Nevoia de iubire Mecanisme psihice i comportamentale de evitare a intimitii n relaia decuplu

Dei intimitatea este o experien uman extraordinar, care mbogete viaa celui care o triete, dei ea poate reprezenta un adevrat izvor regenerativ pentru fiecare persoan, totui ea poate fi i sursa activrii unor anxieti i frici profunde. Oamenii se tem de marea muzic, oamenii se tem de marea poezie, oamenii se tem de intimitatea profund. Relaiile de iubire ale oamenilor sunt doar relaii de suprafa. Doi oameni care se iubesc nu ptrund adnc unul n cellalt, pentru c fiecruia i este team c s-ar putea s nu se reflecte n lacul fiinei celuilalt. Ce se va ntmpla dac nu se va vedea n acel lac, n acea oglind a fiinei celuilalt, dac oglinda nu va reflecta nimic, va rmne pustie? (Osho, 2001, p. 49).

Exist multe persoane care se tem de intimitate, contient sau incontient, din varii motive: aceasta poate activa frica de abandon, de intruziune, de necunoscut, de autodezvluire, frica c va trebui s oferi ceva i crezi c nu ai nimic de oferit, frica c cellalt te va vedea aa cum eti, adic nedemn de iubire. Pentru a evita contactul cu ceva potenial periculos, aceste persoane folosesc, de obicei incontient, o serie de modaliti, mecanisme psihice i comportamentale de evitare a intimitii. Putem s facem chiar o analogie ntre acestea i mecanismele de aprare ale eului descrise de psihanaliti (prima psihanalist care a scris despre ele a fost Anna Freud, n 1936). Ca i acelea, mecanismele de evitare a intimitii protejaz persoana de aspecte emoionale dureroase pe care le conine i cu care nu vrea sau nu poate s se confrunte. Ambele tipuri de mecanisme au ca scop meninerea unui relativ echilibru psihic n condiiile n care exist pulsiuni, temeri, suferine care ar putea afecta acest echilibru. Unele dintre mecanismele de evitare a intimitii (evitarea relaional, proiecia, fantasma, formaiunea reacional) se suprapun peste anumite mecanisme de aprare ale eului i e normal s fie aa pentru c evitarea intimitii poate fi considerat un aspect particular de aprare a persoanei. Dac n cazul mecanismelor de aprare a eului aprrile se fac n principal fa de sine de pulsiunile sinelui, de afectele i reprezentrile asociate pulsiunilor, precum i de situaiile generatoare de anxietate datorit potenialului lor de-a declana pulsiuni interzise (Freud, Anna, 2002), n cazul mecanismelor de evitare a intimitii persoana ncearc s evite contactul cu sine evitnd n primul rnd contactul autentic cu cellalt. n continuare voi descrie mecanismele de evitare a intimitii n relaii de cuplu, modaliti descoperite prin consultarea literaturii de specialitate, precum i din experiena mea zilnic ca persoan i psihoterapeut.

1.Fuziunea cu cellalt.Persoana intr n relaii i se contopete cu cellalt, uitnd de sine, de nevoile sale, de temerile sale. Este o form de evitare a intimitii pentru c o real intimitate presupune dou personaliti distincte ntre care exist apropiere emoional. Fuziunea este o modalitate de evitare a contactului cu sine (pentru c te pierzi n cellalt), dar i cu cellalt, pentru c formezi un tot nedifereniat cu acesta. Fuziunea este ceva normal n dinamica unei relaii de cuplu, n fazele incipiente ale relaiei, dar, pe msur ce relaia avanseaz, partenerii de cuplu trebuie s fac trecerea de la nedifereniere la difereniere, de la fuziune la individualiti n relaie, pentru a putea accede la o real intimitate. Adevrata intimitate nseamn a ntreine relaii de cuplu fr a ne pierde pe noi nine. nseamn a fi cunoscui i acceptai pentru ceea ce suntem cu adevrat (Morrie i Arleah Shechtman, 2007, p. 81).

