MISS DRACULA sau VIZE PENTRU IEPURI

MISS DRACULA sau VIZE PENTRU IEPURI

- o piesa idioat, plin de cliee

scris ntr-un acces de (ne)contralat tuse a creierului de ctre

a dvs. sincer Saviana Stnescu

- decembrie 2000 -

(n prezent autoarea locuiete la New York unde sntatea sa s-a mbuntit simitor)

Personaje:

Any - 27 de ani, bibliotecar

Gaby 22 de ani, student la medicin

Chris 21 de ani, sora lui Gaby, student la informatic

Roberta 42 de ani, coafez

Katy 35 de ani, actri

Mary 33 de ani, productor TV

arlota 26 ani, ghicitoare

Julia 25 de ani, prostituat

Mr John I. Adler 52 de ani, patronul firmei Romanian Bitter, productor, proprietar, din cnd n cnd posesor al unui mic tic verbal (repet de cte 3 ori cuvintele / propoziiile cheie ale discursului su)

Angel Tarcovschi 25 de ani, secretar, scenarist, bodyguard

Relu Benzin 25 de ani, bodyguard

Mioara, Radu, Petre, Mircea, Drago, Mariana, Gigi, Loredana, Gabi-Grasa, Ana, Cristina i Viorel personajele imaginate de Angel.

ACTUL I

Scena 1

Noaptea zilei de Pate. O vil. Un dormitor elegant. De undeva din ntuneric, apare Mr John I. Adler. Acesta e n pijama i maltrateaz un iepure de jucrie.

JOHN (prostindu-se): Iepura, drgla, ai fugit peste ima i te-ai dus, i te-ai dus, i te-ai dus, colo sus un te-ai dus, iepura, mnca-te-ar nenea s te mnnce, vedea-te-a friptur, cu mru' n gur nu, nu, nu, aia era cu porcu da', da', da', de Pate ne trebuia miel miel mieluel mielu miel mieeeel (se ridic, autoritar) cum naiba am uitat c-a fost Patele azi Angel! Unde eti iepura, am o vorb cu tine Angeel! Mic-i fundul ncoace, cnd i spun!.. Angeeel!

Angel intr alergnd, puin speriat, cu un dosar n mn.

JOHN: Unde naiba umbli, te strig de juma de or?

ANGEL: Eram la toalet, domnule.

JOHN: Iar te-ai nchis n baie, biat ru ce esti! (l mngie pe cap)

ANGEL: Nu m-am nchis, de altfel nici n-am cu ce s m nchid, v reamintesc c la baie nu e nici o cheie. Chiar voiam s v rog s punem o ncuietoare, se ntmpl foarte des s dm unul peste altul i

JOHN: i ce? N-avem nici o femeie n cas. Deocamdat

ANGEL: Totui

JOHN: Nici un totui. Ai lucrat la scenariu, ai dat anunul, ai expediat plile n contul celor 5 senatori care ne-au ajutat cu licitaia, l-ai pltit pe idiotul la de la televiziune care m-a invitat n emisiunea lui joia trecut, ai studiat ofertele de advertising, ai fcut ceva?

ANGEL: Da, domnule

JOHN: Da, ce? Da, ce? N-ai fcut nimic, azi am avut tot mncare chinezeasc la cin.

ANGEL: Era singurul restaurant care a acceptat comanda noastr n zi de Pate, domnule.

JOHN: Dea, Dea, mi-e ru de la porcul la cu bambus i de la sosurile alea picante, din cauza ta i a crciumii tale chinezeti nu pot s dorm, idiotule Hai, d pe goarn, raporteaz, ai fcut ceva, te-ai achitat de sarcini, hai, zi ceva, nu tot Dea, Domnule Dea

ANGEL: V-am dat toate datele nainte de cin, domnule. Sunt n dosarul mov. Avem un clip de 3 minute, zilnic, la or de vrf, pe televiziunea naional. Foarte reuit. Avem un promo de 30 de secunde pe posturile private. Am cerut un sondaj IRMOC. E ncurajator. Dracula Romanian Bitter se va impune pe piaa romneasc n mai puin de o lun, ne asigur toi specialitii. Am reuit s plasm i publicitate nepltit n timpul transmisiei unor meciuri de fotbal. Suntem informai c n 80 la sut din restaurantele din Bucureti i n 45 la sut din cele din provincie, exist i se consum produsul nostru

JOHN: Bine, bine, i-am spus c aa o s fie, eram 200 la sut sigur la capitolul butur numai ruii i irlandezii ce-i mai ntrec pe romni, m temeam totui c s-ar putea s prefere n continuare vodca (i vine s verse) Vezi ce mi-ai fcut? Vezi c mi-e ru din cauza ta. Sper c te mustr contiina. Ce bun sunt c nu te pedepsesc, c nu tii tu

ANGEL: Domnule, n-a fost vina mea, zu, telefonic nu se poate rezolva chiar orice, am

JOHN: Bine, bine, las asta acum, cum stai cu iepurii, asta m intereseaz, Arta, Tarcovschi tat la ora asta din noapte, cu porcul la gras n stomac, m interseaz doar iepurii, biete, marele nostru film hai zi, ai scris ceva, i-a venit vreo idee?

ANGEL (scond nite voi din dosar): S v citesc schia

JOHN: D-i drumul Nu, nu, stai s m fac comod nti (se duce i se bag n pat, de unde va da din cap, afirmativ, din cnd n cnd)

ANGEL (turuind): Imagine leitmotiv - o vntoare de iepuri; se vd animalele alergnd pe un cmp larg i se aud mpucturile. Cele 7 poveti/stories se desfoar aproape simultan i se intersecteaz din cnd n cnd.

JOHN: Ar fi bine s se intersecteze din cnd n cnd

ANGEL: Se intersecteaz - din cnd n cnd. Story 1. Personaje: Mircea - operator de televiziune, 35 de ani. Drago student la regie, redactor TV, 24 de ani, homosexual. Mariana - ef de departament TV, 42 de ani (genul foarte ocupat, de dimineaa pn seara n televiziune, divorat). Doi studeni la medicin pasionai de disecii. Bucureti. n ajunul Patelui. Sediul Televiziunii.

JOHN: Stai un pic nu trebuia s-l faci homosexual pe la micu aici, n Romnia, nc pute chestia asta, tii bine, sunt pudibonderii, machisme, prostii degeaba au imnul naional cu deteapt-te romne, c mai au secole pn s se detepte, ascult-m pe mine, secole secole secole dar pentru export, merge, d-i nainte

ANGEL: Vnzoleal. Se caut cu disperare un iepure alb pentru a fi imaginea mascot a srbtorilor (s-a filmat deja unul gri, dar eful cel mare a fcut scandal c trebuie unul alb). Mariana i trimite pe Mircea i Drago s gseasc urgent iepurele i s-l filmeze legat la gt cu o fund roie pe care este scris cu argintiu anul n care ne aflm.

JOHN: S scrie cu auriu anul

ANGEL: Cu auriu. Cei doi caut la ZOO, n pia, pe la cunotine degeaba. n cele din urm, la Institutul de cercetri al Facultii de Medicin, vor gsi un iepure alb Viorel - care tocmai este pe punctul de a fi operat, dup ce a fost folosit pentru nite experiene. Reuesc s-l filmeze, imaginea lui devine simbolul fericirii i bunei nelegeri de Pate. Iepurele moare ns n timpul operaiei. Cei doi se agit n televiziune, la montaj, lucreaz la diverse clipuri. Pe parcursul filmului se vor derula aceste varii clipuri publicitare care ncep i se termin cu imaginea iepurelui Viorel (acum mort). Mircea va deveni din ce n ce mai obsedat de asta.

John adoarme i ncepe s sforie.

ANGEL: Intersecii cu celelalte poveti: Drago o va suna la un moment dat pe Mioara s-o ntrebe dac are un iepure alb aa cum a auzit. Mioara va mini c nu. Drago ntreab de Petre. Pe Mircea l va suna soia, Loredana. Drago va trece pe la Loredana s-i duc un iepure de ciocolat. Mircea i Drago se nimeresc la locul accidentului lui Petre dup ce acesta s-a produs i Drago i adreseaz pentru prima dat cteva vorbe lui Gabi-Grasa. Mariana apare n monologul i fotografiile lui Gigi. Story 2.

JOHN (trezindu-se brusc, ca dup un vis urt): O porcrie!!! Ce porcrie! Cine eti, ce caui aici, cine mi-a pus iepurele sta mort n pat? Cine, c-l omor?

ANGEL: Domnule John, n patul dumneavoastr nu e nici un iepure.

JOHN (destinzndu-se): Nu m-nebuni, dar eu ce sunt, cine sunt eu, cum m cheam pe mine, domnule Angel Tarcovschi, poi s-mi spui? Hai zi, cum m cheam pe mine?

ANGEL: Glumii, domnule

JOHN: Zi cum m cheam, scumpule!

ANGEL: Din cte tiu eu John I. Adler, domnule.

JOHN: i I-ul la de unde vine, ia s te vd!

ANGEL: Probabil iniiala tatlui dvs, domnule

JOHN: Pe naiba, iniiala tatlui, habar n-am cine mi-a fost tat e I de la Iepure, fraiere, aa m chema acum 10 ani cnd m-am crat de-aici, din Romnica, ca s fac puin Turcie, biete, apoi puin Germanie, apoi puin Italie, apoi iar puin Germanie, apoi iar puin Italie: Ion Iepure! Aa m chema i-acum c i-am spus aa un secret, vino s-i dau un pup hai, ngera

ANGEL: A prefera s nu domnule (totui vine i se aeaz pe pat)

JOHN: Am glumit, b tu chiar ai crezut c m chema Iepure, pe mine, m, am eu fa de iepure? E iniiala tatlui. (mngindu-l pe cap): Ei, hai, c nu-i fac nimic, eti ca un fiu pentru mine, doar te-am luat direct de la casa de corecie, cnd ai mplinit 18 ani, ca i pe mutulic la de Relu zis Benzin. Ce poame mi-erai! la umbla brambura, trgea la aurolac i ddea foc la pisici, la cini vagabonzi N-a fost niciodat prea ntreg. Iar tu, tu Angelic tat, nici tu nu prea erai ui de biseric. Vindeai droguri la liceu, fceai porcriue, a murit o fat din cauza ta, iepura, prinii ti adoptivi nici nu mai vor s tie de tine eheeee (l mngie mai intens)

ANGEL (se ridic): Mai avei nevoie de ceva, domnule

JOHN: Nerecunosctorule Tu te-ai dovedit mai detept, mai talentat, te-am educat n particular i te-am fcut asistentul meu, ai 600 de dolari pe lun!

ANGEL: Dar nu am acces la ei, domnule.

JOHN: Am s-i spun la vremea potrivit numrul contului tu de banc din Elveia. Zi mersi c ai cont n Elveia, pisoia, ali tineri de vrsta ta de pe-aici trag ma de coad (rde) i i dau foc! sunt omeri, b, sau ctig ct s le-ajung de igri vai de capul lor, unii au i faculti de faculti i tot degeaba, zi mersi, zi mersi, zi mersi

ANGEL: Mersi, domnule. Pot s m retrag?

JOHN: Ce frumos te-am nvat s vorbeti, ce maniere i-au crescut, ce educaie i-am dat i tu, iepura, nu prea Crezi c nu tiu c tu i boul de Relu m-ai poreclit Dracula, crezi c n-am microfoane i videocamere n fiecare zimmer, Angelutz, tat? Ei, bine, dac credeai aa ceva, te neli, biete!. tiu tot ce facei, tot ce vorbii, tot ce crii, nu v mai agitai degeaba, copii, de aici nu putei iei dect cnd o vrea babacul Dracula Da nu fac eu totul ca s v simii bine aici? Nu i-am construit eu o adevrat cinematec, nu i-am instalat i ecran, nu i-aduc casete, nu te las eu s vezi tot ce-i poftete inima? Afar nici nu-i mare lucru de vzut. Crede-m pe cuvnt, ai aici tot ce-i trebuie. Totui, m-am gndit, ca s vezi c m gndesc la voi biei m-am gndit s petrecem o vreme n Germania sau n Italia cu nite doamne, ce prere ai?

ANGEL: Waw, ar fi grozav! Adic mi se pare o idee excelent, domnule, numai c nu prea vd ce domnioare sau doamne, nu-i aa, ar accepta s

JOHN: Adic de ce s nu accepte Romanian Bitter e o firm serioas, vilele noastre sunt ultimul rcnet n materie de lux, dotri i instalaii un concurs de miss e un concurs de miss, orice fat, orice muiere, ct ar fi ea de napa, de chioamb, de bort, de gras, de bab, tot sper n secret s fie ctigtoarea unui concurs de miss, ascult-m pe mine, iepura dau scris c n fiecare creiera femeiesc, aa micu cum e el, zace o imens dorin de a fi undeva, cndva, mcar participant a unui concurs de miss

ANGEL: Vrei s spunei c anunul

JOHN: Da, e pe bune, nu e pentru scenariu, nu e un exerciiu de compoziie, ia zi, s-auzim cum sun hai, d pe goarn!

ANGEL (scond o alt hrtie din dosar): Avei personalitate puternic, privire arztoare, foc interior, trup de amazoan? Atunci avei i ansa s devenii MISS DRACULA. Firma ROMANIAN BITTER, nume de prestigiu n lumea de afaceri din Romnia v invit la CONCURS de preselecie. Trimitei la C.P 22 666, 3 fotografii, un CV i o scrisoare care s ne conving c suntei cea mai potrivit Miss Dracula

JOHN: N-ai spus care-i premiul, dobitoculeule!

ANGEL: Care-i premiul, domnule?

JOHN: 50000 de dolari i contract pe un an la New York! A i viz multi-entry, asta o s le dea gata!

