Ovidiu Eftimie

PRIMĂVARA VAMPIRILOR

PREAMBUL

Această lucrare nu se vrea o documentare științifică, nu e o „carte-document” cum ar spune Cartianu. Nu e nici măcar un produs jurnalistic, n-am intervievat pe nimeni pentru ea și nu pretind că ceea ce scriu aici este adevărul istoric.

E vorba doar de o relatare a unor evenimente recente dintr-o perspectivă pur personală. Pentru că zilele astea trăim iar o panică irațională, iar un dezastru incredibil și inimaginabil și mie mi se pare că facem tot baletul ăsta penibil pentru că am uitat niște chestii. Am uitat prin ce am trecut și cum ne-am comportat atunci.

Asta e broșurica asta, o aducere aminte. Ca să nu ne mai isterizăm aiurea din orice căcat.

Am trecut peste teorii ale conspirației și alte figuri similare, n-am timp să explic pe fiecare în parte că nu, n-au fost rușii și nu, nu e un experiment CIA și nu, nu președintele a generat această criză ca să-și bage partidul la guvernare. Trebuie să fii tâmpit așa ceva.

Nu, m-am concentrat pe elementele și datele esențiale din acele momente pe care am ajuns să le denumim acum, cu oarecare drăgălășenie, „Primăvara Vampirilor”.

1

Când a apărut prima știre cu un om mușcat de gât am râs cu toții. Haha, vampiri, bețivi, Vaslui, meme. Întâmplător în județul Vaslui a avut loc primul incident. Sau poate aici a fost consemnat pentru că presa locală are reporteri foarte buni pe „fapt divers”. Puțină lume înțelege că Vasluiul nu este neapărat cel mai violent și bizar oraș din țară, situația se regăsește peste tot unde este o importantă populație rurală.

Parexamplu, în zona Făgărașului (județul Brașov) ai în fiecare săptămână o știre cu un om înarmat (de data aceasta cu armă de foc) care a făcut scandal, un om care a condus mașina beat și fără permis, crima de weekend, că atunci termină lumea treaba și se apucă de băut și violul de luni dimineața. Dar acolo nu sunt oameni care să se priceapă la presă de fapt divers, Făgărașul a dat țării personalități ca Nicușor Dan, Mihail Neamțu și Ionel Ganea. Se poate spune multe despre acești oameni, dar nu că se ocupă cu trivialități gen rata criminalității și violurilor.

Și-a fost festival de glume pe internet vreo trei zile, excepția făcând-o televiziunile, care au tratat totul cu seriozitate, că nu prea mai erau alte știri. Tot ele au dat primele știrea bombă. Omul mușcat de gât a dispărut din spital. Drept urmare am mai avut o săptămână de glume, cam toată țara cu excepția familiei omului, care rămăsese cu necazul: ruda lor mușcată de gât și dispărută de la

spital. Acum știrile s-au concentrat pe două direcții. Prima, cea a incompetenței statului român în general și a problemelor de la Spitalul Municipal Bârlad, în special. Cum e posibil să-ți dispară un pacient din spital, așa, fără nicio urmă? Ce-i acolo, sat fără câini? Asistentele nu-și fac tura, paznicii ce păzesc? Incidentul nici nu a fost raportat vreo opt ore, până și personalul medical a aflat că pacientul dispăruse pentru că insista presa să afle ce se mai întâmplă cu omul ăla. Altfel, dezinteres total.

Și oamenii ăștia vor salarii mai mari și mai cer și șpagă, că nu se satură.

A doua direcție a reprezentat o serie de articole și reportaje de tipul „cele mai bune glume ale internauților referitoare la „vampirul” din Vaslui”, în care au ales cele mai bune glume la care au râs ei și le-au adunat la un loc. Că jurnaliștii, știm și noi, nu prea au umor.

Și următoarea săptămână a început cu încă două cazuri de oameni mușcați de gât. Unul la Iași, altul la Suceava. Mai țineți minte cum ne-am spart de râs, haha, nu mai e alcool în Moldova și-au ajuns bețivii în sevraj, își sug direct sângele cu alcoolemie dintr-unul într-altul. Apoi miercuri s-a raportat un caz la Timișoara, încă unul la Craiova iar joi dimineața două cazuri separate în Giurgiu. Vineri aveam deja primii mușcați de gât în București, Constanța și Cluj. Și am mai fi râs un pic, dacă n-ar fi dispărut toți acești mușcați peste noapte, țineți minte nu?

N-aș fi crezut niciodată că încercările noastre de promovare turistică cu „Land of Dracula” și vampirisme, o

să fie vreodată luate în serios de cineva. Eu am zis tot timpul că ălea sunt niște comicării penibile. Dar, uite, cine a avut de auzit a auzit, aparent toată lumea știa că noi suntem țara aia, pur și simplu nu voiau s-o viziteze pentru atâta lucru.

