"Dac nu putem fi buni, s ncercm s fim mcar politicoi. "N. Steinhardt Jurnalul fericirii". Ideea scrierii acestei cri ne-a fost sugerat, ca pe vremuri lui Lewis Caroll, celebrul autor al crii "Alice n ara minunilor", de ctre o foarte tnr domnioar care ne-a rugat s-i mprumutm sau s-i spunem de unde poate cumpra un "Cod al manierelor elegante" deoarece urma s "ias n lume" i avea o sumedenie de nedumeriri. Pentru c exemplarul din "Usage du monde" al Baroanei de Staff din 1899 se pierduse din bibliotec, am nceput s cutm o carte mai recent, publicat la noi pe aceast tem. Dup aceast trud am descoperit nite modeste i timide brourele aprute n ultimele decenii. Asta era tot. Nu ne-am putut mpiedica s meditm asupra cauzei inexistenei n cultura noastr, timp de patruzeci i cinci de ani, a unei cri de referin n acest domeniu. n Germania, de exemplu, apar i se vnd anual cu mare succes cam dou titluri noi de astfel de cri, i asta de foarte muli ani. Brourile de care aminteam erau scrise cu bun sim, ns rmneau extrem de incomplete. Am neles c se ocoliser cu mult grij subiecte "tabu", ca de exemplu botezul, nunta, ceremonialul de nmormntare etc. De ce erau aceste subiecte interzise este uor de presupus... Am recitit n schimb "Codul eticii i echitii socialiste" i jurmntul de pe coperta carnetului de U.T.C. Era vorba acolo despre obligaia de a-i da viaa i sngele pentru cauza Partidului. n grdinie, coli generale i licee, copiii erau nvai s recite chiar de la vrsta de trei ani Ode dedicate Partidului i conductorilor iubii; iar la orele de dirigenie profesorul era constrns s comenteze cuvntrile Secretarului General sau s fac nvmnt politic. S nu ne facem iluzii, nici o ar din lume nu seamn cu un pension de domnioare. Nu toi oamenii de pe glob sunt bine crescui, idiferent de regimul politic existent ntr-o ar. Stnd de vorb cu o prieten din Germania care a vizitat de mai multe ori Romnia i mrturisindu-i dorina noastr de a scrie o astfel de carte ne-a spus c dup prerea ei n-ar fi nevoie, cci nicieri n alt parte n-a ntlnit oameni att de blnzi, de ospitalieri i bine crescui ca la noi. S fie bunele maniere o problem de bun sim? Sau numai de cultur i instruire? Sau numai de mediu? Se poate deduce din experiena fiecruia dintre noi c o comportare civilizat depinde de toate elementele enumerate mai sus. Secretul unui comportament agreabil i civilizat n societate se poate obine din decantarea bunelor obiceiuri filtrate i adaptate de la o generaie la alta. Bunicii, prinii, coala i nu n ultimul rnd Biserica sunt de nenlocuit ntr-o existen normal a oamenilor n societate. Un adevr cunoscut, dar neasimilat suficient spune c drumul libertii trece prin cultur. Exist o cultur de tip rural - obiceiuri, datini, ritualuri ce conduc la un comportament civilizat i o cultur livresc, din care omul colit poate nva multe, dar nu n mod obligatoriu i bunele maniere. Problemele de educaie i comportare civilizat exist n ntreaga lume i nu vor fi niciodat rezolvate pe deplin. Situaia de la noi, dup patruzeci i cinci de ani de imixtiune brutal, n existena social i chiar familial, a unei fore oarbe, nemiloase, care, n numele fericirii umane a cutat s ne ucid fericirea, a ncercat s creeze "oameni noi", asemenea unor marionete stngace i supuse, este totui deosebit de cea din alte pri. Cum s surzi cnd i-e fric? Cum s te bucuri la cstoria copiiilor cnd te temi c vei fi vzut la biseric? Cum s-i spui cu drag unei doamne - "Doamn", cnd exist un decret care te oblig sub semnul unei ameninri continue s spui "Tovar" ...? 1

~~~~~~~~~

PREFA

n multe ri, situaia economic permite mamei s nu lucreze, dac dorete, ca s se ocupe personal de educaia copiiilor. Trebuie s recunoatem c la noi aceast posibilitate a fost ferm nlturat deoarece nu se putea tri dintr-un salariu. Au aparut generaiile pe care le-am numit "copii crescui cu cheia de gt". Nu prea aveau ce s nvee i nici de la cine. Cum rul, din nefericire, contamineaz cu uurin, puteau cel mult nva de la cei mai mari i n nici un caz lucruri bune. Timpul a trecut i acum fetiele i bieeii cu "cheia de gt" au ajuns prini i cresc, educ alte generaii de copii cu cheia ... S nu fim ns pesimiti, rminnd la o viziune catastrofic asupra viitorului societii romneti. Atunci, cartea aceasta nici nu ar mai avea sens. Nici o constrngere i nici o libertate a fiecruia dintre noi nu poate nlocui sfatul unui om nelept, cumptat i linitit. n viaa fiecrui om exist nevoia de modele, iar n societatea romneasc de dup al doilea rzboi mondial evenimentul cel mai dramatic l-a constituit tocmai distrugerea acestor categorii ce ar fi trebuit s devin modele morale. Intelectualii, oamenii de cultur au umplut temniele comuniste, tocmai pentru c un cod al onoarei nu le permitea s treac, n chip cameleonic, de la o doctrin politic la alta; harnicii i nelepii satului au nimerit cam tot acolo i tot din aceleai motive. i ne-a mai rmas modelul activistului de partid. A fost ntr-adevr un "model" i trebuie s recunoatem c fceam eforturi s-l imitm, iar rezultatul s-a vazut i urmrile se resimt. S-a deteriorat orice norm moral i aproape toate noiunile normale au fost golite de sens. n Piaa Roman din Bucureti se afl i acum inscripia "Vom muri i vom fi liberi!". De nenumarate ori n aceti ani am ncercat s descifrez sensul mai profund al acestui credo tragic. S se fi referit numai la dictator? S fi fost incluse toate frustrrile i iluziile copiilor fr coplilrie, a copiiilor crescui cu "cheia de gt"? S fi fost doar strigtul ultimei generaii de copii cum spunea altdat un adolescent - care a mai vzut o ciocolat? S nu ne fi gndit nici unul dintre noi c cea mai dificil libertate este cea cu care nu tii ce s faci? Despre democraie nici nu mai ndrznesc s amintesc. Termenul e folosit cu atta incontien nct exist pericolul s se nceteaneasc la noi n accepia contrar; teroarea arbitrarului i a lipsei de bun cuviin. Fac ce vreau pentru c e democraie, rostete i potentatul i omul de rnd - i desigur greesc - nu asta e democraia! Aceast carte ar vrea s ne mpace pe noi cu noi i pe noi ntre noi. Cum nimic nu se poate impune prin for, ea nu constituie dect un punct de plecare pentru meditaie i dialog. Eventualele reprouri, ndoieli sau nedumeriri pot fi formulate n scris pe adresa Editurii i promitem c la urmatoarea ediie vom ine seama de ele, ncercnd s venim n ntmpinarea dorinelor dumneavoastr cu gndul bun de a ne face viaa mai frumoas dect am avut-o. O meritm din plin!

2

Ne aflm la finele secolului XX i ni se pare c se apropie sfritul lumii... Trim ntr-o lume nebun, avnd senzaia c nnebunim i noi pe zi ce trece. Asistm ngrozii la imaginile cumplite din aa numitele zone conflictuale, zone ce se ivesc n cele mai neateptate locuri de pe glob i se nmulesc ngrijortor. n discoteci tinerii danseaz pe mese! Alii care se autointituleaz "Hell's Angels", pornesc noaptea pe motociclete avnd la bord casetofoane cu muzic Heavy Metal, rai n cap sau cu plete, mbrcai n bluzoane de piele cu inte, pe care sunt prinse ecusoane cu capete de mort, n jeani i cizme, oferindu-ne pentru o clip o imagine de apocalips. Desigur, e vorba de o imagine trunchiat i catastrofic a societii n care trim, dar nu putem s nu inem seama i de ea. n astfel de condiii, mai merit s ne preocupm de bunele maniere? N-ar fi mai bine s ne ntrebm dac ele nu au devenit cumva inutile? Rspunsul e unul singur: buna cretere nu este i nu va deveni niciodat inutil, pentru c l va face pe om s se respecte n primul rnd pe sine. Am ncetat oare s avem idealuri, s gndim, s ne cultivm, s ne temem, s ne rugm? Avem oare dreptul s considerm tradiiile perimate sau depite? Fr ndoial c nu. Cci nimic nou nu e sub soare... Iat un vechi adevr ce nu poate fi negat. n toate timpurile a existat tendina oamenilor de a se opune legilor impuse de politee, deoarece la prima vedere par restrictive i inutile. Ele sunt parc inventate s ngrdeasc libertatea individului. Dar dup o scurt experien de via fiecare om este nevoit s accepte c bunele maniere nu sunt deloc inutile ci ele contribuie la formarea noastr ca "oameni", la bucuria de a tri printre semeni civilzai. Bunele maniere n-au fost adugate n mod arbitrar unor structuri sociale. Ele au rdcini ntr-un sentiment profund, n acea armonie dintre comportare i etic, dintre frumuseea caracterului uman i moralitatea sa. Confucius, faimosul nelept chinez (551-479 a.Chr), spunea c virtutea nu reprezint nimic dac nu se nate din curtoazie, adic din inim. Omul va avea un comportament natural i agreabil, adic o purtare civilizat numai respectnd nite reguli care s-au impus i s-au codificat de-a lungul timpului. Pornind de la principiul 3 c fiecare dintre noi este unic i de nenlocuit, putem afirma c orice om are dreptul de a fi respectat. Dar de acelai respect trebuie s se bucure i cei din jur. N-am nirat vorbe goale ci am ncercat s formulm nsui principiul de baz pe care se bazeaz aceast carte. Codul manierelor elegante este alctuit dintr-o mulime de legi, de fapt de convenii, avnd, toate, un numitor comun: a nu-l deranja i a nu-l inoportuna pe semenul tu, ci, dimpotriv, a-l face s se simt bine n preajma ta. Tot asta urmrete i statul cnd emite legi i decrete prin care se sancioneaz diferite delicte civile. Oricine a greit este pasibil de o pedeaps mai mult sau mai puin sever, n funcie de gravitatea greelii. Fie c a furat, fie c a clcat pe iarb, fie c a traversat strada n locuri nepermise, orice om normal triete cu frica de poliistul ce poate rsri lng el n orice clip. Lucrurile stau ntrutotul la fel cu legile i regulile din cadrul codului manierelor elegante dar abaterea de la aceste norme nu este sancionat de ctre autoriti. i totui codul acesta este adesea respectat cu mai mult strictee dect legile statului. Explicaia e foarte simpl. Dac pentru delictele legiferate exist un singur poliist la 10000 de oameni, s zicem, pentru abaterile de la o comportare civilizat - "poliistul" se afl n fiecare om nzestrat cu o minim doz de bun sim. Nu exist legi care s te pedepseasc 3

1. ARGUMENT ~~~~~~~~~~~~~

pentru c rzi cu zgomot, pentru c vorbeti continuu i foarte tare, pentru c i strigi copilul din strad de la etajul zece sau pentru c i arunci cu dezinvoltur biletul de autobuz pe jos. Vine totui un moment n care te ntrebi de ce nu mai eti invitat n casa familiei X, unde te-ai simit att de bine. Vine o zi n care observi c vecinii te salut cu rceal evitnd s-i vorbeasc, i chiar proprii ti copii par jenai de modul cum te mbraci sau mnnci i n special de faptul c vorbeti tot timpul... Niciodat nu e prea trziu s nvei ceva bun de la alii, ns cu ct vom nva mai devreme ce se cuvine i ce nu - ce se cade i ce nu, ce se face i ce nu, cu att viaa noastr va fi mai ferit de surprize dezagreabile. Trim ntr-o epoc n care noncomformismul este la mod, dar s nu depim o etap obligatorie accea a conformismului. Picasso nu ar fi ajuns s picteze celebrul tablou "Guernica" dac n-ar fi tiut mai nti s picteze n stil clasic. Buna cretere se dobndete n mai multe feluri. Educaia ocup de departe cel mai important loc. Vom vorbi despre rolul i necesitatea educaiei n familie ntr-un capitol separat. Dar buna cretere se dobndete i din mass-media, i prin aversiunea noastr fa de oamenii cu o comportare dezagreabil. nvm, cum s-ar zice, din "exemple negative". Cnd auzim pe cineva spunnd bazaconii i-l vedem cum se face de rs, roim de multe ori n locul lui. Iat-ne iar n fa cu noiunea att de complicat de libertate. Fac ce vreau la mine acas, sunt un om liber. Acest tnr este ntr-adevr un om liber - prost crescut. Dar nici cei care la cel mai mic zgomot n apartamentul vecin bat n evi sau n perei nu sunt nite oameni bine crescui - intervin alte noiuni ce caracterizeaz o fiin civilizat - simul msurii, tolerana, ngduina. Toate acestea se nva cu rbdare. Ajungem s nelegem ca o tain a vieii mult rvnit chiar de Goethe - este echilibrul pe care ni-l dorim cu toii i-l avem atit de puini. Ca s fie totul foarte clar - un om cu bun sim va nva bunele maniere cu mult contiiniozitate - ca pe o limb strin, fr s se jeneze c nu a tiut pn n acel moment o regul de complortament. Ca de exemplu: a-i ncrucia tacmurile n farfurie nseamn c mai doreti din felul respectiv! Cel mai INEFICIENT mod de a educa pe cineva este s-i ii discursuri moralizatoare, interminabile i plicticoase. Fiecare om trebuie s treac singur prin experiene-limit. Ct de educativ ar fi, de pild, dac tnrului care ascult muzic Rapp pus la maximum, fr s-i pese de vecini, i s-ar pune s asculte fr comentarii, la fel de tare, la aceleai ore, fr ncetare un concert de Bruckner, sau ceva asemanator! i ne putem gndi c i noi ne-am aventurat uneori ntr-un domeniu necunoscut fr s ne dm seama c ne facem de rs. Cnd asistm la un spectacol dezagreabil oferit de un cumparator nemulumit ajuns la captul nervilor i ipnd la vnztoare, ne putem gndi c i noi am fost ntr-o astfel de situaie, la fel de penibil. nc din coal se remarc glumeii, indivizii cu tupeu, mecherii, obraznicii. Este adevrat c pentru scurt vreme devin "eroi", modele uor de imitat. Dar un tnr cu bun sim va nelege repede c acest mod de comportament nu este ideal pentru a-i atrage respectul celor din jur. "Ca s fii om ntreg, attea sunt necesare" - spune Geo Bogza ntr-o carte chiar cu acest titlu - iar una dintre condiii este buna cretere. Bunele maniere mai nseamn s reziti unei tentaii care te poate transforma din om cinstit ntr-un punga. Puini tiu c a gsi un portofel pe strad i a nu-l preda la Poliie, se cheam furt. Cei mai muli l consider noroc... Hazardul nu trebuie s favorizeze infraciunea i abaterea de la regulile de bun comportare. Dac eti cu adevrat convins c trebuie s fii politicos oricnd i n orice ocazie, nelegi adevrul fundamental cuprins n celebra inscripie gravat pe faada cldirii de la New College, din Oxford: "Manners make man" 4

comportamentul l face pe om. Bunele maniere sunt apanajul omului care i cunoate exact locul n lumea n care triete.

