Dragoste – plăcere – sex

Lecţia X

A găsi adevărata iubire

1. Experienţele noastre în societate ne îndeamnă pe mulţi dintre noi ca să credem că nu suntem vrednici de adevărata dragoste. Aşa pare că întoarcerea spre sex poate fi unicul lucru cu care putem umple acest gol. Poate să ni se pară că nimeni nu ne va iubi atât de mult, ca să ne împărtăşească toate acele idei frumoase despre care am vorbit până acum.

• Mulţi oameni cred că în ziua de astăzi există mai multe relaţii sexuale în afara căsniciei, fie pentru că oamenii au mai puţină stăpânire de sine, fie pentru că sunt curioşi sau pentru că se plictisesc.

• Dar nu este adevărat.

• E posibil că există câţiva oameni care aparţin de această categorie, dar la majoritatea oamenilor, cauzele sunt mult mai profunde.

• Oameni necăsătoriţi de vârste foarte diferite se angajează în relaţii sexuale pentru că ei caută iubire.

• Lumea de astăzi le oferă la majoritatea dintre ei foarte puţină dragoste adevărată, sinceră.

• Iubirea este o adevărată necesitate.

• Am fost creaţi ca să dăm şi să primim iubire.

• Această nevoie este foarte adânc înrădăcinată în noi.

• Pentru cei care nu găsesc iubire în viaţa lor, ispita de a se întoarce spre sex şi de a încerca să umple acest gol, este foarte puternică.

• Societatea ne spune că în sex vom găsi dragostea.

• Altfel de ce ar folosi hit-urile cuvinte precum „iubire”, „dragoste”, „a face dragoste” „sex” astfel, de parcă ar putea fi înlocuite unul cu celălalt?

• De ce oamenii se aruncă imediat în pat, la televizor, în filme, dacă se atrag măcar puţin?

• Sexul trebuie să fie acel loc în care găsim dragostea, nu-i aşa?

• Asta nu funcţionează aşa.

• Sexul nu „produce” îndrăgostirea, nu „cauzează” dragoste şi nu „conduce” la dragoste.

• Sexul e sex, şi dacă n-a existat iubire înainte de sex, atunci probabil nu va exista nici după el, nici un pic.

• În realitate, într-o relaţie fără angajamente, sexul poate să însemneze povară şi poate să distrugă îndrăgostirea.

• Multe perechi, care încep relaţii sexuale, se iubesc într-adevăr.

• E posibil că nu intenţionează să (ab)uzeze unul de celălalt. Dar e clar că nu se gândesc profund la ceea ce fac.

• Se pun în pericol unul pe celălalt şi pun în pericol relaţia lor.

• Acesta nu este un lucru plin de iubire.

• Iubirea adevărată vine de mult mai adânc.

• Vine din înţelegerea demnităţii noastre, ca oameni care am fost creaţi după chipul şi asemănarea lui Dumnezeu şi asta înseamnă că suntem statornici până întâlnim un om care va înţelege şi va respecta şi această demnitate.

• Mulţi oameni simt „că nimeni, niciodată, nu mă va iubi astfel” – că ei, într-un fel, sunt nevrednici de iubirea adevărată.

• Pentru un astfel de om, soluţia nu este să se resemneze într-o iubire falsă.

• Trebuie să se străduiască să înţeleagă că noi toţi, ca oameni avem o demnitate imensă care vine din faptul că suntem creaţi de Dumnezeu.

• Numai atunci putem înţelege de ce suntem vrednici de iubirea adevărată şi de ce nu e voie să permitem ca alţii să se folosească de noi.

• De îndată ce vedem această demnitate, descoperim că nu avem voie să ne mulţumim cu iubirea de pizza.

• Trebuie să rezistăm până la iubirea adevărată.

A găsi PARTENERUL – cu majuscule

1. De unde ştii că te-ai întâlnit cu iubirea vieţii tale?

2. De unde ştii când eşti îndrăgostit?• În filme, oamenii ştiu foarte exact când sunt

îndrăgostiţi: Se uită unul în ochii celuilalt şi timpul se opreşte. Începe muzica şi – bum: sunt îndrăgostiţi.

• Când încep să audă muzica, ei ştiu că acum trebuie să se îndrăgostească.

