MăRIMEA CONTEAZăUn bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga

pentru nevastă. Vânzătoarea:- Ce mărime doriţi?- Hmmm, greu de spus…- Este important să cunoaşteţi mărimea…- Ştiu,… mărimea 77!- 77!? Această mărime nu există! Cum aţi

ajuns la mărimea asta?

- Păi avem acasă un televizor de 81 cm şicând ea se pune în faţa lui rămân în stânga şiîn dreapta cam doi centimetri liberi!

4

IONDoi lăcătuşi stau de vorbă:- M-am angajat la o uzină şi chiar din

prima zi am ajuns la spital cu concediumedical de 30 de zile.

- Păi, de ce?- Am intrat în secţie şi am strigat:

Ioane, aruncă-mi o cheie de 32!- Aşa, şi?- Păi şi de unde era să ştiu că în hala

ăia erau 22 de muncitori pe care îichema Ion?

ALEGERETrei candidaţi dau examenul de con-

ducere. Instructorul care îi examineazăîi întreabă:

- Fiecare să-şi imagineze că este lamunte şi rulează pe un drum îngust cu

80 km/h. În stânga e muntele, îndreapta e prăpastia. Deodată, apar înfaţă o tânără şi o bătrânică. Ce călcaţi?

- Baba, că e păcat de puştoaică, răs-punde primul.

- Fata, că mai are şanse de supravie-ţuire după accident, răspunde al doilea.

- Pe amândouă, că orice viraj e peri-culos în aceste condiţii, zice şi al trei-lea.

- Sunteţi picaţi toţi!, ţipă instructorulexasperat... Frâna trebuie călcată, dobi-tocilor!

NUME- Domnişoară, de ce v-aţi numit câi-

nele "Boule"?- Pentru distracţie. Când sunt în stradă

şi-l strig, jumătate din bărbaţi se întorc!

6

LA DOCTORDoctorul către pacient:-Cum sunt noile supozitoare pentru

insomnie?-Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc

să scot degetul!

BEUTURăIon o invită pe Măria la bar.- Mărie, ce băutură ți-ar pofti ini-

mioara?- Cea mai bună șampanie, Ioane !- Ia te uită! Da’ ce, o votcă sau o bere

nu-i bună? La tac-tu` acasă numaișampanie ai băut?

- Nu, Ioane, da’ tata... nu voia să mi-otragă!

îMPRUMUTUn tip primește ca împrumut de la cel

mai bun prieten 10.000 RON.Emoționat și plin de lacrimi, îl

îmbrățișează, moment în care celălaltsurprins îl întreabă:

- Dar ce ai, mă ? De ce trebuie săbocești? Că și tu m-ai ajutat pe minecând am avut nevoie. Vorba aceea : "prie-tenul la nevoie se cunoaște" ...

- Nu știu, frate ! Dar am sentimentul căe ultima dată când mă mai vezi !!!

LA BANCăUn om de afaceri român într-o bancă

elvețiană:- Vreau să depun niște bani în cont.- Ce sumă?Omul în șoaptă:- Trei milioane de euro.- Puteți vorbi cu voce tare. La noi sără-

cia nu se consideră un defect.

VIAGRAPacientul la farmacie.- Doriți Viagra pentru sex cu soția sau

cu altcineva?- Există două feluri??- Da, cea pentru sex cu soția, are, în

plus, avantajul că orbește pentru o oră...

8

- Păi... 800 de lei...Socrul:- Pfff... de banii ăștia nu-i cumperi

nici hârtie igienică.Mai târziu, fata îl întreabă pe băiat:- Ce ți-a zis tata?Băiatul: - Că te duci mult la WC.

NEVASTA- Am fost s-o vizitez pe nevastă-mea

la spital. Înainte să intru în salon l-amîntrebat pe doctor:

-Cum e, dom' doctor, vreo schimbareceva?

-Mă tem că nu arată bine... zice doc-torul.

-Nu vă temeți, dom' doctor, i-amspus, așa e ea, urâtă..

îNTREBARE- Dragule, ce să-mi cumpăr ca atunci

când voi apărea pe plajă să întoarcă toțicapul după mine?

- Schiuri!