2.Evitarea relaional. n vreme ce pe unii eul diminuat sau afectat i poate face s se implice profund ntr-o apropiere n care practic se contopesc cu cellalt, pe alii i poate duce la diverse forme de izolare, evaziune sau retragere n sine. (Francis Macnab, 1997, p. 124). Deci, o alt modalitate de a evita intimitatea erotic (dar nu numai) este nedezvoltarea relaiilor interpersonale, adic evitareaacestora. Dac nu vorbim de personaliti schizoide, la care nevoia de apropiere emoional este foarte puin dezvoltat, atunci n umbra evitrii se afl dependena emoional. Probabil ns, n aceast situaie, emoiile reprimate sunt mult mai intense dect n prima situaie, cea de fuziune (cnd se intra n relaii), aa c ar fi mult mai anxiogen s fie retrite n cadrul unei relaii intime, iar fora eului este mai sczut, ceea ce ntrete mecanismul evitant.

Mecanismul acesta este att de primitiv i de natural i, n plus, este foarte legat de dezvoltarea fireasc a eului (Freud, Anna, 2002, p. 77), iar aceasta conduce la o accesare fireasc n condiiile nevoii de evitare a intimitii.

3.Intermedierea. Este o form de evitare a intimitii care const n intermedierea contactului cu o alt persoan de ctre o persoan, o activitate, un animal etc. Persoanele care pot intermedia contactul pot fi membri ai familiei (prini, copii, rude), prieteni, amici, colegi etc. De asemenea, orice activitate poate constitui o modalitate de a ecrana contactul cu o alt persoan. Frecvent utilizat este cea de vizionare la televizor a diverse emisiuni n timp ce eti mpreun cu partenerul/a de cuplu. Animalele de cas sunt i ele deseori implicate n acest mecanism de evitare a intimitii (partenerii de cuplu i aloc timp pentru ele, vorbesc despre ele, astfel nct timpul dedicat cuplului ca atare se micoreaz simitor).

4.Fuga de contact.Const n implicarea excesiv n tot felul de activiti (munc, hobbyuri, creterea copiilor, distracii etc.) astfel nct intimitatea relaional s rmn la un nivel foarte sczut. Alte modaliti de a fugi din calea unui contact autentic sunt ruperea relaiei n momentul cnd exist condiiile pentru o real apropiere emoional sau alegerea desfurrii relaiei n plan virtual (de exemplu, relaiile care iau natere i se desfoar predominant prin intermediul internetului).

5.Alegeri parteneriale inadecvate.A-i alege parteneri cu care nu prea ai nimic n comun, a intra n relaie cu parteneri de care nu eti atras, care nu-i plac sau sunt indisponibili emoional, a cuta parteneri cu situaie relaional neclar sau care sunt deja n alte relaii (sindromul amant/), mult mai mari sau mai mici ca vrst, care locuiesc n alte orae sau ri, parteneri care au nevoie s fie salvai toate acestea constituie variante ale acestei strategii de evitare a intimitii.

La femei, patologia predominant care interfer cu o relaie stabil se manifest cel mai frecvent n diverse tipare masochiste, precum ataamentul persistent fa de brbai nesatisfctori i incapacitatea de-a se bucura sau de a menine o relaie cu un brbat care ar putea fi complet satisfctoare pentru ele (Kernberg, F. Otto, 2009, p. 133).

n literatur exist exemple de personaje care fac alegeri emoionale inadecvate tocmai pentru a evita intimitatea profund: de exemplu personajul feminin principal din romanul Sex, shopping i un roman scris de Alain de Botton (2005) sau foarte cunoscuta Madam Bovary din romanul cu acelai titlu scris de Gustave Flaubert n anul 1857.

6.Construirea de relaii imaginare (fantasmatice).Const n implicarea fantasmatic ntr-o relaie de cuplu, cu o persoan din realitate, aceasta netiind ce se ntmpl n mintea primeia. Dei acest aspect ne trimite cu gndul mai ales la erotomanie i implicit la personalitile paranoice, totui fantasmarea relaional poate aprea, la intensiti mai mici, i la persoanele normale. O alt deosebire fa de erotomanie ar mai fi i faptul c cel care fantasmeaz este aproape contient c ceea ce se ntmpl este creaia propriului psihic, cu toate c aceasta nu-l mpiedic s spere c lucrurile ar putea s stea i altfel Doar s spere, pentru c, dac cel din realitate ar ncepe s se comporte ca cel din fantasm, ar gsi cu siguran alte modaliti de evitare a intimitii.