• Din păcate, în viaţa reală nu funcţionează astfel. • Nu există muzică de film în viaţa noastră şi

această constă în mai mult decât să se nască adevărata dragoste din câteva versuri de cântec.

• Nu faptul că „mă înconjoară un sentiment minunat şi cald” şi nici faptul că „sunt foarte atras sexual de tine” înseamnă că cineva este „îndrăgostit”.

• Ci, acest lucru înseamnă că: „Vreau să împărtăşesc tot restul vieţii cu tine. Vreau copii împreună cu tine. Cu tine vreau să îmbătrânesc. Vreau să mă căsătoresc cu tine.”

• Atracţia sexuală şi sentimentele minunate sunt o parte din aceasta, dar nu înseamnă totul.

• „A fi îndrăgostit” este mai mult decât un sentiment. Este şi o decizie.

• Dragostea vieţii tale este, sau cel puţin ar trebui să fie, acea persoană cu care te căsătoreşti.

• E clar că este vorba despre o decizie foarte importantă şi nu e voie să fie pur şi simplu bazată pe „cum simţi”.

• Sentimentele apar şi dispar din mai multe cauze, începând de la ce stare generală ai sau ce ai mâncat la micul dejun.

• Sentimentele tale singure nu ştiu cum să ia decizii bune de lungă durată.

• Au nevoie de ajutorul şi colaborarea creierului tău.

• Se pare că mulţi oameni risipesc o grămadă de timp cu faptul că încearcă să „definească” sentimentele – încearcă să decidă dacă este „îndrăgostit” sau doar „îi place de” celălalt, sau e altceva.

• Dacă tu nu analizezi, de fapt, dacă să te căsătoreşti cu cineva sau nu, atunci acest lucru este o pierdere de timp.

• „A fi îndrăgostit” este o decizie.

• Este parte a deciziei pentru căsnicie.

• Câtă vreme nu iei această decizie, să nu te îngrijorezi ce nume să dai relaţiilor tale!

• Doar să le savurezi!

3. De unde voi şti când m-am întâlnit cu acel om, cu care trebuie să mă căsătoresc?

• La alegerea partenerului de căsnicie nu avem voie să ne bazăm pe: „am un sentiment cald, minunat când suntem împreună şi vreau ca acest sentiment cald şi minunat să mă înconjoare întotdeauna, aşa că – să ne căsătorim”.

• Sentimentele, aşa cum am zis, nu au o logică proprie.

• E normal că trebuie să le luăm în considerare, dar au nevoie de colaborarea consistentă a minţii tale.

• Căsnicia este alegerea acelui om cu care îţi vei petrece tot restul vieţii.

• Este vorba despre un timp lung de petrecut cu un om.

• Acea persoană va locui cu tine, va mânca cu tine, va dormi cu tine, cu tine va merge în concediu. Şi mai important, acea persoană va fi mama sau tatăl copiilor tăi.

• Trebuie să alegi înţelept.

• Decizia nu are voie să se bazeze doar pe sentimente. Trebuie să-ţi pui câteva întrebări dure.

• Decizia trebuie să se bazeze pe cugetare solidă.

• Va fi un partener bun?

• Este destul de matur, ca să-şi pună la o parte interesele egoiste, ca să caute ce este cel mai bun pentru familie?

• Este pregătit ca să aibă grijă bine de aceasta?

• Cum este viaţa sa de până acum?

• Este destul de responsabil, ca să aprecieze un loc de muncă bun şi să-l ţină?

• Va fi un tată bun sau o mamă bună?

• Poţi să suporţi ideea că copiii tăi vor fi fix aşa ca el/ca ea?

• Aşa vor fi, asta ştii şi tu. Copiii petrec mult timp cu părinţii lor, aşa că vor prelua şi cele mai multe dintre caracteristicile lor.

• Foarte mult trebuie să iubeşti însuşirile partenerului tău, pentru că le vei regăsi în copiii tăi.

• Dacă s-ar întâmpla ceva cu tine, i-ai încredinţa acea îndatorire ca el/ea singur/ă să-ţi educe şi să-ţi formeze copiii?

• Se întâmplă că unul dintre părinţi moare şi lasă copiii mici în grija celuilalt părinte. Dacă aşa simţi că ar trebui să fii acolo ca să-l corectezi, ca să diminuezi influenţa sa asupra copiilor tăi, atunci gândurile tale nu se învârt în jurul omului potrivit.