ANGEL: Pe bune?

JOHN: Eee, pe bune, pe bune, pe bune Pe rele! Un concurs de miss aduce publicitate bun. Le artm noi fetelor (rde grosolan) New York-ul Ah, da, s treci acolo c vor fi 7 finaliste, apte i toate apte i trebuie s vedem ce "crncior" le promitem i stora

ANGEL: i o s le oferim cu adevrat?

JOHN: Da' ce-i imaginezi? i-am spus eu c ai o imaginaie prea bogat, prea bogat, prea bogat. Ascult-l pe "tata": imaginaia duneaz grav sntii! gata, ajunge cu ntrebrile, Angelu, treci la treab

ANGEL: Ce scenariu vrei s ascultai, domnule?

JOHN: la cu iepurii, te rog Dorm aa de bine pe el

ANGEL: Da, unde am rmas da, schi de scenariu, Story 2. Personaje: Mioara 19 ani, student. Radu i Petre 21 de ani, 20 de ani, studeni, frai. Bucureti. n ajunul Patelui. Cas cu curte. Mioara are un iepure alb, dar nu vrea s i-l filmeze ia de la TV. Ea are alte probleme la ora asta: de obicei umbla la chefuri nsoit de Radu i Petre, acum ar avea chef s fie numai cu Radu n seara de Pate. E dur cu Petre i-i spune asta. Radu nu intervine. Mici crize de nervi ale Mioarei (John adoarme)

ANGEL: Comare plcute tticule!

Urmeaz o suit de scene/cadre care pot fi intersectate sau, pur i simplu, nseriate una dup cealalt.

Scena 2

Angel e n camer cu Relu i lucreaz la scenariul cu iepuri. Relu st nemicat, ncruntat, la nceput pe un fotoliu, apoi pe pat, vorbind din cnd n cnd singur.

Radu nu intervine. Mici crize de nervi ale Mioarei. Eventual mici onirisme/spaime (comarele Mioarei autovictimizarea ei, prin care l determin pe Radu s renune la prezena lui Petre la slujba de nviere. Petre va pleca singur cu maina i va avea un accident, nainte de miezul nopii. Mustrri de contiin pentru Mioara i Radu. Acuze pentru capriciile ei. Alt criz de nervi, poate de natur mistic pentru Mioara (poate imagini din vntoarea de iepuri care va reveni ca un leitmotiv pe parcursul filmului). Pentru Petre momentul dinaintea accidentului nseamn o revelaie: este homosexual, dei a ncercat permanent s-i inhibe aceast pornire. Realizeaz c-i place Drago.

Intersecii cu celelalte poveti:

Telefonul lui Drago. Discuii/mitouri pe tema Gabi-Grasa. Cristina i Ana care discut de Mioara

RELU: Tovarul Nicolae Ceauescu a vizitat astzi Combinatul Petrochimic din Piteti. Cei peste 10000 de tovari muncitori de la prestigioasa intreprindere l-au primit cu nflcrare pe cel mai iubit fiu al patriei, lundu-i angajamentul s depeasc i anul acesta producia cu cel puin 30%. n faa preedintelui rii i a nalilor demnitari de partid i de stat, ntreg colectivul de oameni ai muncii i-a exprimat din nou, cu nflcrare proletar, solidaritatea ceteneasc i adeziunea total la hotrrile recentului Congres al Partidului Comunist Romn, afirmnd c nu vor precupei nici un efort pentru transpunerea n practic a deciziilor luate n unanimitate de reprezentanii muncitorilor, ranilor, intelectualilor din scumpa noastr ar, Republica Socialist Romnia...

ANGEL: Hai, m Relule m, mai termin i tu cu placa asta, parc-ai fi un televizor vechi i stricat, de pe vremea lui odiosu. De cnd te tiu numai chestii din astea debitezi. Mai ia o pauz vezi c lucrez la ceva important Story 3, personaje:

Cristina i Ana - 19 ani, prietene

bunica Cristinei bolnav la pat

Ora de provincie. n ajunul Patelui. Cas cu etaj.

Cristina i Ana, fete de via (eventual droguri, orgii, fantasme psihedelice cu iepurii care alearg, bineneles) se pregtesc pentru un bal mascat, organizat de ele n casa bunicii, dup nviere. Au costume de iepurai Playboy i sunt convinse c-o s ias un chef pe cinste cu fotii colegi de liceu plus nite englezi care lucreaz n ora la reprezentana unei firme de prestigiu internaional. Muzic dat la maximum. Un televizor e pe video, cellalt pe MTV

RELU: Este 23 August, srbtoarea eliberrii patriei noastre de sub dominaia fascist i jugul imperialist. Cetenii au ieit n numr mare pe strzi pentru a-i exprima emoia, mndria patriotic i bucuria prin defilarea colectivelor de oameni ai muncii de la orae i sate. La Bucureti, coloanele de demonstrani au ajuns n faa tribunei oficiale i scandeaz Ceuescu-i-Poporul/Pacea lumii Viitorul i Ceauescu PeCeRe. Poart cu ei steaguri roii sau tricolore i portretele tovarului Nicolae Ceauescu i al academician doctor inginer Elena Ceauescu

ANGEL: Bi, Relule, bi, te-am rugat ceva De fa cu Dracula nu scoi un sunet, de te crede la mut, iar pe mine m terorizezi cu doamne, zu dac pricep ce o fi n capul tu

RELU: Pionierii i oimii patriei de la

ANGEL: Hai m Relule, taci naibii zi-le n gnd dac nu poi altfel

RELU (ip isteric): Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!! Au rmas 6 cini n spatele fabricii de pine, trebuie s le dm foc, sunt paraziii societii socialiste multilateral dezvoltate Tovarul cine Georgescu a fost condamnat la moarte. Chibrit. Benzin. Fooooooc!

ANGEL: Calmeaz-te frate, gata, mai bine culc-te, gata, gata, hai mai bine zi cteva fraze de alea cu muncitori i culc-te, da? Las cinii n pace (l bag n pat) Cine-i biat cuminte i se culc fr s se mai gndeasc la nimic Reluuuu (pentru sine) Gndirea duneaz grav sntii! Zu, m, Relule, m, dac neleg de ce te obsedeaz aa chestile alea, c doar i eu am fost pionier, am fost chiar comandant de unitate n general!!!

RELU: Poporul-Ceauescu-Romniaaaaaaa Partidul-Ceauescu-Romniaaaaaaaa

ANGEL: Da, m, am cntat i eu tmpenia aia, am i mrluit, da uite c n-am fcut o fix ca tine

RELU: Poporul (pare c adoarme)

ANGEL: Ufff. sta-i dus de tot Unde eram? Un televizor e pe video, cellalt pe MTV Bunica pare ns a fi murit, cu o or nainte de miezul nopii. Cristina e zdrobit.

RELU (cnt brusc): Sub un cer senin, de lumin plin

ANGEL: Taci m! Se vd mai clar problemele ei din copilrie, cu cei doi prini desprii (Mariana i Gigi). A se evita clieele din astfel de situaii. Ana e foarte sensibil, nu suport cadavrele, tatl ei a lucrat la morg. Fuge din cas, pe strzi. Miezul nopii vine cu revelaia Danei c bunica n-a murit, ci doar doarme. Nu se va ti exact. Oricum musafirii nu vor mai veni. Se bnuiete c i-a anunat Ana.

RELU (cnt iar): Sub un cer senin, de lumin plin

ANGEL: Ascult aici: Intersecii cu alte poveti:

O caset video n care Mariana i ureaz mamei sale (bunicii) i fetelor Pate fericit. E folosit imaginea cu iepurele Viorel.

Discuii despre Mioara i Gabi-Grasa, care e moart dup Drago fr s tie de-abia acum va afla i publicul c e homosexual

Ei, uite c l fac homosexual dac am chef, ce se bag el, i bag nasul i coada n toate, n toate, n toate

RELU (ridicndu-se n picioare): Partidul e n toate, e n cele ce sunt i-n cele ce mine vor rde la soare

Angel pufnete n rs, Relu zmbete pentru prima dat.

Scena 3

Dup spectacol, n jurul orei 10 p.m. Katy e n cabina ei la teatru, demachindu-se cu ochii n oglind. n cabin se zugrvete n timpul zilei, astfel c pe jos, pe mobile, sunt tot felul de ziare.

KATY: De zece ani se tot chinuiesc s renoveze teatrul maghiar i tocmai acum i-a apucat, cnd am eu premier. Acum cnd am prins un rol ca Arkadina, cnd Tompa s-a hotrt n sfrit s-mi dea s joc Arkadina. Acum zece ani, cnd cellalt Tompa, btrnul, a pus prima oar Pescruul, a fi dat orice s fiu Zarecinaia, dar nu, i-au dat rolul lui Monika, nici nu terminase facultatea, era n anul doi sau trei poate chiar n anul nti dar i-au dat ei s fac Zarecinaia, dei eu eram vedeta tnr a trupei. Eu trebuia s joc Nina, i tii ce-au fcut: m-au pus dublura Moniki. Eu s fiu dublura unei studente, ce prere ai? N-am acceptat, bineneles. i ei ce-au fcut? M-au pus pe bar trei ani, mi-au dat s joc numai servitoare, ah, nu, i o plant carnivor! Am fost nebuna satului, curva, idioata, slujnica, mpinge-tava, musafira, trectoarea, femeia gravid din mulime ha, ha, ce n-am fost m rog, a trecut acum am prins o Arkadin S fiu realist, dac mai era aici Monika, poate, poate mi ddeau s joc Polina. Dar Monika le-a tras clapa de mult, s-a crat n 94 la Budapesta i de-acolo, uti, tocmai la Hollywood. Ei, ultimii 5 ani a vzut i ea cum e s joci numai roluri secundare, cum e doar s treci prin cadru i s speri c nu te taie ia la montaj. Mcar aici, anul trecut, am fcut i film, s-a dat i pe Televiziunea maghiar i p-aia romn Poate ar fi trebui s rmn la Budapesta cnd mi s-a zis, am fost fraier. Dar n-am mai avut chef s stau i pe-acolo pe bar nc ali ani. Deja joc Arkadina, nu mi se mai cere s joc Zarecinaia, s fiu realist, la 35 de ani, nu mai ai mari anse de perspectiv n brana asta, trebuie s te mulumeti cu ce-i pic. Dei Sharon Stone Oricum o Arkadin nu e de ici de colo. A putea s iau premiul pentru Cea mai bun actri la Gala Uniter. Da te pomeneti c Monika o s ia Oscarul acum c-a prins un rol mare n filmul lui Spielberg, joac o evreic nscut n lagr, care ajunge mare savant n America. Cum naiba or fi ales-o tocmai pe ea din toate evreicele i ne-evreicele alea americane care s-au dus la prob. Are noroc Monika, ntotdeauna a avut. Eu n-am, asta e, n-am. Dei toat lumea de la Budapesta a zis c-s mai bun ca Monika, mai subtil, mai nuanat. (i scap demachiantul pe jos, se apleac, vede anunul cu Miss Dracula, ia ziarul de jos) Bi, au tia o imaginaie, nu mai tiu ce s inventeze. Auzi: Avei personalitate puternic, privire arztoare, foc interior, trup de amazoan? Atunci avei i ansa s devenii MISS DRACULA. Firma ROMANIAN BITTER, nume de prestigiu n lumea de afaceri din Romnia v invit la CONCURS. Trimitei la C.P 22 666, 3 fotografii, un CV i o scrisoare care s ne conving c suntei cea mai potrivit Miss Dracula. Ctigtoarea va beneficia de 50000 de dolari, un contract de film pe un an la New York i viz pe 10 ani cu multiple intrri - n SUA! Cele apte finaliste vor petrece o sptmn de neuitat la vila Dracula din Germania i vor avea asigurat viza Schengen pe un an. Nu ezitai s ne contactai, garantm seriozitate. De cnd o fi ziarul sta, de anul trecut? (caut data) Nu s-au schimbat prea mult de cnd nu mai citesc eu ziarele c-s stul de circ pn-n gtNu, de sptmna trecut! Ce bine c s-au gsit tia s zugrveasc tocmai acum cabina mea Pi dac garanteaz seriozitate i nu-i nici limit de vrst! i ne asigur un contract de film i chiar i vize i mam, o grmad de parai ce-ar fi s le artm noi o miss Dracula adevrat (face gesturi semnificative n oglind) Nici n final s ajung, n-ar fi ru dac era aici Monika, n-aveau alea nici o ans

JOHN: Nu-i rea unguroaica, focoas ru

ANGEL: M iertai, am uitat s adaug n anun o limit de vrst, anumite condiii

JOHN: Nici vorb, ai spus tot ce trebuia, tot ceea ce cutm, tot de ceea ce avem nevoie.

ANGEL: Credeam c peste 30 de ani

JOHN: Ce? Ce-i peste 30 de ani? Triete clipa, dragule, las ce-o fi peste 30 de ani.

ANGEL: Nu, m refeream la vrsta concurentelor

JOHN: A, nu-i bate capul cu asta, nu le alegem dup vrst, miss Dracula poate avea i 100 i 200 de ani, nu?!

ANGEL: Totui, m gndeam

JOHN: Nu mai gndi att, iubitule, nu te pltesc s gndeti, ci s vorbeti, s te miti, s-mi spui poveti cu iepuri i, n genere, s fii creativ totui, nu exagera, e obositor s fii foarte creativ, mai ia o pauz, masturbeaz-te puin, ca s scapi de energiile negative

ANGEL: Domnule

JOHN: Hai, c te-am vzut, tii c am camere peste tot A putea s produc o emisiune BIG BROTHER pe cinste, v-a face pe toi celebri numai c eu n-am chef s v fac celebri, celebritatea e aa o pacoste, ascult-m pe mine, ngera, scufund-te n anonimat ct mai ai timp

ANGEL: Da, domnule. M duc s fac o baie de anonimat, domnule. Sunt plin de jeg, domnule. Sunt un jeg, domnule.