DAUNEFosta mea prietenă mi-a îndoit

capota de la maşină după ce ne-amdespărţit.

Într-un fel, a fost şi vina mea, pentrucă aveam viteză.

SALARIUUn băiat vorbea cu socrul său:- Am venit să vă cer mâna fetei dvs.Socrul: - Cât câștigi pe lună?Băiatul:

10

SURDO-MUT

Un mare șef mafiot, află din anumitesurse, că contabilul său care e surdo-mut, îi fură din bani! Furios, își cautăun avocat cunoscător al limbajuluisurdo-mut și merge la contabil:

-Unde sunt toti banii mei???Avocatul îi traduce prin semne

surdo-mutului, iar acesta tot prinsemne îi răspunde:

-Nu știu, nu i-am luat eu!Mafiotul furios, scoate pistolul, îl

pune la capul contabilului și îi spuneavocatului să îl mai întrebe încă o datăunde sunt banii!

Surdo-mutul, disperat, începe sămimeze:

-Banii i-am pus într-o pungă și i-amascuns în spatele casei mele de la țară!

-Ce a spus?? îl întreabă mafiotul peavocat.

Avocatul, răspunde:-A spus că ești un fraier și că nu ai

tupeu să apeși pe trăgaci!

MATRIMONIALE: Sunt în căutarea unui bărbat, fumător, al-

coolic, curvar. Consider că într-un cupluambii trebuie să aibă interese comune!

PLANIFICAREUn turist se adresează unui ţăran:- Îmi daţi voie să trec peste terenul dum-

neavoastră ca să pot prinde autobuzul de la

ora cinci?- Desigur! Şi dacă vă vede taurul, puteţi

prinde şi cursa de la patru şi jumătate…

EROAREMedicul cardiolog intră în goană la morgă,

strigând:- Scoate-l repede pe numărul trei! Nu pul-

sul lui s-a oprit, nu mai am eu baterie la ceas!

12

IEPURELEUn tip vine acasă de la serviciu şi

observă cu stupoare că în gura dober-manului său era iepuraşul vecinilor.

– Dumnezeule! Ce mă fac!? Mă vorurî pe veci de acum înainte!

Ia iepuraşul din gura câinelui îl duceîn casă, îi suflă în gură, îl apasă pepiept, nimic! Iepuraşul era mort. Segândeste să-i facă o baie şi să-l lase încuşca lui în speranţa că vecinii vorcrede c-a murit din cauze naturale. Zisşi făcut! A doua zi venind de la serviciueste întâmpinat de vecin care îi spune:

– Ştii că a murit Pufulete?– Aaa, păi…cum… ce s-a întâmplat?– Vecine, s-a întâmplat un lucru

foarte curios. Noi l-am găsit mort încuşcă, l-am îngropat, numai că a douazi cineva l-a dezgropat, i-a făcut baieşi l-a băgat înapoi în cuşcă!

MOAșTENiște babe, la moaște:- Decât să stăm la coada asta, mai bine

ne pupăm între noi și plecăm acasă!

IARNAO tipă intră într-un magazin din Los An-

geles și începe să discute cu vânzătorul.Patronul îl aude pe vânzător zicând:

-Nu, doamnă, nu am mai avut de multăvreme și nici nu sunt semne că o să fie încurând.

Imediat, patronul aleargă și spune:-Nu e adevărat, chiar săptămâna asta o

să fie!După ce pleacă tipa, patronul discută cu

vânzătorul:-Niciodată să nu spui că nu am mai avut

demult sau că nu o să aducem imediat unprodus. Așa se fac clienții fideli. Acum, ceîntrebase doamna?

-Dacă am avut recent ierni cu zăpadă!

14

DENUMIRECopilul vede întâmplător, cum

tatăl lui se giugiuleşte cu mena-jera. Fuge repede la mama lui şi îipovesteşte totul. Mama îşiînfrânează nervii şi îi cerebăiatului să nu spună nimănuinimic până îi va zice ea.

Peste câteva zile, la onomasticabunicii, se adună membrii familiei,în jur de 70 de persoane. Chefuleste în toi, când mama anunţă fap-tul că băiatul ei are de spus ceva.