2. SCURT ISTORIC AL BUNELOR MANIEREOdat cu nceputul existenei sale sociale, umanitatea a impus norme de comportament n toate domeniile eseniale ale vieii: hrana i mbrcmintea, relaiile dintre sexe, relaiile dintre inferiori i superiori, corespondena, primirea oaspeilor etc. Comportamentul prescris n aceste ocazii a fost codificat n reguli precise; iar a nu le respecta nsemna a te exclude din categoria ta social. n toate timpurile, n toate tipurile de grupuri umane, politeea a fost indispensabil traiului n comun, chiar dac obiceiurile difereau de la o ar la alta. De exemplu, n Germania nu se mai srut mna femeilor, dar s-a extins deprinderea de a fi punctual devenit aproape obsesie. Acest mic "amnunt" comentat de un sociolog ar explica, poate, uimitoarea prosperitate a Germaniei din ultimele decenii... Tot aici, cu excepia meselor oficiale i a cazului cnd exist personal de serviciu, invitaii contribuie spontan la strngerea mesei, la splarea vaselor - cu simplitate i eficien, fr ca gazda s se simt jignit. n Cehoslovacia, unde curenia din apartamente este impresionant, gazda are pregatit pentru musafiri o adevarat colecie de papuci noi i comozi i nimeni nu se simte socat. n Canada, ca i n alte pri, exist obiceiul de a oferi flori n numr par. La noi, un buchet trebuie s aib un numr de flori fr so i acest obicei autohton poate duce uneori la situaii comice. Astfel gazda, uor jenat, i atrage atenia musafirului venit din Romnia care i-a oferit cinci garoafe c a pierdut, probabil, o floare pe drum ... n Elveia, seara, pe malul unui ru, ntr-un loc pustiu, o feti era nelinitit de faptul c nu gasete o cutie de gunoi n care s arunce ambalajul de la ciocolat pentru c nu avea OBICEIUL s arunce ceva pe jos. Oamenii au obiceiuri bune i rele. Cum obinuina este a doua noastr natur, obiceiurile sunt foarte importante, att pentru noi ct i pentru cei din jur. Dar ... bunele obiceiuri respectate cu strictee ar face dintr-un om un sfnt i dintr-o societate real o lume utopic. Imaginai-v o fiin uman care n-ar grei niciodat cu nimic. Dup prerea mea ar fi un monstru, un robot. Ideal ar fi ca un om s tie s-i pstreze ct mai multe obiceiuri bune i s le corecteze pe ct posibil pe cele proaste. Dac avem o via normal, dar totui avem prostul obicei de a bea zece cafele pe zi i de a fuma cinci igri dimineaa pe stomacul gol, asta ne privete personal. Vom vorbi n acest context doar de obiceiurile proaste care i deranjeaz pe cei din jur. Nu trebuie s afli dintr-o carte c nu este politicos s faci vizite neanunate, e de ajuns s te gndeti c nici ie nu i-ar face plcere, ntr-un moment cnd ai foarte multe treburi, s fii surprins de musafiri, orict de dragi i-ar fi n alte mprejurri. i totui, exist acest obicei prost de-a intra la cineva cunoscut doar pentru c trec prin faa casei. Pe timpuri, a face cuiva o vizit neanunat nu era deloc un gest nepoliticos, ci dimpotriv ... dar n alte vremuri oamenii aveau foarte mult timp liber, pe care astzi nu-l mai au ... din pcate. Se tie, de altfel, c pentru a intra n codul bunelor maniere un obicei trebuie s fie supus mai nti probei timpului. Pn i etimologia cuvntului ETICHET, n sensul cunoscut de toat lumea, este semnificativ din acest punct de vedere. Orict de surprinztor ar prea, "eticheta" (ceea ce se cuvine) are la origine o interdicie. n noul parc de la Versailles, grdinarul-ef al lui Ludovic al-XIV-lea a aezat inscripii prin care cerea s nu-i fie clcate n picioare peluzele nsmnate de curnd. Cum aceste inscripii erau adesea ignorate de nobilimea neatent i aflate, n parantez fie spus, n conflict cu regele, bietul om a obinut din partea Majestii Sale un decret care prevedea respectarea "etichetelor". Astfel, cuvntul a intrat n limbajul curent pentru a desemna o comportare conform unor norme. Multe obiceiuri nu mai au de 5

mult nici o legtur cu faptele care le-au generat. Cine se mai gndete astzi, scondu-i plria, c reitereaz gestul de ridicare a coifului prin care cavalerii, la sfritul unui turnir, i descopereau chipul spre a fi recunoscui de public?

6

3. CE SE NELEGE PRIN BUNE MANIEREFormele de manifestare ale politeii pot s difere de la o ar la alta, dar i de la o epoc la alta, n funcie de mediul social i de mprejurri. Esenial este ns CODUL ONOAREI care a fcut, la origine, din vntorul erei paleolitice un om de societate, ori din femeia lui, acoperit cu pr, ceea ce se cheam o doamn. Omul de onoare i respect cu sfinenie cuvntul dat, are principii ferme, noblee sufleteasc, respect fa de sine i fa de ceilali, este blnd i rbdtor. Un astfel de om, n sensul deplin al cuvntului este agreat de toat lumea. Nu ntmpltor un om manierat era acela pe care francezii l numeau "l'honnete homme", cinstit. n zilele noastre, l denumim n mod curent "un gentleman" sau, pur i simplu, "un domn". Ce este un gentleman? Exist mai multe accepii ale cuvntului, dar toate uor ironice, un gentleman fiind acel domn care apuc zahrul cu cletisorul, chiar dac este singur la mas, cel care, intrnd ntr-o baie unde se afl o femeie goal, se retrage spunnd: Pardon domnule!... Un gentleman mai este, n fine, acel domn care se brbierete i se mbrac special pentru cin, chiar dac traiete singur n jungl. Desigur, toate aceste definiii atrag respectul, dar toate te fac totodat s surzi. i de aici pn la a-l considera pe gentleman-ul nostru ridicol nu este dect un pas. S nu ne grbim totui s-o facem. Un om care se respect i i respect pe alii nu poate fi ridicol. Adevaratul gentleman are cteva tabu-uri pe care nu le ncalc niciodat. El nu vorbete despre bani n societate i mai ales nu se laud c are bani cu nemiluita, dar nici nu se plnge c-i lipsesc. Nu se mprumut dect n cazuri extreme i niciodat de la o femeie. Nu comenteaz n faa unor tere persoane gesturile i vorbele soiei sau ale copiilor si i nici nu-i ceart n faa strinilor. Nu dezvaluie nici secretele, nici dificultile lui familiale. i stpnete pasiunile, emoiile, sentimentele, pentru c rmne stpn pe el nsui, oricare ar fi mprejurrile, chiar i atunci cnd este ntr-o situaie disperat. Se strduiete s aplice neleptul i banalul obicei englezesc dup care nu se acord nici unui lucru mai mult importan dect are. n realitate, fa de toat lumea, superiori sau inferiori n ierarhia profesional sau social, dovedete aceeai politee, cu alte cuvinte, se strduiete s nu supere pe nimeni i s-i fac pe cei din jur s se simt bine. Oricine tie c un om de societate agreabil este ntmpinat de cei din jur cu mai mult bucurie dect un necioplit; c o persoan zmbitoare este acceptat mai uor n societate dect un om posomort; c un personaj ngrijit inspir mai mult ncredere dect un boem. Printre noii mbogii este foarte rspndit prerea c bunurile lor nlocuiesc politeea i cultura, c poi foarte bine s traieti i fr ele. Dar ct de crud e trezirea la realitate n momentul cnd averea sau rangurile dispar i nimic nu le mai umple viaa. E n avantajul oricui s dea crezare unui vechi aforism: un om bine crescut rmne un om bine crescut, fie c situaia sa material este infloritoare sau catastrofal i oricare ar fi mediul n care este silit s traiasc. Indulgena fa de micile slbiciuni omeneti, la care este expus oricine, respectul pentru modul de via al fiecruia, convingerea c totul este relativ sunt adevruri valabile peste tot, att printre milionari, ct i n rndul oamenilor obinuii. Vom descoperi astfel peste tot, indiferent de mediul social, oameni plini de bun sim i de tact i ne vom da repede seama c averea i rangul social n-au prea mare importan cnd e vorba de o comportare civilizat.