JOHN: Ia te uit, suntem ironici Cine te-a nvat asta? (i arde o palm pe ceaf) Nu-mi place ironia, detest ironia, nu suport ironia. La alii. La tine, n special. ngeraii nu sunt ironici, nu pot fi ironici, ngera, numai demonii sunt ironici. hai, du-te s te speli pe aripioare!

Scena 4

Miezul nopii. Any e singur, bea, citete ziarul i mzglete o scrisoare.

ANY: Avei personalitate puternic, privire arztoare, foc interior, trup de amazoan? Atunci avei i ansa s devenii MISS DRACULA. Firma ROMANIAN BITTER, nume de prestigiu n lumea de afaceri din Romnia v invit la CONCURS. Trimitei la C.P 22 666, 3 fotografii, un CV i o scrisoare care s ne conving c suntei cea mai potrivit Miss Dracula. Ctigtoarea va beneficia de 50000 de dolari, un contract de film pe un an la New York i viz pe 10 ani cu multiple intrri - n SUA! Cele apte finaliste vor petrece o sptmn de neuitat la vila Dracula din Germania i vor avea asigurat viza Schengen pe un an. Nu ezitai s ne contactai, garantm seriozitate. N-am personalitate puternic, nici privire arztoare, n-am msurat temperatura focului meu interior, nici nu m pot compara cu o amazoan pentru c n-am vzut nici una, dar a avea nevoie de 50000 de dolari ca s scap naibii de sracie i de un contract la New York ca s plec dracului de aici Asta ar trebui s scriu i adio vise de mbogire. La urma urmelor, fie i miss Dracula, dac altfel nu se poate, dei i-o prostie s-mi imaginez c o s m aleag ia pe mine da, de ce nu am trimis zeci de ambalaje de cafea i n-am ctigat nici mcar un fier de clcat, mi-a venit nota de telefoane ct tot salariul meu nenorocit de bibliotecar, fiindc am fcut adiionale, pentru c am crezut am crezut c reclama aia zmbrea cu Putei ctiga un apartament e pe bune, pn am aflat c ddeau case, da, ddeau, bftoii erau veriori, cumnate, prieteni ai lora de la TV, paga cretea de la 20 la sut la nceput, pn la fifty-fifty mai nou dar nu m-am lsat, nuuuuu, nici gnd, sunt o personalitate puternic, o fire tare, tare ca osul de meduz am rspuns la zeci de ntrebri cretine ca s m preselecteze la Vrei s fii milionar i oha, ciuciu, vax, canci, nimica Sunt o veteran a preseleciilor nereuite, o campioan a proiectelor ratate, un as al eecului, un expert n ghinion, un star al cartierului Berceni, n care cu scrb locuiesc cu chirie, da, cu 80 de dolari chirie, pentru c n centru e 200 de dolari chiria, iar salariul meu este, inei-v bine: 85 de dolari! Cum triesc? Mulumesc, prost. Aaa, mai concret, vrei s tii cum m descurc. Mulumesc, greu. Dau zilnic meditaii la romn i mai scot vreo 50 de dolari pe lun care se evapor pufffff uite aa se duc n burdihan, pe lumin, pe cldur, pe mama ei de via. De ce cred c-a fi foarte potrivit pentru miss Dracula? Pentru c, stimat Romanian Bitter, tocmai beau o duc de Romanian Bitter i asta m face, da, uite-aa, asta m face s fiu foarte sincer, idiot de sincer. A face orice, da, am ajuns s fac orice, ca s cresc cumva copilul sta pe nume Mihai pe care mi l-a lsat n grij Dumnezeu sau Dracul, acum 7 ani i care anul sta merge la coal. L-am fcut ca proasta, recunosc, la 20 de ani, dei toat lumea m-a sftuit cu nelepciune, s-l avortez. Am greit, recunosc, stimat Romanian Bitter, trebuia s scap de el, s-mi continui filologia, s-mi spl creierul de amintirile cu numitul Radu, actualmente cetean american, domiciliat la New York, tatl copilului Mihai. Da, despre asta e vorba, domnilor, a da orice s am ansa s-l scot de-aici, din mica noastr Romnie mare i, s-l duc s-l duc s-l i uite c oferta dumneavoastr poate s m scoat din rahat Ce zicei, nu vorbesc foarte frumos, nu-s io o miss Dracula de toat frumuseea? (pufnete n rs i mai ia o gur de bitter)

JOHN (se aude din ntuneric): Da, mi place dama asta, se accept!

ANGEL: Nu-i cam cam beiv Are i copil

JOHN: Eti prost. Nu tii nimic. Asta are pe dracu n ea, i simt flcrile printre rnduri.

ANGEL: O bibliotecar pare cam schiload, uite, n-are nici sni, e plat ca hrtia Recunoate i ea c nu e cine tie ce, ne vrea doar banii

JOHN: Pi tocmai de aia e bun fata N-ai neles nimic din condiiile de concurs, drguule Hai, pa, la culcare cu tine Adic, nu hai, mai bine spune-mi ceva frumos, spune-i ceva frumos lui tticul povestea ta cu iepuri, scenariul la fantezist de cnd mi tot vorbeti de iepuri, dorm categoric mai bine. Zu c ar putea s ias un film tare, dac eti biat cuminte poate m i gndesc s-l produc

ANGEL (febril): Ai putea?! Chiar ar exista vreo ans, vreo posibilitate, ar fi vai, nici nu tii ct v-a fi de

JOHN: Recunosctor? Hai, d-i drumul, fii recunosctor, te rog, o privire umed, zmbet angelic, gene sfios fluturnd, nu, nu aa, nu-i prea iese faa asta Angelu tat, tu nu m iubeti, sunt foarte trist, uite m ia somnul de trist ce sunt

ANGEL (revenind la tonul formal, turuie, scond foile din nelipsitul dosar): Story 4.

personaj: Gigi 52 de ani, tatl Danei, ex-soul Adelei, ratat.

Ora de provincie. n ajunul Patelui. Mansard.

Gigi e singur, cu o sticl de vodc i se uit la televizor. Vorbete papagalului su orb, Oedip.

JOHN: Tragedii, tragedii, tragedii. Pipereaz i tu povestea asta cu o glum, dou, cum vrei s se vnd filmul

ANGEL: Dei cndva arhitect, acum Gigi vinde bilete de papagal n parcuri i-n gar. E adevrat c n bileele nu sunt obinuitele prostioare despre alesul inimii i numerele norocoase, ci un fel de poeme/epigrame n 4 versuri. Pan de curent. Gigi repovestete cte ceva din viaa sa cu Mariana i pentru ntia dat ncepe s-i asume greelile pe care le-a fcut. Discurs nepatetic, cu oarece umor (negru?). Cnd bat clopotele de miezul nopii, papagalul vorbete pentru prima dat: zice un fel de TACI!.

Intersecii cu alte poveti:

Mariana, Cristina, iepurele alb de la TV (John sforie, Angel l privete cu un amestec de ur i admiraie, schieaz gestul c ar vrea s-l sugrume, apoi l mngie pe obraz): Am glumit

Scena 5

Gaby i Chris, n dormitorul comun. E ora 1 noaptea, Gaby ine deschis televizorul, spre disperarea lui Chris care mai citete ziarele pe Internet doar pentru c nu poate s doarm cu televizorul.

GABY: Hai, c tiu c vrei s-l nchid ca s tragi pe dreapta, da mai rabd i tu puin, c-i cu Nicolas Cage n-am mai vzut om ca tine care s nu se uite la TV

CHRIS: E imbecilizant. Plus c te face s devii dependent. Aa c ajungi s te tmpeti pe zi ce trece.

GABY: D-o naibii, c nu m uit la telenovele, m uit la MTV sau pe HBO, la filme mito ieri au dat Kusturica, Pisica neagr, pisica alb ziceai c-i place i ie Kusturica

CHRIS: Da, la cinema, nu la televizor

GABY: Ei, scr, ce crezi c nu tiu de ce nu te uii la televizor?

CHRIS: De ce?

GABY: Ca s fii altfel dect toat lumea, ca s te simi superioar, c adic tu nu faci ceva ce face turma, poporul, gloata, nu, tu eti special, unic e tot o form de snobism, s tii

CHRIS: Uite un anun interesant care se repet n toate ziarele

GABY: Nu m asculi niciodat cnd vorbesc, nu intri n dialog cu mine i, n general, cu nimeni, te crezi mai tare ca noi, deasupra noastr

CHRIS: Am personalitate, nu-i aa?

GABY: Ai, dar asta se poate manifesta i fr s-i jigneti pe ceilali ignorndu-i

CHRIS: i tu ai personalitate

GABY: Sigur c am i eu personalitatea mea. Pe care tu ncerci s mi-o anulezi permanent, nu te intereseaz ce spun, ce fac, ce gndesc, cred c a putea s cad de la etajul 15 i tu s fii lng mine, fr s m vezi, sau s nu fiu eu, s fie altcineva, oricine, tu nu vezi, nu asculi, ignori oamenii, asta-i problema ta

CHRIS: La New York fiecare i vede de treaba lui, nu e ca aici, toi s-i bage nasul n oala ta, s te-ntrebe tot timpul ce faci, ce vrei, ce plnuieti, ca s te poat spa mai bine, ca s-i bage strmbe sau s-i dea n cap cnd i-e lumea mai drag

GABY: Acum i s-a pus pata pe New York, aplic drag la bursa aia pe computere i gata, acolo se caut softiti, ce naiba, toat lumea tie c vor informaticieni, cu mine ca medic, e mai greu s ajung da stai nti s terminm facultatea, dup-aia gsim noi ceva s ne crm tu cu computerele tale ai mari anse de viitor, zicea i tata c ai putea s te cari dincolo i din banii pe care-i ctigi c un informatician e bine pltit acolo poi s ii toat familia aici. ti doar c salariul mediu la noi e nici 100 de dolari i tu poi s ctigi chiar i-o mie, dou pe lun, trai pe plai, i dai seama, ne-am scos cu toii, cu mic cu mare

CHRIS: Sigur, pe seama mea s-ajung eu roboelu care st toat ziua cu ochii-n ecranul sta tmpit, ca s-o llii voi pe-aici, bine mersi

GABY: Eti nedreapt, ce s facem dac tata i mama sunt pensionari, ne-au fcut trziu, asta e, fructe de btrnee tu ne poi ajuta pe toi, numai s vrei, da cu egoismul tu, zicea i mama c s nu ne ateptm la cine tie ce din partea ta

CHRIS: A fi o miss Dracula perfect, este?

GABY: Ce-i veni?

CHRIS: Ia ascult aici: Avei personalitate puternic, privire arztoare, foc interior, trup de amazoan? Atunci avei i ansa s devenii MISS DRACULA. Firma ROMANIAN BITTER, nume de prestigiu n lumea de afaceri din Romnia v invit la CONCURS. Trimitei la C.P 22 666, 3 fotografii, un CV i o scrisoare care s ne conving c suntei cea mai potrivit Miss Dracula. Ctigtoarea va beneficia de 50000 de dolari i un contract de film pe un an la New York! Auzi, i viz pe 10 ani, ne-am scos! Cele apte finaliste vor petrece o sptmn de neuitat la vila Dracula din Germania Se asigur i viza Schengen i seriozitate, pare OK

GABY: Ai nebunit? Vrei s participi la aa ceva?

CHRIS: Why not? E mai palpitant, faci film i ajungi mai repede n State, c tot asta i dorete tot familionul, nu?

GABY: Doar nu crezi c ai vreo ans s ctigi, chestiile astea sunt aranjate, se tie de pe-acum ctigtoarea i ea e amanta patronului sau a preedintelui juriului.

CHRIS: M distreaz oricum mai mult s compun o scrisoare cu de ce vreau s fiu miss Dracula dect s m holbez la TV

GABY: Treaba ta o s te pun ia s umbli dezbrcat pe podium, o s-i propun tot felul de mitocani s te culci cu ei nu te prea vd n rolul sta mai ales c eti nc virgin, nu te-a sftui s

CHRIS: Hai, scutete-m de predici mediciniste tia cer personalitate i foc interior, nu nite abloane bust-talie-old, pare mai puin cretin ca alte concursuri de miss i 50000 de dolari, eee, nici nu-mi pot imagina atia bani la un loc, i dai seama ce imaginaie srac am?

GABY: Aha, de asta o faci, tot ca s fii altfel dect alii, din orgoliu, din egocentrism

CHRIS: Poate vrei s te nscriu i pe tine?! Zi c n-ai vrea viz pe 10 ani n state, zi, s te vd cum zici

GABY: Ce-am nebunit?! No, no, f-te numa tu draculari dac ai chef, mi-e mi vine s mnnc usturoi i s-mi fac trei cruci doar cnd m gndesc la asta doamne iart-m, ce te faci, dac v pun ia s facei pe vampiriele?

CHRIS: Hai m s ne nscriem, o s ne distrm mcar

GABY: S nu cumva s m pui i pe mine, eu nu sunt potrivit. Eu nu sunt de Miss.

CHRIS: Ei na, da de ce nu?

GABY: tii foarte bine de ce, pentru c sunt sunt nasoal, gras, baoald i acum mi-o faci special, ca s m simt prost.

CHRIS: Ca s te scap de complexe.

GABY: Nu-i un complex, e o realitate, sunt o grsan. tii c m porecliser n liceu

CHRIS: Nite proti. Eti foarte sexi! Eti dam bine cu forme pline.