Că în următoarea luni ne-am trezit și cu știrea aia proastă, cu OMS și ONU, declarație comună, că bagă toată România în carantină. Că, da, te lauzi că ești țară de vampiri și acum ai epidemie de oameni mușcați de gât și dispăruți. Până la găsirea unei explicații raționale pe faza asta, s-a ales explicația cea mai simplă. Și-uite-așa ne-am trezit cu granițele închise că au revenit vampirii în țară. Nasol moment.

2

Timid, cu pași mici și șovăielnici, am început să luăm în serios, cât de cât, cam tot ce știam noi despre vampiri. Acuma, am zis că presa nu prea are umor, dar Slavă Domnului! că mai e și cineva serios în țara asta, că dacă era după noi o țineam într-o hăhăială până la apocalipsă. Mass-media, de bine de rău, a reușit să creeze acel sentiment de urgency și ne-a făcut să înțelegem că treaba e groasă rău.

La început doctorul Adrian Streinu-Cercel a făcut turul televiziunilor și ne-a explicat că momentan nu sunt motive de îngrijorare. Că e posibil să vorbim doar de o psihoză în

masă și că, dacă tot luăm în serios treaba, e suficient să nu prea ieșim seara afară din casă și riscurile de a fi mușcați de gât scad exponențial. Totodată, ca specialist în boli infecțioase, a zis că nu crede că poate să existe un astfel de virus care să se transmită prin mușcătură la om. În principiu, da, sunt viruși și boli care se transmit așa, dar niciunul care să genereze asemenea schimbări de comportament. Cel mai probabil vorbim de o formă mutantă de sifilis. Doctorul Streinu-Cercel a dat asigurări că este în permanentă legătură cu institutele de cercetare medicală din Europa și SUA și că se lucrează la o pastilă sau o injecție. Acesta ne-a spus să nu ne panicăm aiurea și pe cât posibil să păstrăm o igienă corporală adecvată, că lipsa igienei e cauza a 80% din boli.

Dar pentru că doctorul ăsta nu ne-a convins, lumea a început iar să-l tragă de cravată pe Raed Arafat. Șeful SMURD a fost iar sunat de toate emisiunile TV și întrebat cam ce are de gând să facă cu epidemia asta, că râdem-glumim, OMS ne-a băgat țara în carantină și oamenii cam sunt mușcați de gât pe stradă.

Arafat a fost și el neconvingător, cu toate asigurările sale. Că are echipaje SMURD peste tot, că i-a instructat, că pot oferi prim-ajutor fără probleme. Ne-a spus chiar și de cele două elicoptere noi achiziționate, ce vor putea transporta pacienții mușcați de gât imediat la București, la Institutul Matei Balș, să se ocupe Streinu-Cercel de ei.

Întrebat de ce nu a luat măsuri de la primul caz de vampirism, Raed Arafat a declarat că nu a luat în serios faza asta și că, de obicei, nu declanșează isterie națională pentru fiecare boală bizară cu care se întâlnește. Abia când

s-au constituit elementele unei epidemii a convocat un comandament de urgență și a dispus luarea primelor măsuri, respectiv o atenție sporită în astfel de cazuri.

Din asta publicul a înțeles că Arafat nu-și prea ia meseria în serios, el are alte interese cu SMURD-ul și că ar trebui să-și dea demisia. Bine, au existat și voci raționale care au cerut exact opusul, adică numirea lui Arafat ca prim-ministru, în cadrul unui guvern de uniune națională, care să se ocupe de treaba asta. Pentru că, să fim serioși, avem țara în carantină, arabul ăsta este cel mai priceput om pe care-l avem în astfel de situații și poate ar trebui să-l folosim.

Asigurările date de autorități nu au însemnat, evident, nimic, știm astea. În câteva zile au apărut zeci de știri și reportaje care ne-au arătat, în culori sumbre, ce ne așteaptă. Dispariția oamenilor din spitale a continuat, ceea ce ne-a arătat cât de prost organizate sunt. Evidența pacienților se face după ureche. De intrat intră și iese cine vrea. Orice boală poate fi scoasă din spitale fără probleme, orice boală poate fi băgată acolo. Ne-am readus aminte de scandalul cu dezinfecția în spitale, ce crezi, la câțiva ani după tot așa se făcea, în dorul lelii, mai mult cu apă diluată cu apă decât cu ceva util.