7

4. CUM ARAT I CUM SE POART UN OM MANIERAT S FIM EXIGENI CU NOI NINEPoi s placi persoanelor pe care le ntlneti, s ai succes dup succes, s uluieti lumea cu inteligena ta, dar toate aceste caliti "sociale" nu-i permit totui s fi ngduitor cu propriile tale defecte. Cci acel "cunoate-te pe tine nsui", celebrul epigraf gravat pe templul lui Apollo din Delphi, este un sfat demn de urmat cu toate c e un examen, dintre cele mai severe, la care trebuie s te supui permanent. Multe conflicte ar putea fi evitate, dac n momentul declanrii lor ne-am ntreba pe noi nine dac nu cumva greim? S recunoatem c suntem mult mai indulgeni fa de noi dect fa de alii. Este, desigur, o nclinaie natural-uman, dar asta nseamn oare c trebuie s i ne supunem, acestei slbiciuni, fr s ncercm s luptm mpotriva ei? Vedem aproape ntotdeauna paiul din ochiul altuia n locul brnei din ochiul nostru... Dac am fi lucizi, dac ne-am analiza cu obiectivitate, viaa ar fi mai uoar pentru toi. n orice caz, nu exist dou feluri de bune maniere: unele aplicabile n societate i altele acas. Este suficient s ne impunem s fim politicoi fa de familie la fel cum suntem fa de strini. Numai astfel vom fi respectai i viaa n intimitate va deveni agreabila. Ceea ce nu nseamn c trebuie s trim rigid ca nite manechine nepenite, ci natural, firesc, calm i linitit. E de ajuns s nu confundm relaxarea cu dezordinea i singurtatea cu un mod de via desctuat de orice reguli de bun cuviin. Dar cine nu-i cunoate pe acei "stpni atotputernici" cu cmaa descheiat, cu bretelele atrnnd, cu prul vlvoi, care pretind soiei s le aduc imediat papucii, ei tolnindu-se pe o canapea, cu ziarul n mn, pentru a se delecta cu tirile sportive? Poate surveni "o catastrof culinar, poate s sune telefonul, poate s latre cinele..." sunt stpn la mine acas i la urma urmei toat lumea triete aici din banii mei! "Sau mai ru", eu sunt stpnul casei! i toi membrii familiei trebuie smi fac mie viaa plcut!" Nu va fi vorba, n mod sigur, de o familie fericit... Dac-i acorzi familiei tale soiul acesta de stim, chiar dac pretinzi c eti manierat, nseamn c stima ce i-o pori ie nsui e vorb goal, cci nu lai politeea la u o dat intrat n cas. Scopul oricrui om este, s-ar putea spune, s aib o via frumoas. Cel mai nonconformist dintre noi va ajunge pn la urm la aceast concluzie. Sigur c lucrul acesta nu depinde numai de el, dar depinde, n primul rnd, de el. E suficient s-i imaginezi, atunci cnd eti singur i crezi c poi s-i permii orice, c te afli, de fapt, n prezena unei fiine pe care o stimezi i fa de care nu i-ai putea ngdui nici o grosolnie. De ce nu ai fi chiar tu acea persoan? S zicem c ai rmas ntmpltor singur pentru cteva zile n cas. Familia i-a plecat n concediu. Eti tentat s lai paturile n dezordine, dulapurile deschise i s mnnci direct din crati. E suficient s te gndeti c n acea clip i intr n casa nite prieteni care au o prere foarte bun despre tine. Vor fi sigur dezamgii de ceea ce vd, iar scuzele vor fi, din pcate, inutile.

MAI MULT SPUN, MAI PUIN PARFUM...Obiceiurile noastre pot s se schimbe, manierele noastre pot deveni mai rafinate, personalitatea noastr poate s se dezvolte, dar corpul nostru e un "personaj" care ne nsoete mereu. El e o component constant a fiinei umane, creia trebuie s-i dm toat atenia punnd n valoare ceea ce ne-a druit natura. Nimic nu este mai plcut dect sentimentul c aspectul nostru atrage i reine privirea celorlali. ntrebat care este secretul frumuseii ei, o mare actri a 8

rspuns scurt: "mult ap, mult spun i nimic altceva". Cremele, loiunile, sprayurile deodorante, coloniile au devenit indispensabile toaletei zilnice, dar ele nu pot nlocui, n nici un caz, baia i duul. Lipsa de timp nu este o scuz pentru dinii cariai, pentru minile i picioarele nengrijite sau pentru un pr lsat n dezordine. Toate acestea nu sunt legate de o situaie financiar privilegiat i oricine invoc acest lucru este foarte probabil de rea credin. Cel care crede c omul trebuie s fie "natural" i c aspectul exterior nu conteaz, dovedete cel mult c bunul sim i este la fel de strin ca periile de pr, de dini i de unghii. Pentru fiecare dintre noi, a cltori n tramvai lng o persoan ru mirositoare, lng un beiv sau lng un fumtor nveterat poate deveni o experien insuportabil. Lipsa de respect fa de ceilali atinge ns apogeul atunci cnd neglijena vestimentar i murdria se ascund sub parfumuri tari. Apa de toalet nu le este permis dect acelora care mai nti s-au splat cu grij...

SNTATEA CEL MAI PREIOS BUN AL OMULUIViaa regulat, odihna activa fac parte din ngrijirile normale pe care le datorezi sntii tale. Mijlocul cel mai simplu i mai eficient de a te reface este somnul. Tot el este izvorul bunei dispoziii i al unei nfiri agreabile. Iat de ce, pe bun dreptate, somnul dinaintea unei petreceri la care eti invitat seara se numete "somn de frumusee". Dac faci parte dintre cei care trebuie toat viaa s sar din pat n zori ori dintre cei la care somnul nu vine dect n primele ore ale dimineii, atunci ai da orice n schimbul unui somn bun. Un detaliu revine n mod constant n biografiile marilor personaliti generali sau conductori de popoare, mari oameni de tiin sau poei: c se mulumeau doar cu un somn de patru sau cinci ore pe noapte. Nu ne vom lansa ntr-o interminabil polemic asupra duratei optime a somnului, deoarece durata aceasta e o chestiune de temperament. Dup statistici, omul pierde dormind cam o treime din via, dar nu toi oamenii au nevoie de 7 8 ore de somn pe zi. Discuia rmne totui deschis: tinerii au mai mult nevoie de somn i se trezesc mai trziu, btrnii se scoal, n schimb, mai devreme... Important este s ne dozam orele de somn astfel ca organismul nostru s nu sufere. Cea mai bun soluie e s respectm un anumit program: s ne culcm i s ne sculm la ore fixe, s ne ngduim eventual un somn scurt dup masa de prnz i s evitm cafele i medicamentele care nlocuiesc sau instaleaz somnul. La pstrarea sntii contribuie n egal msur alimentaia raional, gimnastica zilnic, masajele regulate, plimbrile i excursiile, sportul fcut n mod raional, alternarea lucrului cu timpul liber. n privina alimentaiei, lucrrile de specialitate pun accentul nu numai pe calitate, ci i pe cantitate. Dac totui mncm prea mult, prea des i prea gras e cazul s nu ne privm corpul de exerciii fizice, cu att mai mult cu ct, n zilele noastre, maina ne condamn la sedentarism. Prea des uitm c excursiile i mersul pe jos sunt la fel de eficiente ca orice sport. Soluia este la ndemna oricui: mersul pe jos ntre cas i birou i, cnd avem timp, excursiile la sfrit de sptmn. Pn nu e prea trziu, trebuie s recurgem la diet sau chiar la ngrijiri medicale, completate de gimnastic i masaje. Ele vor da, fr ndoial, rezultatele scontate, contribuind la diminuarea esutului adipos i la obinerea unui tonus muscular de invidiat. Exist astzi o adevrat industrie a produselor cosmetice menit s fac minuni cu faa i cu corpul nostru. S nu ni se par extravagant un abonament la o sala de gimnastic, o edin de saun o dat pe sptmn, dou ore pe sptmn la un bazin de not etc. Condiia necesar pentru ca aceste tratamente s dea rezultate este s le facem cnd nc nu avem nevoie de ele. Un printe inteligent i va obinui copilul de mic s fac mcar 5 minute zilnic de gimnastic. S nu uitm niciodat ca fiecare kilogram pe care l adugam cere altul. Dup ce 9

am "agonisit" astfel multe kilograme n plus, este aproape imposibil s le mai dm jos. Curele de slbire drastice sunt la fel de nocive ca i kilogramele nedorite. Cum ne machiem? Iat nc un domeniu la care se poate aplica dictonul antic "cunoate-te pe tine nsui", cci numai aa poi s-i corectezi micile defecte. Facei-o cu discreie, evitnd culorile iptoare, proasta lor mbinare, nuanele stridente. Este necesar ca machiajul s in seama de mprejurrile i de anturajul n care ne gsim. Nenumrate reviste abund n recomandri privind folosirea cu msur a produselor cosmetice. S nu ezitm s inem seama de ele, s nu ne bazm pe intuiia noastr. Cel mai bine ar fi s apelm la serviciile calificate ale unei cosmeticiene, pltind o consultaie sau mai multe numai pentru a obine nite sfaturi exacte. Frumuseea natural trebuie ajutat i nu brutalizat. O brunet cu ochi verzi este clar avantajat de o nuan rocat data prului i dezavantajat de un par transformat n spicul grului. Nu exist femei urte, nu exist dect femei neglijente.

NU MAI SUNTEM FOARTE TINEREA intrat n legend povestea unei hetaire care, la primele semne de mbtrnire, i lua oglinda i merse s-o ofere templului divinei Afrodita, cu aceast rugminte: "Ia-mi oglinda, bun zei. Ce am fost nu mai pot s vd i cum sunt nu mai vreau s vd!" Exist o senintate disperat n cuvintele acestei femei care, dup ce a gustat din toate bucuriile vieii, a neles n ce moment trebuia s prseasc scena primei tinerei. Dar a neles i n ce moment ncepea o nou via, cea a maturitii, a nelepciunii, a echilibrului. Trebuie s fi folosit ru tinereea pentru a tremura n faa anilor care ne ateptau, cci a doua jumtate a vieii aduce cu ea multe bucurii profunde, multe satisfacii i mult linite. Vanitatea de a ne crampona de ceea ce am fost: de nopile cnd dansam neobosite, de zilele n care eram admirate oriunde apream, este total inutil cci nimic nu este mai trist pentru o femeie de o anumit vrst dect acest regret al trecutului, sau refuzul de a nelege prezentul, moment care depinde numai de o pregtire sufleteasc prealabil. Aceast dram cci este o dram s nu ti s mbtrneti frumos este de multe ori provocat de lipsa de tact a celor din jur. Nu este permis ca, ntlnind o doamn dup mai muli ani, s deschizi o discuie pe tema frumuseii ei trecute. Cei care cred c i fac o plcere doamnei spunndu-i ce frumoas era, ce siluet minunat avea, ce gust desvrit n a se mbrca, greesc profund. Un filozof spunea odat c i este cumplit de mil de femeile frumoase. Tinereea i frumuseea deschid toate uile i nlocuiesc n viaa familial i social de cele mai multe ori alte caliti, mai ascunse, pe care ar trebui s le aib un om obinuit. i vine o zi la femei cam n jurul vrstei de 50 de ani cnd auzi fr s vrei c eti catalogat drept bab, cnd vnztorul nu mai este amabil cum era altdat, cnd soul face involuntar o comparaie cu alt femeie, care nu te avantajeaz etc. Dac nu treci cu umor peste aceste momente se va declana sigur o criz, o cdere psihic cu urmri grave. Din acel moment, nu te mai duci la dentist nu mai conteaz nu te mai preocup c te ngrai nu mai conteaz, i zici nu te mai mbraci cu grij e inutil, i spui. i pregteti astfel o btrnee urt. Trebuie s ne luptm s mbtrnim frumos i s ne pregtim din vreme, pentru c i btrneea e a noastr cum a fost tinereea i frumuseea. Desigur, e mai bine s fim tineri, frumoi i sntoi, dect btrni, uri i bolnavi! Acum e momentul s nelegem c frumuseea nu dispare dac e vorba de cea spiritual. O privire blnd, un surs cald, o conversaie inteligent fac posibil o concuren loial ntre o persoan tnr i una n vrst. Este n ordinea firii i depinde doar de noi s izbutim. Totul e s nu disperm. Acum avem alte satisfacii i alte preocupri; s nu ne lamentm continuu, s nu arborm o figur acr i obosit. Nimeni nu ne poate ajuta s traversm aceast perioad n afar de noi. 10

Eti tnr, dac te simi tnr, desigur. Dar s nu constrngem pe altul s ghiceasc n ce msur ne simim tineri, ci s ne adaptm inuta vestimentar la vrsta noastr, sau s ne alegem o profesie ce ne va da mereu satisfacie. Oricine primete cu plcere un compliment, dar nu este deloc necesar s ntrebm mereu ci ani mi dai. S-ar putea ca interlocutorul nostru s greeasc i s ne dea cu vreo 5 mai mult! Se obinuiete, din ce n ce mai des, ca dou persoane care nu s-au vzut de mult s-i spun reciproc, automat, fr s fie de fapt adevrat: "ce bine ari!" Am auzit chiar o anecdot pe aceast tem exist vrsta ntia, vrsta a doua i "ce bine ari". Rspunsul este n genere, mulumesc! La fel i n cazul mbrcminii: "Ce bluz frumoas avei". "Mulumesc!" Sunt formule mai noi, care nu constituie un atentat la bunele maniere. Cu o singur condiie s fie sincere. Dar s surzi ironic sau s comentezi cu altcineva contrariul celor afirmate este de neiertat. Problema este de a ti cnd trebuie s renuni la statutul de femeie frumoas, la fel ca actorii lucizi care ghicesc momentul n care trebuie s prseasc ecranul i luminile rampei. S ne amintim de Shirley Temple ai crei manageri ncercau s-i stopeze creterea cu produse farmaceutice pentru a mbogi ct mai mult vreme industria cinematografic american. Nu putem s nu admirm felul n care micua Shirley a hotrt cu curaj s-i construiasc o nou via care nu datora nimic fabricilor de vise. Dac n-ar exista amintirea tinereii n-am simi btrneea. Boala i nu vrsta ne mpiedic s facem ceea ce fceam altdat, cci o persoan n vrst poate fi fiina la fel de agreabil ca i una tnr. i dac totui ne simim demoralizate, s recitim ncnttoarele scene descrise de Proust n romanul "n cutarea timpului pierdut" i s retrim momentele nserrii de pe plaja de la Balbec, mpreun cu minunata bunic a autorului ce polariza, prin spirit i inteligen, grupul de tineri, n defavoarea "fetelor n floare".