GABY: tii ceva, hai s ncheiem subiectul sta. F ce vrei

CHRIS: OK asta vreau i asta fac fac ce vreau i vreau ce fac tiu ce fac i tiu ce vreau joc-joac provocare nebunie suspans n loc de filmu la previzibil cu Nicolas Cage Gata! am dat un e-mail i ne-am nscris!!!

GABY (strignd): Poftiiiiiim?

ANGEL: n sfrit ceva de calitate

JOHN: Da, nu-s rele surorile, merit luate la pachet

ANGEL: Cum adic la pachet?

JOHN: Adic amndou, iepura

ANGEL: Numai Chris arat ct de ct a miss cealalt e inadecvat, domnule Baoald ru!

JOHN: N, n, n, te exprimi foarte urt. Aa te-am nvat eu s vorbeti de sexul slab, de acele suave fiine care au nevoie de iubirea i ocrotirea noastr (rde) Tocmai pentru c e baloaie o vrem, nu nelegi?

ANGEL: Nu. neleg s nu conteze vrsta, totui nu-i vorba de Miss Piggy aici

JOHN: Hai scumpule, iei i las comentariile, nu vreau s te vd n momentele tale de prostie. Eti urt Trimite-mi-l pe Relu i tu eti liber

ANGEL (bucuros/temtor): Da?

JOHN: Pentru 15 minute, dragule

ANGEL: Bine, domnule (iese Angel, intr simultan Relu)

JOHN: A ieit?

RELU (d din cap aprobator):

JOHN: Eti sigur c nu ascult pe la ui?

RELU (d din cap aprobator):

JOHN: S-a mai masturbat de cnd am vorbit ultima oar?

RELU (d din cap aprobator):

JOHN: De cte ori, doar o dat?

RELU (d din cap aprobator):

JOHN: A ipat de plcere?

RELU (d din cap aprobator):

JOHN: Tare?

RELU (d din cap aprobator):

JOHN: Nu te-a rugat s-l ajui s

RELU (d din cap dezaprobator i aproape strig): Nuuuuu!

JOHN: Ok, Ok, nu te enerva. Continu supravegherea atent i raporteaz-mi dac intervine ceva nou. S-a neles?

RELU (d din cap aprobator):

JOHN: Vezi s-mi faci i copii cu ce mzglete el la scenariile alea, da?

RELU (d din cap aprobator):

JOHN: Bine, poi s pleci. Ai fost vigilent. Ce mai vrei, a, vrei o strngere de mn?

RELU (d din cap aprobator):

JOHN: Poftim. Poi s pleci tovare comandant de grup, i-ai fcut datoria.

Relu iese, salutnd pionierete.

Scena 6

E 10 seara, Roberta citete ziarul, apoi se apuc s fac gimnastic aerobic.

Avei personalitate puternic, privire arztoare, foc interior, trup de amazoan? Atunci avei i ansa s devenii MISS DRACULA. Firma ROMANIAN BITTER, nume de prestigiu n lumea de afaceri din Romnia v invit la CONCURS. Trimitei la C.P 22 666, 3 fotografii, un CV i o scrisoare care s ne conving c suntei cea mai potrivit Miss Dracula Ctigtoarea va beneficia de 50000 de dolari i un contract de film pe un an la New York! Cele apte finaliste vor petrece o sptmn de neuitat la vila Dracula din Germania. Nu ezitai s ne contactai, garantm seriozitate. Nu, nu caut asta, unde sunt matrimonialele sau ofertele de servicii? Da a putea s dau i eu un anun, cam aa: nc tnr, drgu, sni mari, ofer masaj erotic la domiciliu unui domn generos, cu intenii serioase. !!! Da, cred c-i bine. i nici nu-i foarte departe de adevr. Altele au vreo 45 i scriu fr ruine tnr. Eu nu mi-am pierdut de tot bunul sim. nc tnr. Dei dac te iei dup cri, a putea s zic tnr, adic sufletete. Adic inim tnr, capabil s s nu stiu, clocote de snge, pasiuni, cutremure da, capabil s primeasc i s ofere ce? cum ce? - emoii. Foarte bine zis. Inim, de ce nu vrei s-mbtrneti?, de ce nu vrei, de ce nu vrei (fredoneaz, se oprete brusc) Chiar, cum ar fi s-i apar riduri pe inim? S i-o ungi cu alifii, cu creme de zi, de noapte, s-i pui mti de castravei pe ventricolul stng, de roii pe cel drept, s-i scoi punctele negre i s i-o speli cu mueel Am avea toi nite inimi ngrozitor de curate. Ar mbtrini ele, s-ar mai lsa cu timpul, dar ar fi curate. Plus c ai putea s-i faci lifting. Executm operaii estetice pe cord deschis. Vrei ca inima dvs s arate din nou ca la 16 ani. Nu ezitai, ridicai moralul inimii dvs, printr-un lifting executat cu profesionalism. Succes garantat. Parale, interviuri, glorie. Nu m-a mira ca n 10 ani s inventeze tia i aa ceva. Ce, acum 10 ani, m gndeam eu c-o s am vreodat e mari? De cnd m tiu m-am vrut pieptoas, da dac mama n-a vrut, ce s-i faci. Noroc cu domnu Mircea, m-ai nscut a doua oar domnu Mircea, i-am zis i el a rs: Ei, Roberto, dac-ar fi aa, m-a umple de plozi i toi ar fi fete srite bine de copilrie. A fcut treab bun (i atinge snii), asta da investiie, banii nu i s-au dus, sunt aici, n Silicon Valley, cum glumea domnu Mircea ce tip distins, se vedea c-a lucrat 10 ani n Frana. Mircea, cu accent pe ultima silab, aa i zicea asistent-sa, marocanca, o muiere lung, slab, culmea, cu snii mici Ce numr vrei s pori la sutien de acum ncolo?, m-a ntrebat. Opt, fac eu, i m pufnete rsu, c doar nu exist mrimi mai mari de 5. Aa s fie, la msuri excepionale cu tine, ajunge ct ai stat cu puchinoasele alea! S spun drept, nc nu m-am obinuit cu ele, cu astea noi, cu baloanele, cu balcoanele, cu geamandurile, cum le-a poreclit Mirciulic. Tot am impresia c mi-a atrnat careva doi rucsaci n fa. Da, rabd baba c are de ce, aa c nu mai e cazul s fiu modest:

nc tnr, drgu, sni impresionani, ofer masaj erotic la domiciliu unui domn generos, cu intenii serioase

La urma urmelor nu-i nimic ru n asta, Jeni o face de 5 ani i i-a tras un Tico, o garsonier, plus pmnt la Mogooaia, i uite c acum i pune i pirostriile cu neamu. De unde vrei s tie brbaii de tine dac nu dai anunuri, ce crezi c vine vreunul s te caute cu detectoru de fete bune, aiurea, vise de vise, ppu! mi-a aruncat n fa acum un an, nainte s plece n Germania. Am ascultat-o, am dat anun. Dar n-a fost bine, c dup capul meu, am scris: Doamn drgu, 43 de ani, srac dar cinstit, doresc s ntlnesc domn corespunztor, atrgtor, cu principii matrimoniale M-a sunat doar un idiot beat care mi-a rgit n receptor: mamaie, n-ai aia, n-ai aialat, da vrei s te fui, ia zi, dai 5o de parai pentru un numr? Hm, s m fi vzut acum, ddea el 100 de parai s mi-o trag. Nu exagerez de loc, domnu Mircea, pupa-i-a picioarele i mna aia de chirurg, m-a fcut din nou om, adic femeie. De fapt mi-a dat voie s-i spun Mirciulic sau chiar Ciuli i e primul care a fluierat admirativ cnd m-a terminat. Cu operaia vreau s spun. Uau, ce tip sexi, vezi s nu mi te vad ia de la Playboy. Acolo, n cabinetul lui, pe masa de operaie, ne-am iubit prima dat. Ce pasiune, ce clocote. Nu nelesesem de ce mi-a zis s fiu goal sub cearceaf i de ce i-a dat liber asistentei, marocancei, macaroancei cum i zice Jeni. Nu m-am prins nici cnd a nceput s-mi pipie ele, respirnd sacadat i optindu-mi n nas: am fcut treab bun, sunt tare, zi c nu-s tare, zi m c sunt tare? Am optit i eu, ce era s fac: Eti tare domnu Mircea! N-am nchis bine gura i, ca-n poveti, pac, am simit ceva ntre coapse. Era catarama de la cureaua domnului Mircea. Pardon, Mirciulic. Ciuli. Apoi am simit cum fermoarul lui mi smulge cteva fire de pr, apoi mi-a bgat parc un deget sau dou da, atunci m-am prins n sfrit c facem dragoste i m-am relaxat. Mir-cea, am optit tremurat, cu accent pe ultima silab I-am zrit fundul, se grbea cu splatul la chiuvet, ca s nu-l prind cumva macaroanca. Doamne, ce fund frumos avea.

Drgu, sni impresionani, ofer masaj erotic la domiciliu unui domn generos, cu intenii serioase

De ce ar trebui s menionez vrsta?! Ca s limitez numrul aspiranilor, vorba lui Jeni, zi ct mai puine despre tine, insist pe sni i pe masaj, i-ntr-o lun te vd mritat. Nimeni nu te ia pentru suflet, drag, trebuie s ai ceva mai palpabil, bani sau sni. Asta-i viaa, carissima, cerere i ofert! Singurul lucru pe care nu i-l pot ierta lui Jeni e c n-a avut ncredere n Mirciulic, a tot insistat s-mi fac operaia la un spital sau la o clinic serioas. C n-ar fi foarte sigur cabinetul, c-i ieftin, da cine tie ce prost, c-o s-mi explodeze snii cnd o s merg cu avionul. Prostii. Plus c unde s m duc eu cu avionul i uite c stau la etaju 13 i nu s-a ntmplat nimic negativ nc. Superstiii. Prpstii. Gndire negativ Poate c-ar trebui s nu menionez nici mcar intenii serioase, Jeni zice c asta-i sperie pe brbai, se simt ameninai, de parc, gata, treangul cstoriei le atrn deasupra capului parc-o aud: brbatul e ca calul slbatic, fetio, nu suport s vad c umbli cu lasoul dup ei. Vezi cum faci anunul, s nu par c vrei ceva de la ei, ci doar c le oferi ceva. Asta-i legea de aur n bussines. Nu-i bine, am uitat tocmai legea de aur s reformulez:

Drgu, sni impresionani, ofer masaj erotic unui domn.

Da, aa-i mai clar. Caliti i o ofert. Ajunge cu poezia. Dei, ca s fiu sincer, nu m pot imagina fcnd masaj erotic dect unui singur anume domn: Mirciulic. Cred c m-am amorezat un pic de el, da o s-mi treac. Mi-a explicat Ciuli c toate pacientele se ndrgostesc de doctori, se cheam sindrom afectiv postoperatoriu. E ceva pe fond psihic, o reacie a inimii. Puine scap Nu, nu trebuie s m mai gndesc la asta. Trece. Oricum i-am fcut ceva oribil lui Mirciulic. L-am furat. Prima i ultima dat cnd iau ceva ce nu-i al meu, jur pe snii mei! Eram tot la el n cabinet, dar de data asta i scosese pantalonii. Ca s se schimbe cu unii de costum, l invitase la cin o viitoare pacient. O bab de vreo 55 de ani, n-a putea fi geloas pe ea. Ciulic se grbea, aa c m-a lsat pe mas i mi-a strigat doar: trage ua dup tine cnd pleci. Am tras-o, dar nainte de asta, am furat i-am furat cureaua, pentru c era ei bine, era cureaua primei noastre zile de dragoste. (se oprete, scoate cureaua dintr-un sertar, o mngie)

Drgu, sni impresionani, ofer

Ce-a putea oferi unui alt brbat dect Mirciulic? Nu, nu trebuie s gndesc aa, Jeni are dreptate, gata, (ncepe s fac din nou gimnastic) am ce oferi, ce naiba, e evident c am ce oferi, ce zicei biei, n-am ce oferi?, fraierilor, capul sus, pieptul nainte, snge fierbinte, gata, masc de castravei pe inimoar, pudr, fond de ten, fard rou pe ventricolul stng, drept, stng, drept, puin gimnastic pentru un tonus mai bun, condiie ftizic, vorba lui Jeni, uf, inim, de ce nu vrei s-ntinereti, muchi, de ce nu vrei s fii mai elastici, nu v cer mare lucru, puin efort, celulito, retrage-i trupele, drgu, nu vezi c sunt n form, i-am distrus azi 30 la sut din trupe, varice, la gunoi cu voi, sunt n form, sunt tare, sunt drgu, am sni impresionani, ofer, cer, ofer, cer, ofer, cer, cer, cer .

Cum era anunul la cu miss Dracula? (ia din nou ziarul) Adic de ce n-a putea ctiga 50000 de dolari, adic nu sunt eu bun de miss Dracula, de ce n-a fi, doar nu se specific vrsta ha, ce-ar fi, s le-o fac fandositelor alea care-o s dea buzna n-avei voi, fetielor, bust ca al meu i nici personalitate snii mari i dau un spor de personalitate, cum spunea Jeni (se aeaz) M nscriu, ce, am ceva de pierdut ai doar de ctigat, Roberto!

ANGEL: Auleu, doar nu lum i baba asta mutant

JOHN: Cum s n-o lum, nu vezi ce balcoane are, nu te-ar distra s-i explodeze, ha, ha!

ANGEL: Suntei sadic, domnule.

JOHN: Sunt realist, drguule

Scena 7

Mary e n main, conduce grbit, are un ziar lng ea, gesticuleaz, se uit din cnd n cnd n oglinda retrovizoare i vorbete singur.