Dau exemplu doar reportajul prezentat la emisiunea Focus a Ioanei Ciurlea de la Digi24, că ea e fleblețea mea. În emisiunea asta a purtat o ținută sobră, o bluziță neagră, fără guler, ce-i scoatea în evidență gâtul de căprioară, machiaj extrem de discret, un sacou bleu închis și niște pantaloni care îi acopereau gleznele tura asta. N-are rost să vă dau link-ul, vă povestesc pe scurt cum a fost: Reporterii

au fost în Corlești Alba unde e un azil de nebuni și au încercat să vorbească cu directorul. Ăsta s-a tras pe cur, că nu are timp, că nu vrea, că alea alea, cert e că n-a vorbit. Personalul medical a refuzat să vorbească fără acordul directorului și a rămas doar un interviu cu paznicul. Ăsta, poate mai speriat, poate mai cinstit, a răspuns sincer că nu știe nimic despre vampiri, a auzit ce pe la știri, el personal, că n-au fost anunțați de la minister să ia măsuri speciale și că atunci când o să se ceară de la minister o s-o facă, dar altfel el nu ia decizii de capul lui.

Le-a bubuit scandalul ăstora de la Ministerul Sănătății fix în cap. O zi întreagă i-au hărțuit ăștia de la Digi24 cu telefoane pe toți din minister, că „cum se poate domnule așa ceva?”. Seara a ieșit ministrul cu o declarație de presă în care a anunțat că el, personal, a informat toate autoritățile sanitare despre epidemia asta cu „mușcat de gât” și că se vor lua măsuri împotriva celor care nu le respectă. Totodată a anunțat că a trimis corpul de control la spitalul de nebuni din Corlești Alba li că se lasă cu sancțiuni.

Bine, vrăjeală, am simțit cu toții pe pielea noastră ce înseamnă promisiunile guvernamentale, nu-i așa?

3

Hai să vorbim și de Biserica Ortodoxă, nu?, și cum au gestionat ei toată faza asta. Te-ai fi așteptat ca niște oameni ce vorbesc toată ziua de supra-natural, mister, diavol și alte

magii să fie mai pe subiect. Din păcate, s-au comportat la fel ca restul actorilor implicați, s-au mișcat greu și s-au mișcat prost. Poate de-aia își și merită reproșurile ce s-au făcut în lunile ce au urmat. Dar eu pot să înțeleg și ce s-a întâmplat acolo.

În primul rând Patriarhul nu reacționează imediat la orice prostie. De ceva vreme, de când a luat avânt social-media, la firecare trei zile e un scandal și dispare după încă trei zile. Munca bisericii e pe termen lung iar jobul lui e pe viață, nu poate să sară de cur în sus la fiecare rahat. Plus că, atunci când a auzit prima dată de treaba cu mușcatul de gât și vampirii a crezut că ateii îl trolează. N-ar fi fost prima oară.

Așa că a așteptat cele trei zile să aibă o reacție. Din păcate, cum treaba asta a fost peste weekend, s-a trezit un prost de episcop, ăla de la Huși, evident, că ăla are gura mare, să vorbească pe subiect în predica de duminică, și să publice asta pe basilica.ro. În esență, acest preafericit Pramatie de la Huși a zis că sfinții părinți au avertizat tot timpul cu privire la la creaturile diavolești, fie că sunt leviatani, nefilimi sau vampiri și că pentru toate astea soluția a fost să ne rugăm la Dumnezeu să ne dea putere să trecem peste. Și, eventual, să ne spălăm mai des pe mâini, cu agheazmă sau chiar și apă normală.

Din partea asta presa a reținut că episcopul de Huși recunoaște că BOR știa de existența vampirilor și, cade obicei, a întors spatele credincioșilor neoferind o soluție reală. Apă și rugăciuni, mersi Dumnezeu, ne-ai ajutat de ne-am căcat pe noi!

Plus, o seamă de blogări mai pricepuți într-ale internetului au descoperit blogul unui călugăr nebun din Miercurea Nirajului, care scria de vreo 10 ani despre vampiri și cum mafia din BOR ascunde toate astea. Fire de scandalagiu, omul fusese anatemizat de biserică și acum, ce crezi, se dovedea că avusese dreptate.

Așa că atunci când patriarhul a venit cu mesajul lui de uniune națională și rugăciune nu mai avea nimeni chef să-l asculte.

Nu i-a ajutat deloc nici faza cu cruciulițele. Aia nici măcar nu a fost vina lor, s-a creat o isterie doar pentru că lumea nu înțelege niște realități economice. Ok, deci pornește isteria cu vampirii și toată lumea crede că se poate apăra cu crucifixuri. Bun. BOR are pe piață la vânzare, în mod normal, cam un milion de cruciulițe de diverse dimensiuni. Astea prin toate pangarele de la biserici și magazinele de vândut obiecte bisericești. Mai are, prin depozite și arhive hai să zicem vreo 200.000 de cruciulițe. N-avea cum, fratele meu, n-aveam cum să facă față la cerere când a venit puhoiul de oameni să cumpere câte trei-patru de căciulă, să fie siguri că n-au probleme cu vampirii.