CUM S MERGEM, CUM S NE PURTM, CUM S NE AEZM...Cnd mergem pe strad s ne amintim c nu o putem face la ntmplare ci c exist i n acest domeniu nite reguli de care trebuie s inem seama. S nu ne facem un obicei din a alerga mereu pentru c suntem n ntrziere sau s mergem grbovii i ncruntai pentru c avem necazuri. i vom stressa pe cei din jur i le vom deveni nesuferii. Noi nine vom constata c ne-am schimbat firea i nu n bine. Nu este greu s ne controlm. Ne sculm mai devreme cu o jumtate de or i ne facem un program care poate fi respectat, iar grijile le lsm acas n vestiar, mcar pentru a nu fi comptimii. Merit! Revenind la mers. Cine n-a admirat mersul graios, suplu al manechinelor sau al actrielor. Nimic fals, nimic de prisos, nimic forat. Dar n general nu ne prea gndim la eforturile i exerciiile pe care fiinele pe care le admirm le-au fcut ca s par ca nu merg, ci c plutesc. n toate colile de profil cursanii biei sau fete sunt nvai mai nti s poarte pe cap o carte sau un obiect greu. Imposibil s stai cocoat cu o asemenea povar n echilibru! Oamenii primitivi au o inut frumoas dobndit prin purtarea pe cap a unor vase grele. S ncercm deci i noi s purtm pe cretet cnd avem puin timp acas, mcar 5 minute n fiecare zi, o greutate de acest gen. Mersul va deveni mai sigur, coloana vertebral mai dreapt. Exersnd vom fi siguri de reuit. S ne supraveghem n permanen inuta s nu ne aplecm umerii nainte, s nu micm exagerat braele i coatele, s facem pai nici prea mari, nici prea mici, s ne retragem stomacul n interior i s inem ira spinrii dreapt. Toate aceste gesturi le putem face pe strad de cte ori ne aducem aminte. S ne aducem aminte ct mai des! Cu vrsta inuta omului se modific. S ncercm s o corectm studiindu-ne cu grij ntr-o oglind care s ne reflecte din cap pn n picioare. Vom ncerca s avem un aer sigur dar dezinvolt, vom ine genunchii apropiai cnd mergem, trunchiul drept i faa destins. Cnd ne oprim s stm de vorb cu cineva pe strad 11

nu ne vom sprijini de zid, pentru c putem s ne inem i pe propriile noastre picioare. Domnii nu au niciodat voie s-i in minile n buzunare. n cas nu ne vom sprijini de sptarul scaunului i nici nu ne vom juca nervos cu diferite obiecte. Unii au chiar obiceiul insuportabil de a bate tactul unei muzici auzite numai de ei, cu un creion, o brichet, un cuit, ne fiind contieni c-i enerveaz pe cei din jur. Chiar dac ne-am antrenat ntr-o discuie aprins, nu-l vom lua pe interlocutorul nostru de un nasture nici nu-l vom aproba btndu-l energic pe umr sau nghiontndu-l cu cotul n coaste. n cas, ntr-o vizit vom evita sa stm cu spatele la cei din jurul nostru. Dac o facem silii de o mprejurare oarecare suntem solicitai s rspundem la o ntrebare, de pild ne cerem scuze. Expresia "un spate drgu" are farmecul su i poate fi valabil la plaj sau la un bal, dar nu n viaa noastr public. i cnd ne aezm trebuie s o facem cu grij. Dac o actri se strduiete s studieze acest gest, nseamn c nu e aa uor cum s-ar crede. S te aezi pe un scaun, pe o canapea sau pe un fotoliu nseamn s dai aproape un examen, deoarece poi s te aezi cu un gest plin de graie, dup cum poi s te trnteti ca un lemn sau s te tolneti de parc nu ai mai pleca niciodat. S nu credem c suntem obligate s folosim cu zgrcenie marginea fotoliului, doar pentru c aa era distins pe vremuri. Din nefericire, lista greelilor pe care poi s le comii aezndute, poate s se prelungeasc la nesfrit. S amintim genunchii inui cu minile, btaia nervoasa a degetelor pe suprafaa mesei, fluieratul sau fredonatul unor melodii, genunchii ndeprtai poziie dezagreabil n general la doamne i altele. Este, de asemenea, o ofens adus bunelor maniere s-i ncruciezi picioarele. n schimb, o doamn poate s-i ncrucieze partea de jos a picioarelor, avnd grij si acopere, discret, genunchii cu fusta, chiar dac la Roma sau la Paris se poart foarte scurt. Cnd, n sfrit, te ridici, faci n aa fel nct s nu stai cu spatele la ceilali cnd i iei rmas bun i s nu mpingi cu for scaunul. E bine s-i dovedeti simul de ordine punndu-l la loc, dar fr s cazi n extrema cealalt, cutnd cu prea mult grij locul unde era la nceputul vizitei.

CUM NE MICM?Ce s facem cu minile? Am enumerat ce nu trebuie s facem: s nu le micm fr rost, s nu le nfundm n buzunare, s nu batem nervos cu degetele pe suprafaa mesei etc. S nu gesticulm excesiv. Dar, renunnd la orice micare a minilor conversaia noastr ar deveni total inexpresiv. Reamintii-v anecdota cu eroul italian, decorat pentru c nu a trdat dumanului secretele pe care le deinea. Cum a fi putut s o fac dac aveam minile legate la spate? - spune nevinovatul? soldat... Niciodat nu vom arata cu degetul un obiect sau o persoan. De asemeni, este agasant mania unora de a-i trosni degetele sau de a-i ncerca elasticitatea falangelor, rotindu-i podul palmei la nesfrit. Este aproape inutil s v spunem c aceste gesturi sunt socotite proaste obiceiuri. S nu terminm acest capitol fr s mai amintim "micri" greite n societate: degetele n nas sunt poate amuzante la copii de doi ani, dar de la aceast vrst, e un gest care trebuie pedepsit i interzis cu desvrire. Scobitoarea nu-i are locul la o mas festiv. Dac ai absolut nevoie de ea, trebuie s o foloseti cnd eti singur. Cntreele i ncrucieaz minile pe piept ceea ce se pare c le ajut s cnte mai bine. Pentru restuloamenilor gestul este ridicol. Nici s-i pui minile n old ca o precupea, nu este un semn de bun educaie, chiar dac eti foarte suprat. Napoleon a fost imortalizat n tablouri innd o mn sub nasturii tunicii, iar pe cealalt la spate. Chiar dac suntei un tip de genul lui Napoleon, astzi aceast atitudine provoac rsul. Cnd tueti sau cati, pui mna la gur. Fiecare tie acest lucru, dar din nefericire nu toata lumea o face! 12

S rzi nu este numai firesc ci dup cum spunea Rablais e chiar, un semn de sntate. Dar daca ai un rs strident i mai ales dac o data izbucnit, nu-l mai poi stpni, ai grij s nu te exteriorizezi n acest fel. Dar e la fel de deplasat s ncerci s acoperi cascadele de rs, ducnd mna la gur. Nu mai vorbim de impresia proastpe care o faci cnd rzi n hohote, lovindu-te peste olduri sau mpungndu-i vecinul n coaste. Ca orice manifestare comportamental rsul i gsete expresia ideal n moderaie. Orice om este mai simpatic cnd surde. Este un secret pe care l dein prea puini semeni ai notri, dar face minuni cu condiia de a nu-l etala permanent, pentru c atunci se transform n rnjet.

13

5. SALUTUL SALUTUL MOD DE COMUNICARE CU OAMENIIn viaa tribal oamenii strigau sau faceau semne pentru a-i feri pe ceilali de un pericol sau pentru a-i anuna semenii c au gsit hran. Dar, ca multe lucruri care la origine au fost vitale, salutul a devenit un simbol. ns, chiar i astzi se impune un anume ceremonial care ridic multe probleme. S tii s salui este, ntr-adevr, dovada c tii s respeci uzanele. Salutul este prima manifestare de curtoazie cu care ntmpini pe cineva. Dei formulele de salut sunt vechi de cnd lumea, salutul n sine are mimica, poziia corpului, inuta, o infinitate de nuane care-i modific sau i completeaz sensul. Un simplu salut poate demonstra cuiva, de pild, n ce msur l stimezi, cu condiia s mai adaugi nc un mic gest. Orice salut este o form de politee, dar nu implic acelai grad de cordialitate. tim ct de greu este s-i faci pe copii s salute pe cineva. Cei mici i mbrieaz mama de cte ori o vd, pentru a-i dovedi dragostea. Dar dac, apare pe neateptate unchiul Vasile, cu barba lui neagr i stufoas, copilul va refuza categoric s scoat vreo vorb. Cel mult, la insistenele prinilor, cel mic va schia din vrful buzelor un salut de bun venit. Situaia va fi penibil pentru toat lumea i mai ales pentru unchiul care va reproa ntregii familii proasta cretere a micuului. Aceast ntmplare va fi n curnd obiectul de discuie al tuturor rudelor. Cu puin rbdare i tact putem evita aceast tragi-comedie. Vom trece peste incident deoarece copilul este prea mic i vom face un efort de imaginaie pentru a intra n universul lui plin de cu totul alte probleme. Dragostea l mpinge pe micu s-o salute pe mama lui de o sut de ori pe zi. Putem s-i cerem aceeai atitudine fa de unchiul care-l inhib cu teribila lui barb? Va face el din team un gest de dragoste? n mod cert, nu. Dar pentru adult, salutul nu presupune o manifestare de dragoste, ci un gest de politee, o convenie. Pentru copil acum cnd este foarte mic, singurul criteriu este acela al simpatiei sau antipatiei. Mai trziu, sub influena educaiei el se va convinge singur de ct e de necesar salutul n relaiile cu oamenii. Nici un om nu este att de nensemnat nct s nu merite un salut din partea noastr. Cei care ateapt cu privirea fix, cu buzele strnse i cu o grimas pe fa s fie salutai ca eventual s rspund sunt i prost crescui i de rea credin. Ludovic al XIV-lea o saluta i pe ultima buctreas cu aceeai curtoazie pe care o manifesta i fa de stralucitoarea domnioar Devaliere. Numai snobii pot crede c demnitatea lor e micorat de un salut politicos.