O alt conotaie a termenului de fantasm relaional i care se ntlnete mult mai frecvent n realitate este cea de creare a unei legturi iluzorii cu o alt persoan n chiar cadrul unei relaii constituite de cuplu. Robert Firestone a descris acest tip de mecanism ntr-o serie de lucrri: Fear of intimacy (1999), The fantasy bond structure of psychological defenses (1985), ca o defens primar, un proces incontient dezvoltat n copilrie ca o modalitate protectiv mpotriva abandonului emoional i care apoi, n viaa adult, va fi externalizat n diverse relaii i activiti.

Muli prini ofer afeciune atunci cnd ei simt aceast nevoie la ei nii i aceast modalitate de-a oferi este mai mult o form de-a lua, de-a-i hrni foamea emoional dect o form sntoas de-a ntlni nevoile copiilor. i aceasta pentru c muli prini au avut ei nii probleme emoionale n copilrie. Foamea emoional nu este ns dragoste. Este mai degrab o nevoie puternic format datorit deprivrii emoionale din copilrie i care poate, datorit intensitii ei, s fie confundat cu adevrata dragoste.

Confruntat cu foamea emoional a mamei i a adulilor care l ngrijesc, copilul sufer i, pentru a face fa anxietii i durerii emoionale, el dezvolt aceast legtur fantasmatic, iluzorie de dragoste. i imagineaz c este iubit dei ntre el i mam exist distan emoional, ei neavnd un contact real; i anesteziaz suferina, dar nu este real satisfcut. nva pe nesimite s renune la nevoile lui i, treptat, va ajunge s nu mai tie care sunt acestea. Cu timpul va ajunge una cu prinii si, va fi dependent de acetia. Ulterior, n viaa adult, n momentul formrii unor relaii semnificative inclusiv cele erotice pentru a putea gestiona frica de abandon trezit de sentimentele pozitive pe care le simte fa de o alt persoan, individul va reactualiza vechile paternuri de relaionare fixate n copilrie. i astfel va renuna la exprimarea autentic de sine la a spune ceea ce simte, gndete i dorete, n detrimentul unei iluzii de securitate. Va renuna la interesele sale, la opiniile sale, la individualitatea sa pentru a deveni un tot cu cellalt.

Legturile iluzorii distructive care exist n multe relaii de cuplu, reduc considerabil posibilitatea cuplurilor de a atinge o real intimitate (Firestone, Robert, 1985). Aceste legturi sunt susinute de nite defense secundare, care, potrivit lui Robert Firestone (1985) sunt urmtoarele: idealizarea prinilor i a familiei, o imagine de sine negativ, deplasarea trsturilor parentale negative asupra altor obiecte i dezvoltarea unei viziuni paranoide asupra existenei, pierderea sensului sinelui, renunarea la relaii afective autentice i implicarea n activiti care s atenueze suferina emoional.

7.Agarea de trecut.Pentru a evita contactul cu potenialii parteneri, unele persoane se aga de o anumit relaie din trecut sau doar de un sentiment pentru cineva, aceasta contribuind cu succes la evitarea unei intimiti reale cu un partener din prezent. Aceast neseparare psihic de cineva cu care persoana nu mai este n relaie o ajut pe aceasta s-i satisfac nevoia de a iubi e adevrat ns c n imaginar, adic ntr-un mediu mai sigur i nu aa incontrolabil ca realitatea. Prin urmare, prin acest mecanism se obine o oarecare satisfacie psihic, de vreme ce n aceast fantasm relaional persoana n cauz are iluzia c iubete.

Cnd se ncheie orice relaie de cuplu, este nevoie de o perioad de doliu, dar prelungirea acesteia dincolo de limita firescului ne trimite cu gndul la faptul c persoana respectiv se teme de a intra ntr-o alt relaie, nu recunoate fa de sine aceast temere i, prin urmare, incontientul ei gsete strategia de evitare a anxietii de relaie prelungirea doliului, agarea fantasmatic de ceea ce a fost i fie e posibil s renvie, fie e posibil s nu mai ntlneasc ntr-o alt relaie.

Acest mecanism are ca nucleu, ca i acela al construirii de relaii fantasmatice, procesul psihic al imaginaiei, care vine s substituie informaiile reale, concrete, adecvate i autentice dintr-o relaie cu informaii fantasmate, dezvoltate pe scenariile personale i fricile incontiente ale partenerilor de cuplu.