Altă fază ce nu se știe: multe din obiectele bisericești vândute de BOR sunt importate. Crucifixele mici, alea de mână sau de gât, sunt făcute în China, ălea mai complexe în Grecia sau Ucraina. Când s-a declanșat carantina s-au oprit și importurile. Iar meșterii populari sunt ok să-i vezi la târguri, faci o poză cu ei, îi pui pe instagram, dar ăia nu fac

față la o producție industrială. În primele zile s-a estimat că pentru calmarea populației avem nevoie de cel puțin 50 de milioane de cruciulițe, să fim sigur că fiecare român are cel puțin două, una de gât și una în casă.

A, și apropo de scandalul ăla cu crucifixurile vândute pe OLX la prețuri astronomice. Băi, ălea se vindeau și înainte. Nu e cum au sărit fraierii, repede, că fac popii speculă acum că e epidemie de vampiri, țin stocurile sus și vând la supra-preț. Nu, aia s-a întâmplat tot timpul, și-acum doar le-a observat lumea.

În fine, una peste alta, deși s-a arătat mult cu degetul către BOR, să zicem că nu au fost atât de vinovați pe cât i-am făcut noi să pară.

4

Bine, măcar n-au pățit-o ca ăștia aflați la guvernare. Era clar că niciun partid nu avea cum să suporte șocul ăsta. Știm povestea cu ministrul sănătății, cu imbecilul ăla. Întrebat la Sinteza Zilei la vreo două zile de la primul incident dacă e vorba de vampiri, omul a râs ca un apucat. Cu Ciuvică și cu Badea lângă el, râdeau toți de se spărgeau. E, imaginile alea au tot fost suprapuse pe reportaje alb-negru despre primele victime ale vampirilor, despre familiile distruse de această epidemie, despre tragedia țării în care trăim.

Oricum, fatala le-a dat-o Vlad Petreanu, când a scris postarea aia mișto pe blog, aia „Vampiri și neoameni”. Aia a

fost virală rău, a luat zeci de mii de share-uri, cred că o vedeai pe toate wall-urile. Știe Petreanu cum să le dea, ce-i al lui e al lui. Așa că anticipatele au fost singura soluție.

Serios, cine să vrea să se țină de putere în condițiile astea? Măcar am avut niște dezbateri electorale interesante, că s-a pus prima dată pe tapet o problemă cu adevărat importantă, asta cu vampirii. Există sau nu, și dacă da, ce facem? Că tot ne-am dat vampiri prin Europa, poftim, acum avem problema asta pe cap, ce facem?

Evident că acuzele la adresa statului nu au întârziat să apară. Puși în fața realității de zi cu zi am început să ne punem întrebările alea, băi, dacă cumva ăștia știau de mult de toată treaba asta și au ascuns-o? După care am început să analizăm cu atenție documentele care vorbesc despre noi, ca țară, și aparent n-ar fi trebuit să fie o surpriză. Da, despre Vlad Țepeș s-a spus că ar fi fost vampir, și cronicile otomane și cele ale negustorilor brașoveni spun același lucru. Și da, nu a fost singurul domnitor sângeros al nostru. Și da, când a apărut nuvela lui Bram Stoker a fost un ditai scandal internațional, că s-au spus niște chestii despre noi pe care nu voiam să le auzim. A urmat primul război mondial și am cam uitat, dar în cartea aia s-au ridicat niște acuze la adresa românilor la care nu am răspuns cum se cuvine, mai exact nu am răspuns deloc. Am zis că e o invenție, poftim, uite că nu e. Ce facem acum?

În fine, știm cum a fost, mai toți candidații au propus o formă sau alta de protecție împotriva vampirilor sau a

extinderii epidemiei măcar, și-atunci toate discuțiile s-au purtat pe cine e de vină, pesediștii sau peneliștii?

Faza e că ăștia aflați la putere demonstraseră deja că nu sunt în stare să administreze un sistem de sănătate. Simplu. Doi ani de guvernare și tot ce au făcut e să-și pună pilele și cunoștințele în funcție, în timp ce tot mai mulți medici și personal medical pleacă din țară. Destul de greu să te lupți cu o epidemie, indiferent cât de bizară e, când nu ai nici măcar doctori.

Deci faptul că alegerile au fost câștigate de o coaliție de partide progresiste și creștine, că ăștia știu cu crucile, nu ne-a mirat. La guvernare a intrat și UDMR, cum e normal, iar Guvernul a fost susținut în parlament și de grupul minorităților naționale.