FORMELE DE SALUTLa ar, n oraele mici sau la periferia marilor orae, exist nc bunul i strvechiul obicei de a-i saluta pe toi cei pe care i ntlneti, fie cunoscui, fie necunoscui. n aceste locuri, sentimentul de apartenen la aceeai comunitate este nc viu i s nu salui nseamn s-i atragi antipatia tuturor. Anonimatul marelui ora, unde eti pierdut n mulime, nu mai permite evident acest salut generalizat. Aici funcioneaz alt cod, ale crui uzane reglementeaz modul de a saluta. Iat cteva din regulile sale de baz: barbatul salut mai nti o femeie, chiar dac este mai tnr; tnrul sau tnra i salut pe cei mai n vrst; noul venit pe cei care sunt deja adunai; inferiorul pe superiori. Este obligatoriu s rspunzi la orice salut deoarece a refuza s rspunzi la un salut nseamn s-l jigneti grav pe cel care i s-a adresat. 14

Vom ncepe prin a descrie cum trebuie s salute un domn. Cnd ntlnete o doamn barbatul salut primul. n general, salutul nseamn s-i scoi plria, aproximativ cu doi metri naintea ntlnirii, s o nclini uor, privind fr insisten n ochii persoanei salutate, iar apoi s i pui plria la loc pe cap. Nu-mi explic de ce acest obicei, de a te descoperi n semn de respect fa de cineva, a disprut aproape cu desvrire i a fost nlocuit cu pstrarea cciulii pe cap n orice mprejurare! Observm c se ine cciula pe cap n slile de expoziie, la cinematografe, sau n restaurante. Frigul nu este o scuz! Este strict interzis s stai cu plria pe cap n toate aceste locuri. Glumesc, nimic nu este strict interzis n comportamentul cuiva, dar riscul de a fi catalogat drept prost crescut este inevitabil. N. Ceauescu se adresa ntotdeauna poporului cu cciula bine ndesat pe urechi. Nu am observat ca Don Carlos - regele Spaniei - s vorbeasc unei mulimi cu capul acoperit. Nu-i nimic, avem timp s nvm! Revenind la salut - domnul care ntlnete o persoan feminin cunoscut, nceteaz s mai fumeze igarea sau pipa i-i scoate mna din buzunar. Ridicarea plriei se face ntotdeauna cu mna opus prii n care se gsete persoana salutat. Este de o familiaritate nepermis, chiar ntre prieteni, s reduci gestul la o simpl atingere a borului plriei, fr s o ridici. n acest caz, e mai bine s pstrezi plria pe cap i s salui verbal. Ce se ntmpl daca nu pori plrie? Regula este foarte simpl. Te mulumeti cu o nclinare a capului care va fi poate un pic mai adnc dect dac ai saluta cu plria. Urmrim cu stupoare la TV tineri cu epcue pe cap stnd comod n faa camerei de luat vederi i rspunznd la ntrebri. Este inadmisibil! Dar dumneavoastr doamn, cum vei saluta? Simplu vei rspunde la salutul care v este adresat printr-un surs care va dovedi persoanei ntlnite c ai recunoscut-o. n rile anglo-saxone, femeia salut prima, pentru a-l autoriza astfel pe domnul ntlnit s o salute. n schimb, n Europa continental, regula este urmatoarea: domnul salut, doamna rspunde. Doamna mai tnr o salut pe cea mai n vrst care i rspunde la salut. Dou persoane de acelai sex i de aceeai vrst se salut simultan. Ai dreptul s refuzi un salut? Am spus deja c a refuza s raspunzi la salut nseamn a-l face pe celalalt s neleag c te-a ofensat grav, pe tine sau pe unul din membrii familiei tale. n afara acestor cazuri, nu exist salut pe care poi s-l refuzi fr s ncalci n mod deliberat i grosolan regulile elementare ale bunei cuviine. Exist totui mprejurri n care am prefera s ne facem c nu vedem anumite persoane pentru a le saluta, deoarece am avut cu ele un conflict. Aceste cazuri cer mult tact i o mare prezen de spirit pentru a gsi o soluie onorabil. Pentru a evita ntlnirea, o facem cnd suntem nc la mare distan. Dar dac ntlnirea este inevitabil, vom saluta scurt. Acest salut ar putea fi pentru celalalt o mic lecie dac el este vinovat, iar dac noi suntem vinovai, salutul nostru poate duce la o mpcare. Se ntmpl adesea ca unele persoane - al caror cerc de relaii este foarte ntins sau, pur i simplu, a cror memorie este slab - s aiba impresia c recunosc pe cineva i s o salute sau s nu recunoasc. S zicem, c am cunoscut pe o doamn n inut de seara, iar acum, deoarece este mbrcat n taior n-o mai recunoatem. Profesorul de gimnastic pe care l vedem mereu n trening poate deveni de nerecunoscut cnd este mbrcat elegant. Din acest motiv, vom saluta chiar dac nu suntem siguri c-l cunoatem pe cellalt. Uitm repede un salut care ne-a fost acordat din greeal, dar nu uitm niciodat c nu am fost salutai de ctre cineva cunoscut. Nu exist reguli fr excepii. Astfel, vom evita s salutm o persoan, mai ales o doamn, dac o ntlnim ntr-o companie compromitoare. n armat, salutul este strict reglementat inferiorul l salut pe superiorul su n mod obligatoriu. Pentru personalul feroviar, potal, pentru vamei, exist alte reguli. Ei se pot saluta fr s se cunoasc, prin simplul fapt c poart aceeai 15

uniform. Pe de alt parte s-ar putea spune c e destul de plcut s fii salutat cnd eti la volan chiar de ctre un necunoscut. Cel care intr ntr-un local salut, cel care se afl acolo rspunde la salut. Aceast regul este valabil n restaurante, compartimante de tren, sli de ateptare, lifturi, magazine. Un om bine crescut i scoate plria i se oprete un moment cnd trece un convoi mortuar. Te ridici, te descoperi cnd se intoneaz un imn naional sau cnd se nal drapelul unui stat. Pe durata ceremoniei trebuie s te compori decent, pentru a arata c respeci sentimentele altora. n alt ordine de idei, salutm tot grupul din care face parte o cunotin. Se nelege c persoanele care o nsoesc vor rspunde la salut, dar nu vor ntreba numele dumneavoastr.

SALUTUL VERBAL. STRNGEREA MINII. SRUTATUL MINII.Se pune ntrebarea dac trebuie s adugm la gesturile descrise i mai sus o formul de salut. De la caz la caz, da. Oricum, ea este dictat mai nti de obiceiul pmntului i apoi de mprejurrile momentului. De pild, exist persoane pe care le cunoatem din vedere i crora timp de decenii le adresm un salut prin nclinarea capului, fr s pronunm nici un cuvnt. Dac ntlnim rude, prieteni, sau cunotine apropiate, vom schimba un "Bun ziua!" chiar dac nu ne oprim pentru o conversaie. n schimb, dac ntlnim alte persoane, formula obinuit va fi "Bun ziua!" sau "Bun seara!" la care adugm obligatoriu "Doamn" sau "Domnule". Nu este ns necesar s spunem numele persoanei pe care o ntlnim. Astfel, nu trebuie spus n nici un caz: "Bun ziua domnule Popescu!". Interlocutorul dumneavoastr i tie foarte bine numele i nu ine, poate, s-l tie toat strada. Situaia se schimb dac este vorba despre un director al unei mari uzine sau despre un ofier. Acetia se pot adresa subalternilor pronunndu-le numele. Acesta va echivala cu un compliment. Dac cei ntlnii sunt un domn i o doamn este bine s spunem mai nti "Buna ziua doamn!" i apoi "Bun ziua domnule!", chiar dac este vorba despre o necunoscut. Vei evita formulele de tipul: "Hello!" sau "Ciao!" sau "Adio!" permise doar adolescenilor. Cnd ne desprim de cineva, formulele de salut sunt: "La revedere!", "Bun seara!", "Noapte bun!". Strngerea minii se practic mai ales cnd cele dou persoane care se ntlnesc urmeaz s se opreasc i s stea puin de vorb. Este o form de salut care dateaz din antichitate i care este ncarcat de un simbolism profund. S salui pe cineva strngndu-i mna este un semn de mare stim. n acest caz, regulile sunt inverse: cel care ntinde mna primul este doamna, persoana mai n vrst sau superiorul. Tot persoanei de rang superior i revine iniiativa formulei de salut. Se ntmpl ca din grab sau din necunoaterea acestei reguli, tnrul s fie primul care ntinde mna. S o refuzi este, n aceast situaie, un afront pe care n-ai dreptul s -l faci, dect n ultim instan. Cel mai ocupat dintre oamenii de stat nu trebuie s refuze s strng mna celui mai pislog dintre solicitani. S fie stabilit deci, c s refuzi o mn ntins este o sanciune de o gravitate excepional. Se nelege c pentru a strnge mna cuiva, scoi plria sau te nclini puin i-i priveti interlocutorul n fa. Un brbat se va ridica pentru a strnge mna cuiva. Doamnele nu trebuie s se ridice dect pentru a da mna unei persoane mai n vrst sau pe care vor s-o onoreze n mod special. Se spune, pe drept cuvnt c modul n care strngi mna celuilalt i dezvluie firea. S evitm deci s avem o mn moale sau una care o zdrobete pe a celuilalt. Ne vom feri, de asemenea, s apucm doar vrful degetelor. O mn, este o mn, iar o strngere de mn o 16

strngere de mn. Cum exist destule persoane superstiioase, se va evita strngerea minii pe deasuprea alteia, n cruce. De altfel, gestul este total lipsit de elegan. Este mai simplu s urmm ordinea fireasc a prioritilor: doamnele ntre ele, doamnele i domnii, domnii ntre ei. Mna pe care o strngem este n mod tradiional dreapta. Uzana dateaz din timpurile cnd n mna dreapt ineai o arm, iar cnd ntindeai mna goal nsemna c doreai pace. Anumite asociaii sau comuniti, de exemplu cercetaii (scouts) i strng mna stng. Strngerea minii poate nsemna i altceva dect salutul. Se strnge mna i pentru a marca ncheierea unei afaceri, pentru a sublinia condoleanele, felicitrile, o rugminte, o mulumire sau o scuz. Este un semn de camaraderie, de prietenie sau de dragoste. Cum procedm cnd purtm mnui? Pe strad brbatul i scoate mnua din mna dreapt pentru a strnge mna unei femei, chiar dac aceasta poart mnui. Femeile i scot mnuile cnd ajung la locul unei ntlniri stabilite, dar dac aceasta este ntmplatoare, le pot pstra cu riscul de a face un lucru neelegant. Exist o excepie care este dictat de bunul sim. Este vorba de mnuile lungi care se poart la toaletele de sear. Pentru c sunt foarte greu de scos, i sunt asortate la rochie se pot pstra toat seara. Mnuile nu se in pe mn n restaurant, n slile de teatru, concert sau expoziii dect dac sunt de tipul celor de mai sus. ntr-o biseric protestant, mnuile se pot ine pe mn dar ntr-o biseric ortodox, sau ntr-una catolic unde se face semnul crucii la intrare dup ce i-ai nmuiat degetele n ap sfinit este firesc s le scoi. Cnd au rol de protecie, mnuile se in pe mna - n cltorie, sau n multe discipline sportive. Ce trebuie s tim despre srutatul minii? Este vorba, dup cum se spune, despre un obicei vechi i demodat sau, dimpotriv, despre un act de suprem politee, apanaj al brbailor bine crescui? n general, numai femeilor respectabile li se sruta mna, dar, nu n aer liber sau pe strad, ci numai n cas. Srutatul minii pe o mnu, sau peste mas este o gaf. M-a amuzat copios o scen vazut pe malul mrii cnd am surprins o ntlnire ntre o doamn i un bieel crescut exagerat de bine de ctre bunici: doamnei i s-a srutat mna, ambii fiind n costume de baie, i n plus, bieelul avnd pe cap o imens plrie de paie legat sub brbie! Cum se srut mna? Doamna ntinde mna spre domnul care o salut; domnul se apleac uor pentru a o atinge cu buzele sau a se preface c o atinge. Este larg rspndit obiceiul ca dou persoane care se ntlnesc s se srute pe ambii obraji. n plin strad acest lucru nu las o impresie bun dar la gar sau la aeroport nu ocheaz pe nimeni. Exist printre cititorii i cititoarele noastre un numar mare de ndrgostii. Ei se ntreab desigur dac pot s se srute sau s se mbrieze pe strad. Suntem obligai, nu fr regret, s fim categorici i s-i dezamgim. Din punct de vedere al bunei cuviine, srutul i mbriarea sunt interzise n public. Un film celebru se intitula "ndrgostiii sunt singuri pe lume". Din pcate nu este adevrat. Cci dac se ntmpl ca ei s se simt singuri, lumea este prezent n jurul lor, curioas, ironic i brfitoare.

17

6. PREZENTAREA PREZENTAREA - POARTA VIEII SOCIALEPot s v prezint? Da, dar corect! Toat lumea dorete s-i fac noi relaii, s-i lrgeasc cercul de cunotine. Nimeni nu poate s-o fac fr a fi prezentat, chiar dac este o persoan care se bucur de notorietate public. Dac vrei s nu facei gafe pe care societatea le sancioneaz imediat, ncepei prin a v nsui cteva reguli elementare. Se prezint brbatul, femeii; cel mai tnr, celui mai n vrst; inferiorul, superiorului; subordonatul, efului; - ntr-un cuvnt rangul inferior, celui superior. Prin urmare, este incorect s-l prezini pe domnul director unui funcionar, sau pe o doamn aceluiai, cu excepia ctorva cazuri pe care le vom meniona mai departe. S vedem acum cum decurge prezentarea. Domnul X, un tnr ziarist, n vrst de 30 de ani este invitat undeva, n acelai timp cu domnul Y, director de editur, filozof bine cunoscut. Dup cin, domnul X, l roag pe prietenul su domnul Z s-l prezinte cu prima ocazie domnului Y. S-l prezinte, deoarece domnul X este i mai tnr i mai puin important dect celebrul scriitor. Momentul ateptat se ivete. ntovrit de prietenul su domnul Z, se ndreapt ctre domnul Y care tocmai a rmas singur ii spune acestuia: "Domnule director, mi permitei s vi-l prezint pe prietenul meu domnul X? Domnul X, domnul Y". Formula de prezentare este nsoit de o micare abia schiat a corpului ctre persoana nominalizat. Cele dou persoane astfel prezentate, se nclin una spre cealalt, domnul X cu o nuan de respect mai marcat dect domnul Y. Acesta, aproape n acelai timp, i ntinde mna domnului X care o strnge imediat. Aceste dou persoane au fost prezentate. Ele se cunosc, exist una pentru cealalt i marcheaz naterea relaiilor lor sociale prin schimbul ctorva cuvinte. Analiznd aceast prezentare, putem s formulm cteva reguli de baz: 1. Domnul X, tnr scriitor, trebuie prezentat celebrei personaliti care este domnul Y i nu invers, deci dup regula inferiorul, superiorului. 2. n absena stpnului casei, un prieten intim poate deveni cel care face prezentrile. 3. O reveren, o nclinare, nsoesc prezentarea, dup care urmeaz strngerea de mn i numai apoi se ncepe o conversaie. Cei doi domni se cunosc acum i prezentrile le-au dat dreptul s aib relaii mondene, ceea ce, dup regulile stricte ale politeii, nu era posibil nainte.