Toată lumea crede că este vorbade o poezie sau ceva învăţat lagrădiniţă, dar copilul spune:

- Săptămâna trecută tata a intratîn acea cameră unde menajerafăcea curăţenie, a îmbrăţişat-o,

sărutat-o, a dezbrăcat-o de tot.Bineînţeles că toată lumea s-a

întors către tată, care a devenitroşu ca racul. Băiatul continuăapoi:

- După ce a dezbrăcat-o, s-adezbrăcat şi el. S-au culcat, dupăcare tata a început să-i bagemenajerei între picioare... ai apoi i-a băgat acolo... i-a băgat... nu-mivine în minte cum îi spune...

Băiatul se întoarce atunci cătremama lui, care deja în culmea feri-cirii îl privea triumfătoare când îlasculta şi o întreabă:

- Mami, cum îi spune la aia... stiitu... pe care i-o sugi tu lui neneaDorel când vine pe la noi ?

16

SCHIURIUn om merge la

un centru de închi-riat schiuri.

-Aveţi schiuri şiclăpari mărimea56?

-Ce mărime?-56-Pentru ce vă mai

trebuie schiuri?

MăRIRENevastă-mea m-a

încurajat să-mi cauto chestie pentrumărirea penisului.

Am găsit-o, amprobat-o şi rezulta-tul e rapid şi fantas-tic. În plus, aratăbine, are 19 ani şi ocheamă Liliana.

COMPROMISCe este compro-

misul?Dacă soţia vrea la

mare iar soţul lamunte, atunci toatăfamilia merge lamare însă soţului ise permite să-şi iaschiurile!

ZOODoi iubiţi, la zoo.

El zice:- Vezi, acolo, după

gratii, hipopotamulacela? Şi uite cegură mare

are...- Da, da, văd!

spune ea, admirativ.- Şi vezi, totuşi, că

tace...

PE CÂNTARSoţia către soţ: - Dragul meu, de-

geaba îţi tragi burtacând te urci pe cân-tar... Imposibil să-ţiarate mai puţine ki-lograme.

Soţul: - Ştiu draga mea... Soţia: - Atunci de ce ţi-o

tragi ? Soţul: - Ca să văd ce

scrie …

PRIMA CEARTăCe i-a spus Adam,

Evei când au avutprima ceartă !?!

-Ai noroc că nupot să te trimit lamă - ta!

20

MENIUVine soțul într-un suflet acasă și-i spune

soției:- Dragă peste jumătate de oră o să avem

oaspeți, șeful meu o să vină la noi.- Tu ce, ai înnebunit? Acum nu avem în

casă nimic cu ce să-l primim.- Nu, improvizează ceva, e foarte impor-

tant, mâine o să hotărască pe cine să avan-seze.

- Dar noi nimic nu avem, doar ciorba tași niște orez.

- Uite cum facem; când el vine am sa-ispun că gătești orez cu friptură. Iar noi laînceput o să mâncăm ciorba. După astastrică o farfurie, și începe să faci un pic deisterie… eu te întreb ce s-a întâmplat, iartu îmi strigi că ai scăpat friptura și ai fostnevoită să o arunci. Iar după asta o să mân-cam doar orezul.

Mai pe scurt, s-au înțeles ei, vine șeful.Soțul îl servește cu ciorbă și strigă la soție:

- Iubito ce se aude cu orezul nostru șifriptură?

La bucătărie se aude zgomot de farfuriistricate, și câteva cuvinte ”frumușele” alesoției. Soțul:

- Ce s-a întâmpla iubito, numai nu spunecă ai scăpat friptura.

Din bucătărie, se aude un glas plângăreț:- Nuu, orezul!!!

DIVORŢ

- De ce vrea soţul tău să divorţeze?- Oh, din greşeală i-am pregătit fulgi de

săpun, în loc de fulgi de cartofi, la miculdejun.

- Groaznic! Şi a fost furios?- Furios? A făcut spume la gură.