Împărtăşeşte el/ea credinţa ta în Dumnezeu?

Dumnezeu nu ne-a dat copii ca să facem din ei cei mai grozavi copii din şcoală sau cei mai populari.

Îndatorirea noastră este să-i ajutăm să ajungă în rai.

Iar ca să facem acest lucru, trebuie să-i educăm astfel, încât să creadă în Dumnezeu şi în Biserica Sa.

Acest lucru este greu de făcut atunci când doar unul dintre părinţi crede.

Faptul că le spunem: „acesta este un lucru bun, celălalt este un lucru rău şi vreau să nu iei în considerare pe mama ta (care nu crede), până când nu vei împlini 35 ani”, acest fapt nu funcţionează.

Copiii mici pun miliarde de întrebări.

Răspunsul la aceste întrebări influenţează puternic ce fel de adulţi vor deveni ei.

Cine va răspunde la aceste întrebări ale copiilor tăi?

• Omul cu care te căsătoreşti ştie să se autocontroleze în privinţa sexului? • Unii oameni îşi imaginează că căsnicia este un festival de sex până la moarte, iar

câtă vreme partenerul este acolo, cei doi nu vor avea niciodată ispite din partea altor oameni.

• Eroare. • Există perioade în căsnicie când unul sau altul dintre cei doi este inaccesibil din

punct de vedere sexual – de exemplu în timp de boală, în ultimele luni de sarcină, într-o călătorie.

• Există şi perioade când soţii pur şi simplu îşi toacă nervii unul altuia. • În astfel de perioade, alte persoane pot părea foarte atractive. • Acest lucru poate să fie periculos, pentru că există foarte mulţi oameni atractivi

în lume, care sunt gata să devină accesibili pentru un bărbat căsătorit sau pentru o femeie căsătorită.

• Vrei să te căsătoreşti cu o persoană care nu a spus niciodată „nu” sexului? • Dacă el/ea nu este bun/ă să spună „nu” la vârsta de 18 ani, atunci situaţia nu va

fi altfel nici când va avea 40 ani. • Vrei să te îngrijorezi dacă soţul/soţia ta oare este fidel/ă? Ce fel de căsnicie poţi

avea cu un om în care nu poţi avea încredere când pleacă într-o călătorie de afaceri?

• Acestea sunt întrebări foarte importante, iar dacă răspunsul nu este liniştitor la fiecare dintre aceste întrebări, atunci sigur nu ai voie să te căsătoreşti cu acea persoană.

• Cu aceste lucruri nu vrem să spunem că sentimentele nu pot avea deloc un rol în decizia pentru căsnicie.

• Nu trebuie să spui: „Aşa mi se pare că ai putea să devii un bun părinte şi un bun soţ/soţie, aşa că – cu toate că nu-mi este prea mult drag de tine – mă gândesc să mă căsătoresc cu tine.”

• Trebuie să fii fericit şi emoţionat de acea perspectivă că îţi vei petrece restul vieţii tale cu respectiva persoană.

• Dar totuşi, creierul tău trebuie să întărească faptul că persoana aceea este cea potrivită.

• Nu asculta doar de inima ta, nici doar de capul tău.

• Aşteaptă până când inima ta şi capul tău se înţeleg.

Îndrăgostit dar nefericit?

1. Prietenul meu şi cu mine suntem de mult timp împreună. Nu cred că el ar fi cel mai bun

om pentru mine, ca să mă căsătoresc cu el. Dar sentimentele faţă de el sunt atât de puternice!!! De fiecare dată când vreau să rup cu el, mă simt

nefericită până când nu mă întorc la el. Sunt îndrăgostită de el? Ce să fac?

• E foarte dureros dacă ai sentimente puternice faţă de cineva dar ştii că persoana aceea nu este potrivită pentru tine sau nu te tratează astfel, cum ar trebui, sau că relaţia nu va funcţiona.

• Poate să fie foarte greu să rupi – eşti nefericită în relaţie, dar şi mai nefericită când ieşi din ea.

• Sentimente puternice se pot forma din multe motive şi multe dintre aceste motive nu au nici o legătură cu faptul că cineva este „îndrăgostit”.