TACT I TACTIC N PREZENTRILE CORECTES ncepem prin a aminti prioritile salutului: tinerii, inferiorii i brbaii i salut pe cei mai n vrst, pe superiori i pe femei, care rspund la salut. Remarcam mai nainte strnsa legtur ntre aceast regul i cea a prezentrii. n salut, ca i n prezentare, adic atunci cnd se nate viaa social i de fiecare dat cnd o consolidezi, iniiativa pornete de jos: superiorul este cel salutat, aa cum i este i prezentat subalternul. ntr-o ncpere se afl pentru scurt timp un domn i o doamn. Gazda intr i l prezint pe domn doamnei, iar doamna ntinde mna dac dorete, dac nu i spune numai numele. Nici chiar fetele foarte tinere nu-i vor spune numai numele mic - Mimi, Fifi, Bebe, Coca, Anua, Crengua - ci vor rosti chiar ambele nume - Laura Ionescu. Aceeai recomandare o facem i tinerilor domni, nu vor spune - Bogdan, Dan, Gabi, Puiu - ci numele ntreg - erban 18

Iordnescu. Bine neles, n acest domeniu, ca i n altele, exist unele motive care anuleaz regulile: nimeni nu va fi obligat, de exemplu, s accepte salutul cuiva care a pierdut stima general. La fel, ne vom feri, s prezentm una alteia dou persoane despre care tim ca nu doresc s se cunoasc. Prezentarea marcheaz stabilirea unei legturi ntre dou persoane care, dintr-o dat, nceteaz s mai fie strine una pentru celalalt. Se cunosc, iar acest verb trebuie luat n sensul lui strict. Eticheta i permite ca din acel moment s poi s-i vorbeti, s-i faci o invitaie i s-i adresezi un salut noii tale cunotine. Este nepermis s profii de noua relaie n scopuri personale, sau s devii familiar imediat. Dac neglijm aceste reguli, vom vedea cu tristee ntrerupndu-se o relaie care ar fi putut s devin util sau ar fi putut s se transforme ntr-o prietenie. S profitm de mprejurare pentru a clarifica problema familiaritii, spunnd pur i simplu c ea este opusul politeii. Poi avea cu cineva o legatur de ordin spiritual, o anume afinitate, opinii comune, dar nimic nu-i permite s devii familiar cu persoana respectiv. Nu vom ntreba de pild cum o duce cu banii sau n ce relaii se afl cu soia, subiecte pe care le discui numai cu familia. De asemenea, ne vom feri s-i facem confidene, mai ales dac nu ne sunt cerute. Cnd este necesar s prezini o persoan alteia? n cercurile restrinse, pentru c este important ca toi membrii s se cunoasc ntre ei, mai ales dac obinuiesc s se vad frecvent. n schimb, la recepii sau la baluri nu este necesar i nici nu este posibil ca toi invitaii s se cunoasc ntre ei. Acetia ns trebuie s-l cunoasc pe stpnul casei, pe soia acestuia, pe invitatul de onoare i pe vecinii si de mas. Este important deci s fie prezentai. Sarcina aceasta i revine gazdei sau persoanei desemnate s fac prezentrile. n lipsa acesteia invitaii se vor prezenta unii altora, aa cum veti afla ntr-un capitol ulterior. Dac suntei gazd i prezentarea cuiva vi se pare inoportun, trebuie s evitai aceast situaie, procednd cu mult tact. Cnd suntei invitat iar gazda nu are timp s v prezinte, facei-o singur.

CITEVA EXCEPTII: O foarte tnr domnioar este prezentat unui domn n vrst i nu invers cu toate c regula spune: brbatul este prezentat femeii. Dar n acest caz a trecut pe primul plan vrsta. nca o dat tactul i bunele maniere hotrsc persoana care trebuie s fie onorat. Dac prezentm o personalitate politic sau public, putem, n general, s-i anunm titlul i s nu-i spunem numele. Se va spune de exemplu: "Domnul director al fundaiei ...", "Domnule director, vi-l prezint pe doctorul X." Dac e vorba despre o ceremonie n care se impune un protocol, va fi pronunat numai numele persoanei pe care o prezentm. ntr-o societate se va pronuna mai ntii numele persoanei care intr i apoi numele persoanelor prezentate. Cnd mprejurrile o cer, aceast ordine este inversat: dac n cas se afl o persoan care merit un respect deosebit, atunci ea va fi cea prezentat unor noi venii. n acest caz ne vom exprima astfel: "V rog s-mi permitei, domnule X, s v-o prezint pe doamna Y". Exceptnd situaia n care un grup de oameni este prezentat unei persoane marcante sau invitatului de onoare, persoanele singure sunt prezentate cuplurilor i niciodat invers. Dac trebuie s prezentm o persoan singur unui grup, renunm la prezentarea membrilor acestuia. n prezena unui bolnav, toate prioritile se terg i toate persoanele, oricare ar fi situaia i vrsta lor, i sunt prezentate. Repetm, pentru a fi reinut, este prezentat, de regul, persoana care sosete: "Mam, acesta este Horia, colegul despre care i-am vorbit!" 19

Construii-v singuri situaii posibile, plecnd de la acest model i aplicai cele nvate.

20

CE TREBUIE S SPUNEM I S FACEM, CE TREBUIE S EVITMSe ntmpl adesea ca prezentrile s fie fcute n grab de ctre persoane neatente. n continuare trebuie s ne descurcm singuri. Dac i excludem pe cei blazai i pe mizantropi, fiecare om este fericit s cunoasc persoane interesante. Cnd ne este prezentat cineva, nu tim altceva despre el dect numele, dac acesta este pronunat clar. Va trebui s ne supunem atunci unui joc de societate, nu neaprat amuzant, care va consta n a ghici cine sunt noii parteneri de discuie. Este o situaie care mai trziu poate deveni o amintire plcut, dar care ridic la nceput anumite probleme. Este foarte greu s ncepi o conversaie, dar momentul dificil poate fi depit dac descoperii relaii sau interese comune. n celelalte cazuri, gazda sau cel care face prezentarea trebuie s o completeze prin cteva cuvinte, amabil, despre cele dou persoane care se ntlnesc pentru prima dat. Este mai mult dect un compliment, este un lucru care va facilita primul lor contact. Fie c este vorba despre precizarea unor relaii comune, a profesiei acestora sau a unei cltorii fcute de unul din ei de curnd, se va gsi n aceast precizare embrionul unei conversaii plcute. n nici un caz nu vom face aluzii la situaia lor financiar. Nu se face, s spunem: "Domnul X este un om cu bani..." sau "Domnul Y este, din pcate, omer." De asemenea, este de prost gust s vorbim despre viaa particular a celor prezeni sau s discutam, la nesfrit, despre meseria acestora. Cnd facem prezentrile, trebuie s avem o atitudine natural. S evitm orice exagerare: Nu vom afia politeea exegerat sau atitudinea servil. Trebuie s ne respectm i s-i respectm pe ceilali. Doar aa vom gsi firul Ariadnei, care ne va scoate din labirintul conveniilor sociale.

CAPCANECu ocazia unei prezentri, pe necunosctori i pndesc ntotdeauna cteva capcane. Vrnd s fie deosebit de politicoi, acetia nir toate titlurile onorifice ale persoanei prezentate. Greeal! Numele acestuia poate fi nsoit de acel titlu care l reprezint cel mai bine n funcie de conjunctur. De pild, dac domnul X este n acelai timp doctor, profesor universitar i ministru la spital sau n ntlnirile particulare va fi prezentat ca medic sau ca profesor, iar n public va fi prezentat cu funcia cea mai important, cea de ministru. Dar, s inem seama cnd este cazul, i de faptul c multe persoane doresc s fie prezentate doar cu numele lor, fr titlurile pe care le dein. i prezentarea rudelor creeaz uneori dificulti. Se ntmpl s ntlnii pe cineva care vrea s v-o prezinte pe soia sa i care spune: "mi permitei s v-o prezint pe doamna Popescu?" Iar soia acestuia va spune la rndul ei: "mi permitei s vi-l prezint pe domnul Popescu?" Aceste formule sunt nu numai caraghioase ci i greite. Nu exist dect una corect: "Soia mea" sau "Soul meu", cu varianta "Soia mea, Ana", de exemplu, pentru ntlnirile cu prietenii. De prost gust este i s vorbeti despre soul tu sau soia ta spunndu-le numele de familie: "Azi face piaa Popescu", spune soia. "Popeasca n-o s fie de acord", spune soul. Putem crede c s-a plecat de la o glum, dar, n mediile mai puin cultivate, aceste formule sunt luate n serios. Dar, n nici un caz "Doamna mea" sau "Domnul meu", cum spune omul din popor cnd vrea s fie politicos cu tot dinadinsul. Aceeai remarc este valabil pentru ceilali membri ai familiei. Vom spune: "Fratele meu, Daniel" sau "Sora mea, Dana". Dac aceasta este cstorit vom spune "Sora mea, Dana X" sau se va spune de asemenea "Cumnatul meu, Bogdan Y" sau "Cumnata mea, doamna Maria Z". Copiii sunt prezentai la fel. 21

Despre ai notri, vom spune "Fiul meu, Daniel" sau "Fiica mea, Maria". Dac sunt ai altcuiva, vom spune "Paul, fiul familiei X". Vom prezenta un cuplu spunnd: "Domnul i doamna Z". n general, vom evita formulele care au intrat n limbajul oamenilor simpli, i care tind s contamineze pe toat lumea. Auzim frecvent - cuscrul, cuscra, nicu, nica. n mediul rural poate suna bine, n mediul urban, nu. Aadar, se va spune: "D-na Luca, mama soului Ioanei, fiica mea" sau "D-na dr.Graur naa copiilor mei.". Chiar dac formularea este mai complicat, este preferabil celor de mai sus. Prezentarea ca i salutul urmat de strngerea minii pot crea ncurcturi dac o persoan dintr-un grup sau tot grupul nu cunoate exact regulile ce sunt impuse n aceste situaii. Ca s simplificm lucrurile ne vom opri asupra unui caz luat la ntmplare. O tnr nsoit de soul ei e invitat la aniversarea socrului, n locuina acestuia (sau la un restaurant, nu asta este important). De fa se mai afl o pereche n vrst, o doamn tot n vrst i un cuplu tnr. Ordinea saluturilor sau a prezentrilor, dac tnra nu cunoate pe nimeni sau o parte din invitai este urmatoarea: primul pe care l salut (iar acesta i d mna) este socrul, persoana srbtorit. Urmeaz cele dou doamne n vrst (ele ntind mina n timp ce gazda rostete numele nurorii sale dar i al doamnelor), urmeaz domnul n vrst (acum tnra ntinde mna) i, n sfirit, tnra invitat (minile se ntind simultan) iar tnrului care o nsoete i a ramas ultimul i se spune numele iar tnra doamn i ntinde mna. Am reinut deci c iniiativa de a ntinde mna prima i-a fost permis doar de trei ori: domnului n vrst, tinerei domnioare i tnrului domn. Pentru a v amuza ncercai s deducei de cte ori are voie s aib iniiativa ntinderii mini soul ei. Se pot crea ncurcturi n situaia n care prezentm persoane de aceeai vrst sau de acelai rang. Se va spune atunci: "Pot s vi-l prezint pe domnul Popa, domnule Ivnceanu?", alegnd pe unul dintre ei, la ntmplare. Dac celalalt se va simi ofensat este desigur un snob. Prin analogie, formula se aplic i doamnelor de vrste apropiate. Uzana cere ns s prezentm domnioara doamnei. Cnd v este prezentat cineva, se poate ntmpla s nu-i nelegei sau s nu-i reinei numele. Ivanescu se ine minte mai uor decit Ivnceanu. n acest caz, cerei pur i simplu s vi se repete numele. Este mai bine aa dect s i-l sclciai, lucru penibil att pentru interlocutor ct i pentru dumneavoastr. Dac preferai o cale mai discret, ateptai ca persoana care v-a fcut prezentrile s rmn singur i rugai-o s v mai spun o dat numele cu pricina. Formulele "sunt ncntat s v cunosc", "mi pare bine", "mi face plcere" sunt nc de o mare actualitate. Uneori, dup ce se face o prezentare se instaleaz o tcere adnc i stnjenitoare. Este rolul celui care a fcut prezentarea s nceap o conversaie la care va lua i el parte.