Sigur, ce mai conteaz profesionalismul n televiziune! Ce mai conteaz experiena, munca, druirea, cultura. Vax! Noi muncim pe un salariu de rahat i ei aduc tot felul de fufe de 20 de ani, crora le bgm noi toate cuvintele n gur i nici pe alea nu le pot zice ca lumea pi sigur, eu n-am timp s m duc la cocteiluri, s m fi, s mondenizez, eu stau ca o cretin la montaj, n timp ce alea racoleaz senatori, afaceriti, ambasadori prin crciumi, dup aia ia i sun pe ai notri efi i hopa, eu m pricopsesc cu o oap cu picioare lungi n emisiune i trebuie s o nv s vorbeasc romnete (frn brusc) da, bun, sigur, s zicem c am chef i trebuie s m ocup de ele ca productor, dar de ce naiba s nu-mi aleg singur omul care iese pe post, de ce trebuie tot timpul s am pe creieri dilema: o aleg pe amanta directorului plin, pe fata directorului economic, pe sora vedetei de la tiri, pe iubita efului de la publicitate ei, pe cine pielea mea s aleg, c toate sunt la fel de tute a, dar nu ajunge c le scoatem pe post, trebuie s le i pltim cu zeci de milioane cnd noi tia care muncim de-adevratelea abia lum trei-patru n mn chiar c-o lum n mn am ajuns s fim servitori n propria noastr cas no, no, no, aa nu merge, las c acu vin alegerile i v schimb pe toi, domnilor efi, pa, pa, electoratul nu-i total tmpit, cum credei voi, (frn brusc) v va sanciona, prea v credei grozavi, imbatabili, v vine i vou vremea, o s vin ilali i adios, napoi la meserie sigur, o s vin ilali i o s-i aduc i ei amantele lor de-abia le-am nvat pe astea dou noi s lege dou vorbe i s nu mai zmbeasc tot timpul ca proastele i parc vd c-mi aduc alta pe cap la urma urmelor, de ce dac ai peste treizeci, gata, nu mai e cazul s apari, ne trebuie prospturi? ia din strintate, din contr, abia cnd ajungi pe la treicinci i dau drumul la moderat n direct, nu dau ei voie la orice giraf cu silicoane i buze gonflabile s-i expun goliciunea creieraului live, acolo eu a fi fost acum number one, nu luam uturi c n-am ales pipia care trebuia dar am fost dur, (frn brusc) am avut demnitate, o dat n via m-am dat i eu boas, am zis fie ce-o fi, nu m mai calc n picioare orice tmpit, le-am trntit-o: cred c dup 10 ani de televiziune tiu mai bine dect dumneavoastr care n-ai fost n viaa dumneavoastr la o filmare sau un montaj, cum se face o emisiune i ce ateapt publicul de la noi, nu cred c e cazul s-mi dai lecii, mitocanul nu m-a lsat s termin, cic OK, emisunea are un rating bun, are o vedet sexi, apreciat de public, nu v neleg reprourile i de altfel aici nu avem timp s ascultm reprouri, nimeni nu e de nenlocuit, 10 productori ateapt la u s v preia emisunea... atunci nu m-am putut abine, asta e, i l-am, njurat, l-am bgat n aia msii, m-am uurat, m-am dat mare i tare i mi-am oferit demisia e imposibil s-o accepte, mi-am spus a, dobitocul a acceptat-o ha, ha, sunt omer! jun sunt, de nimeni nu depand caut oferte de serviciu! (oprire la un stop) uite-aici n Anunul publicitar poate m ia careva vnztoare la un butic, vezi s nu, c vor sub 25 de ani ia te uit: Avei personalitate puternic, privire arztoare, foc interior, trup de amazoan? Atunci avei i ansa s devenii MISS DRACULA. Firma ROMANIAN BITTER, nume de prestigiu n lumea de afaceri din Romnia v invit la CONCURS. Trimitei la C.P 22 666, 3 fotografii, un CV i o scrisoare care s ne conving c suntei cea mai potrivit Miss Dracula. Ctigtoarea va beneficia de 50000 de dolari, un contract de film pe un an la New York i viz pe 10 ani cu multiple intrri - n SUA! Cele apte finaliste vor petrece o sptmn de neuitat la vila Dracula din Germania i vor avea asigurat viza Schengen pe un an. Nu ezitai s ne contactai, garantm seriozitate.

(frn brusc)

Poate ies miss Dracula, e exact ce-mi lipsea! Cum, nu m cunoatei? Pi de unde s m cunoatei dac de 10 ani fac treaba din spatele camerelor de filmat? Sunt o biat omer cu trup de amazoan Am privire arztoare i foc interior (rde isteric) Lua-m-ar dracu O s m cunoatei, domnilor, io sunt Miss Dracula! (rde isteric)

ANGEL: Nu cred c vrei s-o lum i pe asta, e cam isteric!

JOHN: O miss Dracula isteric e exact ce ne trebuie

ANGEL: Domnule, dar credeam c vrem tinere atrgtoare care

JOHN: mi dau seama c tu nu nelegi principiul acestui concurs, biete: noi nu cutm frumusee, ci altceva

ANGEL: Ce anume, domnule, ai putea s m lmurii totui fac i eu parte din comitetul de preselecie

JOHN: N-ai neles pn acum

ANGEL: Mrturisesc c nu foarte bine am ales tot felul de nebune, de isterice, de beive, de ciudate, de

JOHN: Doar nu-i imaginai c miss Dracula ar trebui s fie banal, o ftuc din aia bun de pus pe tuburile de deodorant sau pe amponul anti-mtrea M dezamgeti

ANGEL: Credeam c un concurs de miss e un concurs de miss

JOHN: Vezi, dei att de tnr, eti total opac la minte, ai prejudeci, abloane, idei fixe deja vd c-ai nceput s iei n serios concursul uitnd de la ce am pornit

ANGEL: Am pornit de la publicitate

JOHN: Nu numai

ANGEL: De la a avea nite femei la dispoziie care nu tiu, ca s fiu sincer, n-am neles prea bine raiunile acestui concurs dac ele nu sunt publicitare i, m rog, de o oarecare distracie pentru noi, organizatorii

JOHN: O s mai nelegi cu timpul, ngera Deocamdat hai s-i explic regulile de baz (dispar n ntuneric)

Scena 8

JULIA e la arlota, iganc ghicitoare n cri, pentru a-i afla norocul.

ARLOTA: Fato, nu-i a bun, i-i zice asta arlota, nepoata Amidei, cea mai mare ghicitoare a tuturor timpurilor p-aci p plai romnesc

JULIA: Ce-i, ce vezi acolo?

ARLOTA: Se-arat drum de sear. cu doi juvei, adic doi cavaleri, unu de rou i unu de ghind

JULIA: i de ce nu-i de bine?

ARLOTA: Fiindc tia doi se-ncaier pentru tine, scot cuitul poate i ajungei toi trei la prnaie

JULIA: Ei na, nu umblu eu cu de tia

ARLOTA: Ehe, te crezi tu de lux, da arlota, nepoata Amidei, i zice c nu-i de glumit cu tia doi cavaleri nici nu-s de pe-aici da, cade c vin de la drum lung, sunt strini! Poate arabi auleu, aptele de negru! e de ru poate americani, c uite i-un apte de rou, care-nseamn c-i totui de bine

JULIA: Pi e de ru sau e de bine?

ARLOTA: Pn la urm e de bine. Pleci la drum lung i tu, cad trei eptari urmai de doi ai, asta nseamn schimbare n bine parc dai la spate ce-a fost ru, dus a fost i te-ateapt ceva, ca o veste nesperat, ca un semn de departe, ceva cineva vine de la drum din strintate i te ia cu el uite, cade un grup, eti ntr-un grup eti aleas s pleci undeva i zice arlota, mare noroc i taie calea, numai s tii s-l agi cnd l vezi, s nu-l lai s-i scape Ha, ha, uite el, norocu, acu prinde i fa: e un crai de tob!

JULIA: Ce-nseamn de tob?

ARLOTA: Ei, mai plin, mai trecut, blond sau cu chelie, dar ce conteaz c auleu, fato, uite pic cu buzunare pline trei zecari aici n urma lui, gata are meran i trei case s-mi cad faa dac te mint Ai ceva de aur la tine?

JULIA: De ce? Am brara asta

ARLOTA: Scoate-o ca s-o punem peste cri ca s se mplineasc hai, c nu i-o iau, eu nu sunt ca alea din tren care zic s-o scoi i dispare sub fuste, eu sunt firm serioas, sunt mediu recunoscut, fac numai magie alb, alung spiritele rele, dau de descntece, de boal, de deochi, de mpcat cu brbatul, de cununie, de ce vrei zi, ai ceva clar care vrei s vezi dac se mplinete sau nu?

JULIA (scoate ziarul din geant): Uite chestia asta nu tiu dac s particip sau nu i dac particip, crezi c am vreo ans adic, poi tu s vezi acolo n cri sau n glob, dac am vreo ans

ARLOTA (citind): Auleo, miss Dracula?! Vrei s te faci miss Dracula, ptiu, fugi d-aici drace, fugi din ncpere, ca mierea de fiere, fugi din prejurime c tmie ine, fugi de pe crare, c-am un cine mare (i face cruci)

JULIA (citind): Stai, m, c nu-i cine tie ce vrjitorie, i zice doar aa, Dracula, ca s se vorbeasc de ei, e un concurs de miss ca toate lea, doar c uite tia nu pun condiii de nlime eu am vrut s fiu model, m-au vrut ia dup poz, dar cnd au vzut c n-am dect 1.65, m-au respins, eu puteam s fiu model, toat lumea zicea c la faa mea

ARLOTA: i-acu vrei s te faci miss Dracula nu-i ajunge ct ctigi pe noapte la Lido, eti n zon bun, iei suta de parai, ce-i trebe (se mai uit la anun) aha, 50000 de verziori pun tia la btaie.

JULIA: Eee? i m fac i vedet n America Toi tipii, toi, absolut toi mi-au zis c semn cu Julia Roberts, uit-te i tu din profil, eee?

ARLOTA: Pi i eu aduc cu

JULIA: Da, pe bune, nici tu nu eti rea, eti exotic, poi s faci carier acolo, zu ai vzut negresele, mulatrele, mexicanele toate se caut acolo n-ai vzut Desperados?

ARLOTA: N-am vzut, fa da s tii c m mai gndesc.

JULIA: Hai, m, c ari mito, ai un corp de-o s-i nnebuneti pe ia

ARLOTA: Hai, las vrjeala, la mine nu in abibildurile astea

JULIA: Mai bine f ceva, o licoare, un descntec, ca s reuim amndou s intrm n final

ARLOTA: i dac te fac s iei paraii, i mpari cu mine, zi s moar m-ta, s-i cad pru, dac nu-mi dai juma

JULIA: i dau, jur pe pe ce vrei tu.

ARLOTA: Ne, ne, ne.. nu ine aa, facem jurmnt cu snge.

JULIA: Doar nu vrei s m tai?

ARLOTA: Un pic cu o futcioas ca tine nu m bazez pe vorbe d un fir de pr (i smulge un fir de pr) d i unu de jos, ca s nu fugi cu banii

JULIA: Hai, m, doar n-o s-mi dau chiloii jos aici

ARLOTA: Du-te-n baie dac te ruinezi

JULIA: Bine, da zu c (se ntoarce puin, i ridic fusta i o coboar repede la loc) na!

ARLOTA: D i degetu mic s-i iau un pic de snge, hai c nu doare, da te leag pe veci cu promisiunea

JULIA: Doamne, dar m sperii deja

ARLOTA: Nu trebuie s te sperii, trebuie numai s-mi dai juma de bani dac i-oi lua, c altfel te urmrete ciuma i spiritele rele, lepra i sida una dintre ele, te-o gsi

JULIA: M faci s-mi par ru c i-am spus de chestia asta

ARLOTA: Ce crezi c nu ghiceam i fr s-mi spui? La cana de cafea n-avea cum s-mi scape asta ziceam deschide geanta c ai ceva de pre acolo, ceva la care te gndeti i, pac, gseam anunul

JULIA (n timp ce arlota descnt perii i sngele luat, febril): Bine, ia orice, numai f s ies miss, f s ies miss Dracula, s am bani, s fiu celebr, s moar de ciud fetele de la Lido cnd m-or vedea la Scala la cinema, pe ecran, n Pretty Girl 2, f-m s am 20000 de fani care s m atepte cnd ies din main, f-m s fiu aa tare, aa de vedet, c o s-mi aleg singur brbaii, o s-i folosesc o noapte, o s le-arunc prezervativun cap, o s le dau un ut n fund i 500 de dolari de-o s ling i mocheta pe care calc f-m Miss, Rado, f ceva magie, alb, neagr, verde, dar f-m miss

ARLOTA: Mi se rupe inima cnd te vd aa maniac fii calm c-o s iei miss i-o s iei i la arlota, nepoata Amidei, cu 25000 de parai, s n-am parte de nici-unul dac mint

JOHN: Ei, da, dou bucele

ANGEL: Tari, tari de tot

JOHN: i place Juliutza de Lido?

ANGEL: Culmea e c iganca mi s-a prut mai sexi.

JOHN: i m-ta a fost iganc, de-aia-i place arlota vocea sngelui!

ANGEL: tii foarte bine c prinii mei nu exist, domnule.

JOHN: Dac n-au aprut prin peisaj nu-nseamn c nu exist, fraiere. n eprubet n-ai fost fcut, asta pot s-i spun sigur pentru c pe la noi nu se fac nc plozi n eprubete. Hai, fii brbat, fii brbat, fii brbat. Cel mai probabil e aa aten cum eti s fii jumate romn, jumate rom (dac vrei s m exprim politically correct) pentru c, dragul meu, asta e, la casa de copii de unde te-au luat cam toi erai jumi-juma sau cu ceva procente igneti pe-acolo prin snge... de ce te ruinezi acum de asta?