• E posibil că ai avut nevoie de cineva şi el a fost acea persoană care a fost acolo pentru tine.

• E posibil că te simţi nesigură şi el te face să te simţi minunată şi deosebită.

• E posibil că i-ai împărtăşit toate secretele tale cele mai adânci şi cele mai întunecate, iar acest lucru a cauzat sentimentul intimităţii puternice între voi.

• Poate că aţi petrecut clipe minunate împreună.

• Poate că ai avut foarte puţine iubiri în viaţa ta şi încerci să-l foloseşti pe el, ca să-ţi umple acest vid.

• Oricare dintre aceste situaţii poate crea sentimentele puternice şi profunde ale atracţiei.

• Poate să cauzeze că porţi grijă foarte profund de cineva şi îţi lipseşte enorm de mult dacă vrei să rupi cu el.

• Dar este incorect să amestecăm aceste sentimente puternice cu faptul că eşti „îndrăgostită” în sensul cel mai adevărat al cuvântului.

• A fi îndrăgostit vorbeşte despre întreaga imagine, despre faptul că toate se potrivesc.

• Vorbeşte despre cineva care este drăguţ cu tine, care este acolo pentru tine, cu care te potriveşti, cu care te simţi bine, care este responsabil, demn de încredere şi amabil şi despre care ştii că va fi un soţ şi un tată fantastic.

• Unii se gândesc că îndrăgostirea este „destinul” şi că unii au „destinul” de a se îndrăgosti de cineva care nu se comportă frumos cu ei sau care nu este potrivit pentru ei.

• Cu acest lucru nu putem fi de acord.

• Asta nu este îndrăgostire.

• Aceşti oameni au putut experimenta sentimente care imită sentimentele îndrăgostirii, dar îndrăgostirea adevărată este foarte departe de aceasta şi este mult mai puţin dureroasă.

• Când eşti în această situaţie e important să-ţi examinezi sentimentele ataşamentului tău faţă de acea persoană şi să înţelegi de ce simţi astfel.

• Nu îndrăzneşti să fii singură?

• Nu îndrăzneşti să laşi din mână acea oarecare siguranţă pe care ţi-a dat-o ţie această relaţie?

• Ce este în acest om?

• Ce fel de nevoie a ta o satisface el?

• Următoarea întrebare este cea mai importantă. • Cum poţi satisface această nevoie într-un mod mai

constructiv? • Dacă eşti singuratică, cum poţi să linişteşti această

singurătate fără să te întorci spre el? • Ai prieteni, familie, care te-ar putea ajuta? • Dacă nu ai, unde ai putea să-ţi faci prieteni? • Oricare ar fi acea nevoie, să-ţi găseşti un mod

constructiv pentru a o satisface.

• În cele din urmă, astfel de situaţii vorbesc despre curaj.

• Niciodată nu vei putea deveni acel om, cum te-a orânduit Dumnezeu, câtă vreme nu laşi deoparte relaţiile nesănătoase, câtă vreme nu înfrunţi temerile tale şi nu vei găsi forma sănătoasă de a da şi de a primi.

Îndrăgostire sau înflăcărare?

1. Care este diferenţa între îndrăgostire şi înflăcărare sentimentală?

• Dragostea îl iubeşte pe celălalt fix aşa cum este el. • Înflăcărarea sentimentală iubeşte acea imagine pe

care şi-a făcut-o despre celălalt om.

• Îndrăgostirea înseamnă că eşti îndrăgostit de cineva. • Înflăcărarea sentimentală înseamnă că „eşti

îndrăgostit de îndrăgostire”.

• Îndrăgostirea se întâmplă treptat, în timp. • Înflăcărarea sentimentală se întâmplă rapid.

• În dragoste, doi oameni se înţeleg tot mai bine, cu trecerea timpului.

• În cazul înflăcărării, cu timpul, certurile devin mai frecvente şi mai grave.

• În cazul dragostei, în general, familia şi prietenii sunt de acord.

• În cazul înflăcărării sentimentale, de multe ori familia şi prietenii nu o văd cu ochi buni.

• Dragostea îl vede pe celălalt ca o parte importantă a lumii.

• Înflăcărarea sentimentală îl vede pe celălalt ca fiind lumea sa întreagă.

• Dragostea scoate la iveală ceea ce este cel mai bun în tine, te face mai recules, mai rodnic, mai eficient.