PREZENTAREA N SITUAIA N CARE OASPEII STAU PE SCAUNECine se va ridica i cine va sta jos? Prima regul: un brbat se ridic ntotdeauna cnd i este prezentat o persoan. Singura excepie o constituie infirmii sau bolnavii. A doua regul: o femeie rmne pe scaun. Aceast regul poate avea ns derogri. Dac este vorba despre o tnr, ea trebuie s se ridice cnd e prezentat unei doamne sau unui domn cu mult mai n vrst. n general, cnd se fac prezentrile sau n cadrul unor discuii, tinerii nu vor sta jos n prezena persoanelor mai n vrst. Dac este vorba despre un btrn este politicos, dar nu indispensabil, ca i femeile s se ridice. Dac este vorba despre o doamn n 22

vrst, se va ridica n picioare toata asistena. i aici este vorba de tact. Este mai bine s te ridici n picioare dect s uii s o faci atunci cnd situaia o cere.

23

CUM S TE PREZINI SINGUR?Mult vreme unica modalitate corect de a face prezentrile n societate a fost aceea n care intervenea o ter persoan. Astzi, a te prezenta singur - n viaa social, particular sau profesional - nu mai e o ndrzneal sau o impertinen. Autoprezentarea se face de obicei cnd numrul de musafiri e prea mare sau, pur i simplu, cnd cineva a uitat s v prezinte. De asemenea, un delegat la un congres trebuie s se prezinte el nsui vecinilor si de mas sau de reuniune. Preocuprile comune sunt un motiv n plus pentru a se recurge la o astfel de prezentare. n acest context, bunele maniere cer ca ntr-o societate un domn mai n vrst s se autoprezinte unuia mai tnr. n schimb, o doamn va evita s se prezinte singur unui brbat, se va prezenta acesta. Ca s evite o situaie penibil - o tcere prelungit - se poate prezenta i un tnr unui domn mai n vrst sau unei doamne cu condiia s nu ntind el primul mna. n viaa profesional ca i n cea public autoprezentarea se impune ntr-o mulime de situaii. Cnd intri ntr-un birou unde eti necunoscut, cnd intri ntr-o ntreprindere ca reprezentant al unei firme trebuie s te prezini directorului sau celui cu care urmeaz s discui. Dac o antecamer - secretariat v desparte de persoana pe care urmeaz s o ntlnii, i putei transmite o carte de vizit dup ce v-ai prezentat secretarei. Alt situaie tipic: Chiar dac persoana care se autoprezint nu este prea agreabil, nu avei dreptul s-i ntoarcei spatele. Femeile au mai mult libertate de alegere. Aa c nu trebuie s va surprind faptul c - aparent fr nici un motiv - o femeie va evita s rspund ncercrii dumneavoastr de a o contacta. n nici un caz nu vom refuza s ne prezentm, i nici nu ne vom da un nume fals. Lumea e mic i o ntlnire ulterioar este oricnd posibil! Dei nu trebuie s v autointitulai "doamna", exist situaii cnd prezentndu-v, la telefon de pild, acest lucru este necesar. Aa c vei spune: "V telefoneaz doamna X, din partea doamnei Z". Cum ne autoprezentm? Aproape ca n prezentarea fcut de un ter. Un brbat va spune: "Permitei-mi s m prezint, Mihai Grigorovici". Dac este deosebit de curtenitor va aduga o fraz de genul: "M scuzai c trebuie s m prezint dar, acum gazda este foarte ocupat, mi permit s o fac singur" sau altceva asemntor, n funcie de mprejurri. Dac intrm ntr-un birou vom spune: "Sunt inginerul Horia Nicolaescu i doresc s vorbesc cu domnul...". n rest, regulile cunoscute rmn valabile: cel mai tnar se prezint celui mai n vrst, inferiorul - superiorului, domnul - doamnei. n viaa public exist i exceptii - un vizitator mai n vrst se prezint directorului care este uneori mai tnr. Cnd te prezini singur trebuie s fii foarte atent la enunarea titlurilor i s te hotrti la unul dintre ele: un grad universitar, un grad militar, o profesie i att. Va ctiga enorm n ochii tuturor cel care se prezint simplu - "inginerul X" sau "profesorul Y" i despre care aflm ulterior c a susinut un doctorat strlucit i c este membru corespondent al Academiei Romne. Cel mai elegant mod de prezentare rmne totui cel n care i spui doar numele. Dar atenie: nti prenumele - Maria Popescu i nu Popescu Maria ca la coal.

24

7. CUM S NE ADRESM? E PERMIS S TE ADRESEZI UNOR NECUNOSCUI?"Categoric, nu!" - rspunde fermecatoarea tnr de douazeci de ani, gndindu-se cu spaim la multele tentative masculine care i ain drumul de la birou pn acas. "Bineneles!", va spune cu un aer natural pensionarul dispus oricnd s le rspund cu amabilitate celor care nu tiu adresa unui muzeu sau care nu se descurc ntr-un cartier. Conversaia ntre necunoscui nu mai reprezint demult un act de nepolitee ci dimpotriv. Exist ns mai multe feluri de a intra n contact cu oamenii. A interpela pe cineva poate fi un semn de obrznicie dar i un simplu mijloc de a iei din ncurctur. Uneori acest demers se rezum la o simpl informaie, alteori devine o lung i pasionant conversaie. Nu ne surprinde faptul c la cozi, prin parcuri, n staiile de autobuz oameni necunoscui intr n vorb mprtindu-i prerile asupra unui anumit subiect. Nu e nimic ru n asta cu condiia ca aceast conversaie s nu degenereze n ceart. ntr-un ora strin este absolut normal s ntrebm pe cineva care este drumul spre gar sau cel spre o catedral celebr. Este suficient s salutm i apoi, politicos, s spunem pe scurt ce dorim. Orice om este mndru de oraul n care locuiete i ne va rspunde cu plcere. Odat informaia obinut, vom mulumi nainte de a pleca n direcia indicat. Se poate ntmpla ns ca informaia obinut s nu fie absolut exact. Pentru a nu avea ndoieli, e de preferat s ntrebm un ofer de taxi, un vatman, sau un agent de circulaie. Nu trebuie s ne jenm s punem astfel de ntrebri; interlocutorul va pierde doar cteva minute. Ne vom strdui s nu interpelm pe cineva care este foarte n vrst sau, evident, foarte grbit. Un brbat trebuie s fie foarte prudent dac se adreseaz unei femei. n general, este mult mai simplu s ne adresm unei persoane de acelai sex cu noi. Prin meseria lor, agenii de circulaie, poliitii, controlorii de trenuri i tramvaie, hamalii, oferii de taxi, personalul hotelier sunt datori s dea informaii. Aceasta nu ne ndreptete s nu spunem "Bun ziua", "V rog" i "Mulumesc". Este permis s ne adresm vecinilor de plaj, de mas, cltorilor din tramvai, din tren, din avion, sau celor care locuiesc la acelai hotel cu noi? De ce nu? n principiu nimic nu ne oprete s schimbm cteva preri despre timp sau despre un eveniment sportiv important. Din nefericire exist prea muli oameni care nu se limiteaz la o conversaie neutr i-i oblig "victima" s-i asculte depnndu-i toat viaa - bolile copiilor, primele iubiri, nenorocirile familiei, certurile cu soia, relaia cu eful de birou, opiniile sale politice. Salvarea vine totui cnd pislogul coboar din tren, cci i lucrurile cele mai rele au un sfirit ... Chiar dac persoana cu care stm de vorb ne place n mod deosebit, nu se cuvine s-i cerem numarul de telefon sau adresa, dac ea nu are aceast iniiativ.

PROBLEMA TITLURILOR POLITEE SAU FORMALISM? Diferena dintre respect i servilismDe cnd e lumea, n faa lui Dumnezeu i a legii oamenii sunt egali. i cu toate acestea istoria omenirii este de multe ori expresia vanitii omului. ntre aceasta i etalarea cu ostentaie a titlurilor n-a fost dect un pas. O dat cu revoluia burghezo-democratic din Frana, asistm la abolirea titlurilor nobiliare motenite din tat n fiu i la nlocuirea lor cu simpla denumire de cetean. Desfiinarea privilegiilor nobiliare perpetueaz ideea de egalitate. O nou revoluie - socialist de data aceasta - impune la nceputul secolului XX termenul 25

nivelator "tovare". El simbolizeaz schimbrile radicale care se produc n numeroase ri din Europa i Asia. Cu toate acestea, inegalitatea dintre oameni a continuat s existe i s marcheze viaa a numeroase generaii de oameni. Nu-i o noutate pentru nimeni faptul c n absolut toate statele lagrului socialist funcia era totul, aa c ntre "tovare" i "tovare prim secretar" diferena era de la cer la pmnt. Singura modalitate de a te rupe de acest realitate oribil era totui nvtura. La captul unor lungi ani de studiu, puteai fi numit "tovare inginer", "tovare doctor", "tovare profesor". Drama consta ns n faptul c muli au facut o facultate mpotriva voinei sau vocaiei lor, neavnd alt posibilitate de a dobndi o identitate. Titlurile astfel obinute s-au dovedit a fi adeseori formale. Bunul sim i aprecierea corect a efortului depus n coal ne oblig s lum n consideraie competena individului i nu titlul cu care se prezint. Nu mai e o noutate pentru nimeni c astzi a prezenta o diplom fr a fi n stare s faci dovada cunotinelor tale ntr-un anumit domeniu nu i asigur un loc n societate sau o slujb. Ideal este s existe o concordan deplin ntre titlu i ceea ce tii s faci, altfel eti un impostor! Revenind la viaa noastr de zi cu zi, remarcm c de civa ani au aparut titluri noi -manager, boss, patron - a cror utilizare ne pune deseori n ncurctur. Nu sun bine nici "Patroane", nici "Domnule patron" i nici "Boss" sau "efule". Preferm s ne adresm cu numele de familie al acestuia. Sau dac nu-l tim, pur i simplu cu: domnule. Este nepermis s-i spui - efule! Pe de alt parte, viaa ne sileste deseori s nu beneficiem de titlul dobndit cu greu. S ne amintim atunci c numele este mai important dect titlul i c a uita numele interlocutorului nostru este o mare gaf. Dac atribuim acestuia alt nume dect cel pe care l are, neglijena noastr este de neiertat. S ieim din aceast situaie adresndu-ne cu un simplu "Domnule drag, ..." sau "Stimat doamn, ...". O alt situaie este aceea n care nu tim numele persoanei, dar tim ce profesie are. n acest caz vom spune: "Bun ziua, domnule profesor", "Voi urma sfaturile dumneavoastr, domnule doctor" sau "Proiectul dumneavoastr este foarte interesant, domnule inginer". Dac suntem subalterni titlul este absolut obligatoriu. Pacientul va spune: domnule doctor i nu domnule Vasilescu, elevul sau printele va spune domnule Director i nu domnule Ionescu. Un semn de politee este s mai adugm ceva dup un rspuns monosilabic - "da" sau "nu" sau "mulumesc". S spunem: "Nu, domnule", "Da, doamn", "Da, mam" sau "Mulumesc, Ana". De asemenea, nu este recomandabil s vorbim la persoana a treia. De exemplu "Domnul mai dorete ceva?" este o formul rezervat personalului de serviciu i nu gazdei. n familie nu trebuie s acordm celor apropiai titlurile pe care le au. Este hilar ca stpna casei s-i spun femeii de serviciu "Ai grij s aranjezi camera profesorului" cnd profesorul este chiar soul ei. La cealalt extrem se plaseaz cei care uit s fie politicoi cu subalternii. Auzim adesea: "Vasilescule, d-mi dosarul acela". Se va spune "Domnule Vasilescu, d-mi, te rog dosarul acela". S nu uitm c orice om are dreptul s fie numit "domn" i c folosirea acestui apelativ este n primul rnd un semn al educaiei dumneavoastr.