Au avut ședința aia mamut, de început, aia de a durat trei zile. De ieșeau miniștrii de la discuție transpirați de cât au gândit, doar să mai ia niște apă și să fumeze o țigară, care erau fumător. Ce să zic, planul de măsuri anunțat după cele trei zile mi s-a părut decent, să fim sinceri, putea careva dintre noi să facă ceva mai bun? Le reiau doar așa, să fie aici, că le știți și voi și le știe toată lumea. Parafrazez, dar cam astea ar fi:

• Vindem rezerva de aur a BNR și o înlocuim cu una de argint, pentru cruciulițe și alte talismane similare;

• Dimineața la TVR, după ce se cântă imnul național dăm și slujba de la Patriarhie;

• Instituțiile statului vor afișa cruci în toate spațiile de lucru cu publicul, ca să nu ne trezim cu vreun funcționar sau contribuabil cu vampirism care izbucnește pe-acolo;

• Primăriile vor asigura montarea de cruci pe fiecare stâlp de electricitate din raza localității pe care o administrează. Consiliile Județene vor face același lucru;

• Poliția, jandarmeria și armata vor fi dotate cu țăruși și ciocane, pentru cazurile în care omul afectat de vampirism trebuie oprit;

• În continuarea acestei idei, renaționalizarea IUS Brașov, pentru a reîncepe producția de ciocane acolo ca industrie strategică. Dealtfel tot la Brașov s-a reluat producția la fosta uzină Carfil, pentru țăruși;

• S-a discutat și dacă să permitem poliției comunitare să umble cu ciocane și țăruși dar am stabilit că ăia nu trebuie înarmați;

• Usturoiul devine resursă strategică, culturile sunt subvenționate de stat, fiecare familie va primi la începutul lunii o sacoșă de usturoi gratuit pentru acasă, sacoșele urmând a fi distribuite prin prefecturi;

• Creearea la București a unui centru de cercetare acestui virus nou, în speranța găsirii unui vaccin;

Acuma, oricum o învârtim, acestea par măsuri de bun simț și, teoretic, dacă le și aplicam, poate ajungeam undeva. Dar nu, fratele meu, noi suntem români și trebuia să ne dăm în stambă.

5

Oare ce ne-am face fără proști? Am impresia că Papahagi ăl bătrân, ăla deșteptu, nu ăsta care face balet pe Facebook, avea o vorbă, că dacă n-am fi din când în când proști am fi deștepți toată ziua. În fine, sunt oameni care nu sunt din când în când proști, ci prostia e o stare continuă din care nu pot ieși. Cum e depresia la oamenii un pic prea deștepți pentru binele lor, așa e și prostia la câțiva dintre ăștia din jurul nostru.

Primii oameni care au început să gândească pe lângă creier au fost, firește, ăia din zona „artistică” a societății. Nici n-au trecut două săptămâni de la primele probleme că deja printre ei începuse să se plimbe ideea cum că vampirii sunt și ei un fel de oameni, că au dreptul la viață la fel de mult ca orice alte creaturi de pe pământ și că ideea asta cu lichidarea lor e barbară.

Vampirii, în cazul în care există și nu avem parte de o isterie generală cauzată de câteva răni în gât, sunt niște creaturi complexe, nu-s țânțari. Poate ar trebui să comunicăm cu ei, să încercăm să-i înțelegem și să nu-i asumăm cultural. Cam cum spunea Jung cu umbra, că trebuie să ne-o asumăm dacă vrem să progresăm mai departe, în fine, tâmpenii de-astea.

Dacă până acum singurul stres al societății era câte-o dojană severă a domnului Andrei Pleșu, care ne avertiza că nu suntem o națiune serioasă și ne cam facem de rușine de

fiecare dată când încercăm să construim ceva, acum ni se arunca în față această parte urâtă și ascunsă a societății noastre. Chiar și Yuval Hararri a avut un speech cutremurător la Oxford pe tema asta, aducându-ne aminte că noi, ca oameni, am început printr-un genocid, eliminând neanderthalienii de pe planetă. Și poate atunci nu știam, dar acum avem pretenții de la noi că suntem „Sapiens”, nu?”, înțelepți, păi ce facem, mai pregătim un genocid?

Și știți tipele alea cu fundul mare care gravitează în preajma mișcării artistice din România? Alea cărora li se întăresc sfârcurile la fiecare idee tembelă a unui artist de-ăsta de doi lei de pe la noi, fanele lui Grigore Leșe și al lui Cătălin Ștefănescu? Ei, tipele astea au luat din voleu ideea cu umanitatea vampirilor și cum sunt niște persoane foarte active și ambițioase (pe bune, alea-s cele mai active femei din România) au băgat-o adânc în discuțiile noastre, de-am ajuns să ne certăm și pe faza asta. Orice fraier care arăta ca o fantomă de la exces de droguri, care ieșea doar noaptea că era o putoare ordinară, era bănuit acum că ar fi vampir și tratat cu oarecare respect și venerație. Mai ales că n-aveai de unde să știi că nu e vampir, ce faci, îl pui să muște pe cineva de gât? Și cruci n-avea nimeni la întâlnirile de artiști, de-aia și sunt ăia mediocri, că nu cred în Dumnezeu și în contrapartidă, nici Dumnezeu nu-i ajută. Și asta a fost doar prima prostie cu care a trebuit să ne luptăm.