• Înflăcărarea sentimentală poate să scoată la iveală ceea ce este cel mai rău în tine. Te face mai împrăştiat, mai puţin productiv şi mai puţin devii cu adevărat tu însuţi.

• Dragostea este perseverentă. • Înflăcărarea sentimentală vine şi pleacă.

• Dragostea caută să dăruiască. • Înflăcărarea sentimentală caută să primească.

Dragoste la prima vedere

1. Există îndrăgostire la prima vedere?

• Nu, ci există atracţie la prima vedere.

• Numai în următoarele luni şi ani se poate decide, dacă această atracţie se transformă în dragoste, pe măsură ce ei doi într-adevăr se cunosc.

Te iubeşte?

1. De unde ştii dacă un tip te iubeşte cu adevărat?

• Ştii cum te iubeşte după modul în care se comportă cu tine.

• Prioritatea lui este oare ceea ce este cel mai bun pentru tine?

• Are grijă de tine? • Se apropie cu tandreţe de sentimentele tale? • Îţi permite acea libertate de a face ceea ce simţi că

trebuie să faci? • Te încurajează să-ţi păstrezi prietenii, hobby-urile

tale, chiar dacă acest lucru înseamnă că vei petrece mai puţin timp cu el?

• Unul dintre lucrurile cele mai importante este cum se comportă cu tine în privinţa sexului.

• Te respectă?

• Are grijă să se ferească de situaţii ispititoare şi să-şi ţină sub control dorinţele sale, ca să nu facă nimic care ar putea să-ţi cauzeze durere?

• Îţi apără buna reputaţie a ta?

• Dacă ai găsit un astfel de om, ai găsit o comoară.

• Este clar că nu e voie să te căsătoreşti cu cineva doar pentru că are aceste calităţi, dar niciodată nu ai voie să te căsătoreşti cu cineva care nu le are.

Îndrăgostire sau doar atracţie sexuală?

1. Dacă atracţia ta sexuală este parte a dragostei şi într-adevăr îţi place o fată, atunci de unde ştii dacă asta este dragoste sau hormoni?

• Papa Ioan Paul II spune că atracţia sexuală este un lucru bun când este parte a ceea ce el numeşte „vistierul virtuţilor” (îmi place că arată bine, este înţeleaptă, bună şi e foarte plăcut să fii cu ea – şi sunt atras şi sexual de ea).

• Totuşi, câteodată atracţia sexuală poate să-ţi adumbrească gândirea, în special la începutul relaţiei voastre.

• De unde ştii când sunt „adevărate” sentimentele tale şi când sunt producţia hormonilor?

• Răspunsul este simplu: să nu te laşi condus de atracţia sexuală.

• Ea va exista şi e posibil că va fi foarte puternică, dar nu trebuie să o şi încurajezi.

• Oamenii au un dar minunat – ştim să dirijăm energia noastră sexuală înspre un teritoriu nesexual.

• Astfel, în loc să cedezi dorinţei, ca să fii sexual intim, îţi concentrezi atenţia şi energia ta în altă parte!

• Să o cunoşti! Să afli despre ea ceea ce poţi afla! Să observi cum reacţionează în diferite situaţii, să o copleşeşti cu atenţia ta!

• În timp ce ieşiţi împreună, nu numai comportarea să fie curată, ci şi atitudinea ta.

• Când nu eşti cu ea, atunci nu-ţi umple timpul cu fantezii despre acele lucruri sexuale pe care le doreşti.

• Aceasta ar întări partea atracţiei sexuale, fără să te ajute să o cunoşti măcar un pic mai bine.

• Îţi va adumbri convingerea ta. Infinit de mult îţi va îngreuna lupta pentru a rezista la ispită când vei fi cu ea.

• Îţi va crea două „femei” diferite – cea reală şi o alta în imagini. • Va deveni mai uşor pentru tine să te „foloseşti” de cea adevărată, pentru că

de cea imaginară deja te „foloseşti”. • Şi va face să pălească acea zi minunată, în care într-adevăr te dăruieşti – ei

sau unei alte persoane. • Dacă oricum trebuie să visezi, atunci să visezi că faci lucruri plăcute pentru

ea. • Să visezi despre convorbirile pe care le-aţi purtat şi despre visurile pe care

le-aţi împărtăşit.