CUM S NE ADRESM UNEI ADUNRIFormulele variaz. La o conferin, v vei adresa cu un solemn "Doamnelor i domnilor" nu "Doamnelor, domnioarelor i domnilor", cum auzim adesea. La o ntlnire cu o echipa de basket, de exemplu, vei spune "Dragi prieteni". La rostirea unui toast, vei ncepe prin a v adresa celor mai importante persoane: "Stimate domnule ministru, stimai oaspei". De asemenea n adunrile oficiale v vei 26

adresa n primul rnd personalitilor, ncepnd cu cele mai marcante. Exist o ierarhie care trebuie respectat i acest protocol poate fi studiat la nevoie. Tot mai multe persoane apar la TV. Intimidate de reflectoare, de camere de luat vederi acestea uit c vorbesc pentru milioane de oameni. Putem oare s acceptm cu simpatie alocuiunile pe care ni le bag pe gt persoane infatuate care nu tiu s ne zmbeasc i nici s ne spun un elementar "Bun seara" sau "Bun ziua, stimai telespectatori"? Ca s nu mai vorbim de grija pe care acestea ar trebui s o aib fa de ceea ce vor s ne comunice, de tonul pe care trebuie s-l adopte n general. De exemplu, orict ar fi de suprat un deputat ar trebui s fac un efort ca s-i controleze nervii i s se adreseze colegilor si cu voce calm, fr strigte i invective. Arta oratoriei se nva, iar amatorismul va fi ntotdeauna sancionat de auditoriu. i nc un amnunt. Nu vei fi niciodat ascultat cu atenie i respect dac apari n public ntr-o inut neglijent. Cei care te privesc pot crede c ai petrecut noaptea ntr-o bodeg i nu ai mai avut timp s treci pe acas, s faci un du, s te brbiereti i s-i pui o cma curat i o cravat. De asemenea nu este de bun gust, cum cred anumii demnitari, s te mbraci strident (n culori iptoare, sacouri de catifea ori stofe lucioase, sau i mai ru, mbrcai ca niste ginerici n alb din cap pn n picioare), "hainele trdeaz omul".

CUM NE ADRESM DOAMNELOR N SOCIETATE?n acest domeniu au aprut schimbri numeroase fa de codul vechi al bunelor maniere dat fiind c femeia are astzi alt rol n societate. Ea mparte cu brbatul datoria de a asigura existena familiei, datorie de care se achit cu mult inteligen, spirit ntreprinzator i mult farmec. n acelai timp, femeia a devenit o persoan public femeia savant, femeia politician. Deosebirea dintre femeile cstorite i celibatare nu mai are nici o semnificatie (important). n viaa social i de afaceri se ntlnesc femei i brbai de vrste diferite. "Fetele btrne" de altadat sunt personaje de roman. Astzi, ele sunt redactori, asistente sociale, medici sau femei de afaceri i duc o via plin n care nu mai rmne loc pentru plictiseal, tricotat, brodat etc. Femeia din zilele noastre i primete prietenii ntrun interior aranjat cu gust de ctre ea nsi i i conduce maina cu dezinvoltur. Unei asemenea femei nu-i mai poi refuza titlul de doamn. Este de la sine neles c dac interlocutoarea dumneavoastr este medic, i vei spune "Doamn doctor" titlu pe care i l-a cucerit prin studiu ndelungat. Corect este deci s te adresezi cu: doamn director, doamn redactor, doctor, inginer, profesor i nu cu doamna redactoare, doctor, inginer, profesoar. Ct de hilar este pentru noi astzi situaia n care unei femei casnice, cstorit cu un ministru sau cu un medic, i se spune "doamn ministru" sau "doamn doctor"!

CUI I CND PUTEM SPUNE "TU"?Poate nu este un alt moment n viaa noastr mai drag ca cel al primului "tu" rostit de prima noastr iubire. "Tu" i "dumneavoastr" poate fi frontiera dintre o simpl cunotin i o cald prietenie. Din totdeauna codul bunelor maniere a delimitat grania dintre "tu" i "dumneavoastr". Prima regul: tutuirea nu se face dect cnd eti sigur c este bine venit. A doua: tutuirea se face de ctre cel mai n vrst, de ctre superior i de ctre doamn - domnului. La vrste apropiate, la cei din medii sociale asemanatoare, cu acelai grad de cultur este chiar ridicol s spunem mereu "dumneavoastr". Dar cred c nu vom putea niciodat s spunem cu nonalan "tu" btrnului medic care ne-a 27

operat sau profesorului mult mai n vrst care ne-a fost diriginte, chiar dac am terminat o facultate i am devenit colegi de cancelarie. ns ce ne facem cu cei care ne interpeleaz, n magazine n special, cu nepermisul, tu. Auzim adesea cu mare neplcere cum ni se spune: Cte salate vrei? Asta este marfa, nu o fac eu, o vrei sau nu? Cobori? i pentru astfel de persoane exist o soluie eficient. ncercai s prelungii puin discuia i, cu un aer foarte natural, s v adresai persoanei n cauz cu Dumneavoastr la sfritul micului "scketch" - apsnd mereu pe cuvntul Dumneavostr vei obine n mod sigur efectul dorit, dac nu vi se rspunde chiar cu Dumneavoastr mcar vei fi tratat cu un Dumneata. n mod greit se crede c dnsul, dnsa, dnii sunt pronume de politee iar el, ea, ei sunt forme ireverenioase. Se va spune: "Am vorbit cu domnul director. El mi-a spus s revin" i nu "Dnsul mi-a spus s revin". Regina Angliei a fcut o vizit n Romnia. "Ea era nsoit de ..." i nu "Dnsa era nsoit de ...". Azi nu se mai spune prinilor "dumneata", ci li se spune chiar pe numele mic, n loc de mam, tat. n multe familii, copii se adreseaz simplu: Sanda, Andrei. Dac atmosfera este destins i calm, dac relaiile se bazeaz pe respect i afeciune profund, totul este OK. Nu este cazul s ne formalizm i s considerm familia respectiv prost crescut. Soacrelor i socrilor ne putem adresa cu mam i tat. i lor le putem spune, dac sunt de acord, pe numele mic - Rodica, Florin. n unele cazuri nu se depete bariera lui Dumneavoastr. n acest caz ne putem adresa cu Doamna Silvia, Domnule Andrei. Dac nu le convine nici una din formule recomandai-le zmbind: vezi Codul manierelor elegante, pagina 24.

28

8. ARTA CONVERSAIEI CONVERSAIAPericolul care amenin orice adunare, n jurul mesei familiale ca i la cel mai select bal este plictiseala. Nici cltoria organizat, nici cel mai fastuos dintre banchete nu sunt scutite de plictiseal. Remediul cel mai sigur mpotriva ei este conversaia. Ce este conversaia? Exist o reet perfect pus la punct ce asigur reuita n toate situaiile? Nu, din nefericire! Nu poi ptrunde dintr-odat n acest domeniu care d ocazia unora s-i desfoare pe deplin puterea de seducie, iar altora s comit gaf dup gaf. ntre ariditatea plictiselii i pericolul ridicolului trebuie s urmm un drum care ne duce spre ceea ce se numea n evul mediu "la carte du tandres" i ale crui principale etape sunt: tactul, discreia, atenia, nsufleirea, amuzamentul, cultura, politeea i sinceritatea. Apar aici, ca n aproape toate manifestrile n comun dou atitudini. Pe de o parte exist unele persoane foarte sigure pe ele, care polarizeaz conversaia, mbtndu-se cu propiile lor cuvinte, vorbind fr ncetare i interzicndu-le celorlali orice participare la discuie. La cealalt extrem, se situeaz a doua categorie: venicii tcui pe care nu i bntuie nici cel mai mic gnd, cei crora le e o fric teribil s nu greeasc sau s-i manifeste dezacordul. Venicii: "Avei dreptate" sau cum auzim, mai recent: "Corect!". Ajungem astfel la situaia pe care o enuna un umorist: "n orice conversaie sunt dou feluri de indivizi: pislogii i victimele". Arta conversaiei nu se nva ca nite formule matematice ci este dobindit mai degrab ca o limb strain, respectnd cteva reguli i exersnd-o la nesfrit. Dm aici cteva dintre aceste reguli, dar numai dumneavoastr suntei n msur s le acceptai pentru a v comporta agreabil. Nici o conversaie general nu se poate prelungi mult vreme ntre zece sau dousprezece persoane. De aceea o gazda trebuie s-i fac o datorie din a grupa musafirii dup nite criterii pe care e bine s le cunoatem. La acest lucru trebuie s ne gndim nc din momentul n care facem invitaiile. Vei constata c cele mai reuite reuniuni sunt acelea n care invitaii au aceeai profesie sau acelai "hobby". Dac acetia sunt medici vor aborda, fr ndoial, subiecte de interes comun. De asemenea, dac invitm numai profesori i mai mult dect att, dac ei sunt i colegi de cancelarie, discuia se va nvrti n jurul meseriei pe care o fac cu pasiune. S ne imaginam c din greeal - cci este sigur o greeal - am invitat i un cuplu de ingineri sau doi oameni de afaceri. n mod cert, acetia se vor simi izolai i se vor plictisi de moarte. Dup o or sau dou, vor gsi un motiv s plece. Cu siguran c nu-i intereseaz nici subiectele medicale, nici cancanurile de spital i nici regulile jocului de "bridge", de exemplu, care au fost discutate cu aprindere toat seara. Dar viaa ne oblig s avem i relaii cu oameni cu diverse preocupri. De aceea, de multe ori, invitaiile pe care le facem ne pun n situaia de a fi gazda unor petreceri n care asistena este eterogen. Obligaia noastr este s-i antrenm pe cei prezeni n discuii agreabile, accesibile tuturor. S nu vi se par o exagerare, dar rolul nostru nu este departe de acela al unui regizor. Discuia profesional nu trebuie s acapareze conversaia pentru c scopul ei este altul - acela de a afla lucruri noi, de interes general. De aceea vom avea grij s nu grupm la mas persoane care au aceeai meserie. Conversaia poate foarte bine s nceap prin relatarea unui fapt divers i s ajung la consideraii generale asupra eternelor probleme ale vieii. Exist ns subiecte care pot fi discutate doar ntre prieteni. Unul dintre ele i nu cel mai puin important, este cel al banilor. Dac este permis s discui despre preul unei cltorii, este o gaf s discui despre preul unui cadou. Asemenea gafe 29

ne fac s-i recunoatem pe parvenii de la o pot. Dar culmea prostului gust este s te plngi de lipsa banilor, de necazurile din familie sau de la serviciu. n plus, acest lucru este i inutil nimeni nu-i va rezolva problemele ci doar te va comptimi punndu-te ntr-o situaie umilitoare. O gaf deosebit de grav este s ceri consultaii unui om de meserie. Nici un bancher nu-i va indica, gratuit, cel mai bun plasament pentru banii ti numai pentru c este invitat n aceeai cas cu tine. Nimic nu-l va constrnge s-i dea informaiile pe care firma sa le cumpar cu bani grei. Cei mai ri dintre toi sunt totui bolnavii eterni pentru care un medic este oricnd binevenit, uitnd c nimeni nu va putea pune un diagnostic n asemenea condiii. n plus, nici un medic nu va fi deloc fericit s dea consultaii n timpul liber. Cu umor, ar putea reaciona ca medicul vienez devenit celebru prin rspunsul su dat cu ocazia unei serate la care i s-a cerut o consultaie: "V voi examina cu plcere, doamn, binevoii s v dezbrcai!". Aproape orice avocat sau profesor poate s va citeze una sau dou anecdote care ilustreaz mania multor oameni pe care i ntlnim deseori n societate, de a amesteca viaa profesional cu timpul liber. Banii, grijile familiale sau profesionale, consultaiile de orice fel sunt deci teme de ocolit. De asemenea, discuiile despre politic i religie sunt considerate tabu, deoarece amndou sunt prea ferm conturate n mintea omului pentru a fi schimbate la o reuniune oarecare fr riscul de a degenera n ceart. i una i cealalt in de pregatirea, de gndirea omului variind uneori enorm de la o persoan la alta. Totui, n cazul unor discuii aprinse s urmam exemplul celor care nu-i pierd cumptul. n acelai timp, rolul gazdei sau, n absena ei, al altui invitat este s schimbe subiectul. S reinem, n concluzie, c reuita unei petreceri depinde de talentul gazdei de a-i alege musafirii. S nu ne ambiionm s-i chemm deodat pe toi cei pe care i cunoatem, numai ca s scpm de obligaiile pe care le avem.

ARTA REPLICII I CONVERSAIA AGREABILTrebuie s fii ntotdeauna atent la ceea ce spui, astfel nct s nu-i pui interlocutorul n inferioritate, chiar dac eti mai instruit sau mai informat dect el. Asta nu nseamn c trebuie s-i dai mereu dreptate celuilalt. Orict de paradoxal ar prea, n acest "joc" poi cpta reputaia unui coseur strlucit. De ce? Pentru c a ti s asculi este o art dup cum a te abine s dai mereu sfaturi este o dovad de nelepciune. S respeci opinia celuilalt, chiar dac difer de a ta, deoarece s-ar putea s fie ntemeiat. Asta nu nseamn s renuni automat la propria opinie i nici