A doua, mult mai inofensivă dacă stăm să ne gândim bine, a fost discuția cu fake news. Cei mai netalentați oameni din lume care activează în media folosesc asta de fiecare dată, când apare un eveniment major încep să

verifice la șuruburi să vadă dacă nu cumva e fake news. Incapabili să aibă o idee proprie sau să raționeze câteva secunde, se-adună ca babele la intersecție de uliți și încep să se îngrijoreze cu fake news, care e și care nu e. Ce mă enervează pe mine e că oamenii ăștia consideră publicul extrem de imbecil, de se-apucă ei să explice cum e cu manipularea. Alooo, alooo, experții, am trăit vreo jumătate de secol de comunism. Știm cum e cu informațiile fake. Nu e ca și cum cum credea cineva ce se scria în Scânteia. Sau în Telejurnalul de la TVR în care erau prezentate victoriile socialismului. Știm că orice informație furnizată de o instituție de stat, indiferent cum e diseminată, prin media proprie, conferințe de presă sau comunicate afișate public, știm că acea informație este falsă. Așa e în 3 din 4 cazuri, nu trebuie să ne adunăm la fiecare eveniment să mai întoarcem clătita asta searbădă de pe o parte pe cealaltă.

Adică, serios, eu, la fel ca milioane de români, când l-am auzit pe ministrul sănătății spunând „nu există vampiri, nu urmărim asemenea piste infantile cu ancheta noastră”, când au apărut primele informații despre mușcăturile la gât, ei bine, când l-am auzit pe ăla am știut instantaneu „Oh, shit!, vampirii sunt reali”. Adică știm ce zic miniștrii sănătății, nu? Tot timpul zic minciuni. „Putem să-i tratăm pe cei de la Colectiv în țară”, „Avem suficiente doze de vaccin antigripal”, „Vampirii nu există”. Trebuie să fim tâmpiți să discutăm dacă e și nu e fake news treaba asta.

Și bă, nu poți să discuți despre sănătate, isterie media și manipulări când tu faci de-astea. Adică ascultam într-o

seară o discuție apropo de epidemia asta la RFI. Păi ăla din studio îl sună pe Petrișor Obae să-și dea cu părerea dacă e reală faza cu virusul sau e doar isterie generată de media. Mai și ziceau că e nasol, că lumea nici nu prea are încredere în presă. Păi nu ți-e rușine, bă, vorbești de toate astea cu Obae, care avea reclamă la homeopate la el pe pagină, dar nu cu (P) ci cu „proiect special”. Păi despre ce vorbim aici, RFI?

6

În fine, în timp ce aveam discuțiile astea inutile, țara avea niște treabă de făcut, sper că mai țineți minte faza, da? Că am promis că facem centrul ăla de cercetare la București.

Și iar, și iar, reproșuri de la UE, mâncaț-aș suflețelul tău. Că, vezi Doamne, pe lângă problemele pe care le aveam oricum cu integrarea, am mai adăugat și capitolul ăsta de negocire, respectiv cât de bine controlăm această epidemie izbucnită la noi în țară. Pe care n-o putem arunca în cârca nimănui, că doar am bătut toba un secol că suntem ăia cu vampirii. Și evident că ni s-au scos ochii că și în restul țărilor UE au existat cazuri de vampirism, vârlăcocism și alte chestiuni de acest tip, dar ei au rezolvat problemele astea. Astfel de apariții țin, totuși, de perioada medievală și e destul de neplăcut să afli că România încă mai are elemente de Evul Mediu în societate, cum ar fi vampiri care mușcă cetățenii UE de gât.

Mai ales că nu e prima oară când facem faze de-astea nasoale prin UE, la un moment dat aveam o problemă cu câinii comunitari și ne-am dovedit destul de incapabili s-o gestionăm. Acum ne aflăm într-o situație similară, diverse zone din marile orașe au devenit nesigure din cauza cetelor de vampiri. Știm cazurile în care turiști străini au fost atacați de vampiri, e cunoscutul caz al turistei spaniole care venise cu familia în excursie la Peleș și a fost mușcată de un vampir în gară la Sinaia, cei trei turiști japonezi atacați de un grup de vampiri la Otopeni și pot să dau exemple de-astea la nesfârșit.

Și, no, din cauza tâmpiților ălora de care am vorbit mai devreme (merci, Hararri, gâții mă-tii!), nici propunerea noastră inițială, aia cu exterminarea lor rapidă cu țăruși și ciocane nu a fost acceptată, că ideea ar fi să-i controlăm în mod uman, nu să facem un masacru.