• Cu cât petreci mai mult timp ca să cunoşti pe cineva într-o relaţie curată, cu atât mai mult se vor clarifica adevăratele tale sentimente.

• Vei începe să-ţi dai seama că – (a) ea este, într-adevăr, tot ceea ce ai dorit cândva sau

– (b) dorinţele tale trupeşti au adumbrit imaginea ta despre ea.

• E posibil că trebuie să lupţi ca să ţii sub control dorinţele tale fizice.

• Asta este în ordine – aşa este bine.

• Nu eşti om rău din cauză că ai astfel de dorinţe. Acestea sunt normale, aşa te-a creat Dumnezeu.

• Dar de fiecare dată când refuzi să cedezi ispitei, vei deveni un om mai puternic, mai iubitor, mai curat.

Îndrăgostit dar nu de soţ/soţie

1. E posibil că te căsătoreşti cu cineva pe care îl iubeşti foarte mult, dar mai târziu îţi

dai seama că există cineva pe care îl iubeşti şi mai mult? Se întâmplă aşa ceva?

• Da. Se întâmplă. • Dar când te căsătoreşti nu promiţi: „Până când

moartea sau altcineva, care îmi place mai mult, nu ne desparte”.

• Ci promiţi: „până la moarte”.

• În fiecare căsnicie existe momente de culme şi declin, • Chiar şi în cea mai bună căsnicie poate să fie şi poate chiar va fi

ispită. • După mulţi ani de căsnicie, soţul şi soţia se cunosc extraordinar de

bine – îşi cunosc defectele, totul. • Altcineva poate părea misterios, tentant. • Dar asta se întâmplă doar pentru că defectele acelei persoane sunt

încă ascunse. • Una dintre cele mai mari greşeli pe care le poate comite un om

căsătorit este faptul că îşi confundă atracţia faţă de un alt om cu dragostea sau ajunge de aici la concluzia că, într-un fel, căsnicia „s-a terminat”.

• Mulţi oameni şi-au lăsat căsnicia ca să fie cu un om nou, atractiv – pentru ca după câţiva ani să-şi dea seama că nici această relaţie nu este mai bună şi că şi acest om nou, minunat are tot atât de multe defecte ca şi partenerul părăsit.

• Desigur, toate acestea înseamnă că este bine ca din start să iei o decizie bună pentru căsnicie.

• Trebuie să rezistăm până la omul potrivit.

• Să nu „ te opreşti” lângă cineva din cauză că te temi că vei îmbătrâni singur

• sau pentru că vrei o nuntă mare, minunată

• sau pentru că vrei copii

• sau pur şi simplu nu poţi aştepta mai departe!

• Ştii care sunt calităţile unui soţ /ale unei soţii bune.

• Să te rogi ca să găseşti un astfel de om iar după-aceea să ai încredere în Dumnezeu.

• Să-l aştepţi pe acel om, pe care El îl trimite; cel în care sunt aceste calităţi.

• Aşteaptă până când şi inima şi capul tău pot spune „da” cuiva.

• Aşteaptă dragostea vieţii tale.

• Iar după aceea, când emoţia fericită se stinge şi vine ispita, atunci o vei recunoaşte ca atare şi vei fi sigur pe tine, că nu contează cât de verde pare iarba în grădina celorlalţi, tu deja ai „dragostea vieţii tale” – cu tine acasă.

A (AB)UZA

1. Cum îi spui unei fete, despre care ştii că doar (ab)uzează de tine, că tu ştii că ea doar

(ab)uzează de tine?• (a): Cam aşa: „Ştiu că doar (ab)uzezi de mine.”

• Această afirmaţie este foarte eficientă dacă este urmată de încă una – „Cerul să fie cu tine”.

• (b) Dacă ne putem închipui că cealaltă persoană abuzează de tine fără să fie conştientă de acest lucru, atunci e posibil că vrei o expresie mai fină.

• Atunci încearcă astfel: „Când (aici descrii cum abuzează de tine)…, atunci aşa simt că tu abuzezi de mine!

• Să fii atent la ce-ţi spune. Dacă înţelege şi este de acord să se schimbe, atunci e posibil că totul este în ordine.

• Dacă nu înţelege, atunci e valabil punctul (a).