un zambet si-o floare !

FEMEIA, ETERNA POVESTE…

Femeile nu ar putea niciodata sa inventeze arme care omoara, doar arme care te chinuie, te fac sa te simti vinovat, te innebunesc pana te predai.

• O tanara doamna opreste masina la rosu in fata semaforului. Se aprinde galben, doamna sta pe loc, apoi verde, dar doamna sta in continuare. Se aprinde iar rosu, din urma claxoneaza si fac semnale luminoase celelalte masini. La un moment dat, de ea se apropie un politist care o intreaba: - Doamna prefera alta culoare?

• Suna o blonda disperata la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul... si volanul, si pedalele, si schimbatorul de viteze, totul.

Peste o ora revine mult mai calma cu alt telefon: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate.

• O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" din zona si-i cere o tigara. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se face verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ o roaga: - Doamna, da-mi si un foc. Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de langa portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei): - Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 100 lei, te invat sa iesi din giratoriu.

• Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda

fiecare cate ceva de baut. Barmanul, pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica: - Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai

3 luni sa-l facem. - Si? Intreba barmanul: - Pe cutie scria 2-4 ani!

• O blonda intra intr-un supermarket vede un obiect stralucitor, afla ca se numeste termos si ca face ca alimentele reci sa fie pastrate reci, iar pe cele calde le mentine calde. - Foarte interesant!, spune blonda si-si cumpara un termos.

A doua zi, la serviciu, o colega o vede cu termosul, si o intreaba:

- Ce este chestia aia stralucitoare de langa tine? - Este un termos. - Si la ce-i bun termosul asta? - Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci, iar pe cele calde le mentine calde. - Foarte interesant! Si ce ai in el? intreaba colega. - O cafea fierbinte si o inghetata.

Tinerii casatoriti au prima discutie serioasa in familie, iar sotul incearca sa se impuna.

-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?

-Da, am inteles. Am si eu o singura regula: luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu...

Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind... - Ce-i ma, nevasta, ce ai? - Am infarct... zice ea. Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme doctorul, cand copilul lui de patru ani zice: - Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala... Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice: - Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...

Ion si a lui Marie stateau in pat. Ion era plictisit, Maria avea chef de ceva actiune. La un moment dat, Maria spune: - Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf ! - Da' pui pariu ca nici nu te caut?

Sotia se trezeste noaptea si vede ca sotul ei nu este in pat. Apoi aude zgomote in bucatarie. Coboara si il gaseste la masa band o cafea. Se apropie si vede ca isi sterge o lacrima. Plina de compasiune, il intreaba ce se intampla. - Ti-aduci aminte, acum 20 de ani, cand ne plimbam noi si tu aveai doar 16 ani? - Sigur, iubitule! - Si iti mai aduci aminte de seara in care tatal tau ne-a prins facand dragoste? - Sigur, iubitule! - Si mai stii cand tatal tau m-a amenintat ca daca nu te iau de nevasta ma baga la puscarie pentru 20 de ani? - Da. - Ei, astazi m-as fi eliberat!

In parc, doi indragostiti se imbratiseaza. Langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei izbucneste: Cata obraznicie!- Nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

Dupa ce a nascut copilul, sotia mea mi-a spus ca trebuie sa reducem drastic din cheltuieli. Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, dar in weekend beam vreo 10-12 sticle. In fine, e istorie!

Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, si cand ma uit pe chitanta de la magazin, vad ca daduse 300 de lei pe farduri! - Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic? - Eu trebuie sa-mi cumpar farduri ca sa arat frumoasa in ochii tai! - Dar berea aia pentru ce crezi ca era?

• Ce inseamna a avea curaj? Curajul este atunci cand un barbat se

intoarce acasa la 4 dimineata mort de beat, intra in casa, o vede pe

nevasta-sa cu o matura in mana si o intreaba:

- Faci curat sau ai de gand sa zbori pe undeva?

• Sotia catre sot:- E buna ciorba?Sotul:- Ai chef de cearta?

• Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa îsi faca bagajele.

• - Cum se numeste femeia care stie intotdeauna unde-i este sotul?- Vaduva.

- Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ? - Mai barbate ! Mancare buna ai ? - Am ! - Haine curate ai ? - Am ! - Azinoapte ti-a placut ?

- Mi-a placut ! - Da' alaltaieri-seara ti-a placut ? - Si inca cum !... - Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la farafrecventa ?!

Barbatii si calculatoarele sunt la fel: sunt greu de inteles, intotdeauna au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun.

• Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta: - Unde ai fost toata noaptea? - Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea. - Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows pe calculator!

Trei barbati se lauda cu darurile cumparate pentru sotii.Zice primul: - Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.- Inseamna ca e o masina tare.- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.Al doilea zice:- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari.- Da, e un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.Al treilea nu zicea nimic, dar, pentru ca tot insistau ceilalti, spune si el:- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.Prietenii, mirati:- Nu exista ceva atat de rapid.

- Ba da, i-am luat un cantar.

• Un tip isi duce sotia la ginecolog, care parea sa aiba ceva in neregula. Doctorul il expediaza pe tip in sala de asteptare si o consulta pe sotie. Dupa un timp, sotia iese si sotul este chemat inauntru. - Dom'le doctor... care e problema? - Stiti... e foarte complicat... va trebui sa faceti dragoste de trei ori pe zi sau altfel va muri. Tipul iese din camera si sotia il intreaba: - Ei, ce a zis doctorul? - Ca... o sa mori!

• Doi batranei stau de vorba in parc. - Femeile sunt mai norocoase decat barbatii cand imbatranesc, zice primul. - Cum asa?, intreaba al doilea. - Pai, uite... eu m-am ramolit si de-abia imi aduc aminte cate ceva din tinerete, iar sotia mea e mai sanatoasa ca niciodata! - Cum adica e mai sanatoasa acum? - Uite-asa bine... Cand eram tineri, de cate ori ne bagam in pat, ea avea mereu migrene. Acum ca a imbatranit, n-a mai avut o migrena de ani de zile!

Gheorghe merge spre casa in caruta, cu soacra-sa langa el. Incepe o ploaie cu tunete si fulgere. La un moment dat trasneste in stanga carutei. Gheorghe spune: - No! Trasneste in dreapta. - No! A treia oara o trasneste pe soacra-sa. - No, ase!

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance, iar batranul ii spune sotiei: - Luceafarul meu, adu felul intai. Dupa ce il termina, batranul zice: - Frumoasa mea, adu si felul doi. La final batranul se adreseaza dragastos sotiei: - Iubirea mea, adu desertul. Dupa-masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul socat si impresionat il intreaba pe batran: - Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase? - Sa-mi bag picioarele daca mai mi-aduc aminte cum o cheama!