Iar ancheta aia a dementului de Tolontan nu ne-a ajutat nici aia deloc. Știți de ce vorbesc, n-are rost să mai repet, e aia cu „Păsărică de la Dracula”. El cu Răzvan Luțac, Mirela Neag și fotograful au descoperit o rețea de prostituție cu vampiri. Aparent oameni ingenioși au capturat câțiva vampiri și i-au trimis în sclavie sexuală. Avantajul sexului cu astfel de creaturi este evident: o poți face fără prezervativ, că ăia nu au boli, de-aia-s nemuritori. Și dacă le dai vreuna se vindecă până a doua zi. Aspectele prezentate în ancheta lui Tolontan au fost, însă, și mai îngrozitoare de-atât. Pentru siguranță, vampirilor li se scoteau caninii, să nu muște, și așa mutilați erau trimiși în fiecare seară cu câte un client important. Și-aici am aflat și partea nasoală din poveste,

cine erau acești clienți? Păi persoane relevante din toate straturile societății. Judecători, procurori, parlamentari și secretari de stat, polițiști și generali de armată, toată lumea era băgată în treabă.

Pentru că asta suntem bă, ca români, asta-i specia noastră de oameni, tot timpul am fost așa, niște lichele fratele meu! Te uiți în jur și numai români urâți vezi, avea dreptate Patapievici când spunea că sufletul românesc e ca un cur.

Normal, bă, că ne-au băgat UE și faza asta cu vampirii în MCV, că uite ce mârlani am fost. Bine, dacă e să fim sinceri, și ei au fost cam bulangii cu noi, că din cauza carantinei vampirii nu puteau să iasă din țară, așa că nu au avut aceleași probleme cu ei pe care le-au avut cu țiganii. Că, serios vorbind, #băbăieți dacă tot dați sfaturi despre cum să ne ocupăm noi cu vampirii, nu luați și voi vreo câțiva să vedeți cum o faceți așa, european? Că pe vremea lui van Helsing, da, era ok cu omorul, acuma ne-am trezit toți și nu mai putem face de-astea, sanchi.

În fine, neplăcută perioadă, țineți minte, nu-i așa?

7

Eu îl știam de mult pe tipul ăsta, Iancu-Mircea Teofan, m-am mai întâlnit cu el la „La copac”. Da, știu, toată lumea zice că acolo e cuib de legionari, nu e așa, găsești niște oameni cu care ai ce discuta. Ăsta, Iancu-Mircea, era și el pe la mese, părea creier, pe vremea aia când l-am cunoscut eu era profesor la Filosofie la București, preda teologie aplicată.

Nu doar că tipul bubuie de deștept, dar știa și cum să vorbească cu lumea, avea stilul ăla de „bunăziua”, era politicos și prietenos și era o plăcere să-l ai în preajmă chiar dacă nu erai de acord cu el. Cred că de-aia era printre puținii intelectuali, dacă putem să pretindem că avem intelectuali pe-aici, care era invitat deopotrivă și la Trinitas și la Digi și la Antene. Și cumva lumea nu putea să fie supărată pe el.

Ce să zic, Slavă Domnului! că mai avem și oameni de-ăștia printre noi. Cât timp noi am fost preocupați cu toate prostiile enumerate mai sus, ăsta a stat și s-a gândit și-a venit cu o soluție. Fără gargară, fără promisiuni, ceva simplu și eficient.

Au mai fost și alții, sunt sigur, dar cred că la Iancu-Mircea Teofan am auzit prima dată teoria asta, și pare destul de plauzibilă. Ăsta spune că multitudinea de rele care tot apar în ultima periodă în România, multiplele

necazuri, lucrurile diavolești cum le zice Biserica, sunt legate de faptul că sfințirea țării a cam expirat. Adică Apostolul Andrei a venit și ne-a creștinat pe-aici, ok, a sfințit teritoriul țării să ne protejeze de cel rău. Ei, asta a fost acu’ mii de ani, se mai duce și aia. Până și casa o resfințești din când în când, iar o sfințire de amploare a României nu a mai avut loc de foarte mult timp.

Dacă ți se pare o idee cretină, bine, spune tu alta mai bună!

Ei, pornind de la ideea asta omul a propus resfințirea țării, și asta ar presupune o cantitate enormă de apă sfințită precum și o binecuvântare de mare putere.

Întrucât pentru sfințire e nevoie de apă potabilă și avem nevoie de o apă să fie doar a noastră, așa că Dunărea a iești din calcul. Ne-am oprit, logic, la Lacul Vidraru, cea mai mare rezervă de apă dulce doar a noastră. În privința sfințirii, Iancu-Mircea a propus o soluție radicală, eu am fost de la început de acord cu ea, respectiv să-l aruncăm în lac direct pe Patriarh, cu o legătură de busuioc în mână.

Pentru că vorbim de un principiu, iar principiul e că obiectele nu sunt neapărat imbibate cu sfințenie, sfințenia este în oameni. Iisus ne-a spus că-l vom găsi pe Dumnezeu în oameni. Oamenii sfinți transpiră Duh Sfânt prin toți porii, ce ating ei devine sfânt. Și, asta e, ne place sau nu ne place, Patriarhul este cel mai sfânt om pe care-l avem.