8.Roluri inadecvate relaiilor de cuplu.Acest mecanism const n suprapunerea peste rolurile adult-adult, femeie-brbat, a unora inadecvate funcionrii unei relaii de cuplu, ca de exemplu cele de printe-copil, frate-sor, agresor-victim-salvator. Acestea eclipseaz rolurile iniiale i chiar le pot ncorpora, mpiedicnd contactul real i intimitatea de cuplu. Dei n orice relaie de cuplu sunt prezente roluri care nu in de configuraia unui cuplu erotic, totui, n cuplurile n care intimitatea se dezvolt satisfctor pentru cei doi parteneri, acestea se joac doar tranzitoriu.

Rolurile inadecvate relaiilor de cuplu sunt strns legate de intervenia mecanismului proiectiv care predomin n detrimentul unui contact empatic i real ntre cei doi parteneri de cuplu.

9.Raportarea proiectiv la partener.Este un mecanism incontient ce mpiedic contactul cu persoana real a partenerului de cuplu, acesta fiind mai degrab suportul pentru o imagine semnificativ din trecutul individului respectiv, dect o persoan real, cu o personalitate distinct. Raportarea proiectiv la partener este fireasc mai ales n momentele de nceput ale relaiei, pe msur ce relaia avanseaz proiecia trebuind s fac loc realitii celor doi, numai astfel intimitatea putndu-se instala.

Cnd spunem c ntr-o relaie predomin proiecia, ne referim la faptul c interaciunile celor doi sunt viciate permanent sau doar tranzitoriu (dar foarte intens i cu repercusiuni profunde asupra dinamicii de cuplu) de intervenia unor persoane semnificative din trecutul celor doi care apar acolo datorit faptului c unul sau amndoi le proiecteaz n spaiul cuplului.

Raportarea proiectiv la partener se regsete n mecanismele clasice de aprare a eului i anume, proiecia (atribuirea gndurilor, emoiilor i impulsurilor altei persoane) i identificarea proiectiv cu partenerul (proces de proiectare a aspectelor personale neplcute, inacceptabile n exterior, la o alt persoan; mecanismul a fost descris de Melanie Klein n 1957).

10.Jocurile psihologice.Jocurile sunt aciuni repetitive cu o miz permanent, anume tentativa de a-i nsui poziia cea mai nalt. Prin intermediul lor se ncearc controlul celuilalt, deturnarea schimbului corect de informaii i sentimente, precum i deresponsabilizarea personal. Cel mai utilizat joc psihologic de ctre persoanele dependente este cel n care apar rolurile de salvator, persecutor i victim.

11. Exprimarea de sine inadecvat.Const n exprimarea nevoilor, dorinelor ntr-o manier destructiv pentru relaia de cuplu. Exprimarea afectivitii ntr-o manier revendicativ, manipulativ i critic, precum i exprimarea nevoii de spaiu i libertate n feluri exagerate de respingere a partenerului sau distanare defensiv constituie exemple ilustrative pentru acest mecanism.

12. Certurile i agresivitatea.Multe cupluri utilizeaz certurile i agresivitatea, ca modaliti de a crete distana emoional, atunci cnd intimitatea a atins cote insuportabile pentru propriile personaliti.

13. Scderea libidoului.Este un mecanism incontient care apare, de obicei, n cazul persoanelor cu o crescut fric de intimitate. Intimitatea este att de dificil de trit pentru aceste persoane nct incontient utilizeaz o modalitate foarte puternic i cu mari anse de reuit de evitare a intimitii.

14. Dependenelede diverse substane, de munc, de jocuri de noroc sau pe calculator, toate tipurile de dependene mai exact constituie modaliti de evitare a contactului real cu un partener de cuplu. Dependentul are toat atenia orientat ctre obiectul dependenei, el este preocupat permanent s i-l procure sau s fie aproape de acesta, astfel nct nu-i mai rmne disponibilitate pentru implicarea n relaii de cuplu sau n orice altfel de relaii.

15. Disocierea tandree-erotismconduce de obicei la relaii sexuale satisfctoare doar n contextul unor relaii n care nu exist iubire i la relaii tandre desexualizate. Mecanismul este ntlnit mai frecvent la brbai, acetia idealiznd unele femei fa de care orice sentiment sexual este negat, iar celelalte femei sunt percepute ca simple obiecte sexuale. Acest comportament duce la devalorizarea auto-distructiv a intimitii (Kernberg, F. Otto, 2009, p. 253).