22

PREMIU

Șeful îi cheamă pe cei doi agenți devânzare ai săi și le spune:

- Băieți, eu sunt foarte nemulțumitde lucru pe care îl faceți. Ce s-a întâm-plat? Volumul vânzărilor e mizerabil,de aceea eu am hotărât, să vă trezescun pic din amorțeală și să vă dau unnou stimulent. Cel care luna asta vaavea un volum de vânzări mai mare vaprimi un premiu – un sex oral de neui-tat, plătit din contul firmei. Întrebărisunt?

- Păi, cel care câștigă e clar ceprimește, dar cel care pierde?

- Cel care pierde, îl va executa.

AREST

- De ce te afli în arestul poliţiei?- M-au adus azi-noapte doi poliţişti,

domnule căpitan.- În stare de ebrietate, nu?- Da, să trăiţi. Amândoi...

PăSăRICA

Făceam sex cu păsărica asta pemasa din bucătărie când a intrat ne-vastă-mea:

-Ce naiba faci aici, perversule!?!-Iubito, te rog, nu te enerva! i-am zis-Cum naiba să nu mă enervez? zice

ea. Vroiam să fac o ciorbă din găinaasta, disperatule!

24

ATAC- Ieri am fost atacată de un maniac. - Sexual? - Nu prea!

PUșCăRIEUn ţigan tânăr este prins la furat şi

ajunge la puşcărie. Într-o zi, mamă-savine cu un pacheţel la vorbitor.

- E rău?- Nu, mamă, merge.- Cum e mâncarea?- Avem de trei feluri, iar de două ori

pe săptămână ne dă şi ceva carne.- Dar căldură?- Merge. Noi venim de la muncă, ne

spălăm repede şi intrăm în pat.- Dar lumină?- Noaptea se stinge, însă avantajul

e că ne culcăm devreme şi dormimmai mult.

- Să fii cuminte, mamă, să nu facivreo prostie, să te dea ăştia afară...

SCRISAREFata: - M-am îndrăgostit de vecinul nos-

tru şi voi fugi cu el.Tatăl: - Foarte bine, n-ai să vezi nimic de

la mine, nu voi mai avea de investittimp şi bani în tine.

Fata: - Tată, eu citesc scrisoarea lăsată

de mama !

26

URSULClasa lui Bulă are inspecţie. Inspectorul

pune următoarea întrebare:Inspectorul: Copii, ce faceţi dacă sunteţi

într-o pădure şi vine ursul?Bulă ridică mâna. Profesoara e îngrozită,

dar Inspectorul deja a observat mâna ridi-cată.Inspectorul: Să răspundă cel din ultima

bancă.Profesoara : Bulă, răspunde frumos!Bulă: Păi, încep să alerg către un copac.Inspectorul: După aceea, ce faci?Bulă: Mă urc în copac.Inspectorul: Şi dacă ursul se urcă şi el pe

copac?Bulă: Mă sui până în vârful copacului.Profesoarei nu-i vine să creadă că până

acum Bulă a răspuns aşa frumos, că nu aspus nicio prostie.Inspectorul: Şi dacă ursul se suie şi el

până în vârful copacului?Bulă: Sar din copac.Inspectorul: Şi dacă sare şi ursul?Bulă: Alerg la un alt copac.Inspectorul: Şi dacă aleargă şi ursul după

tine?Bulă: Mă urc în copac.Inspectorul: Şi dacă se urcă şi el în

copac?Bulă: Atunci mă sui până în vârful copa-

cului.Inspectorul: Şi dacă se suie şi el până în

vârful copacului?Bulă (descumpănit şi revoltat): Mai du-te

dracului, tu ţii cu ursul?

28

COCKTAIL

-Ce cocktail îmi recomandați?-Specialitatea casei – cocktail-ul ”Maxim trei”.-Asta cum?-Luăm un pahar de vin, două… maxim trei și le punem într-un vas. După asta adău-

găm o halbă, două… maxim trei de bere, tot acolo mai punem o votcă, două… maximtrei, iar la sfârșit mai adăugăm un pahar de coniac, două…maxim trei, după care totconținutul acesta îl punem un pic la foc.

După asta se servește un cocktail, două… maxim trei, apoi ne ridicăm și facem un pas, doi…maxim trei.