Și știu că o să apară iar proști care n-am citit ce-am scris mai sus și să comenteze, băi, dar chiar trebuia să-l dezbrăcăm complet, la chiloți, e umilitor. Băi, serios, cât de

prost să fii să susții așa ceva? Păi Iisus nu era bă, doar în chiloți? Era umilitor pentru el că ne-a salvat de toate păcatele în chiloți? Nu ți-e așa, un pic rușine să gândești în felul ăsta?

Și da, poate n-a fost ok că l-am ținut atârnat c-o sfoară foarte lungă deasupra lacului, să nu facă valuri de la elicea de elicopter și a durat vreo două ore toată treaba, până l-am băgat complet pe Patriah de vreo câteva ori, ca pe un pliculeț de ceai. Dar, serios, hai să fim sinceri, e prima oară când facem așa ceva, eu consider că pilotul ăla de elicopter a primit în mod meritat medalia de onoare a Statului Român. Eu n-aș fi avut sânge să fac treaba asta, mi-ar fi tremurat mâna pe manșă. Plus că mi-e frică să zbor, în general.

CONCLUZIE

O să ziceți, bine mă, și de ce-mi spui toate chestiile astea acum, din nou? Că le știm cu toții. Băi, le spun pentru că au fost evenimente recente și am impresia că lumea le-a uitat. Și că da, cât de cât am rezolvat problema aia cu vampirii. Dar doar parțial, știi cum e. În continuare nu avem măsuri de prevenție în cazul izbucnirii unei noi epidemii. Gen, mai bine de 70% din localități nici măcar nu au fost dotate cu cruci. Că institutul ăla de studiere a vampirilor încă n-a fost construit, că încă se mai ceartă cu licitația aia contestată și cu terenul.

Sau că, ce ne doare cel mai tare, degeaba s-a ridicat carantina, că tot suntem priviți urâți prin UE și prin lume. Da, știu că nu e mișto să ți se pună lumina în față la fiecare aeroport, să fii trecut pe la oglindă, să ți se dea mujdei să mănânci doar să dovedeși că nu ești vampir, că pe pașaportul tău scrie „România”. Dar, știi cum e, poate ne-o merităm și noi un pic.

Ce voiam eu să vă zic e că puteam să învățăm foarte mult din treaba asta și n-am învățat nimic, și-acum în vara asta nenorocită și umedă, când avem probleme cu moroii, facem toți pe nebunii ca și cum n-am ști că e normal să ni se întâmple așa ceva. Adică, serios, nu avem o mortalitate infantilă ieșită din comun? Nu avem sute, poate mii de copii îngropați care nu au fost botezați cum se cuvine, nu e normal să apară moroii în condițiile astea? Ați văzut în ce stare sunt cimitirele, ani de zile statul n-a investit nimic, normal că avem moroi, nu?

Adevărul e că eu văd asta ca o oportunitate, fratele meu, e momentul ca măcar acum să dăm și noi dovadă de seriozitate și să tratăm problema asta cum se cuvine. Că dacă noi, ca nație, nu ne băgăm mințile în cap și nu ne organizăm un pic, la un moment dat chiar o să vină o molimă să ne extermine pe toți.

CREDITS

Dacă ți-a plăcut ce-ai citit îl poți felicita pe autor pe Patreon (patreon.com/eftimie) sau pe PayPal(paypal.me/ovidiueftimie). Broșurica asta e gratuită, în sensul în care autorul își păstrează toate drepturile prevăzute de lege, dar dă gratis această versiune pentru uzul personal al cititorilor. Mai multe detalii pe eftimie.net

Mulțumiri celor care au susținut apariția acestei cărți, respectiv:

Oamenii de pe Patreon:

Emil • Bogdan Cucuteanu • Ion T. • Gabriel Iacob • Daniel Platon • Dragos Petrovan • Dorin Lazăr • Mateescu Liviu • Bogdan Jianu • Lorant Line • BP • Andrei Zlaczki • Adrian Denitoiu • Georgiana Vlădulescu • Ed Re • Radu Dumitru • Catalin Dinut • Melinda Teohari • Apostolescu Adrian • Gigel • Dinu Serbanescu • Cristian A. • Ioan Frumuzache • Vlad Șerban • Răzvan Popa • Mihai Chirculescu;

Oamenii cu PayPal:

Sorin Toma • Victor Mocanu • Bogdan Dobrică • Adrian Milas • Marius Cristian Constantinescu • Silvia Penciulică •

Raul Tosa • Radu Flueras • Liviu Bucuțea • Bogdan Epure • Ferenc Attila-Zoltán.

Alte cărticele de același autor:

• De la Mizil la Lună (link) • Robu Cuceritorul. Stăpânul lumii (link) • Călătorie spre centrul pământului strămoșesc (link)