ANGEL: Nu m ruinez, domnule, dar a prefera s nu vorbim despre originea mea. Originea mea nu exist.

JOHN: Bine, dac vrei cu orice pre s te crezi picat din cer, treaba ta, de altfel nici n-am chef s te vd erou de telenovel, cutndu-i neamurile prin cine tie ce sat i ndrgostindu-te de sor-ta. Mie-mi convine aa, ngera, nu vii de niciunde, nu pleci niciunde, eti cu mine, aici, mereu. Noi nu ne vom despri niciodat, iepura tii asta, niciodat

ANGEL: Nu, domnule v anun respectuos c n acest moment avem Katy, Ana, Chris, Gaby, Mariana, Mary, Julia, arlota 8 finaliste n loc de 7 cum am anunat.

JOHN: Woops! S vedem la cine renunm, nu trebuie n nici un caz s picm de neserioi, asta ne va afecta grav imaginea S-o lum invers: la cine n-ai renuna, pisoia?

ANGEL: La arlota, la Chris, la Gaby, la Julia

JOHN: Stop. Am decis. Nu ne trebuie arlota, chestiile astea cu magia sunt periculoase, de ce s complicm, s complicm, s complicm inutil situaia

ANGEL: Bine, dar arlota

JOHN: tiu, i se pusese ie pata pe ea ei, tocmai de aia nu e cazul s o avem prin preajm un ngera n flcri e inutil ca o fresc de biseric n dormitorul unei curve

ANGEL: Nu sunt un nger, domnule, tii foarte bine asta

JOHN: Bine, bine treci la iepurai, gata, nu mai vreau s aud nimic, vreau s vd un cmp plin cu iepuri care alearg n btaia putii, vreau s le simt rsuflarea sacadat ca un motora de trenule, nu vreau ficiune, ci o poveste real cu oameni i iepuri nu mai in minte cum i cheam pe fiecare, pe personajele alea ale tale, dar ce conteaz, poate s-i cheme oricum, ce mi-e Mioara, ce mi-a arlota, ce mi-e Gabi, ce mi-e Mariana, din partea mea poi s le dai numere n loc de nume, numere n loc de nume, numere n loc de nume, sau desene sau cuneiforme sau litere, m rog, important e s-i aduci pe toi aici, s-i convoci cu imaginaia ta, s petreac noaptea aici, la noi tu, biete, nici nu eti prost, dar nici nu pricepi nimic, nu te pricepi la oameni, vorbete-mi despre iepuri

ANGEL: Story 5

JOHN: Aa

ANGEL: personaje:

L 37 de ani, soia lui C, gravid

A pe care-l tim

Bucureti. n ajunul Patelui. Garsonier.

De rsturnat clieul femeii nsrcinate care-i ateapt soul i vorbete cu copilul ce tocmai mic. L e agresiv, nervoas, are televizorul dat la maximum. Un iepure mare (cca 1m) gri, pufos, cumprat de C pentru la micu ce va s vin este pe jos n sufragerie. L i pune zahr cu ap pe pine. Mnnc. Monologheaz. Ar vrea ceva dulce. l sun pe C pe mobil. Se enerveaz i mai tare. nfige cuitul de mai multe ori n iepurele de jucrie. Vine A i-i aduce un iepure de ciocolat, L se calmeaz, relaie cvasi-matern cu A.

Intersecii cu alte poveti:

Mircea, Drago, iepurele Viorel

John a adormit.

ANGEL: Ai vrea tu s le dau numere, litere, cuneiforme, culori, ai vrea s fie toi iepuri i, dac se poate, s-i nsemni cu fierul rou ca proprietarii de vite din filmele alea americane, nu-i plac oamenii, i-e fric de ei, nu nelegi de ce se coloreaz, se mic, degaj cldur din cnd n cnd pentru c au sentimente, sentimente, sentimente, papa! sentimente - nite chestii, aa, ca nite termoplonjoane, le pui n aer n loc de ap i l nclzesc Crezi c nu tiu cine-mi eti, faci pe forosul, i cnd colo eti doar un iepure mare i fricos, fericit c a ascuns putile, c i-a mbtat pe vntori i i-a nchis n arcul de animale. Vrei s nu le dau nume personajelor mele? Am s le dau cte nume vreau i porecle, dac vreau, i-am s le dau, n primul rnd, via. i la oameni i la iepuri. Pentru c aa vrea muchii mei domnule!

Se duce n camera pe care o mparte cu Relu, care pare s doarm. %ncepe s se masturbeze violent, recitnd din ce n ce mai rapid scenariul.

Story 6

personaj: Gabi-Grasa

Gabi-Grasa merge pe strzi cu privirea fix i se oprete din cnd n cnd la magazinele deschise ca s-i cumpere iepuri de ciocolat. Nu rostete nici un cuvnt. Despre ea vor vorbi ceilali. Din cauza ei se va produce accidentul lui Petre, pentru c trece pe rou prin faa mainii. E uor rnit. Drago i Mircea se nimeresc n aceeai zon. Drago i adreseaz pentru prima dat cteva vorbe.

RELU (bate din palme i strig sacadat, ca galeria unui meci): Ga-bi-gra-sa, Ga-bi-gra-sa.

ANGEL (ingnorndu-l total) Story 7. personaje:

Mama i Tata - prinii lui Radu i Petre.

Ora de provincie. n ajunul Patelui. Apartament.

Tatl bieilor, un distribuitor de bere violent, mitocan i macho vorbete ntruna la telefon. D ordine s se lipeasc abibilduri cu iepurai pe etichetele sticlelor cu bere pentru c cele special comandate la tipografie nu sunt nc gata. Mama e firav, casnic, pasionat de integrame i horoscoape.

RELU: Ga-bi-gra-sa, Ga-bi-gra-sa.

ANGEL: Vorbete de Petre care e n zodia Iepurelui (dup chinezesc) i va avea un an norocos, pe cnd Radu zodia Tigrului - va avea pierderi de bani. Cei doi nu comunic deloc. Pare c fiecare vorbete singur. Televizorul vorbete i el singur.

RELU (fericit): Ga-bi, ga-bi, ga-bi, ga-b

ANGEL (aproape fericit): n momentul accidentului lui Petre, Mama va sparge o sticl de bere i se va tia. Tata ip, apoi vederea sngelui care nu se mai oprete l face s aib o scurt rbufnire de tandree (ip) Aaaaaaaaaaaaaaaa

RELU (cnt) Soarele i pionierii/ i-au dat mna peste ar/ i-n avntul primverii/ Au scldat trupul ei minunat Sub un cer senin, de lumin plin. Sub un cer senin, de lumin plin Sub un cer senin, de lumin plin Sub un cer senin, de lumin plin

Scena 9

Visul lui Angel. Toate personajele de pn acum merg trec pe scen ca la un concurs de miss. John i Angel sunt un fel de juriu. Personajele din scenariul lui Angel sunt respinse, iar celelalte, mai puin arlota, vor fi primite n aa numita Final. Fiecare vine i-i spune numele.

MIOARA: Sunt Mioara.

JOHN: Respins.

KATY: Sunt Katy.

JOHN: Admis.

PETRE: Sunt Petre.

JOHN: Respins.

RADU: Sunt Radu.

JOHN: Respins.

RELU: Sunt Viorel.

JOHN: Respins.

ANA: Sunt Ana.

JOHN: Ana sau Any?

ANA: Ana.

JOHN: Respins.

CHRIS & GABY: Suntem Gaby i Chris.

JOHN: Admis.

GABI: Sunt Gabi-Grasa.

JOHN: Respins.

ANY: Sunt Any.

JOHN: Admis.

DRAGO: Sunt Drago.

JOHN: Respins.

LOREDANA: Sunt L

JOHN: L? Respins.

RELU: Sunt Viorel.

JOHN: Respins.

MIRCEA: Sunt Mircea.

JOHN: Respins.

MARY: Sunt Mary.

JOHN: Admis.

MARIANA1: Sunt Mariana de la televiziune.

JOHN: Mai avem pe cineva de la televiziune. Respins!

ROBERTA: Sunt Roberta.

JOHN: Admis.

ANGEL: Sunt Viorel.

JOHN: Respins.

GIGI: Sunt Gigi.

JOHN: Respins.

ARLOTA: Sunt arlota.

JOHN: Admis. Respins.

JULIA: Sunt Julia.

JOHN: Admis.

RELU: Sunt Viorel.

JOHN: Respins.

ACTUL 2

Interiorul unei alte vile elegante. Multe camere. Cele 7 finaliste sunt aici. La fel i John, Angel i Relu. Aciunile din fiecare scen/camer se pot desfura succesiv, n paralel sau doar intersectndu-se pe anumite poriuni. A trecut o lun de la cele petrecute n actul I.

Scena 1

Katy, Any, Roberta i Mary sunt ntr-un salon i i beau cafelele.

MARY: Totui nu putem tcea la infinit, trebuie s-i spunem, s-l ntrebm, s nelegem ce se ntmpl

ROBERTA: Eu nu neleg de ce eti nemulumit: eti finalist, stm cu toate bine-mersi ntr-o vil din Germania pe banii i pe haleala lu domnu John, c io zic mersi c m-ales, nu c n-a avea fizic, mai ales, asta e, trebuie s recunoatei c la sni v tai pe toate, dar totui, fa de voi sunt un pic mai matur ar trebui s m ascultai!

ANY (bea whisky): Ete fleoc s te ascultm, Mary are dreptate, a trecut o lun i tipul nu zice nimic de final, de concurs, de ziua n care o s fie, de cum trebuie s ne pregtim

MARY: Asta a zis destul de clar, c nu trebuie s facem nimic special, ci doar s fim noi nine, m rog, ce-o vrea s-nsemne asta

KATY: Nici eu nu cred c-i cazul s ne facem griji, ca s fiu sincer ntotdeauna mi-am dorit o vacan ca asta, n Germania, s n-am nimic de repetat, s n-am grija zilei de mine, s am doar sperana c a putea ctiga 50000 de dolari. Nu-i destul de fain?

ROBERTA: Gata, te i vezi ctigtoare, oi fi tiind tu ceva, am vzut eu cum i faci ochi dulci lu domnu John.

KATY: Poftim? Insinuezi ceva? Fetelor tipa asta a insinuat c eu m-a da la John.

ROBERTA: Vezi, i zice pe numele mic, John

KATY: Da cum vrei s-i zic, domnu John, de parc-ar fi vnztor la mezeluri sau frizer!

ROBERTA: Insinueaz i ea, vrea s m jigneasc

MARY: Hai, terminai cu chestiile astea, suntem femei serioase

ROBERTA: Serioase, ai? Ai mai vzut tu unguroaic femeie serioas, curve, toate-s curve

KATY: Nu, c o pocnesc

ANY: D-o naibii, Katy, nu te cobor la mintea ei, nu vezi c asta vrea

MARY: N-ai vrea s ncercm s bem cafelele astea sau, m rog, fiecare ce-o bea, ca nite femei civilizate, n loc s-ncepem s ne insultm una pe alta ca nite cae

ROBERTA: Sigur, doamna Mary, asta vrem toate, s ne bem cafeaua linitite. O cafea italieneasc, bun, cred c-i (soarbe) Jacobs sau Nova Brasilia.

KATY: Da, curat italieneasc Eu n-aveam nimic cu ea, dar vd c n grup persist o discriminare etnic de netolerat, am s-i spun lui John c nu pot s accept aa ceva

ANY: Hai, m Katy, acum te-a apucat pe tine (Katy iese)

ROBERTA: Vezi, unguroaica tot unguroaic, nu zic c nu-i fat bun i drgu, dar aa-s ele, mai curve, nu tiu, poate-o fi i bun actri, dei dac era, nu venea ea la miss Dracula, sttea s joace n filme, la teatru, da probabil nu-i dau ia roluri, asta e

ANY: Mai las-ne cucoan cu panseuri din astea, c n-avem chef de aa ceva de la o de la o (iese i ea)

ROBERTA: Uite i asta, fat bun i drgu, citit, dar beiv, ce s-i faci, eu nu le vorbesc de ru, eu nu-s din alea care umbl cu vorba pe la spate, mi zicea i Jeni

MARY: Nu te supra, doamn Roberta, dar i eu cred c ar trebui s te mai controlezi, am tcut, n-am vrut s-i spun pn acum, creznd c n-o s avem prea mult timp de petrecut mpreun, dar jigneti pe toat lumea, s tii, cu observaiile dumitale nu foarte la locul lor

ROBERTA: Extraordinar acum i dumneavoastr, doamn Mary, dar ce le-am fcut, le-am dat n cap, am trncnit i noi de una, de alta, ca fetele. Eu i Jeni

MARY: Doamn, vezi, asta e, nu ne intereseaz povetile dumitale cu Jeni, nu ne intereseaz prerile dumitale despre noi, pstreaz-le pentru dumneata nu te supra, dar stnd de atta timp toate aici, psihologic vorbind, e de ateptat s devenim irascibile, tensiunea crete, rezultatul concursului se apropie, fiecare ar vrea cei 50000 de dolari

ROBERTA: Da, sigur, doamn Mary, neleg c sunt ngrijorate c eu cu snii mei a putea ctiga, dar

MARY: Nu nelegi nimic hai, povestete-mi de Jeni, c altfel o s nnebunesc de plictiseal i lips de activitate n casa asta, ca un nchisoare de lux

ROBERTA: Lux e ce-i drept, ai vzut c avem numa gresie pe jos i coloanele sunt de marmur i la buctrie poi s mnnci i pe jos de frumos ce e, cu gresia aia roz i toat mobila suspendat i roz

MARY: Hai, te rog, vorbete-mi de Jeni

Scena 2

Gaby intr pe o verand plin de flori, unde se afla Relu. Acesta se sperie i ar vrea s plece, dar Gaby l reine.