CăLUț DRăGUț

O fetiţă de 5 ani ce se plimba cu mama ei demână pe stradă când la un moment dat se în-tâlnesc cu un căruţaș. Calul tocmai avea oerecţie şi fetiţa curioasă întreabă:

− Mamă ce are calul ăla acolo?− Nu are nimic, dă-i pace, zice mama ca să îi

distragă atenţia.La care căruţaşul:− Apoi, doamnă dragă, dacă şi asta-i nimica…

30

COCOș

Într-o dimineaţă,Ion îşi găseşte coco-şul mort în curte. Su-părat nevoie mare cănu mai are cocoş săîi calce găinile şi căacestea nu vor maiface ouă, Ion se ducela târg, să cumperealtul. Ajuns acolo,după îndelungi cău-tări, găseşte o pa-săre frumoasă,arătoasă, muşchiu-loasă, gălăgioasă.Ion întreabă:

- Cocoşul ăsta esănătos?

Proprietarul îi răs-punde:

- Este.- Face mofturi la

mâncare?- Niciodată.- Şi cât costă?- 50 de lei!- Vai de mine! Dar ce face de banii

ăştia?- Păi, ce face orice cocoş. Cucurigă di-

mineaţa, bate cocoşii vecinilor, mănâncărăsadurile.

- Dar, de călcat găinile, le calcă?- Calcă tot ce prinde. Găini, raţe, gâşte,

curci, căţei, purcei şi cemai ai matale prin curte pe acolo.- Hm! Şi.... Le calcă bine?- Le calcă foarte bine.A doua zi, iese Ion în curte dis-de-di-

mineaţă. Toate animalele mergeau maicrăcănate. Găini, raţe, gâşte, curci, caţei,purcei, oi, vaci, până şi calul zâmbea maialtfel. Călcase cocoşul tot ce prinsese.Cât despre cocoş, acesta zăcea, lat, înmijlocul curţii, cu picioarele în sus. Păreamort.

Un vultur îi dădea târcoale în aer. Su-părat că o să rămână fără minunăţie decocoş, Ion dă fuga în casă, pune mâna pearma de vânătoare, iese repede afară şiocheşte vulturul.

Cocoşul, de jos, îi zice cu un glas scă-zut:

- Uşurel, nu-l speria, lasă-l să seaşeze...

32

DIFERENță

Care este diferenţa între doi homose-xuali mexicani? Unul zice "Cucurucucu...",iar celălalt zice "ai iai iai iai iai"!

PRIN PăDURE

- Ajutor! Ajutor! strigă cineva în pădure.Tocmai trece pe acolo pădurarul şi vede

un bărbat cu pantalonii lăsaţi în vine,legat de un copac.

- Ce s-a întâmplat?- Doi bărbaţi m-au atacat, m-au legat de

copacul ăsta şi m-au violat!La care pădurarul spune îngîndurat:- Ei, drăguţă, pentru azi nu-i singurul

ghinion...

RAPORT

Un soldat merge la comandantul său şiîi spune:

- Permiteţi să raportez! Printre noi suntpoponari!

- Pe ce te bazezi când afirmi asta, sol-dat?

- Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!

34

șTIRI EMOțIONANTE

Aseară mi-am comandat niște ari-pioare de pui și m-am așezat la masă.La televizor, la știri, arăta o familie dețigani săraci care locuiau într-o baracăîmpreună cu cei șase copii. Umblaudesculți prin zăpadă, erau bolnavi,subnutriți, iar în ochi li se citea teamași amărăciunea...

Mi s-a pus un nod în gât, lacrimile auînceput să-mi curgă pe obraji și m-amgândit:

"Morții mă-sii, ce picante sunt ari-pioarele astea!"

îMPăRțEALăUn român şi un rus găsesc o comoară. Zice rusul: - Hai să o împărţim frăţeşte! Zice românul: - Ba hai mai bine pe din două!

DAUNE COLATERALEÎn timpul războiului comandantul diviziei

de rachete sol – sol transmite pe stație gene-ralului:

- Domnule general, așa cum ați ordonat, dinoraș nu a rămas nimic.

- Transmite pe litere!- Nicolai, Ion, Ciprian, Iulian, Ovidiu, Petru,

Ulise, Liviu, Andrei… repet, nimic.