daca se consuma Viagra cu preparate cuconţinut bogat în fier? R: Scula îţi va arata permanent nordul. 45. Î: Ce modificări aduce noul virus “Viagra” la computeruldumneavoastră? R: Transforma Floppy-discul într-un Hard-disc. 46. La pilula Viagra s-a întâmplat câteodată ca nu numai scula astat ca un par ci a mai stat şi inima.

47. În ziar a scris de primul om mort de o overdoza de Viagra. Un bărbat a luat 12 pilule de Viagra şi sotia sa a murit. 48. Viagra se comercializează mai nou şi ca spray nazal. Primeleefecte secundare ale acestui nou produs se pot deja vedea: Pinocchio!


5/6

49. Î: Care e diferenţa dintre un bătrân care a luat Viagra şi unulcare nu a luat încă? R: Cel care a luat-o spera sa mai trăiască iar cel careo va lua trăieşte în speranţa. 50. O vrăjitoare auzind ca pastila minune Viagra acţionează şi lafemei a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei sade, de

bunăseamă, un corb. Se întâlneşte vrăjitoarea cu un tânăr şi pătrunsăde un val primăvăratic îi spune acestuia: -Daca recunoşti făptura caresade la mine pe umăr îţi voi dărui o noapte de dragoste! Tânărul seconcentrează şi zice: -Un bou? La care vrăjitoarea: -Un bou eşti tu dartreacă de la mine. 51. Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte ca are probleme cupotenta. Doctorul îi zice: -Ata nu mai e în zilele noastre o problema!

Tocmai s-a scos pe piaţa un nou medicament “Viagra” care pune capăttuturor problemelor de acest gen. deci doctorul îi prescrie pilula şi omul

nostru pleacă. După câteva luni doctorul se întâlneşte pe strada cupacientul: -Domnule doctor, medicamentul dumneavoastră e o minune!

Va mulţumesc din suflet! E minunat! Ma bucur sa aud asta, zice doctorul. Ce părere are sotiadumneavoastră despre asta? Sotia?! Întreabă uimit omul nostru. Pai de atunci n-am mai dat peacasă. 52. Î: De ce prescrie acum Viagra şi pentru bărbaţii obezi? R: Dincauza p*ii nu mai ajung la frigider. 53. Un bătrân a luat 20 de pastiel Viagra de odată şi amurit deinima. La înmormântare a trebuit însa ca şi capacul sicriului sa mairămână 14 zile deschis. 54. Î: De ce primesc mai nou bătrânii de la azil cate un sfert de

Viagra? R: Sa nu mai urineze pe pabtaloni. 55. Î: De ce unii îşi introduc cate o pilula Viagra în tancul de

benzina? R: Pentru ca maşina sa poată lua curbele mai drept. 56. Î: De ce se da mai nou şi soldaţilor, la armata, Viagra în loc de

bromura? R: S-au făcut experimente şi s-a dovedit ca stau mai binedrepţi.

57. O pereche mai trecuta sta în pat. Zice el: -Draga tocmai amluat o pilula. O Viagra! La care ea: -Si eu, draga. Un algocalmin. 58. Daca ai Viagra-n vine Poţi f*e ca un caine. 59. Î: De ce Viagra nu s-a impus încă pe piaţă? R: Pentru uzulcasnic prea scumpa şi pentru jocurile în deplasare nu e necesara.


6/6

60. Î: De ce înghit punkerii mai nou Viagra? R: Sa le stea parulsculat. 61. Un soţ cu sotia sa merg la farmacie sa cumpere cate-vă pilule

Viagra. El reclama: -Cum?! 10$ o pastila! La care sotia sa: -Lasa 40$ pean nici nu e aşa de scump.

SFÂRŞIT

Anonim-Bancuri_Cu_Pastila_Minune_07__.doc

Documents

Transcript of Anonim-Bancuri_Cu_Pastila_Minune_07__.doc