Uneori tandreea i erotismul pot coexista la o astfel de persoan ce se teme de intimitate, dar doar n relaii de iubire frustrante (Kernberg, F. Otto, 2009, p. 133).

16. Formaiunea reacional, un mecanism clasic de aprare a eului, descris de Anna Freud n 1936 const n dezvoltarea excesiv a unor trsturi contiente contrare unor tendine incontiente neagreate de supraeul persoanei. Ca i modalitate de evitare a intimitii poate aprea sub forma afirmrii unor sentimente negative fa de cineva care, dimpotriv, i provoac atracie. Acest comportament apare frecvent n perioada pubertii i nceputului adolescenei cnd, tinerii, datorit anxietii de relaie fundamentat de cele mai multe ori pe o lipsa de experien aleg incontient s-i resping pe cei de care se simt cei mai atrai. Mecanismul acesta poate fi ntlnit i n cazul persoanelor imature emoional, care se tem aa tare de relaii i intimitate nct aleg s fug nu numai comportamental, ca n cazul evitrii, dar i emoional, din calea dragostei.

Referiri la aceste mecanisme de evitare a intimitii se fac n multe lucrri de psihologie a cuplului. Jean Freeman, n lucrarea The Sleeping Beauty Syndrome, descrie procesul maturizrii feminine i aici apar descrise uneori explicit, uneori implicit, ca nite tendine derivate din imaturitatea emoional, o serie de defense specifice relaionrii erotice, ca de exemplu: tendina de-a fuziona cu cellalt, evitarea relaional, intermedierea, fuga de contact, alegerile parteneriale inadecvate, fantasma relaional, jocurile psihologice, exprimarea de sine inadecvat, disocierea tandree/erotism. Frumoasa adormit este de fapt femeia imatur emoional care alege s mai doarm un pic dect s se confrunte cu realitatea: a sa i a partenerului; este femeia care utilizeaz incontient tot felul de defense psihice i comportamentale pentru a mai rmne n stadiul n care este i a nu se dezvolta emoional, dezvoltarea implicnd neliniti i frici foarte puternice. Frumoasa adormit adesea l alege pe brbatul nepotrivit, face constant aceleai alegeri relaionale i niciodat nu accede la o real intimitate n relaiile de cuplu. n termeni psihologici, este mai probabil s repete paternuri de relaie nvate n copilrie, atunci cnd mai degrab a trebuit s se conformeze unei imagini dect s devin cine ar fi putut s devin. Ca i Frumoasa adormit din poveste, o parte din sine doarme, ea nu i-a descoperit identitatea real, ceea ce nseamn c nu tie ceea ce vrea de la viaa sa (Freeman, Jean, 1993, p. 5 ).

Unele mecanisme de evitare a intimitii sunt specifice numai relaiilor de cuplu, iar altele pot fi prezente i n alte forme de relaii. De-a lungul vieii o persoan poate s varieze strategiile de evitare a intimitii, n funcie de o serie de factori, cel mai important dintre acetia fiind ns fora eului su. Aceste mecanisme pot funciona mpreun sau separat, poate predomina unul sau pot fi utilizate n egal msur mai multe.

Mai mult sau mai puin, toi oamenii utilizeaz aceste strategii, n propriile relaii. Atunci ns cnd acestea sunt utilizate excesiv, n detrimentul mecanismelor de dezvoltare a intimitii i dau natere unor relaii bolnave, care nu pot avea dect rolul de-a ne pune n contact cu umbra noastr, dac suntem aplecai spre autocunoatere. Dac nu, ele, nscute din suferin, creeaz suferin, pn n momentul cnd eul nostru devine suficient de clit i puternic pentru a se confrunta cu fricile noastre incontiente.

Ca o concluzie i un paradox al aspectelor dezvoltate anterior, putem spune c intimitatea, adic apropierea real de ceilali ne este cu att mai accesibil cu ct suntem mai difereniai, mai separai. Cu ct tim mai bine cine suntem, cu att suntem mai capabili s ne asumm responsabilitatea pentru emoiile noastre, iar cu ct suntem mai maturi emoional, cu att reuim s construim o conexiune real cu ceilali.(Ioana Stancu, Mecanismele intimitii n relaia de cuplu, Editura Sper, 2011, p. 74-83)