GABY: Tu chiar nu vorbeti niciodat? Nici cnd te sperii, nici cnd te enervezi, nici cnd te bucuri

RELU (d din cap dezaprobator i speriat): .

GABY: nici cnd plngi?

RELU (d din cap dezaprobator): .

GABY: Ai vreo problem i cu auzul?

RELU (d din cap dezaprobator): .

GABY: Nu foloseti niciodat limbajul surdo-muilor?

RELU (d din cap dezaprobator): .

GABY: Nu l-ai nvat?

RELU (d din cap dezaprobator): .

GABY: N-ai fost la o coal pentru copii cu probleme speciale?

RELU (d din cap dezaprobator): .

GABY: Te-au inut prinii acas?

RELU (d din cap dezaprobator): .

GABY: Da ai prini, nu?

RELU (d din cap dezaprobator): .

GABY: Sracul de tine, da, acum neleg, nu vreau s-i dau sperane, dar problemele tale de vorbire s-ar putea s n-aib o cauz genetic, ci psihologic. Ar trebui s ncercm s mai stm de vorb. Ce prostii spun, adic s mai comunicm, vrei?

RELU (d din cap dezaprobator): .

GABY: Eti ncpnat Te las atunci singur, pa! (se ntoarce i pleac)

RELU (d din cap dezaprobator de mai multe ori): .

Scena 3

Julia, Chris i Angel sunt n sala de cinematec i se uit la un film. Acesta tocmai s-a terminat, Angel aprinde luminile.

JULIA: A fost mito, pcat c n-au venit i celelalte fete s-l vad

ANGEL: S v spun drept, dintre toate fetele, numai cu voi aveam chef s vd filmul sta, celelalte fete sunt ori babe or nasoale

CHRIS: Nu, zu, atunci de ce le-ai selectat, ai fost n comitetul de selecie, nu-i aa?

ANGEL: Da, dar criteriile au fost de-aa natur Regulamentul concursului mi interzice s vorbesc despre asta, nu m mai ntrebai despre asta.

JULIA: Tot e bine c noi suntem favoritele, nu?

ANGEL: Favoritele mele, cu siguran.

CHRIS: Mr Adler s-ar putea s aib cu totul alte gusturi.

JULIA: Dar n-o s fii tu i-n juriul de final?

ANGEL: Probabil.

CHRIS: i cine altcineva, handicapatu de Relu sau mai apar n sfrit personaje mai interesante n peisajul sta nemesc pe care nici nu ne lsai s-l vizitm,

JULIA: Chris, nu mai fi aa cusurgioaic, am putea avea cu toii de suferit din cauza ta.

CHRIS: Da de ce, Angel, ce-i tot misterul sta, de ce n-avem voie s ieim, cnd naiba se termin concursul sta?

JULIA: Termin cu ntrebrile c poate ne expediaz pe toate napoi n Romnica i nu vrem asta, nu?

ANGEL: mi pare ru, Chris, nu-i pot rspunde la ntrebri

CHRIS: Pentru c nu ti nici tu rspunsul, d-aia, eti prizonier, la fel ca noi

JULIA: Zu c-ai luat-o razna

CHRIS: M duc s m plimb pe coridor. (Chris iese)

JULIA: N-o bga n seam, mereu are ceva de comentat.

ANGEL: E o tip deteapt.

JULIA: i cam place

ANGEL: Ei, nu, aa, ca discuie, ca

JULIA: Cu mine nu i-ar plcea s faci puin conversaie (l mngie pe fa)

ANGEL: Da, cum s cum s nu da, baby (Julia ncepe s-l excite progresiv)

JULIA: ie i trebuie o femeie adevrat nu o mit ca aia

ANGEL: Da

JULIA: A paria c e i virgin

ANGEL: Da

JULIA: Are picioarele n X, ai observat?

ANGEL: Da

JULIA: De aia umbl numai n pantaloni

ANGEL: Da

JULIA: Nu-i ntreine tenul, are puncte negre pe nas

ANGEL: Da

JULIA: Se blbie cnd e nervoas, ai vzut, nu?

ANGEL: Da

JULIA: i e aproape tot timpul nervoas

ANGEL: Da

JULIA: ie, drag, i trebuie o femeie cu experien, care s te nnebuneasc, care s lase vulcanul din tine s ias la suprafa

ANGEL: Da

JULIA: S lase lava s izbucneasc, s mture totul n calea ei

ANGEL: Da Da

JULIA: S tie ce s fac, cum s deschid poarta vulcanului, cum s-i ating piscul

ANGEL: Da

JULIA: Cum s-i frece stncile

ANGEL: Da

JULIA: Cum s-i deschid peterile

ANGEL: Da

JULIA: Da, i plac metaforele mele, artistule, frumosule, brbtosule

ANGEL: Da

JULIA: De ce crezi c m voiau pe mine toi mahrii de la Lido, pentru c sunt bun

ANGEL: Da

JULIA: de gur, iubitule, da, frumosule, aa drag, elibereaz-te, dezlnuie-te auleu, mam, ce tare eti, mam ce bine tii s da da da

ANGEL(terminat): Da

JULIA: Ei, te mai gndeti la Chris?

ANGEL d din cap dezaprobator.

JULIA: Recunoate c a fi o miss Dracula perfect.

Scena 4

Gaby i Chris se ntlnesc pe hol.

GABY: Eti nervoas, spumegi, te cunosc eu Ce s-a ntmplat?

CHRIS: Ce s-a ntmpat, ce s-a ntmplat voi suntei cu toii cretini sau v prefacei? Nu vezi c suntem sechestrate aici, la mama dracului, Dumnezeu tie unde, n Germania lu Pete, fr telefon, fr fax, fr Internet, fr nici o po-si-bi-li-ta-te de a comunica n afara. Nu avem cum s lum legtura cu exteriorul, pricepi?

GABY: i ce-i aa ciudat n asta? Aa e normal la un concurs corect de miss, s nu poat influena nimeni din afar rezultatul, mie mi se pare OK tocmai asta

CHRIS: Te-ai prostit total i tu

GABY: Iar ncepi cu aerele de superioritate hai, nu mai fi ipocrit, tim toate c eti printre favorite Te place domnul Tarcovschi, celebrul regizor, i se scurg ochii dup tine, toat lumea a observat

CHRIS: Eti total idioat. Nu vezi c e ceva putred n povestea asta. Angel nu pare biat ru, dar e puin ciudat mi-a zis c pasiunea vieii lui e s fac un film despre iepuri!

GABY: Ei, fiecare cu fixele lui. Totui, bieii sunt simpatici.

CHRIS: Bine, Angel nici nu se compar cu retardatul de Relu. Are totui ceva n cap

GABY: Relu are ochi buni

CHRIS: Poftim?

GABY: Ei, da, are ochi buni, inteligeni, de introvertit care a suferit o traum n copilrie.

CHRIS: N-ai altceva mai bun de fcut dect s-l psihanalizezi pe nefericitul la

GABY: i tu nu ai altceva mai bun de fcut dect s-i imaginezi scenarii cu gangsteri

CHRIS: Nu-mi place Mr John, sta, pare libidinos

GABY: E detept, cult, manierat parc apreciai astfel de caliti

CHRIS: Pare pervers

GABY: Zise Virginica noastr Mai bine ai face ceva s ctigi cursa, pun pariu c Julia nu st cu mna n sn sau poate c tocmai st cu mna n sn

CHRIS: mi sugerezi s aplic acele stupide i animalice tactici erotice?

GABY: Mcar flirteaz un pic cu el, ce pierzi i-aa te plictiseti, dac a avea eu ansa ta

CHRIS: M dezguti. Aflu eu ce se petrece aici.

Scena 5

Katy intr n dormitorul lui John I Adler.

JOHN: Ce vnt te-aduce pe aici ppuico, parc am stabilit care este zona voastr - cele cinci camere de la etajul unu. Ce caui la etajul doi, n camera mea?

KATY: Trebuie s neaprat s vorbesc cu dumneata, John, nu mai pot tri n climatul acesta

JOHN: De ce domnioar?

KATY: Femeile astea se uit urt la mine fiindc sunt unguroaic, n-ar trebui s tolerezi asemenea manifestri iredentiste n cadrul unei competiii internaionale att de importante

JOHN: i ce-mi propui, s le eliminm pe doamne, s le nchidem n beci, sau poate vrei s poruncesc s fie biciuite, torturate, exilate, pedepsite, executate

KATY: Ei, doamne ferete

JOHN: Pentru tine a putea s le tai n buci i s i le servesc n vin alb de Burgundia la cin

KATY: Ei, s nu exagerm

JOHN: Le mpiez i le punem n curte ca statuile domnului Everac

KATY: Eti simpatic

JOHN: De fapt ce vrei dumneata, domnioar, ce caui aici?

KATY (apropiindu-se, teatral): John, nu vreau nimic din toate acestea, numai s le faci s nceteze. Poate ar fi bine s se termine mai repede concursul sta, a trecut deja o lun, cnd ai de gnd s anuni rezultatele, la urma urmelor Dracula a trit n Transilvania, se spune chiar c a fost un conte maghiar, n-am putea termina frumos toat povestea asta, frumos pentru ... toat lumea, n-a fi eu o miss Dracula perfect? (ncearc s-l seduc)

JOHN: Katalin drag, ai mare dreptate, eti o actri minunat i-am spus c i-am spus c

KATY: Da, John?

JOHN: i-am spus c te-am vzut acum vreo zece ani cred, jucnd Zarecinaia la Teatrul din Cluj, erai divin att de proaspt, de plin de temperament

KATY: Nu eram eu, era o alt tip Monika. La naiba, m confunzi cu ea.

JOHN: Monika, da, parc se numea Monika Ei, scuz-m semnai Nu-mi dai voie s-i spun Monika, e mai sonor mai vibrant mai sexi (ncearc s fac sex)

KATY: Nu, nu-i dau voie. Las-m. Las-m!!! O s m plng forurilor internaionale, concursul sta nu e corect las-m vreau s plec de aici, s plec, am s cer azil politic n Germania, am s le spun c am fost persecutat, violat. (se zbate) au, nenorocitule

JOHN: N-ai vrut tu asta? iepuroaico asta ai vrut, asta ai asta ai vrut, asta ai asta ai vrut, asta ai (o violeaz, Katy se lupt) Aha, acum vrei altceva, bine, vrei s pleci, bine, pleac drag, pleac, pleac, pleac (o strnge de gt pn cnd nu mai mic)

Scena 6

Gaby l urmrete pe Relu i, dup circa dou minute, intr dup el n bibliotec.

GABY: Surpriz total. E ultimul loc unde m-a fi atepat s te gsesc. Ce citeti?

Relu ba vrea, ba nu vrea s-i arate, d din cap dezaprobator.

GABY: Hai, mi, arat-mi ce citeti, neleg c-i secret, promit s in numai pentru mine, hai arat-mi, aha, e o carte groas, mam, da e chiar mare, e un dicionar, o enciclopedie, un Larousse ceva tiu, cartea de bucate! a, nu e una, sunt dou, citeti dou cri deodat, eti tare glumesc, gata, nu mai glumesc, mi ari?

Relu d din cap aprobator, dar arat c vrea ceva n schimb.

GABY: Aha, antaj vrei ce vrei? vrei un pupic ca s-mi ari?

Relu d din cap aprobator.

GABY: Uite, am s-i demonstrez c sunt generoas. Poi s m srui i s s mi pui o mn pe fund, uite aa Tu nu crezi c-s gras, nu-i aa? Tu ai ochi frumoi, buni, tu tii s vezi dincolo de aparene, tu m placi, m vrei, nu? tu (l trage spre ea) hai, fii mai curajos, se vede c n-ai avut parte de educaie sexual n coal Ce s-a ntmplat? Vrei s m opresc? Aha, vrei s te las pe tine s m mngi Vrei s ai tu iniiativa Bun, Ok i eu ce vrei s fac? O, nu, vrei s citesc din carte, din care dintre ele, ia se vedem ce ai aici: Doamne, eti cpiat? Opere alese de Ceauescu i da, asta da, Educaia sexual n Romnia Sper c asta a lui Ceauescu o foloseai ca s, nu tiu, s nu te excii prea tare cu cealalt

RELU: Sub un cer senin, de lumin plin (o mngie tandru)

GABY: Vorbeti! Vorbete

RELU: Citete!

GABY: Vorbete!

RELU (cnt): Sub un cer senin, de lumin plin (din ce n ce mai tare)

GABY: Cni!? Citesc! (citind din ce n ce mai ncet): n ceea ce privete educaia sexual din Romnia, trebuie s facem o difereniere ntre mediul

RELU: Sub un cer senin, de lumin plin (din ce n ce mai tare)

GABY (citind din ce n ce mai ncet): rural i mediul urban. Dup revoluia din 1989 au nceput s apar o serie de programe de educaie sanitar i sexual, finanate

RELU: Sub un cer senin, de lumin plin

GABY: de instituii de peste hotare sau din fonduri i instituii romneti, programe de o calitate bun

RELU: Sub un cer senin, de lumin plin

GABY: i cu oarece succes n mediul urban, unde am observat o cretere a nivelului

RELU: Sub un cer senin, de lumin plin

GABY: educaiei sexuale, n rndul grupelor apelate. %n

RELU: Sub un cer senin, de lumin plin

GABY: mediul rural ns lucrurile stau

RELU: Sub un cer senin, de lumin plin

GABY: altfel, deoarece aici nu s-a putut ptrunde

RELU: Un cer senin lumin plin (din ce n ce mai tare)

GABY (citind din ce n ce mai ncet): dect parial, parial

RELU: Cer senin.. lumin

GABY: parial

(Dac n-a fost suficient de clar pentru cititor/regizor, precizez c cei doi nu cititorul i regizorul - au avut un raport sexual)

Scena 7

John, Relu i Angel sunt n camera lui John. Cadavrul lui Katy nu mai este acolo.

JOHN: Ai pus-o n frigiderul de la subsol?

ANGEL: Nu neleg cum s-a putut ntmpla aa ceva, domnule, s fac infarct la numai 35 de ani

JOHN: Se mai ntmpl, motoraul cedeaz cnd nu te atepi Vezi s nu sufli ceva celorlalte c le demoralizm!

ANGEL: Asta e adevrat, deja atmosfera nu mai e att de destins ca la nceput, unele fete se plng, pun ntrebri, ar vrea ca finala s aib loc mai repede

JOHN: i tu ce eti, avocatul lor? Nu te pltesc s fii marioneta muierilor, drguule, dac le regulezi nu nseamn c trebuie s le i asculi.

ANGEL: V asigur c nu eu nu m-am dat la nici una dintre doamne!

JOHN: tiu, tiu, ele se dau la tine. Fii mulumit, cu ct le inem mai mult aici, cu att se vor plictisi mai tare i cu ct se vor plictisi mai tare, cu ct vor fi mai disperate s se certe ntre ele i s se apropie de voi. Chestie de psihologie feminin. Voi trebuie doar s avei grij s nu vi se aprind inimioara sau clciele dup vreuna dintre ele. Restul prilor trupului se pot aprinde

RELU: Nuuuuuuuuuu!

JOHN: Hopa, mutulic a nvat s vorbeasc, a nceput bine, cu NU! De ce NU, vorbreule? (i d una)

RELU: Nuuuuuuuuuu!

JOHN: Ce nu, ce nu?

ANGEL: Nu-l lovii, domnule, nu tie ce zice, pentru el e mai mult un sunet gutural, nu nelege sensul vorbelor

JOHN: Aha, tu tiai c vorbete i mi-ascuns asta nu-i frumos, dar nu-i deloc frumos, bieai, n-ai fost deloc cumini

RELU: Nuuuuuuuuuu!

ANGEL: Nu vorbete propriu-zis, domnule, cteodat reproduce aa pasaje ntregi din nite cri, emisiuni TV, Dumnezeu tie

JOHN: Ce cri, sta tie s citeasc? Ce emisiuni TV?

ANGEL: De dinainte de 89 comuniste, domnulecu Ceauescu i partidul.

JOHN (ncepe s rd): Nu mai spune, chiar c-i total tmpit Credeam c aurolacul i-a splat creierul de tot, dar uite c nvtura comunist nu se las splat cu una cu dou se fcea treab bun pe vremuri, coala era coal, educaia era educaie

ANGEL: N-a afirma aa ceva, domnule

JOHN: Poftim, acum m contrazici i tu, ce-i asta rebeliune?

RELU: Nuuuuuuuuuuuuuuu!

JOHN: De cnd au venit fetele astea, n-ai mai lucrat la scenariu n-ai mai fost la fel de eficient n rezolvarea telefonic a treburilor nu mi-ai mai spus nici poveti la culcare cu alte cuvinte n-ai dat prea mult randament ar trebui s te pedepsesc s v pedepsesc

RELU: Nuuuuuuuuuuuuuuu!

JOHN: Zt, nchide robinetul de nu-uri! mi plceai mai mult mut Ce-ai zice de o limb tiat cu msline!

ANGEL: Pedepsii-ne, domnule. n frigiderul de la subsol e destul loc pentru nc dou cadavre

JOHN: Opa, e grav. Ai nceput s recurgi la poziii de for Te-ai mai deteptat, ngera. V-ai schimbat n ultima lun ct alii n civa ani. Ca s vezi ce importante sunt femeile n viaa unui brbat. Mutulic a nceput s vorbeasc, tu s mi te opui. Orice s-ar spune, e un progres.

ANGEL (izbucnete cu sinceritate): Zu dac v neleg, domnule, ba ne chinuii, ba ne iubii, ba ne salvai, ba ne omori, ba ne rsfai, ba abuzai de noi ce vrei de fapt? Ce vrei de la noi? N-am ieit din vilele astea ale dumneavoastr de 7 ani, tot spernd c va veni vremea s-mi fac filmele, s umblu prin lume, s triesc, s iubesc. Da, v sunt recunosctor asta vrei, s v fiu recunosctor? v sunt, o s v fiu, m-ai salvat de la 8 ani de pucrie, da eram drogat, am participat la violul fetei leia, dar, pentru Dumnezeu, ct trebuie s mai ispesc? Nici nu-mi amintesc bine ce-am fcut, habar n-am dac am regulat-o cu adevrat pe fata aia, eram un grup de cinci, tii bine, era n 91, abia descoperiserm i noi coca, m-ai dat la dezintoxicare, v mulumesc, m inei departe de lume ca s nu mai fiu tentat s ncerc, v sunt recunosctor, dar gata, m-am schimbat, trecutul e trecut, vreau s triesc, s glumesc, s merg la chefuri mai bine m duceam naibii la pucrie, acum a fi fost liber!

JOHN: Deci aa gndeti de fapt (zmbre) Ipocritule!

ANGEL: Da, domnule. Vreau s fiu liber. Lsai-m s fiu liber!

JOHN: Aa gndete i sta?

RELU: Nuuuuuuuuuuuuu!

JOHN: sta nu gndete Vorbete da' nu gndete. Ia exemplu . S uitm tot, ? Erai mici, ai greit, ai uitat, gata, buretele i o via nou. Pi aa simple crezi tu c-s lucrurile, ngera? Facem ce vrem, apoi ne schimbm, ne punem ali pempri i gata, suntem ca noi Numai c buretele sta de ters trecutul nu prea exist, iepurailor E o utopie. Uit-te la voi: Pe sta l-am scos din casa de corecie, ct avea atunci, n 92, 15 ani parc i ce fcuse? i-aduci aminte ce fcuse? Le dduse foc alor lui! Era noapte, a pus benzin n toat casa, a aruncat un chibrit i... pa, dus a fost! Bntuia apoi cu aurolacii de la metrou, l-au luat ia i l-au bgat la Cas. Acolo erai i tu, scumpule, ci ani aveai, 16, nu? Stteai bine, nu? Aveai civa obolani n camer, le dduseri i nume, mi-ai spus, mncai cte unul cnd nu mai puteai de foame, c nu v ddeau ia dect ciorb de linte i toate ajutoarele de la strini le duceau acas, la copii i la nepoi. Este sau nu este? De acolo v-am luat, dac nu-i mai aduci exact aminte. Stteai chircii, la 2 grade, cu pijamalele alea peticite, nghesuindu-v unii n ceilali s v nclzii Zi c mint? Mint? Mint? S uitm nu Plat nu exist! Noooo. V-am luat de la hotelul la de lux i zi ce i-am dat eu n schimb: obolani? Sup de linte? Frig? Nu, domnule, v-am dat lux, haleal, trai nineac! i ce-am vrut n schimb? Nu mare lucru: devotament i recunotin, dou foarte frumoase caliti care vd acum, i sunt cam strine

ANGEL: M iertai, domnule, a fost o izbucnire necontrolat Avei dreptate, orice consumaie se pltete.

JOHN: Vezi c tii plteti i la revedere!

ANGEL: ntotdeauna, domnule?

JOHN: Cteodat

ANGEL: Acum?

JOHN: Acum dac

ANGEL: Dac?

JOHN: Te cieti?

ANGEL: Da, domnule.

JOHN: Au fost frumoii anii tia mpreun, nu?

ANGEL: Da, domnule.

JOHN: Te-am nvat multe lucruri

ANGEL: Da, domnule.

JOHN: i-a plcut

ANGEL: Da, domnule.

JOHN: M iubeti?

ANGEL: Da, domnule.

JOHN: Sincer? Sincer? Sincer? (ncepe s-l ating cu tandree, Angel se supune de ast dat cu resemnare)

RELU: Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

JOHN: Iubete-m, iepuraule, iubete-m

Scena 8

Mary, Any, Roberta, Chris i Julia s-au adunat n sufragerie, stau n picioare i vorbesc una cu cealalt. Mary se urc pe un scaun i ine un discurs.

MARY: Linite n platou! Pardon, camer Gata, linite. ncepem. Doamnelor i domnioarelor, fetelor, trebuie neaprat s lum o decizie, cred c exprim aici prerea noastr a tuturor: nu mai putem sta sechestrate aici la infinit, concursul n care ne-am pus speranele fiecare dintre noi se anun a fi ceva dubios, incorect, cu siguran necinstit. tim cu toate c n acest moment ctigtoarea se plimb probabil pe la New York, iar noi, fraierele, stm aici, fr s avem habar de ceea ce ne rezerv viitorul

ROBERTA: Eu v-am spus c-o s ctige curva

ANY: Nu tim sigur dac ea a ctigat sau pur i simplu s-a sturat de mojiciile tale i a plecat

JULIA: i unde vrei s se fii dus, suntem n Germania, paapoarte noastre sunt la domnu John, nici mcar n-am vzut cum arat viza aia cu multiple intrri...

ROBERTA: Ei, parc n-a tiut ea s-l conving s-i dea paaportul, parc ea e proast ca noi, n-are metode doar e artist!

ANY: Poate e la Roma sau Piccolo Teatro din Milano

ROBERTA: Ar vrea ea, dar nu cred e la New York, ascultai ce-mi spune mie nasul pariez pe pe cureaua lui Mirciulic!

MARY: Linite! Pentru ca aciunea noastr s aib succes, trebuie s fim unite i s nu suflm vreo vorb vreunuia din oamenii lui. S-a neles Julia?

JULIA: Dar de ce-mi spui mie n special, ce crezi c nu pot s pstrez un secret?

MARY: Exact.

ROBERTA: Ce crezi c nu tim c i-o tragi n sala de cinematec cu la blondu, cu Angy

JULIA: Nu-i blond, e aten i nu mi-o trag, facem amor!

MARY: Bine, amor, dragoste, futai, ce-o fi, din momentul sta demonstrm c exist solidaritae feminin i jurm s nu spunem nimnui ce vom decide aici. Jurai? Hai, ridicai mna i zicei una cte una

ROBERTA: Io m jur pe cureaua lui Mirciulic!

JULIA: Ce cureaua lui Mirciulic vrea asta Eu jur pe pe pe oricum jur!

ANY: La naiba, acum ne jucm de-a conspiratoarele Dintre voi toate, numai eu am lsat pe cineva acas, pe cineva important care m ateapt, care crede c voi reui, c gata, s-a dus cu srcia i viaa noastr o s se schimbe

MARY: Nu vrei s juri?

ANY: Ba da, jur, dar nu vd ce sens au toate astea

MARY: Chris?

CHRIS: Eu v-am spus de la nceput c ceva nu-i n regul aici, nu m-ai ascultat

MARY: OK, dac ii neaprat i recunoatem ntietatea, ne pare ru c n-am mirosit povestea asta de la nceput, dar ce vrei, toate ne-am pclit cnd am vrut s fim miss Dracula

ANY: Pactul cu diavolul

ROBERTA: Ce?

CHRIS: Bine, jur, dar ascultai bine ce v zic (se suie pe un scaun i ea)

ROBERTA: Ia te uit mucoasa, vrea s ne conduc

ANY: Mai taci (se suie i ea pe un scaun)

ROBERTA: Bine pupezelor, tac (se aeaz pe un scaun)

MARY: Bine, vorbete tu, hai, s te vd, exprim-te!

CHRIS: Dragi cucoane, v anun cu respect c nu mai ine treaba cu vrsta i cu experiena, cu stai n banca ta i mai creti, mai nva de la cei mai btrni, fii cuviincios i ateapt, cunosc foarte bine placa asta de la ai mei am ceva de zis i am s zic fr s mai atept zece ani s-mi dai dumneavoastr voie, permitei?

ANY: Hai, zi odat Eu te susin.

ROBERTA: Eu tac.

MARY: Lsai-o s vorbeasc, hai fetio, d-i drumul

CHRIS: Bine, s zic doamna Mary prima i apoi v spun i eu ce cred.

ROBERTA: Eu tac.

ANY: Pn v mai dai voi cuvntul una alteia, v spun eu c ar fi cel mai bine s le dm una n cap indivizilor tia i s-o tergem

ROBERTA: Doamne ferete-m, eu nu dau n cap nimnui

MARY: Ce-i drept, e o soluie cam extrem Any no, eu zic s facem o delegaie care s mearg s discute cu John Adler sta i s-i spun c noi ne-am sturat. La urma urmelor nu cred c vrea publicitate negativ i dac-l ameninm c dm n pres toate dedesubturile concursului dac nu ne d drumul de aici i paapoartele

ROBERTA: i nite bani!

MARY: Da, ne-ar trebui i nite bani, mcar s ajungem pn la Berlin la Ambasada Romniei

ANY: Dar eu nu vreau s m duc la nici o ambasad, eu nu vreau n Romnia, eu sunt stul pn-n gt de Romnia nu, eu v propun s cerem azil politic sau social sau de care o fi s le spunem c am fost molestate i sechestrate i c

CHRIS: i o s ne trimit bine ambalate napoi la Bucureti c sunt stuli de infractori romni

ROBERTA: Noi nu suntem infractoare

MARY: N-o s ne cread nimeni, are dreptate, o s zic nemii c-am venit s facem trotoarul pe aici pe la ei

ROBERTA: Noi nu suntem curvete!

CHRIS: N-o s ne cread nimeni

ANY: Ne ducem la Poliie i-l dm n gt pe nemernicul de Adler, sunt sigur c ia o s fie fericii

MARY: N, tipul are i cetenie german, pe noi o s ne i